2005年08月17日
      昨晚异常的闷热,最近的天气总是阴晴不定,台风过后就是酷暑。一直都不喜欢夏天,动一动就出汗,那种粘粘的感觉让人很不舒服。现在好像不是那么厌恶这个季节了,因为白天比较长,曾几何时也很享受夜晚的宁静,现在却有些害怕,害怕那种宁静那种孤独那种无助的感觉。有些事情想放下却一直留在心中,是因为不甘心吗?还是那种心痛?真的很难过,想哭却哭不出来。昨晚头晕晕的胃也很痛,可能是最近一直没有吃好睡好,恨自己的不争气。最后还是忍不住心中的思念,明知没有什么结果,还是任自己沉沦。痛~那样的感觉真的痛入骨髓。
      今天我做了决定,选择放弃。因为一切都不能挽回,因为一切只是一场梦。刚开始的海誓山盟只是欺骗的手段,我既然还信以为真,很傻。如今的苦果也只能自己来尝,自己的错要自己承担。怪只能怪自己太傻,错信了他人。只是那曾经的美好还深深留在记忆里,挥不去依旧去刺伤早已伤痕累累的心。现在的我连哭的勇气也没有,蜗牛壳已经不在,没有避风港的我又将何去何从。。。。。。
2005年08月08日

        上个周末应该算是目前为止最不安静的周末了,因为台风来袭,夹带着狂风暴雨,感觉上什么都是摇摇晃晃的。电视上已经挂出了黑色警报,告诫市民不要外出。阿草本是懒人一个,阳光明媚的天气都不想动动脚趾头,现在就更加有借口窝在床上养养皮肤。打开电脑听着音乐,正好在播陈琳的《雨夜》。

雨潇潇的夜 心情好冷清
听着雨在滴 追忆往昔 回味幸福的痛
理智和冲动 有谁能够读得懂
纠缠着我 无助的软弱 空虚的灵魂
大雨和泥淹没了我 感觉快要窒息
燃烧的心波动的情 颤抖着我的心
那些风花雪月 给了你我那么多的感动
敢问世间爱恨情仇有几种
就让伤痛随雨逝去 消失在空气背后天晴
我仍会留着眼泪微笑着看那 潮落与潮起
总会在雨夜 有一些孤寂
就连潮湿的 空气都 享受着忧郁
翻来又覆去 眼中全部都是你
轻轻的车旁 内心尘封 依旧太回忆
我把自己都给了你 是不悔的坚定
你点燃爱的火温暖我 到现在还发热
那些刻骨铭心美丽的回忆 我都会珍惜
亲爱的你此时此刻在哪里
干脆洗掉痛和快乐 就当作是重新来过
此刻你是否也正在想我 正回心转意
雨就一直下吧别停 滋润我渐渐干涸的心
而我的心情却还是 在放晴
那个雨夜我放飞心中所有的冲动
任凭思绪蔓延泛滥在梦中 oh 忘了吧
从此不再醒来 未来又会是怎样
我的期待与渴望 明天是否会更精彩

        一直都很喜欢这首歌,觉得很适合目前的心境。这样的雨天很容易让人伤感的吧,尤其是一个人的晚上更加容易七想八想的。朋友总是说我想的太多,我也不想去想,只是总觉得有什么东西堵在心口,异常的难受。

        星期天的早上起来,一晚上没有睡好,不知是风雨敲打玻璃让我睡不着,还是别的什么。窗外是一片狼藉,门口的行道树被吹倒了好多棵,已经有环卫师傅清理道路。门口的大马路经历一晚上的大暴雨,积水很严重。车子都放慢了速度,行人挽起了裤管涉水前进。我实在是不想待在家里胡思乱想,约了姐姐一起出去唱歌购物发泄,她最近也有自己的烦恼正好一起放肆一下。一口气买了好多衣服(包括一件上衣一条裙子一条牛仔裤,还有一双闪的不得了得鞋子),不同于以前的穿着,有些另类有些散漫有些颓废,一个不同的自我。突然心情也好了起来,也许有时候是需要改变,和过去再见迎接美好的明天。只是在夜深人静的时候,还是会感受到那空荡荡的感觉,一丝寂寞一点孤独。

2005年08月05日

       很伤心,伤心自己冲动的决定给自己带来这么大的伤害。也很难过,难过自己的冲动让我身边的人跟我一样的伤心。朋友对我说这个世界没有后悔药,只是现在的我真是希望能有这样的药。

        一直以来只是希望能找一个肩膀靠一下,毕竟自己不年轻了,25岁也不是小姑娘了,可惜事情往往事与愿违。你所希望的往往是你所得不到得,就算现在得到了说不准只是水中月镜中花,一些幻象而已。好友一直告诉自己,别相信眼前的这些要学会保护自己。可是我还是这么陷进去了,很深很痛。一味对别人好有什么用,只会让别人觉得你很烦吧。只是想获得一份属于自己的感情,一个疼惜自己的人。可惜没想到,人与人之间的关系真的很复杂。根本不是表面上显示那样只有性别的区分,相互之间也不是单纯的感情,有时候就是相互欺骗相互利用,这要看你对他的价值,当没有价值了,一切就显的那么的可笑,所以回避逃脱摒弃。很可悲啊,也真的很可笑,笑自己的幼稚也笑自己的悲哀。

        我想我还是适合孤单的生活,一个人的日子虽然枯燥乏味但是起码真实,少了被人利用和丢弃也应该是种快乐,所以宁可选择一辈子的孤单。让自己远离这样的生活,永远待在自己的蜗牛壳里,放弃被爱和爱人的权利。这样起码不会心痛,不会伤心。因为没有追求幸福的权利,或者幸福根本不适合自己。尽管如此还是希望自己的朋友们能够获得幸福,有圆满的结局。

2005年08月04日

        前段时间下班在回家的路上偶然碰上了好久没有见过面的小学同学,掐指算算也有十年了。从小学毕业到现在我们从没有联系过,没想到一见面大家都认出了对方。因为我还没有下车,也不能多聊什么,只是打了个招呼。手指上的戒指告诉我她已经结婚了,身边温文尔雅的男士应该是她的先生。记得小时候她很内向,很少和别人交流,一说话就脸红。现在不一样了,脸上散发着光彩,也很时尚,感觉上是个很有气质和内涵的时代女性。她的先生一直拉着她的手,听我们说话,没问什么,我们也只是点了个头算是打个招呼,但从她脸上的笑容我可以看出,她现在很幸福。我很明白她的幸福,有一份不错的工作和疼爱自己的老公,这应该算是幸福吧。生活本身就在于自己对人生的看法,很多时候你只要不去执着,也许你就会获得幸福。有时候我也问自己,我的幸福在哪里?也许就在某个不经意间,我也能找到自己的幸福。只是希望这样的幸福不要像流星一下,闪亮一瞬却留下无尽的回忆吧。

2005年05月17日

    昨晚和朋友吃好饭,坐地铁回家已经很晚了。本想坐出租回去,也许是喝了酒的原因,头有点晕晕的,想吹吹风于是乎就决定坐末班车回家。车上没什么人,司机在休息室休息,我选了最后一排靠窗的位子坐下。打开了窗户,习习凉风吹在脸上感觉很舒服,人也清醒了不少。因为时间已经很晚了,车上也没什么人,最后一排也只有我一个人而已,百无聊赖。。。耳边传来了列车进站的声音,料想后一班列车应该也到了吧,不久又有三三两两的人上了车。一个身穿牛仔裤的高挑女孩映入了我的眼帘,那个女孩的身高直觉上应该没有我高,只是纤细的身材益发显得她的单薄。她笔直向最后一排走来,在我对面靠窗的位子上坐下。本来直视别人是不礼貌的,只是当时酒精作祟,再者当时夜色也晚,自己就益发的肆无忌惮起来。女孩的长相应该算是秀丽吧,皮肤不是很白,但是肤质挺好(因为没有痘痘就觉得皮肤应该还算不错),烫了个波浪卷,戴了付有镜框的眼镜,有些书卷气。她用右手支撑着头,眼睛呆呆的看着窗外,这样一直延续了几分钟。终于车上的乘客有些坐立不安了,急催司机开车,车子终于开动了,我也觉得没什么意思有点累就闭眼睡了。车子开的很不稳,我也无法安静的休息,就坐起来继续研究车上的乘客。坐在我前面几排的是一对情侣,女生靠在男生的肩头,两个人没说话料想也是在休息。旁边不远是个中年妇女,一个劲的把玩着手机,我偷笑她真是无聊。还有几个乘客大家都在休息,车上挺安静的没什么声响。我转过头看了那个女生,她还是盯着窗外,只是脸上有了淡淡的忧愁。本觉得纤弱的女生就惹人怜爱,再加上嘴角边那一抹淡淡的忧愁,更让人疼惜。我就这么看着她,猜想可能就感情问题吧,因为只有面对感情人才显得特别的脆弱。路上已经没多少车了,行人也就更少了,司机也没有站站停靠,只是到快要到站的时候询问是否有人下车。外面的景象一直没有影响女孩的沉思,只是突然的铃声打破了这样的宁静。是女孩包里的手机响了,匆匆从包里拿出手机看了来电,脸上有了一丝的失望。她接听了电话,从谈话中得知应该是她的家人打来询问她何时回家的。寥寥几句就挂断了电话,合上了手机又看着窗外,没什么变化,只是这次手上拿着手机。看着她我在想,应该是在等一个很重要的电话吧,更甚着应该是个很重要的人吧。等待是一个漫长的煎熬,也是一个企盼的过程。很多事情不是你所想象的那样,也许你曾经努力过付出过,但是获得的仅仅是一小部分也许连那部分也只是奢求。对于感情没有谁对谁错,只是要想获得公平的对待就在于自己先要看清本质。有朋友这么跟我说过,对于感情不要在乎太多,这样伤害才会最小。我想这么说好像有些略欠公平,但也不是没有道理。风筝的一头你抓不住只有放它自由的飞翔,而当它飞走的那个时候心里的那份失落是不言而喻的。如果太在乎这个风筝,失落就会变成心痛,相反那仅仅是一个时间上的片段。看着那个女孩,我想她的付出应该是比对方多吧,虽然眼睛是看着窗外,手却紧紧的握着自己的手机。这样的感情很累吧,我一直觉得爱情的本身就是牵挂,不是你牵挂着对方就是对方牵挂着你。其实如何学会释然的面对就是谁能抓住爱情的风筝线。不知女孩心中的风筝线是不是还抓在自己的手中?
    女孩在我前面几站下了车,手机也一直没有再响,今夜的天异常的漆黑,没有云也没有星星,听说明天要下大雨,只是不知道雨要下多久,明晚的天空是不是会有星光?

2005年05月10日

    一大早收到别人转发的一篇帖子,询问我的看法。中午休息的时候,一边吃着妈咪早上出门递给我的爱心便当,一边开始看这篇文章。文章的题目挺有意思的《我爱你,但我嫁给他》,好像听过这句话是在某某电视剧里男女主角在大雨下的对白吧(具体哪个片子已经记不起来了)。想想又是一个悲伤的童话故事,赚取别人的眼泪的道具。虽觉得没什么新意,既然是强力推荐,也就捧捧场啦。通读完整篇,阿草迷茫了,如此爱情是对是错?现将此篇与大家分享,与大家共同探讨。

我爱你,但我要嫁给他

   岁月如梭,转眼间,我就要成为别人的新娘。望着镜中的自己,那张既熟悉又陌生的脸庞,那头乌黑的长发,那柔滑的酥臂,都曾是你手指逗留的地方。但明天,那将属于另一个男人,我不爱的男人。
   问自己,爱你吗?爱!非常的爱!那种刻骨铭心肝肠寸断,值得我用一生去回味,毕竟,一切都已经过去,明天我将微笑着面对伤疤。爱你,所以我要嫁给他。
   时间真的能让一切重生,7年的感情瞬间即失,两个相爱的人从此就要行同陌路,为什么会这样?难道真的是我们相遇的太早吗?回想着7年之间的点滴,一切都变的那样真实,开心也好,争吵也罢,都是因为爱。你仿佛永远是个长不大的孩子,总是毫无戒心的憧憬着你和我所谓的未来。喜欢看你笑,喜欢拉着你的手奔跑在细雨中,喜欢和你在相机前摆弄着各种怪异的姿势,喜欢在你面前做最真实的自己,喜欢和你吃路边摊,喜欢和你缠绵,哪怕只有一分钟,我也要留在你身边。你就是我的全部,为了你,我迷失了自己,就像一只折了羽翅的蜻蜓,在生存的盘旋中,把自己撞的遍体鳞伤,这一切,只因为我习惯了你给我的生活空间。这7年中,因为读书,我们长时间的分隔两地,我原本以为我们的爱情保鲜期会因此延长,当我真正爱上你,依恋你的时候,你却退缩了,是因为彼此习惯,没有新鲜感了吗?我同你争吵、发脾气,只是想让你多关心我一点,难道这也错了吗?你虽说过会珍惜我,但却不得法。珍惜,只有失去之后才会懂得。
   当时有人问自己,面包和爱情,你会选择哪一样?我选择了爱情,还大言不讳的谴责那些选择面包的人,说他们没有经历过爱情,怎么会知道其中的滋味。他们总是笑笑,从不予以反驳,说我以后会明白的。
   也许是你和我都还青涩的缘故吧,梦想着自己就是某个童话故事中的王子与公主,生活在玻璃樽中,不受外界的任何干扰,永远幸福的生活在一起。相爱是美妙的,热恋中的我们把爱情看的过重,当毕业、就业接踵而至,工作面面碰壁,压力、打击把童话玻璃樽彻底击碎,我们那自认为完美的爱情也出现了裂痕.瞬间的长大,让我们不得不从新审视当初的梦想。我表现出了极度的不适应,但这个社会太现实,不给我们丝毫的余地,只能靠自己去争取。于是对未来,我们各自都有了新的理解和认识,冲突争吵就成了家常便饭。争吵—和好—再争吵—再和好,反反复复。直到有一天,都感觉累了,便说好学会容忍,于是争吵少了,交流和沟通也少了。当无话可说也成为一种习惯的时候,我们都认为,爱情已经成为彼此的一种负担,想脱开缰绳自由呼吸,但只因为彼此的一种习惯和依恋,很难把分手说出口罢了。
   时间一点一点的溜走,7年就这样过去了,说不清楚爱是不爱。
   在家人的催促下,我答应了一个爱慕者的求婚,看着那个可怜男人欣喜若狂的样子,我却一点做新娘的快乐都没有。有天,我告诉他:我不爱你!看着他那无辜的眼睛里强忍的泪花,我心里有一丝不忍。他顿了顿说:你不爱我没关系,只要我爱你就够了,我会让你幸福的。莫名的感动。
   一直不敢对你说我要和另一个男人结婚的事,直到有一天,我把一张请柬送到你手里,假装轻松的告诉你:我要结婚了,那天记得过来玩啊。你怔了下,马上说:我一定去!
   这就是7年的感情的结局。我多希望你在看到请柬时,对我说:别嫁给他,我会娶你。哪怕只是吵我几句,我都会推掉结婚,不顾一切的回到你身边。可你没有,没有给我一丝承诺,让我失望至及。难道你忘记了,一个女人最需要的是安全感,可你一直给我一种飘忽不定的感觉,我不想像一艘行驶在狂风里的小渔船一样,整日没有方向。我怕,真的好怕。
   7年,弹指一挥间,爱的越深,伤的越狠。明天我就要彻底的把你忘记,好好的爱护自己,和那个知道怎样珍惜我的男人。这时,我想起了朋友的一句话:找个自己爱的恋爱,找个爱自己的结婚。
   一生中,真正的爱过一次足以。只能怪我们有缘无分,相遇的太早。

当我们再度相视微笑
成熟的心有一点苍老
许多的伤痛都已经忘掉
记忆里剩下的全是美好
你我都找到新的依靠
过去对错已不再重要
其实我们都清楚地知道
心里还有个划不完的句号
只怪你和我相爱得太早
对于幸福又了解的太少
于是自私让爱变成煎熬
付出了所有却让彼此想逃跑
上天让我们相遇得太早
对于缘分却又给得太少
才让我们只能陷在回忆中懊恼

    阿草看完全文,心里是有些感伤了,更多的是不解吧。难道说真的是“七年之痒”?如此相爱的结果只是两人各奔东西,既然如此为何还要憧憬未来。爱情刚开始总是甜蜜的,那种不掺杂任何其他因素的感情是最纯真最感动人的。然而涉足了社会,人的观念改变了,相对的对人对事的观点也发生了变化,这点阿草很明白。只是曾经的轰轰烈烈,却因为面包牛奶或者是玫瑰花式的爱情所替代,又显得爱情本身的脆弱不堪。
    有人说幸福是物质和精神的结合,在阿草心中幸福的定义就是简单平淡的过日子,像我们的父辈那样平淡而隽永的生活。“携子之手”是种缘分,“与之偕老”是种境界吧。曾经如此的相爱,如今只是换来无尽的悔恨与回忆,不知是对是错。看了太多的分分合合,只是感到可惜和无奈,却更加向往平淡的幸福。爱情本身就是需要经营的,这需要双方的努力。没有争取就选择放弃是对对方的不负责任;反之,既然争取了却依旧无法挽回,就要学会放手。这样的道理谁都明白,可真正又有几人能做的到。阿草在此并不想发表太多的见解,只是觉得爱一个人有多深,恨一个人就有多痛。事以至此,何不放手。虽然伤痛依旧,但是脑海中还是有着美好的回忆吧。
    对于爱情的观点个人本不相同,阿草在此除了希望各位有情人终成眷属,也希望各位知心好友和曾经相爱的朋友们能够“珍惜眼前人”。

2005年05月08日

    五一长假终于结束了,这七天除了逃不掉的聚会,其它时间阿草都懒懒的不出门,吃吃喝喝的过完了长假。套用朋友的一句话就是没有追求啦,本想好好养养皮肤,成效不大,倒是不节制的贪吃的结果就是又胖了一圈,汗!!!

    今天刚到公司不久,就有people发了篇文章过来,大言不惭的说要骗取偶的眼泪。who怕who,不过看完后,多愁善感的阿草还真的是感动了,现在将此篇文章与各位共享,希望得到更多人共鸣

    桌两边,坐了男人和女人。
“我喜欢你。”女人一边摆弄着手里的酒杯,一边淡淡的说着。
“我有老婆。”男人摸着自己的手上的戒指。
“我不在乎,我只想知道,你的感觉。你,喜欢我嘛?”
意料中的答案。男人抬起头,打量着对面的女人。
24岁,年轻,有朝气,相当不错的年纪。白皙的皮肤,充满活力的身体,一双明亮的,会说话的眼睛。
真是不错的女人啊,可惜。
“如果你也喜欢我,我不介意作你的情人。”女人终于等不下去,追加了一句。
“我爱我妻子。”? 男人坚定的回答。
“你爱她?爱她什么?现在的她,应该已经年老色衰,见不得人了吧。否则,公司的晚宴,怎么从来不见你带她来……”
女人还想继续,可接触到男人冷冷的目光后,打消了念头。
“你喜欢我什么?”男人开口了。
“成熟,稳重,动作举止很有男人味,懂得关心人,很多很多。反正,和我之前见过的人不同。你很特别。”
“你知道三年前的我,什么样子?”男人点了颗烟。
“不知道。我不在乎,即使你坐过牢。”
“三年前,我就是你现在眼里的那些普通男人。”男人没理会女人,继续说。
“普通大学毕业,工作不顺心,整天喝酒,发脾气。对女孩子爱理不理,***来发泄自己的欲求不满。还因为去夜总会找小姐,被警察抓过。”
“那怎么?”女人有了兴趣,想知道是什么,让男人转变的。“因为她?”
“嗯。”
“她那个人,好像总能很容易就能看到事情的内在。教我很多东西,让我别太计较得失;别太在乎眼前的事;让我尽量待人和善。那时的我在她面前,就像少不更事的孩子。也许那感觉,就和现在你对我的感觉差不多。那时真的很奇怪,倔脾气的我,只是听她的话。按照她说的,接受现实,知道自己没用,就努力工作。那年年底,工作上,稍微有了起色,我们结婚了。”
男人弹了弹烟灰,继续说着。
“那时,真是苦日子。两个人,一张床,家里的家具,也少的可怜。知道吗?结婚一年,我才给她买了第一颗钻戒,存了大半年的钱呢。当然,是背着她存的。若她知道了,是肯定不让的。”
“那阵子,烟酒弄得身体不好。大冬天的,她每天晚上睡前还要给我熬汤喝。那味道,也只有她做得出。”
男人沉醉于那回忆里,忘记了时间,只是不停的讲述着往事。
而女人,也丝毫没有打扰的意思,就静静地听着。
等男人注意到时间,已经晚上10点了。
“啊,对不起,没注意时间,已经这么晚了。”男人歉意的笑了笑。
“现在,你可以理解嘛?我不可能,也不会, 作对不起她的事。”
“啊,知道了。输给这样子的人,心服口服咯。”女人无奈地摇了摇头。“不过我到了她的年纪,会更棒的。”
“嗯。那就可以找到更好的男人。不是吗?
很晚了,家里的汤要冷了,我送你回去。”男人站起身,想送女人。
“不了,我自己回去可以了。”女人摆了摆手。“回去吧,别让她等急了。”
男人会心的笑了笑,转身要走。
“她漂亮嘛?”
“…………嗯,很美。”
男人的身影消失在夜色中,留下女人,对着蜡烛。发呆。
男人回到家,推开门,径直走到卧室,打开了台灯。
沿着床边,坐了下来。
“老婆,已经第四个了。干吗让我变成这么好,好多人喜欢我呀。搞不好,我会变心呀。干吗把我变成这么好,自己却先走了? 我,我一个人,好孤单呀。”
男人哽咽的说着,终于泣不成声。
眼泪,一滴滴的从男人的脸颊流下,打在手心里的相框上。昏暗的灯光中,旧照片里,弥漫着的,是已逝女子,淡淡的温柔。

    如何,是不是有点酸酸的感觉。虽不知是真是假,阿草是被感动了。

    阿草在这里由衷的预祝各位有情人终成眷属