2004年07月27日

有一些事情,我是从以前开始就想讲讲的,憋到现在,也许我可以了。
正好今天也输了WCG的选拔赛,虽然是输了,但我也终于有空来舒口气。
和在上海CPL的失利一样,那一瞬间,咬咬下嘴唇,我又继续笑起来。
不知道从什么时候开始,
每一场这样的比赛我都不停的告诉自己:要面对,要面对,要面对……
无论输或是赢,也还是这样,只要我知道我在面对,就会安稳下来。
想到现在国内的CS状况,我所知寥寥,但也还是愿意和大家分享分享收获,
当然我最希望的,是确实我真的可以帮到些什么。
各地的人类因为于生俱来的环境,思维方式都有一定出入,我只说说在CS方面的一些需要注意的地方。
国外的选手他们和国内的不一样,我想做一个比喻.
就是5个人是5条水
水是可以没有缝隙的,
但是国内的侧重于平时战术定好,无论定的怎样细,也始终像是给每个人一条水沟去流,
但人家没有,人家靠的就是各人与各人之间的东西,就像我们做雇佣兵的时候,谁也没说战术的,但是如果几个会打的,了解的人来打,细的地方自然自己这条水就会去塞满它,我们刻意去把战术讲细,力求DEMO里面的顶级战队的效果,明显是走入了一个误区,把别人随机产生的东西给程式化了。

我觉得,我们不能在温床里生存,因为难免下一秒钟老天就要你进入逆境。
在场上的情况瞬息万变,平时训练要练习我们就应该重视“在逆境”里的状况,例如1V3,2V3。
而训练赛的时候,也可以练习把一两个人单独放在需要3个甚至4个人才能有利防守或进攻的能力;
我觉得我见过的许多队把训练比赛的输赢看得很重要,即使口头上面说“其实并不在意”,
但心里还仍然没有完全抛开来,这也是有这些念头的玩家正规赛前给自己或多或少压力的一个因素吧。
这也是另外一个团队精神体现的好铺垫,我们的很多现在的TEAM,责怪队友的情况时有发生,
严重的甚至还影响到了友谊,大家当即翻脸,也有的不在口头说,只埋在心里;
这种事情像滚雪球一样,雪球越滚越大,雪崩迟早就会到来。
还有的玩家知道不能这样子,但内心还没有足够的力量去完全战胜它。
假若我们发现自己或我们的队友有这样的矛盾,若是在场上队友突然暴毙,
无论是不是这位队员犯的错,我们当时的心里必须停止想要责怪这为队员的想法,
而我们真正应该做的,就是告诉自己“他不在了,我们一样的完成任务!无论是4V5,还是2V5。”
当然我想大家都有做到1V3,1V4的记录,所以队友挂了,我们应该知道我们是有这种能力的。
要相信在观察者模式的人也会很努力的为自己打气,而不用担忧是不是自己的错而一直懊悔,
还担心来自队员的责备,所以每个人可以很投入,每个人也不知不觉会很认真,不会发生什么令人难受的情形。

以礼相待,相敬如宾,现在队与队之间的交流的敌对性多多少少有一点。
而主要反映在“外面的队”到“我们这里”来比赛,无论是地方保护主义,
还是一些天生的东西,我想这都是不必要的,外面来打的队也不容易,要担忧的事情很多,
电子竞技,CS刚开始发展,大家不是有特别好的赞助的队或者直接是自费的队到外省比赛,
我想我们也就别分什么外省和省内了,请从心底知道我们一直都是一块土地上的人。
如果这个产业从开始内部就有这么多的不好的观念,就等于是被分成是一小块一小块的,
像是没有配合的5个人一样一起比赛,一直都互相排斥发展可能还会出问题了。

不过说实话我们起初也是这种观念的受害者,可是这些都是以前的人的东西了,
我们现在干嘛不做点新的事情?
对给我们带来竞争的人们抱以微笑,尊重,让两边都能调整状态到最好,让每次比赛都是自己可以回忆起来很好的。

凡事多为别人想想,多考虑考虑。
爱队友,大家都会玩CS,一起进步,默契是那种不言而喻的东西,可以做尝试:
我做这个动作,他能了解多少?
这些都是观察而来,或者我说的也太个人化,我知道每个人都有自己的方式去做好呢。
像是国外的一些专业战队还有心理课程,还有一起去打篮球……的时间安排。
我想我们之所以不愿意去用时间做这些事情,大多数情况下是想不到“是不是没有我苦练来的有效”?
或者根本就是惰性,玩性给玩弄了。?
我们这个竞技氛围好与不好,其实很大程度都是由我们自身来决定的吧。

有许多东西,我们都会讲,我们都知道,但不要讲很多次。
如果清楚意思了,只讲一遍已经足够,不要去等,甚至有时候一部分人自己也不知道在等什么,
对吗?别去等,因为你是不知道等要花多少时间的。

这些仅仅为抛砖引玉,希望大家以后交流多一点,前辈们也多多帮助后进们发展。

谢谢AJ.小宝说的那些话,我才明白了许多东西,不然也不会写这些来。?

尊重任何队
帮助你可以帮的人
设身处地为别人着想
训练的时候练习逆境(对比赛中稳定性提高有帮助)
无论如何,永远不要责怪队友,一句也不要,
每个人都有1V3,1V4,1V5的能力,都可以把他的事抗下来。
处于逆境互相打气,不放弃,记得你们队一直是最棒的,永远。

我不知道是什么时候写的这些字,甚至都不记得是我写的了,但重新发现以后,感觉非常的奇特...

[MiZzI]AndOne—hr.rrrrrr?
在心里,依然不能逃避需要自己独自面对的压抑,许多东西.
但我现在所做的一切都同样无法让我渲泄伤悲,我想到了一个方法,我要写下来,现在时刻发生在我心灵的流动感觉,以免,它会在黎明之前渐渐消失不见.

我试着认真变化,对于我所喜欢着的可爱的人,我希望能出现一些清脆的理论,帮我解释那些难眠的沉闷时候.

我够了,我够了,我好了,.我好了,.
我哭了,我不哭了.
我咬住鱼饵,却发现被带走了,气候炎热,
我冷了,我冷了,我等了,我等了.
没人了,来人了……

我被带回一个大屋子中的牢笼里面,我从这个监狱到了另外一个监狱,新的空间需要更多自己,有人照顾我,有人控制我,有输有赢,我在照做,我不耐烦,卑微的眼泪再也没有在别人面前出现,别人不知道我在那些谁与谁之间都朦朦胧胧的夜晚,只能做什么.
但我知道这些很俗气.
我不只有一种精神,我的另外一种感觉在抗拒这样的沉没,我讨厌那样的自己,像是有两个谁一样,精神分裂?是什么”??

我又笑了,因为我被自己遗忘了..
我会欣赏了,我知道了。

我喜欢,.另一种自己.

fromelse~

[MiZzI]everybody—hr.rrrrrr?

我用了一个晚上,发现了,我总是后知后觉!
甚至一些我做了很长时间的事,如果我自己不打起精神来想的话,是不会发现我其实是对它们有感情的。

Cunter-Strike,使我认识了好多的人。
以前的历程,朋友们,认识的朋友们,不认识的朋友们。
刚开始职业之后的事,以及一些可能以后再也见不到的人…….

有一天我去到一个我住了好长时间的地方,却发现一些我以前从未注意过的事物,任何的细节都给我一种莫名其妙的震撼,心总是会跳个不停,那种时候我才明白原来那里让我念念不忘,一切都以它们各自的方式在向我传达着一种使我难过的熟悉气息。
遗憾的是我没在那逗留很长时间,我就离开了,我想那是不是惩罚我,于是我又对这次的记忆十分伤感,并不断的去回忆发生过的种种。

与此同时,我想起来一些与我共处一段时间,又分离的人,可能以后不能在现实中见到他们的可能性很大…..追忆中~!又责怪自己怎么以前不好好珍惜,不过以前如果我珍惜的话自己一定会笑起来,我想。那会不会被当作神经病呀,哈。

我想我能分辨是哪些人最可爱了,因为他们留给了我很甜的记忆…
再次见到他们的话,我会看着他们笑,而不会怕被当作神经病,因为那是我自然而然会做的,也不想掩饰我的这些情感。

sunshinewithmysmile

[MiZzI]ΤнеDΟι|S!—hr.rrrrrr?

持续在灯灭以后的灰暗里面,
我聆听让你成为天使的音旋,在黎明之前,在黑夜过后。

洋娃娃喜欢航行于蔚蓝的天际,抹黑天空布满流连不舍的海蓝海蓝。
有一些公开了的秘密,谁在品味甜蕊中的理所当然.
纵使无人倾听我的祈祷,最后静静谢去,仍旧信赖会有谁在遮挡侵袭着我的严寒。
还会是那片蔚蓝。
我又望见天色海蓝海蓝。
是洋娃娃的风帆,
带来静谧记忆,演奏乐符流畅细腻,有花出现的梦境感觉有种形容叫做灿烂。
我……的悲伤
gonewiththewind.,
醒来之后,开始了它自己的……

evolution

改变.?

你不能相信这是我,对吗?

excuse me but can i be you for a while
my dog won’t bite if you sit real still
i got the anti-christ in the kitchen yellin’ at me again
yeah i can hear that
been saved again by the garbage truck
i got something to say you know but nothing comes
yes i know what you think of me you never shut up
yeah i can hear that
but what if i’m a mermaid
in these jeans of his with her name still on it
hey but i don’t care
cause sometimes i said sometimes i hear my voice and it’s been
here
silent all these years
so you found a girl who thinks really deep thoughts
what’s so amazing about really deep thoughts
boy you best pray that i bleed real soon
how’s that thought for you
my scream got lost in a paper cup
you think there’s a heaven where some screams have gone
i got 25 bucks and a cracker do you think it’s enough
to get us there
but what if i’m a mermaid
in these jeans of his with her name still on it
hey but i don’t care
cause sometimes
i said sometimes
i hear my voice and it’s been
here
silent all these..
years go by will i still be waiting
for somebody else to understand
years go by if i’m stripped of my beauty
and the orange clouds raining in my head
years go by will i choke on my tears
till finally there is nothing left
one more casualty
you know we’re too
easy
easy
easy
well i love the way we communicate
your eyes focus on my funny lip shape
let’s hear what you think of me now
but baby don’t look up
the sky is falling
your mother shows up in a nasty dress
it’s your turn now to stand where i stand
everybody lookin’ at you
here take hold of my hand
yeah i can hear them
but what if i’m a mermaid
in these jeans of his with her name still on it
hey but i don’t care
cause sometimes
i said sometimes
i hear my voice
i hear my voice
i hear my voice
and it’s been
here
silent all these years
i’ve been here
silent all these years
silent all these
silent all these years

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
非常喜欢的音乐,Tori Amos 的 silent all these years ,真的很喜欢… ….
我知道你懂,我说的对吗?

他们告诉我这里是浙江的时候,我发现下雨了,窗外很黑,只见点点星火呼啸而过,
我依然颓睡下去.
忘记了睡着是什么时候的事情,只是想得起来他们互相开玩笑的时景,
这是第一次知道各个人的故事,他们的以往,曾经有过的曾经.
当我再眨眼睛醒来的时候,窗子外面天已经大亮,
我有生之年里,这是第三次乘火车,离前两次已经距隔很久远的时日,
这一回他们在软卧的火车看风景,但我还是觉得飞机更好一些.

第二次注意到地点是在湖南,我听到说衡阳站到了.
虽然雨还是不折不扣的往下倒,但我觉得,这样更好,
我有的这些时间,可以舒服的发呆,尽管知道火车的节奏,它引人入睡.
有时候,我喜欢简单的感受一些东西,就好,因为想多了,也许就会不喜欢,我也许就不习惯了.
忽然想起,小时候我的一个念头,
我们走路的时候,其实我们是在原地踏步,而地球呢,就被转过来了,所以我们会到达目的地!

已经将QQ的资料或者其他一些地方的信息都抹掉了。
如此一来相信我不容易被找到呢。
写日记的时候明明也有许多事情要做,但还是写完才做吧。

夜里比白天还要冷得多,只是因为我都连动不动因此倒不显得很冷。
时常想起姐姐对我说的,当她没有办法遇到一个合适的人以前,
她就只可以把自己太多的情感投入到别人身上,给了那些很容易就恋上她的人。
这样一来她的感情就不会如石沉大海一样,这样一来,她就可以不被他折磨得很辛苦。
只是这些迷恋她身体的男人的爱情,都是去得跟来时一样的快。

阿姐不在乎,她对我还说过,她怎么能有资格去爱一个自己爱的人呢。
我那时不明白对不对,而且就算是到了现在,也还不算得清醒吧。
因为我还不可以帮她回答她自己这样一个问题。
我也只能随着我姐姐飘逝的身影,渐渐努力撕碎自己对以前的记忆。
不管以后会不会对此后悔,只怕那时我都已经忘记了是不是有遗忘事情了。

我也害怕离开,生怕你会飞到天上去。
可是风也一直没有告诉我,是否能否把那些誓言谎言带在身边。
也就像我姐姐没有给我她的解释一样的走掉。
可是她也就永远的这样年轻,也许她可以一直在做着梦,那种永远感受不到自己的梦。
万劫不复。

她的幸福,使我盲目。
她不知道我的感受,
想念,令我麻木。

?

我希望,不知不觉就忘记了。。

写在2004年2月4日(凌晨)??[2004-2-4]??

朋友告诉我说,路上中间有一条特别的小路,是和旁边不同的.
我以前就注意到这个问题,但是却一直想不到”为什么要这样子设计”,
直到朋友的指点,我才明白这是一条盲道,让盲人行走,
我没有见过有哪位失明的人谁在上面走过,所以就妄自猜测,
凹下去的那地方,就是盲人的棍子可以搭到里边,跟随它.
然后到了拐弯处,又是另外一种设计.

我到这里来也许很久了,也许也可能是才刚刚发生而已.
别人问我的时候,我知道我只要告诉物理时间就可以了.
不是故意弄的那么复杂啦,只是自己喜欢幻想罢了.
却一直都注意到但也一直都不知道那是盲道.

每天我的生活应该算是有规律的吧?
有规律的不规律,很拗口吗?我觉得不会.
这种规律从醒过来就开始记时,然后当自己睡着了就算结束.
好多天了吧?
我想要的也许还没有做到.

现在是凌晨12点半左右,这么早就训练完,有些高兴…
但风还是一样的冰凉,我的手有些冷.
沉沉的天幕好多天看不到我们的月亮,望不见本来可以常常见到的我们的星空.
街上还是一样的没有人,车也像消失了一样.

突然冒出一个想法来,于是我把领口拉紧,站在盲道上面,我闭起眼睛,世界一片黑暗.
我听见了两旁树叶淡淡的声响,我开始用我的脚往前面走.
我听见了纸张在地上飘,刷在地上的声音,我继续走.
我听见了动物园里动物的嘶叫,在空气里空荡的回响.
我听见了许多现在没有时间写的东西.

开始有一些虚渺的感觉,闭起眼睛走得很快在某些情况下不是一件好事,我想.
于是我的脚步开始有一些凌乱,心跳也开始变得很快,听不见了叶子的声音,听不见杂物的飞舞.
什么也听不到,
我听不到了之前没有时间写,现在也没有时间写的东西,但是我不知道,以后还会不会写出来.

我鼓励自己不要睁眼睛,我对自己说我只是在走这条盲道,
我既然想要的是闭起眼之后得到的一切事情,那就不可以睁开眼.

?

我摔倒了,凭感觉我是一脚踩空,摔下人行道的.
头和脸疼的要命,吸进一鼻子的灰之后,我默默的开始睁开眼睛.

原来我偏离盲道很远了.
只是我不该这么晚才把眼睛张开.
那么,下一次,或者已经在走的,是不是盲道对于别人可能并不是太重要.
但我的事情,就得开始有些变化了.

?

PS:我也不知道那个是不是盲道,总之是朋友告诉我的.

我和他们喝了好多啤酒,。?
然后头昏眼花的离开。?
走在一段曾经熟悉的路上。?
住在这条路的近半年陌生得恍若隔世。?
本想匆匆路过就可以的,总以为总没什么可以再想。?
我路过一家拥有落地透明窗子的小诊所,?
不经意间注意到窗子上贴着几个字与一个红十字。?
我望向上面的字体,?
“神爱世人”?
目光随脚步的全心不断推移,?
一个外国神甫在向里面的听众在叙述着什么。?
看到神甫的脸容之时,我那样跌坏、失落的心情改变了。?

我决定忘记,忘记我不需要的。?
它们散乱一地。?
我也没有在神甫的慈祥下停顿。?
我想那一瞬间就足够媲美我积攒许多年的勇气。?
天黑黑,天黑黑。?

就在旁边的网吧上网,?
不想到那个网吧,有许多人认识的网吧。?
“老板,我要上网。”?
“有卡吗?”?
“……???啊,没有。”?

我找了一台电脑,26号,我以前初一的时候学号,或许是27?我不记得了。?
环顾四周,有几个长相猥琐和一些并不特别的人在。?
还有一个新手在我旁边玩CS,哈。?
或许有些人的幸福就是身在井底不望天吧。?
就算他们也跳得上去,就不一定是理想的天堂。?

和他们相比,我上网算是很安静的了,或许也有些不同罢。?
是吗,我像我的名字一样“静”??

天已经好黑了,?
季节的积极变换在我心里也像失了色调的风景线。?
这么多漫长的日子,抹不去,也洗不掉。?
这是一些和谐的时光,开满五月的丁香碎硝一地。?

紫色在星座宫神话中译为“一切圆满,没有缺憾。”?
就是我现在的感情,会是这样的紫色么??
看来我该做好些事情了。?

丢掉懒懒盖落身上一贫如洗的阳光,我在月下匆匆掩饰住自己的速度. 
安静的望着满街幸福, 
说不出自己的温度. 
我也生怕自己会说最喜欢的实在太远. 
我的微笑经常猝然的抽搐. 
原来我感觉到那些事. 
我单纯而简单的笃信轻描淡写的爱情,. 
像面前的雨雾般,是纯洁无瑕,又轻曼飘渺,不敢接受,不愿放弃. 
微雨贴紧了我的周身, 
我知道五颜六色的伞底下的人群听不到雨渗入发梢的软软声音. 
于是他们就会觉得我也许很不舒适.
我习惯,
还会凝聚散了的触觉来迷惘一阵子. 
太烦了,我的态度又晴转阴,我发现我失去了自己. 
连难过也觉得眼睛干干涩涩的,应该有的都没有. 
这样难过十次八次,有两次差不多天也落了雨. 
雨一下,云彩也浓浓重重,天色便合适宜的暗淡下来. 
是小雨还好,是大雨—-我的心情又该变得和它一样阴沉了. 
雨幕为心情划开了一条不太清楚的界,而这也是容易穿越的. 
如果我怕,我就不会一直在雨里了无牵挂的生活下去. 
什么事都可能发生了,当自己的气息那么遥远的时候,也顺带的磨灭了大部分记忆. 
多想完美回忆曾经那些飞逝如电的时日,它们都被风吹走不面见. 
我也心血来潮的忽艾忽叹. 

啊,雨的喧嚣,流入街衢. 
随着水露我漂浮的呢喃,笑笑就走了

在病情逐渐的加深的这些日子,?
一切看得见的都渐渐的变得扑朔迷离起来.?
虚弱的想一下目前的人际处境,其实我连想说话的力气都没有.?
再不想缠绕什么所谓”简单”,”复杂”,什么”好”与”坏”的问题,?
也不会去考虑那许多,我不想想.?
我什么也不知道,?
明天早要上课,我已经被老师给敬告了,但是明天早上我也不想去上课.?
因为我今天晚上想玩的很晚,我想写记下我心里面的东西,不是要给谁看,我只是想记得它.?
昨天的这个时候,在和173说了许多东西.?
我还依稀留着昨天的感觉,自己从那几条路回来的时候我突然很恐惧.?
走在那样清净的街上,当然我不会因为安静以及什么危险的东西所以害怕.?
这样缺口式的迷离难得可贵是没来由的,.?
我突然口才变得好了许多,起码可以表达清楚我心里所想的东西.?
即使也不会很有吸引力,我也不是那样的在意.?
我只喜欢努力的人.许多同辈以及物理思想同辈的人都是垃圾.?
我愿意表达自己的厌恶情绪,有一些是长期的,有一些是即时的.?
当然我感觉挺不幸,就是实在有许多的人都是那种棱角可憎的人。?
其实对我而言,基本上有好几类人都直接划属于我发自内心的取笑的范围.?
比如有一些想利用到我的人,我知道这样说显得我是那么的奇怪以及神经病.?
比方说一些以为我小孩脾气严重的人,总之很使我暗自偷笑.?
对于绝大部分人而言什么是聪明的事什么是愚笨的事,还有对于我的朋友们的一些长期预算我都可以有好的方案.?
说这个话的时候明显都很自信了,也就不再要什么沉赘的叙述去研究了.?

回想起来也蛮佩服自己啦,硬是许多时候外表和内心就是不一样.?
我怎么想的呢……?
别人怎么想也不太重要喽,有必要注意的是别人”不会怎么想”,挺不错的有时候这样考虑问题.?
不过对于思维来说大部分时候只能说算是二级选择吧.?
这两天接触了几个人.?
总的来说是比较使我有好感的.?
173和我侄女.?
173呢吸引到我的是他的努力,其实有时候我真的很怪哦,?
直接就看得到对方身上的我喜欢的东西,如果我真的很喜欢的话其他所有的我都懒得再想了.?
总之没有哪个我感兴趣谁离得开我以后自己自然的了解.但只要我初衷的接触的原因到后期依然保持就不会有什么问题.?
但有的时候并不是适用与大部分人.?
像我侄女,?
又得做另外的解释了,?
那个傻瓜,禁不住想说.?
当然说她傻也不是就真的很傻,总体讲来和她又不是什么铁的朋友,虽然很希望这样啦.?
说这个著名单词的缘故起源于这样感觉她终于可爱了一点.?
再继续的话又发现一些有趣的东西,我脱离了许多基本表现的根本来想.?
得到很多简单的东西,当然往死里去钻牛角尖也不失为做个傻瓜的方法.?
合适的方式要用贴切的方法来处理.?
就像她的俄罗斯方块看怎么拼了.?
她一分心便出现错误,今天晚上我出手了,然后为了不使她伤心就暂且停下我的方块训练.?
因为边玩这个游戏就边得出数种结论.?
(下面2行描述不关游戏的事)?
太可爱了.?
好玩…..?

这个笨蛋完全就是要玩游戏所以说要我先DISCONNECT为了休息,听起来真不错.?
或许已经死在键盘上了吧,口水淹了一个世界.?
活过来的时候,就接受来自我的诅咒吧.?
其实无论接不接受都没关系了,这个当事人往往不能当时就做出反映的.?
觉悟吧~~~?
早死早超生,有时候一个人不死大家就只能干等,为什么就是要死来死去也都死不掉.?
大家都要赶着投胎的!!!哼哼…?…?
本来还有点让我安定的作用,现在气发了,?
看完的话不过瘾就随你怎么做吧,我说这个听起来真像什么似的,?
其实也都就差不多,比如我在想,什么时候我该再次进黑名单??

不过想到这里,经常有人拖我进黑名单的,有一些是不认识我是谁了.?
但想加也是因为他(她)们自己做的错误思想不够细腻不够完善才会做错.?
有罪的要我怎么给赎?许多时候我才不想他(她)们自己动手,速度质量都好差.?
身体早就不舒服了,依然相信会自己复原的,厉害吧,思想可不可以决定我的这些身体的东西呢?依然不是个定数.?

我虽然已经成功的挂上了病的帽子,还是在这样外面飘小雨的深夜2点13分穿的很清凉.?
并且要不睡觉,我就是自己和自己赌气,反正侄女叫我睡觉就不睡了,然后我不是喜欢这样,只是想知道会不会一次我就含笑了.?
大部分人想的都差不多,这样的情况想着想着就累掉了,就自然的凉了,?
其实我还是病掉了,我不想生病…我真的不想…?

写在XXXX年XX月XX日 (我的姐姐)

我是一个漂流过许多等待的人,花谢就算开始,一直到用消匿才会结束. 
喜欢走在冷得发抖的雨里,我一向坚持不带伞,即使两个人也永远是一样. 
我钟爱于雨里的路,坚持不断的走,走到手冰脚凉,走到忘乎所以. 
宁姐总是在我淋雨回来之后骂我, 
只有一次她说着说着突然就哭了. 
“没事的”我不习惯她伤心的样子. 
她抱着我,很轻的. 
“静,我怕一用力你就会碎掉.” 
“不会.” 
她突然就真的紧紧抱住我,泣不成声. 
她像一只缩在班驳墙角的一只被遗弃的,可怜的小猫,我想. 
姐姐也还年轻, 
只有自己可以感觉到自己的眼泪. 
姐姐你应该知道, 
你谈的是一场很幼稚的恋爱, 
它飘渺的带去了你大半个生命. 
你们分手了,就不许哭了. 
他已经远远离开了那段对你宠爱,使你温馨的日子. 
他已经放弃了你给他的温柔. 
姐姐你是这几个月来第一次这样叫我”静”. 
也是您人生的最后一次. 

在阳光灿烂的日子,您已远去. 
我的生活并不是很平静,但我想您一定现在非常的幸福,那就行了, 
我曾经郑重而虔诚的在送走您之后的一个夜晚, 
送过一封信给你.为您作一次永别的饯行! 
这是你和我都约好的. 
虽然当时我是那么的不情愿,你知道吗,这是一件令我难过的事情. 
你不断的追问,我只可以说好. 
你觉得那是一个满意的答复. 
所以你柔和的笑了,却不明白我掉了许多眼泪. 
当生命只剩这么多,,我们可以选择的是什么呢? 
许多人永远不知道为什么,因为他们觉得幸福已经远离. 
因为他们觉得不公平. 
和宁姐不一样, 
她太早就预料到自己何时就接轨死亡, 
生命中的各种邂逅我也一直不清楚她是怎么样的去热爱. 
是怎么样的去用心,她竟是如此欢喜. 
仿佛把一生的快乐也都用在了上面。 
姐姐你不在了,我依然想你. 
我的身体我也不知道会坚持多少时间,但我们会见的. 
我现在依然经常通宵达旦的做事.依然睡眠不足.依然没有时间照顾过自己. 
情况真的也越来越不好,不依不饶的用各种方式枯萎自己. 
在这个生日我还是懂了, 
原来我也像你一样害怕这些骄傲的年华. 
我也不知道我会在什么地方停住, 
只是我知道你为我的生命添加了一分倔强. 

为了纪住您生命中的最后一次索寞的爱情,以及您谢绝一切喧嚣浮躁的生命.