虽然在父母眼里，安德是个孝子。可按“标准”的标准，安德不是。
孝子，怎么下定义呢？如果父母生活得很开心，而这份开心又部分是你给的，或者说父母想到你时出除了一点点担心和牵挂，只有开心的笑容，那你是孝子吗？
如果这样就算是孝子，安德似乎已经是孝子了。可甚至安德自己都无法说服自己接受这样的定义。因为父母在精神上是开心的，可在物质生活上却是简单甚至清苦的。
５７岁的父亲在舅舅的工厂里做事。一辈子要强不服输的父亲老了却要给别人打工。做事从不会出差错，要在外企那就是合格、积极、优秀、Pefect的父亲，偶尔被别人说两句就会受不了。可父亲不是那位秘书，不会写出那封痛快的Mail，只有自己忍着。忍出一身的病！！当很久之后我跟姐姐才知道这件事时，我的第一反应是杀了那个无缘无故说我父亲的人！可我只能抓自己的头发。如果不是我，父亲完全可以在家里悠闲的喝茶、看书、养花。
父亲是全家人心中的英雄。做什么事都会做到完美，似乎没有做不到的事。如果不是执意要人男孩子——第四个孩子，我，父亲会生活在“社会的上层”。父亲一生有很多很伟大的计划没机会去做，也是因为我，我们四个孩子。
在结婚前，甚至在有两个小孩后，父亲一直在做些手工艺活和生意。以父亲的智慧和毅力，在方圆几十、上百里的范围内（我小时候生活在一个小村子——安家村里），获得了所有“精英”的赞赏。如同Keso之于互联网，这么说一点也不过份。可孩子多了，尤其有了我之后，父亲变得谨慎、保守起来。一个目光敏锐，善于把握机会，敢于创造机会的人，就此“平庸”下来。虽然在种植经济作物方面，父亲一直是周围人的竞相模仿的榜样，可一直没能跳出这个圈子。
也许我现在可以理解，父亲为什么说，哪怕让我去修自行车，也不要回家做农活——那个可以活埋人的地方。
父亲又是个过于正直的人，宁可人负人，不可我负人。跟陌生人打交道从来不会被骗，跟熟人却是被占尽了大小便宜（在那个曾经民风淳朴，又沐浴在改革开放春风里的小村子呀）。我一直想不明白，总教育我如何观察小偷、怎么鉴别骗子，走南闯北从不会上当的父亲，为什么这么容易相信村子里的人——有些人简直就像是骗三岁小孩一样的欺负父亲。直到我三姐十几岁，敢说话后，才有些改观。村子里都知道，父亲有个精明的三女儿和愚钝却只要是真话就敢说的儿子。我得在三姐的提醒下，才能意识到别人的耍弄。
要是在民风尚古的年代，父亲或许可以成为一个有威望的人；可到了邓小平年代，父亲显得跟社会有些不谐调了。改革开放，就要什么点子想法都会、都敢做才行。可父亲不会——这么古板怎么能适应“新思想”！还有一种原因：文化大革命对父亲的影响无法消除，父亲对这次“世道变了”作出了错误的判断。所以父亲成了一个纯粹的三女一儿的父亲。对社会时事少有关心，更少有言论；看的书也大都是历史、医学类的。甚至不会打牌。
在别人看来是一个普通的父亲，可在我们眼里，父亲是完美的、伟大的。如果你反对这么说，我会用一个十岁孩童的鄙视的眼神盯着你，直到你低头，并逃离我的视线。（至今无人能受得了我的鄙视，——因为心虚呗）
我的母亲，５６岁，现在在给三姐带孩子。孩子都快十岁了，只是给做做饭、洗洗衣服而已。可我三姐还是像孩子小时候一样，给我妈妈支付工资。我从来不认为这有什么不好，完全可以理性的来分析嘛：姐姐需要人照顾孩子，那请人总不如自己的妈妈放心吧；妈妈做工作也会累，都是累，累在自己孩子身上也开心嘛。可我必须得承认，三姐在我人生中的支持也是无人能代替的。这不仅仅是经济上。三姐说过一句话：现在我们全部的希望就是冷凯和你，还有父母能健健康康。三姐都把我当自己孩子了。二姐直到现在还把我当小孩，还问我零花钱够不够。大姐，我的每次重要决定都要通过老大的同意，大姐是我人生轨迹的直接影响者。
刚到深圳时收到的一条短信，我一直保存着：
From 三姐：
知道了 祝愿你一切顺利天天好运 一个人远在他乡一定要记住好好照顾自己 你是我们全家人的希望 记住不要给自己太大的压力 一切顺其自然一切随缘 不管你做出什么决定只要你认为是对的我们全家人永远支持你 不管你好心情坏心情都要记得给我打电话
孝顺，是道德的一条底线。孝子，不管其它条件，至少是值得尊敬的；不孝子，应该受到全社会的封杀；他的信用值应该归零。
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