2010年01月05日

          1、无论你抽到了什么签,不要窃喜,也不要绝望,因为命运给你们安排的结局都是既定的,只不过到达结局的方式和路径不同。
  
   2、不知怎地,最近每次看到黎明那张脸,我脑海里就蹦出“大妈”两字来。那一头中分且略带老气棕色的假发,配上这位仁兄满是风霜面部呆滞日益苍老的脸,我不禁更坚定了对大妈称呼的信念,真是叹为观止啊。从此任何的脸孔都是过眼云烟,都不如对黎大妈那惊鸿一瞥呀~~!一开始衣袂飘飘身形灵动,我还想,好,终于来一能打的。当时还想,倘若这张脸再年轻点,这优雅的身手,那不是我多年的梦中情人西门吹雪吗?可事实告诉我,不是谁都能做西门的。不过老黎同志挥舞铁扇,以一当百,发挥了其最大的功效,逼得清朝的那个将军亲自出马,真是死而后已,也颇有“铁扇吹雪”之架势。
  
   3、我实在不明白为什么这堆人要保护这么重要的人物,为啥会用那么简陋的车。。。好歹咱也准备了那么久,好歹李玉堂也是大富人家的说。用那种草毡子做的黄包车,行驶在四周全是暗杀者拿着鉄箭身在高处的包围之势下,随你拉车的阿四跑再快,也不至于那么容易逃脱啊?他为啥就不用木板做个车呢?他为啥就不用铁板做个车呢?他为啥就不用。。。而且那箭雨点般落下来,怎么呆滞的路人死伤不大,反而是革命党人一个又一个相继倒下。。也许我理解不了陈德森的深意吧。。。。
  
   4、最感动的一段是大和尚PK清军那段。大和尚以卖臭豆腐为生,既酷且帅(好吧,现实中他是运动员)。他被一堆比他矮那么多的小人,拿着刀子钩子的拼命扎了N+N刀。就在大家惋惜着以为他死了的时候,可他又活了。。。。灰飞烟灭朦胧中现出他的庞大身影,那一刻,影院沸腾了。他让阿四拉着孙先生走,阿四边逃边回头热泪凝望喊:臭豆腐,臭豆腐。。。大和尚很低调的纠正说,我叫王复明,我叫王复明。。。可是阿四没有听到。但是我相信,此刻我们大家都记住了,这个憨憨的少林寺大和尚——王复明。天知道,那一刻,我坐在电影院里,多么强烈的想吃臭豆腐。
  
   5、好吧,还有李宇春。客观来说,觉得她在里面演的角色和她本人性格有些相似,不怎么说话不怎么笑。大和尚为了逗她开心,讲了几句笑话,把自己逗的哈哈乐,可这位姑娘那厢表情凝重,大和尚在笑声中,差点被这张脸呛着。。。文戏演的差强人意,武戏倒是不错,略有身段。方红是个好姑娘,李宇春是个好娃。。。
  
   6、其实胡军演的也是一个爱国者,只不过立场不同信仰迥异,归根结底是跟的主子不同。主子之间有不共戴天一山不容二虎之仇恨,咱做马仔的岂能闲着?还不唯马首是瞻?我不明白的是,为什么少白同志在没带眼镜的情况下,打中了两枪,还不一定在要害位置,这个壮汉阎同志怎么就死了呢?那我昨天看《尼泊尔王室血案》,王储迪彭德拉因父母反对他的婚姻计划,怀恨在心,拿着自动步枪在离自己父亲比兰德拉国王只有一米的距离扫射,扫射啊!同志们!这位国王都没有当场死亡,是过了很长一段时间,进了医院,因失血过多去世。看,这就是电影和现实,导演的意志决定武器的杀伤力。
  
   7、下面我来说说陈少白。很是佩服他,因为到头来,参与者都死了,就他,怎么都死不了。腹部的血是源源不断的流了又流,可人家就是不死。首先我要给梁家辉的影迷说一声抱歉,因为我每次看到那张倭瓜脸我就觉得这人很欠揍,小咪咪眼,大腮帮子,我实在不喜爱。但我不否认,他的演技确实不错。小眼睛的人善于聚神凝意,所以特别会用眼睛含情的表现各种心思和想法,但又不至于被你看的那么白。所以,还珠格格小燕子之类的角色注定用不得小眼睛情种的。
  
   8、哦,还学到一点,就是,以后凡出席重要活动和大型场合,一定要带隐形眼镜。。。
  
   9、孙先生和十三省代表开会,何必一定要大张旗鼓来?这个观点别人提过,我只简单说一下。因为依我看,凡事不拘于小节,不佞于形式,但凡它最重要的是个目的,是个决策规划的过程,那我们完全可以低调秘密行事,总之把事情办成办好就行,何必这样以牺牲几十条人命为代价,就为争取那一个小时。。。。
  
   10、最后感叹一句,李嘉欣美貌依然宝刀未老,范冰冰摇曳生姿冷艳如常,周韵气质干净味道百转,可都不如孙先生那一张涂了树脂胶硅胶的脸,令我生叹啊。。。
  
   至此,百岁一事功业,十年一梦终成。

2010年01月03日

 和甜菜聊天,说起来男人。

    她说,男人真的都好现实。

    他们都给自己找好了后路,这边不行了,再去那边。东风不行就去就西风,反正是怎么着都不闲着,总有替补的。以便于自己全身而退,并且还将错误推给这边厢的女孩,是你不够爱我,是你不珍惜,是你不能全心全意付出,是你不能为了我放弃。。。所以不要怪我,我努力了,我是真诚的,不过现在我得走了,我年龄不小,我耽误不起,我。。。

    然后心安理得的和另一个小姑娘迅速的走在一起,令鸳鸯失色并蹄无颜,并张狂的告知大家,我有老婆了。。。

    大有“你就后悔去吧”之意。

    我无话可说。

    先不说这欺人之心路人皆知吧,单说这种猖狂和不尊重都足以让人觉得这气量太小。
   
    我们不是聪明的人,所以到现在感情失败,太过于骄傲,所以很多事情比较忠于自尊。

    但是,我想说,任何没能在一起的原因,现在想想,都是必然结局的一根稻草。

      每周六没有外务的时候,总是雷打不动的坐在电视机前看《快乐大本营》。
    满屋子里都是自己大大的笑声。
    越来越不喜欢动脑筋,不喜欢猜来猜去,更不喜欢暧昧,喜欢这种简单直白的东西,松脆刮辣的要么褒要么贬要么搞怪要么温情,爽快的节目,如温酒入喉,舒服滑腻却又辣的你手舞足蹈。
    何炅真的要称为老妖精了,堪称主持界的常青树脱口秀的不老松,机智应变知识渊博思想精髓且多才多艺,我每次看到他,都会情不自禁想到我的最爱,柯南。那是一个其实已经成年却依然带给大家童真快乐的小男孩。老妖精+小男孩,他算是蛮丰富的。
    有人评价谢娜越来越疯,有点过。我倒是觉得一个女孩子为了大家快乐无止境全潜力的去恶搞自己牺牲自己的形象,也是可赞的,毕竟要把任何一种状态发挥到极致都是需要力气的。刚才何炅对她唱,2010年你和张杰的事情可以办了。娜娜很不自然,脸红了一茬又一才茬。其实大家都是善意的,也是祝福的。每当我看到她在台上傻傻的笑,我都在想,不知道刘影帝现在那厢和法国女友的新婚生活过得如何?是否能经受住时间的沉积和消磨?我有我的小气,站在女人的角度,无需祝他幸福。可是,别人的生活,我说了也是不算的。从混沌鸿蒙到以后千秋万代,能在这片大而苍渺路人接踵却又擦肩而过的必然前进中,走出自己的一条绿草红花青蛙跳荷叶蜻蜓立树梢的小径来,就是幸福了。哦,记得那次和某同学在省体溜达,看到张杰大大的海报,很兴奋的指着喊,呀,张杰。他很不可思议的问,你喜欢张杰?我想了想答,也不是,对谢娜比较感兴趣。因为认识日子很浅,某同学对我还不是很了解,因此吓了一跳,啊?你竟然喜欢谢娜?那个性格。。。(大概潜意识里怕我也是这样的疯癫),我沉吟一下说,其实比较打动我的是一个女子受伤后的坚强,每次看到她傻姑似的笑容和粗犷的笑声,都觉得心疼,谁也不知道那背后曾经凝固过多厚重的痛,只自知吧。。。
    另三个主持人了解不多,喜欢海涛多一点,憨憨的给人不用防备的轻松,认真的孩子和永远睁不开的眼睛。我也很想知道,海涛,你看到的天空是一条线吗?
   
    时间滴滴答答过去,我们又老了一岁。有的时候会问自己,自己还是个孩子吗?
    然后自己很肯定的回答,永远是。
  
    我想我这种盲目的自信,是遗传我妈妈的。
    今天中午,她一面用豆浆机煮五谷粥一面剁着肉馅一面炖着鸽子同时对面房间洗衣机嗡嗡作响,很得意的说,你看我同时做四件事。。。
    我很应付的恭维一下,嗯,真是快乐的主妇。
    我母后很严肃的说,NO,这说明我干活很利索,效率很高。。。
    我被闪了一下,忙点头,是,是,妈您不说我还真没发现这理儿。。。
   
    我昨晚上做了一宿的梦,都有一个没有面孔的人不停问我:你到底要什么?你到底要什么?
   
    我想我大概也就这样了,就让我死性不改吧,不管明天过后。

2009年12月31日

       最后一天,毫无悬念的要加班要值夜,全处二十口子人都会在。
   
    凌晨3点23分有月偏食,大概可以看到。
   
    跟不需要加班的同事说,半夜会给他们挨个打电话叫他们起床来看。
   
    好在,现在年终决算比前几年要轻松一些,任务不算重,计划指标都已经完成,算是功德圆满的一年。
   
    一早上来了就全体大扫除,收拾杂物卖掉废报,焕然一新,心情愉悦。
   
    我想,我的心现在也是敞亮敞亮的,哈。

    将中奖的电视换成了超大LED,花掉了我去总行参加比赛的全部奖金,送爸爸妈妈当新年礼物吧。
   
    今天表弟结婚,没办法参加了,让父母带去了祝福,呀,为啥都结婚这么早哩?
   
    早晨上班。走在蔷薇干涩的花枝下,阳光清冷而浅漾,空气不错,一切都很清新干净的感觉,和P.P边走边断断续续哼着《无以伦比的美丽》。
    然后和P.P说起来小姑娘一个人在外地多么不容易。
    P.P很马屁的说,因为冉在这个城市,所以她一点也不觉得寂寞。
    好吧,这是我今年听到的最虚伪的话。
    因为这人下午就迫不及待去北京会男友,打前几天就已经魂不守舍了。。。
  
    晚上,行长宴请大家。
    大大的宴会厅,上百号人,挺热闹的说。
   
    2009年就这样过去了,带走了那些欢呼声、叹息声还有很多淡淡的惆怅,将成为生命中的永恒,不可磨灭。
    这一年发生了很多也许一生都无法忘记的事情。
    仿佛比以往的任何一年都丰富而精彩。
   
    记得有一位朋友问过我,你脑袋上的盒子空了吗?
   
    现在想想,我们记忆的盒子永不会空,但是可以覆盖,我们都会选择用新的美好回忆去替代那些过去的痛苦回忆,这是必然的也是不可阻挡的。
   
    为啥写着写着对明年产生了那么大的期盼和向往呢?
   
    豆豆,加油哦,做个好孩子。

2009年12月23日

        这个博客已经两三年没有上来了,每次登陆都提示错误,没想到,这次竟然登上来了,好惊喜。

        再来看看这上面的文章,恍如隔世。

        虽然我已经混豆瓣了,可还是很喜欢这个网页简单的风格,我本就不是格复杂的女子,哈。。。

        最近几年发生了很多的事情。

        我们的生活在跌跌撞撞中一直向前走着,走着。。。

2007年06月17日

         有的时候,就想,自己在这个房间里,会不会慢慢腐烂掉,化成一只蝴蝶。那倒是一件值得高兴的事情,起码可以自由的飞来飞去。可以去看看大海,在不知名的海滩和某种贝类玩耍。有人说,蝴蝶飞不过沧海。蝴蝶为什么要飞过沧海?海的那一边,照样有寂寞,悲伤,分离各种各样的不快乐。蝴蝶有蝴蝶的快乐与不快乐,为什么要以人的意愿而不快乐?  

          化成蝴蝶,也可以去看看一些思念的人,看他们有没有也在思念我。如果能做一只会写字的蝴蝶,就更好了,不过现实中难度太大。只能飞到他们身边,把想说的话放在心里,对着他们扇扇翅膀,那就算是微吧。     

          父亲节了,爸爸,女儿很想变成一只蝴蝶,飞到您的身边,栖在你的肩头,永远也不离开,永远的看着您,永远不要长大。

2007年06月14日

想问你是不是还记得我名字
当人海涨潮又退潮几次
那些年
那些事
那一段
疯狂热烈浪漫日子
啊恍如隔世
你来过一下子
我想念一辈子
这样不理智是怎回事
才快乐一阵子
为什么
我却坚持那一定是
我最难忘的事
越过高山和海洋
喜悦和哀伤
不是不孤单
幸好曾有你温暖的心房
还亮着你留下的光
你闪耀一下子我晕眩一辈子
真像个傻子真不好意思
可是我在当时
真以为你拥抱我的方式
是承诺的暗示

经过人来和人往
期盼和失望
我依然还孤单
幸好曾为你流泪的眼眶
还亮着爱来过的光
这些年这些事一下子一辈子
你都度过了怎样的日子
请答应一件事
如果说我能再见你一次
请让我看到的
还是
你那灿烂的样子

突然想到曾经的一些人一些事,我爱过的,爱过我的。记得一个爱过我的男孩子说,爱你的时候,你是美丽的,不爱你的时候,你是透明的。记得我曾在心里对一个爱过的男孩子说,我不爱你的时候最美丽。那些在暖日下午的阳光里闪亮的日子,那些在夏日习风下淡淡的笑意,那些微潮雨丝里点点的哀伤,现在想想都是美丽的。我们渐渐长大,那些日子永远逝去,原来我们生活真的如歌中所唱:一下子,一辈子。很多时候,当你转身,再回首,已是很多年前的事情了。

现在想想,突然觉得,你最终得到什么并不重要,重要的是你经历过什么。在那年,在当时,你有没有闪烁至令自己终生难忘?

2007年06月04日

  1、     额好悔阿,额当初就不应该进农行,额要不进农行额也不会买基金,额要不买基金,额也不回沦落到这么一个伤心的地方。额地钱钱啊。。。。

2、—-姑娘,额要买股票

       —-你要买哪只股票

      —–额要买股票!!

      —–我知道你要买股票,你要买什么股票?

      —–额要买股票,就是那种买了就会赚钱的票!!!

3、—–姑娘,你这卖基金吧?

     ——卖,您想买哪只?

     ——都有什么样地阿?

     ——-好几百种呢。

     ——-那你拣好地俺一样买50块钱地。

4、——俺取7万块钱。

      ——-银行规定超过取5万应提前一天打声招呼,给你5万吧。

      ——-那可不行,俺急用。

      ——-有制度,要是急用你往前走50米换个网点取剩下2万吧

      ——-姑娘,俺急等着买股票呢,大盘掉成这样,俺得赶快接点,俺200多万都赔了一半了。

       ………………..额还是给他取吧…………….额怕他把100万算俺头上………

5、——我买10万块钱的中邮。

      ——-你上星期不是刚买了10万的吗?

      ——-对,不过上周买的价位太高了。

      ——-今天买确实合适,不过我都不敢买了,你不觉得大盘跌的太厉害吗?

      ——-怕啥,不就20 万块钱吗?

      ……………..有钱……….汗…………..

2007年06月03日

        鱼玄机,偶尔看到了你的故事,你应该不会想到吧,你的一生,被人写来写去,竟也成了故事。看看你的生平吧———–鱼玄机(约844——约871年)字幼微,一字蕙兰,长安(今陕西省西安市)人,市民家女,姿色倾国,天性聪慧,才思敏捷,好读书,喜属文。十五岁被李亿补阙(掌讽谏之官)纳为妾,与李情意甚笃、但夫人妒不能容。唐懿宗咸通时,李亿遣其出家,在长安咸宜观为女道士。但她对李却一往情深,写下许多怀念他的诗。 曾被温庭筠收为徒弟,可他却断然拒绝她的爱情。从此长安再无鱼幼微,鱼玄机在咸宜观里大张艳帜,名闻天下。后因心爱使女和心爱的男人私通,失手挞死使女,被斩首。

         你说你是何苦呢。女人,等不到爱的人的怜惜,纵然是伤心欲绝,也不致如此决绝啊。两个不爱你的男人,就随他们去吧,又何必把自己变成这样一个他来我往的荡妇?你的所作所为,我无权评价对与错。我只是想说一下自己的感受。我们生活的这个社会,连自己的父母都可能对你表面一套背后一套,你太相信别人的感情了。所以当他们背离你的时候,你的性情大变,做出如此惊闻之事,也是可以理解的。你的父母应该从小就告诉你一句话,不要想着去依赖任何人,除了你自己。自己对自己永远是最可靠的,但是你却把自己也给抛弃了。那样一个男人,陈韪,是个只会吹胡笳的乐师,不过是你众多男人中的一个,你又何必紧抓在手中不放?我想,你大约是疲倦了吧,从一个男人的臂膀转移到另一个男人的胸膛,全都是些贱男人,当你的面前甜言蜜语,背后却不知怎么说你淫荡。是不是发现山盟海誓不管从谁口中说出,都是一样的虚无,倒不如眼前这些人恭维你的甜言蜜语、手里的这杯美酒真实?醉眼如饴,流波氤氲,嘴里逸出却是那句“易求无价宝,难得有心郎”。上天给了你不平凡的容颜,让你善格律,专翰墨,却同时给了你一颗如此敏感细腻的心。不知道,当刽子手手起刀落的那一刻,越过那么多真真假假熟悉却又陌生的缥缈面空之后,你看到的那个人,是谁?你有没有后悔你对自己曾经那么诀别,将自己抛弃在那样一个永远沉沦的境地?

2007年05月27日

        在这个小麦色的午后,大口喝着水,胡思乱想。越来越不喜欢吃饭,喜欢看着自己慢慢衰弱。不要怪我,不是我不听话,我是真的吃不下,吃不下。我不知道这是不是一种病,当你饿得时候,你会狂吃把自己的胃塞得满满的,想吐,却丝毫没有饱的感觉;然后该吃饭的时候却什么都吃不下。我的朋友告诉我应该试着做一个聪明人。可我觉得我并不傻。我知道我在做什么,我也知道怎样是好,怎样不好。我觉得我这种不见底的失望在我很小很小的时候,就一点点地积聚。

        昨天晚上,我又和她吵架了。吵完后,很想哭,又怕吵着室友,然后忍着,忍着,忍到自己想吐。我一向认为我是个坚强的人,即使外界环境给我的压力再大,即使加再多的班,再苦再累,我都不会沮丧,只要给我爱,很多很多的爱。小的时候,特别害怕自己一个人,被人遗忘。那时候,我和姥姥生活在乡下,同样是小麦色的午后,姥姥坐在蒲团上给我梳辫子,我坐在她身边帮她拿线穿针。姥姥最爱说的一句话,就是我们冉冉眼睛最漂亮,明亮明亮的。在姥姥家住的时候,爸妈回来,我每次都渴望他们能带我走,可是从来没有,那么小小的5岁的孩子,就已经懂得了深深的失望,也懂得了如何以笑容掩饰这份失望。后来,被爸爸妈妈接到城里。长期的分离,令我们生疏。她,我的妈妈,并不喜欢我,吵骂指责是家常便饭。多年后,想想,我依然会告诉自己,她是我为我好,只是,我一直想不明白,她为什么不能像其他的妈妈那样,温柔的,把你当宝贝的,而不是冷漠的。我想,她好像从来都没有想过关心一下,我从小到大,心里都在想什么。去别人家做客,妈妈们经常会说,我们家孩子最喜欢吃什么什么,吃起来没够,我都微笑的听着,然后想,我的妈妈,你知道什么呢?四个人的家里,我总觉得自己是多余的,没有人关心我开不开心。三个人很开心的讨论事情、下棋、看电视,我是透明的。那时候,经常做恶梦,梦到自己在一片高高的麦地里,找不到回家的路,好几年,一直做这个梦。很害怕一个人呆着,怕不知道什么时候被抛弃,永远忘不了10 岁夏天的一个傍晚,爸爸去开会,妈妈和弟弟出去了,没有告诉我去哪,我只好在家门口玩,邻居都在外面乘凉,一个阿姨一直跟我说,你爸爸妈妈不要你了,你看,都现在了还没回来,他们不要你了。我不信,可是她一直说一直说,到最后我实在害怕了,然后大声地哭起来,那个阿姨和其他人就开始笑,放肆的大声的笑。虽然她的样子名字我已经不记得了,可是我到现在一直恨她,真的。她的玩笑给一个孩子的心灵带来了永远无法弥补的伤害。

        我上高中的时候,喜欢上了一个男孩,为什么会喜欢他?也许是因为寂寞,也许是因为从小到大从来没有人那么认真地听过我说话。他很优秀,我喜欢听他唱歌,虽然他的歌总是送给另一个女孩子的,但是我总是幻想那是给我的,因为我渴望那种在一个人心里,你是唯一的宝贝的专属的感觉。如果这个人的心里只有你,那是多么的幸福,和他在一起的时候,我都会幻想这种专属是属于我的。那段感情,很干净,单纯,我们连手都没有拉过,可是很开心。不过后来,我渐渐从幻想中走了出来,给了他一条路,也给了自己另一条路。

       上大学的时候,我有一个去国外读书交流的机会,我给家里人商量,可是没人听我说下去过,爸爸妈妈正在精神紧张的为弟弟高考作准备,然后我在周围人惋惜的眼神下放弃了。现在我提起这件事情,我的父母很无辜眼神问我:你有说过吗?不知道啊,我怎么没印象?后来,我没有考上研究生,很沮丧,很想再考一年,可是我的妈妈却没有要我再考一次的意思,记得有一天晚上,我在客厅发呆,她以为我在楼上,于是我就听见了我一辈子都不会忘记的话,她在隔壁给弟弟打电话,以我为反面典型教育我弟弟好好学习,别像姐姐这样现在让家长愁死了,找不着工作,读一年也未必考得上之类话。我才发现,我已经成了家里的负担。那天晚上,我告诉自己,我不要她出钱再供我读书了,我要靠自己的能力找工作,我不要成为别人的负担。

       其实,我的工作再累生活的再辛苦,我都能承受的,令我不能承受的是,我渴望却永远也得不到他们的爱。我是经常抱怨我的工作,我的生活,那是因为,我认为,如果当初他们能多给我一点点地关心,我就不会成为现在这个样子,也不会做我不喜欢的事情。我的一生,就在他们无意中,不知道中,没有印象中,死掉了。即使我以后赢得了整个世界,我都永远是个失败者,是个不被父母宝贝的孩子。

       记得一个朋友问我:你到底想要什么?我说,爱,很多很多的爱,纯粹的爱。

        现在,也许,你知道了,我当时并没有开玩笑。

       在这个小麦色的午后,突然很想睡觉,蜷缩起来,好像还依偎在姥姥的身边,耳边是她絮絮的唠叨…….