2004年12月12日

老公的忏悔




亲爱的老婆大人:
    遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。
    附上我的检讨报告,不当之处可以协商。
    经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。
    以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:
      1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
      2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。
      3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。
      4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。
      5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。
      6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。
      7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。
      8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?
      9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。
      10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?
      11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。
      12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。
    
    你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:
      1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。
      2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?
      3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。
      4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。
      5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。
    
    以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务

街头搞笑广告语




某音响公司广告———“一呼四应!” 


  某饺子铺广告———“无所不包!” 


  某石灰厂广告———“白手起家!” 


  某当铺广告———“当之无愧!” 


  某帽子公司广告———“以帽取人!” 


  某理发店广告———“一毛不拔!” 


  某药店广告———“自讨苦吃!” 


  某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友,除非你愿意去吻一只烟灰缸!” 


  某打字机广告———“不打不相识!” 


  某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户,为了保护您的心灵,请为您的窗户安上玻璃。” 


  某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。” 


  某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞,也为了使您肺部没有洞,请不要吸烟。” 


  某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。” 


  某新书广告——“本书作者是百万富翁,未婚,他所希望的对象,就是本小说中描写的女主人公!” 


  某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。” 


  某交通安全广告———“请记住,上帝并不是十全十美的,它给汽车准备了备件,而人没有。” 


  某化妆品广告———“趁早下‘斑’,请勿‘痘’留。” 


  某洗衣机广告———“闲妻良母!” 


  某酸汁饮料广告———“小别意酸酸,欢聚心甜甜。” 


  某印刷公司广告———“除钞票外,承印一切。” 


  某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。”

笑话




1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:小心肝!病人微笑道:小宝贝。 
2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天, 鼓 
起勇气说:行是行,就怕它咬我。 
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上, 于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 
4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。哥们儿,真羡慕 
你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢 
5.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一 
下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫春的,轮到你了! 
6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀! 
7.军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军 : 这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。 
8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了? 
9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。 农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢? 
10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗? 
死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点 
11.女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。老板:你先替我收一下,一会过来交给我。 
12.阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像 
13.卖瓜小贩:快来吃西瓜,不甜不要钱!饥渴的路人:哇!太好了,老板,来个不甜的。 
14.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗? 
15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭! 
16.孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。 
17.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。 
18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺! 
19.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗

13种让你身体年轻的方法




现代上班族要担心的事很多,如何提高工作表现?如何有效安顿工作与家庭?如何创造工作环境高EQ?许多烦人的事情处理下来,虽然荷包有了充实感,却不免担心付出与收获是否有所不值? 

1.吃早餐:可以年轻1岁,主要是补充纤维与水果,至于含有大量油脂的汉堡或薯饼并不含在内。 

2.拥有好的性生活:年轻6岁,优质的性生活有益身心,也有助情绪的稳定。 

3.举重:年轻7岁,1个礼拜2次,每次20分钟,可强化骨胳、提高士气,还可以苗 条身材。 

4.每日小饮一次:年轻9岁,小饮一杯啤酒、葡萄酒(红、白酒皆可)及鸡尾酒,有助心脏功能健康,但要小心每日饮用量仅一小杯,别饮过量,否则反而造成心脏血管负担。 

5。大笑:年轻7岁,常常开怀大笑,可以降低情绪焦虑,心情轻松,反应在脸上或心里,自然就年轻许多。 

6.上课:年轻5岁,学习新的课程,可让人的心里回复年轻岁月记忆,进而反应在外表的也是年轻的感觉。 

7.每天快步半小时:年轻3岁,这是一项不错的健身运动。 
  
8.充足睡眠:年轻3岁,应有规律且维持好品质,最好一天能睡7小时,优质的睡眠能让身体自然产生更多的成长荷尔蒙,而成长荷尔蒙是抗老化最重要的化学成份。 

9.多吃蔬果谷类:年轻4岁。 

10.少吃肉类、油脂:年轻6岁,食用量应多控制,尤其是饱和脂肪的摄取,应维持在每日20公克以内。 

11.牙线剔牙:年轻4岁,研究家发现,牙周病与免疫系统失调与心脏血管有相当大的关系,有效使用牙线,可以预防牙周病,进而减少免疫失调或其它心脏疾病问题。 

12.运动:年轻4岁,一周至少要有1小时的激烈运动,像是慢跑、爬山、爬楼梯之类的,可以强化身体与心肌血管功能。 

13.了解自己身体症状(预警征兆):年轻12岁,预防胜于治疗,了解身体健康状况,并及早进行预防或治疗,可免疾病恶化的可能。

[笑话]你来搭讪试试




我有一个同事,人长得美,口才也好,单身女子出行,时常受到一些男子的骚扰,有些女子吓得不敢说话,只顾低头走路。她不,她说她从来也不怕他们,她不会比那些男子少说一句。 

  一次,她正骑车夜行 
,一男子靠近搭讪,问她:“怎么一个人出来?” 

  答:“没事做。” 

  男子又问:“想到哪儿玩?” 

  答:“随便。” 

  男子一听觉得“有戏”,信心大增,紧追不舍地问:“你干什么工作?” 

  答:“美容。” 

  男子大喜,又问:“在哪个单位?” 

  答:“殡仪馆。” 

  她轻轻说出的这句话,对那个男子来说犹如炸雷一般,他掉转车头,仓皇而退。 

  还有一次,她在暮色中散步。又有一个男子从尾随到凑近,问她:“小姐,你是不是有什么心事?” 

  答:“我是有心事。” 

  男子问:“你有什么心事能不能跟我说?” 

  答:“我想死。” 

  男问:“是不是失恋了?” 

  答:“不是。” 

  男问:“是不是缺钱花?” 

  答:“不是。” 

  男问:“是不是工作不称心?” 

  答:“不是。” 

  男子急了:“那为什么呀?” 

  答:“我是肝炎晚期患者。”那男子一听,脸都白了,急急离她而去。 

人生致命的八个经典问题




问题一, 如果你家附近有一家餐厅,东西又贵又难吃,桌上还爬着蟑螂,你会因为它很近 很方便,就一而再、再而三地光临吗? 

回答:你一定会说,这是什么烂问题,谁那么笨,花钱买罪受? 
可同样的情况换个场合,自己或许就做类似的蠢事。 不少男女都曾经抱怨过他们的情人或配偶品性不端,三心二意,不负责任。明知在一起没 什么好的结果,怨恨已经比爱还多,但却“不知道为什么”还是要和他搅和下去,分不了 手。说穿了,只是为了不甘,为了习惯,这不也和光临餐厅一样? 

——做人,为什么要过于执著?! 

问题二, 如果你不小心丢掉100块钱,只知道它好像丢在某个你走过的地方,你会花200块 钱的车费去把那100块找回来吗? 

回答:一个超级愚蠢的问题。 

可是,相似的事情却在人生中不断发生。做错了一件事,明知自己有问题,却*也不肯认 错,反而花加倍的时间来找藉口,让别人对自己的印象大打折扣。被人骂了一句话,却花 了无数时间难过,道理相同。为一件事情发火,不惜损人不利已,不惜血本,不惜时间, 只为报复,不也一样无聊? 失去一个人的感情,明知一切已无法挽回,却还是那么伤心,而且一伤心就是好几年,还 要借酒浇愁,形销骨立。其实这样一点用也没有,只是损失更多。 

——做人,干吗为难自己?! 

问题三, 你会因为打开报纸发现每天都有车祸,就不敢出门吗? 

回答:这是个什么烂问题?当然不会,那叫因噎废食。 

然而,有不少人却曾说:现在的离婚率那么高,让我都不敢谈恋爱了。说得还挺理所当然 。也有不少女人看到有关的诸多报道,就对自己的另一半忧心忡忡,这不也是类似的反应 ?所谓乐观,就是得相信:虽然道路多艰险,我还是那个会平安过马路的人,只要我小心 一点,不必害怕过马路。 

——做人,先要相信自己。 

问题四, 你相信每个人随便都可以成功立业吗? 

回答:当然不会相信。 

但据观察,有人总是在听完成功人士绞尽脑汁的建议,比如说,多读书,多练习之后,问 了另一个问题?那不是很难? 我们都想在3分钟内学好英文,在5分钟内解决所有难题,难道成功是那么容易的吗?改变 当然是难的。成功只因不怕困难,所以才能出类拔萃。 有一次坐在出租车上,听见司机看到自己前后都是高档车,兀自感叹:“唉,为什么别人 那么有钱,我的钱这么难赚?” 我心血来潮,问他:“你认为世上有什么钱是好赚的?”他答不出来,过了半晌才说:好 像都是别人的钱比较好赚。 其实任何一个成功者都是艰辛取得。我们实在不该抱怨命运。 

——做人,依靠自己! 

问题五, 你认为完全没有打过篮球的人,可以当很好的篮球教练吗? 

回答:当然不可能,外行不可能领导内行。 

可是,有许多人,对某个行业完全不了解,只听到那个行业好**,就马上开起业来了。 我看过对穿着没有任何口味、或根本不在乎穿着的人,梦想却是开间服装店;不知道电脑 怎么开机的人,却想在网上**,结果道听途说,却不反省自己是否专业能力不足,只抱 怨时不我与。 

——做人,量力而行。 

问题六, 相似但不相同的问题:你是否认为,篮球教练不上篮球场,闭着眼睛也可以主导 一场完美的胜利? 

回答:有病啊,当然是不可能的。 

可是却有不少朋友,自己没有时间打理,却拼命投资去开咖啡馆,开餐厅,开自己根本不 懂的公司,火烧屁股一样急着把辛苦积攒的积蓄花掉,去当一个稀里糊涂的投资人。亏的 总是比赚的多,却觉得自己是因为运气不好,而不是想法出了问题。 

——做人,记得反省自己。 

问题七, 你宁可永远后悔,也不愿意试一试自己能否转败为胜? 

解答:恐怕没有人会说:“对,我就是这样的孬种”吧。 

然而,我们却常常在不该打退堂鼓时拼命打退堂鼓,为了恐惧失败而不敢尝试成功。 以关颖珊赢得2000年世界花样滑冰冠军时的精彩表现为例:她一心想赢得第一名,然而在 最后一场比赛前,她的总积分只排名第三位,在最后的自选曲项目上,她选择了突破,而 不是少出错。在4分钟的长曲中,结合了最高难度的三周跳,并且还大胆地连跳了两次。她 也可能会败得很难看,但是她毕竟成功了。 她说:“因为我不想等到失败,才后悔自己还有潜力没发挥。” 一个中国伟人曾说;胜利的希望和有利情况的恢复,往往产生于再坚持一下的努力之中。 

——做人,何妨放手一搏。 

问题八,你的时间无限,长生不老,所以最想做的事,应该无限延期? 

回答:不,傻瓜才会这样认为。 

然而我们却常说,等我老了,要去环游世界;等我退休,就要去做想做的事情;等孩子长 大了,我就可以…… 我们都以为自己有无限的时间与精力。其实我们可以一步一步实现理想,不必在等待中徒 耗生命。如果现在就能一步一步努力接近,我们就不会活了半生,却出现自己最不想看到 的结局。 

——做人,要活在当下

羽毛球在短时间内有效提高球技的实用的方法




要想在短时间内提高球艺,可采用一些较实用的方法,下面就向大家推荐一个16条法则: 

  一、力争在身体前上方击球,千万不要让球落至颈部以下高度,否则回击的球就没有攻击力。 

  二、握拍手尽可能保持放松,以便最大限度地发挥手腕的力量。 

  三、在单打时,每次击球后应立即回到中心位置。在双打防守时则应回到与同伴平行的位置,而在双打进攻时则应与同伴保持前后的位置,在双打发球时,发一短球后应立即向前封网以防对手打短球回击。 

四、在单打时,除非扣球,千万不要把球打在对方的中场,尽可能打两角。 

  五、在进行有力的正手或反手击球时,身体应向击球一侧转动以便站稳双脚。 

  六、单打发球要尽量高而远,双打发球要短,球的飞行路线要贴近球网的上缘,发球要多变。 

  七、在规则允许的范围内尽可能多用假动作迷惑对方,但事先不要流露自己的意图。 

  八、打高远球时,要准确地判断球的飞行方向,球要尽可能打得高而且接近对方底线。 

  九、吊网前球时,球的路线要短,并尽可能靠近球网。 

  十、扣球的应尽可能远离对手或直接命中对方的握拍手或肩。 

  十一、当你一时不知所措或需要短暂的喘息机会,可打一高远球,然后回到本场中心位置。 

  十二、对于初学者来说,反手端线通常是其薄弱区域,应注意打其弱点。 

  十三、在前场回击高球时,应尽量采用扣球,扣球是重要的得分手段,但不要在底线处击出高而短的球,这通常是给对手杀球机会的。 

  十四、许多运动员有自己的特有打法,因此要善于判断球的落点,及时进入适宜的位置,但千万不要过早暴露自己的动向。 

  十五、在双打接发球时,要举起球拍迫使对方发低球,如果对方的发球过高,立即上前扑杀。 

  十六、如果你正在得分,不要改变打法,如果正在失利,则应立即调整文质彬彬法,如果你的连续进攻没有奏效,可打一高远球,然后寻找战机重新发起进攻。

看看我们做到多少!




视爱情为奢侈品:有最好,没有也能活。 
   
  签任何合同之前至少看三遍……如果是婚约,更要仔细掂量。 
   
  随缘,但不是说不努力。 
   
  为了你的身心健康可养一只宠物,为了宠物的身心健康,就不要养了……据说它们太孤独了也会得忧郁症。 
   
  每天吃维生素丸,坚持补钙,否则在浴缸里面一跤摔断腿,即使你能爬出来打急救电话并在医生赶来之前披上衣服,恐怕也得在床上躺3月。 
   
  人越少则冰箱越要大,精神空虚可用食物填充。若打开冰箱没有食物,可鼓励你努力工作。 
   
  食物尽量选择高蛋白、多纤维、低脂肪、少热量的,少食多餐。 
   
  要买保险。 
   
  在办公室里备一件厚外套,一把伞。 
   
  同事的恭维就象香水,可以闻闻,但不要喝。 
   
  永远不要问这个问题:“为什么不爱我?” 
   
  没有任何事任何人,会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡。 
   
  若没有五位数出场费,不要参加“非常男女”之类的电视节目。 
   
  真诚地微笑,别怕皱纹。 
   
  以前的恋人打电话来问你最近好不好……要说好。 
   
  过去,童话故事是以“很久很久以前……”开头的,现在,童话故事是以“如果我还没有结婚……”开头的,记住你已经过了听童话的年龄了。 
   
  学会做几个好菜。 
   
  周末给自己炖汤。 
   
  任何时候都不要喝多,头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾,你会因此吐第二次的。 
   
  永远只和身心健康的人做爱。 
   
  想的时候,想想再说。不想的时候,说不。 
   
  多赚点钱,但不要多到谁看上你你都要疑心的地步。 
   
  其实,人生即使有伴也是寂寞的……不如及早培养兴趣,比如中年之后种花养鱼。 
   
  有人称赞你年轻,还是应该高兴的。 
   
  恋爱就象玩麻将,不认真没乐趣,太认真易伤心……培养点游戏精神。 
   
  真喜欢一样东西,就买吧。 
   
  曾经背叛过你的情人,想要回头,说不。你曾经背叛的情人,请你回头,说不。 
   
  答应请求时面带微笑,说不的时候清晰肯定。 
   
  保持青春的秘诀,是有一颗不安份的心。 
   
  无论蕾丝内衣还是工作报告,简洁都是最好的。 
   
  对于一个错误的诺言,你要有勇气违背它。 
   
  任何东西都不能以健康做交换。 
   
  一个人是否可靠,全看你用什么样的手段控制他。 
   
  一切都不需争论,只需给出结果。 
   
  男人总是向不把他放在眼里的女人献殷勤……命运也是。 
   
  不要借钱,若一定要借,借银行。不要借给人钱,若一定要借,别打算他还。 
   
  学着理财,即使你学的是考古或小提琴。 
   
  如果你花心,千万别用恋人的生日做密码……常常换,很烦的。 
   
  太在意一个人往往得不到……钱也一样。 
   
  床头放一本好书。 
   
  每天笑笑对身体好……如果经常有人给你讲笑话,你是很幸运的。找一项有兴趣的体育活动,坚持下去。 
   
  不要常常计算得失……那是保险公司和你的对手的事。 
   
  工作之余,尽量在室外活动。 
   
  不要在想让你哭的人面前哭。 
   
  老而弥纯是可耻的。 
   
  每年做身体检查,了解自己的健康状况。 
   
  钥匙一定要在父母或好友家存一套。 
   
  即使你真的不喜欢小孩,也不要说出来。 
   
  不必好奇别人怎样评价你,想想你是怎样评价他的。 
   
  你看,男人从不开口向人请教如何才能让婚姻和事业两全其美的问题。 
   
  爱不是做爱……爱是,想和对方一起睡觉。 
   
  简单地说,常常让你微笑的人就是好人。 
   
  别和道德观和你不同的人有私交。 
   
  若再不开始孝敬父母就太迟了!!! 
   
  尊严如同胸衣,把女人托的很高贵,但若故意显露,则流于粗俗。 
   
  你看上去有多大,其实就多大。 
   
  不要迷恋包装绚丽的东西。 
   
  一个人,从出生到18岁,需要好的家庭。18岁到35岁,需要好的外表。35岁到55岁,需要好的个性。55岁以后,需要好多钱。 
   
  当然应该等待那个对的人最终出现……但在漫长的等待中,你也可以先和不对的人聊聊天。 
   
  要快乐!要记住你只能活一辈子。

婚姻生活:一个老婆300年的修炼心得 男女之间




1.以为已经成熟到可以忽略感情–这叫自残。成长不一定是从丑小鸭变成白天鹅,如果你不懂接受,它更可能将你变成难看的大鸭子。     
2.遇到帅哥先看鼻子。某年某月某日你遇到某个让你很心动的gg(或者dd),你不敢看他的眼睛,那就看他的鼻子吧。礼仪书上说,女孩子对着鼻尖的目光高度是最优雅的,更重要的是你可以借此观察他的某个”隐私”–生理书上说,从鼻子的挺拔程度可以推测到他xx 方面的能力。身体是革命的本钱,虽然难已启齿,不过我想没哪个mm愿意和蔬菜过一辈子的。 (现在明白为什么有的tt的包装上用gg的鼻子做广告了吧)     
3。结婚前看准他。女怕嫁错郎,这是千古不变的真理。不要以为不合可以离,2打头的时候离婚是不光彩的历史,3打头的时候离婚你会很累,因为有小孩。4打头的时候离婚,你以为那么容易就能找到好的?    
 4.嫁个”有钱人”。你嫁的男人不一定要身价过百万,但是首先他一定是最愿意为你花钱的那一个,其次他最好具有真正有钱人那样的教养,而不是某个爆发户的嘴脸。月入10000为你花1000的和月入3000为你花1000的,孰友孰劣聪明的mm们都该明了了吧。    
5.你一定要会作饭。你不必会做满汉全席,可是你至少应该喂饱自己。男人喜欢你依赖他,可是他最终也会因此而遗弃你。会作饭的女人能把自己安排的井井有条活色生香,并且不那么容易失掉那个男人,更加不那么容易失掉自己。在悲伤的时候还懂得把自己的味蕾伺候充实的女子,不会在幸福的时候傻到去尝一切苦难。     
 6.至少有一到两个蓝颜知己。你要他永远对你着迷吗?试试这一条吧。永远有自己的仰慕者,却永远与他们若即若离,即使是婚后你一样需要他们,但是请记得你最多只能借他们的肩膀而不是其他部位。男人都是虚荣的,无论是你的老公还是你的仰慕者都会满意这样的关系。而对你也不无好处。你从此多了几个男人关心,你可以不必把所有爱毁灭性的只给他一个。     >      > ps:千万不要和你的蓝颜踏出那一步,因为过了那一步,一切都不再美好。你的老公再有不好,也一定好过你的蓝颜。     
7.还要有随便几个闺中密友。女人的心思毕竟还是女人比较懂。哪个牌子的化妆品比较好,哪个牌子的男人比较好。如果你没有这些能陪你从工作聊到感情无所不谈的朋友你一定后悔一辈子的。     >      > 
8.有一到两样让你着迷的兴趣爱好。我爱画画,我爱写东西,我爱发呆,我爱shopping,我爱化妆。。。。是爱,不是喜欢。越是长大你越会知道有一个自己的天下是多么重要。男人只是需要你–在他 想要独处之外,又在他能掌控之内。你要做的最重要的事情是让他明白你们是一样的,他不是你的天,除了和他在一起你还有很多开心的事情可以做。你不吻我的时候我做facial,你不挽我的时候我挽购物袋,你休想我目光呆滞自怨自怜!     >      >
 9.永远不要高估自己,永远不要低看他。”他曾经很爱很爱你,不代表他永远这么爱你。他曾经很需要你,不代表他没有你就不行。感情中上风的位置是他给的,有一天他不再那么爱你你就成了下风,他不会发mail通知你。”这是我最喜欢的作家的原话。女人最厉害的虚荣心在于,不管多么优秀的男人,如果他那么爱自己,于是不知不觉就把他看低了。等到他有一天突然不爱了,才会知道原来失去了那么优秀的一个男人。所以如果你要一段感情长久,就不要太高估自己,很多时候如果用朋友的立场看待彼此的做法,就会少很多争吵。记得他不是永远都会伏在你脚下的–虽然这个事实让我们很生气!     >      > 
10.学会自恋。你要他多爱你,你就要多爱你自己。连自己都不爱自己的女人,他凭什么来爱你。他不是你儿子,他不会感激你为了他容颜憔悴心血耗尽,他要的是一只聪明美丽脸色红润的孔雀。如果你不幸把自己熬成了黄脸婆,他最多只会无限内疚–成天和一个要为她内疚的女人在一起,他一定做梦都怕。     >      >
 11.享受爱情而不是作践自己。你知道为什么男人比我们容易从失恋中走出来?因为他们不会想太多,该享受的时候就享受,该放手了就大悲一场,没什么过不去。而我们在该享受的时候往往为他的一句话寝食难安,拼命推测他某天某个眼神的”深层含义”。他碰到好玩的事情第一个想告诉你:”昨天晚上和谁谁吃饭的时候居然发现。。。。。”他兴致勃勃你却敏锐的打断:”什么?昨天晚上你不是说加班吗?”从此他再也不敢告诉你。你作践 了自己的感受,在放手的时候更加痛苦:”爱情怎么会那么痛苦!我再也不要爱上谁了!”     >      >
 12.他爱听什么,你就说什么。他爱听你叫他老公,你就叫吧;他爱听你说一生一世,你就说吧;只是记得不要每次说的时候脸上表情都太过认真太过痴情,那会让他太得意,再远一点,会吓坏他。最后,你会害死你自己。     >      >
 13.你能完全信任的男人永远只有那么两三个。这话是我哥哥对我说的,他说这三个男人分别是:我的爸爸,我的哥哥,以及未来娶我的那个男人。如果你没有特别疼你的哥哥,那就只有两个。爸爸永远是最疼女儿的,尽管我爸爸很凶很凶,凶到从初中到现在没什么男生敢打我家电话,我还是认为他是对的。因为最亲的人总是用你最讨厌的方式保护你。同理你可以去验证那个口口声声说要娶你的男人究竟多爱你。     >      > 
14.做白色的罂粟。记得张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》吧?我猜你既不想做那滩蚊子血也不甘心只成为 他心头那颗虚空的朱砂痔。那么姐姐妹妹就一起来做罂粟吧,紫色太妖艳诡异,他会不敢把你娶回家,白色就刚刚好。那话怎么说来的?欣赏你的清纯,享受你的放荡。这话虽然听起来很色,不过也反映了目前大部分gg的心态:最好看起来很清醇很乖,符合他和所有人(他爸爸,他妈妈)的小鸟伊人的传统观念。但是骨子里又要柔媚到足以把他抓得服服帖贴–不是怕,而是甘心。 最邪恶的种子往往开出表面最纯美的花,这年头已经不流行表里如一了。     >      > 
15.不要逼他到全无退路。他从外面度假回来,带了所有人的礼物,却忘了你的,他只好讪讪的笑:我找遍了那里,都找不到能配的上你的礼物。 明明知道他是随口撒谎,可是朋友都在,就不要让他难堪吧。他已经很心虚了,他已经知道错了,如果你咄咄逼人,会把他逼到大发虚火,并且做出不理性也不聪明的举动。即使是在私下,也不要把他逼到了死角,更何况如果是你任性,如果是你仗着他爱你。他为你退了10步,再下一步可能是掉头走人。     >      >
 16.不要只爱他对你的好。你可以爱他的英俊,爱他的聪明,爱他的善良,甚至爱他的身体,可是千万不要只因为爱他对你的好。他的英俊,他的聪明,他的善良,他的身体,都是他自己的东西,即使有一天你们分开了,你不会损失太多,可是如果你只爱他对你的好–他是因为很爱很爱你才能付出的那么疯狂,没人能和他比。有一天他突然收回了,我保证你会痛不欲生!     >      > 
17.最后的怀抱。相信我,他对你的爱永远没有你妈妈对你的多,就好比你对他的爱永远深不过他妈妈对他。所以永远不要问他,假如我和你妈掉进了河。。。他心里会恨恨的想,你为什么那么不当心掉进河里还要拖上我的妈妈?我们都有这样一个最后的怀抱,我们都应该珍惜。     >      >  

A Nice older woman?

A young man was walking through a supermarket to pick up a few things when he noticed
an old lady following him around. Thinking nothing of it, he ignored her and continued
on. Finally, he went to the checkout line, but she got in front of him.
‘Pardon me,’ she said, ’I'm sorry if my staring at you has made you
feel uncomfortable. It’s just that you look just like my son, who I haven’t seen
in a long time.’
‘That’s a shame,’ replied the young man, ’is there anything I can
do for you?’
‘Yes,’ she said, ’as I’m leaving, can you say ’Good-bye, Mother!’
It would make me feel so much better’
‘Sure,’ answered the young man.
As the old woman was leaving, he called out, ‘Good-bye, Mother!’
As he stepped up to the checkout counter, he saw that his total was $**
‘How can that be?’ he asked. “I only purchased a few things!’
‘Your mother said that you would pay for her,’ the clerk replied.

时下最流行的时髦话




我不叫我,叫——偶

  看不懂不叫看不懂,叫——晕

  见面不叫见面,叫——聚会

  大哥不叫大哥,叫——兄台

  看法不叫看法,叫——愚见

  有钱人不叫有钱人,叫——VIP

  提意见不叫提意见,叫——拍砖

  支持不叫支持,叫——顶

  吃不叫吃,叫——撮

  姐姐不叫姐姐,叫——JJ

  哥哥不叫哥哥,叫——GG

  网名不叫网名,叫——ID

  人不叫人,叫——银

  年轻人不叫年轻人,叫——小P孩

  蟑螂不叫蟑螂,叫——小强

  什么不叫什么,叫——虾米

  不要不叫不要,叫——表

  喜欢不叫喜欢,叫——稀饭

  这样子不叫这样子,叫——酱紫

  好不叫好,叫——强

  歌迷不叫歌迷,叫——粉丝

  羡慕不叫羡慕,叫——流口水

  高兴一下不叫高兴一下,叫——Happy

  尴尬不叫尴尬,叫——汗

  不喜欢不叫不喜欢,叫——吐

  我爱你不叫我爱你,叫——你去死

  变态不叫变态,叫——BT

  佩服不叫佩服,叫——PF

  看美女不叫看美女,叫——鉴定

  好看不叫好看,叫——养眼

  吃喝不叫吃喝,叫——腐败

  请人吃饭不叫请客,叫——反腐败

  兴奋不叫兴奋,叫——High

  有本事不叫有本事,叫——有料

  我吐不叫我吐,叫——METOO

  昏倒不叫昏倒,叫——FT

  再见不叫再见,叫——3166

  就是不叫就是,叫——9494

  原谅我不叫原谅我,叫——165

  我爱你不叫我爱你,叫——520

  倒霉不叫倒霉,叫——衰

  工薪阶层不叫工薪阶层,叫——上班一族

  总经理不叫总经理,叫——CEO