日子过得安安静静，今天在YahooCalender上面写记录的时候，发现从04年11月10号到今天，已经过去4个月了。4月前，我一脸呆滞的坐在后来成为我主治医师的女士面前，看着她在我的诊断书上快速的写下CML，到这个时候我终于知道担心了三天的事情终于变成了事实，我得了白血病，一个永远只有在电视和新闻上出现的名词，被印在了我的身上，虽然我的样子看起来，和一个健康人没有区别，很难和我看过的白血病人联系在一起。这个时候我的白细胞有22万，而一个正常人的指标是4000-10000。
而CML，慢性粒细胞白血病，这个名词对我来说还是完全陌生，陌生到这个词就是医生为我现在这个样子而专门创造出来的。他们有一个简称“慢粒”，听起来不错的名字。我唯一确认的是，有着好听名字的这个东西，也是一种血癌。CANCER，癌。我晕。
然后我有生以来第一次认真的住进了医院。穿上病号服，认识了很多温柔可爱的护士，一大早被可爱的护士mm拖起来抽血，看着我的血就这样一管一管的抽走；做了两次骨髓穿刺，曾经觉得更本不可能的事情现在对于我来说完全可能，原来抽骨髓就和打针没有什么区别，当然在医生给我打了麻药之后，我知道的只是他们很用力的用针头在骨头上施工。我想，开采石油也就是这个样子的吧。
我开始学会看医生发出来的血液化验单，肝功能化验单，肾功能化验单；每天按时吃各种的药片，GLIVEC[格列卫]，一种超级昂贵的治疗特效药，它的特效成分Imatinib能够有目标的抑制我身体里坏细胞的生长，把它们一个一个干掉，让我想起小时侯灭害灵的广告。我每天吃四粒，连续吃一个月30天要花掉2万5千块人民币，简直和做梦一样的数字，而且更做梦的是，要想取得好的治疗效果，我就得一个月接着一个月的吃下去，直到我能够移植的那一天，或者，到我离开这个世界的那一天。我还想了一个可能，那就是我身无分文的那一天。当然还有很多廉价的治疗方法，但是对于我，好象都没有什么效果。
为了能够骨髓移植，我做了配型，学会了在新病人面前念叨HLA，我初配上7个无关供者，所有的人都祝贺我。我想，这个就和中彩票一样，然后我也笑了。
我看着我的病友们在化疗之后的身体的虚弱，看到大家精神上的坚强，看到家属的内心的痛苦，看到过死亡，那只是一种淡淡的无奈。而我感觉自己，还是和一个普通人一样，化疗对我得影响还是不大。我还是可以坚持从医院的一楼爬到十楼，虽然这个时候，我的血小板只有正常人的五分之一。
有意思的是，这四个月里，我一共哭了三次，在没有确诊的前三天，我预感到事情不是很好，医生建议我做骨髓穿刺的时候我已经知道自己没有希望，在老妈的身边哭了，很伤心；而后在和我的最好的同事面前，我哭了，很伤心，第三次是在出院以后，和老妈谈到未来，哭了，很伤心。到现在我已经很平淡，觉得偶尔哭一会也不是什么坏事。而我老妈到现在没有哭过，她是这样的坚强，是我最扎实的后盾。老爸很伤心，听说他天天都要哭一会，现在也不哭了，这样很好。
离开医院后我开始过着简单的生活，等待着移植的可能，也开始适应一种全新的方式，虽然我觉得和过去的我没有什么变化，或许变化的，是我周围的人。我还是很快适应了新的方式，我开始给自己做饭，觉得自己用心做料理[其实就是一个厨子]是件很快乐的事情，我又开始关注到工作上来，虽然现在工作的性质与原来有了一些变化，但是我还是觉得这样很好，至少我还有能力。我开始注意营养的调配，我停止抽烟，我不再喝酒，每天我觉得精神很好。很健康。
我加入了CML病人的民间协会，在中国，医疗条件的无保障和信息的贫乏，我们必须联合起来相互帮助，然后我们可以有能力去帮助更多的人，这个让我感觉到最大的成就。
移植还要等下去，特效药的效果，还要再等一段时间，再做骨髓穿刺才能知道是否有效果。
虽然我不知道我最后会是怎么样的情况，但是我觉得我得感谢CML，让我开始珍视生命，来关爱自己，关爱和帮助别人。感谢CML，我真真切切看到大家对我的爱，然后我想把这些爱分享给所有的人。
四个月，我开始写BLOG，来记录自己，来记录人生。
I ，CML贴一张相片在Flickr上
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