2005年06月15日

中国足球可谓一年河东一年河西啊,

去年倒霉了一年,

今年运气来了……

国青第一场对土耳其补时世界波绝杀,

昨晚对乌克兰又一波三折取胜,

呵呵,

今年要大丰收了??

另外,亚冠赛鲁能、健力宝齐出线,

虽然国内联赛还是那么乏味,

足球环境还是那么糟,

但中国足球今年的外战成绩都还不错,

难道是压抑已久的爆发?

还是中国足球在龙哥的带领下真的开始强大了?

我更相信这是足球上帝对中国球迷的眷顾,

足球上帝不愿再看到中国球迷失魂落魄的眼神,

足球上帝也不想失去爱戴着他的中国球迷,

所以,一切就这么自然发生了……

在所有人都看好中国足球的去年,

中国足球倒下了,

并且四面楚歌,

在所有人都不看好中国足球的今年,

中国足球站起来了,

并且以很漂亮的姿态站在世人面前。

是上帝玩弄了球迷?

还是中国足球玩弄了上帝?

鬼知道!!

总之,我们是有球看了,

有惊喜了,

更有期待了,

对于球迷,这就够了!!

2005年06月06日

好久没来了,留个坐标……

人生

曲线

没坐标哪行!

2005年04月24日

上课时,我放了一个屁–很普通的屁。既不很臭,当然也绝对不香。
可怕的是,教授正在讲辩证法。
“请你自己对这个屁作一下判断,”教授说,“它好还是不好?”
我只得说:“不好。”
“错了,”教授说,“任何事物都有矛盾组成,有它不好的一面,肯定有它好的一面。”
“那么说它好也不对了?”我问。
“当然。”教授说。
“它既好又不好。”
“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面,没有看到他们统一的一面。”
我只好认真看待这个严肃的问题,仔细想了想说:“这个屁既好又不好,但不好的一面是主要的,处于主导地位。”
“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换,今天处于主导地位一面,明天一定处于次要地位。”
“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗?”
“不尽如此,但不能否认这种发展趋势”
我愣了好大一会儿,只得硬着头皮说:“我的屁既好又不好,既不好又好。今天可能不好,明天一定会好。今天可能很好,明天也许会不好。”
教授听得直摇头,说:“这是彻底的怀疑论,不是辩证法的观点。”
就这样,仅仅因为放了一个屁,我就成了一个怀疑论者。
教授接着讲课:“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点,而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
“那是因为你没有找到,其实很简单,它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”
我哑口无言。
教授说:“下面我们不谈屁,谈一个更复杂的问题:一个西瓜,一粒芝麻,无论你怎样选择,都有理论基础。”
我赶紧说:“我要捡起西瓜,丢了芝麻。”
“很好。”教授说,“你抓住了主要矛盾,也就是说,你抓住了解决问题的关键。”
“那我就捡起芝麻,丢掉西瓜。”
“先有量变,才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
“我既要西瓜,又要芝麻。”
“即抓住主要矛盾,又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
“我既要砸烂西瓜,又要踩碎芝麻。”
“很好,你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
“我既要吃掉西瓜,又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻,又要踩碎芝麻。可是,只有一个西瓜,一粒芝麻,怎么办?”
“你这才算对辩证法入了门,重要的是:矛盾的双方不仅对立,而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面,但你要砸烂西瓜,也并非不合理。只有将二者统一,才能进入更高层次的斗争。”
我张口结舌,目瞪口呆:“可是,你并没有解决我的问题。”
教授笑着说:“辩证法不解决任何问题,它的用途在于首先把人变成傻瓜–如果还有人不是傻瓜的话。”
“你是说‘首先’?”我问。
“是对,然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义,“关于辩证法为什么不解决问题,如何把人变成傻瓜,以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃,这是下一节课的内容。”
教授一蹦一跳,走出教室。
第二堂课:
教授说:“下面我们讲一下辩证法的用途。我们要举一个更加复杂的例子:如何看待中国传统文化?”
我说:“那一定要用辩证的观点。”
“对。我们有许多大牌的辩证法学者,他们会充分利用辩证法的三大规律,理论联系实际,旁征博引,纵横捭阖。下笔万言,紧绕主体。最后给你得出一个结论:要取其精华,去其糟粕–你佩服不佩服?”
“是啊。辩证法不是很有用吗?”
“以前我也这样认为。直到我见到一只丧家的野狗–它改变了我的看法。”
“野狗?”我莫名其妙。
“是的。我家屋后有个垃圾堆,有一天来了一只丧家的野狗。它对其他东西看也不看,
‘喀哧’一口,咬住一块骨头。”
“这毫不奇怪,所有的狗都会这样。”我说。
“不错。问题是对于狗来说,这块骨头就是‘精华’,垃圾堆里除了骨头以外,还有砖头,铁块,破水桶等等糟粕,他为什么只要骨头这个精华呢?他怎么知道取其精华,去其糟粕?难道它已经充分理解了大牌学者们的论述了吗?”
“好像不会。”
“肯定不会,所以说大牌学者们通过精确的论述,得到的精妙结论,其实是连一只丧家的野狗早就知道的东西。既然如此,我们为什么还要为他们喝彩,对他们崇拜呢?”
“是啊,为什么?”
“唯一的解释就是:辩证法已经成功地把你变成了一个傻瓜。”
“我明白了。”
“你明白以后一定要问:你说的没用。取其精华,去其糟粕谁都知道。问题是什么是精华,什么是糟粕。”
“对,看他怎么说。”
“你难不倒他,他又会充分利用辩证法的三大规律,理论联系实际,旁征博引,纵横捭阖。下笔万言,紧绕主体。最后给你得出一个结论:具体问题,具体分析。高明不高明?“
“是有道理。”
“可是我认为:这不仅是无聊,无用的问题,已经近于无赖了。”
“这怎么说?”
“难道世界上有人会‘具体问题,抽象分析’吗?那只丧家的野狗,来到垃圾堆前,难道会象亚里斯多德一样,先把各种东西分门别类,搞清其内涵和外延,再通过归纳演绎,最后确定它是吃砖头还是吃骨头吗?这可能吗?”
“不可能。那样的话,他连吃砖头都有可能。”
“对,孺子可教。没有人会‘具体问题,抽象分析’,‘具体问题,具体分析’这句话,等于没说。不过辩证法学者倒是喜欢用抽象的方法,分析具体问题。因为辩证法是放之四海而皆准的普遍真理。所以如果你看到一只吃砖头的狗,千万不能小视,它可能是一个著名学者。”
教授又收拾好讲义,说:“辩证法的根本在于使用‘全面的,发展的,联系的’观点看问题。象所有的谎言一样,这话听起来很显真理。下一节课讲辩证法的渊源,以及它和形而上学的关系。”
第三堂课
“迄今为止,人类用三种方法研究这个世界。”教授毫不客气,单刀直入,“第一种是‘屠夫式’,大部分科学家都是这种方式。他们把世界割裂成极小的部分进行分析研究。研究生物的并不研究全部生物,有的只研究动物;研究动物的也不研究全部动物,有的只研究哺乳动物;研究哺乳动物的,有的只研究猴子;研究猴子的有的只研究猴子的尾巴。他们眼中只见树木,不见森林,是极其片面的观点。”
“不是辩证法的观点。”我说。
“对,”教授接着说,“不仅如此,他们还尽量割裂研究对象与其他事物的联系,在尽量不受干扰的情况下,看看他到底是什么样子。科学家花费大量金钱建造实验室,而不在大街上做实验,主要原因就在于此。现在有些实验还要搞到太空里去做,连空气引力都要隔绝,可见,为了割裂事物之间的关系,这些科学家是不择手段的。”
我说:“与辩证法的观点相反。”
“有说对了,但仍然不止于此,他们还不管一只猴子过去怎样,将来如何,只管拿来一刀宰掉,看看它肚子里都是什么东西。他们用的是彻底的静止观点。”
“非常野蛮,而且十分笨拙。”我说。
“所以我把它叫做‘屠夫式’。但这是我们一切科学知识的基础和来源。没有这些人,也就没有任何科学。他们应该得到应有的尊重–他们的人格,才智和他们使用的方法,都应该得到尊重。”
“有谁不尊重他们吗?”
“有很多,你可能就是一个。”
“此话怎讲?”
“他们用的是孤立,静止,片面的方法,这种方法有一个名称,你们中学老师教过你们吗?”
“叫形而上学,可那是个贬义词呀?”
“是的,就叫形而上学,这就是过去全部的科学家,现在大部分科学家使用的方法。”
“那为什么它是一个贬义词呢?”
“因为它和辩证法不相容,而且针锋相对。有些人不仅自以为是正确的,而且断定其他人都是错的。奇怪的是,辩证法整天讲什么对立统一,形而上学来和辩证法对立,他却不肯同一,而是对形而上学采取一棍子打死的态度。”
“我明白了。”
“使用第二种方法的也是科学家,我称之为‘强盗式’,这种科学家更重要。他们什么也不干,坐等形而上学的科学家研究出比较确切的成果,在此基础上综合升华。千千万万的科学家研究了万万千千的动物,植物,微生物以后,达尔文拿来一综合,就提出了进化论。“
“这活倒很轻松。”
“一点也不轻松,而且需要更高的聪明才智和更加宽阔的视野。爱因斯坦是其中最出色的一位。他的视野非常开阔,甚至研究过辩证法。但是他说辩证法对他的研究没有任何帮助。”
“辩证法到底是干什么的呢?”
“研究世界的第三种方法就是辩证法的方法,我称之为‘上帝式’的方法。
也就是我们下一节课的内容。“
最后一课
“我被开除了,”教授说,“今天上最后一课。请先提问。”
我说:“有的同学说,你的观点有点偏激。”
“他说对了,我不仅偏激,而且有错误。上一节课我就故意设置了一个常识性的错误,但是你们并没有给我提出来。现在我不得不把最重要的东西教给你们:没有谁是全部正确的,最多只是正确了一部分。如果世界是那只大象,我们就是那一群摸象的瞎子。我们想知道大象的样子,但是我们谁也不可能把这只大象摸完。我所有的瞎子加在一起也不可能,如果你的一生只能摸完大象的尾巴,你一定要认真去摸。如果你确信自己完全了解了这支尾巴,你一定要坚持自己的观点。
不要听见别人说大象像柱子或者象扇子就轻易改变自己的观点。偏激并不可怕,可怕的是听风就是雨,毫无自己的主见。如果你坚持的错了,没什么大不了,一定有更聪明的瞎子给你指出错误。科学就是这样在成千上万的错误中提取一个真理的学问。但是如果你对了,却没有坚持,世界就失去了一次前进的机会。
“另外你要随时记住:无论你是对是错,你只是了解大象的一小部分。要听听别的瞎子怎么说。不能轻信,也不能不信。你别无选择,只有使用你的理性,它也许有许多不足,但却是你唯一可以信赖的东西。一个人的理性十分有限,许多人的理性却威力巨大。如果你不知道许多人的理性在那里,那么我告诉你–那就是科学。科学也有不足,以后一定要被突破。不过那需要许许多多比爱因斯坦更聪明的人,肯定不是你我。理性,批判和宽容,就是我所说的最重要的东西。”
这次我没有提问,也没有其他人提问。
“言归正传,继续谈辩证法。”教授只好自己接着说,“辩证法也是个瞎子,但是他不摸象。”
“他不想了解大象吗?”我问。
“他当然想了解大象,但是他认为摸象没有用,或者说作用不大。他认为大象在到处乱跑,还在不断地从小变大,而且与他周围的森林,地球,甚至太阳系,银河系有无限多的联系,用‘孤立,静止,片面’的形而上学观点徒劳无功,只有使用‘全面,发展,联系’的辩证法观点,才能搞清大象的样子。”
“可是他连象都不摸,怎么全面,发展,联系呢?”
“我不知道,鬼也不知道,只有上帝知道。所以我把它称为‘上帝式’的方法。辩证法最初在中国流行,伏羲八卦,阴阳五行,孔子的”过犹不及“,老子的”反者道之动“,《易经》”一阴一阳谓之道“,《黄帝内经》”内外调和,邪不能侵“统统都是辩证法。西方只有亚里斯多德提出过辩证法的雏形,既不全面,也不具体。恩格斯说他阐述了辩证法的基本原理,我不知道从何说起。不过这无关紧要,现代意义上的辩证法是从黑格尔开始的,这一点恩格斯和我,以及其他任何人,都不会有任何意见。”
“你只说恩格斯,怎么不提马克思?”
“马克思和辩证法关系不大。”
“辩证唯物主义不是不是马克思主义的灵魂吗?”
“我不同意这个观点,马克思早期写过一篇《神圣家族》,痛批黑格尔的”泛逻辑论“,泛逻辑论就包括辩证法。以后也没见他怎样说过辩证法。直到他最晚的哲学著作《资本论第二版跋》中,他才玩笑的说自己卖弄了辩证法。但是辩证法是什么,马克思终其一生,也没有回答过。”
“那么辩证法怎样进入马克思主义的呢?”
“完全是恩格斯的原因,从《反杜林论》到恩格斯致死不愿发表的《自然辩证法》,辩证法才成为马克思主义的所谓灵魂。这一点我和顾准的看法一样,马克思是不会同意‘辩证唯物主义’这个说法的。这完全是后人的需要。不过《反杜林论》是经过马克思同意的,这一点倒是事实。”
“辩证法有哪些内容?”
“首先是三大规律:第一,质量互变规律,来自黑格尔《逻辑学》第一部”存在论“。第二,矛盾统一规律,来自《逻辑学》第二部”本质论“。第三,否定之否定规律,来自《逻辑学》第三部”理念论“。这都是表面的东西,也就是马克思所说的”神秘外形“。它的根本在于用全面,发展,联系的观点看问题。它的实质是隐藏其后的两大主义:第一,真理一元论。反对真理的多元论和相对主义。这早已成为历史的垃圾。第二,真理不可分,局部事务的真理都是整体世界的一部分,孤立的研究发现不了这些真理。只有在森林中找树木,不能从树木开始研究森林。这不仅极其荒唐,而且毫不现实。”
“为什么不现实?”
“有个西方不败教授说得很好:事实充分证明,孤立的,静止的、片面地来研究事物的方法,在人类现有的认识情况下才是最好的方法论,才可能了解事物的本质。因为事物之间的联系千丝万缕,如果把所有的关联都考虑进去,就等于什么也干不成,就象我们老祖宗一样,只能抱着个”太极生两仪,两仪生四象,“这个思维懒怠症混日子。等到对事物的各种性状及规律有了较为详细的把握,再把它放到系统中进行非常谨慎的观察和研究。而中国人的传统思维是总想一口吃成个大胖子,一开始便从总体上提出本质的观点。这种带有原始思维特征的传统正与辩证法不谋而合,或者说辩证法只是中国古代思想方法的一种现代表述,中国人从来不缺少这种思维方式,需要补课的正是孤立的,静止的、片面地来研究事物的笨功夫。”
“辩证法到底是怎么来的呢?”
“你们中学教科书上是怎么讲的?”
“好像是对客观世界,人类社会以及思维规律的全面正确的总结。”
“这种说法极其荒唐,而且全然不顾任何事实。是彻底的误人子弟。第一,别说黑格尔活着的时候,就是在二十一世纪的今天,人类对客观世界仅仅了解一点,很小的一点。对人类社会只了解半点。对思维规律了解得半点也不到。一只大象我们只是了解了尾巴上的几个关节,腿上的几根毛,加上耳朵上一块皮而已,谈得上什么全面总结,正确总结?纯粹是说梦话。
“第二,你们可以看一看《马克思恩格斯选集》第三卷469页第十二行到第十四行:”黑格尔的著作中有一个广博的辩证法纲要,虽然它是从一个完全错误的出发点发展起来的。“恩格斯在不止二十个地方说过,这个错误的出发点就是唯心主义。谁都知道,恩格斯所谓的辩证法原版照抄的来自黑格尔的《逻辑学》,如他自己所说,只不过”打碎了黑格尔唯心主义的外壳,“取了他”辩证法的合理内核“。你相信吗?人类从许许多多正确的出发点出发,都要走上弯路。而一个叫黑格尔的帝国教授,却可以从一个错误的出发点出发,”全面地,正确地“总结出客观世界,人类社会以及思维的全部正确规律。这是人说的话吗?
“我绝不相信。就是再把我绑到新教徒的火刑柱上,把我烧死以前烤上两个小时,我仍然不相信!”
“我也不相信。”我小声说。
“可是相信的人相当多。自从打碎了基督教的枷锁,辩证法是科学发展道路上的最大障碍。他把现代科学斥责为不入流的形而上学,机械论。使科学在一些地方停滞不前。二十世纪二十年代,前苏联科学院的一个院长,就因为要搞农作物的杂交改良而丢了脑袋。”
“那为什么?”
“因为杂交改良依据的是孟德尔-摩尔根理论,与辩证法格格不入。”
“你很熟悉前苏联吗?”
“我最熟悉的是中国,我在这里住了几十年。可是打别人头上的苍蝇更轻松。”
我问:“对于辩证法的进攻,科学是怎么反击的呢?”
“西方哲学用实证主义,逻辑经验主义进行了反击。现代科学却默不做声。它只是不断地发展,生产出更多的粮食,钢铁,机器,以及人类除精神需要的一切。当这一切成为不可逆转的潮流的时候,辩证法才忽然发现,虽然它在骂别人,丢人的却是他自己。”
“辩证法没有任何可取之处吗?”
“有人说辩证法是一个早产的怪胎,虽然在人类认识的现阶段并不适用,但他整体的观点确实十分诱人。现代科学的整体论,有机论已经初具雏形。不过这不是对辩证法的回归,而是在科学自身的发展中,若隐若现地概括出的一些原则。真理一元论毕竟是难以归,而是在科学自身的发展中,若隐若现地概括出的一些原则。真理一元论毕竟是难以接受的。科学从不放过任何一个发展的可能性,哪怕最微小的希望,也会有人付出百倍的努力。1984年,一大群名气很大的科学大师在美国成立了圣菲研究所(Santa Fe Institute),他们包括众多的诺贝尔奖获得者,是许多科学领域的顶尖人物,出钱的大老板也是赫赫有名–金融杀手索罗斯。它们的目标就是研究”一元化理论“的可能性。当然,他们谁也不会相信什么辩证法,那就不要研究“一元化”了。它们是用现代科学的方法探讨控制复杂的适应系统(CAS)的一般性原理。虽然我不相信他们会取得任何结果,但这是人类科学史上最大胆的尝试之一。我预祝他们成功–尽管那样会打破我的一切观念。”

2005年01月07日

呵呵,明天又要考六级了,这是我的第五次,肯定不是最后一次……

庄稼虽然不收,但还是要年年种的,没有什么理由……

就像这次海啸,虽然它的“成绩”已经超标,但不等于这是最后一次……

以前大伟爱说:有些事还是要去做的……

现在想说:有些试还是要不停地考的……

据说,明年六级要加口语考试了,呵呵,不知是该庆幸抑或是不幸……

或许应该经历一下,要不能亲历六级改革也是人生一大憾事……

就这样决定了……

有些路必须要走的……

2004年12月16日

6:1 !!好爽!

今天我们班又赢了!

电气学院联赛,我们也跟着爽了一把!6班,好强!应该会拿冠军吧,呵呵,热切期望中……

2004年12月15日

今天我们楼的网络终于开通了,以后可以多上来留言了,爽!
虽然网速不够快,但还可以接受,有的上就不错了

2004年11月26日

中国队要是能出线,我就投案自首!                         --拉登    
中国队要是能出线,我就把核武器交出来!             --萨达姆   
中国队要是能出线,我就改革开放!                         --金正日    
中国队要是能出线,我就把靖国神社拆了!             --小泉纯野狼      
中国队要是能出线,我就停止泡妞!                         --克林顿     
中国队要是能出线,我就不跟布什混!                     --布莱尔     
中国队要是能出线,我就听党的召唤!                     --阿扁    
中国队要是能出线,我就认拉登当干爹!                 --布什   
中国队要是能出线,我把以色列让给巴勒斯坦!     --沙龙
中国队要是能出线,我就信佛!                                 --上帝
中国队要是能出线,我就信上帝!                             --释迦牟尼
中国队要是能出线,我就回归!                                 --阿扁又说
中国队要是能出线,我马上复活!                             --阿拉法特
中国队要是能出现,我让克里当老大!                     --布什又说 
中国队要是能出现,我写入党申请书!                     --阿扁再说
中国队要是能出现,我把四岛还日本!                     --普京说 
中国队要是能出现,我要整顿国内色情业!             --小泉又说
中国队要是能出现,我就不支持台独!                     --布什再说
中国队要是能出现,我就主动回国!                         --赖昌星说
中国队要是能出现,我们就不贪了!                         --贪官们说
中国队要是能出现,我们就让你免费一晚!             --小姐们说

2004年11月21日

一天,一个银行家一个杂货店老板和一个国足队员到一家农户家投宿。农户说:“我家里的房间只能够住两个人,还有一个人就要睡牲口棚了。”三人答应下来,银行家主动要求去,但是不一会就听到敲门声,农户打开门,银行家站在门外,他埋怨说那里太臭了。第二次是杂货店老板去的,过了十几分钟有听到敲门声,开门后杂货店老板进来说:“我可以忍受腐烂水果的气味但是我实在是忍受不了牲口棚的臭味。”国足队员说:“你们真是太娇气了,还是我去吧。”说完他便开门大踏步的出去了。国足队员出去了后有半个小时没有动静,三个人认为这下没有问题了,但是突然又响起一阵急促的敲门声。农户打开门后大吃一惊,之间外面站着全部的牲口,农夫问是怎么回事,牲口哭丧着说:“哪个人把鞋脱了!”

2004年11月06日

         昨晚(今晨)三楼北面三个寝室遭窃,而我就住在南面301,失窃的是302,丢了一个钱包含五百多元,窃贼翻过阳台到304,304玻璃门锁了,于是又到306,306一帮哥们倒好,他们还没睡着,贼被发现,从三楼阳台直接跳下又翻过围墙而逃。真是惊心动魄啊!寒……

        研究生公寓这边很不安全,以前听张莹莹说她们中午睡觉被偷觉得已经比较严重了,现在看来我们才更危险!所以今天买了个很旧又很重的显示器,免得被偷了,呵呵,不过还是sony的,质量还可以,就是外表不太好看,不过也得看看价钱啊,260元!呵呵,二手东东,不过配起来功能还可以!这就满足吧!还多亏孙东华给了我一台主机,就是上周去河南许昌搬回来的!还有周永军给的音箱!呵呵,大杂烩!!!

        还不知道宿舍什么时候开通校园网,等待中……

        希望贼在学校落实还措施之前不要看上我的旧电脑,同样期待,因为抱主机回来胳膊还在疼呢,我妈爱说:东西不值钱气力值钱嘛……

        

2004年10月31日

 

1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了.“
2.
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
  某某,把你的作文给大家念一下!
  小学生地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈.“:(
3.
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
  我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:哎!妈,这粗真葱.“
  我和我妈皆笑倒。
4.
有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。
  一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,大班.“
  呸!.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
5.
我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
6.
高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)
  我们听到的是.
  .他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔.
  .全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.
7.
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来吃一口苹果再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
8.
记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。
  全班同学都惊呆了。
9.
从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
10.
曾经口误把肱二头肌说成肱头二肌,被大家嘲笑,后来传成二头公鸡
11.
学校食堂,有一位mm对着窗口喊:
  师傅,油饼一根、油条一块!
  笑死我了。
12.
就在前几天,我们去一同事家,按楼门前语音门铃,片刻有接(是同事的儿子):喂~。偶曰:华子在不在?(同事名)答:哦,他是我儿子~~~众倒~
13.
第一次看到电脑液晶显示器,竟脱口而出,看这显示器是晶液的(精液的)““““““众倒!!
14.
我同学对我大叫:点左标鼠键
15.
电影院出来的时候人多,一个MM被人踩了。MM想骂你娘的B,你踩着我的脚
  结果一急就成了:你娘的脚,你踩着我的B
16.
我爸总是会在做任何事的时候思想抛锚,有一次自己给自己煮面条,煮着煮着,我妈在里屋突然听到他在大骂:tmd $#%^&*^! 我妈出来一看,差点背过去,他老人家煮着面,一不小心把要吐到旁边的口水吐到了锅里,自己气得半死,我们差点笑死(幸亏我们都不用吃那个面)。后来据说他把汤倒了,还是把面吃了,我们狂呕!
17.
一次排队打午饭,前面一男同学转过头来说:看看我的胸毛美不美?众震惊。
  后来才知道他要说:看看我的眉毛凶不凶??胃口全无
18.“
阴风袭袭,吹的我寒毛直竖
  一紧张被读成
  寒风袭袭,吹的我阴毛直竖
19.
有一天同学在路上看见一只小狗,喜欢得不行,就说:真可爱这狗可!我们全倒~~~她居然不知道我们笑什么呢。
20.
初一时候,班长同学不学无术,但非常得老师宠爱,每每被叫起来朗读课文,无奈班长大人常常驳老师面子,诸如把《打猎》年成《打猪》一类的,常常发生。
 某天,班长又被叫起来念课文,可能头天晚上在家温书来者,声情并茂,感人非常。到了该煽情的事情,原文为啊!蔡老师,班长大人大声地读成啊!祭老师。我们班老师刚好姓纪。我们当场都倒下了。
21.
小学三年级默写李白的《静夜思》,偶写:举头望明月,低头思低头!
22.
高三时有一次和一个女同学(巨可爱)去书店买参考书,一边挑,一边聊,旁边的售货员得知我们是四中的学生后,对我们刮目相看、大加赞赏——心里那一个美!~~后来越聊越起劲,说起我们学校一个姓杨的团委老师,我脱口而出:那个杨委————”…………(声巨大)
   旁边售货员脸色都变了,我当时恨不得把手里拿的《黄冈》吃下去。再看我女同学脸都憋红了
23.
我的高中老师狂逗,有一次公开课,打了下课铃后,他特别紧张的说了声:上课,全班全倒~
24.
以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说请慢走,结果一不小心说成了请慢用”……
25.
我在预科给学生上课,有一次我跟他们说关于考试的事情,让他们有选择的作题,因为时间不够用,结果不知怎的就把时间说成钱了。海一连说了好几遍,因为你们没有足够的钱,然后就听见下面哄堂大笑,那个糗阿。
26.
还有一次,上学的时候,忘了让我们同学填什么表格,我一时情急,又想说,又想说单子,结果说成,来,你添一下这个表子,结果自己都寒得要命。
27.
最常出现的口误——今天早上我急急忙忙地洗牙刷脸……
28.
有一句话大家应该听过,是老婆写给晚归的老公的:饭在锅里,我在床上
  有一次有个电台主持人提到这句说,结果说成了:饭在床上,我在锅里!!!!
-_-!!!!
29.
记得我上初中的时候是英语课代表,每天上英语课的时候,老师一进来,我就的喊起立!当然是用英语了,“stand up!”结果一紧张,喊成“sit down”了,结果就我站起来了,大家都看我,然后哄堂大笑!
30.
记得买贵妃醋给LP喝,小瓶装的,LP喝的时候嫌多,想让我喝,来了句你也喝点,不然烧心,笑死偶乐。
31.
我一同学很爽朗看到我拿的杂志上写的忍者服部半藏。想都没想就说哎呀,这不是腰部半截吗?
32.
我小学参加学习雷锋演讲比赛,由于紧张竟说我要把无限的生命投入到有限的为人民服务之中去,“结果我屁奖都没拿到.
33.
初中时候 又一次上课 老师进来 大家没看见 老师走到讲台前 敲敲桌子 大叫一声起立然后班长条件反射大叫一声上课
34.
高中时候有一篇吕叔湘的文章 中间提到朱熹叫一个同学起来念
  此人有点口头语
  张口就念那个小(口头禅)朱嘉
35.
客服小姐需要请客户记录一个编号
  本想说:请问您手边有笔和纸么?
  却说成:请问您身边有手么?
  两人大笑
  我就是那个客服小姐
36.
呵呵,有次去吃饭,一大桌子人,有男有女,服务员拿来餐巾纸没有分给大家,就放在桌子旁边,旁边的一MM拿来每人分一包,一边发一边说着:来,拿着,卫生巾,每人一包。我当时听到惊讶极了,想笑没敢笑出来,其他人不知道是否一样,都没笑,MM脸可涨的通红!
37.
我来说个逗的吧,就是前2天的事,我们都在上课,老师放幻灯片,所以屋里很暗,后排N个通宵高手立刻进入梦乡。。。老师生气的说:怎么又都倒下拉?你们都这么大了还用我给你们叫床吗?
  此话一出,全班兴奋无比!一直持续到下课!
38.
我曾经有一次 和朋友一起过马路 因为我们没有遵守交通规则
  没走斑马线 因为我们当时过马路的时候都在互相打闹 当我一扭头看见交通岗亭上一警察正在瞪着我们 我连忙大声的对朋友呵斥道:别疯了,没看见那里有个警察叔叔那么辛苦的在指通交挥吗?
39.
我记得初中一个年老历史老师
  正在一次考试结束后满脸怒气的训斥我们
  本来好象应该说:同学们,其实你们的脑子都很聪明!
  大概是年老的原因吧
  竟然脱口而出:同学们,你们的naizi都很聪明
  众人扑到
40.
上小学时,有篇课文是落花生,老师让模仿着写一篇作文,结果我政治老师的儿子(我们同班)几乎全文照抄,只把课文里花生改成萝卜其中有一句:爷爷说既然你们都爱吃花生,那就多种点花生吧,结果那同学抄袭成:爷爷说既然你们都爱吃萝卜,就多种点花生吧,一直到我们小学毕业,这同学都是我们学校的笑星,一直引为笑谈。
41.
那时北京到处是模范售票员李素丽的报道,我问我同桌你知道李丽珍是谁吗?就是33路的那个售票员.“我同桌了一声,然后我们倆对视一秒后狂笑/
42.
我上课和学生聊天,讲一个从前去过的寺院里有尊铁佛.张口就说:铁筑的铜佛像.
 另一次给学生放英文电影.响起来的是中文配音,马上指示一个男生说:!调一下音道.
43.
我一哥们特好教育别人,口头语是不是我说你…”。有一次喝多了,教训另一个哥们:不是我说多了喝你…..”众狂笑!
44.
高中的时候 有一次和同学谈什么事情。我想说这是世人皆知的,于是脱口而出:这个连扫阿姨的垃圾都知道。当场撂倒一片~~~~ 而且直到现在每次想跟别人说这件事情之前,都必须先好好想想应该把哪个放在前面 :)
45.
呵呵,好像都很容易犯这类错误啊
  中学一老师说每个人都要吃水喝饭
  上个月烫头发的助理小姐说:别急,我马上给你的颜色上头发。
46.
十几年前的事了……那时还在读书,和几个女同学去看电影,电影放映厅不大,有矮矮的沙发。买了票进场(当时觉得票价比较贵,10元钱),验票员撕票后每人发两小袋食物并附赠一包纸巾。我心中一阵欣慰~~~~~~还算值!
 第二天,我在班上对同学们(男同学占多数)大谈前一晚的电影是如何的好看,并不忘告诉他们:
 进去的时候要发卫生巾
 同学暴笑
47.
一次和后桌男生谈到某人的自私自利,后桌一副十分理解的表情,感叹道:天不为己,人诛地灭啊!!!~~~~~~~
48.
有一次和朋友去玩`~有个PLMM手给什么弄破了~~
  她大叫了声:“快点拿片卫生巾给我说完2~
  她脸爆红~~3秒就消失了~~~
  呵呵~~~那时候我在喝快乐~~
  TMD喷到我朋友脸上~~~
  我朋友%$%$#^%%*&*^^#%$#~~~
  我现在想那时候还好做我对面的没喝`~~…..
  呵呵~~~
49.
小学时默写《十里长街送总理》,中间有一句:车前佩着大白花
  偶顺手就默成了:车前佩着大白菜
  
  中学时读课文,有一课《中途下车》,主人公叫左贯,
  偶起来读:佐罗
  班上爆笑,偶还茫然不知,连读了三遍佐罗
50.
有次路上碰见台球摊,想问一下价格,结果脱口而出的是:打一炮(盘)多少钱?
51.
一只丘貉~
52.
我也来说件事。高中时,一同学在聊天中谈到中东局势,忽然冒了一句:约旦侯(猴)王国赛因。顿时笑翻
53.
我们湖南人喜欢用
  还是高中那会,上晚自习的时候(很静)一边听音乐一边看道同桌MM递过来求教的数学题. 想到草稿纸上划划却发现笔没有拿出来, 结果升手就冲着那MM就嚷(带着耳机呢): 你的B()借我搞一下!
  忽然发现全班都调过头来望着我, 3苗钟后 哄堂大笑~~~~~~
  事后别人说我当时脸一下就白了,现在想起来还是一身冷汗~~~~
  后来,那女孩却成了我的女朋友
54.
昨天和好朋友逛街,偶们两个平时都喜欢逛内衣柜台。看了几款后,那家伙不知道想什么去了,来了句~不要铁罩的,一两秒后她自己才反应过来,笑得倒地。。
  她的意思是不要钢圈的
55.
mm逛街时,中午她问我饿不饿,我想说没兴趣又觉不对(吃饭怎能没兴趣),改说没食欲。结果跳出嘴的是没性欲~”……当时人多,也不知她听见没有,反正是没吱声
56.
有一次碰到我师傅(女),问问近况!他指着喉咙!然后我说是不是前列腺发炎了!当时脱口而出!!
57.
俺班俩同学打电话
  甲:不好意思啊,我把你套儿(录音机套)给弄没了,怎么办呢。床底下我都翻了,就是没有 乙:你说呢
  甲:要不你先用我的?
  乙:我那机子那么大,塞得进去吗
58.
我在念医科大学的时候,一同学在看习题想问我正常月经的色泽是什么样的?结果一张口说成了喂,正常月经的射程是……”
59.
让学生用开心造句,一学生是这么写的:
  我对生活已经失去性趣,还有什么好开心的。
60.
我也说一个,我高中时有一同学,他喜欢打篮球,总想跟别人显摆自己打篮球有天赋,一次下课时,当着好多同学的面,把我的手拉过去要比大小,大声说到:怎么,还是我的手比较(脚)大吧,当时大家只沉默了一秒钟,就笑声一片了!
61.
曾经去批发市场买餐厅用的手巾,然后就问了句`你们送门上货吗?`(送货上门),然后店主就说门他们这里没有卖,我才感觉到是我说错了。哎~~~~~~~
62.
我也说一个,就刚才半小时前的时!我和一网友聊天,网友叫WOb爱狗狗,她也是我一师妹!我母亲也见过她!还说她象某个演员!
  聊天中,我母亲回来了,见聊QQ就问!这谁啊?
  我脱口而出:就是那个你说象演员的狗!
  3秒后,我和母亲暴笑!:》
63.
哈哈,我也说一个
 和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:哎?不对大头阿!
 同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指,一看,是刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云。
64.
一次,总部人力资源部一位新来的小姑娘打电话有事找我,我正忙着,假装客气的问她贵姓,姓朱。噢,猪八戒的猪,我脱口而出。(有可能那时正在放映电视《星光灿烂猪八戒》,我没看,但知道那片名,觉得有点意思)
65.
有一次上语文课,老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文,MM起来想都没想就读到:新华社长(zhang 江前线报道.(注:原文为:新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑
66.HOHO~~~
上学期间曾有段时间因为感冒咳嗽的缘故,声音全失,一句话都说不出来,不知内情的人一问,我的代言人忙解释:没事没事,暂时失身()而已!我晕!!
67.
我这里还有一个更加经典、刺激的呢!老实说,自从那以后,我的心里一直都愧疚不安呢!!
   有一次我们学校(大学)刚好办书展,小展厅里面很挤,都是刚刚下课的学生。我比较喜欢买书,所以,跟我的同学也过去凑热闹。那天心情很好,见到里面 PLMM很多,一时兴奋,叽里呱啦地跟我同学开玩笑讲个不停,旁若无人,越讲越投入。也是注定要让我出糗,刚好我们大一时候的高数老师(研究生助教)也在场,碰到我们很是热情地过来打招呼。我们便嘻嘻哈哈地相互恭维起来。我那同学特老实,知道高数老师正在考博士生,便关心地问他准备得怎么样。高数老师谦虚地说还可以,但没多大的把握,因为工作较忙。我接过他的话茬本想附和说:拼搏不起来是吧?没想到一时情急,脑袋充血,转眼却很大声地说成:博不起来是吧?刹时全场都静了下来。
   乖乖,我突然明白自己讲错话了,整个人一下子都懵了。头垂得很低,连个大气都不敢出!我长这么大还是头一回在公众场合讲这么没有修养的话出来,羞得我恨不得钻到桌子底下,赶紧拉着我的同学假装若无其事地走出来。接着,一路狂奔。哈哈哈哈……羞死我了!
   我的那个大学同学每次见到我都还拿这件事来损我呢!
68.
我也来一个:
  有一次,同事对我说话动手动脚的,
  然后我就说:说就行了,嘴不要动!
  说话的语气超级认真!
69.
我同学的妈妈有一天说:把衣服放电视机里甩干一下吧
70.
~啊,上次我男朋友的哥们准备去洗澡被我撞见,我就和他打招呼~……………………你洗屁股呀

话一出口我就蒙了,然后我GF就站在旁边看着我狂笑。
71.
偶上课打瞌睡,巧,一mm也如此,师:你们两个昨天晚上没有睡觉吗?全班沉默3秒,狂笑。偶们2人脸红,师尴尬。
72.
一天陪同学逛夜市,有一家晚上放卡拉OK的在摆摊,一个路人点了一首祈祷,我同学突然非常兴奋的拉着我的手大声说:快看、快看,我最喜欢的歌:折寿!
73.
江山如此多娇,引无数英雄竟夭折.
74.
我老师说我们要增加营养,本来说:你们每天让父母给你们煮个鸡蛋,
  但一着急说成:挤个猪蛋
  那天我哈哈笑了一中午~~
  至于我们的语文老师,更汗~~~
  上课做阅读分析,她本来要说:迦力略为什么没有放弃呢?说成迦力略为什么没有放屁呢?
  把对门王二婶说成:对门王二屎
  还有小箩兔拔白卜等等。。
  还有我们那个糊涂的历史老师,讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题,然后对那女生说:匈奴啊,你下课到我办公室来一下。。
  暴汗~~~~~~~
75.
我初中一同学上历史课溜号,老师叫其读课文,慌忙中拿起书本读到:法国舰队司,令狐拔…………”(法国舰队司令,狐拔……
  全班笑翻!!!!
76.
还真是连说都不会话了啊!
 没关系了,孩子不懂慢慢教,哪有一井挖出个锹啊!!
77.
我有个朋友,巨怕老婆,一日大家一起吃饭,二人不知为了何事争论起来,老婆一怒,拍案而起:你再跟我装B,拿我脸扣你碗!!
  还有一次,大家都在一个朋友家上网,一MM说:我不和你们玩了,我要去洗脸睡觉了,明天还要上班。我没听清,问她要干什么去,一GG抢着说:她说她要去洗屁股!”MM大怒:洗你屁股!
78.
高中时,一次和同桌闲聊,她说到一件特别下决心的事。
  她说:我只好一咬脚,一跺牙……”
  说完忽然觉得不对,我俩对视良久,傻了半天,然后笑死了。
79.
那天说现在的小道消息都不可靠,都是瞎传的,不就人皮两张嘴吗……..”吓一跳
80.
一次早上起来晨练,见一熟悉MM过来,就打招呼:这么早干什么去了。她回答:上厕所了我还问上厕所干什么啊?”“……”
  晕倒….
81.
我说一件真事,我有一个高中同学,一次他骑车到我家。他骑到差不多一半的路的时候感觉要尿急,他就停下车,找了一个自以为没人的角落,拉开拉练,真当他尿的爽的时候,那扇灰朦朦的大门打开了,一下子涌出来无数的人。哦,那是电影院边门,那小子一下子晕倒!回来跟我说起这件事,我笑的不能控制自己了。
82.
我有个男同事有一次用湿纸巾清洁显示屏,清洁完毕以后靠在椅子很舒坦地说了一句,用卫生巾擦就是比较干净“,结果全办公室的人都笑喷饭了!
83.
记得高中时我的同桌读课文,有一篇好像是写一个打豹英雄的,打猎的成果有两种,一是牲畜一是毛皮“,结果被我可爱的同学分别读作畜生皮毛.虽然字未出错,但是意境大不相同.
84.
当年高中军训时,偶寝室一MM刚洗澡回来~
  用手指着头,无比自豪的说:你们看看,我的头酷不酷?
  众人狂晕~~~~~~
85.
去大连某动物园,我的一个同学突然喜欢起小动物来了,见到动物都叫他的名字的最后一个字而且是叠字,先见到的是孔雀,他称之为雀雀听起来亲切而且舒服,又见到了很多动物都如此称呼,我们也都习以为常,最后见到了秃鹫,他脱口而出舅舅哈哈哈哈,众人暴笑!!!
86.
有次安慰朋友,结果说成:人是饭,铁是钢~
  晕死~
87.
大学一次很多同学吃饭,点菜时大家商量点什么啤酒,服务员说有白沙和蓝带,大家争执不下,最后一哥们儿振臂一呼,道:算了算了,还是省点钱,就来白带吧~~~#@^%^@%^#&*@
88.
上妇科。全班昏昏欲睡。讲到女性子宫。老师道:我们一定要学好这个器官的全部知识,因为女生知道了对自己有益。男生嘛~~知己知彼方能百战不殆…………!!!绝倒。
89.
我同事一时尚MM
  一日坐车去淮海路逛街
  下车时人都往上挤
  她一边往下挤,一边大声地严肃地说
  不要挤,不要挤,有点素质好伐啦,先上后下,先上后下
90.
有次去食堂吃饭,食堂1号窗的师傅对我前面的两个PLMM大声吆喝同学,来吃个鸡吧!,全体大笑,结果一个MM对另外一个说“1号的太小了,我们还是吃2号的鸡吧,众到!!!
91.
大学时去食堂买鸡肝,不知怎地说成师傅,来一份肝脏,见师傅愣在那里没反映还又重复了一遍。。。过后自己狂笑不已。
92.
妈妈总是爱把洗衣机说成冰箱,一日早上我刚起床就被她拉住你又把内酷丢到冰箱里啊?跟你说了要手洗的……”
  我晕。
93.
爆笑!!!!锦上添朵花吧。
   1AB去食堂吃饭,一同学不小心打碎了一个杯子,AB说:
  不好!这是个凶兆(胸罩)!
   2、一女生回到宿舍:哦,忘了买奶了。
   另一女生说:没关系,我有,喝我的就行了。众人大笑不止。
   3、鄙人常常会说:防人之心不可有
   小事一碟
94.
早上起床一看表哇都快8点了
  色友们一个个都蒙头大睡
  我大喊:8点了你们还没起床杀鸭(刷牙)起脸上课就迟到了
95.
上大学的时候我们要进行金工实习,(我们是工科院校)。
  那一次是上车工课,师傅让我们做一个齿轮的毛坯。由于车床不够,就好几个人一组轮流来做。其中的一组是我们宿舍的王XX(男)和同班的周XX(女)。大概是图纸没有看明白,两个人坐在一边研究图纸呢,师傅(女)着急了,于是对着他们两个说:我说你们俩个不赶快上床干还楞着干什么呀!,众人皆惊!
96.
小学学历史,记不清哪个阶段了,分为:母系氏族和父系氏族,偏偏老师把偶抽起来提问,一激动,答:母系氏族和公系氏族。
  老师第一个笑起来,跟着全班哄堂大笑。
97.
偶以前耳朵不好,经常发炎,bf好心,去药店,对柜台小姐说:“要一瓶滴耳液.“结果你猜怎么着,小姐给了他一瓶洁尔阴“!!!!不知道是bf发音有问题,还是小姐的思想在抛锚!!
98.
我在上大学的时候,有一次全校师生在室内操场开会,上面的教导主任在上面放话,说××在学校不守纪律,和×××在寝室里发生口角,并大大出手,出了彩。
  可他把口角,读成了口交
  那一刻可大家狂晕。。。!@$@#%#^%^$%^
  说这个教导主任的觉悟真高。。。实在是高
99.
曾经形容某人,本想说:那厮脑满肠肥!结果说成:那厮满脑肥肠!听者一愣,后暴笑,得出结论:对他脑袋里都是肥肠!
100.
我老说波利哈特,别人提醒后有改成哈特波利,不过到现在我还是搞不清正确的是什么,哈利波特吗?

101.一哥们刚领结婚证,指着他老婆兴奋的跟我们哥几个说:从今天起,我是她老婆!!!
  众人倒~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
102.
我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的
  结果我起来朗诵的时候我读成了我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的
103.
一天午休,我们在玩接龙,就是说可以洗澡的时候可以洗哪几个部位
  比如:洗手,洗头,之类的
  伦到我的时候我一下塞住了,就想拖延点时间,于是说:洗那个…………那个什么来着
104.
高中校长的几句名言:
  现在生国歌,奏国旗
  天冷了,男女同学适当合合铺
  大学辅导员:
  (学生因看黄色录象被学校通报后教育我们)你们看看书就行了,看什么录象?
  我的自行车没气了,跟师傅说:汽棒,用用师傅
105.
偶到饭馆,对点菜的说:要一分西红柿炒番茄!~
106.
以前在一家超市工作的时候,有一种叫做老猎头的酒被错录入为老猪头,打出来的标签全是老猪头,幸好在上架前被人发现了
107.
补充几个吧:
  1、偶舍友的哥一天打电话找她,他男友接的,激动坏了,张口而出:我是她女朋友。寒
  2、还是偶舍友。一天在宿舍打电话找高中同学,结果拨电话中出神了,那边通了以后,张口出:喂,你好,你找谁?偶们笑倒
  3、曾一男生指一深坑对其女友说:这个深好坑!
  4、还是此男生,在路过一上坡路时,忽然想起女友说过的前天被他舍友骑车带上去的事情,说:我也能骑你上这个坡!
108.
我同学的妈妈说话暴强,一次问同学的BF,某某某,你的眼镜是多少瓦的?
  还有一回,冬天晚上睡觉,大概电热毯温度太高了,就对同学的爸爸说,喂,你把电热毯开到保鲜那一档。
  我们这边方言把肉念成的音,我GG的同学去买包子,问:老板,你这包子是肉(rou)的还是的?笑昏。
  我们这里骂人话私儿专骂男生的,一次也是我GG的同学告诉别人,昨天我们八个私儿一起去那个私儿家玩……,听的人很冷静,说:那你们一共有九个私儿是吧?
109.
那几年流行《廊桥遗梦》,没看过的简直就不敢在学校跟人说话。我没看过,不知咋的就把名字记成了《廊桥梦遗》。和MM聊天,一路的梦遗梦遗,一直遗到最后,MM实在忍不住了。。。。。。唉。。。。
110.
我也有一次糗到家了,在网吧里,里面的电脑都是主机控制的,我很大声的说,老板,帮我开一下机吧!里面的男生都暴笑
111.
语文考试要默写何以解忧的下一句,有人写洳阳杜康
112.
一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句:“哈哈,真搞玩!“
  还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理:“我告诉你啊,天下没有午餐的免费!“看他马上就要笑出来了,急忙改口:“,天下没有午费的免餐!“对方暴笑,从此轻易不给别人讲道理
113.
我曾经上初中时给初中班主任打电话,因为紧张把我是他学生说成了我是他同学,然后老班说了好几个他的同学的名字猜我是谁
114.
记得小学时上课班长都要喊起立的.偶们班长可能变形金刚看多了.老师一喊:“上课“,他就大声的说:“变形!“把老师都笑趴下了.
  还有一个同事,想说一个MM的脚太大了,结果说成:“太脚了!太脚了!“哈哈
  偶骂人的时候:“你不闭嘴没人把你当哑巴!!“
  还有一次,旁边的男同事问我:“为什么美元可以说成美金呢?“
  偶回答:美金值钱啊,所以可以说成*,就象英磅,应该也可以简称为英金“~~~.旁边的同事差点当场晕倒.
115.
一次下乡在节目中主持:
  要想致富 少生孩子多种树 请听独子笛奏
116.
前几天报上看到的,一个老婆写可爱的老公的趣事:
  老公老婆一块儿去公园玩划船,因为休息天人多要排队,老公排了许久有点心急,张口就问管理人员:师傅,我们什么时候能上床(船)!老婆忙抽出挽着老公的手,退开两步,东张西望装作不认识此人状。
117.
过年守岁,小时候说成守夜,气得大人们哇哇叫。
118.
我昨天坐火车回来,在火车上,一个小孩在三个人的硬座上睡觉,边上一个好心的哥哥担心地说道:这孩子一动,这车不就掉下来了?
119.
我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:你药(要)抹脖子了吗?妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:我还没有打算自杀!
  我的耳朵有只生下来就缺一角,我问我妈妈怎么搞的,妈妈开玩笑说:你爸咬的!我爸爸在饭厅吃病,接了句:我没有咬,我是撕着吃的!!巨寒!!
120.N
年前的实事:婀娜多姿,一个班级的同学一直到初中毕业还念做恩喔多姿,注意课文下面的拼音:enuoduozi,这个语文老师够猛吧。
121.
前几天,美国打伊拉科那阵子 ,我和同学要返校.他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉科<依维客>去行了.
122.
有一个小学生,上作文课,老师让他写作文,题目:我的**,于是他写我的老师。写完了,老师一看就晕了,第一句是:我的老师长着一张爪子脸。。。 (瓜子脸)
123.
我家来了客人,我问她想不想吃兔子肉,她说随便,我喃喃地说,我真是的,简直就是问鸡杀客!!同学狂晕~~~~~~~~~
  还有,我经常说:人不可斗量,海水不可冒相!!!!!!!!!
124.
记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就强报(强制报名)。女生愤怒。
125.
哈哈哈。一次打电话给我暗恋的女生,她舍友接的电话,她就去帮我喊,由于太紧张,等电话那头一,我脱口而出:请问你找哪位?
  小学有一个同学,很喜欢看圣斗士,其中有一个冥斗士有一招巨斧飞舞,我的那个同学不认识字,一边看一边大叫巨爷飞舞
126.
我也来个吧,那是很早的,家里刚装电话,很少接电话的我打电话总是尽量想把语气变的客气委婉点。一天,独自在家,接了个电话,找我爸的,我说不在,那边说不再就算了,那我挂了,我说好的,谢谢你啊!电话那边,然后沉默,估计在想我为什么要谢他,我反应过来后立刻挂机,太紧张了,没办法啊。。。。。。。。

127.我记得我同学说过哪壶不提开哪壶
128.
上小学时,我们一班同学在相互说出自己是属哪个生肖,结果有一同学太激动了,在讲台上大声说到我爸爸是猪,我爸爸是猪全班大笑.
129.
小学老师在公开课之前抚慰我们紧张的心情,说道:大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!
130.
刚从大学毕业的来到单位的时候,一次,单位组织所有的新同事去虎门参观什么海战纪念管.在回来的车上,有很多用枪打气球的,可是他们用的不是枪,而是炮."50快就打一炮",我脱口而出,还连着说了好几便,直到坐我旁边的同事掐了我一把才反映过来~!
131.
物理老师:今天给大家讲回复力回复力,大家都知道吗?就是回来
  化学老师:同学们要仔细注意小烧逼……(她想说小烧杯的壁上会出现水珠……-_-P
132.
年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在路边停了一会儿,有几个人以为是长途车,凑过来问,车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车,这不是拉人的车~
  一车人被噎,结果此兄由此落下我们的话柄~
133.
有一同学,某次吃饭的时候只吃了一点点就不想吃了,问期故,答曰:没有性欲!(没有食欲)。从此以后,每次吃饭,大家一起问:今天有性欲吗?
134.
和几个乡下的大妈说话,有人问我穿了耳朵带耳环痛不痛。我告诉她不痛的,因为里面的肉是封了的。怕没有说清楚我还比试了一个动作,把左手拇指和食指圈起来,用右手食指伸过去。还说你想嘛,就像这是一样的。’ %*##%%*·~%*当时还有男同志在场~##%%*%*……—#~
135.
昨晚才听到的,跟我大哥讨论靓女和金钱的问题,最后他的结论是等有了钱。大女靓把!!!
136.
有一次我和的同事们聊天,其中有我的女领导,一个特严肃的中年妇女,不知怎么大家就谈到了乳腺癌,我的嘴也不知道为什么犯混,张嘴闭嘴地说成了乳房癌,说了N次之后,我发现大家看我的眼光的是怪怪的,然后人就一个一个都借故离开了。我的女领导更是脸绷的厉害。可悲的是我当时还是不知道为什么呢,还tmd满口乳房癌。事后哥们告诉我的时候,我恨不得找个缝钻下去
137.
上英語課,老師:“good morning ,teacher“
  學生:“good morning ,student“
  全班皆倒…. ^_^
138.
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
139.
小时候朗诵很好,有一回全校大会上我们班组织群体朗诵,好像是纪念什么五卅革命之类的,其中我有一段个人领诵,但一不小心把其中一句说成了轰轰烈烈的大屠杀(本应是大革命)惨遭失败。。。当时全场巨静,五秒之后又同时巨声暴笑。我都不知道后面是怎么朗诵完的,只知道下来看到班主任脸色铁青,而我直到高三要毕业了才成功的入了团。
140.
我们高中有个同学,讲话带粗,喜欢在说话前加句:卵
  有一次,大家看他在摆弄电器,突然大叫一句:卵,坏了。
141.
贡献一个,真人真事:
  大四毕业那年我们毕业生卖书给师弟师妹们,
  我兴冲冲的到隔壁宿舍找一个哥们一起去卖,张嘴就说,××,我们一起去卖淫吧,考,晕倒一片!
142.
我们老师:
  同学们请把书翻开课本的45页教材。
143.
记得上幼儿园的时候,午睡时间,两个老师聊结婚的事。
  到了该喊我们起床的时候,一般都是老师大喊一声起床
  但是那次,老师大叫一声-----结婚!!
  声音非常洪量。
144.
有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,
  我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说
  她是: 内疚科的。
145.
我同学,每次出门前都会很有礼貌的说一句爸爸再见
  那次她到我家玩,临走时,也冲着我老爹说
  爸爸再见。
146.
听同学讲的:
  一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!“
  舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!“
147.
我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来 鬼知道他当时想说什么
148.
以前有个电脑游戏叫凶兆,偶去电脑城买光碟:老板,你凶兆(胸罩)多少钱??----@@
 去买脉动饮料,老板,来瓶动脉。。。。
149.
记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.
  同事很嗲的对她老公喊到:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
  我们全体笑倒~~~~~哈哈哈哈~~~
150.
记得高中有一同学,跟我争论的时候,争不过突然想骂人,居然冒了一句 FU CK M E
  当时有很多同学在场,倒了一大片
151.
班里的体育委员:齐步跑!
152.
听我好朋友(男)说 他们学校澡堂 一三五是男生洗澡 二四六是女生洗
  我朋友星期二 回家洗了个澡 回到学校 听他们班一女同学说
  昨天 洗澡了 那水真热
  我朋友当时就接了句:你昨天也洗了?我怎么没碰见你啊!
  说完两个人的脸就都变柿子了~
153.
记有次在学校时,一同学满脸焦急的跑来对我说:你咋个还没有走哦?花圈队队开始训练了~~!我……
154.
大一的时候,那天天气不太好,有下雨的征兆狂风不已。我的同学放学回到寝室走到窗口很潇洒的推开窗户,充满豪气的大喊一声:啊!风雨欲来山满楼啊~~~!笑倒我们一群人。
155.
上大学的时候,去BF家里玩,走的时候BF对着他爸喊了句:爸我送她出去,我也张口就喊:爸,我走了。话一出口,立刻愣住,脸巨红,他和他爸爸则在一旁狂笑。
  还有去化妆品专柜,非要小姐卖眼膏(应是眼霜)给我,搞得小姐一头雾水。
156.
当年全国热播美国电视《神探亨特》的时候,有个阿姨经常说《神头亨探》开始了。(神头乃神经病的头儿也。)
  前两天出去吃饭,一位师兄喝的有点高,说酒不自醉人醉人。从此成为经典名句。
  我家的保姆名言特多,而且都暴搞笑。那天问我小孩子满月是不是满百天,我都不知道该怎么解释好了。
157.
一次在教室里自修说到别人考试不及格留级,结果我那位厉害的室友说到:考试及格要流产,旁边人一齐看着我们,晕死逃地说
158.
偶有个同学叫米绿茵
  一天,有个老师进门就喊朱绿苗———-”
  半天没人反应过来
159.
我记得在我上初中时,有一课是关于北大荒的,老师让我们念课文,有一句是杠大狍子瓢舀鱼,野鸡飞到饭锅里可是在大家一起朗读时,我清楚的听见我同桌不小心口误,念成了杠大狍子瓢舀鱼,野鸡飞到被窝里我当时快笑晕了,可她居然还没意识到,一本正经的问我怎么了?
160.
有一个朋友口吃,那天我们在吃瓜子,他跑过来想抓一把,大家逗他,非让他学鸭子呱呱叫。
  他急了,说道:你们好坏,我不学鸭子呱呱叫,我也不要你们的瓜瓜瓜瓜子。。。。。。
161.
我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要我要..一个包子和一个包子.“那伙计盯了他半天,:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子……哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT!
162.
高中老师,一次形容古代科技不发达说:那时候上天比登天还难啊!
  ——众大笑,偶同桌问偶:上天和登天有区别么?
  偶回答:登需要梯子,上就随便了。你说架梯子上天和做火箭哪个容易?
  
  偶同学经常说:对敌人要像落叶扫秋风一样!
163.
我上中学的时候,老师让我读课文,我拿起课本就读由奢入俭易,有俭入奢难老师说不对重读;重读由奢入俭易,有俭入奢难,老师又说不对重读,我又读还是一样,老师让我读了5遍,愣是不知道怎么不对,都快哭了,最后还是同学提醒,真不知道那时候怎么就是一根筋呢?
164.1
。有一次在新东方听课,有一女生模仿阿甘在珍妮墓前的悼词,念完后,该男老师激动地说:太感人了,谁能给我一张卫生巾。全班暴笑五分钟。老师立在讲台上,脸都白了,说:“forget it”
  2。大学寝友在寝室巨爱迪克牛仔,一日磁带被我霸占,久听不还,该同学听着随身听,在有着一百多人的自习教室中自以为声音很小地冲着在他前三排的我暴喊:老七,迪克牛子给我听一下。全教室男女同学狂笑,被传为佳话,被我们老大誉为虽然生活在繁华都市,但仍具有蒙古人的性格。
  3。大学寝友参加迎澳门回归演讲比赛,精心构撰演讲稿,化用余光中诗句,小小船票仍将登上时代的巨轮。结果讲道高潮,激昂地说:这张小小的船炮是否能登上……”狂笑。
  最终居然得了三等奖。
  4sars期间,系书记在全系学生大会上大讲学校严防死守,强调坚决不能在中文系首先出问题。结果来了句,我们系一定要在这个非常时期挺住,坚决实现非典在中文系零的突破。”——书记也疯狂,暴笑。
165.
和舍友讨论问题,有时候都无法说副对方时,
  急的我,狂说一句,我他妈的把你他妈的一把掌踢出去
  舍友不的不佩服,承认失败
166.
某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问看什么书这么入迷?说着抢了过去,读:《斯大林的葬礼》,我顿时笑翻。还没等我笑完他又说嘿,嘿,作者是雷达(霍达)哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑的我肚子都疼了。
167.
我男朋友有次和我去中餐馆吃饭,明明菜单上写的荷豆(荷兰豆)鱼球(鱼丸),点菜的时候他说的 我要一个荷兰球豆,那个WAITRESS还是我们同学,我都立刻装作不认识他。
168.
记得刚刚有柏仙多格牌子的时候,跟朋友逛街,她就称之为帕格多仙。后来纠正了,她又改称菲格帕斯了!搞得我们后来都一个个帕格多仙,帕格多仙得叫了好几年:)
169.
今天上午的事:
  我们办公室的暖气片不散热,把手放在暖气片的上方还可以,下半部分根本没有热量。于是找主管校长来,让他看看(这个家伙太官僚),当时办公室里只有一个MM在。
  后来她告诉我们:校长摸了摸上面,说没有问题,我就让他摸摸下面,他还是说没有问题。
  一个男同事接下去说:你还让他摸呢,这个家伙摸了也是白摸!
  静默5秒,大家狂笑,MM脸红,低头!
170.
上中学的时候每天骑自行车上学,练就一身好本领,风驰电掣,然后被一同学夸到:你果然是人高艺胆大啊!没把我从车上笑下来!
  到现在我们要夸人本领高一率说:人高艺胆大!
171.
我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,
  哥们讲: 这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2~~~
  拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了。据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
172.
我记得以前和几个朋友打台球的时候, 一个哥们打的时候白球老是摔袋(就是指母球落袋). 他就嘟嘟囔囔的抱怨说:“这球没法打了, 老摔白带().“
  当时全乐晕了~~~~
173.
一老翁乘车去高潮村,车行不久老翁问女售票员:高潮到没有?女售票员不语。老翁又问:小妹,高潮到没有?女售票员不耐烦地说:没到,到了我会叫的!
174.
学课文,都德的《最后一课》,偶激情朗诵,忘情间,误将法兰西万岁!读做法西斯万岁!众怒。全世界人民不要恨偶呀,偶其实真的也是非常非常痛恨希特勒的!
175.
爱玩联众的朋友都知道联众里面有一个游戏很好玩,就是拼图。那天我和一个男同事一起在一台电脑面前玩拼图游戏,他负责点鼠标,我负责在旁边监督指挥。那天的一幅图是拼一个赑屃(长得和乌龟一样的传说中的动物)驮着一个大石碑的照片,因为有时间限制,我们都很紧张,手忙脚乱。突然我看到他拼错了一块,急得大喊:哎呀,你的龟头放错地方了!!!!!两秒钟之后男同事和办公室里其它一帮子同事哄堂大笑,我则恨不得找个地缝钻进去!!!!!
176.
一次在武汉徐东路小肥羊火锅城和一哥们吃饭,服务小姐问要点什么饮料?我俩都不想喝酒,我就说来两瓶汇源橙汁吧。小姐大叫汇仁肾宝两瓶。
177.
那次陪同学去买受链,同学问老板娘:这银链好细。要是断了咋办?老板娘答曰:一般的金铺都能修理,没问题同学继续问:就是那些卖银的地方吗?。。。
  我们三人一起汗。。。。。。。。。。。。。。
178.
我和同事A都住在单位的宿舍。
  几天前他的钥匙丢了,一直没有来得及配。快下班了,我要回去,但是A还要加班。
  我走的时候A对我说:我没有钥匙,你要是出去,就把钥匙放到一个保密的地方。
  我说好的,然后不假思索地说,我就把他放到钢门([注释]:肛门?NO!因为我们有两个门,一个是木头门,一个是防盗门,钢制的。)上吧。
  同事C正在喝水,喷了一地,同事D也不顾淑女风范,大笑了起来。
  我忽然发觉自己说错了,也狂笑不止,但是A同事至今不解我们为什么大笑。
  幸亏那天同事EFG……已经回家了
179.
还有一个:
  大三那年和同学去北大,来到一湖畔,远远的看到一石碑上有三个字,我读到来石潮
  走近了一看,是未名湖
  同学爆笑
180.
我也有两个
  1.寝室某美女每天早上都要叫我们起床,某日久叫不起,她大声感叹:真累,每天早上都要我叫床!
  2.偶和男朋友一日黄昏漫步,偶说他不解风情,他大声感叹:三条腿的蛤蟆难找,象我这样四条腿走路的人还是很多的,你去找别人吧!一秒之后偶笑的走不动路
181.
高中英语老师翻译句子:一头海飞丝(海狮)爬上岸……”
  下面一同学摸着头发问:那飘柔下海了?
182.
中学时毕业前给一个美眉写校友录留言,因为当时我个子又瘦又小,有个外号叫矮豆,我也完留言后就写了我的外号,结果一不留神写成短豆了,美眉看后笑嘻嘻的说:唉?你哪里短阿?
  汗!!!!!!
183.
今天刚听到的:领导开会,把广大的股东念成广东的股东
  还有一个大家一定都听过:秀发去无踪,头屑更出众。
184.
我们中学体育老师有个典故,不讲出来会郁闷死的。
  有次开学我们照例上素质课,他让大家做了很多组200米速跑,结束后,很多人都累得蹲在地上。这时候我们老师就教导我们:站起来活动活动,不然大腿肌肉里的乳酸就会变成脂肪。结果还是有人不站起来,结果此师大怒:快站起来!不然腿上长乳房!
185.
有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫少女的衬裤,我心下诧异,拿过CD来一看,是少女的祈祷
186.
到乡下去,问一位妇女每天在家都做什么,她回答:还能做啥,烧孩子抱火呗。
  其实她想说烧火抱孩子
187.
上化学课,老师在前面做实验,后面的同学看不到,就对前面的同学吼:前面的,把头拿掉!
188.
有个实习医生在急诊室,来了个病人,她紧张地问:你哪儿肚子疼?
  那个病人愣了一下,也没反应过来,就答:我浑身上下肚子疼。
189.
初中,和同学课间聊天。说起魔术大变活人,两个同学装模做样的练习了一下,我就在旁边大喊:让我也大便(变)一个,让我也大便(变)一个!后来反应过来,巨寒。
190.
我来说一个自己的经历,有一次借前边女生的钢笔用,顺手拍了一下她肩,她大概正走神,吓了一大跳,只埋怨我,我顺口说了句:不好意思,让你受精(惊)了!立刻周围的人沉默……暴笑……
191.
上学的时候,学校组织看电影,我不知道放什么电影,就问我同桌片名是什么,她顺嘴回答雷开离锋的日子,实在太顺嘴了,我都没有反应过来,哦了一声就坐下了,两秒钟以后半个班笑疯了
192.
老妈最搞笑.
  以前在家的时候经常有同学来我家玩,老妈满口是:叫你学生来喝茶啊,带你学生去玩啊………等等~~~~纠正了N次说是我同学,但她总是说我学生.
  同学巨尴尬~~
193.
我也来一个:
  刚进初中,第一次来例假,我惊慌不已,正赶上语文课,我问同桌,我是不是得病了,我同桌颇为成熟,告诉我叫例假。还不停的解释。这时候突然老师提问一个词语,我同桌猛然站起来,说了两个字——例假,结果全班哄笑!
194.
我再来一个,在大学时,一起烧烤。我们班有个叫胡乐的人,我们恰巧坐在一桌,每次我都烤糊,于是我总是大叫,我的糊了(胡乐),我的糊了(胡乐),说得我同学惧窘!
195.
停职留薪——这等好事你们见过吗?
196.
足球场上,看见自己拨的个GG盘带太多了,都白白浪费了机会,就冲着他大喊:“你白带过多啊“,GG倒乖,一脸严肃得点头同意.场上其他人都笑叉了!~~~
197.
真事,我和同事在办公室里讨论生肖,一个女孩子说她属蛇,是年底生的,另一个男同事说,“,是蛇尾“,然后我问那个男同事他属什么,他说他属羊,也是年底生的,结果,我就自作聪明的大声回答,“,那你就是羊尾…..“
  结果,我被他们嘲笑了一天……
198.
一次和朋友谈摩托车和汽车的安全性
  他张口就说:摩托车是皮包铁,汽车是铁包皮。
  被我们笑了他一晚上的铁包皮。
199.
上高中那会儿,有篇课文有一段描写一打猎高手在家门口剥玉米,文中用的是苞米二字,,俺们的语文老师说了好几遍他在剥包皮,,,
200.
今天看《九品芝麻官》,女儿说电影上有滴子验血,老公赶紧纠正,不对,是滴亲验血
  全家大笑--实为滴血验亲!

201.女儿3岁时,经常由爷爷教唱军旅歌曲(爷爷老革命),不时大声唱着我是一个兵,来自老百姓……”,家人夸赞其聪明!
  一日,奶奶买回葱花油饼,女儿甚爱吃,一时高兴,指着油饼高唱那句我是一个兵,随后又补充我就是这个饼
202.
真人真事:一日,我和舍友商量午饭去哪吃。其中一舍友饭后要回家,于是她想再校外饭馆吃。而我与其他人都想去校食堂吃。争执不下,她有些生气,说道:饭馆离车站近,我吃完擦擦屁股就走人了。(实为:擦擦嘴或拍拍屁股)宿舍人狂笑,由她吃完擦屁股走人。
203.
上高中时,一天班主任问我:你舅妈是不XXX工作
  我一愣说:我就一个妈,哪来的旧妈新妈啊
204.
女儿2岁半左右时,我和小阿姨在家里看候耀华的一个关于要帐的小品(名字早已经忘了),当时小品上有一句台词是:从十几楼跳下去,就摔成照片了。
  看完后带女儿登山,女儿欲从一小台阶跳下,小阿姨喊不能跳!女儿真的不跳了,站直了认真地说:跳下去就摔成照相机了。(当时她还不能分辨照片和照相机)。
205.
那天,老公看《兄弟连》,兴奋地告诉我们是斯皮尔.博格主演的,女儿(8岁)惊奇地反问:什么?是吃屁了打嗝演的?
206.
前两天打电话,告诉我同学我种的珍珠番茄发芽了,结果我对他说:我种的番茄西红柿发芽了。他茫然,我也隐约觉得没说清楚就特意解释道:就是那个樱桃珍珠啊(其实该是樱桃西红柿)。结果他郁闷的问了句:你是说西红柿炒鸡蛋还是番茄炒鸡蛋?我当即晕死~~~~
207.
记得初中时候,一女同学在教室门口拿着本子做马上要扔过去状,冲着一坐着的男生大叫:“***,接稳(吻)啊!
208.
一女友的BF长期出差在外,我们说他BF“形同虚设,她说那是,占着茅屎不拉坑~~
  一同事整天嚷着要参观我BF,我说有什么好看的,他跟你们一样,两个鼻子一个眼睛!
  那天参加碧欧泉发布会,那个MM主持充满感情地大声说:女士们下午们,先生好!!
  ~~倒地一片
209.
上小学时,又一篇课文描述穷凶极恶的日本鬼子在村中喊着屋里的人统统地给我出来,一同学非常顺畅地读到屋里的人一桶一桶地给我出来
210.
我也说一个,有次一同事邀请我们去唱歌,我们就问:
  到哪去唱?他说:去钱箱啊!你们不是老去钱箱唱的!
  全体晕倒!他把钱柜说成钱箱了!呵呵!
211.
高中班主任很生气的对全班说:回去把自己扪着问一下!
  我们电台的音乐节目主持人很有感觉地说:下面请听来自最美的羽泉。
212.
俺也来一个 :) 夏天不都穿的少么,我表妹属于比较fashion那种,穿一吊带儿背心一短裤就要出去找同学,我小姨(她妈)挨厨房一声怒吼:你给我回去换去,敢给我穿一裤心背衩儿就出去!!!
213.
来一个巨丢人滴~
  出去办事,因为我喜欢坐副驾驶的位子,但是老是因为急刹车而被撞到头(别克商务车),于是那天一上车就找安全带,边系边说:让我先把安全套带上~~然后脸暴红,还好司机是自己本部门滴,看他也是想笑没敢笑~郁闷~当年人家还是CN捏~
214.
一次,几个同学吃饭,其中一个要为另外一个夹菜,还要喂到嘴里,那个夹菜的夹了一大块肉对另外那个用古文说;汝头(乳头)伸过来!
  全部喷饭!
215.
有次我和我哥哥去逛街,说到我脸上的小痘痘,我说我这是内分泌失调,当时我是在开玩笑,说完以后前面有两个女孩转身看我,当时我真晕~
216.
一天和朋友到饭店吃饭,点了盘白切鸡,朋友在大嚼鸡肉时突然发现鸡腿上有几根未拨干净的毛,朋友性急,当场就大叫起来:老板娘!你来看看,你的鸡巴(拨)毛不干净!!,顿时,整个饭店一片死寂,都回过头来看着我俩,我当时那个巨寒啊!!
217.
我也来个吧,那是很早的,家里刚装电话,很少接电话的我打电话总是尽量想把语气变的客气委婉点。一天,独自在家,接了个电话,找我爸的,我说不在,那边说不再就算了,那我挂了,我说好的,谢谢你啊!电话那边,然后沉默,估计在想我为什么要谢他,我反应过来后立刻挂机,太紧张了,没办法啊。。。。。。。。
  这个我现在也是经常的哦~单位里有客人打电话咨询,不知道怎么的,但我回答完他后我总会说谢谢哦“,而那些客户也总会回答不客气“,笑倒旁边的同事
218.
偶也说一个:有一次我们上大课,我这人比较皮,就在后面踢前面同学的椅子,她一回头本想说:别从后面踢我座,结果她脱口而出:别踢我后坐声音还特别大  顿时,全场暴笑。
  -----大家都知道后坐是什么吗?就是pig的pp
219.
高一时 前面的女生画漫画 樱木花道的 我不熟悉但是认识 当时就一喊 画的是樱道花木吧前排两个女生加我和我同座都沉默 一早上没敢再说话
220.
我说的这也不是口误,大家还记得初中英语单词中有一个单词是Indoor ,当时老师让我们班英语课代表领我们念,但是他为不把Indoor念成X“,故意把后半个词加了一个儿化音,然后我们班学习委员跟老师说,他念的不标准,不是X“,而是…… 之后,老师木呆,同学哗然,他狂窘。
221.
体育课老师让我们站成一排,因为某个同学总是对不齐,他总是歪着头看队伍对齐,老师一着急就说,你用旁光(膀胱)看就可以了!不用扭头!
  后来他真的不扭头了。:( 
222.
有一次和一个帅哥说话,因为他实在很帅所以有点紧张,本想说:那你平时过的挺充实呀!结果说成:那你平时过的挺丰满呀!
  汗流不止
223.
还没有看完,但是太搞效搞笑了,搞得我都不忍不住也想来凑凑热闹了。
  一天在寝室不知道说道什么事情,我的室友不耐烦的说:是是是,我是不会下鸡的母蛋从此我叫她小母蛋了哈哈哈····
224.
高中時化學老師一進教室大聲喊:起立!班長大瞪眼睛.但全班同學還是乖乖地起立.走到講臺後又說:稍息!全班同學爆笑
225.
我的一意中人是个绝色的大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我,可是我看见了她的坐骑,却没看到她的主人。。。。
226.
上学的时候,我们宿舍八个人分成一对一对的玩,其中老三和老五关系挺好,并且两个都姓王。一天,我们六个人跟她们两个开玩笑,把她们两个说得毫无招架之力。我们说我们人多力量大,老三一着急,说,别说你们六个人,记往了,王三加王五等于王八!
  小时候,我常对我妈说,我鸡毛管子(鸡皮疙瘩)都竖起来了。
  还是小时候,我常向我妈表忠心,说她老了走不动了我扶她走。结果说成了你老了我胡你。我妈直到现在还拿这说事呢。
227.
高中地理老师的口头禅: 心有力而余不足.
  一同学介绍六级考试经验: 多做写真题(其实是全真题).
228.
小时候邻居阿姨有一个儿子,老是在吃饭前就要拉屎,弄得阿姨手忙脚乱。一日,阿姨急着开饭上班,结果小儿又说要拉屎,阿姨忙不择言道:快去吃,吃完回来拉!更经典是的小儿问道:妈,我是不是去吃屎,然后回来拉饭?”………
229.
还有一次,我是初中班长,一次上课结束,课程特无聊,我就爬桌子上睡觉,终于熬到下课了,同桌一捅我,我应该等老师喊下课“,就喊起立.那里知道我爬起来就喊了一声下课结果老师在那里愣了半天不知道说什么好了.最后憋出出一个起立“,同学们大笑
230.
同学吵架,再骂,我吐你一脸屎。。。。。。。。。。。!!!
  同学看杂志,突然抬头对我们说洛宾王和琼瑶谈过恋爱!我们大惊,拿过书一看,是王洛宾和三毛。
  有一次,本部门的同事出去玩,刚好去拜佛,门口的水塘里有个大乌龟,我同事扔了几次钱,都没砸中乌龟的头,转过头,发现了一只大乌龟,对我说:我不相信,我这下砸不中它的龟头。俺巨汗。
231.
笑死我了。 我也来讲几个亲身经历的。
  高中时,那年,第一道闪电在天空划过,一男生激动的说:看看,彩电!全班大笑。
   语文课,老师叫读文章,读到献谄一男生张口就说:献鱼语文老师大笑:你还去献鸡呢。哈哈
   另一男生在念:韭菜畦时居然念成:匪菜窝
232.
笑死了!我也来说一个!
  我小时候有一次陪表妹去拔牙,她哭着不肯拔,于是我和姑姑就哄她,牙医就拿了块肥皂洗手准备给妹妹拔牙.我就对妹妹说:你乖嘛,拔了我就给你吃肥皂….“我妹妹马上不哭了,一脸茫然的盯着我,我还很得意终于把她哄到了,我妹妹来一句:我才不吃肥皂呢!我姑姑和那牙医狂笑….
  其实我是想说:拔了就给你吃巧克力.可能是看到那块肥皂就脱口而出了.我当时那个寒啊~~~~~
233.
我听到的:
  1。在国外,一次我和一个结过婚的MM去买菜,大家都知道国外荤菜最便宜的是chicken 了。 结果,那个mm在牛肉的那一摊看了一下,发现太贵了,就跟我说:那,只好吃鸡吧。我吓死了~~
  2 又一次,在同学家里包馄饨,我们几个男生在看vcd,一个mm在准备包的陷。准备好了之后,mm跑过来说:还等什么,赶快开包吧!我看了她一样,觉得她当时脸都红透了
234.
老师把当时班上的学习尖子叫到一起训话,期间语重心长的教导一对男女同学
  男:你啊,聪明但是马虎
  女:你啊,勤奋但是思路不灵活
  稍后,若有所思缓缓道:你们两个啊~~~要是交配交配就好了(交流的口误)
  我在一旁狂憋住笑容,事后每次想起来都喷饭
235.
一哥们人高马大,相貌堂堂
  每次见面我都称赞他:你真是人中赤兔,马中吕布啊!!
236.
笑晕了
  我也来一个
  学校组织老师出去听课,回来开总结会,校长说,别看人家讲课的是女老师,连X老师(学科组长)都说长得好。
  3秒后,众人大笑。
237.
一次和朋友还有哥哥出去吃饭,看到一道招牌菜,随口念出来,
  人鞭牛参汤,他们顿了2秒, 暴笑~~ 我糗死了。应该是人参牛鞭汤。
  初中的时候班主任老爱说。。。。何为而不乐呢?
  (何乐而不为)
238.
老爸单位一哥们,说话好显温柔,他姓王。
  一日,桌上电话响起。老王摘起:喂,你好。对方:你好,贵姓?老王:免贵,我呀,姓王吧。
239.
冬天宿舍很冷,宿舍两同志准备同床一起睡取暖,两个收拾好刚躺下,另一宿舍同志自修回来,一看她们躺一起,非常激昂地说了一句:啊~~看这一对狗女女。巨汗~~
240.
高中是时候,上课,我们班里有同学在后面发困,
  我们老师看到说:哦,后面,有一男一女在睡觉啊全班大笑!!
241.
我也说说吧。小学时转校,去新班报到时,进门就看见门口帖了一副毛笔字,上书冢冢尸尸,疑惑不以。还以为是写得好而得传观呢。结果后来同学告之乃同班一女生交的毛笔作业,应该要写家家户户才对的。
  还有,前几年老爸突然想学英语,学了几天后就放弃了,而且跟我说学不来,我编了几句话才记住一点点,什么翻一山绊一交啊,,哈哈,其实那应该是“fine, thank you ,and you“
242.
我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?(其实我是想问客户订单里订的是什么东西)话一出口我就知道说错了,赶紧补救:我不是说您是什么东西…………那个……我的意思是您不是什么东西……
  补救了半天,客户一直都愣在那里,许久,和我几乎同时爆发出了笑声。
  这个客户是我们公司的大客户,我真的后怕了半天!!
243.
一天和一个MM一起走路,MM说今天天气冷啊,她穿了毛裤,我就说:“我穿了保暖内衣,“突然想到保暖衣是一套的,就紧接着说:“还有保暖内裤“………旁边几个MM狂笑……………
244.
还有次上大课,是那种老师特别不受重视的科目,我突然想去便便,旁边一兄弟正想出去抽烟,问我要干嘛,好一起出去,我本想说我要拉屎“,又想说去大便“,一快就说成了我要拉大屎“~~~全班的人全听见了………….
245.
我们办公室的JJ,有几天也不知道是怎么回事,光说错话。比如:她说她家的鱼缸有几条鱼死掉了,得再去买几条种上。再比如,有几天一直下雨,她说,真讨厌,一直下太阳,都见不到太阳了。然后,她愣了几秒钟,知道自己说错了,就拍着自己的头说,我这电脑,越来越不灵了。
246.
上学时以女生念课文,<白洋淀〉中的一句—-腚(淀)里是一片金黄的世界。
247.
宿舍的人对木村拓哉不感冒
  一天同学看了木村的pp相发表对他批判
  心急说:木村长得真拓哉~~
  其实她的意思是:木村长得真样衰~~
  后来凡是说谁长得难看,都说 :x x长得真拓哉~~
248.
偶妈妈去看望一个感冒发烧的阿姨,
  进门看到正在用体温计量体温;
  就关切的问:来让我看看天气预报多少度~
249.
我妈常常在我爸看电视的时候就睡着了,等我爸看完电视要睡觉了她依然熟睡。我爸爸要铺床,常常就对妈妈嚷:起来睡觉啦!
250.
跟一个,,,高一夏天..狂热..一天中午..教室里闷闷的,,班里同学或是做题或是趴着午睡..我一好朋友觉得太闷悠哉悠哉的站起来.,,喊了一句:这么热.,我去宿舍吃个PEOPLE(APPLE)
  三秒后..众狂乐….
  后
  他同桌加了一句:别忘了给我带个大腿..呵呵,,,
251.
我也来讲一个,多年前,我还是一个上班不久的MM,一天在办公室和科长(男性)聊天,讲到了一部美国电影《钢木兰花》,不知怎的,伶牙俐齿的我当时舌头打了卷,说成了《钢门兰花》,我也知道不对,可更正了N次,还是钢门、钢门的,听得科长面部表情僵硬了半分钟,后来他实在是忍不住了,笑了起来,估计当时我的脸色跟紫茄子差不多,糗大了…..
252.
以前在一个文艺单位的时候,经常背台词,有时一个台词读多了,一不在意就错,记得那次本是:我肺都气炸了说成:我炸都气肺了;还有一次把:胡子都白了说成白子都胡了”……
253.
高中作文,爱国主义题材议论文。一同学写到西装革领警钟长眠,被老师爆扁。。。。
  初中物理老师有地方口音,一日狂怒之中要赶一同学出教室,曰:你在我的裤裆里上课,要你出去,你就得出去。(原意是:你在我的课堂里上课,要你出去,你就得出去。)
  初中在别的学校汇考,我正在想刚考完得题目,从厕所出来后,一同学问:男厕所在哪儿。答曰在女厕所边上。不死心,继续:“那女厕所在哪儿。我答:你找女厕所干吗?”“……..”被同学记恨至今。
  我们金工实习,穿军训的军装作工作服。一个广东同学一早起床(上铺)就说:“××,把我的金砖拿过来。众人晕。。。。
254.
一次,我给一大学室友讲某部文学作品里关于主人公如何韬光养晦的细节,第二天一早,我们叫她起来上课,她大叫:你们不要吵我,我今天要在这里掏光会阴(养),大概过了不到一秒钟,我和宿舍其他姐妹纷纷倒地,差点气绝身亡
255.
我也来讲两个,有一天偶要洗衣服,发现洗衣机里面有很多衣服没晾,偶就冲家里叫了一声,冰箱里是谁的衣服啊?众人盯着偶。以后经常把洗衣机说成冰箱。
  读小学的时候偶们班是男女生同桌的,有一天两个同桌趴在课桌上睡着了,被老师逮到,大呼:你们两个要睡到床上去睡,众人狂笑。他二人再也不敢同时在课桌上睡觉了。
256.
我记得小学时,每个班干部都会轮到值日站学校门口检查佩带红领巾的情况。大班的学姐很喜欢质问把红领巾放裤兜里没有佩带的同学一句话:你的脖子在裤兜里啊?,学到了有天早上遇到一个男生,我也学着问,但是错说成:你的红领巾在裤兜里啊?对方边掏裤兜边回一句:废话。汗……以后再也没敢问这句话。
257.
我说个真事:高中化学课,老师讲到金属银的置换反应,在课堂上做实验,有女同学就说:那我们这样不就可以去卖银(淫)了吗?沉默,狂笑。。。。。
258.
买了美宝莲的嗜喱粉底,跟好友推荐,本想引用美宝莲的广告语:不见油光,只见你,结果。。。。。。。。。
  说成只见油光,不见你。当时三个MM在一起时说的,好好笑。。。。
259.
我朋友说我:就你那小鸡肚肠!结果被我们狂笑
260.
初中时,一次我的自行车坏了送去铺子里修,一MM推着车子过来,张口就说:师傅,我的车没气了,帮我打胎好吗?我当时狂笑~~~~
261.
高中同座念课文,<白洋淀>小船箭一样穿进了腚里
  捉奸要捉活的{原文:不能让汉奸捉活的}
262.
我以前的公司经理是个女人,她开会时喜欢训全体人。
  有一次开会,她说我们公司做销售的人员不注意成本问题。
  她一气喋喋不休地连续说了几分钟也没停,在结尾时她说:
  “……所以,以后你们在向公司提要求时,先要看看自己的业绩。
  不要老是钱没赚一点,要求却一大堆。同你们的要求相比,你们的成绩简直就是车水杯薪!”
  说完后,她喝了一口水,在水还没有咽下去的时候,全体员工都暴笑了,与此同时,她也醒过来了,一口水还没咽下去,结果呛得不行!
263.
高中的时候,同学之间都习惯在名字最后一个字后面加一字来称呼,一男生,名龙文峰,本来挺帅气的名字,那天我叫他:
  峰兄!话一出口觉得不对,遂改口
  文兄!全班笑,再改
  龙兄!
  从此改掉叫人某兄的习惯。
264.
高中语文客上课抽背课文。
  我同桌被点,那篇古文交长,他也背得,但还是我暗中相住,小声读。
  他背鱼我所欲也,熊掌亦我所欲也,二者不可得兼….
   生我所欲也,死亦我所欲也….“
  字实乃我轻声诱导也,我趴着笑,全班笑,他看我是欲哭无泪啊,也在奇怪的笑。
  注:(常理是”“相对的,哪里知道这里是呢。舍生而取义者也)
265.
我们驾校考试,大师兄一紧张,车子还没有发动就对考官说:报告考官!仪表一切正常,可以起飞!
  大家一起爆笑,他居然还没有反映过来!
266.
我们上学期的化学老师是个印巴人(大学里),教室特大,他讲的英语带着自己的口音还特大声,他讲化学的时候最喜欢说,now we have six elements……然后他不标准的发音就变成“now, we have sex……” 巨汗~~
  这学期的经济老师也不是英国人,是个中国人,好像是南方人吧,英语说的特好,特溜,但是他说话总是图快,所以很多发音听不清楚就会搞出笑话来。周一上课的时候他讲到最后,特别大声地说了一句:“finally……”然后到我们耳朵里就变成了“fanny(英国俚语,女性生殖器)……”巨汗地说~
  最可恶后面两个英国男生还大声地重复了一遍“did you say fanny?“ 全部人晕死~
267.
有一次,我们公司开会,总经理很严肃的批评我们,说:大家一定要分请事情的缓急轻重,不要捡了芝瓜丢了西麻!我实在忍不住了,紧闭嘴唇肩膀却不停的抖,总经理狠狠的看了我两眼,自己也反应过来,很含蓄的笑而不说话!结果还没说两句话又把化妆品中的一元素(甘草嫩白精华)说成了甘白嫩草精华,我再也忍不住了,狂笑不止,我旁边的同事为了笑的不夸张使劲掐我大腿,掐的我眼泪都快出来了!
268.
一次,我心情不好,老走神,同事叫我上厕所,我进了厕所也不知道再想什么,站在上面就开始解扣子,我同事说你上厕所脱衣服干什么?我才回过神,扣子都解完了,我们大笑
269.
有次周末一MM拿着录象厅发的单子约我们一块看录象,说今天的录象有成龙的霹雳K。偶们百思不得其解:成龙啥时候拍了个霹雳K这片子啊?仔细一看,原来是霹雳火这个片子,那火字龙飞凤舞,都以为是“K”了。
270.
有次大家一起到学校外面吃饭,发现开了家新馆子,也是那MM,指着店的牌子念到:偷情酒店?偶们吓了一跳,仔细看了又看大招牌,龙飞凤舞的几个大字,确实是偷情酒店。,不解,想了半天才猜出来,估计是愉悦的愉,应该是愉情酒店的说~
271.1
、北京甘家口附近一药店名为:福寿春药店;
  2、有首歌总是唱错:我悄悄地蒙上你的眼睛,让我猜猜你是谁
272.
由次我带儿子去药店买药,里面是自选超市的那种购物架,我儿子4,当我拿着感冒药准备付钱时,我儿子那一盒避孕药冲女收银员说:我要买这个,收银员及众售货员皆倒!!
273.
给孩子做启蒙教育,告诉她她不是从山上捡来的,是妈妈生的。
  然后引申一下,问她:你爸爸是谁生的?
  孩子很聪明,说:是奶奶。
  然后追加一句话:我奶奶生他干吗呀?
  我和老公捧腹。
274.
几个同学一起去小饭店吃饭,人很多,老板在厨房忙活。,于是就喊:老板。话音未落,门帘一掀,是个女人,于是又加一字。大家轰然大笑——我们那里叫娘就是妈妈。
275.
我有一哥们儿,地道的文盲+盲流。
  一日烟抽光了,烟瘾大发,于是拉着我陪他买烟。
  他一般都抽力士的,可卖店偏巧没有货。
  他隔着玻璃柜台看了半天才问:这个……蓝翔(蓝翎)咋卖啊?
  卖店老板:蓝…………4
  他摇摇头……又道:哎,那个呢?
  卖店老板:哪个?
  (他目光落在一包红色的软包香烟上,烟盒上面画着一个陶瓷盆)
  他:就那个……红的那个……古盆(古瓷的瓷他不认识……),多钱???
  老板:(骨盆?)恩扑哧木哈…3…5…………
276.
公司一部门有位同事每每和客户电话时总喜欢套近乎,称兄到弟,哥哥姐姐啥啥的叫不停,一次走过他办公室就听那电话零想他接过后就说是我,哪位?….原来是伟哥阿,最近好吗?….“,众同事皆倒,害我笑翻了一地的资料
277.
厉害呀,我也来一个,高中的时候,一男生抢女生的水果吃,一面抢一面大叫:我只要你一个!!全般安静得可以丢针
278.
記得大學里的概率老師﹐不知是哪里人﹐普通話極不標准。一日上課﹐課程內容講完﹐跟我們亂聊。不知為何聊到某名人﹐吾師極其推崇﹐夸其具有英俊的面孔﹐發音不准﹐變成“yinjing的面孔﹐全班狂寒。吾師卻不自知﹐日后依舊“yinjing的面孔不已。
279.
其一:把你的车钥匙借我骑一下!
  其二:乐嘛乐,你就是和你开个幽默嘛。
280.
研二时,有一回项目组在现场作课题研究,博导、教授、讲师、博士、硕士、司机等人围着桌子吃火锅,大家边吃边聊,什么什么乡下的绿色蔬菜好吃,牛奶也很纯,有一样菜只能闷着吃,但别说出来。我师姐说:来呀,来呀,大家吃豆腐呀!煮得越久越好吃一边放了好几快到锅里。没人吱声。
   片刻,师姐拿了汤瓢捞豆腐,遍寻不着,惊呼:谁吃了我的豆腐?!全场立刻鸦雀无声!她又喊:谁偷吃了我的豆腐还不承认!从博导到小师弟全都笑晕了!
281.
邓论老师上课的时候说:我们宁要资本主义的草,不要社会主义的苗!
282.
就在刚刚……我们宿舍一mm很惊奇的看着我电脑的屏幕(当时我正在看这片帖子)说:~!这个帖子好大啊……这么长~~~~~话音刚落,俺们严肃的对视了两秒钟……狂笑~
283.
邻居家的女主人正在喂宝宝吃奶时,刚巧家来了一个五十多岁的亲戚,送了东西来。亲戚放下东西就要回家,女主人说:不要走了吧,留下来吃奶。
284.
高三的时候,政治要学社会主义经济和资本主义经济,有天老师问我们有没有问题要提问的,学习委员(PLMM)站起来很困惑地说:老师,我有些社经的问题搞不懂。。。全班男生暴笑!!
  还有一次,班主任对男生说,教室门口的阴道(阴沟)堵了,水流不出去,你们几个男生力气大,去把它疏通一下
285.
大二时,班团支书宣布交团费,说:一年一次性交10元钱。
  略停2秒,哗然,众爆笑!
286.
同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:于凉皮、于凉皮的信!
  从此该同学得一绰号。
287.
大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!停顿片刻,众人狂笑。
288.
我也来讲一个关于我老爸的笑话,记得有一次我和老爸吵架,气极败坏的老爸就去洗澡了,谁料天有不测风云,这个时候我突然肚痛,….好不容易忍到老爸洗完,他刚从厕所出来,正在擦脚,边擦边问我老妈:“你是不是马上就洗啊!“没等老妈回答,我一个健步冲出卧室:“等一下,我要先上厕所.说时迟那时快,老爸一个反手把自己关在厕所:“,我现在不出来!我要等会儿出来!!“肚痛难忍的我当时气得无语,拿起外套就往外冲.出门前还不忘说一句:那你就一直不要出来!!!“后来听老妈讲,老爸听到后立马从厕所跳出来:“我偏要出来,你要咋样?!!!!!!!!!!!“
  我倒`~~~~~~~~~~~~
289.
我一表姐结婚,她妈妈在婚宴上发言,因为女儿出嫁,非常激动,正好前几天都在下雨,喜宴那天终于出太阳了,她说:谢谢大家光临我女儿的婚宴,正是老公作美—–
  我们在下面狂笑,幸亏她自己当时太激动了,根本没发现自己说错话
290.
真实的上报事件:几年前吧,我们那边一个人过年放鞭炮(从前的那种一个个个小的,单响的),拿香烟点,点着之后,他把香烟扔了出去,把鞭炮放到嘴里……..
291.
中学时候的语文老师 总在下课的时候对那些猴急猴急跑出去的同学说:看看你们 ,下了课,恨不得扛着腿跑~”
292.1
。男朋友小时候很漂亮像洋娃娃,他的妈妈告诉我,男朋友上幼儿园时老师夸他是美男子,他回到家说,今天老师夸我是--美子男
  2。男朋友有一小表妹,三岁左右,大家都说男朋友有一个小老表,她也跟大家学话说:老小表~~
  3。高二时自习课上,一男生说话被班主任(很凶的老太婆,外号庞老太)抓到,叫到办公室教训,越说越生气,越生气声音就越大,男生忍不住回嘴:你叫什么叫(胆好大哦~~),庞太师气昏头道:我就叫~~~
293.
某天,看到一个帅哥,于是和身边的同学议论起来,这个帅哥很8错啊。整一个齿红唇白的模样啊。
  电脑坏了,打电话求同学帮忙,结果一开口居然说:你什么时候有空来搞搞我的机?哎。。被误会了半天!
294.
还有一次,此女生想和另一男生换位(他同桌成绩好,以问几道题)说:“XX,我们换个位吧?
  男回:不行。
  女:就一晚上嘛。
  男:我不想。
  女:就一晚上嘛,好不好?
  我们全班笑倒。
295.
还有一次,一男生买了一只小鸡,晚自习拿到教室玩,全班俱静。另一男生把他的小鸡拿去玩。要了几次,都不还。此生十分生气,大声喝道:“XX,把我的小鸡鸡还我!狂笑!!!
296.
一女生对另一女生说:“XX,把你的老二借我用用!
  (此女生去洗澡,借搓澡巾,此物在女生中称老二,偶们男生听了巨汗。
297.
上学期,我们学校要做胸卡,每个人要交照片到班长那里。计算机系一班长在班上喊:同学们同学们,每个人交一张照片,我们要做胸”%$%$%$倒!
298.
偶经常说偶病猫不发威你还真以为是老虎
299.
初中时在教室里,一同学弯下腰来捡笔,我没注意,就直接走了过去,不小心踩到了他的手。于是,他大呼:踩到我脚了
300.
有次打电话去同学家,是他老爸接的,
  我就说:请问**在吗?
  他说:在啊
  话说完了但是他还没有把电话放下,我也不知道怎么就对他说了句:那你等一下哦!

301.留得青柴在,不怕没山烧!!!
302.
再笑就要出人命了,我也说一个吧
  小学时有个女同学朗读客户,是讲榕树的。
  最后一句是鸟的天堂真是鸟的天堂啊。
  这位女生站起来声情并茂的读完:鸟的天堂真是鸟的天堂,便坐下了。旁边的同学提醒说,还有个啊字呢。她立马紧张的站起来,继续声情并茂的: ~ 便又坐下了。
303.
一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。 正值青春期的女儿好奇的问: 「妈妈,那些女人站在路旁干什麽?」 为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:「那些女人在等老公。」 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:「笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。」 妈妈狠生气瞪了司机一眼。 女儿接着问:「妈妈,那妓女会不会生小孩。」 妈妈冷冷的道:「当然会 啊,要不然谁来开计程车!」
304.
有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」 老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽? 第三个人有点胆怯的说:「我……我的不要蛋壳
305.
上高中时,老师让偶班某女写有关于早恋的认识。她写道:这个年龄,我们都不动什么叫做 ……”
  结果,旁边有一女生拿过来就念:这个年龄,我们都不动什叫 做爱……”
  众皆变色。
306.
高中的时候,我们的英语老师是个老头,普通话一点也不标准。有一次上课,讲到一个短语“rather do A than do B“,我们的英语老师解释到:这个短语的意思呢,就是情愿做爱也不作弊!“全班暴笑。
307.
偶有个好朋友,挺漂亮一MM,家中京巴老是掉毛,她妈嫌烦就送人了,过了好几天她妈打扫卫生,狗狗的毛毛还到处都是,她妈就在那里唠叨,她听了,脑子里马上出现阴魂不散这个词语,想都没想,脱口而出:真是阴毛不散啊。她妈当场晕倒!
  还是这个MM,她一男性好朋友回国,到她家吃饭(两家世交),饭桌上很多肉,她朋友就狂吃,大概觉得胃口太好了,就不好意思的说:我的肉欲比较强!全桌人都傻了!
308.
避风塘茶楼大家知道吧,就是自助式的那种。它的名字中风字是繁体的。偶姐的一同事,有一天经过避风塘很诧异地问:怎么还有这么奇怪的地方——避孕塘!
  顺便说一句,偶姐是语文老师。
309.
那时流行交笔友,主要方式是写信。但邮电所离得太远,来回一次要走很久的路。一次刚寄完信回来,遇见同学,他问:你信交了吗?我答:刚交的,累死了。
310.
有一次考试,某选择题CD选项答案重复,
  我为了方便判卷,决定删掉D选项。
  我对同学们说,听好,把D选项钩掉,否则选D也不给你分。
  学生若有所思,点头微笑,说谢谢!
311.
我以前女友,常来我家吃饭,我是无肉不欢那种。
  一次和她在车站吵架,她想说:我以后再不到你家吃饭了。
  可能因为那顿又有好多肉,她说:我以后再不到你家吃肉了。
  等车的一个老头听了,一种奇怪的眼神望着我们,
312.
大学寝室一哥们口误冒出一句:
  俗话说鱼掌与熊不可皆得也
  一群人CS中,忽闻该兄弟狂呼“fuck in the hole”,(游戏中有语“fire in the hole”
  又一次CS时,该兄弟喃喃自语“FT,连mp3都买不起了听者无不大笑(CS中一把枪名为mp5
313.
记得我上高中的时候,班上有个特别活泼的男生。一天上语文课,老是交头接耳,年轻的女老师罚他背诵杜牧的《山行》。与是他大声读到:远上寒山石径斜,白云生处有人家。停车-(做)坐-枫林晚,霜叶红于二月花。
  他故意把坐爱读音拉的很长。老师很生气批评道:看你活泼的像个精子一样——。哈哈,老师说完后,发觉不对,满面通红,半响不敢说话。大家更是想笑又不敢笑出声来,憋的的满脸通红。下课后全班狂笑5分钟。
314.
集体腐败,一人未到,致电给我身边的一朋友说塞车,本人想也未想,大声说:转告他,让他打飞机来,全桌人笑倒。
315.
我大一的时候玩传奇游戏玩的可疯狂了 经常通宵,有一次 刚睡醒,眼睛累的巨疼,我看见我对床同学的桌子上有眼药水,我就脱口而出“XXX,把你桌上的太阳水递给我……”说完,我同学一顿,才反映过来 ,笑的都……哈哈
316.
我是一个女学生.一次在食堂排队等着买饭(人很多),我觉得头发油油的,头皮屑很多,就跟身边的同伴用很大声音说:~我要快点去买护舒宝!(其实我是要说海飞丝的,不知道怎么说成护舒宝了)同伴当场愣住!不知该说什么好,我过了一会儿才回过神来.就看到排在前面的男生的肩膀已经在一抖一抖的了……那个糗啊….
317.
都跟韩大嘴有一拼啊~~~~~忍不住再发几个韩乔生语录博大家一乐,知道大家都看过~~~~
  各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年。(的确够晚的)
  队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛,不愧为长胜将军。(救命哪~)
  在一场比赛开始以前,韩乔生同志说:今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队—-拉油加喊————”
  守门员示意比赛继续进行…… (这是经典段子,每个版本中都有)
  球被守门员的后腿挡了一下!(后腿?)
  守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。(怪不得当门将!)
  双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。
  只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼,一脚凌空抽射,被裁判扑了出来。(给我一个不杀你的理由先!)
  巴林的主场气氛一般,其周围的建筑不是很高,绝大多数都是一层以下的楼。(地下室?)
  1996年的奥运会,韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判!(他想干嘛?)
  球迷很热情,都是为了替主队芝加哥魔术队加油!(!!!)
  奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分(秦始皇统一度量衡有个鸟用啊)
  随着守门员的一声哨响,比赛结束了。 (经典的老段子)
  可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分报一遍。(气愤!偶们大学的电梯怎么没有直播功能,抗议!)
  (网球)你看她们的短裤很有意思,网球运动员的短裤是特制的,哦,她们穿的是裙子。(我倒)
318.
有一个生活用品系列叫小鸡芝芝~~大家记得吧~~
  那天偶去超市买一个它的水杯~~
  张口就问导购员:请问有没有小只鸡鸡的水杯啊??
  …………
  导购员和我都巨寒!!!!
319.
我妈有一次和我姨讨论我表妹的属相,随口说了句和你一样都属鸡吧?空气一下凝固了几秒,两个女人爆笑~~~可怜我当时年幼无知还一个劲缠着我妈要她解释,汗~~~