2013年09月22日

故事一:

两个人其实已经分手很久了,但因为是学生时代的爱情,所以就算分开也舍不得做仇人。加上共同的朋友太多,断断续续的还有联系。男孩已经结婚,女孩也有了稳定的恋情。有天在网上碰到,男孩正在国外玩儿,和女孩聊了两句,问“你有没有什么需要我带的。”女孩开始说不用,后来想了想,随口说“上大学的时候你有一次和家里人出去玩,回来给我带了一条项链,还记得吗?银的链子,带一个蓝色的小坠子,很简单。我特别喜欢,戴了好久。”男孩说:“嗯,我记得。”女孩接着说:“前几年链子断了,坠子就找不到了,你要看到差不多的,给我带一个,没有就算了。”男孩在那头开玩笑说:“你看你,送你的东西都不注意,太没良心了。”女孩一下子就不高兴,说:“我没良心?你给我买过一块手表,白色的皮表带,我戴了四五年,电池都换了两回,最后带子都断了,这款早就停产了,没得修,一直放抽屉里。我搬了这么多次家,像我这种丢三落四的性格,合同都差点找不到。可那块手表到现在还好好的在我的抽屉里。”这话说完,女孩有点意识到自己的失态。男孩也有点尴尬,两个人都没有再多说什么。

那些年,闯进你生命中的那张温暖过你的脸

那块手表是一个很普通的牌子,几百块的样子。当时两个人都是学生,男生后来回忆说,那天买了回到学校,已经挺晚了,本来想第二天见面的时候给她。可在怀里揣着就觉得存不住,巴不得立马给她戴上。于是,赶在宿舍关门前把她叫下楼匆匆忙忙的塞给她。她并没说过有多喜欢,只不过一直都戴着,分手了也没见摘掉。女孩其实是一个挺得瑟的性格,工作之后,手上戴的,宝格丽的手链、卡地亚的镯子也没少买,但是手表确没再买过一块。

故事二:

朋友聚会,关系很铁的一个男生喝醉了,他跟我说起他的初恋。他说那个女孩子对他很好,当年大学时,他爱和兄弟们拼酒,喝醉后总是女孩把他拖回去,给他熬养胃汤,为他擦洗身体。他对我说,不知道当年小小身体的她,是怎么把他拖回家的;不知道每次喝醉时,她是怎样默默一个人收拾一地狼藉。不知道她是怎么一边心疼的看着喝醉酒的他。可是后来,他们还是分手了,因为女孩家庭条件不好,毕业后没有正式工作,男生家里一直反对反对,他的母亲甚至说要赶他出门,他们坚持了好几年,最后还是输给了现实。他说:“我现在很少喝碎酒了。”我说:“是因为年纪大了,要注意身体了吗?”他说:“不是,是因为有天我喝醉了,发现自己在车上睡了一夜,没有人找我,也没有人管我冷不冷,安不安全。”我说:“你老婆呢?”他说:“我老婆说了,我不管你喝酒,但你喝醉了也别麻烦我。”他现在的妻子是相亲认识的,一年内结婚生子,说不上特别爱,彼此相敬如宾。他妻子几乎从不跟他和他兄弟出来玩,她有自己的世界和朋友。对他说不上很上心,该做的都做,却也不会过分的纵容他。不会管他和兄弟出去喝得很醉,但也不会在他醉了之后为他收拾一地狼藉、为他擦洗身体,为他熬一碗热热的养胃茶。但她是他父母觉得不错的女孩,家事不错,有稳定的工作,性格也不错。他和她是世俗大众喜欢看到的般配。

他的女儿,叫:思琦。是他坚定要取的名字。曾经在他喝醉后背他回家,默默陪伴他、照顾他、爱他很多年的那个女孩,乳名叫琦琦。他们还很相爱的时候,他开玩笑说:“如果有一天你离开了我,我就给自己的孩子取名叫思琦,我要一辈子想念着你。”现在真的这样了,他真的只能在一个名字里思念她。

故事三:

最近有一个已婚的好朋友总是找我聊天。某天夜里11点多,他给我打电话。我问她“你在哪?”她说“加完班,回家的路上。”我说“一个人吗?”她说:“是啊。”我问她:“怎么不叫你老公来接你呢?”她说:“他打牌呢,叫我自己打车回家。”知道她上班的那个地方,在新区,有时候晚上走很远都打不到车。后来她走了20多分钟才打到车,我说去接她。她不肯,我说:“你一个女孩子在外面也不安全。”然后她说:“我自己老公都不担心我,没来接我,你担心什么?”听出了她话里的失望。

她跟我说起她大学时候的恋人。她说:“那时候他连让我一个人下楼买点零食都不放心,要陪我一起。”后来她在一家公司实习,9点半下班,男孩子每天都会骑自行车去接她。实习三个月,90多个夜晚,每晚等在公司门口的身影。她说她一辈子都忘不了。后来,大学毕业她父母在本市给她安排了稳定的工作。男孩家三代单传,他父母天天吵着要他回去。男孩希望她去他的城市。可她害怕在那边有一不可预知的未来。父母的独女,这边有稳定工作,爱她的父母、家人、同学、朋友。去了那边,她只有男孩一个人。两个人远距离恋爱了一段时间。后来,她越来越没有安全感,放弃了这段感情。她说,她结婚的时候,男生把她留在他那里所有东西都寄了回来。其中有她很多年前用过的小玩意、小饰品、耳环、零钱包、还有绣着她名字的毛巾。分手这么多年,他还保留着。曾经他们一起用过的情侣号码,男孩用的那个还一直保留着,他说过:“任何时候,这个号码一直为你开通。”知道她哭了。可是开不了口安慰他,她已婚,丈夫是家人满意的,有车有房,众人都说很适合她。28岁结婚,也不算早了。丈夫不会像男孩那样宠溺她。在丈夫眼里,她是个成年人了,很多事情完全可以自己解决。她说:“我老公常说,你又不是小孩了,好多事情完全可以自己做的。”所以一个人去超市扛一大堆东西回家,所以11点多加完班自己打车回家,所以习惯了,习惯了这一种淡淡的失落。在一个人回家的夜晚,还是会想起那个等在公司门外踩着自行车的身影。还是会想起那个人,虽然,回不去了。

到底有多少人。会在一个人回家的夜晚,喝醉酒的深夜,想起从前陪在你身边的人。那些为你付出千般好、万般好,最后却没有和你走到一起的人。

又还有多少人,会在很多年后,还肯这样掏心掏肺的对一个人好。

你说:我再也不会这样无怨无悔的爱一个人了。于是你成了一个吝啬付出的人。也得到了一个有所保留的爱人。

你心里藏着一个人,一段回不去的往事。你身边的人,也许一样。他们最傻最好的时光。给了另一个人。

是现实在残忍?还是输给了时间。或者彼此不够坚定?还是没有学会珍惜?现在你身边的人,是世人都觉得和你很般配的人。

谁管你曾经多么的被一个人宠爱?谁管你曾经多么的爱过的一个人?

反正这就是人生。

2013年06月27日

一、独处与陪伴

在与人相处时,我常会遭遇一种尴尬,那种尴尬是相对无言的寂寞,感觉有如一阵冷风 在两个人之间的地带上穿行,所到之处一片茫然无措,阴冷肃杀。比如,因为工作关系,第一次见面的同事。你们有一项工作要讨论,于是约一起吃饭,谈事情。正 经事在菜还没有上桌之前就谈妥了,接着你们无话可说,四周的人在聊天,但是你们两个人的空气中却很寂静,仿佛一杯放久的豆浆,上面凝结了一层冷膜。沉默没 有维持多久,你们就打破沉默,开始聊天,你明显地感觉自己和对方都在刻意没话找话说,你们谈今天的天气,讲最新的社会新闻,比如扶梯惨案,公交车爆炸事 件,虐待儿童问题,大学生就业困难……等所有的社会新闻都谈得差不多了,你们的菜终于上来了,你感觉彼此都轻呼一口气,内心轻松许多。“来,来,来,吃 菜,吃菜。” 你们埋头吃菜,多亏了筷子和嘴巴的运动,彼此的尴尬被消融了许多,但是也有的时候,你感觉自己不是在吃美味的菜肴,而是在咀嚼尴尬,这尴尬味同嚼蜡,你恨 不得赶紧吃完饭,回家看电影上网去。如果当你们聊了许多社会新闻,菜还没有上来时,你们的话题就开始进入更加个人的领域。询问对方以下问题:是本地人吗? 如果不是,在这个城市生活了多少年?结婚了吗?有孩子了吗?没结婚的就谈谈没结婚的几个原因。结婚但没孩子的,就谈谈两个人结婚多久,如何认识,交往时候 的一些趣事。有孩子的就谈谈孩子的活泼可爱,也许对方还会拿出手机,让你看看孩子的照片,夸夸孩子的活泼可爱,心里想着:妈的,菜怎么还没有上来?

有 一类人,无法独处,无人陪伴就抓狂,他们充分依赖他人的陪伴和周围喧嚣的环境,没其他人在身边,他们会感觉寂寞又孤独,甚至有的人因无法忍受独处会抓起手 机,挨个儿的给朋友打电话,以求得一丝丝内心的慰藉。周国平说,独处是一种能力。“绝对不能忍受孤独的人是一个灵魂空虚的人。世上正有这样的一些人,他们 最怕的就是独处,让他们和自己呆一会儿,对于他们简直是一种酷刑。只要闲了下来,他们就必须找个地方去消遣。他们的日子表面上过得十分热闹,实际上他们的 内心极其空虚。他们所做的一切都是为了想方设法避免面对面看见自己。”他对此的解释是:“连他们自己也感觉到了自己的贫乏,和这样贫乏的自己呆在一起是顶 没有意思的,再无聊的消遣也比这有趣得多。这样做的结果是他们变得越来越贫乏,越来越没有了自己,形成了一个恶性循环。”

另一类人则醉心于 独处,喜欢独处更甚于陪伴,他们逃避亲密关系和人群,有人陪伴会让他们感觉不自在,浑身不舒服,总想逃离陪伴的关系。我自己的解释是:这类人也在想方设法 避免面对面看见自己。社会学里有个镜子理论。人是社会的产物,一个人的自我认识和自我认同是人与社会的互动、对话、行动中长出来的东西,我们透过“关系” “他人”的映照来认识自己。他们逃避关系,其实是在逃避自我。另一个解释则是他们害怕依恋的关系,害怕在关系中受伤,所以宁愿选择不建立关系。当然,选择 独处是避免受到伤害的方式之一,但如果仅仅因为预期的痛苦而避免依恋,就“不能使一个人活出存在意义上的完整性”,他也无法拥有充实的生活与人生。

与 这两类人相比,我更偏向是后者。也许由于长时间的独立生活和乐于独处,我已习惯一个人,上餐厅吃饭遇到服务员问:小姐,几位?我都可以微笑又大方地说:一 位。就像阿桑歌里唱的:“我一个人吃饭,旅行,到处走走停停。也一个人看书,写信,自己对话谈心……孤单,是一个人的狂欢。狂欢,是一群人的孤单。爱情, 原来的开始是陪伴。但我也渐渐地遗忘,当时是怎样有人陪伴。” 一个人习惯独处,并独处得如鱼得水般,不记得陪伴的滋味,也不适应陪伴的状态,有人陪伴对他而言,反而成为一种需要去努力学习和适应的状态。当有人陪伴着 一起做事还好,当无事可做又无话可说的时候,对这类人反而是一种不自在的煎熬。我就是如此,即便在和男朋友相处时,在与最好的闺蜜相处时,我们虽然彼此熟 悉又亲密,但是这种不自在偶尔还是出现。我写过好几篇关于“一个人”“孤独”等字样的文章,也蛮受读者喜欢,但是却从未写过有关陪伴的文章,因为我对独处 很在行,而陪伴于我则比较陌生和不在行。陪伴有时于我而言就像冬天的蒲扇,夏天的暖炉,多少觉得不合时宜。想象一下,在7月酷暑的天气里,当你面对一个暖 炉时的第一个想法是什么?一个字:逃。

二、沉默的陪伴是付出,是爱

确实如此,我常常逃避 陪伴,也逃避亲密的关系,只觉得一个人最自在舒服,无人对我有要求有期待,我对他人也无要求无期待,这就免去了许多麻烦与失落。我有的时候甚至觉得陪伴是 完全没有必要的,直到我爷爷病重和过世,我对陪伴才有了重新的认识。他得肺癌病逝前的那段时间,我每天都会去陪他一段时间。对一个躺在床上即将走到生命尽 头又在受着病痛摧残的人而言,时间是相当漫长的,过日子成了一种折磨。爷爷在床头摆了一个小闹钟,总是时不时地抬头看下时间。他需要我奶奶一直陪伴着在身 边,如果奶奶离开,去洗头或者做饭,没有跟他说一声,他会生气和抱怨:“你去哪里了,去了那么久?!”我爷爷子孙众多,所以我有一个大家庭。每天晚上7点 以后,一大家十几个人都会来到他的房间陪着他。我和叔叔以及堂哥堂弟几个会轮流帮助他按摩肩背,以缓解他因为消瘦和缺乏翻身而引起的肌肉麻痹感。我们大家 聚在他的房间里拉家常,说一些电视新闻,村民八卦,田间地头的趣事,家长里短,他听我们大家聊这些,就很开心。那时,他一直靠吸氧机帮助自己呼吸,说话已 不大方便。有的时候我们说到远房的一个亲戚想不起名字,他还会着急地补充一下。

记得立春那天夜晚,爷爷的呼吸忽然变得很急促起来。在我们乡 下,节气具有非常重要的象征意义,代表着离开和改变,很多小孩和老人在节气更替之际容易生病,病重的老人会在节气节气更替之际过世。我们大家都很担心爷爷 熬不过这一晚,整个家族的人都陪在他的身边。一开始大家还聊天,深夜两点以后,每个人都疲惫不堪,不再说话,只是默默地陪着他。让大家舒心的是,爷爷平安 地度过立春夜。春节期间,因为更多子孙的归来和陪伴,爷爷的气色也好起来,他过了一个很开心的春节。在元宵节过后不久,他握着奶奶的手,在家人的陪伴家闭 上了眼睛。

子曾经曰过:“未知生,焉知死?”先贤早就教导我们,学习如何好好活着也就是学习如何去死,同样,学习如何去死也就是学习如何好 好活着。爷爷对待病痛和死亡的态度,教会他的子孙如何面对生存与生活。在一天天和大家陪伴爷爷的日子中,我认识到爷爷教给我关于陪伴与爱的功课。他并不是 真的需要大家给他讲故事或者陪他聊天,他需要的只是陪伴,亲人在身边的陪伴,哪怕我们默默地坐在他身边不说一句话的陪伴都很好,这种陪伴就是爱,让他免于 孤独,让他看到自己走过这一生的创造出来的价值,帮助他克服对死亡的恐惧和焦虑。

还有一件小事,也加深我对陪伴的认识。我父亲因为去看爷爷 的时候,不是在他在睡觉时去看他,就是看了一会就离开,所以爷爷会向奶奶抱怨,说他不够孝顺。父亲听后感到很委屈。爷爷和父亲的心理我都能体会。爷爷觉得 我父亲不愿意花时间陪他。我父亲则觉得自己什么都做不了,只能和自己病重的老爸面面相觑,他觉得尴尬无助又焦虑。因为他没有认识到自己仅仅沉默地坐着都是 一种付出,表达着对他的爱和关心。

三、什么都不做地陪着也安心

在人际关系中,我们是如此 害怕沉默的陪伴。与不熟悉的人相处常有沉默时不自在的感觉,在与熟悉的朋友,甚至亲密关系中也会存在这种沉默时的不自在。有一男性朋友曾对我说:我受不了 和女朋友在一起,什么都不做,什么都不说的时候。不说话的时候我们用吃饭和做爱来填满,不做爱的时候,我们用吃饭和谈话来填满。也许这种状态正印证了那句 话:真不知道男女约会除了吃饭还能干吗?

我们与朋友和恋人在一起,不是不停地说话,就是不停地找事做,希望以此塞满沉默的空间。一沉默我们 就感觉尴尬,浑身不自在,如坐针毡,不是刻意没话找话说,就是急于想摆脱这种沉默的尴尬。我们完全没有意识到,什么都不做的陪伴也是一种付出,也是爱。更 重要的是,我们做不到什么都不做还能安心自在。什么都不做还能安心是一种非常高的心境,需要不断地修行。

我看了存在主义心理学大师欧文?亚 龙的不少书,其中在《在生命最深处与人相遇》这本书上讲了一个很有趣的小故事。亚龙有一位敬爱的老师,年岁很大了,患有老年痴呆症,住进疗养院,亚龙经常 去看他。最后一次他和朋友去看老师,可是老师病情加重,不记得他了。他跟老师谈了许多他们过去的事情,老师才记得一点他。

他友善而充满深情 地问老师:“杰里,对你来说,坐在这里跟你不能确定是谁的人一起谈话,那会是怎样的感觉呢?”他总是能够关注当下得体验!杰里听懂了他的话,并对他的问话 里所表达的关心做出回应:“我喜欢这种陪伴,”他说,“你知道,情况并不是那么糟。我每天醒来,看到窗外的绿树和鲜花,我很高兴看到它们。情况并不是那么 糟。”

“我喜欢这种陪伴”这回答的多令人感动。单单是陪伴就已然足够了,不管陪伴你的人你是否能确定彼此的关系。

上周我上心 理学的课,老师让我们体验了两种极端的类型的来访者,一个是喋喋不休的来访者,一个是沉默无语的来访者。老师问我们面对沉默无语的来访者的时候,内心什么 感受。大家说得都差不多:尴尬,无助,无奈,如坐针毡,觉得每一分钟都是煎熬。老师问了我的感受,我答:仿佛置身在一个沉默的密室。有的同学选择给来访者 倒水、放音乐等。其实这些并不是满足来访者的需要,只是满足心理咨询师自己的需要,他仿佛在说:你看,我都为你做了这么多事情,你怎么也得说一两句话 吧?!这是一种互惠的策略,同时彰显自己多体贴,多关怀,并醉心于此。还有的同学指着自己的手表说:你看,已经过去好几分钟了,你一句话都没说,不管你说 不说话,钱我可是照收的。这则是一种威逼利诱。老师说,当他自己面对这样的来访者也会沉默不语,等着来访者自己打破沉默。这让我想起《心灵捕手》中的咨询 师西恩。在他与威尔最初的两次治疗中,威尔长时间地陷入沉默中。威尔沉默时,西恩也一样沉默。他绝不先开口,而是等待威尔开口。甚至在他面前打起了瞌睡。 这种沉默有两层意思:一是你有沉默的权利。二是我不会诱惑或者对你施加压力让你说话。在玩了很长时间的“瞪眼游戏”后,威尔主动开口讲话了。有的人觉得打 破沉默的这个时候治疗才开始,在我看来,当他们彼此沉默陪伴时,治疗已经开始了。

接着老师谈到他认识的一个人本主义心理咨询师面对沉默不语 的来访者是怎样做的,他对来访者说:也许你现在还没有准备好要说些什么?那也没有关系。我很高兴在这里陪着你。我听了也很受触动,单单这几句话就包含了共 情,无条件的接纳和耐心的陪伴。如果心理咨询师能做到这一点,我想单是他陪伴来访者坐着就能让来访者感到安心。

在《村上春树,去见河合隼 雄》一书,对心理咨询师河合隼雄的评价,用村上自己的话说:“不过,在那样的状态下,与河合先生面对面谈着各种事情时(几乎没有谈到小说的事),头脑里却 感觉到好像痒痒的逐渐放松似的不可思议的温柔感。要说是‘疗伤’或许太过于小题大做,总之好像整个松一口气。河合教授真是一位不可思议的人。和河合先生面 对面谈话,我每次都很佩服,他绝对不会像要以自己的想法去推动对方的样子。反而是很小心注意,不要去妨碍对方的思考和自发性动向。应该说,反而是配合对方 的动向,一点一点地在移动调整自己的位置。例如知道我那时正在写小说,便断然停止可能会诱导我(或我的作品)的发言。并几乎都在谈一些毫不相关的话题。因 此结果,为我启发提示了几种自然思考的可能性,让我可以在那前方,自己发现方向。因此我想在不知不觉间,已经受到他相当多的鼓励。”我对河合隼雄先生真心 佩服。后来,看了他的《心的栖止木》才明白他修炼了一颗安心。什么都不做,容易,但心安则极难。因为我们有那么多的抱负和欲望要满足,我们的心一刻都不曾 止息。真正的爱不是去努力做些什么,而是努力不去做些什么。河合先生努力不去做会诱导村上有关写作小说的发言,就是一种真正的爱。他在《幸福和安心》一文 中说道:与其思考“幸福”,不如“安心”更重要。能够做到“安心立命”的人,彷佛“实实在在扎根于大地之上,只要去到他身旁,他就会让你感到安心”。他又 说:我在美国就见到很多这种类型的人,他们对一切都充满自信。可是却完全缺乏“安心”。在他们身旁,好像连你也坐立不安起来,甚至焦躁慌张起来。

如 果你足够安心,当你什么都不说,什么都不做,也觉得安心时,无论你身边陪伴着的人是谁,你也能够让他感到安心。也许可以这么说:当你心中有光时,才能照亮 他人,点亮别人心中的光。所以,当沉默再次降临在你们之间时,请不要恐惧沉默,不要逃避沉默,试着不去打破这份沉默,试着不去做些什么,不去说些什么,而 只是选择沉默的彼此陪伴,试试看,也许你能感受到这沉默中蕴含的爱与安心,并在这其中“看见”自己,“修炼”自己,在沉默中修炼自己活在此时此刻的安心。

2013年05月24日

小玄纸:
我是你爹。
当你爹写这封信的时候,是你出生满月的这一天,你爹记住了你满月这一天,缺记错了你打防疫针的那天,你爹请好假了,准备带你出门的时候却发现记错日子了还有两天才可以去打防疫针。然后你妈妈就歇斯底里的咆哮了你爹一通,然后你爹也只能微笑着陪着你愤怒的妈妈,在妈妈心里,你爹的位置瞬间降到了第三位。
你爹现在30岁,你30岁的爹,突然想写一封信给的你。
你爹7年前遇到了你亲爱的妈妈,然后穿越920公里来到了上海这个传说中的著名的城市,然后娶了你妈妈。然后有了你。

在这之前你爹有过几个女朋友,最后都成了你爹记忆深处的魅影。偶尔会想起,但是看到你温柔的妈妈就瞬间温暖了。(其实这些都是违心写给你妈妈看的,你爹只想告诉你,没有失恋过的男人,不会成为成熟的男人;没有失恋过的女人,不会成为有韵味的女人。)
你是男人,应该可以理解你爹的痛苦,你爹不想掩饰什么,况且在你爹看来,父子即兄弟,咱哥俩无话不谈。我还打算你以后直接叫我名字就行。

你肯定遗传了你爹多情善感的基因,因此你结婚之前肯定会遇上很多恋爱。你会伤害一些女人,然后被一些女人伤害,然后在伤害与被伤害中学会爱情。
你爹把这些叫做成长,一个男人的成长。
24前修身,24后修行。
女人的武器是身材、胸、眉眼和脸蛋,男人的武器却是头脑。这一点,你要牢记。

关于女人和爱情
关于这一点,你爹必须多说两句,这纯粹是父子话题,记得不要让你妈看见。
女人是一种动物,她们有时候是猫,灵诡,多情,性感;有时候是狐狸,美艳,妖冶,充满魅惑。但大多数人时候,她们会变成未知生物,你不要试图用达尔文的进化理论或者单纯的生物学观点来判断她们的行为。那很危险。
她们渴望爱情,容易意乱情迷,却又能在关键的时候万分清醒。如果你偷看过你爹的博客就会发现,你爹总结出很多理论。比如:
女人突然爱上你和突然不爱你的速度一样快。
世界上根本没有第三者。
要挽回一个变心的女人要付出比失去她更惨重的代价。
处女心比处女身要重要得多。
世界上没有狠心的女人,只有变心的女人。(这句话是古龙说的,借来用下。)
当然,这些,你都要自己经历过才能真正理解。我绝对不会反对你早恋,只要在未婚之前,不搞大别家姑娘的肚子就好。顺便说下,你爹的初恋在17岁那年。那女孩是一个瘦瘦的体育生,有着当年你爹认为的最完美的笑容的女孩。
还有,你爹总结了一些守则,应该告诉你。
第一,永远不要伤害一个爱你的女人。不管你喜不喜欢她。这是道德层面的问题,也是我们家男人的优良传统,你记得告诉你儿子,也就是我孙子,世世代代传承下去。
第二,结婚前认认真真谈几次恋爱。这样的恋爱跟性无关,跟金钱无关,甚至跟婚姻无关。你好好爱她,她也会好好爱你。相爱本身就是功德。两个人在一起什么都对,两个人不在一起就什么都不对。
第三,爱情是什么?爱情是见面时欢喜,不见时想念,包容和慈悲。 最好的爱情,始终是温润的。

关于sex
你爹我基本上是自学成才。在我们那个年代,德艺双馨的苍井空是启蒙老师,马赛克是天敌,现在我比较喜欢Rio。哦,对了,这算是历史知识,你记下来。我也会帮你保留一些非物质文化遗产给你,写论文的时候用。
但是,作为你爹,我有责任告诉你你想知道的。
记住,一点,永远:在床上的时候,保护好你的女人,同时也是保护你自己。

关于读书
你爹喜欢读书。

你爹读的书从卡耐基的《人性的弱点》、到《怪诞行为学》、《我喜欢你你知道吗》都有,专业的比如《CISSP》《CCIE》、《Military toxicology》、到好玩的《悟空传》、《二号首长》可以看出你爹的确涉猎广泛,没事就读好多书。因为开卷有益,这点总不会错的。
你看,你爹总是这样充满斗志,这一点你要跟我学。
对于男人来讲,最重要的是爱情和家庭。
其次,是理想和事业。
最后才是下半身。
不要让下半身主导你的思维。牢记。
这一点,你只要读了足够多的书,我相信,绝对可以做到。

关于工作
你爹是工作狂。
没有女人的时候,我把工作当成女人;有女人的时候,我把工作当成另外一个女人。
有一天,我自己惊讶地发现,我真的达到了这样的境界。
你爹如今是个Engineer,而且是个Security Engineer,你爹从前一直把在某安全部门服务过当做荣誉。的确,你爹的那段经历是无数人所没有经历过的因为大家美国大片看多了,把那种人都当神人崇拜,其实也不过如此,你爹仍然要出来找工作赚钱养家。你爹有正式身份的地方有985高校和世界顶尖的网络公司,你爹也希望你自己努力进入最优秀的组织。
还有你爹要告诉你的是,在工作的世界里,你永远都是一颗螺丝钉,对于亲密的爱人,和挚爱的家人,你永远都是唯一的。你要对工作负责,但也要对自己的生活负责。

关于梦想
你爹我对你并无所求,我给你23条染色体,给你一个名字,把你养大。
没错,我是你爹。但你是你,我是我。。
我不会强加给你我的梦想,那是我的事,我也会自己完成它。
你要有你自己的梦想,我不管你励志要做总统还是流浪诗人,我都会尊重你。

我给了你生命,但我给了你之后,生命就是你的了。

我肯定不会跟你说“赢在起跑线上”之类的屁话,但还是希望你做一个四有新人:

有一颗坚定的内心,可以不畏世俗,

有一样适合泡女孩子的特长(比如吉他之类),

有一个败家的爱好(比如茶、红酒或者单反),

有一个你爱到肯为之放弃一切的女孩子。

你的梦想是你的梦想,不是你爹的,也不是你妈的。

你好好努力。
关于荣誉

你爹是个乐观的人,你爹最重视的是守护,忠诚,荣誉。

你爹在军队里学会的是,责任和荣誉有时候比生命更重要。

但是,儿子你为之付出之前请做理性的判断。当你做了正确的选择,我们都会支持你 。
你好好努力。
先说这么多吧。
生活就是如此。我们总得某种程度上试着去预见未来。
儿子,加油,我等着你骑在我脖子上撒尿那天。
我保证,那会是我最幸福的时刻。

爱你的老爹

2013年03月28日
毕业典礼过后,闺蜜胡佳玮对沈佳宜说,真羡慕你,从国中到高中,都有那么多男生追你。沈佳宜答,被那么多人喜欢是很好,但是……她没有说出这个但是,而那一刻她的脸上,其实有着落寞的神情。一个女生,有很多男生追,如果还说自己不开心很受困扰,无疑会被其他女生嫉妒死,有得了便宜还卖乖的嫌疑。所以她只是说:”不,我觉得自己是一个很幸福的人。”确实很幸福。少年时的喜欢是学生时代最清新纯粹的一笔。但旁人不知道的是,这个世界上最还不起的是情债,这么多,她还不起。其实也知道,这些男生对自己的喜欢只不过是当时情绪,甚至只是盲目跟风而已。分别之后,他们会喜欢上别的女生,一如当初喜欢过自己。
沈佳宜其实并不是一个完美的人,她自己知道。这是她最可贵的地方。她对柯景腾说,我觉得你把我想得太好了,其实我只是个普通人。又说,恋爱最美好的时候是暧昧的时候。
是何等相通的小女生心情。从男生的角度来说,喜欢就是要靠近,要拥有,喜欢了就去追,不去想将来又何必要去想将来。简简单单,直截了当。但女生会想很多,会想在一起距离拉近之后,你看到我的缺点,就不会那么喜欢我了,那份感情就变了,还不如保留一份距离,给你我最好的模样。这就是女孩的成熟,也是她的自卑与怯懦。当所有人都以为她是意气风发的好学生,以为她是高傲矜持的乖乖女,她其实已经在喜欢的人面前低下头去,低下去,低到尘埃里去,只用矜持来伪装自己。柯景腾以为他已经够主动够勇敢,但他恰恰缺一点,那就是他与沈佳宜的心理年龄差,注定了他不懂沈佳宜。
那时候沈对柯说,你真的喜欢我吗?我觉得你喜欢的是你想象中的我。柯说,我没那么会想象。

看这段对话的时候我在心里笑了,也痛了。他不知道她在想什么,不知道她为什么这么说。

我觉得沈佳宜是对的。我觉得她是对的。成熟的女生应该会寻求比她更成熟的男生的保护,可是却偏偏对幼稚的男生动了心。她应该也很困扰与为难,不知道该怎么办。我一直想,如果她的身边还有一个高大帅气成熟沉稳的男生存在,她喜欢上柯景腾的几率应该会很小很小。她明显是喜欢成熟的人的,这从她日后选择跟她比较有共同语言的阿和以及成熟的丈夫就可以看出。喜欢与动心可能是被感动,不是真的爱,否则怎么会忍心错过。他幼稚地办一场格斗赛想要表现自己,却不知道这样对自己的不爱惜,只能破灭女孩的依赖感。幼稚的男生或许可爱,或许会逗女生笑,但是他不能带来安全感,而这恰恰是最要命的一点。
朋友看完电影后都说,他们没有在一起好可惜,问我,你觉得呢。我说不会,我觉得这是他们最好的结局。其实也是最现实的结局。沈佳宜成功了保持了这份距离,她促使柯景腾发奋,改变了一个男孩的命运轨迹。于是柯景腾在05年化身九把刀用她的名字写了一部小说,在11年又把它搬上大银幕,让全世界都知道了沈佳宜。
这就是结局,这才是结局。现实中的柯景腾和沈佳宜不是帅哥美女,现实中的柯景腾和沈佳宜都已人至中年,然后让无数个柯景腾和沈佳宜们在他们的故事里找寻共鸣,回忆过去。
之前和一个朋友聊起来的时候她说,每一届基本上都会有那么几个沈佳宜。我说,每个地域每个时代都有沈佳宜。
多得是幼稚的柯景腾,多得是优秀的沈佳宜,但少的是勇敢去追去表白的柯景腾,少的是会喜欢上你的幼稚的沈佳宜。现实生活中,好学生与坏学生的差距,是第一排到最后一排的距离,是同窗期间说话不超过十句,是不敢表白没有交集,是思想的鸿沟与差距。所以只会在毕业即将分离的时候才选择表明心意,哪怕她以前从未注意过你,你也觉得她不可能会喜欢上你。
两个世界的人,很难交汇,这是真的。哪怕在一起终究也会因为价值观差异而分开。

所以错过,也是宿命。

2013年03月24日

想起曾经偶然看过的一期《非诚勿扰》里,有女嘉宾斥责当今的男人自己不求上进却一味抱怨女人的势利和拜金,孟非当时说:“这世上最佩服两种人,一种是年轻 时陪你吃苦的女人,一种是年老时陪你享福的男人”,想到假期耳闻目睹一些家庭闹剧,忽觉这真的是恰当到不能再恰当的评价。

表姨和表姨夫在 大学时就认识了,恋爱长跑超过七年,两人博士生毕业后顺理成章的结婚了,才子佳人,一时传为佳话。表姨夫后来留在了中大当老师,表姨为了陪他扎根广州,拒 绝了当时内地一所著名大学邀请,选择了广州一所非211高校。表姨跟表姨夫都不是广州人,刚工作的时候,房贷车贷的压力很大。为了尽心照顾表姨夫的生活, 表姨放弃了出国做访问学者的机会;为了全力支持表姨夫的事业,表姨放弃了自己的科研去帮他做项目。最初工作忙又没时间没钱,两人也不敢要孩子,怀表弟的时 候,表姨已经是高龄产妇,生产时碰到难产,差点从鬼门关前走了一遭。

如 若一直如此下去,倒也是一个平凡简单的知识分子家庭的故事。前两年表姨夫事业发展很快,升了职称提了领导,心态也开始活跃了起来。作为博导,他手下带个年 轻漂亮的女博士,跟着他出了两次差,两人就自热而然的搅和到了一起。表姨夫一面在广州另外购置了一处房产,和女学生过起了同居生活,还把女学生的母亲也接 到广州来当岳母一样孝敬着,一面单方面对表姨提出了离婚,派人把离婚的出庭告示张贴在表姨的学院门口。表姨夫的母亲特地赶来了广州,给他下跪,求他看在表 弟年纪尚幼的份上浪子回头,表姨夫却关门把她挡在了门外。事情折腾了一年多,总算是在年底的时候协议离婚。过年期间去表姨家拜访,又听说当初答应的抚养费 并没有如实支付,表姨一脸的凄然,只期盼着这件事能够快些尘埃落定。

在旧东家上班的时候,同层楼隔壁部门有个男人,二十七八岁的样子,年 纪轻轻就做到经理。男人很早就结婚了,妻子是他复旦的师妹,两人相识于上海,结婚后相约一起北上来帝都打拼,只是去了不同的公司。隔壁部门后来新进了一个 女孩,女孩长得不算很漂亮,毕业于牛津,挺有气质的样子,是公司当时在争取的一家客户老总的女儿。女孩进来后客户很自然地就和公司签了约,男人跟那个女孩 都是当时那家客户项目组的主要成员,因此也越来越熟悉,关系突飞猛进。年底项目结项的时候部门总监请客户吃饭,女孩的爸爸应邀出席,席间女孩的爸爸不解地 询问,为什么公司总是派他的女儿出差跟加班。总监一惊,答复说项目虽然紧张,但是女孩倒是从来没有加过班,更别提出差了。于是众人才知道两人的关系早已非 比寻常。

女孩的爸爸大怒,把男人抓来见了一面,威胁说让他拿着离婚证来家里娶他的女儿,不然就别想在北京混下去。男人的速度倒是快,不到 一个月就和女孩举办了婚宴,客户动用了关系,男人一下在公司连升了几级,女孩结婚后也就离开了公司做起了全职太太。只是男人原本的妻子,从一开始就没见他 出现过,只听男人的朋友说是个特别小家碧玉的女人,在男人提出离婚后也没过多挣扎,手续办妥之后就一个人回了上海。

负心的倒也未必都是男子。

熟 悉的人也许会记得我曾经提过的大姑姑与大姑父的故事。大姑父年轻时有了外遇,大姑姑很决绝了用了一种最极端的方式结束了自己的生命。当年外遇的那个小三, 后来也打着爱情的名义登堂入室成了正牌妻子。女人虽然是以一种不受欢迎的方式进门,结婚后也算是安分守己,对几个表哥表姐还算是客气,过了几年又育有一 子,除了花钱大手大脚一点之外也没什么其他的过错。

只是这几年,姑父年纪大了身体越来越差,又生了一场大病需要常年住在医院里,家里的钱 也因此所剩无几。女人心思便开始活泛了,经常把小儿子丢在医院照看姑父就外出消失不见,流连于各种娱乐场所,声色犬马。姑父原有高血压,经常被气得病发。 表姐实在是看不过,找人把女人找了回来,答应每月支付她一笔钱,拜托他好好照料姑父跟那个才念初中的小弟弟。谈判了许久女人最后倒是答应了,只是心里仍旧 是不安分,每日都要闹上几次,不是为了生活费跟表姐争吵,就是诅咒姑父早日过世,不曾有过一天的安宁日子。

年轻气盛,挥斥方遒的时候,总 觉得人一定要有那样一段情感或经历,明明只有几个月,却像是要把一生都走完了。之后是再见,还是再也不见,都不重要了。年纪大了就只想有个人,能让自己心 甘情愿为他熬完一生。只是这愿望,怕是也不容易实现吧。朋友失恋的时候哭诉:那个人说“是我负了你,但请你还是一定要相信”,只是连那个人都不能够让我相 信,我又该去相信谁呢。

当初说要,地老天荒,现在想想,确实太长。(文/張君雅)

2013年03月18日

一、科普

紧急联系人,是指当事人遇到事故、疾病或突发事件或出现意外时会第一时间会出现,帮助解决后续系列问题的人。

2008年7月23日  国际电信联盟星期一建议全球统一使用数字代码在手机电话簿中标记紧急联系人,例如,以“01父亲”(01father)、“02妻子”(02wife)等方式,以便在手机持有人发生紧急情况时,救援人员能够迅速与其亲友取得联系。

在一些讲英语的国家,“ICE”这三个英文字母组合表示“当紧急情况发生时”(In Case of Emergency),因此许多人利用这个英文代码在手机电话簿中标记自己的紧急联系人,但是,对于不熟悉英文或罗马字母的人来说,这样的标示就失去了效果。

因此,国际电联建议全球统一使用阿拉伯数字来标记紧急联系人。尽管世界各地的语言文字千差万别,但人们普遍认识阿拉伯数字。

国际电联表示,用数字代码标记紧急联系人这一做法简单易行,同时又能够为急救人员的工作带来很大便利,国际电联将与其他相关组织和机构合作,积极推广这一概念。

紧急联系卡
Emergency Contacts
姓 名 樱桃 性 别
Name YingTao Sex Male
生 日 2012年 血 型 O RH+
Date of Birth 2012 Blood Group
国 籍 中国
Nationality Chinese
过敏史
Allergies None
其他疾病
Other Illnesses None
紧急联系人 电话 所在地
Emergency Contacts Tel. City
李若 0086-12345678999 上海
Mr.Li Ruo(Friend) ShangHai

注意事项及补充

1.紧急联系人最好是你的至亲或最好的朋友,能在你最危难的时刻帮助你。最好在你常去的城市至少有一个联系人。

2.除了最必要的信息,不透漏更多个人情况。要求你的联系人有识别骗子的能力。建议告知你的联系人将他作为你的紧急联系人了,万一有情况要进行必要的核查,比如跟当地警察求助。

3.如果不想把联系人的真名信息暴漏,可与联系人约定好他的名字,让他听到别人叫你们约定的名字就知道有紧急情况了。

4.记录的卡片材质可以是普通纸卡,放到防水袋里,放到身上。

二、谁是你的紧急联系人

这事儿的确挺伤脑筋。

联系人首先不可以是父母亲,独自在外父母亲不在身边,有心无力阿。父母在身边的话除了问题也不好让他们担惊受怕血压升高折腾来去对吧。

谁是紧急联系人的最佳人选呢?

这个人一定跟自己的关系很亲密;

这个人一定是自己最信任的人;

这个人一定是个靠谱的人;

这个人一定是那个你坚信他会为了你能放下一切的人;(一个人能在一个人的心里有这个位置,那劝你们在一起吧)

除此之外,相关的配件也是必要条件,有车(紧急时候能出动)、有人脉(中国是个靠人脉说话的地)、有银子(有时候钱是万能的)

能够有好几个紧急联系人可以填写,应该很值得开心的吧,有那么些人会在紧急关头让你想到,会帮助你,让你觉得一切都不用畏惧,不管发生什么,都会有人在你身后支持着你。

如果有人把你写成紧急联系人,对你也是充满信任和关心的吧,如果不能做到,会不会让人很失望,自己显得很没担当,好像可能我曾经让别人失望过,如果再有这种情况,我一定努力去做好。

我们见过太多的人,接触太多的人,擦肩而过太多的人……

电话本里有数百个电话号码,真正在联系的又有几人?

前几日朋友跟我感叹:曾经有人是你生活的一部分,在那段时间里你觉得这辈子都不会分开。但可能只过去了一两年,你回头看,发现这个人如此陌生,好似从未出现过一样。

好似从未出现过一样!

身边的朋友很多,但谁是那个满足跟你关系亲密、最信任、靠谱、为了你能放下一切的人?

我至今认为自己做过最浪漫的事情莫过于——在她出行前,在她的背包里,钱包里,塞上了我亲手做的卡片,里面工整的填写好了我的24小时联系方式,再写一句:如有紧急情况,请联系……

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2013年03月13日

李小姐27岁那年,遇到一个大她八岁的男人。男人事业有成,有车有房,长得也算一表人才。
因为眼光高,贪玩,男人一直没结婚。

李小姐是普通的公司职员,大专文凭,长相中等,五官普通,身材普通,优点是皮肤白会穿衣服会打扮,化了妆走到街上,算是气质型,也能被街拍,也能被人喊几声美女。长发,会烧菜。性格内向不强势。

李小姐身边的追求者,不是高中同学,就是朋友的朋友。有公务员,家境一般,收入中等,长相只能算是过得去,而且为人没什么情趣。有家境还可以的,但是本身学历不高,工作普通,素质稍逊。也有自己做生意手里有点钱的小开,但是长相丑陋,秃顶大肚子,很难有共同话题。

这个男人,算是李小姐挑来捡去的27年中,遇到的最好的一个。工作好,品味好,长得不错,会穿衣打扮,有房有车,未来还打算移民国外生活。

男 人和李小姐初相识是在网上。有一阵子男人每天去翻李小姐的相册,一有更新就去留言。他对她表现很上心,每天电话短信,讲话也很有绅士风度。刚好那时男人要 换一套大一点的房子,看房的时候还特意用手机拍了照片发给李小姐看,询问她的意见。男人也说过类似于:‘跟着我生活,不能保证想买什么名牌都能买,但是基 本生活是没问题的’诸如此类的话。

于是李小姐彻底动心了。她几乎一个跟头就栽了进去。27年,第一次遇到这么满意的男人,各项条件只有超 出她的要求,没有达不到的。而且男人头脑聪明,很有礼貌,又特别会说话,虽然见面机会并不特别多,但短信经常会发,偶尔见面带她去的餐厅也都是比较有档次 的,西餐厅为主,不像她们这些普通的小白领聚会常去的川菜馆水煮鱼火锅店。

后 来李小姐就去了男人家,自然而然就上床了。上了床,就觉得自己是女主人。一起去超市买菜,去宜家添置杂物,给男人煮饭,陪男人看球,给男人打扫房间,洗衣 服;帮男人洗澡,洗头,洗脚,剪指甲。刚好男人有一周年假,带了李小姐一起去了趟泰国度假,这是李小姐人生中第一次出国旅行,幸福得就像满天都是五彩泡 泡,瞬间升级言情剧女主角。

李小姐觉得如果能和这个男人结婚,未来的生活等于上了非常大的一个台阶,几乎可以说是上了一层楼,于是越发希望能跟他厮守,对他也越发的服侍周到,总之,只要她在,男人连钟点工都不必请,李小姐尽心尽力就像保姆。

男 人也不说什么,只是很享受地接受着。就这么过了大半年时间,李小姐开始觉得不太对。首先男人从来没有提过他们两个人的未来,也从来没有主动带她去见过他的 任何一个朋友,更不要说是家人。其次,现在男人几乎从不主动给她打电话或者发短信,都是她主动找他,问他:在干嘛?下班没?要不要我过去?晚上想吃什么? 要不要我买菜过去烧给你吃?

偶尔的时候,几乎每一次都是在晚上,李小姐会突然接到男人的短信,问:在干嘛?想你了,要不要来我家?

后 来男人开始越来越忙,电话经常接不到,短信也开始发很多条只回几条。李小姐想,毕竟是有事业的人,不好总去打扰他。于是开始学会等。等他有空的时候,等他 说想她来的时候,她才去他家住上几天。有一次外出吃饭,撞见男人的一个熟人,那个人跟他打招呼,自然看到了他身边的李小姐,男人本来没想介绍,后来一看躲 不过,于是便敷衍地介绍了下:哦,这是我朋友,李XX。

李小姐为此窝了一肚子的火,但是又不好发出来。男人喜欢避重就轻,每次问到他们两 个人的未来,他都是顾左右而言他,再追问,他就打哈哈。而且说实话,李小姐也不太敢对他发火,更不敢逼得太紧了。她从来都是尽量哄着他,因为她实在是怕不 小心得罪了他,他就跑了。他条件那么好,再找一个比她条件好的也不是难事,所以她轻易不敢说太重的话。一直以来,李小姐最害怕的事情就是分手,因为这男人 是她千挑万选都找不到的,好不容易碰到了,要是一不小心没把握住,这段感情就算是鸡飞蛋打。于是每一次受委屈,李小姐都把心里这口气百转千回地咽了下去, 她最后给自己的理由是:可能他真的害怕结婚吧,他也年纪不小了,等时机到了,他自然也就就范了。

就这么过了又快一年,李小姐眼看29岁了。男人越来越忙,偶尔她去他家陪他一晚,他第二天一早就急匆匆赶着走。有时她连着半个月都找不到他,她实在忍无可忍,质问他:你到底把我当什么?你是不是有别的女人?他反驳说:我是那样的人吗?你怎么能把我想的那么坏!

他刚一不满,她声音就软下来了。说:我知道,我不是那个意思,我是找不到你太着急了。

沉默一会儿又哀怨地问:我只是想知道,你会不会同我结婚?

男人说:我单身这么久,就是因为怕麻烦,婚礼好麻烦的,你不要逼我。有感情,自然会在一起的。

一次,又是给他打了好多电话没人听。再打,是一个女人的声音:你是哪位?他在睡觉,你有什么事情吗?李小姐顿时觉得天旋地转。挂掉电话,手一直在抖,控制不了。她想,不可能。这不是真的。这不是真的。

后来男人解释说,哦,那个是我朋友,我加班太辛苦,睡得天昏地暗。我朋友见我电话响,就帮我听了。你别想多了,我可不是那种人。于是,就这样不了了之。

就 这样,两个人见面的次数越来越少,李小姐越来越心慌,她其实心里也开始没底,觉得这件事十有八九是不靠谱。可是一来是不甘心,二来是生活中实在再也出现不 了像他条件这样好的。于是就告诉自己,再坚持一下,再坚持一下也许就能成了。她开始时不时闹情绪,可是一点效果都没有。她也试过逼婚:我快三十岁了,该结 婚了。再不结婚,孩子都生不出来了。你不要再跟我耗了,你要是不想娶我,或者根本没想跟我结婚,你早点讲。

男人说:我也想结呀,不过要时机成熟啊。再说,必须得我爸妈见过同意才行。

李小姐立刻问:我可以见啊,你什么时候带我见你爸妈?

男人说:我哪有空啊,你都看到了我很忙,以后有机会的时候再说吧。乖哈,每天都工作得好累啊,你不要再给我说这些了,头好痛。

李 小姐慢慢地心也冷了。她本来书读的不多,对爱情的想法也很简单。就是觉得遇到一个条件这么好的男人,怎么也要抓住了。可是慢慢的,她也明白了,这个男人是 她抓不住的。虽然她拼劲了浑身的力气,把能对他好的事都做了,把能给他的都给他了,她仍是觉得抓不住他。至于为什么,她也说不出来,她觉得,总好像是哪里 不对,可能就是人家说的天时地利人和,大家timing不对,自己总是没有那个运气。有的时候她觉得他其实是爱她的,但是每次跟他要东西,他都是嘴上非常 爽快地答应着,过后从来没兑现过。于是她渐渐地也就灰心了。

她29岁了,耗不下去了。渐渐的她不再找他,他竟然也就从来也不找她。这时她才明白,如果不是她一直坚持联系他,他可能早就不会跟她有任何交集了。想到这里,越发心里不是滋味,怎么就落到今天这样的下场,开始不是好好的,不是还追求我?

虽 然不再时常联系,李小姐其实还是一直抱着希望,这希望虽然十分渺茫,但是她总还是关注着他的一举一动,QQ签名上写了不舒服,她就会很紧张地跑去问候他, 嘱咐他照顾好自己。就这样过了一年,一年中她除了天天窥探他的新动态,没注意过别的异性。在她三十岁生日的时候,他突然结婚了。

这个消息像一道闪电,瞬间把李小姐的心劈了个外焦里嫩。

男人找的女生年轻漂亮,比李小姐优秀很多。而且看样子并不是刚刚认识的,在这之前一年多的时间,男人说忙,不停找借口冷落她的那段日子,他应该已经就开始追求她,并且已经计划好了要跟那个女孩结婚。三十岁的李小姐,不知道自己做错了什么。

李小姐落寞地过完了三十岁的生日。她觉得她这辈子的爱情都在他的身上用完了,她觉得自己再也不可能那样去爱一个人。她觉得本来美好的生活触手可及,不知道为什么,就这样失之交臂。她叹,她怨,她恨。她狠狠地哭,夜夜买醉。

三十一岁,周围七七八八的男人走马灯地看过了,还是没有合眼的那个人。李小姐跳槽去了一家廉价商务酒店,当大堂经理。收入普通略好,样貌普通略好,除了成熟了一点,样样都不如27岁。

眼袋越来越重,因为失眠。鱼尾纹竟然开始若隐若现,因为心碎。

她一直想不通,为什么在自己最好的年华,27岁时遇到的男人,最终却没有选择自己?

她 不知道,有一种关系叫做炮友,有一种角色叫做备胎,有一种男人短期选择你,但不会真正爱上你,更永远都不会娶你。如果27岁的时候李小姐能敏感察觉,果断 离开,她还有机会在适合自己的圈子里挑一个比自己条件略好的。可是在她27岁那年,他遇到了一个条件好她太多的男人,她看不懂自己的劣势,读不懂他们的关 系。

一直到三十一岁的时候,她还沉浸在当初那个没有醒来的梦里。她还幻想着,有一天能出现一个条件跟他一样好的男人,爱上三十一岁的自己。

有 钱的长得丑,人品又值得质疑。长得帅的为人肤浅,家境普通得很难让人服气。同龄人越来越多已婚族,好的实在是寥寥无几。年长太多的,心有不甘,还有各项条 件都不错,不是人品有问题,就是压根看不上自己。还有一种,已经离异有孩。李小姐陷入了一个怪圈,永远在他的阴影里出不来,谁都没有他好,就差一步,就差 那么一步,她几乎就已经可以得到他。

其实,都是她的幻觉而已。

2013年03月02日

昨晚,江苏教育台求职节目《花落谁家》,一哈佛女沉着、睿智,技惊四座,年薪十万凯旋。跟央视高学历主持人代表李思思、撒贝宁一样迷人。我在想,一个人, 究竟需要阅多少人经多少事才能表现得如此地优雅和高贵。随后,上场的是一名国内普通本科生,不帅,他说,家里经济也不好。因为紧张,他被现场所有的企业拒 绝。在离开舞台的时候,他大声说道:“我还会再回来的!”转身,留下坚定的笑容,犹如冬日里一缕温暖的阳光。

过年前,我一很 好的哥们,突然问我,为啥那么急去买车票,我说你妹啊,不买你怎么回家,我还顺便提醒他早点买火车票。他说,只要打个电话,机票都会送到我手上的。我说去 你的,我们是老百姓。我们都笑了。大年二十九的晚上,在家看新闻,关于农民工摩托车返乡的,每天只有一顿饭,骑行500公里,就是为了每个人省下150 元。实在困得不行了,下车找小旅馆,因为比预想的贵了25元,又得上车再开15公里找另一家。有人把现金塞在鞋里,变成了“鞋垫”,担心被偷。更有一位男 子担心钱放口袋里被偷,就把现金塞在裤腰带上。没想到如厕时忘记腰上有钱,脱裤子时钱掉进马桶里。

也 是去年,下半年,MM找了份成人英语的家教,那人想移民,是个全职太太,但在金鹰有个店铺,又在计划着开个美容院。她公公是某市委高官,老公是房地产老 板,除了在市区有套房子,在江宁还有两套别墅,她开mini,月消费2万,月末老公刷卡还清。MM说,有次去她家,她正在网上看一国外名牌衬衫,想买,让 她帮忙看看。最后,那女的说,反正也不贵,就1300,不好就算了。娜娜吓得直吐舌。还记得逛夫子庙,一件300的衣服,我犹豫了很久,还是没买。后来 呢,她给了我们两张金陵饭店的自助餐券,因为缺钱,我们还筹划着打折卖掉,没人要。后来,我们挑了一个特别的日子(平安夜),特地查了自助餐攻略,掐着时 间到达,互相提醒慢慢吃,一直吃到关门。当我们无比兴奋地坐了接近2个小时的时候,旁边来了4个“老板模样”的人,点了2瓶红酒,递上一叠钱(应该在 2000左右),吃了不到半个小时就走了,还扔下一句“不怎么好吃”。那是,我低着头,用力咬着一直兔腿;而她,美滋滋地喝着橙汁。后来,想起这事,我们 都想笑。

……

其实,有时,我们并不在同一起跑线。比尔盖茨也曾说过:“这个世界本身就是不公平的”。

12个月销售的1003亿美元对于苹果公司,与工作第一年3万人民币对于我们,这没有本质的区别;同样,对于一个普通家庭的孩子,考不起SAT、TOEFL而留在国内好好学习,和那些有“爹”的孩子海外留学,也没啥两样。

我 想,我们第一年月薪也就1200,我们还得自食其力,还得晒柴火烧水喂猪,我们还得挤破脑袋买春运的火车票,我们还得计划哪天“可以”去吃点好的。我们的 这些方面,根本没法和上面例子的人比。那我们比什么呢?比快乐!!!只有这一点,我们才能展示自己生命的“张力”,这一点,也是我们能够去控制的。因为有 时,我们并不在同一起跑线。我们做的,应该是好好努力,应该是尽力。享受真实生活带给我们的快乐。而其它的所有,是根本没有必要去比的,也是最最可怕的。

听同事说,某县疾控招本科生,不要考试,直接签,第一年大约35000。我在想,我也去得了,买个车,每年旅游几次,常回家看看爸妈,开个“战 斗鸡排”,开个小服装店,再合伙做个小生意,炒炒股,工作上过些年往上爬爬。我靠,这日子,不也挺好!!想做学术的,真的不错,只要真心喜欢,哪怕整天阅 读文献;想出国的,当然非常棒,领略异域风情,哪怕非常非常辛苦;想创业的,哪怕有再多的不确定,也行,其实享受的就是这个过程……只要你觉得学术快乐, 出国快乐,创业快乐就好。

我现在,特别害怕死亡,每当我想到有一天,我将离开这个世界,我就非常紧张,因为我还有很多事没做,很多话没说,很多人没遇到,我将对不起我这短短的一生,所以对我而言,我激励自己的话就是:“为了不给随时的离开留遗憾,赶紧做你喜欢的,快乐去吧!”

2013年02月20日

什么是“出轨的女人”

所谓“出轨的女人”,是指至少同两个以上的男人保持着肉体关系或者是移情别恋并且为第三者所知道的女人。这也是这个女人较之普通女人更具魅力,同时得到男人认可的证据。

越是出轨得厉害的女人,一般越是美貌。但是,她们却是相对精神上得不到满足、肉体上性感缺失的女人,并且也是几乎从来没有体验过满足滋味的理想主义者,不肯低三下四面对男人的自信者。

女人是怎样走上出轨之路的

以上结论也可以成为“女人是男人造就的”这句众所周知的警句的注脚。这句话也许有些武断,但基本上是实情,同时还满足了男人的自尊心。看到一个女人的人格在自己的雕琢和影响之下,逐渐改变和完善,这是男人的一大快事。不可否认,男人之所以喜欢娶年轻单纯、好似一张白纸的女人,其潜在的心理欲求就是想通过自己之手,将她改造成自己理想中的女人。

然而,就像有权利同时就有义务一样,这句话的反面也隐含了造就者对于被造就者应该负有责任。所以,这句话也意味着“女人的好坏全在于男人”,女人们可以用这句话来为自己辩护。

没错,男人不仅可以将女人改造成优秀的女人,也可以将女人变成糟糕的坏女人,自然,出轨的女人也不例外。

一般来讲,女人不像男人那样生性轻浮容易出轨,这倒不是由于性格或者后天环境因素等使然,而是基于本质上的差异,更确切地说是动物性的差异使然。这个差异便是两者的生殖器官不同。

女人的生殖器官是用来受容的,接受男人的性器,将男性生殖器官释放出来的东西贮存起来,并培育出新的生命。这个过程是一个凝缩的过程,是内向性的、集约性的。相反,男人的生殖器官是用来进攻的,通过插入、释放、游离,完成整个生殖过程,这个过程是一个释放的过程,是进攻性的、扩散性的。

而在爱的根基性爱方面,男女之间相去甚远。男人就性来说原本是没有什么成熟不成熟的,不像女人那样,虽经历痛苦但是快感被激发、最终走向高潮,男人没有这样一个进步的过程。男人在童贞失落的少年期、青春期以及老年期,性感受基本上没有大的变化。在性交过程中,男人希冀着从女人身上得到的主要不是性行为本身,而是通过这个行为的过程,探知女人的未知部分,以及等待女人对于自己行为的反应。女人则对对方的具体行为毫不关心,只管闭起眼睛沉浸在性带来的快感中。性方面成熟的女人,可以说就是对性快感贪婪的女人。

一对男女的初次结合,对于男人来说是快感的巅峰,而对女人来说则仅仅是快感的起点。之后男人的快感不会再有所增强,至多是对女人仍保持着精神上的兴趣,而女人的快感则会不断上升、增强。结婚之后,男人之所以较早地领悟到没有永恒的爱,是因为轻易地就遍历了女人的未知部分,而女人之所以迟迟不愿醒悟,则是因为其悟出了性快感就像一条风光旖旎的坡道,正孜孜不倦地向上攀登着。

有经验的男人指给女人这条赏心悦目的坡道后,女人就会勇往直前地朝上攀登,不再回头。一路攀登,她会一路想:是这个男人教会了我享受幸福,没有他,我就得不到这份幸福。经过这样不断的自我暗示,女人多数会变得非这个男人就无法满足,换了其他男人就享受不到愉悦,肉体上的惯性甚至超越了精神上的爱。

肉体的贪婪加上精神的充实,正所谓锦上添花,如虎添翼,女人绝不肯轻易离开这个男人。为了充实的爱、完美的爱这一最高使命,女人甘愿为男人献身,变成他所期望的女人,女人的贞懿也在其中得到体现。

既然如此,为什么女人还要出轨呢?

聪明的读者一定早已注意到,女人之所以出轨,是因为她与那个固定的男人之间,无论从精神上还是肉体上,都得不到满足,至少不够满足。没有,所以会求诸他人;不足,所以为他人所诱惑。

当女人感觉不满足的时候,恰好另一个更加完美的男人出现在眼前,不满足的女人很难做到不动摇。

然而女人又喜欢讲求道德和伦理。

女人心里清楚,身为人妻而心有另属是不可以的,身边有恋人却三心二意也是不道德的。可是一支箭、两支箭不断地射过来,女人心里刚刚萌生的动摇怎能不更加剧烈?而深思熟虑的男人会觑准时机,施放出更加有力的一支箭。

一般来说,偷情的男人总比被戴上绿帽子的男人在女人方面更加老练、更加优秀。这不光指身体的强健,更包括娓娓善谈、擅长体察人心、性爱技巧更加熟练高明,以及善于殷勤讨好等等。而被戴绿帽子的男人往往是精神和肉体都比较单调、笨拙的人。渴望快感满足的女人,较之沉闷无趣的后者,自然倾心于阳光而多彩的前者。

于是女人在下定决心后,走上出轨之路。

这个决心就是合适的理由。

所谓“我是不愿意呀,可他硬不放过我”、“不是我答应的,我是被他夺去的”、“我拼命反抗了,可是他根本不顾我的感受”、“我什么也不懂,是他欺骗了我”云云 狡猾的唐璜 情愿背负这样的怨忿,却得到了真正的实惠。

而对于丈夫和恋人,女人则这样评价:“他对我冷冷的,一点也不温柔”、“是他没把我牢牢抓住”、“他在外面花心,所以我也 ”这些台词是女人将自己从强大的道德束缚中解脱出来所必需的。的确,按照“女人是男人造就的”这句话的逻辑,让自己的女人投入他人怀抱的男人,也有不可推卸的责任。

出轨女人的本质

分析到这里,出轨女人的真实状况应该不言自明了。

出轨的女人其实是一种性感缺失的女人。

性感缺失在医学上指女性缺少性欲或者性的满足感(此处不一定局限于达到高潮)。

一个男人不足以满足其性感受,这并不是因为淫荡,而是因为性感缺失所致,男人没有给予她充实的快感,欲求得不到满足。因此,女人时常处于性感受的饥渴之中,这种饥渴在成熟女人中所占的比重更大,未成熟的女人则是精神感受所占的比重更大些,但不管怎样,由于从丈夫或恋人身上得不到满足而生出了一种落寞之情,也因此留下了所谓没有扎紧篱笆的那道缝隙。

从这个意义上讲,出轨的女人属于性感缺失的重症患者,她们为求诊而病急乱投医。因为她们从未体验过充实而满足的爱,所以只能一个男人一个男人地试过去。起初或许只是因一点点动摇而开始了精神的漂流,慢慢地变成一种习性,忘记了刹车和回头,出轨的病症越来越重。同时由于出轨的名声流传在外,男人也仅仅以探险的心情与她接近,不见得肯花大气力努力给予她充实而满足的爱。有的或许因为美貌而引得男人前来采花,但这对女人追求充实而满足的爱也毫无益处。凡此种种,使得车轮一味只朝着坏的方向滚滚向前。

还有一部分女人曾经体验过满足的爱。这类出轨,大多是因为丈夫未尽男人职责所致,有时候丈夫反倒因此而松一口气,这虽然有其合理性,但不能不说是一夫一妻制的悲哀。

不过,这类出轨是由具体的现实原因造成的,这与后面所说的本质的出轨女人有所不同。前面所述第一组群的女人大多属于这一类,由于产生原因比较单一,因而也不具备“魅力”让人深入去探究。

言归正传

出轨女人的本质中还有一点不可忽视:她们大都是性急的理想主义者。

就像“爱情是要互相包容的”这句话所含之意,任何爱情都是有伤痕的。这需要男女双方互相体谅、互相容忍。比如一开始觉得难以接受的男人的种种恶习,随着相爱的日子一天天过去,渐渐也会变得可爱起来。

然而出轨的女人却没有这份耐心,并且不去努力包容。“不该是这样的,爱情本应更加美好才对”,她们对于报章上读到的或从别人那里听到的全盘接受,为自己描绘了一种巨大的梦幻的爱。

在这里,少部分的媒体确实有责任,由于它们不负责任、夸大其词的传播,让这些女人觉得高潮似乎经过两三次磨合就能够达到,女人不出轨就好像错过了班车似的。当然,缺乏主导能力、没能更早地让女人体验到充实而满足的爱的男人也有责任。

但除了这些,女人自身不肯服输和凡事都想争最好的性格肯定是有问题的,这种欲求过分强了。

“山外更有青山在”。女人在追求男人这座“山”的途中稍事休憩,悠然地品味一下山上的各种风光未尝不是件美事,但是这类女人却只顾寻觅更高的山。这就是理想主义者的悲剧。

一般来讲,理想主义的女人中较多美女。理想主义者是不知疲倦、义无反顾的,欲望也比普通人更加强烈,而美女自然是时常处于众人环视的焦点,赞美的中心,总是认为别人关注自己、赞美自己是理所当然的。两者重叠在一起,就更加容易自我陶醉,觉得自己就是最优秀的。

一旦掉入这样的误区,就无法轻易地从这种状态中跳出来,就像丑小鸭一旦登上明星的宝座,即使再过气再落魄也无法走出张扬豪奢的生活一样。因为别人关注,所以要精心修饰,因为精心修饰过,所以别人愈加关注,这种恶性循环使得女人越来越自以为是,且光顾着留意周围人的目光。然而,这却是美女的陷阱所在。

不管外形怎样变化,主体还是不变的;举止言行通过练习可以变得优雅,可是性爱却是诚实的,不会说谎。性爱贫乏的依旧贫乏,不满足的依旧是不满足。而在男人们的关注和赞美中,女人成了舞台上的女主角,再也无法专注于性爱这种受容性的状态中。女人哪怕身为女王,在性爱的瞬间也将变成奴隶。用一个极端的说法就是,女人通过丧失自我,成为奴隶,才能换得性的欢悦,通过这样的牺牲才能获取比男人更加美妙的快感。

而美女们不能完美地完成这种角色转换,她们误以为男人们取悦女人时的媚态伪情会延续至性爱的过程中。然而在那一瞬间,角色不转变、立场不换位的话,是不可能享受到极致的爱的。尽管如此,她们还是痴心地等待那一时刻的到来,最后吐出一句:“那个人一点也不行嘛。”

美女不满足时,不会像丑女那样悲叹、收敛起欲念,而是自己欺骗自己:“男人多的是,我是看他那样猴急才安慰安慰他的呀。”这样做,只会距离充实和满足感越来越远。

在演艺界这样的女人尤其多。表面上看,绯闻闹得沸沸扬扬,其实背后是因为性爱的贫乏和得不到满足的精神空虚。不能完美地完成角色转换,无法从女王变身到奴隶去,以至永远都在追求充实和满足,就像吉普赛女人一样,到处漂泊,性感缺失 这就是出轨的女人的真实面目。这样的女人只值得同情,却不值得效仿。

这样的女人如何才能恢复为正常的女人呢?说实话,非常之难,但绝非不可能。

其一,是由一个老到的男人将她彻底击倒,使她抛弃过分的自信,从屈辱的深渊从头学习如何去爱;其二,是耐心等待慢慢老去。除此以外,似乎没有什么速效的方法。

2013年02月17日

这样反潮流的小镇,在中国应该有数以万计,这片市场要求就两个字:实用

浙江东部一个三线城市里,有个以菱角闻名的三线小镇,那就是我老家。

和所有人一样,回家过年被问到工作。遇普通亲戚,答“记者”,遇牛气亲戚,答“研究互联网的记者”,遇一站到底看多了的亲戚,答“修电脑和手机的记者”。
于是我在春节期间被拉到各种亲戚面前表演维修技能,却也乘机了解了下小镇的数字生活。
可能城里的IT老爷们快进化到更高级的物种了,相比之下,小镇居民的数字生活很“落后”。非得概括出“落后”原因啥的,真心太累,我就把看到的都说道说道,你们感受一下。
移动互联网
手机:小镇人觉得,手机只有两种,手机和跟电脑一样的手机。
手机待机长,睡前一扔就好,打电话发短信够用。可惜过年要群发短信时,手机里找个联系人、群发20人以上都很难。
跟电脑一样的手机,是高科技,是一般人弄不懂的。据说2000块钱买这么个小东西,比10年前6000块买的赛扬CPU电脑还牛。不过最大的问题是待机太短,每天要伺候这玩意充电,有点累。
一般情况下,2000块买个手机是可以的,1000块以下的手机也够用了,只有当地小老板家会给儿子买台苹果手机,小老板自己决计是不买的。
镇上的老人家么(40岁以上),就安安耽耽别换了,如果女儿实在要给自己换新的,就勉强拿来试试吧,不过太复杂了肯定学不会,基本就是当普通手机用。
运营商:小镇的运营商只做三件事,卖手机,充话费,装宽带。
城里面搞手机体验式专区,那是要腾出地来装修一番,不摆上20台智能手机,不放台IMAC就是没做到位。小镇的运营商很简单,随便般张桌子,堵在路上,上面放三台华为的机子,就完工了。
因为小镇运营商心里很清楚,在这里买手机的,没人弄得懂小米和大米的区别、三星牛还是苹果牛、OPPO是韩国牌子还是步步高的马甲,所以,有没有现场体验不重要。
同样冲1000块话费,选华为就送一台原价1699的,附赠菜油一桶,赠送500话费,选三星就只能原价2999的变成1999的,那当然选华为。啊,你说要看系统版本、GPU、屏幕亮度?都啥东西啊。华为手机能切水果不,能玩汤姆猫不,可以,那就成了。
至于话费,撑死了不能超过50元,除非是年轻人在谈恋爱,天天打电话。
流量套餐么,30M够了,为什么,手机就是打电话的,上网就是发微信用的。
手机坏了怎么办?找运营商隔壁修手机的张三,就算把坏手机给了运营商李四,最后还是到张三那里的。
宽带大概是4M 1000元的样子,电信、铁通都能办。最热门的是装宽带送手机送话费的套餐,多出来的手机其实用不上,但就算放在家里存着也舒坦。
无线路由器要不要用得考虑下了,整了这个东西据说辐射很强,如果不是儿子逼着要装,能不装就不装。
APP:最常用的APP分别是:1、手机手电筒,2、微信,3、网易新闻客户端,4、我查查,5、搜狗输入法。
手电筒稳居第一名是因为,小镇上灯光不好,楼道里乌漆墨黑,本来要随身带实体手电筒,现在手机能用了,自然不能浪费。
微信也是好的,本来给儿子打电话,还得担心他是不是在忙,现在有啥事直接说句话,就只用等着回音了,关键是说再多都不花钱。微信里一般会出现的好友不超过10个人,都是熟到不能再熟的人。朋友圈偶尔会开一下,看看儿子发的照片就能知道他最近在干吗,不过肯定不说话,因为打字不方便。
实在要打字发短信了,那就用搜狗输入法吧,因为以前电脑里用的就是这个,牌子够硬,现在搬到手机上了还能手写,更好。总不能要老人家每次发短信都拿出老花镜一个键一个键找吧。再说了,手机里那些个键都是虚拟的,一不小心手指会滑到旁边去,还是算了。
我查查能火我也很好奇,一问才知道,自从知道扫描商品里的条形码,就可以看到价格后,用的人就多了。别人来送的礼,一查,就知道那家伙把人情看多重,店里的东西一查,城里原来卖的这么便宜,想宰人,没门,赶紧给我按照这个城里价格来一份。
哦,对了,这些APP基本都是手机买来时,已经被运营商预装在里面的,或者是儿子城里回来时顺手装的。以后的日子里,APP绝对不会去更新,更不会去安装新的,谁让现在有几十万种应用,根本看不懂呢。
O2O:真的有O2O么,不就是在手机上买东西么。
楼下买烟花爆竹的已经是三年的朋友了,对面超市的店长以前是同一个厂的,十家饭馆里九家都是熟到不能再熟的朋友,烟店老板很扣门懒得搭理他,所有这些人、这些店,全部去打一圈招呼也不超过半小时,还有O2O什么事。
要优惠?朋友那里随便拿折扣货。要送货上门?走两步就直接可以拿了,还麻烦人家多不好意思。要在线浏览海量商品?你丫该是有多懒,连逛街都不肯了,饭后去店里逛两步不就是锻炼么。
而且手机上买东西动不动就要输入个人信息啊银行卡啊,太不安全了,万一被扣费了找谁都不知道。
淘宝倒是不错的,上面都是城里漂亮女人在买的东西。不过,买这么花哨,镇上好像不合适啊,会被说心太野的,还是小镇的裁缝店直接要件指定花纹的羊毛衫更好。
PC互联网

电脑:买电脑,最早为了小孩子学习,孩子毕业后就是拿来炒股的。
电影倒是喜欢看,不过基本就是镇上有点文艺细胞的人做的事情。对一般人来说,平时电视里节目就很多了。你看部电影,大家都没看过,平时有什么好聊的,还不如大家一起追央视黄金档的抗战片,见了面互相交流下心得,谁在电脑上抢先看谁是小狗。
就是保养电脑比较麻烦。动不动就死机,只能把整个主机吭哧吭哧搬到店里去修一下,那个小老板真是神了,重新开了次机就修好了,也就10块钱的事情,小老板要是说毛病比较厉害要重装系统,也只要50块钱。万一小老板说是硬件问题,那就搬到城里去修吧。
据说,电脑里病毒很多的,乱七八糟的网站就不敢上了,看新闻有网易、新浪,聊天有QQ,游戏么有边锋和QQ游戏大厅,微博里的东西都是话啊没说完的还是不玩了,优酷和土豆看看视频挺好的。
以防万一,还是装三个杀毒软件吧,瑞星、金山、360都用上,这样就安全了,虽然好像电脑变慢了,但没事,总比中毒好。
对了,还有平板电脑,小镇人眼中,这和传统电脑没多大区别,同样都是不会带出家门的玩意,最大的区别是,传统电脑放在书桌上,平板电脑放在床头或者马桶边。
游戏:小镇的游戏有两种形态,网吧形态和棋牌形态。
网吧是年轻人的最爱,铁打的营盘是浩方,因为CS和DOTA万年长青,一帮人抽着烟大声嘶吼着,这才是爷们。每年总有几款游戏在网吧贴满海报,那定然是当年最火的,传奇、仙剑、仙境、西游、完美、奇迹都轮流当过头牌。
年纪稍大,就开始玩棋牌游戏了。反正平时吃完晚饭没事就会去棋牌室玩两把的,那哪天不去的时候就在电脑上玩吧。要是老婆管得紧不让去棋牌室,那电脑上玩总不说了吧。而且学会电脑玩棋牌游戏,万一年纪大了外面跑不动了,家里一个人也能继续开心。QQ游戏最火,边锋其次,因为不少边锋的游戏,例如红十之类的,只在当地流行。
其他数字产品
3D电视:这个真心不靠谱。看个电视还要带眼镜,多麻烦。
过年时,十多号人去亲戚家拜年,围着电视机啃瓜子。这时候,你换台3D电视试试,先别说家里不会配那么多3D眼镜,就算真配了,10多号人都戴着眼镜,找瓜子都难找。万一有个小孩子还大哭,这电视看到我头晕,那主人家真是尴尬大了。
像创维、TCL、LG等在小镇竖起的那些绚烂标牌,只会让大家看不懂。对小镇居民来说,看电视,是一帮人围着聊天的解闷工具而已。
佩戴式设备:我和好几个人谈起了iWatch,大家都很兴奋。
相比起突兀甚至太招摇的谷歌眼睛来说,一款智能的手表更让小镇居民容易接受。
在他们的想象中,这个智能手表的功能应该有:时间、计步器、GPS定位(防止小孩子和老人丢失)、检测身体指标(老人的心跳情况等)、紧急呼叫(自动在身体指标出现异常时联系医院)、低耗电(至少能用一周)、牢固(诺基亚那水平)。
不应该有的功能是:显示(屏幕太小,看了眼睛酸,除非是牛逼的3D投影)、多手势操作(原因如上)
数字阅读:对于新闻,小镇居民认为就该免费,对于书籍,他们觉得这该收费。
当我掏出Kindle,显示出里面的多看书城,父亲难得称赞了一款数字产品。
读书要专一,因此单纯的阅读器让他们喜欢。读书要保护眼睛,因此看着和实体书差不多的电子墨水让他们放心。读书该花钱,因此一个可以花了钱就能看到好书的网络商城让他满意——不过父亲居然对几本在香港才能买到的书感兴趣,这就是中国互联网上找不到的资源咯,爱莫能助。
小镇上,读书的氛围已经很淡了,唯一的新华书店店面被分成两部分,一部分卖教科书,一部分叫诚品书店(囧),卖文具。
我说现在Kindle不如iPad卖得好,我爸的反应是:读书人一直是少数。
后记
小镇的数字生活,有点反潮流,但我觉得应该被重视起来。
城里的各位IT老爷们,你们每日关注那些搜索新技术、显示新科技、大数据玩法、云端新概念,也许是时候该接下地气,不是只有拿到投资人数千万的投资就算成功,让更多人感受到科技对生活的改变才有幸福感。
这不是要求企业都举起社会责任感的大旗,而是为了新的商机。一二线城市里的竞争很激烈了,每天都有新的团购网站死亡,每天都有进行到一半的项目无疾而终。而我文中描述的小镇,在中国应该有数以万计,这片市场不要求你的项目必须领先全球,不拒绝C2C,要求就两个字:实用。
我听说一个县城小超市请了顾问,十多万的费用,顾问给员工们带去的最大改变是,每天有了开晨会的习惯,小超市迅速成了当地龙头。
我最近在看一本叫《顾客为什么购买》的书,作者用摄像机、数据点、表格、算法来跟踪商场顾客的行为,结果发现音像店唱片排行榜太高,很多人要踮起脚尖看,降低排行榜标牌的一周后,唱片店销量提升了25%;超市把领带货架放在主通道,结果行人老是被撞,为了避免被撞,顾客只能离开,工作人员把货架挪到固定通道后,销量迅速增长……我想,如果作者安心跟着学术界巨头去研究大数据啥的,估计就是一默默无闻小助手,但将自己所学放在生活中后,带来的改变岂止是小小的行为分析结论。
互联网圈那么多聪明人,只要带一点关于互联网用户体验的心得去改变小镇,也许其报酬与幸福感,都比死撑着要做伪乔布斯强许多。
潘越飞,钱江晚报记者,panyuefei@gmail.com,如支持我,请关注我的微信公共账号:panyuefei2013。力求接地气,力争不和气。