在我刚上班的第一年这个男人就走进了我的世界。他是我的顶头上司,在一次深夜加班后,只剩下我和他，我关上笔记本电脑准备离开的时候，我感觉一个男人从背后抱住我，一种湿润而又滚烫的感觉袭击了我,他抱着我不停地吻我，很强的压迫感，我连反抗的力量都没有，我不得不承认他吻得我很舒服，到今天我记得那刻的感觉,恐慌、忐忑、还有一丝让我乏力的感觉……

我清楚了记得这天，2001年10月18日，这天改变了我的命运，我不知道是厄运还是幸福的开始。

他是一个英俊、有魄力的男人，长得很像秦汉，特别像，我感觉比秦汉更英俊、更有男人味一些。在大学时代的他就是学校有名的舞林高手，追他的女生很多，甚至今天还有很女人主动对他投怀送抱（有一次我看了他的手机，别人给他发的短信，就是说恨他当年不爱她拒绝她的意思），总之他是个很成熟很有魅力的男人。我必须声明他是个已婚男人，比我大11岁。我不知道他为什么会亲我，我责问他为什么这样对我的时候，他只说是情不自禁，我当时的感觉是这个男人在侮辱我，他是个已婚男人怎么这样不负责任，他把我当成什么人了。接下来的几天我们装得什么都没有发生一样，我知道他是有老婆的人，我自己则是个刚参加工作的小孩子，我不想有什么传言，这样对自己的发展对他的发展都不好。但因为工作关系，我们单独在一起的机会很多，每次我们都刻意回避对方，几个月都是这样，我们之间的空气总是有一种让人窒息的感觉。

有一次从别人那里无意知道他的婚姻不是很幸福，他所以能够和他现在的妻子结婚是因为他妻子丽在追他的时候几次自杀，丽很会哄他的爸爸妈妈，在几种因素的促成下，他们结婚了。我见过丽，一个长得还不错的女人，但不是很会打扮自己。结婚后还是有一些女人在追求他，所以他们之间有很多争吵。我这也才知道他为什么不爱回家，可能婚姻的不幸才使他那天亲了我。

知道了他的一些情况，对他竟然产生了同情，后来他在工作中表现出来的睿智和能干让我有爱上他的感觉。我所在部门有十多个年轻人，他是头，也只有他一个是结了婚的，但他和我们玩得很拢，经常在一起跳舞、喝茶、吃饭，每次坤都第一个请我跳，我们跳得很合拍。半年后的一天夜里，一切发生了，我们做爱了。那天我们一起完成了一个工程的可行性研究报告，大家都走了，我还在做最后的整理工作，他走到我身边又抱着我，我们第一次正视对方，我感觉心跳得很厉害，他说他爱上我了，无法救药了，他开始吻我，我没有拒绝，慢慢地他的手开始在我身上摸，肌肤随着他的抚摸颤抖着，他很快褪下了我的衣服，我感觉自己很躁热也很舒服，他开始进入了我的身体，我们就这样在办公室的沙发上做了。这是我的第一次，流了很多血，也很痛。

之后我很害怕，看着自己洁白的双腿上的血渍，我知道这意味着什么，我不再是一个女孩了。

那个秋天很冷，树叶一片一片的凋零，看这秋去冬来对的残忍，我哭了。他对我说，宝贝儿，那不过是树叶，春天它又复活了。可是，为什么我还是不可救药地忧伤？可能我知道我的爱情注定属于夜晚、属于黑暗，我的爱情春天会到来吗？

我疑惑，但我还是陷进去了，而且不可以自拔，那是一口怎样的井，我从容跌下，再也找不到攀爬出来的决心。又一次明白，有一种东西叫，无奈。

我不知道他是不是一个负心的男人，对于他的妻子来说是，对于我来说应该不是。我和他的秘密恋情已经有四年了，这四年里面他没有和丽做过爱，一直分床而睡，是他告诉我的，他发过誓是真的。

我年轻、漂亮、聪明，追求者很多，为了他我拒绝了所有人。一开始我们办公室有几个男孩也在追求我，其中有一个特别执着面对我的拒绝没有放弃，一直对我很好，不管做什么都很照顾我。正是因为这个男孩的善良和真诚我不愿意伤害他，我把我和坤的感情告诉他了。他很伤心，他把这件事情告诉了他的哥们，结果整个部门的人都知道了（另一个追我的男孩责问我的时候告诉我的），这件事情给我和他带来了很大的负面影响。

鬼使神差的是我们没有因为这些负面影响而断绝来往，他很有前途，很有可能出任公司高层领导，反而沉浸在不道德的爱情里不能自拔。我们白天几乎都在一起工作，因为那个大工程我们工作很忙，但是晚上我们还天天约会，没有一天间断。他说只要一秒钟见不到我，他都会想我。

2002 年春天我们出去踏青，我的脚不小心扭了，他就背我上山，山路很崎岖，其实我能走，但他不让，看见他累得一身汗，我很感动。我生日那天他买了好多烟花，他摆成一个圆，我们站在中间，看着他手里的一束玫瑰，我下决心不管怎样跟定这个英俊的男人了，除非他告诉我他不爱我。

这个时候他开始考虑离婚了，但他妻子因为工作中的一次失误而被开除了，我们考虑到这个时候谈离婚她可能不会答应，我们决定等到她找到工作之后，他再跟她谈。

我们的感情继续着，我也开始越陷越深。我们一起出差，在宾馆的房间里我们尽情的放纵，我们一起洗鸳鸯浴、跳舞、亲吻，他亲遍我身上的每一寸肌肤，我们除了做爱就是做爱，似乎这天地间只有我们的存在。

从那次出差回来以后我们的感情更深了，他每天都给我打四五个电话，一有空就给我发短信，和我交往以后他没有和别的女人有任何瓜葛。我一个人的时候常常很自责，觉得对不起他的妻子和女儿，他妻子知道他心里爱着一个女人，但不知道是我。

有一次他妻子到办公室来找他，我看见他对她好凶，看见丽伤心落寞的样子我的心情并不愉快。看见那个女人淡然离去的背影，我对她产生了怜悯，我对坤说叫他对她好点。

一个人的时候我很痛苦，我爱上他了，与金钱、权利无关，和他走上婚姻的殿堂是我的梦想，“执子之手，与子偕老”是我手机上的问候语，每天每天徜徉在幸福的爱河里沉醉不知归路。我的痛苦源于他的妻子，她又闹自杀了，对一个喜欢走极端的人、对一个三十多岁为心爱的男人辛劳抚育子女韶华已逝的女人我能怎样呢？手里的土壤从指头间变成了沙尘，我正在把一些浮躁的东西，慢慢的碾碎，但我无法驱除我对他的爱，正如我曾在日记里写的“一如日升日落，生生世世……”

天性敏感，人家的冷言轻语，一腔情怀，只会化成段段隐约的文字，就象田间里静静开放着的那朵野花，芬芳着，渴望着。他是爱我的，有时候压力太大了我就会跟他提出分手，但是每次都未果。一个夏夜，窗外下着淅淅沥沥的小雨，我躺在床上听音乐，电话响了，是爸爸的电话，叫我周末回家相亲，那个男孩是他们世交的儿子，人长得不错，男孩的爷爷在台湾有很多产业，总之令我周末无论如何得回家。烦恼……

他买了晚餐过来，我开玩笑把情况跟他说了，我说：“我爸爸给我物色了一位真正的白马王子，我终于要和你这个结婚了的臭男人说BYE BYE了……”
“砰……砰……”盘子被他不小心摔碎了，他收拾了一下问我：“你会回去吗？”

我说：“我不想回去，但我怎么跟爸爸妈妈交代，我能说我有了你吗？能吗？”

他居然生气了：“其实你虚伪，根本就是你自己想去跟别人见面，你不爱我你就直说好了，何必这样伤害我”他脸上很痛苦的表情

我没有想到他会有这么大的反应，我也很生气，为了他我放弃了那么多他还这样误会我，根本就不理解我的处境。我说：“是啊，我虚伪，我虚伪得不敢和朋友公开自己的恋情、我虚伪得为了你忍受别人的蜚短流长……”

我被他气哭了，我跑到阳台上，他跑过来抱着我，又是从背后抱着我，和第一次抱我一样，这个男人熟悉的气味弥漫了我周围的空气，我放声大哭了起来，他说：“宝贝，对不起，我不是故意的。我很自卑，我知道我结过婚，配不上你，但是听到你说”你这个结婚了的臭男人”我很伤心才口不择言的，原谅我，宝贝。”

我们抱在一起哭，这是我第一次看见他流眼泪，一个刚毅男人无奈的泪水。那晚我们做爱了，只有做爱的时候我们才能忘记所有的烦恼，那刻天地间只有我们的存在，没有丽、没有菲菲、没有双亲的唠叨，他让我体会了做女人的快乐，那种快乐是渗透到骨头里的。

……

他有一个很可爱的女儿菲菲，在上幼稚园大班，她很喜欢我。一个周末他问我菲菲没人带能不能带到我家（我一个人住）来玩，我说没问题。菲菲来了，她长得相当漂亮，继承了她爸爸和妈妈所有的优点，象个瓷娃娃，我很喜欢她。我拿了好多零食给她，她一边看动画片一边吃东西，小家伙很精灵，发现坤老是在和我说话，她居然大声嚷嚷：

“臭爸爸，你怎么不坐在自己的位置上或者坐在我身边，你不要挨阿姨那么近。”

坤就坐过去了，过了一会他又坐到我身边来了，菲菲就又开始撅起她的小嘴巴了，看透了她的心思我不再让坤挨着我了，奇怪的是对于菲菲的吃醋我并没有不高兴，只是在他们父女俩离开的时候有一种深深的失落。

既然决定把这个秘密说出来就做了挨骂的准备，无论他们夫妻的感情以前是怎样,但现在却是因为我。看了大家的留言我很感激，无论是骂我的还是鼓励我的，我都很感激，透过文字我看见的是你们关心我，为了我好。

席慕蓉的一段话能表达我的心境

人生原是一场难分悲喜的演出　
而当灯光照过来时
　　我就必须要唱出那
　　最最艰难的一幕
　　请你屏息静听
然后
　　再热烈地为我喝采

我终生所爱慕的人啊
　　曲终人散后
　　不管我是要哭泣着
　　或是　微笑着与你道别

　　我都会庆幸曾与你同台

我不知道失落的背后是什么？或许是我对爱情没有未来的的伤感又或者是对可能面对破碎家庭的菲菲的不忍……

我不知道怎么会把生活搞得这么糟糕，我不敢想象父母知道我的状况会怎样伤心和难过，从小学到大学我一直是长辈、老师、同学眼中的幸运儿，家庭条件很好、长得也讨人喜欢、成绩优异，我不知道为什么现在会这么不幸，可能上天是公平的，在某些方面给你眷顾，在另外的方面就要你遭遇挫折。很快到了周末，我回家了，去相亲。

我见到了那个爸爸为我物色的男孩涛，一个皮肤黝黑、高大、拥有一脸灿烂笑容的男孩，给人的感觉很阳光。不知道是因为坤在我心里根深蒂固还是我压根就不喜欢和我同龄的男孩， 尽管他给我的印象不错，但我没想过和涛怎么样，主要觉得他象我弟弟。

涛的出现让我改变了对坤的看法，他没有象我想象的那么博大，在这个问题上是很小气的，相亲的时候他不断给我打电话，搞得我都不知道怎么跟爸爸解释。

回去之后我们发生了又一次争吵，我责怪他的不信任，他说因为太在乎我了，他无法容忍我跟别人在一起，更无法容忍那个人得到了我家里的认可。

涛开始约我，压力使我有了离开坤的念头，我赴约了，我是瞒着坤去的。但是我心里总是觉得坤在哪个地方看着我，一种很不自在的感觉。

我受不了这种感觉，我想把我的情况告诉涛，我说：“你想知道我们第一次见面给我打电话的那个人是谁吗？”

涛的一翻话让我对这个男孩多了一份尊重，他说：“每个人都有自己的空间，无论你过去是怎样的，我希望以后你的世界只有我。”我想象不到他说的话会这么成熟。

最终我没有把我和坤的事情告诉涛。我只告诉他：“我不是个好女孩，我不能给你承诺，我们还是从普通朋友做起，这样比较轻松。”

他说他等我，给我时间考虑。

我开始接触涛，事实上我和涛更象哥们，我们都喜欢篮球和足球，我们就谈姚姚、谈NBA、谈意甲、谈三剑客、谈国奥……

而这段时间坤正在和丽闹离婚，上班看见他的脸被丽抓破了，一道一道的血痕。他是个不会打女人的男人，我问他怎么会抓成这样，他说丽要带菲菲一起跳江，他拦着，她就抓他，想想有些后怕。

每一次他们谈离婚，丽就说要带着菲菲一起走，每次都让我们心惊胆战，有一次她居然把安眠药放进水里要菲菲喝。

面对这种情形，看见坤痛苦的样子，我说不出“分手”这两个子，几次话到嘴边又咽下。我相信坤是爱我的，他说我不不仅是他的爱人，也是朋友、知音，工作中我们合作很愉快，虽然他比我大11岁但是我们没有任何鸿沟，我们会在夜里一两点相约各自在家里看球赛，会每个周末跑去跳舞，从慢三到探戈，也会象疯子一样下一整天棋，我下不过他，每次都要他让我一个“车”和一个“马”，还要悔子N次。

有他的日子是快乐的……终于丽把事情闹大了，公司的高层知道了坤要离婚的事情，知道是坤变了心（丽找领导谈过话，当时他们结婚是这个领导主婚的），坤在这个时候失去了一次宝贵的晋升机会。

奔跑在生命的田野上，还是因为贪恋路上的风景，错过了与历史签定的归期，我能说些什么安慰的话吗，他说没关系，失去我他就失去了世界，为了我他什么都不在乎，他是这么说，但我能这么做吗？我明明看见他眼里的落寞和不甘，我好想变成浩荡秋风里的一粒沙了，被吹走，无影踪……

湖南台又在放《还珠格格》， 此刻听来别有一番滋味在心头：
你是风儿我是沙缠缠绵绵绕天涯
你是风儿我是沙缠缠绵绵绕天涯
珍重再见今宵有酒今宵醉
对酒当歌长忆蝴蝶款款飞
莫再留恋富贵荣华都是假
缠缠绵绵你是风儿我是沙
你是风儿我是沙缠缠绵绵绕天涯
你是风儿我是沙缠缠绵绵绕天涯
叮咛嘱咐千言万语留不住
人海茫茫山长水阔知何处
浪迹天涯从此并肩看彩霞
缠缠绵绵你是风儿我是沙
点点滴滴往日云烟往日花
天地悠悠有情相守才是家
朝朝暮暮不妨踏遍红尘路
缠缠绵绵你是风儿我是沙
你是风儿我是沙缠缠绵绵绕天涯
你是风儿我是沙缠缠绵绵绕天涯

我不知道丽是否爱坤，我不能用我对爱情的准绳去判断她，她让我明白了我和坤结婚的可能性很低，除非私奔（坤曾提议）。我记得纪伯伦关于爱的描述“爱不是给予、不是索取，爱就是要在爱中满足”……

我决定找个机会跟坤谈谈，我不想事情进一步恶化，我希望他能快乐一点，工作的压力、爱情的压力、家庭的困扰把这个英俊的男人折磨得憔悴了很多，我心痛了。我们的爱情虽然能给他带来快乐，但是更多的是压力，我要让他解脱，让我自己也解脱。

我开始刻意回避坤,他感觉到了,他开始不停地给我打电话、发短信。

我回到父母家了，我把手机关掉了，没想到他把电话打到我家里了，他约我出来谈谈。

我跟爸爸撒了个谎，说公司有事情,我要回公司去了。他在江边等我，修长的身影、夜光下轮廓分明的面孔好象雕塑一般。

我走近他，不太敢看他的眸子，我害怕我的决心会在他柔情的目光里冰消瓦解，他抓住我的肩说：“宝贝，看着我”

我转过身，我分明感觉到脸上划过的泪痕，我分明体会到了心被抽痛的感觉。江水拍打岸的声音让我觉得似乎在呜咽，好冷、好冷。

他走过来抱着我，亲吻我脸上的泪滴，说：“宝贝，你要离开我吗？为什么轻易放弃？”

泪水再次划落，我实在没用，怎么都管不住自己的泪水：“坤，我爱你，可是我们没有结果，你开始说等她找到工作你们就离婚，可是怎么样，没有离成；你又说叫我给你一年时间，怎么样呢，两年过去了，现在三年了，状况依然没有改变，我想跟别的女孩一样和你一起牵着手在阳光下走啊，我好想。”

他帮我擦干眼泪，“宝贝，我知道我欠你的，这辈子我都欠你的，无论将来我们是否结婚，我都欠你的。宝贝，你为什么对我没信心，你没有看见我一直在努力吗？”

“你别说了，我们谁也不欠谁的，我和你在一起是自愿的”

“宝贝，我知道你受了好多委屈，我总是让你伤心，可是你不要轻言放弃，懂吗？你是我的动力，知道吗？”

“宝贝，别离开我，好吗？我们一定会结婚的，一定会的！”

“坤，你别说了，我受不了，我们还是分手吧，这样对大家都好”我早就泣不成声了，为什么老天这么讨厌我，要我忍受别离的痛苦。

江边心欲碎，
长亭断魄影也空。
高山流水寻何处？
风雨酬归最情浓

“宝贝，别离开我，我不能没有你，我们一起到南方去吧，我们离开这里，好吗？”坤抱紧我。好熟悉、好温暖的怀抱，这一刻，我无比留恋，或许明天他将永远离开我……

他充满怨恨的眼神，让我觉得自己不好，让他这么痛苦，我感觉自己是虚荣、自私的，做不到为爱牺牲一切，我无法面对压力，我害怕世人的异样的眼光，我是懦弱的。

第二天下班他约我谈谈，我答应了，我想解释，我离开他不是因为涛，我没有背叛他，没有。

在我家，我给他倒了一杯菊花茶，我们都喜欢菊花茶，他依旧用那种另我心碎的眼神看着我，我受不了那种眼神。他问我：“你爱他吗？”

“坤，我不爱他，难道你不明白吗，我离开不是因为他。”

“真的不是因为他吗？你为什么不能等我，我说了叫你再等我一年，一年后如果再离不了，我们就到广东去打工，为什么连一年都等不及？”他咆哮。

“如果你这样想，说这样的话让你心里好受点，你爱怎么说就怎么说吧，你根本不了解我。”

“宝贝，你的心好狠”

“你让我等了多少个一年，每次都是这样，都以失败告终，我失去信心了，不是我狠心，我也不想你这样痛苦，看见你痛苦我比你更难受啊……”

“宝贝，都是我不好，我让你受委屈了，你是对的，我不能这么自私，要你拿青春来赌明天。”

这个男人，这个有时候像哥哥一样宽容、大度，无微不至关怀我的男人；有时候如小男孩一般吃醋、猜忌我的男人，无法让我不为之动容、为之情伤、为之心痛。我哭出声来，我是爱他的呀，可是我却让他让自己这么痛苦。他为我擦干眼泪，“宝贝，希望我还能这么叫你，你太脆弱了，你要坚强些，别动不动就哭，知道吗？”，他哽咽道。我的防线又崩溃了，至少这一夜，我想为我们留下一个值得回忆的晚上，我们做了四次，仿佛要把以后的都做完，这晚我们痛并快乐着。

之后的日子我们都尽量避免接触，有意识的分开一下，我也正式拒绝了涛，包括做普通朋友的要求，我不愿意伤害一个善良的男孩，不想重复一个不幸的婚姻。本以为平静的生活又起波澜，那是发生在一次旅游中……

这是公司组织的一次旅游，以部门为单位，可以带家属，我们旅游的目的地是湖南的张家界。

可以带家属，大家都很高兴，有恋爱对象的人更是欢呼雀跃，这却是我伤感的时刻，无言独上西楼吧。他给我打电话问我会带谁去，我说我妈妈。我问他带丽去吗，他说他决定不去，我问为什么，他说丽从那个领导那里知道了这次旅行，非要跟他去，所以他不想去。

我很想透过这次旅行看看他们夫妻感情究竟怎么样，所以我就积极鼓动他带丽去。好不容易他决定带丽去，菲菲也一起，我也决定带我妈妈去。

我们是包一个沃尔沃去的，车程大概要十四个小时左右，他们一家人坐在前面的位置，我特意挑选了一个靠后一点的位置，我坐的位子刚好可以看见他们的举动，我要趁这个机会看看他有没有骗我。

我暗暗观察他们，坤似乎故意不挨着丽，我想他当时的姿势比较难受，但是丽却把头靠在坤的肩上，坤把她推开了，我隐约听见坤说，你这是干什么。菲菲跑过来和我玩拍手的游戏，但我的眼睛还是盯着他们，我看见丽的头又靠过去了，他又把她推开了。过了一会听丽叫司机把车停一下，原来她晕车了，她下车去吐了，等她再回来的时候已经是一脸的苍白，很难受的表情。

看见她这样我于心不忍把随身带的晕车药给了些丽叫她服下，菲菲也到别的地方玩去了，我闭上了眼睛，管她靠不靠他的肩，我没有资格去管。

一路上，同行的男同事很会照顾自己的女伴，我和我妈妈也有人照顾，有几个男同事对我还是满好，男人照顾女人也是天经地义的，我也乐得接受。只有丽比较惨，坤连肩膀也不让她靠，他只是把菲菲照顾得很好，丽晕车，还来例假了。

对这个三十四岁的女人我不知道该同情她的不幸还是憎恨她对坤的不放手，我矛盾。

我幽幽的看着他们进了房间，说实话我开始有点不相信他跟我做爱之后再没有跟丽做过，可他信誓旦旦的。不知道今天晚上他们会不会ML，发现我居然在和丽吃醋，她有资格和他当着众人的面走进房间，我没有，更何况我们现在已经分手。

张家界的风光的确不错，峰奇，奇在峰峰千姿百态，奇在峰峰景色积各异；山秀，秀在山山云遮雾锁，秀在山山浓绿葱葱；谷幽，幽在谷谷秀美瑰丽，幽在谷谷深奥悠长。如果只有我和他在这里旅游，我想我会更爱张家界。

我的心思不是在观赏景色上，一路我都在观察他们。第一天上黄石寨，我们没有坐缆车也没有坐人力轿子，年轻人居多，都愿意出点汗，我妈妈也不例外。

丽似乎还没有从昨天晕车的状况中恢复过来，女人来例假的时候都比较虚弱，大概也是这个原因，她挎了个包包，还提了一大包吃的东西，一面上一面歇息，坤则抱着他女儿走在前面。我的包包男同事帮我背着，几个年轻人一下子冲前面去了，我故意走得很慢，其实我是想和丽一起走，我很想了解这个女人，想知道和坤结婚的究竟是怎样一个人。

靠近她并不难，我也发现她不是个难相处的人，一个劲叫我吃她带的东西，我问她有没有不舒服，她说还行。我从她嘴里知道了他们相恋的经过(和他讲的差不多)，她是在一个朋友家里认识他的，那时候他刚大学毕业，他们一大帮人经常出去玩，后来他们就结婚了。她说得很简单，从她的表情我看出她很怀恋逝去的岁月。我笑着问：“丽姐，你们是谁追谁的？”，她居然害羞了说：“是我先追他的，对他我是一见钟情，我们经历了很多才结婚的，我不会轻易放弃。”我没想到她后面的话，不知道她是否觉察到了我和坤不寻常的关系，女人的直觉有时候很准。

那天晚上我妈妈很早就休息了，可是我却睡不着，想到他们两睡在一个屋里我就睡不着，烦躁不安。

我决定一个人出去逛逛，我没有带手机，我故意落下的，让别人找不到我，我需要安静、需要思考。

有风从双肩掠过，就让风吻我的脸吧，清醒？迷幻？不去管，今夜，风从容、月从容，让我的躯体随自己的思维漂流吧。

快12点了我才回来，我委实不想进这个宾馆，还是回来了。我看见三楼一个房间的窗台上有一个身材修长的男人依在那里抽烟，很酷的姿势。是坤，不错，那有着漂亮胡庄、漂亮头发的男人。

我感觉到他的目光看着我……

这个平时不抽烟的男人，为了什么抽烟，会是因为我吗？……等我走三楼的楼道时，很快一个人冲过来捉住了我的双手，拉着我跑到了顶层的楼顶，我知道是他。

我说：“你干什么呀，你把我弄疼了。”

他用舌头堵住了我的嘴，一股烟草淡淡的香味，平时偶尔闻到别人抽烟总会觉得恶心，他的味道却可以让我欣然接受，很奇怪。一股暖流充斥着我的身体，他的手在我的臀部游走，舌头已经滑进了我的内衣，熟悉的感觉，我没有拒绝，我感觉了到他的下面的变化，他显得有些迫不及待，差点把我的新裤子扣子给扯掉。我们这次用的是背后式，他进去了，我喜欢这感觉，我忍不住叫出声了，我的叫声让他更兴奋。

有点冷，就在这时，我想起来今天不是安全期，我说今天不是安全期，你没戴套吧？他赶紧出来了，说你怎么不早提醒我。我说才想起来。他说，宝贝你又折磨我。我说难受的话就继续吧，大不了明天早上你去买药给我。他说，我不会要你吃药的，对身体不好，有可能会发胖，你抱着我就好，抱紧我，别离开我。

他不喜欢TT，但不是安全期的时候他还坚持戴，他从不让我吃药，他知道我爱美，更不愿意我的身体有损伤。

我不知道明天怎么面对，在我妈妈面前装乖女儿，在丽面前装同事关系，我能继续装吗？我怀疑。

已经是旅游的第三天了，这天游天子峰，上山的时候我们坐缆车上去，下山的时候就走，我妈妈似乎精力充沛，和我的一个同事跑到没影儿了。我在最后面，我是故意走得很慢，我想试探看他会不会回头来找我，果然，他到后面来找我了，我很高兴，我们什么也没说。看时间快到了，我们加紧脚步，他在前面走，我在后面看着他的背影。

先前菲菲是他背着的，他来找我的时候把菲菲交给了丽，远处有一座桥，我看见菲菲挣脱了丽的手，飞快的跑过去，还在那里冲我们招手：“爸爸、妈妈、沈阿姨，你们快点啊，桥下面好多漂亮的石头呀，你们快来看呀！”

突然菲菲从桥上栽了下去，我们慌了，其实我们的距离不是很远，但还是来不及，眼睁睁看着她栽下去，只听到空气里回荡的声音：“爸爸、爸爸……”

坤箭一样地冲到桥上，直接跳了下去，抱起了菲菲。我们都冲了过去，我赶紧给导游打电话，问车是否等在那里，叫她赶快联系一家医院，有个小朋友受伤了。打完电话，坤已经抱着菲菲上来了，桥上距离石面有两米多高，坤吓坏了：“菲菲，乖女儿，我是爸爸，都是爸爸不好，没有保护好你，都是爸爸不好……”

听到菲菲的哭声，我才稍微放心了一点，能哭应该没有很大的问题，上嘴唇好象摔开了，脸上也擦伤了。看着菲菲可爱的小嘴流了那么多血，我很内疚，要不是我故意走在最后坤就不会离开她，她就不会受伤。

又坐在了沃尔沃上，还是以前的位置，我仍然可以清楚地看见他们夫妻。坤显然吓坏了，一直抱着菲菲，不时亲亲她、不时鼓励她、不时骂自己；丽一直在哭，我不知道她是自责没有看好孩子还是看到孩子受折磨她痛苦，反正那一刻我没有想拆散他们这个家、没有想和坤继续、没有怪这个女人不和坤离婚。

第四天游黄龙洞，坤和丽没有参加旅游，他们在医院陪菲菲，菲菲缝了好几针，嘴巴吃不了东西，只能靠吸管喝点牛奶。晚上我独自在房间发呆，他们都去看菲菲了，我妈妈也去了。

过了一会儿，坤过来了，我不知道该说点什么。他先开口了：“宝贝，菲菲出事了，我一天都很忙，你怪我冷落你了吗（因为今天他没有跟我联系，连我发的一条信息问菲菲的状况，他没回，他从没有不回我的信息。）？”

我说：“没有”看见他受伤的腿和手，我那不争气的泪水就出来了。那天他直接跳了下去，也受伤了。

他亲吻我脸上的泪滴，每次我哭了他都会这么做。他说：“怎么又哭了，宝贝，别伤心。菲菲叫我过来找你，她要和你玩，她很爱你。”

那个调皮的小家伙，嘴巴都这样了还不忘记玩。她爱我？如果她要知道我要取代她妈妈，她还会爱我吗？不敢想象。

五天去茅岩河漂流，我以为他们也不会来，出乎意外的是他们三个都来了，菲菲嘴巴上还上着药。

我们一共16个人，分两条船坐，妈妈把我叫到他们那条船上去了，我极不愿意，因为我不想和他们在同一条船上，不想看见他们一家三口在一起的样子。

漂流的时候一般都会打水仗，上船之前我们都穿好了雨衣还准备了水枪、水瓢，我想如果不是一次这么尴尬的旅行，我会很愉快的。我们这条船上的人除了坤其他的都是女眷，还有伤员，自然被别的船打的很惨，另外一条都是小伙子，船到的地方别人都躲，他们那些家伙在那里得意的笑。

丽为了保护菲菲不被河水淋到，一直抱着她，她的雨衣都被其他船只上的水枪打破了，衣服也灌水了，她显然有些生气，顾不了导游交代的打水仗的时候千万别生气。她冲打她水枪的人喊道：“MDB”，她可真是一语惊人，不想她会如此生气连粗话也出来了。

坤听到她的骂声居然冲她笑着说：“你文明点”，我很伤心，坤的这句话显然不是责备，在我看来有打情骂翘之嫌。

船行至一半的时候在一个码头停了15分钟，我也趁这个机会换了一条船，我不愿意看见他们，在另一条船上我尽情的打水仗，当时我想没有坤我会活得更精彩。

从张家界回来以后我陷入了深深的痛苦里面，此时的痛苦不是爱情没有阳光的照耀、不是他不能离婚的困惑、不是来自父母的压力，而是我发现他对丽是有感情的，虽然没有跟我的那样炙热，或许那是亲情，尽管他伪装得很好。

想对你断了情
却渴望听见你的声音
想不爱你
却象飞蛾扑火一样
今天我必须选择别离
我不愿变成灰烬
……
不言冰雨满秋，
依江楼，
老旧寒桐，
凭看晓月如钩。

梦无边，
几回面，
道离愁。
盼几回盼来飞鸿？

一千个理由不愿意选择别离，因为有一万个理由令我伤心，我还是要选择别离，第一次狠心地将他拒之门外，似万箭穿心的疼痛，我爱的人，别怪我，只怪造化弄人。别了，我的爱人；别了，我的爱！

一个人的时候总觉得孤独寂寞，没有动力，没有思维。朋友告诉我忘记一段感情最好的方法就是寻找另外一段新的感情，我不知道自己还有没有资格开始一段新感情，但我知道我的热情已经耗尽，且丢失了自己，会有人真心爱我吗？

在网上碰到涛了，他已经有女朋友了，是个幼稚园老师，一个八十年代的小女孩，知道的时候我还是有点失落，但我很为他高兴，毕竟善良如他应该得到一份纯洁的爱。

时间过得很慢很慢，度日如年的感觉。到了快过年的时候爸爸又给我物色了一个相亲的对象，这次我很快答应了见面……

对方是个个子不高的男生，还没1.7M，称他W吧，看起来比我还小（也许个子小藏年龄），其实比我大两岁，我一向喜欢高个子的男人，对W我一点点感觉都没有。

和他约会完全是违心的。虽然见了好几次，但我也不了解他到底是个什么性格的人，通过交谈知道他喜欢看电影，喜欢上网，性格里有些女性化，每天不厌其烦地提醒我该穿多点、该多喝水、该吃早餐了、该睡觉了，特罗嗦，我没有思维去判断他。

腊月二十七的我就随家人回老家了，我的老家在农村。我还有一个弟弟在读军校，他个子很高，大概有1.8M，长得很帅气，一身戎装更显英武，春节他也回来了，我很开心。我们姐弟感情特别好，他还从学校给我带回了一枚精致漂亮的胸针。

很难想象W和我弟弟站在一起的情形，不知道爸爸这回是怎么选的。

大年三十我先后收到了几个同学、同事、涛、W、还有坤的短信，从分手到现在我们一直有联系，但我们没有单独见面更没有做爱,有些习惯无法改变，习惯了每天看他的信息，习惯了听他的电话，习惯了……

我记着他给我发的每一条短信，我把所有的短信和情书都抄在了一个笔记本上，起名《秋日恋语录》，我们相恋的经过、我的痛苦和挣扎，都写进了另一个笔记本，我叫它《爱君杂记》。

大年三十他给我的短信是：“宝贝，你知道吗？我想死你了，我永远都离不开你，你是我唯一的爱，我只爱你，永远！相信我，我们一定有一个美好的未来！新年的钟声已经敲响，新的一年我会更爱你，弥补我对你的亏欠！”

我不知道怎样伪饰伤痕，在他的面前。正月初三，他居然跑到我的老家来找我了，看见他消瘦的身影，我心疼了。

老家的山坡上留下了我们相拥的身影，我觉得是美丽的，阳光下的我们是美丽的，爱有罪吗？大海喜爱日出有罪吗？鱼儿喜欢水有罪吗？

无论在哪里他的背影都在我的眼里。

有一种情愫，离去了，更浓了。

正月初八，我们开始上班，因工作需要，我调到了另一个部门，是一个很多人羡慕的职位，这是真正意义上的离开么？或许这样的距离对彼此都好，至少我不用面对知道我们关系的人。

我意识到自己要的是什么，说白了我要的婚姻、是阳光下的笑声。明白自己要什么，我决定做最后的努力。

我提议把丽找出来谈谈，我们三个人挑明了谈谈，他没有反对。我们约在星期天谈。

星期天上午我起了个大早，穿上我自认为最漂亮的一套裙子，轻实粉黛，来到了约好的地点。我给他打了一个电话，他说五分钟后到，我问她一起来吗，他说她去她姐姐家了，稍后会到。

十分钟后他来了，我们叫了一壶茶，很安静，等她。其实我内心很不安，老实说有点害怕，我怕她象他说的一样疯狂，我担心她会骂我甚至动手打我，我不是怕肉体上的疼痛，我只怕她会出言不逊令我自尊蒙羞，让我失去追求幸福勇气。

但是他说，宝贝，有我在，丽不会伤害到你的，你别担心。

一个小时过去了她仍然没有来。坤打电话到她姐姐家，我只能听到坤的话。

“你怎么还没来？”
……

“什么同归于尽？什么魂魄来？昨天晚上不是都说好了吗？”
……

“好啊，我们两同归于尽，不要牵扯别人”
……

“是我变心了，是我爱上别人了，我们不要在纠缠下去了，给我自由，给我爱的自由，也是给你自由，你可以再重新开始”
……

“这跟别人没关系，我们感情早破裂了，你自己也明白当初我们怎么会结婚……”
……

“你不要玩火，不要把菲菲扯进来，这跟孩子有什么关系？”
……

他立刻拨通了家里的电话，是他父亲接的电话，他跟他父亲说不要让菲菲离开家，就是丽也不让她带出去。接着又叫菲菲接电话：“乖女儿，你在家做作业，什么地方也别去，妈妈如果回来叫你吃什么喝什么，你千万别吃也别喝，爸爸就回来了！记住了啊！”