某销售公司要招两名助理，我很自信地抱着一堆资料去了。
公司门前已经等了很多人，每一个都意气风发。看着他们，我觉得自己条件丝毫不差，完全没理由自卑。这么想着，我气宇轩昂地排在了队伍的后面。前面的人开始慢慢移动，轮到谁谁就把手里的入场券递给保安。保安收过撕开，人就可以进去了，像火车站进站剪票时的情景。看来这家公司招聘很严格呀！等了半个多小时，终于轮着我了，我打起精神进去.走过一条走廊，突然出现了左右两条走廊，我正不知道该走哪条路时，看见上面有一个小小的标示：
*名牌大学本科及以上人员请走左边，其他的走右边。*我很高兴地向左边走去。拐过一个弯，又出现了这样的标示：*身高一米七以上者走左边，以下者走右边。*我想，这公司真有趣，做法也聪明，自然而然就淘汰了一大批人。我继续向左走去。没走几步，又有一个标示：*外语六级以上人员请走左边，其他走右边。*我接着向左边走。接着标示接连出现：*精通电脑者，请走左边，其他走右边*；*表达能力强者走左边，其他走右边*；*社交能力强者请走左边，其他走右边*；*形象气质佳者走左边，其他走右边*；*本市户口者请走左边，其他走右边*。我庆幸自己各方面条件都不错，一直是向左走的。 *会做假账者向右边，其他向左边。*我觉得这很重要，也为公司的正直诚信高兴。我大踏步向左迈去。还没弄清楚是怎么回事，我就发现自己已经站在了繁华的大街上。
一个人在外面找工作，他来到肯德基。 老板问他会做什么， 他说我什么都不会，不过我会唱歌。 老板说你就唱一首试试，于是他就开始唱了： 更多选择更多欢笑就在麦当劳！！！
“你招还是不招？”
一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招？”
“师夷长技以制夷”
到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句：“师夷长技以制夷！”遂被当场赶出。
“老板，要招小工吗？”
虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。
他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”
如果有一辆车：前面看象奔驰，后面看象宝马；这一定是吉
利。
如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑
塔那。
如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是POLO。
如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。
如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江
南奥拓。
如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是
三厢赛欧。
如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是
三厢飞渡
如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多；这一定
是美人豹。
如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定
是凯越。
如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人；这一定是F1赛
车。
如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不
同；这一定是红旗
如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定
是上海。
如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字；这一定是QQ和
SPARK
如果有一辆车：在国外卖25万人民币.在国内卖52万人民币.那
肯定是三菱
如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁；
如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一
定是威驰；
如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计
的，这一定是奇瑞
如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国SUV
如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定
是捷达；
如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪A6。
如果有一辆车:百公里耗油量等于0,那一定是自行车
如果有一辆车： 越野性能暴好,价格暴低，这一定是拖拉机。
1. "…随着守门员一声哨响，比赛结束了…"
2. "…各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年…"
3. "现在由中国队守门员范志毅开任意球…"
4. "队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒…"
5. "忽如一夜春风来，意甲流行三后卫…"
6. "国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。"
7. "范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。"
8. "中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出…"
9. "在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。"
10."可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…"
11."巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…"
12."水晶宫队已经赛了7场, 2胜2平4负… "
13."这球算进,门将进球无效…"
14."已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。"
15."××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。"
16.(德甲)"现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
17."全兴队xx号发角球，由寰岛队xx号头球建功！"
18."每一寸草皮都在进行激烈的争夺… "
19."佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，…"
20."AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！…"
21."因为李金羽的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。"
22."主教练将xx队的裁判罚出场外…"
23."AC米兰队目前以1:3领先…"
24."把球一脚射进了大门,…我们来看看慢动作,…..哦,…是用头顶进的"
25."只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿…."
26."守门员将球回传给门将…"
27.现在是陕西国力与***的下半场比赛,场上比分还是0:0.这个球是小将常辉在上半场26分钟时攻进的.
28."18号传球,张效瑞跳起头球攻门,进球的是18号张效瑞！"
29."解围的队员本来是要将球踢出底线的,可是没想到这球有很大的旋转,居然出了端线…"
30."XX球员30公里外一脚远射！"
31."……一个球迷跑到球场中央，踢翻了广告牌！"
32."只见X队的前锋象两把菜刀……"
33."好！前锋一脚大力抽射，皮球应声进入网窝！比分还是1：1平，在球飞进球门的一瞬间，裁判员的哨声响了，这球算进，没有越位，比分变成了2：0，**队领先一分。"
35."这球进了！姜还是老的辣，**队10号小将再立新功。"
36."球被守门员的后腿挡了一下！！！
37.***以迅雷不及掩耳盗铃之势……
38.本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。
39.AC米兰的舍甫琴科以7个入球排在射手榜首位，克雷斯波，维埃里以6个入球并列第二。(此时画面翻页)，巴蒂排在第四位，进6球。
40.2000-2001赛季，德甲，异常响亮的一个嗝，满座皆惊。
46.马尔代夫队今天超水平发挥了150%！
47. 9号维阿一脚射门，守门员维阿把球扑了出来，好险啊！
48. xx跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球
49.这名队员的身高达到了1.90厘米
50.一定要利用场地的宽度，多打身后，多打直传球。
51.在比赛开始以前，韩乔生说：“今天来自演艺界的歌手门也来到西安为中国国家队—-拉油加喊————”
52.“守门员示意比赛继续进行…”
53.“漂亮的反越位…哦，不是，没有成功…”
54.“重庆队已经用完了三个换人名额…怎么重庆队还要换人？”
55.“下半场换上23号以后作用很大…”是上半场换的啊，“23号能拿球，能传球…“
56.世界田径锦标赛，韩乔生同志说“显示牌上显示的数字，是XXXX(三级跳运动员)起跳点距踏板的距离，也就是说，他是在距离踏板15米处起跳.”(应为15cm)
57.9月1日凌晨阿卡之站，下半场卡塔尔进球：“精彩的任意球直接破网，噢！中间好象还有一个明显的变线。”
58.直播意甲，国际米兰，韩老师先捧了一会儿张路，哄的张路傻乐了半天，然后老韩就把嘴冲向维埃里，说维埃里是现在世界上身价最高的球员，顿了顿，口气特危言耸听的来了一句：“九万亿里拉！”（应为900亿）
59.巴西队的后防线是清一色的巴西队员
60.韩乔生同志说“下面看一看意甲排行(Xing)榜”
61.上海申花队14号申花一脚抽射！
62.2001年甲A直播,中场时播报沈阳队与另一个队的比分,可能导播把比分提示错了,韩大腕把笔往桌上一摔,吓了吴金祥一跳.
63.“阿联酋的远射质量很高…阿联酋队加强远射,目的是造成中国队的门将杨璞脱手……"
64.9月27日中国客场对阿联酋：守门员杨璞扑球脱手了.
65.“中国队的守门员杨璞一个大脚把球开到前场，对不起，中国队的守门员是杨琦。”（安琦）
66.9月27日中国客场对阿联酋：这是中国队上半场第一次射门…除了任意球射门之外.
67.9月27日中国客场对阿联酋：卡塔尔换上十号，加强中前场的进攻
68.9月27日中国客场对阿联酋：卡塔尔边路的突破很厉害
69.9月27日中国客场对阿联酋：上半场到现在，阿联酋队的两次射门都打在门框外了。(屏幕下面英文的统计：2次射门，1次门框内)，好在韩英文功底扎实，改过来了。
70.9月27日中国客场对阿联酋：传给了3号杨晨(璞)…(杨晨已下场)
71.守门员安琦参加了今年在墨西哥举办的世乒赛
72.好、守门员安琪来了一个空中接月，将球稳稳地抱在手中。
73.由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以（后卫）范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。
74.由于阿曼的攻势很猛，所以中国队千万要大意
75.沈阳的天气很冷，所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程
76.10月7号中国对阿曼：10号杨晨头球摆渡，于根伟和20号(也是杨晨)抢点
77.赛前6个小时可以改上场球员名单，哦不，是赛前60分钟
78.(在已经说了好几次阿曼教练的情况下)说阿曼的教练XX尔，哦不，是贾巴尔
79.郝海东经常在自己能够得分的情况下还给队员创造机会
80.下面由孙继海掷界内球（界外，没有界内球这一说）
81.值场主裁判示意要补时2分钟
82..我们可以看到阿曼是一支业余球队，尽管有好几次射门机会，但准确性很。。。到目前为止，中国队还没有射门
83.好球！范志毅一个‘前防’，抢在对方队员之前把球破坏了
84.现在比赛已经进行到了伤停补时的第46分钟了
85.这时候来自新加坡的主裁判麦丁吹响了上半场比赛结束的哨声(10分钟前还叫人家马丁呢)
86.现在还有一个悬念，就是中国队进入十强赛后，在一场比赛中还没有上下半场都进球，要么上半场进球，要么下半场进球，而且在沈阳的两个主场比赛中，还没有在这一侧的球门进过球。我们倒要看看中国队能不能在今天打破这个悬念
87.对方主教练十分活跃，在后场大举的排兵布阵。(他能怎么活跃？跳进场？)
88.面对对方两个人四条腿儿，孙继海把球传了出去(事实情况是对方三个人防守
89.孙继海好象有魔法似的，没有看到来球就把球断了下来….你说我后脑勺上没长眼睛，你凭什么把球传给我?
90.“如果赢了这场球后，可以说目前中国队已经达到了巅疯状态了”
91.“如果中国队今晚实现了出线，那么可以说米卢是世界上首位率领5支国家队杀入世界杯16强的教练…哦..是杀入决赛圈”
92.杨璞已经被XXX突破3次了，上半场1次，下半场1次。。。。。居然出了端线…”
93.“和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了”
94.“今天沈阳的温度是11度，湿度是70%，热度是99%，呆会能达到100%”，“现在热度达到了200%”
95.今天的传球准确率达到了90%
96. 6号孙继海; 7号: ???; 9号郝海东”
97.(转播NBA总决赛)今天转播的是????与爵士犹他队的比赛
98.双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始
99.只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来
100.大家别看隆巴多是个秃顶，可是只有25岁，体力充沛……
101.这是明波浩，噢？不是
102.巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。
103.自从特拉帕托尼执教佛罗伦萨教鞭后…
104.“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。”(帕柳卡是国际米兰守门员、罗纳尔多是国际米兰队员)
105.中国四员小将在欧洲……(范志毅已经30了)
106.某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀(尖刀)
107.记得1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！”
108.某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练
109.曼联主场3：3击败巴塞罗那
110.尤文图斯向奥特加抛出了橄榄球
111. (排球)“…二传手传了个地滚球…"
112.国安队在上半时打高球“屡试不爽”，所以下半时可以尝试打打地面
113.95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人，韩大嘴在惊叹之余连声夸奖：“足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！！！！”
114.连VS沪的时候，韩乔生说：“兰柯维奇一脚射门，虞伟亮把球扑出。”（都是申花球员）
115.解说伊朗对泰国的比赛，换场地后，连两边谁是谁都分不清
116.下面看两队的技术统计，两队的射门差不多…犯规倒是主队占优
117.在第一集团的意大利选手是598号Giacomo Leone （应该是581号Stefano Baldini）
一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：
警察：我能看一下你的驾驶执照吗？
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
警察：我可以看看你车子的牌照吗？
司机：这不是我的车，是我偷人家的。
警察：车是偷的？
司机：对。但是让我想一想。。。。我想起来了，车主的牌照。。。噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。
警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？
司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。
警察：你是说后备箱里有一具女尸？
司机：是的，先生。
听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
司机：当然可以，给。
警官：车是谁的？
司机：我的，警官先生。这是我的牌照。
警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？
司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。
小柜子打开了，里面果然没有手枪。
警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？
司机：没问题。
行李箱打开了，没有发现尸体。
警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？
司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。。。