2004年07月24日

           今天参团去九畹溪漂流,本来是挺高兴的,谁知道上班船晚点,结果6点才开始漂,开始海玩的蛮兴奋,觉得很有趣,到后来越来越冷,直想弃船上岸,而且水流湍急,在一个险段还翻船了,虽然穿着救生衣,还是受了一大惊,在水下几秒钟就好像10几分钟一样,船扣在头上,感觉压的透不过气,还好景区有准备,那里有好几个救生员,一把把我拽上来。皮艇里全是水,就像泡在浴缸里洗冷水澡,冻的嘴唇发紫,难过的要命,全身没一处干爽的。唉~~~

2004年07月14日

王小丫:“三井先生,你已经过了第三关,还有三道多选题,你就可以得到家庭全部的家庭梦想了,你的最后一个家庭梦想是??”

三井:“减肥健身器,给安西教练。”

王:“有没有信心得到?”

三:“有!”

王:“好,请听题!流川枫头发的反光是什么颜色?A.蓝色 B.白色 C.深棕色 D.墨绿色 E.棕红色。”

三:“这个……嗯……啊……”(怎么会出这种怪题???)

王:“您还有三条求助方法。”

三:“我求助现场女观众!”

王:“???女???好,现场女观众请按键!”

(按键中)

王:“结果,选ABCE的0%,选D的100%,看来女观众对流川挺了解的。”

三:“我选D!”

王:“恭喜你!下一题请听题!日本第一的高中生是 A.仙道 B.流川 C.阿牧 D.三井 E.泽北。”

三:“嗯,去掉一个错误答案!”

王:“好,电脑去掉一个错误答案!”

(把D去掉了)

三:(脸红)“好好,我选E!”

王:“答对了!恭喜你!再有一道题你就实现家庭梦想了!请听下一题!神奈川第一射手是??A.三井 B.流川 C.阿神 D.仙道 E.藤真。”

三:“当然是我三井啦!”

王:“你还有一条求助……”

三:“好吧,我打电话!”

王:“打给谁?”

三:“安西教练。”

王:“现在接通安西教练的电话,你好,请问是安西教练吗?我是王小丫,你的学生三井寿在答题,他答得很好,现在遇上一道难题,现在你们通话,时间三十秒,现在开始。”

三:“喂?题是这样的:神奈川第一射手是??A.三井 B.流川 C.阿神 D.仙道 E.藤真。”

安:“神宗一郎!”

三:“为什么不选A?”

安:“你可别乱来!选C!我还等着要健身器呢!”

三:“好好,我选C!”

王:“答对了!恭喜你!”

(彩纸满天飞)

王和三握手。

王:“恭喜你!”

三:“谢谢!”

王:“告诉我,得了大奖后你第一想干什么?”

三:“干掉阿神!”

众:~~~倒~~~

2004年07月08日

1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说:“如果我丢一千块下去,
> 捡到那一个人一定很高兴。“连战说:“如果我丢两张五百元下去,那就有两个人
> 很高兴了。
> 陈水扁说:“如果我丢十张一百元下去,就有十个人很高兴了。” 这个时候
> ……..?驾驶员喃喃自语地说:“何不把自己都丢下去,让两千一百万人都高兴
> 呢?
>
>
> 2、总统阿扁希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票….. 发行过
> 了一个多月之后,阿扁想要问看看视察看看销路如何….. 阿扁:“销售情形怎么
> 样?” 邮政总局局长:“还算不错,只不过常常有人抱怨黏不牢!” 阿扁:“怎
> 么会呢?” 阿扁随手拿了一张邮票,涂了一点口水在邮票背面,便试贴在信封
> 上…. 阿扁:“这样不是黏得很紧吗?” 邮政总局局长:“可是……大家….
> 都把口水吐在正面啊……”
>   
>
>   3、深夜,阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪
> 指着阿扁说:“把身上的钱交出来!” 阿扁勃然大怒说:“你这什么态度?我可
> 是堂堂总统耶!” 抢匪:“喔,那……把我的钱还来。”
>   
>
>
>   4、某天,总统、五院院长…等大官一起参加一个会议,结果发生连环车祸,
> 送至医院急 救,记者们闻风赶至医院 …. 稍久,医生出来了,记者忙着问:
> “医生!医生!总统有救吗?” 医生沮丧的摇摇头说:“唉..总统没救了…”
> 记者又问:“医生!医生!行政院长有救吗?” 医生又沮丧的摇摇头说:“唉…
> 也没救了…” 记者就问:“那…到底谁有救?” 医生精神一振说:“台湾有救
> 了!”
>
>   
>   5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察, 所有的病患都站在走廊上高
> 声欢呼,陈水扁万岁!陈水扁万岁!只有一名病患面无表情,对总统不理不睬。
> 陈水扁看到了, 于是问院长说:“那位病人为什么不对我欢呼呢?” 院长:“因
> 为他今天精神非常正常。“
>   
>
>   6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势,不幸在山间小路上翻
> 车,正在农田里干活的老农民看见这情景,就赶到出事地点,可是车上的人都死光
> 了,于是他挖了一个土坑,把几个政客都埋了。过了几天,负责事故勘察的警察找
> 到那个老农民,问他那几个政客到哪里去了,老农民说己经埋了,警察赶紧追问:
> “他们都死了吗?” 老农回答说:“嗯~我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他
> 还没死。” 警察说:“那你怎么也把他埋了? “老农说:“你知道的嘛~这个陈
> 水扁从不说实话的…
>

2004年07月03日

今年高考有这么一道语文试题 用10到20个字给推广普通话做个广告策划,也就是写写广告词啊! 

  在改卷时,有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。以下摘录一些: 

方言诚可贵,外语价更高。 
若为普通话,二者皆可抛。 

做普通人,讲普通话。 

学好普通话,走遍天下都不怕。 
   
今年暑假不休息,学习只学普通话 

今年过节不说话,要说就说普通话。 

现在是普通话时代,说普通话的人越来越多 

出门儿要讲普通话!地球人都知道。 

学习普通话!我们一直在努力! 

世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,也不是天各一方。
而是你说方言我啥么也听不明白。—-请说普通话!!! 

普及普通话,沟通无障碍。

普通话,挺好。

悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!! 

说了普通话,牙好,胃口好,吃嘛嘛香。

我逐渐学会了普通话,今晚的心情是大不同呀大不同。

上网用TCP/IP,说话说普通话。

嘿,说了普通话,还真对得起咱这张嘴! 

上次有个漂亮女孩和我说话,搞得人家心扑通扑通直跳。。。后来也决定学普通(扑通) 话了 

爱她,就对她说普通话。 

海狸叔叔你的牙齿怎么这么好,因为我说普通话。

普通话,咱老百姓自己的话。

普通话,语言中的战斗鸡。

普通话,自从有了你,世界变的好美丽。。。 

小强,你死的好惨啊,谁叫你不说普通话! 

从前说方言,一句五遍地说,麻烦!现在好了,说了普通话,一口气说五句,还不累,好听易懂。 

你听好了,这是普通话! 

国家免检产品—-普通话! 

小平同志说:不管黑猫百猫,会说普通话的猫就是好猫! 

古道西风瘦马,小桥流水--普通话 

普通话—-国家宇航员指定语言 

收台湾,日日本,窜美国,得讲普通话! 

普通話,我好,你好,她也好!

生活实在太累。我每天都很辛苦地去演戏,面容憔悴
http
回到家再洗个澡,皮都快掉到了胃
http
我痛苦我彷徨,只为求得一醉
http
醉倒露出我的小贝贝
http
还遭到这无耻的偷窥
http
被人调戏,还要受罪
http
流放到异国他乡
http
我欲哭无泪
http
什么时候我才能象骑士那样
http
不管是遇到偷胸罩的老贼
http

还是想做坏事的小贼
http
我都不会一忍再忍,必要时动用我的秘密武器
http
象个英雄般,赢得美人归
http

2004年06月29日

http://61.187.56.24/dmt/1002866228[1].swf

2004年06月28日

 
汉武帝真是个狠心冷酷的男人,除李夫人病死,其他的夫人都没有好下场.而李夫人尽管生前得他万般宠爱,死后家人却被他诛灭.
汉武帝何其有幸,四段恋情得一即可传颂千古;四位夫人又何其不幸,用自身的不幸和性命换取史书留名.最妙的是,汉武帝的四位夫人分别留下典故轶事,令后人平添无数回味,也为文学史多添了些文章辞赋和成语.
汉武帝的第一位陈皇后,是他姑妈的女儿.汉武帝小时,长公主抱至膝上,问曰:”儿欲得妇否?”刘彻曰:”欲得妇.”长公主指左右长御百余人,皆云不用.末指其女曰:”阿娇好不?”刘彻乃笑对曰:”好!若得阿娇作妇,当作金屋储之也.”阿娇即是汉武帝的表妹,后来成了他的第一任皇后.这也是成语”金屋藏娇”的由来.后来据说阿娇善妒,令汉武不喜,失宠后住长门宫,使人奉千两黄金,请司马相如作<<长门赋>>.千斤买赋,终于令汉武帝念及旧情,临幸长门宫.后来有一句诗”长门镇日无梳洗,何必珍珠慰寂寥.”不知是说汉武帝赐给陈皇后一斟珍珠还是唐明皇背着杨贵妃偷偷摸摸去探望梅妃时赐她一斟珍珠.
卫子夫是汉武帝姐姐平阳公主的使女,据说挺有心机,借机接近汉武帝,凭借青春美貌和能歌善舞得到汉武帝的宠幸,并以贫贱女子的身份登上皇后的宝座.她为汉武帝生下了第一个儿子.但后来却因有人诬陷太子(她儿子)谋反,被汉武帝逼得母子双双自尽.当初的千般恩爱具都成空.帝王的宠爱真是不可信任.
李夫人据说是汉武帝最宠爱的女人.倾国倾城的李夫人因其兄宫廷乐师李延年的一曲”北方有佳人”的举荐,获得汉武帝的垂青.(流光的帖子说得很详尽,建议去看看.:))而且她是个头脑清楚的女人,深知以色事人的悲哀,生病时不让汉武帝看到她憔悴的容貌,宁可他记住她美貌时的样子,以期汉武帝看在她的份上对她家人的恩泽更长久些.但最后因其兄李广利的谋叛,全家被诛.汉武帝本因对她的宠爱特别厚待她所生的儿子.而李广利的谋反是人再也不敢对汉武帝提立李夫人的儿子为太子.
钩弋夫人可算是最不幸的一位.前几位的失宠或多或少有些原因.她确是完全无辜,只因有一个汉武帝想立为太子的儿子,未怕太后临政外戚擅权,吕后的故事重演,于是防患于未然,先杀其母,再立其子.本来这只是故事的后半部分,已经令人极不忍,想痛斥汉武帝的残暴.看了心动<<钩弋夫人>>这一篇问章,里面又加了一段钩弋夫人幼年时遇见汉武,紧握他所赠玉钩耳环,以至拳握不张,成了一种怪病,前来求亲的无人能打开她紧握的拳头,后来汉武闻名而来,轻易打开了她的握拳,于是把她接进宫这一段.其中钩弋夫人因汉武说了一句汉女就该穿汉女的衣服而一生不再穿胡服,又牢记他初见面时的一句赞美”桃之夭夭,灼灼其华”,把他赠送的玉钩耳环紧握手中,允诺谁可以打开她紧握的拳头就嫁给他等等情节,读来特别感人,隐隐觉得钩弋夫人对汉武是有情的,暗暗在等待他的到来.与汉武帝后来的冷酷无情形成鲜明的对比,让文章的情感部分构成一种特别强烈的张力.读后让我不得不动容.感叹红颜薄命,怨恨郎心似铁.建议有兴趣的各位去心动看看.

第九名 醉虾:故名思义,把活虾放入酒中,没一会儿虾就醉死了(应该说是醉了)。食用者即可以尝到虾的鲜香,同时也可以尝到酒的洌香,一举两得,不亦乐乎?
评点:喝酒是我的最爱,真担心哪一天在醉的一踏糊涂时,被人像虾一样佐以杯羹。嗜饮酒者慎之慎之
残忍度:★★★

第八名 风干鸡:做这种东西时,需要一定的手法速度必须非常快。这是藏菜,大师以极快的速度拔毛、取脏、填调料入鸡腹、缝上、挂于通风处(未放血杀死)。这时鸡必须还是活的,然后如风铃一般在风雪之中“咕咕”直叫,其景慰为壮观。
评点:看古龙的小说中,与西门吹雪对决的人,往往一招过后,低头一看自己胸口一个血洞正在流血,然后才反应过来中招了。我想这鸡也差不多,经过大师的折腾后,低头一看 ,毛也没了,内脏也换了,才会明白过来:完了,中招了,可怕的是还不死。
残忍度:★★★

第七名 龙须凤爪:非常考究的一道菜,龙须是活鲤鱼的鱼须,凤爪是活鸡掌下正中的一块精肉。具体烹饪方法不详。
评点:吃这道菜时,后堂院中必然有一群瘸两足的鸡,池中必然有一群食不知味的鲤鱼,可怜芸芸众生。
残忍度:★★★

第六名 活叫驴:你吃过新鲜的驴肉吗?再新鲜的驴肉也不过是刚杀的驴吧?活叫驴则不同,驴根本不用杀,直接从活驴身上剜肉。听着后堂的驴惨叫,前厅若无其事的正在食用那只驴身上的某个部分,真正是色香味声俱全。
评点:记得山海经中有一种叫息肉的东西,吃它的肉,它会复生。还有中国传说中的安息牛,也是可以割食的,几天后它自然恢复。可是驴并没有这种本事呀?这种残忍的吃法,让我想起,中国历史上最残忍的刑罚——凌迟。
残忍度:★★★★

第五名 烤鸭掌:活鸭放在微热的铁板之上,把涂着调料的铁板加温。活鸭因为热,会在铁板走来走去,到后来就开始跳。最后鸭掌烧好了,鸭子却还活着,切下脚装盘上桌,鸭子做其它用。
评点:《封神演义》中好象就有“炮烙”两手,渐闻其手掌焦臭,纣王哈哈大笑。
残忍度:★★★★

第四名 铁板甲鱼:将鲜活的甲鱼放在有调料的凉汤中用慢火煨。甲鱼是活的,当水渐渐升温后,甲鱼就会因为热而喝汤,调料自然就进入了甲鱼的体内。渐渐火越来越热,看着锅中甲鱼痛苦的翻滚,举箸之人无不兴奋异常。最后甲鱼熟了时,外面的汤和甲鱼喝下的汤
,使甲鱼肉味中都有汤 ,据说鲜美无比。
评点:妙就妙在用慢火煨,杀死时绝不可以一下就弄它死了,而是让观者享受到慢慢折磨的乐趣。就象日本人屠杀中国人千方百计的想出各种花样,让人死得越慢越好。
残忍度:★★★★★

第三名 浇驴肉:这道菜也是和驴过不去,活驴固定好,旁边有烧沸的老汤。食用者指定要吃某一部分,厨师剥下那一块的驴皮,露出鲜肉。用木勺舀沸汤浇那块肉,等浇得肉熟了再割下来,装盘上桌。
评点:据说吃这道菜的,大部分并不是为了吃菜而吃菜,纯粹就是为了看如何浇驴和驴的面目表情。
残忍度:★★★★★

第二名 三吱儿:刚出生的小老鼠(活的)一盘,调料一盘。食用者用筷子夹住活老鼠,老鼠会“吱儿”的叫一声,(这是第一吱儿)收到调料里时,鼠又会“吱儿”一声,(这是第二吱儿),当放入食用者口中时,鼠发出最后一“吱儿”。(共三吱儿)菜谱简单,食用者需要无穷的饕餮动力和无比的勇气,才可以品尝这道菜。
评点:吃小老鼠的人不可怕,可怕的是发明这道菜和起这可怕的名字的人。三吱儿,把残忍的食用生灵的过程,传神的归纳在一起,不能不说是悲哀。
残忍度:★★★★★
第一名 猴头:这里说的猴头绝不是食用菌猴头,而是真正的猴脑。一个中间挖洞的方桌,几个人围桌而坐,中间的洞并不象火锅或是麻辣烫那么大,正好容一只猴子的头伸出。一只非常可爱的猴子牵出,据说那是专门食用的猴儿,头比较大。猴儿的头顶从小洞中伸出
,用金属箍住,并且箍的非常紧,用小锤轻轻一敲,头盖骨应声而落。猴的脑部就完全裸露在食客们的面前。这时,有较馋一些的人,已经用汤匙升向红白相间的猴脑,随着桌下垂死猴子一声惨叫,拉开了生食猴脑惨状的序曲。
评点:写到这里,手都在发软,难以想象那些人是如何吃的下去的。想想那只猴在桌下的惨状,想想如果是人被这样活生生的开颅,是多么可怕。
残忍度:★★★★★

1.没有特殊情况,身边不要带超过10块钱。这样,不但可以遏制自己的花钱欲望,还可以在同事要求请客的时候,很大方的打开腰包,给他们演示什么叫身无长物。

  2.不要随便和同事打赌,因为有1/2的几率是要输的,就算你想打赌,也不要拿请客之类的做赌注,可以用其他的替代品,例如:喝凉水、钻桌子、打手心等等。

  3.千万不要自己买报纸。完全可以从别人那里拿来看,反正看隔天新闻也不会错过多少东西。

  4.一旦要请朋友出去消费,可以去茶馆喝茶。呵呵,点最便宜的茶,一个人也就20块钱,但吃自助的待遇和高档的茶水是一样的,而且环境一般也不错。还有一点,进了茶馆可以一泡一个下午,省下了其他的消费。如果时间捏的准的话,中饭和晚饭都可以一起吃进了。

  5.对美眉要去逛商场的要求要尽量的拒绝,实在不行,付账时照方法1行事。

  6.和朋友一起去吃饭,付账的时候要站在朋友的左边,这样当你用右手掏钱的时候可以让他顺利的阻止你。什么,你的朋友也很吝啬!没关系,还有办法,如下7,8,9:

  7.如果在场有美女,可以在吃完饭后大声叫服务员埋单,一般朋友如果讲面子会客气几句要求付账,不要迟疑,马上把这个光荣的任务交给他。然后可以欣赏非常精彩的过场动画了。

  8.很自信的掏出一张信用卡,让服务员刷卡。当然,这张卡是作废的喽。然后当服务员过来告诉你不能付账时,演示方法1。这是一般是大家一起掏了。你可以很歉意的说过两天还钱(一般来说你还钱他们也不好意思要了)。

  9.不管你用什么办法,让你的手机(或bp机)在饭局将结束的时候响起来。装作很着紧的去回电话,然后一脸抱歉的告诉大家公司里有急事找你,然后迅速离开,不要给别人快速结束饭局的时间。

  10.给gf买玫瑰可以只买一朵,并告诉他这叫一心一意。

  11.两双拖鞋的钱不能省。家里一双,公司一双,这样可以极大的增加皮鞋的使用寿命。不要理会别人诧异的目光,你可以告诉他们你有脚气,穿拖鞋不会出汗。

  12.晚上尽量留在公司里加班。这样的好处很多:在公司里可以享受免费空调,不用浪费家里的电费;用公司里的电脑上网,节省上网费用;用公司里的电话和女朋友聊天,节省电话费;缩短晚上的消费时间;老板看到很高兴,说不定会加工资。

  13.如果没有迫切需要,还是不要找gf先。美女是消费的动物。

  14.实在需要gf的话就赶紧从朋友阶段过渡到亲密爱人阶段,这个阶段一般损失不会太过惨重,如果你够精明的话还会略有盈余。

  15.不要透露你的生日让别人知道。以我的经验,一般办生日宴会是要亏本的,而此时又不能使用方法6,7,8,9。

  16.上网要多用新闻组,这玩意比较节省上网费用。

  17.告诉别人上面的招数,让人知道你是很不好惹的。这样会减少很多麻烦。

1.没有特殊情况,身边不要带超过10块钱。这样,不但可以遏制自己的花钱欲望,还可以在同事要求请客的时候,很大方的打开腰包,给他们演示什么叫身无长物。   2.不要随便和同事打赌,因为有1/2的几率是要输的,就算你想打赌,也不要拿请客之类的做赌注,可以用其他的替代品,例如:喝凉水、钻桌子、打手心等等。   3.千万不要自己买报纸。完全可以从别人那里拿来看,反正看隔天新闻也不会错过多少东西。   4.一旦要请朋友出去消费,可以去茶馆喝茶。呵呵,点最便宜的茶,一个人也就20块钱,但吃自助的待遇和高档的茶水是一样的,而且环境一般也不错。还有一点,进了茶馆可以一泡一个下午,省下了其他的消费。如果时间捏的准的话,中饭和晚饭都可以一起吃进了。   5.对美眉要去逛商场的要求要尽量的拒绝,实在不行,付账时照方法1行事。   6.和朋友一起去吃饭,付账的时候要站在朋友的左边,这样当你用右手掏钱的时候可以让他顺利的阻止你。什么,你的朋友也很吝啬!没关系,还有办法,如下7,8,9:   7.如果在场有美女,可以在吃完饭后大声叫服务员埋单,一般朋友如果讲面子会客气几句要求付账,不要迟疑,马上把这个光荣的任务交给他。然后可以欣赏非常精彩的过场动画了。   8.很自信的掏出一张信用卡,让服务员刷卡。当然,这张卡是作废的喽。然后当服务员过来告诉你不能付账时,演示方法1。这是一般是大家一起掏了。你可以很歉意的说过两天还钱(一般来说你还钱他们也不好意思要了)。   9.不管你用什么办法,让你的手机(或bp机)在饭局将结束的时候响起来。装作很着紧的去回电话,然后一脸抱歉的告诉大家公司里有急事找你,然后迅速离开,不要给别人快速结束饭局的时间。   10.给gf买玫瑰可以只买一朵,并告诉他这叫一心一意。   11.两双拖鞋的钱不能省。家里一双,公司一双,这样可以极大的增加皮鞋的使用寿命。不要理会别人诧异的目光,你可以告诉他们你有脚气,穿拖鞋不会出汗。   12.晚上尽量留在公司里加班。这样的好处很多:在公司里可以享受免费空调,不用浪费家里的电费;用公司里的电脑上网,节省上网费用;用公司里的电话和女朋友聊天,节省电话费;缩短晚上的消费时间;老板看到很高兴,说不定会加工资。   13.如果没有迫切需要,还是不要找gf先。美女是消费的动物。   14.实在需要gf的话就赶紧从朋友阶段过渡到亲密爱人阶段,这个阶段一般损失不会太过惨重,如果你够精明的话还会略有盈余。   15.不要透露你的生日让别人知道。以我的经验,一般办生日宴会是要亏本的,而此时又不能使用方法6,7,8,9。   16.上网要多用新闻组,这玩意比较节省上网费用。   17.告诉别人上面的招数,让人知道你是很不好惹的。这样会减少很多麻烦。