2004年12月14日

跟大家一起分享一下。即将施行的老公岗位制度

http://www.365haha.com/hao/2004/old/LaoGong/

2004年12月13日

        看了一个电视剧,我突然想说了,男人要是娶了自己不爱的女人,被娶的女人最痛苦。男人大面上怎么着都能过,女人呢?其实女人最大的愿望就是守着自己爱的男人吃顿合口的饭。可她爱的男人爱不爱她呢?她哪里知道去啊。盼着想着这么多年,听了这么多甜心的话,嫁过去了,才知道那个男人根本不爱她,他要的只是个合适的家,家里的女主人是谁并不重要。

2004年12月08日

       前两天的梦都是哭醒的,好久没做这么悲伤的梦了。而且一晚上能做好几个梦。真是奇怪。第一次是梦见臭臭了。那小家伙把我惹哭了。梦见我想他了去那家找他,臭臭情绪很不稳定,要跟着我走,我一看也心软了,就跟那家要,可人家死活不给。唉~
       昨晚上的梦,梦见范磊了,竟然梦见晚上我们住在一起,郁闷吧。然后梦见我妈妈,哭醒了。唉~
怎么总是哭?
      

2004年12月06日

         如果可以的话,我真的想多上几年学。不想这么早就去社会上拼,一个人,很难,也很累吧。
可以专升本了,昨天才决定,报了名,还要经历一个筛选考试。
         郁闷,费解,麻烦。

2004年12月01日

        要不是今天要把法律论文发给老师,我就想不起来开邮箱。开了邮箱发现好多没看的新邮件。看到一封网易发给我的。告诉我lanzhizhuan的邮箱已经90天没有打开了。突然想到里面有我恋爱的过程,有一些甜蜜的信件,都被我放在一个叫做“幸福信笺”的文件夹里。我迫不及待的去打开看。结果发现全部没有了,可能是网易邮箱在清理垃圾的时候把我的幸福一起清理走了吧。
       唉,有一点点的遗憾还有一点点的失落。我这个人就是这样子,想得到的东西必须马上得到,否则就会不开心好久。

        什么是永无止境的,是爱吗?错了!
        是欲望!一个人的欲望是永无止境的,当你得到好的,你就会想要更好的。慢慢的被欲望折磨的不像一个完整的人,被欲望操纵着去做事情。
        我还是喜欢小孩子。像一张白纸。

2004年11月29日

走出校园之后的总结:
1、很快你就会发现几千的工资不算什么;
2、很快你就会发现金钱的获得是以时间和个人生活的牺牲为代价的;
3、很快你就会发现自己有点小钱但不幸福;
4、很快你就会讨厌自己的,讨厌自己的复杂和世故。
5、很快你就会发现你身边的很多人 怎么素质这么低,这么俗,而你也快成为这样的人了。
6、很快你就会讨厌冬天的,太冷了,太冷清和寂寞了。
7、你会不断的觉醒,不断的继续奋斗,然后你老想着辞职休息, 或者再读书,或者再创业
8、你会偶尔去同学录看看,但你已经不想说话了。
9、你会偶尔想起自己以前最好的朋友,然后给个无聊的电话。
10、你会偶尔给自己的初恋打个电话,然后你发现自己老了。
11、你甚至会发现自己现在成熟的可怕,一件很复杂的事情, 你一眼就看穿了,而你的依据是你对黑暗 了解。
12、你想幸福就要自己花一生的时间去先痛苦。
13、当你工作后发现你喜欢摇滚乐的时候,证明你还在挣扎,当你工作后发现 自己喜欢忧郁的轻音乐时,你就快完蛋了!!





这是一个刚走出校园的朋友在群上发的。我也没经历过,看着好像很对的样子。

走在寒冷下雪的夜空
卖着火柴温饱我的梦
一步步冰冻一步步寂寞
人情寒冷冰冻我的手
一包火柴燃烧我的心
寒冷夜里挡不住前行
风刺我的脸雪割我的口
拖着脚步还能走多久
有谁来买我的火柴
有谁将一根根希望全部点燃
有谁来买我的孤单
有谁来实现我想家的呼唤
每次点燃火柴微微光芒
看到希望看到梦想
看见天上的妈妈说话
她说你要勇敢你要坚强
不要害怕不要慌张
让你从此不必再流浪
每次点燃火柴微微光芒
看到希望看到梦想
看见天上的妈妈说话
她说你要勇敢你要坚强
不要害怕不要慌张
让你从此不必再流浪
妈妈牵着你的手回家
睡在温暖花开的天堂
天堂
天堂……



妈妈来牵我的手。。。。。。

2004年11月27日

        博客是张皮,当别人不认识你的时候。
        对啊,博客只是张皮,我可以尽情的宣泄我的内心,也可以虚伪的说出编造的故事,当我宣泄内心的时候,认识我的看到我的内心怎么办?人都是报喜不报忧的吧,当然我也一样,我想让大家知道我过得很好,很让人羡慕,这是我的虚荣心在作梗吗?对。每个人都有虚荣心,看你要的够不够大。
        小的时候总是学大姐姐们的打扮。以为很漂亮,其实根本没有那股味道。现在长大了又想像小妹妹那样打扮,还是以为很漂亮,其实呢,脸上没有那样的稚嫩,怎么看,怎么像在装纯。
        在适当的时候做适合自己做的事情,最好不过了。可我怎么就这么叛逆,我是个矛盾的人,我喜欢去尝试新鲜的东西,愿去做第一个吃螃蟹的人,但是我却又在乎别人拿什么眼光来看我,拿什么话来评价我。做了太多不适合自己年龄阶段的事情了,想想很是后悔。自己明明有很传统的内在,为什么有个很现代的外表?明明有很传统的思想,为什么做出很多大胆出格的事情?明明只有20岁小小的年纪,为什么会考虑应该有个安定的家?我有很疼爱我的爸爸,只是他不太会表达。我有很疼爱我的妈妈,只是她在天国无法最直接的表达。我有很多爱我的家人,却怎么也找不到一种很温馨的感觉。我也有爱我的异性,却怎么也找不到那种安心的感觉。
        终于的有一天,我找到了自己所谓的爱情的感觉,怎么发现,除了这种最爱的感觉之外,什么都没有呢?是我太贪心了,想要的太多吗?我说过。我不介意痛苦,我最起码得到与痛苦一样多的快乐。贪心的原因是我失去的太多。我太想要有个妈妈的感觉,太想有个像爸爸那样高大,像妈妈那样细心的男人在我身边对我白般呵护疼爱着。我曾经想过,如果我有妈妈,我可以放弃爱情,我没有爱情,但我要妈妈的爱。现在我没有妈妈的爱,我就要双倍的爱情来填补我感情上的漏洞。我要亲情加爱情的感情。有吗?没有。因为我没有找到。我不能保证以后能找到。我会一直找。。。。。
        一直找。

2004年11月20日

        什么也不想说,想妈妈的时候,就愿意这么静静的一个认,回想妈妈的好,有时候呢,也愿意骄傲的对别人说我有个好妈妈。好又能怎么样,她现在已经不在我身边了。
        。。。。。。。。。。。。。