保卫钓鱼岛
演唱:栗子
词:王磊 (海军上尉军官)
曲/编曲/制作:栗子
和音:杨峰
录音:栗子、戴亮军
所有乐器演奏:栗子
当那海面泛起了波涛,
还有座思念的岛礁,
在那风雨之中飘摇,
让我不能够忘掉。
那是母亲留下的伤痛,
为儿女们刻着的记号,
虽然远在天涯海角,
仍是中国的坐标。
烈焰高高,
燃我热血的火苗,
巨浪滔滔,
掀我爱国的狂潮,
保卫钓鱼岛,
赶走贪婪凶残的强盗,
捍卫我们美丽的家园,
夺回被抢的珍宝。
保卫钓鱼岛,
掀起巨龙悲怆的风暴,
誓在世界东方崛起,
使龙的传人感到,
无比骄傲!
谨将此作品献给:
我们的保钓先驱–陈毓祥烈士!
为了保卫祖国领土而前赴后继的勇士们!
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原本以为可以有所保留的,所以在4月9号遇到北京游行的时候我选择了用心支持而不是行动。近来却一再看到那几个fucking Japanese的嘴脸,今天把这首歌做为网页上的背景音乐,希望能提醒自己,也能提醒每一个访问我网站的中国人,保卫钓鱼岛,保卫中华民族,对这种不思悔改的日本政府态度要坚决。
Donews的无法访问太经常了,以至于我现在都不再信任。虽然还是会天天上来看文章,但还是回我学校的空间上去写东西了。
www.kedy.info
本来不想在本本上装apache的,但公司那台电脑实在响的让我的耳朵无法忍受,所以不得不开装。结果一直装不上,刚开始没有认真看,觉得不会有什么错误,可就是装不上。老是不能加上apache2项服务。看提示错误说是80端口已经被占用了。想来想去IIS也没开,其他也没装什么,怎么会这样呢?找了一个TCPView软件来看看,发现Skype居然把80端口给占了,而且还占了https。关掉Skype,一路点下去,安装顺利完成。
心情本来很好,在中午的时候按约定给MM打电话,谈起了我的工作。她可能是想让我换个单位,觉得那样有利于我的发展。我说我还是先把毕业设计做完,现在的水平确实不足以找到一个自己愿意去的单位。她说:你是不有点下气,这么不自信。接着,像前些天一样,很容易地就生气了。挂了电话,发消息给她说你应该看我的行动而不是只听我的话。我说我有自己的计划,我在一步步实现计划。
没有回音。
真的不知道为什么要这样。看来不只是Skype的错,可是我觉得…也许是我的错吧。
今天是新年后上班的第一天,也是我的生日。第一天,我所在部门的人还没有来全,确切的说只来了我一个人,所以也没什么事做。上网,看了几条新闻之后就不知道做什么好。在校友录、公司与学校网站来回打了几个转之后,我终于想起来还是应该去想想自己的毕业设计的事,但却不知道怎么下手。
网上好多帖子都是说前天,西方的情人节。而我的感觉却就那样样,我的情人节过的……网上一个朋友说爱情不是游戏,我回了一句说“爱情不是游戏,但需要一些游戏心态。”现在想这句话更准确的说应该是把爱情换成恋爱。
2005年工作开始的第一天。
2005年,你能实现从coder到programmer的转变吗?
2005年,你还会像去年那样浪费时间吗?
2005年,你的关于感情的梦想能够实现吗?
2005年正月初八,我开始工作。这一天,是2月16日。
5号的一场不大不小的雪让本来就要走上高速公路的我不得不怀着极其郁闷的心情返回到太原长途汽车站。从汽车返回的那一刻起到我走到火车站这个时间里,郁闷与沮丧完全占据了我的心.今天我已经无法形容当时的心情,当时我特别希望的是找一个人好好的说一说自己心里的郁闷,似乎这样能使自己得到解脱一样.但是那个时候打电话给谁呢?再说了,自己郁闷了,为什么要告诉别人让别人和自己一起郁闷呢?
当然最后我还是打电话了.但是使我感到高兴的是自己很快地从那种郁闷的心情里解脱了出来.爸爸说这样就对了,再郁闷也没用,还是想想应该坐哪趟车.我觉得也是,郁闷是郁闷了,那也不是我的过错.如果你让郁闷一直陪伴着自己,搞得自己终日不能展开眉头,那我自己就是大错特错了.不光是今天的事,其实每一天,每一个郁闷的事都一样,永远不要拿过去的郁闷来惩罚自己.
明天上午11点19分,石家庄站,T512,抛弃了曾经的郁闷,带着家人的关心与朋友的祝福,带着我的梦想,我要去北京了.
上午去系里找老师请了假,下午回来收拾了衣服和其他一些东西,准备离开学校了。
收拾东西的时候几乎把所有的东西都翻了一次,虽然我知道自己至少明年还会在这个宿舍在这个床上呆一些日子。居然有些舍不得,等这一天不知道等 了多长时间了,到了今天,我居然有一点舍不得。感觉似乎有点可笑,但不管在这个地方曾经发生的所有的事是多少的让我不愿回首,毕竟,这里是我生活了将近四年的地方。
照片,毛巾,衣服,书,电话卡,无一不让我回想起有关的一个个大大小小的故事,回想起它们记录着的欢乐与泪水。然而终于要走了。我等了将近四年的已经基本确定不会再属于我了,然而我还是把那些故事带在身边。从昨天到今天我还有一个等待的内容,到现在还是没有消息。说失望,我觉得不太合适,因为我认为我就没有希望太多。但是这是什么感受呢?
已经是2005了,过去的事还管得了吗?还要再去想吗?还要再为昨天为去年为历史而烦恼下去吗?
2005年1月5日,我就要离开了。
昨天考完了大学的所有考试,以后终于不用再有这种周期性的考试了。爽。
5号回家,然后7号去北京,10号开始一周的试工期,如果公司不对我说NO的话就可以有个工作了。努力!
考完了所有的考试,晚上全班一起吃饭,由于考完了都有一种解放的感觉,几乎所有的人都很兴奋,喝酒的时候也都没有想太多,喝!她发来消息说少喝点,我回了说“恩,我会听话的。”事实上我知道自己一定会喝多,不是不想听话,一个班的在一起的机会能有多少,再说大家都要毕业了,虽然明年还有一次一起吃饭的机会,可是到时谁知道都是什么心情呢? 1号早上醒了才知道自己回来后是多么的狼狈。一天都觉得很难受,爸爸来电话骂我了,这是我第二次这样,不好。想想今天一天胃的感觉,以后还是一定要注意一下的。毕竟,我是要保护自己身体的。
去北京了要,憧憬在那里的工作与生活。北京,我就要来了。
昨晚很晚了才看到她寄来的贺卡,我一下子不知道做什么好了。想给她打个电话,可是觉得以自己现在的身份没有这个必要。想给她回个邮件,却又不知道说什么好。坐在床边想了好长时间,其实早已决定打电话了,只是一直在想应该说什么话,应该是个什么态度。终于我想明白了,谢谢她的贺卡,为前些日子的事道个歉,然后再说明结束了就是结束了。跳下床,站到透着雪味的楼道里,我拨出了那个像是烙在脑海里的号码。然而当我听到那个曾经在耳边的声音的时候,我的心软了,虽然没有像她一样笑出来,但是那个时候我心里一定是很高兴的。只是这份高兴掺杂了一些其他的味道。通话间几度我们都没有话说,但是我能感觉到她的开心。我一直没有忘记我最后要说的“结束了就是结束了的话”,然而我想了好多次却都没有说出口,甚至都没到嗓子眼。后来我想起了哪个电视剧中的那句话:“你快乐所以我快乐”。这不就够了吗?我一直想办法不说出可能让她不开心的话。这一次我做到了。我想能做到一次就能做到第二次、第三次的。
你快乐,所以我快乐。
有些事总是要结束的,我早就知道。只是没想到会延续这么长时间。那天手机又收到了消息。一时间我不知道做什么好。本来不会发生的事却由于九月份的生活而让我浮躁,而产生了如此多的错误。放不下,我放不下。再一次。
过去就是过去了,那天我回了消息:结束了就让一切都结束吧。我不知道这会有什么我看不到的效果,可能这只是为了让我自己不再放不下。有时候太认真了,心里只能容下这一件事,于是就会做错许多事。我就是这样,以前是,这次又是。大学四年了,我一直没有认真反省过这件事,但是到今天了我如果再不想,再不解决这个问题,那么我工作以后可能会面临更多的问题。
Game over!结束了,就让一切都结束吧。