2007年10月07日

突然很想对她说对不起,却知现在旧事重提,似乎没有意义!写篇文章纪念现在的感触吧!

她和我是老乡,都在同班上学,自然是每次同路回家,每次回家都在车上叽叽喳喳的说个不停!大三重分寝室,因为我的大力推荐,她住进我们寝室!开始了二年同寝生活,每次夜聊我都是聊到最后,可是她的意见总和我的不同,对事务的看法异于我们寝室基本认同我的看法,那时觉得她好固执呀!很明显的,为什么她都不同意呢?但这也并不影响我们寝室的感情,我们依然经常找每个寝室成员生日狂欢,她无异是最贤惠的,会做的事很多,永远那么整洁,永远有条不紊,不像我们其他这群疯丫头,甚至我对她每天挽着头发洗衣服,在镜子前梳头发都有很深印象,觉得很美,很有母性!

在我们心里开始有裂痕的是毕业前那段时间,因为频繁和男生接触,才觉男生对她印象有多好,评价有多高,冰清玉洁,简直就是他们心中女神,可能有太多人对她表达过爱意,只是她都没接受,也知道了她暗暗喜欢班上哪位男生,甚至邀他旅游,只是被拒绝!而我那时正在班上风头正劲,减肥成功,自己沉醉在喜悦中,每天和一堆男生打羽毛球,被赞美包围,自我感觉及其好,而她喜欢的那个男生也是我的球伴之一,我们走的较近,据后来说是那个男生他刚被所爱拒绝,而我和他处境很相似,所以他特别照顾我,当时的我分成两半,一半很快乐很风光,一半却有被戏耍的耻辱感,所以当时我也确实很任性,我明显感觉到她对我的冷淡,抵触,甚至是冷眼,而另一个室友却非常容忍我,或说是很捧我的场,非常之有默契,我马上觉得女生友谊在男生青睐中是那么脆弱,我和她是那么没默契,我们三年多的友谊只在仅仅一两个月中就几乎消耗殆尽,尽管我们从未撕破脸,却没有默契,隔阂还在增加!再以后,毕业了,我介意和我热线联系一年的同学居然在同学录保存着她的照片,看来大学四年暗恋是她,而我却一头热的表错情,以为他对我有意思,我介意同学聚会中她招待男友,而将我丢在男生寝室和一堆男生中共度一夜,几乎没睡,让我也很尴尬,四年时光,我们也见面,也联系,但这样或那样的隔阂,完美主义的我总认为,没有默契没有关键时候的信任帮助,都不能算好朋友!

四年时光,我们再次相约去参加同寝的婚礼,她适合比以前还要冷淡,以前她只是外表冷清而已,话不多,或许是更成熟,可是对我却很盛情款待,显然我们还是对毕业前反常的一两个月印象深刻,但只是我们都冷静了,时间已经将虚高的泡沫冲走,我发现我们的友谊却还存在,在平淡中还有一丝浓烈,还可以彼此述说真心话,还可以谈心,而另一个同学还是那么大气,考虑周到,非常贴心,再度回首,才觉得她们依然没变,对同一件事情不同态度只是她们个性不同,并没特别针对我,只是我那时太反常沉寂太久的心在周围赞美中变得那么疯狂,而我自己考虑又如此不周,也许我自己更看重友谊,却不能要求所有人这样,而那时介意所谓他更喜欢谁,现在对我已是过眼云烟,因为我们早已成为两个永没交集的个体!

真心诚意终于在岁月打磨中变得光亮,而虚情假意也早已烟消云散!她还是我的朋友,而我只能默默对她说对不起,原谅我的小气,原谅我的考虑不周,我们从来都是好朋友,只是我现在才发现!也希望她变得快乐热情,象以前的她,还是拥有一颗火热的心有昂扬好奇的眼神!相信世间所有美好事物存在,并能被善良的我们所拥有!

2007年06月04日

5月20号,我一个人在家看电视,上网,睡午觉,突然觉得人生好无趣呀!没有意思!

又过了一天,我一个人静静看了一场晚会,同济大学百年校庆,挺正式的!很多校园歌手,看着芭蕾舞和健美操,据说这是他们学校的强项,青春万岁!而我的青春正在一天一天的流逝,我想到自己的悲哀,一直考不上,只能遥远的关注,只能远远的了解,有时想象自己是否真的与上海无缘,四年时间很快就过去了,本来四年可以做很多事,比如从头学心理学,比如结婚生子,可是我好像没什么变化,只是看到和学生照的毕业照,突然觉得自己眼中的热情正在慢慢消退,没有以前那么昂扬,忧伤,失败的挫折感总是被我拉的淡淡而长长的,人还是慢慢在变化了!接受的平静得消磨,锐气也在消退!

最近一直有话对自己说,一直又拖着,每天都这样,觉得有要紧事要做,一直也就这样拖着,是呀,太阳不拖,月亮不拖,所以日子也不拖,总是这样孤芳自赏着,总是这样颓废又自我鼓励下,看着自己写过得日记,可说都是一个主题,那就是渴望出众却为自己得平凡而感叹,每次也会狠狠得说怎会就这样认输了!可是每天都赖床,每天都脑袋木木的,本来就轻松的工作却希望更轻松,只是在填写表格上才发现四年就这样空白的过去了!也许我从来都是把成功当成一个幌子,让我能更坦然面对自己的平庸,会对着十二岁的表妹诉苦,发现自己二十六岁却一无所有,她居然说那正好可以努力实现目标,想想她的逻辑是对的,而我是错的!如果我拥有一切,我会没有起床的动力,可是我什么都没有呀!只是有口饭吃,有个栖身之地,生活也有人照顾!其实拥有的并不少了!为什么总在追求一个目标,在受到挫折后就告诉自己目标没有那么吸引人!耳边的唠叨也越来越少了!还是没有到绝境,还是有庇护的小天地,所以还是昏庸!

没有人可以陪我逛街了,她们都出去闯荡了,辛苦加班,也没人在心中怀恋了,过去的已经过去,未来却还没到来,而此时的我却停在半空中,也明白一切迷局只有靠自己去打破,也也厌倦留在父母的羽翼之下,人生有很多选择是南辕北辙的,是呀!很多选择事后又怎样去抱怨和反悔了?毕竟当时也是自己考虑的自己选择的!

一直都把这个地方当作是自己的天地,不为展示什么,不为获得什么,只是倾诉,起码它不会厌烦,起码它不会失望!远方的朋友都开始有自己的生活了,工作-读书-工作-结婚,别人都一个来回过来了,可是我还呆在原地,曾经把武汉当作港湾,每次都充满希望过去却失望而归,发现颓废的人聚在一起越发颓废,而意气风发的人只会让你更加失落,刚毕业那段时间曾经把爱情当作追求,最后也发现和友情的一样,甚至更少改变,燃起所有美梦然后马上破灭,一切靠自己吧!漂浮着也是一种生活状态,其实外表还没有那么腐朽,爱情小说不是经常写着一对男女分手,一般先传出喜讯都是女方,再就是男方的遗憾追忆之类,只是这样的情节也在我身上失灵,看着班上成双成对,想想其实他也只差没帖照片了,迟早的事,所以还是沉默最好,不用撒谎,起码还有点神秘感,些许自尊吧!

写了这么多都不知在说什么,每天只有在跑步机上,跆拳道馆才觉得自己还活着,运动居然成为证明我还存在的手段,真是可悲呀!

伤心520,积攒了这么半个月的抱怨终于一次说完,没话可说了,收笔吧!OK

2007年04月21日

最近发生的事情还挺多的,四个月前担心的事情终于一切都成真,只是事实没有想象的那么可怕,又是自己吓自己,什么面子呀,自尊呀,有那么重要吗?没有考上又怎样呢?日子还不是一样过吗?日子象到回墙,骂他也没反应,只是越怕他怎样他就怎样!

昨天去了高中去看了看,过了这么多年,再看看哪些埋在书堆里讲话,睡觉,学习的高中生们,自己也是这样过来的吗?努力回忆高中时光,却发现一片空白,不记得自己曾在哪个教室上过课,也不记得大部分老师的名字呢,一切都好模糊呀,也许生活象一条河,如果你扑腾几下挣扎向前,不管结果如何,你会有点印象,可是如果随波逐流,就很容易忘记了,以前活的好空白呀,只是活着,却不是生动的活着!

又不甘寂寞的去和前"情人"去对话,结果一个怨气冲冲,另一个沉默不语,尤其是前者,为什么对我怒气冲冲,毕业了四年呀,不是时间冲淡一切吗?冲不淡却是误会吗?他有什么资格对我怒气冲冲,为了保全他的友谊和爱情,我是咬断了牙往肚里吞的,为了在毕业前不留下抓狂的背影,而选择优雅离开,为此我付出多少泪水,是这个悬念留的太足了?他在怨恨我!他不是斩钉截铁的说他没喜欢过我,他没追过我,他只是没管好他的手机,多轻描淡写的一句话,没管好手机,却让我受到一次严重地欺骗,还不知怎么撒野!偏偏是那句甜蜜的,我爱你,可是却严重变味的三个字,让我感觉受辱的三个字,要不然我怎会如此计较这句表白呢?他最没资格在我面前发脾气,可是过了这多年还是这样,我好莫名其妙呀!

另一个也是天雷地火的,看看我以前深夜起来写的回忆日记,感觉好久远呀,也许年轻就是爱把事情想绝对,那样的错过,怎会又重新开始和有美好未来?还是怪自己魅力不够,每次都吸引不到想要吸引的人,还搞的自己象个笑话,一边主动不放弃一边又经常恼羞成怒,大发脾气,把他们仅仅定位为过客,自己又何尝不是他们生命中的过客呢?何必又贪心的要求他们记得自己多一点,久一点!

一再挑起往事,是我真的对往事念念不忘还是我目前接触的新事物太少,一直走不出这个自己设定的迷局,一直呆在原地,所以拥有的只有回忆而已!

最近又失去一位蓝颜,以为友情会比爱情平淡而久远,以为空间距离会是最不可逾越的,却发现还是在不分时段的倾诉和分不清真假的甜言蜜语中产生了依赖,现在是放手的最好时机,也许他很忙,总之我说过这次考不上就不联系了,静静地呆一年,再平静地挣扎一年,过了这个迷局也许还能再联系上,可以面对面讲话,也许从此再也不联系完全消失于人海中!毕竟不能依靠朋友过一辈子,人总是该习惯孤单的!这不也是自己选择过的一种超越平凡的生活吗?

眼睛走远了,心也远了!以后学着做个不贪心的女孩吧!不再去打扰他们的平静了,既然优雅转身做到了,为什么不继续沉默呢?学着对着日记本倾诉,而不是对着当事人倾诉情愫呢?结果不是早就选择呢?能多说点话有改变吗?还是会在难过的时候想起所有难过的往事,还是变的越来越爱哭泣!是呀,麻木生活有麻木生活的乐趣,就算没有剩下多少记忆却有麻木的快乐与平静,现在人大了,清醒了,最先感觉的就是清醒的痛苦与挣扎!不是还倔强的希望若干年如果还有机会见面,再让他们后悔吗?不是一定要把自己变成他们的对手,不比名利地位,却比谁笑到最后,谁笑的最开心幸福吗?最好的报复就是让自己过的更好,最好的惩罚不是爱也不是恨,而是忘记,不是吗?心早已远去,再管怎样回忆彼此有意义吗?眼睛在远方所以心也在未来,过好当下,做自己!

2007年03月11日

大年初一到初十我一直在看于丹谈《庄子》,觉得深有感触,非常有启发!

可是对她的讲座,亲戚一直就分为两派,我是崇敬派,另一派是批判派,他们是我长辈,学历有很高的,我在洗耳恭听同时,就不停的听旁边说,这个地方错了,那个地方错的,也许这就是所说的硬伤,可是很多挑出来的错误也只是流传的更广的传说,比如狮身人面象那个传说,确实版本和我们常听说的结果有出入,这真是不可饶恕的错误吗?

比如庄子中那么多夸张事例与故事,他也是写出来讲一个道理的呀!道理是对的,也许更夸张事例更能加强人的记忆而已!那么我们何不带着点平常心来听呢?一开始听,就是抱着找茬挑错的心态,怎么可能听到她讲座的精粹?为细微末节的出入就否定她的可取之处,不是太武断了?为什么那么多人都浮躁到不能安静听完四十五分钟就不停发表自己的观点?这样显得自己高明一些吗?为什么我们不能学着空心看世界?这个世界本就是循本性而存在,也许少点成见的看法更能接近事物的本质!

后来在网上也惊讶发现,争议不光存于我家,还有很多挑刺的,有著名博士抵制的,对于专业挑刺的,确实精神可嘉,一方面很有科学精神,另一方面也可以完善于丹的讲座,每个人都会错,于丹讲话语音不标准,故事有出入也很正常!

但是对于博士们的抵制,理由太不可思议,说于丹毁了古典文化,危言耸听,称于丹“极度无知,传播错误的甚至有害的思想”,还呼吁不要再闹出“把厕所当客厅的笑话”了,首先措辞极度没有礼貌,于博士身份在公共场合发言尺度不合,接着就是太自以为是,低估民众的鉴赏力,各行各业都有佼佼者,对于中国民族宝库中瑰宝有发言权的,不应只有古文教授,儒家道家很多思想精髓已经渗入民众脑袋中,比如中庸之道,三人之行必有我师之类,很多人都耳熟能详,这种代代相传方式不正说明了文化的强大,圣人的伟大吗?最后埋在故纸堆中的博士们,也许你们更该考虑如何将圣人之言古为今用,如何活学活用,如何深入浅出,如何宣扬而不是枯萎在你们所供奉的圣台中!何必这样吸引眼球?当你有天走上百家讲坛,讲出更轰动的效果再来发表一家之言可能更有说服力!不然真的很难脱离葡萄太酸的嫌疑!

我为于丹喝彩,为中国女性智慧喝彩!

2006年05月02日

欢欢喜喜的去武汉度假,却悻悻回来!

看着这街上熙熙攘攘的红男绿女,走马灯见着一个又一个同学,却发现曾经熟悉的已经渐渐疏离,一切都随风而逝!

或许不该那么恋旧,或许有些怀恋只适合放在心中,而不能去触碰,当不甘心的一次一次去捕捉,更真实的体会从指缝中溜走的遗失的美好,那样的感受是那么残忍!

人在旅途,怎能每步都尽如人意?又怎能每步都在预料之中?有那么多意外,有那么多挣扎,才会觉的获得的甘甜!老天故意要让你觉得辛苦,不是吗?

还记得脑海中印象最深的笑容吗?舒展而笃定的笑容,不知她现在是否一切已如愿,但她的笑容已经深刻在我脑海中,因为我生命中还很奇缺那样的笑容!

终于明白世界上没有救世主,这个世界上谁又真是谁的人,再也不会呆呆的想,我就这样呆着,谁又能把我怎样?不进则退,当头脑中经常一片空白,当唯有用沉默表达自己现状时,自己都觉得可耻!我只有暗暗的发誓,我要用力的生活!我要认真面对眼前一切!即使一切别无选择,还还可选择自己对生活的态度!我需要心灵的鲜活,我需要无尽的勇气,我需要现在就做的果敢!

随风而逝,一切归零!突然好想听一首温暖的歌!

让软弱的我们懂得残忍,狠狠面对人生每次寒冷,依依不舍的爱过的人,往往有缘没有份!谁把谁真的当真,谁为谁心疼,谁是唯一谁的人?伤痕累累的天真的灵魂早已不承认还有什么神?美丽的人生善良的人,心痛心酸心事太微不足道,来来往往的你我遇到,相识不如相望淡淡一笑!忘忧草忘了就好,梦里知多少,某天涯海角,某个小岛,某年某月某日某一次拥抱,轻轻河畔草静静等天荒地老!

2006年03月11日

今年奥斯卡颁奖给我印象最深刻的是奥斯卡影后,居然能在获奖致词中说:我要将小金人献给曾经抛弃了我的男人!错愕,解气,我当时想奥斯卡影后也会是怨女?但再次在另一个节目再次听闻此事,能将如此恶俗的愿望拿到奥斯卡对全世界说,真有勇气,并得知她现已早有幸福家庭和一双儿女!才发现她早已经脱离怨女队伍,但是她无疑成为最风光的怨女,有几个女人没有受过爱情的伤害?又有几个女人能一路到奥斯卡的领奖台上去扬眉?让世界见证她的风光,让那几个男人总会心里不免酸酸的!被感谢的这么尴尬!

最近几天突然陷入一无所有的失败感中,才发现过了去年难熬的下半年,结果居然是情场事业俱失意,又浪费了一年,又要一年重新去冲刺,去面对未知的挑战,继续一年的煎熬!居然会连续几次在梦中感觉马上要见到他,而突然惊醒,也许他对我而言只是个失败的总象征!每次想到,每次伤感,我就狠狠对自己说,他值得吗?他配吗?你还有时间去多愁善感浪费时间吗?眼泪就落下来呢!

不知是谁说过,男人在20多岁时总被女人伤害,30岁后总伤害女人,我不觉好笑,他好像才20多岁,我也不是没女,凭什么被伤害?我贪你什么,我又图你什么?最后都不得不觉得是我太伟大而已!想想自己曾自信说过在这个世界上,我已只相信自己眼光了,当时好像还没对他死心,结果很快他就示范了什么人该放弃!也许他早就示范了,只是我的单纯和倔强让我一错再错,丢了西瓜,想捡芝麻,最后一无所有!我也彻底放弃了对爱情的迷信!见鬼去吧!祝你早日结婚,早生贵子!也早日衰老早生华发早长啤酒肚!

我没有荣幸登上奥斯卡讲台感谢你!但总有一天再重相逢时,我的艳光会灼伤你的眼睛,我的幸福和成功会刺疼你!如果不是你如此果断而绝情,如果不是我的倔强与勇气,也许心中真会残留千丝万缕的思念,但现在即使暂时我一无所有,我收获却是心中为你留下的缺口,我又有一颗完整无缺的心灵!我没有宿命的牢记最深的伤害,没有理由再把伤痛泪水连同你一起缅怀,因为我早已经对你以德报怨了,我也解脱了,心服口服承认了这是个错误,重新找回自己纯真阳光的心灵去迎接未来!

希望有天我也能微笑,骄傲,大声地对你说:谢谢!你的伤害才给我高飞最大动力!

2006年02月25日

今天中午看交换空间,很喜欢这个节目!喜欢化平凡为新奇,化腐朽为神奇,经过48小时就可大变样,每到看见他们看见自己屋子的变化惊喜万分,我也特别高兴!

只是想想什么时候才可有一个专属自己的小窝,在每个情绪低落时候可以搬弄一下家具,刷下墙,辛苦后又可欣慰的看着窝的变化,多么好的娱乐方式!

一直都想有一个小小的房子就好,麻雀虽小但五脏俱全,一览无余,刷上粉红色墙壁,有一张大红的心型的床,软软的,躺在上面深深陷下去,还一定要有一套迷你音像套,实在不喜欢静悄悄的呆在家中,不过有好音乐的陪伴才会特别惬意,象学生时代那样听听收音机感觉都很好,心情阳光时就放叫喳喳的音乐,象自己永远只有十八岁样的,心情灰暗就放抒情的音乐,仿佛全世界都心事重重一样,宁静时就放舒缓音乐,让音乐给自己做一个心灵按摩,房子还得有一个大大书柜,有音乐有书陪伴才算完美!要一面大大镜子,可以对着镜子练瑜珈还可跳肚皮舞,还可随时自我欣赏:)爱热闹的我要在房子里面划分个小客厅,摆上软软的沙发,加上几个沙包凳,邀上几个闺中密友,几个女孩唧唧喳喳,玩玩打打,吃吃喝喝,怎么这么象大学寝室经典狂欢?

梦想中粉红的小窝什么时候能变成现实呢?好期待呀!

2006年02月22日

欢乐谷之游,到处都充满着欢欣雀跃的人们,而我居然只有一年半的某个寒冷的冬夜才敢细细回忆!

闭上眼睛,仿佛又回到那个火热的夏天,可是悲伤的极点居然是在欢乐谷云霄飞车跌宕中!

烈日灼灼,一个粉红装扮的女孩,背着一个小包独自进入欢乐谷,你强力推荐的,也许这是你在深圳呆过最快乐的地方,因为那个十一你的父母去探望你首先游玩的地方,而期间你一直在发短信给我,说你仿佛回到孩童一直在玩水!不知是我太勇敢,还是太相信你,这也是我来深圳首先也是唯一游玩地点!

人群一进门就蜂拥去拿一堆宣传画之类的,我没有去,懵懵懂懂向前走,没有方向感的我一进去居然迷路了,于是我去问一只猴子,因为他让我觉得亲切,他轻搂了一下我的腰,我意外得发现这是一双硬朗的手,问了大概方向,我就开始漫游在谷内,先是上了一个卡通建筑,绕有兴趣的跑上去却发现顶上只有一个哈哈镜,于是不甘心又在那个满是脚印的墙壁跺上几脚,坏坏的一笑,孤单的伤感便释怀!

看到了情人小道,又一次刺激我敏感的神经,我决定绕道,后来才知这样也绕过我本来最想玩的一种被他们戏称为跳楼机的游戏,却是有很多玩水的地方,有一个古老喷水鸣笛的火车,我跑上跑下的享受开火车的乐趣,结果一个小朋友礼貌的说,阿姨,麻烦请过一下!吐吐舌头,于是又下来拉水车,很喜欢水喷撒在身上清凉以及火车的鸣笛,可是鞋却不给面子,沾了水便非常滑!园里随处可见都是排成长龙的人,我却流连于各种喷水而简单的玩具,记得还有个心灵感应泉,在他面前大喊大叫,又逃开他喷出的水,好有趣呀!他真的有感应吗?或许只是个声控的大石头,却让我开心到一塌糊涂!终于看到一个很少排队的项目,只觉得他是古老版的跳楼机,全部是用绳子将自己拉上去在放下来,两个人玩的游戏,却只有我一个做在椅子上,因为紧张,我顾不上那么多,刷的就把自己拉到顶了,拉到不能动时才觉得有些害怕呢,环顾四周,我最快到达最高点,于是慢慢放松绳子,不敢往下看,看着蓝天才感觉好些,出门看了才知这叫什么缘分塔,唯独我孤单的将自己拉上了缘分塔,还有太多没玩,也没时间伤感呢!

也许夏天的太阳太毒,买了一个圆锥冰吃着就拐进一个看特技如何拍摄的棚子,神呀怪呀原来就是这样演绎的!这才决定排个长对玩雪中飞龙,遇见了一个穿黑衣的女孩,她也是一个人来玩的,她象个黑衣百合,有个人陪着聊天才觉得排队不那么难熬,队伍七绕八绕仿佛永远没头,过山车上一轮轮的尖叫刺激着我的神经,我想上厕所了,回来时才发现黑衣百合已经进去了,于是和另一拨人聊起天,其中有个类似林黛玉的瘦弱女孩,只是她有她的妈妈陪她,聊着天便进入等候室,藏族转经筒让我们都有上屠宰场的感觉,每个人都在谈笑着掩饰着害怕,我才发现没有人跟我坐一对,每个人都有伴陪她去体验惊险一刻,唯独我没有!一拨一拨进去,终于前面工作人员喊到还差一个人,我象得到解药一样的跳过去,才知龙尾巴上缺一个人,隔壁是个穿白色衬衣的干净男生,来不及多想,扣上保险,与他对望一笑,告诉自己一定不要闭眼睛,害怕就要大叫!车开动了,尖叫开关也自动打开了,仿佛变成一只翱翔天际的海鸥,依然记得急转弯,腿还悬在身体左边,身体就开始俯冲而下,好像哈里波特呀!坐上车居然没时间害怕,只有兴奋刺激尖叫,等车一稳定居然蛇行走过去拿包,发现自己不太对劲,才定了定身,再虚弱直线向前行进,本想留下唯一一张照片,一张奖励勇敢的照片,却发现照片中的我脆弱到我见犹怜,于是瞬间放弃了唯一可留下的留影!后来又和萍水相逢的白衣男生聊了几句,他要去鬼物,而我要去玩完美风暴,道别后发现自己的嗓子干到想喝眼药水!

因为早知完美风暴是一大干衣筒,只好强忍嗓子干渴小跑前进,一边是急流勇进,一边是完美风暴,激流勇进错过最后一拨,只好排到完美风暴,也许是刚刚雪中飞龙的阴影,在最后排队上车时,我对工作人员我没有同伴所以要等下拨,他说你太幽默了吧!这才发现完美风暴是一排一排的座位,当巨大的保险紧紧扣住腰和大腿时,我没来由的一股的安全感,我决定这次用沉默表达喜悦,我睁大眼睛看着自己与水珠的距离时远时近,上下翻飞的巨大圆筒,使我总想离开他怀抱跃入水中,雀跃到完全忘记了心跳!

夜幕降临,夜晚的狂欢还没开始,买了一瓶类似血液的番茄汁安抚一下受伤的嗓子和心,我又混入看4D电影的等待中,淡淡的看着四周大声聊天快乐的人群,才深深觉得孤独是多么可耻的!可是当我仿佛坐上宇宙飞船看了一宇宙飞车比赛,当男主角最终赢得比赛得到人群欢呼和女主角的KISS,四周有雪花样的东西真真实实的落在脸上,我居然也有类似冠军喜悦的错觉!

灯光效果让整个欢乐谷变成一个金矿小镇,有盘龙云梯,还无意溜进一古堡去听鬼故事,可是一个人却听不到,也许是服务人员太体贴我了吧!心中暗暗想下次一定要带个伴才进这里!这句话好像在很多地方都说过,是在庐山三叠泉无力再迈步踏上台阶的时候吗?是在黄山路滑到不太控制的住发软的脚吗?话还是那样说,孤单旅行也从未停止,也许深刻孤单体会才会让人鼓足勇气去追逐爱和陪伴!

下次一定会带个伴去同游欢乐谷,也许只有情人的陪伴才会让我鼓足勇气找到跳楼机!有你,我才敢!

昨天晚上独自看了《如果爱》,不意外地哭了!

印象最深刻当然是那个在雪地的拥抱,一个心冷如铁的女孩子就那样呆呆的躺在雪地中,清澈的眼神象躺在青青的草地上,紧接着便是那个温暖的拥抱,象团火点燃了整个冬天!

在初中就预感到未来的我一定会有一段漂泊的岁月,形单影只活在某个城市中,很向往却不免觉得害怕,想象中那么孤单,自己听着自己呼吸,感觉自己的存在!从此只要让我触景生情想到诸如此类的画面我都会落泪!也许哭过太多次,在大学毕业时我做了一个逃兵,没有选择在任何城市的漂泊,而回到家中温暖的巢穴中蜗居,给了自己一个很好的借口,假装心安理的回来,却从此开始心的漂泊,为什么一切那么无可挑剔我却从未开心过?为什么我会那么向往外面的世界?为什么我会对在外漂泊的他那么心驰神往?也许开始我只是觉得他比我勇敢,他选择我一直向往却最后一步放弃了的路!真正过了两年行尸走肉的日子,安稳的可以看见八十岁的日子让我觉得更大的恐惧和茫然,时光过的好快啊!现在才终于回过神,懵懂胶着的日子终于过去!其实人生的每个重要关口的选择都必然有得有失,何必那么介怀呢?何必那么执着于自己的失去,而不看见自己所得呢?

又一次看见此类场景,只是片子总会恰当时不吝啬给她一个宽阔而温暖的肩膀,让她在寒冷的夜晚黑暗的屋子中依然觉得温暖,是因为她的倔强,是因为她的可爱,还是因为她拥有天使一样的眼眸?依然记得她的泪光顺着孩童般大眼睛中滑落,象水晶一样,动人到刻骨铭心!

哪颗眼泪会不真挚,是否更需要配上的是一双天使眼眸才会动人?还没学会泪水涟涟脉脉含情的表达悲伤,是否不配拥有梨花带雨楚楚可怜的美?衣食无忧依然觉得寒冷不可抵挡,是否不该得到一个深深的拥抱?来不及学会的,让一切早随着时间消逝得无影无踪,不是都总结了,人生败笔即使真的存在过都要假装从未发生过,谁会在原地缅怀呢?只好对自己SAY SORRY是我不小心而已!

再见到你,一定要让自己坚定!假装很坚定!爱笑的眼睛不愿再盛满泪水只希望能得到你怜惜!

2006年02月20日

开始对魅力这个词开始有深刻印象是看了靳羽西的一本书《魅力何来》,开头有一个测试,大概有十个问题,仔细看看,就颠覆了一般人将魅力=美丽的思维方式,虽然过了几年,但还是依稀记得她所提炼的魅力即为旁人愿意接近你,和周围的人相处舒服和融洽,其中最后几道题现在想来就是大方知礼,在不同的场合中怎样应对自如!虽然能跟朋友相处融洽是我引以为豪的,但由于阅历有限,那个测试题得分不高,但我却从此确定了自己的人生目标:做个魅力女人!

又一次想起魅力这个词是在大学毕业后,利用大四下的空闲时间减肥成功,得到不少称赞和追捧,得到从未有过得关注,极大的满足女孩的虚荣!尽管也知那是毕业一瞬间的过眼云烟,依然陶醉其中不肯清醒!好友曾斥我虚荣,因为那段时间我极爱打扮,一反常态,其实自己很委屈,不是心里不明白而是太美的梦谁愿意醒呢!但却不经意中将魅力=美丽,甚至对吃饭都有了罪恶感,却增加了自己做魅力女人的信心!现在想想不免肤浅和浮躁!

工作后,便陷入温水煮青蛙的煎熬状态中,经常从一个极端陷入另一个极端,生活一直有保障,工作不可说不稳定,尽管有压力有勾心斗角有诸多不适应,但因为自己对未来过于迷茫,心里从来都是七上八下的,风吹叶落这样的事情都可让我象刮过十二级台风般凄惨!只是现在想抓住而失去,没在意的却得到的时候,才又想起魅力这两个有魔力的字眼!又有了新的注解!

要做个魅力的女人,就该是个平衡的女人,好奇心旺盛,有应付自如的工作,有事业有爱好,有家人有朋友,亲情爱情都不缺,当你工作累了可以回家休息,当你爱情倦了可以和朋友出去疯,就是没空总在爱情这块瞎兜圈子,因为爱情需要缘分!

魅力女人是要坚持做自己,扬长避短努力做更好的自己,圆润的自我,不去强迫别人为你改变,也不讨别人欢心做刻意的改变,用自己觉得舒服自然的方式生活与周围的人相处!不管遇见什么挫折和困难,都觉得经历是种财富,相信一切都会过去,保持一颗纯真迷人的赤子之心,练就一双明辨是非的慧眼!历练给的智慧只长在心里,可不能长脸上呀!