坐在海边的沙滩上，有人问我：你觉得自己长大了吗？我捧起一捧沙子，看着它们从手指间滑落，说：没有，我从来没有觉得自己长大了。他又问：那你觉得你老了吗？我沉默，看着远处漂浮的海水，说：是的，有时候我觉得我已经老了。

多么奇怪的逻辑啊，我从未觉得自己长大，可是我已经开始感觉苍老。

路过的人看来，该还是绮年玉貌，花样的年华。展颜一笑的时候，也会有青春的花朵，盛放在岁月的荷塘边。但是我的心，却在无人处偷偷的冷笑。那些天真而不设防的岁月已经过去多久啊，一面念念的叹惋着自己的天真和轻信，一面明明的知道其实自己已经不能再轻易相信任何人。

为什么总是告诫我陌生人不可相信呢？为什么总是对我说世界到处充满险恶？美丽的路灯柔和的光线一直亮到极远的地方，为什么要让我对路灯远处陌生的身影充满了内心的恐惧？如果从来就不知道人心险恶，是不是我就可以这样跟那远处的路人擦肩而过，淡淡的，怀念起那片美丽灯光下的影子呢？不是相遇，不是邂逅，只是这样在一个美丽的夜晚，走过去。彼此不认识，从此没有交集，但是曾经走在同一片美丽的路灯下，共有过同一个夏日里充满馨香的夜晚。

可是我却不能够。远处的影子一点点的靠近，记忆里悲惨恐惧的场景纷至沓来，抓紧手里的包，屏气凝息的等着走过，终于过去了，悄悄的松一口气，却还是不敢回头，逃也似的离开去，连夜色里柔和的灯光都来不及再注意。

陌生人不值得相信，那么熟悉的人呢？那样全心全意的相信着别人的时光哪里去了呢？许下诺言的时候，我们就知道那些终将是虚空。相信着那些的时候，就知道其实自己并不相信。

最初那些誓言成空的时候，我们是何等的惶惑和难过啊。日子久了，有了种种的借口原谅自己和他人。他是说过那些的吗？他说那些的时候，他是相信的呗，只是世易时移，一切都已变更。他们是伤害过自己的吗？站在他们那样的立场上，也是可以原谅的吧。毕竟，任何人都可能为了自己伤害别人。

终于一切都成为了虚空，还是从未长大的愿意相信别人的孩子，却在一次次的跋涉一次次的跌倒中因为再也找不到可以相信的人而苍老。

我是愿意相信你的呗，可是我的心是不相信的。你说你会永远爱我的时候，你连自己都感动了吧。你离开后很多年，回想起那些栀子花的芬芳，我才知道原来即使感动了自己，也感动不了别人。我那时真的是愿意相信你的，可是我的心知道，我终有一天会明白你的誓言也是虚空。

喜欢被人牵念着，愿意像孩子一样全心全意的依赖和信任着一个人，可是两个人的生命，要么交错，要么平行，却永远不可能重合。没有任何一个人可以负担另一个人全部的生命，那样全心的依赖和信任，最终也只能成了急于挣脱的枷锁，让人喘息不得。

没有人可以相信，没有誓言可以永远。从童年到现在，终于成就了所有爱我的人对我这样的叮嘱和牵念。但这么多的岁月走过，终于不会再相信任何人，不能再相信任何永远，却只能一个人在这凌晨三点，游荡在美丽柔和的灯光下，看着路灯下寂寞的影子，悲伤的无可抑止。

因为搬家，好几天不能上网。再上来，竟然有了隔世的感觉。

想着盼着的要搬家，因为厌倦了一成不变的生活，有一点小小的变化也是好的，更何况是搬去一个新的地方，虽说不能一切都重新开始，但很多事，还是可以的。

临到真的要搬了，才发现自己实在是叶公好龙。收东西已经够头疼的了，还间或有一点舍不得悄悄的冒出一点幼芽，继而有疯长的趋势。

真想雇一个搬家公司解决掉算了，那么多琐碎的东西，忽然就从房间的各个角落冒了出来。精巧好看的天蓝粉紫各色空瓶满满的摆在窗台上，贝壳做的风铃挂在衣橱边，白色小猫粉色小兔摆在书架最外面，小天使的砂画贴在床头的墙上，平常见不到发现不了不注意似乎也不怎么占地方的东西，就这样全都跑到你面前，吵吵闹闹，熙熙攘攘的，要你把它们全都带走。

莫可奈何的摇头，然后回头看写满心事的挂历，威尼斯美丽的水上画图里，那些成了永恒的人依旧在悠闲的漫步，完全无视我一筹莫展，不知道该把他们怎么办。更还有那一书橱的宝贝书，看书的时候拼命痛恨自己书少，每一本好像都看过，而且看过不止一遍。搬家的时候就开始拼命痛恨自己书多，一箱子一箱子的，似乎没有搬完的时候。

存了多少古旧的东西舍不得扔掉啊，搬一次家感叹一次。先是很埋怨自己没用，明明已经没有用的东西，却一直带着。然后很没用的继续把它们带到下一个地方，高高兴兴的找个地方塞进去，直到下一次搬家找出来，再自我检讨一次，然后继续带着走。周而复始，乐此不疲。如同生命，本来就是一种循环往复，永不停息。

终于搬到了新的地方，所以说世间事总是有两面，怨着这里的荒凉，也就爱着这里的开阔。偶尔跟车回去原来住的地方，路两旁曾经盛放的芙蓉都已经凋落。只留下青青的枝叶，看着昔时的看花人。

只是，昨日飞花，今日怎么还能看的到呢?徒留下花落人不见的叹息。

在海边过生日，玩的很疯。三个人照片就拍了百十张，笑着闹着的时候，似乎就忘记了所有的悲欢和别离。

可是终究要别离。送着她们上车，看着两个幸福的小女子幸福的离去。去查我的邮件，看着那句生日快乐，我忽然忍不住的开始哭。小妖女说，表哭啊，过生日要快快乐乐的。

可我如何能快乐呢？就如以前我不知道我有什么理由不快乐一样，我现在也不知道我有什么理由会快乐。心里难过，于是就哭，不停不停的哭。

所有的快乐和悲伤竟都因同一个人而起，不知不觉的，我离我的初衷已经越来越远。生命本由哭泣开始，从小就喜欢糖果，或许就只因为，人生太苦。

人生若只如初见啊，人生若是真的只如初见，那又将少去多少无端的忧愁呢？

我现在不能告诉你，可是有一天，我希望你知道，我今天因为你，很伤心。

尽管那时候，你可能不再是我快乐或者伤心与否的理由，那时候甚或更早之前，我们可能就已经天涯陌路，永远不会再有交集。可是我想让你知道，在过去的岁月里某一天某一日，我因为你，很伤心。

其实，又何止这一天这一日呢？芙蓉花开的时候，快乐天使就已经离去。

曾以为我可以做到待你如她，愿意为你们做任何事而不计较也不后悔，曾以为你会是我最好最好的朋友，好到我不计较任何你对我的伤害。

可是结果验证我终于是做不到，我对你开始有期望，这是我以后所有忧伤和痛苦的根源，也是我必要离开你的原因。

我们很快要搬走了，去一个新的地方，却不能重新开始。

芙蓉花快落尽了，我的伤心，你看的到吗？

今天是纪念日，纪念我十年之前在日记本上写下的第一个青葱文字。

其实那些上课下课的琐碎无聊，那些采花扑蝶的少年往事，现在看来已经遥远和青涩，那些小小少女的忧伤，那些似是而非的心事，今天想来也已经不值一提，可那毕竟是以后所有文字的源头，那以后能把所有的欢笑，忧伤，挣扎，怅惘一点点记下来，也都因为最初那样不懈的坚持终于成为了一种习惯，一种溶入生命，再也改不掉的习惯。

有时候也问自己这样到底是好还是不好，过去许多年，还是可以看到当初是何等的欢乐或者伤心。而再看到的时候，有的已经完全不复记忆，看着就像看别人的故事，有的只还能隐约记起一点端倪，却再没有当初那样的痛楚或者甜蜜。

很多小儿女的话，以后的岁月里永远不会再说，甚至忘记以前自己曾经说过。很多孩子气的愿望，长大以后不会再许，即使看见流星滑过天际，也想不起许的愿望可以那样单纯和美丽。

爱过痛过的痕迹，在纸上是那样的焦灼和清晰，却终于还是敌不过岁月的风尘，掩埋了曾经的心意。越来越远的路上，跟那样多的人渐行渐远。再回头的时候，却有那么多曾经的刻骨铭心变成了最淡漠的往事。

如果可以选一天，让时光从此静止，这几千个日日夜夜，又该如何抉择？记忆中那么多的日子，这一天曾有花香，那一天曾有鸟语，有一天阳光曾经异常的明亮和美丽，有一天雨丝曾经格外的温柔和细密，白纸黑字，有我爱的人对我的承诺，有我对爱我的人拒绝，有沙滩上捡贝壳的少女，有田野上迎风奔跑的孩子。

那些遥远了的往事，就这样成了岁月的剪影，留在一只已经用完了的笔下。其实那些甜蜜和痛楚，那些微笑和眼泪，都是真的，我只是把它们都忘记了而已。

那些贪嗔爱痴，拈花微笑，那些逝去了的，却终于逝去，而无可追寻。

首先，网上出现了这样一个帖子：

　　我是博士生，我深知学习的重要性，通过这么多年的学习，我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部，现在不但有专车接我上下班，而且还住着一百多平方的房子，月收入达到了三千多块，还娶了一个漂亮的太太，我过上了幸福的生活。我感谢生活…

　　然后，各式各样的回帖就出现啦。

    A回贴如下：

　　我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学医，现在是某眼科医院的主治医生，月入万元有余，我不但买了房，还轻松地供了车，医院最漂亮的护士MM天天要求我和她结婚。说实话，这婚有什么好结的，在一起睡不就得了。

　　B回贴如下：

　　我是本科生，现在一房地产公司搞策划。去年分红才十几万，真是一年不如一年，前年还分到二十多万，今年就成了这样…..

　　C回贴如下：

　　我是大专生，经过多年的努力，终于当上了公司的财务经理，也不知为什么，老总对我总是那么好，不但月月给我六位数的工资，而且还送了一套房子和一辆汔车给我.，银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了，我们是上市公司。

　　D回贴如下：

　　我是中专生。唉，也就算个高中文凭，找不到好的工作于是就做了报关员，我充分启动了我的大脑，也有房有车了，与你不同的是这些都是我自已买的。想想挺不容易，我儿子上美国留学的钱，我都替他存够了。下一步计划就是找谁替我生个儿子…

　　E回贴如下：

　　你们吵什么吵呀？我没什么文化，初中都没毕业，找不到好工作，只好天天在家打麻将。由于没有文化吧，算牌老是不准，今年输了一百多万。对了，你们要是有兴趣，有空一起打牌呀。我家住南方某某村的，我爸是村长，我的电话是139029X88888…

　　F回贴如下：

　　我是文盲，一不小心当上了董事长，手下只有二十六个上市公司，几个不孝子一张口就要300万去唱KTV，改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子

　　G回贴如下：

　　我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢

　　H回贴如下：

　　我是白痴，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一两万，一天花他几个亿

　　I回贴如下：

　　我是一个坐台小姐，几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来，特地给我买了一栋豪华别墅，在我的户头里存进了500万，就那么点钱真不知道他是怎么想的，前几天买了一支口红花了10万，在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了，掉了就掉了吧，才那么几个钱。不过上个星期去拉丝维加丝赌了一把，手气真背，一下子就输了1000万，害得我只能坐我的专用直升飞机回家，本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的，咳，下次吧，现在我的户头上有2000万，又能玩几把了

　　J回帖如下：

　　我是一个乞丐，本来在伊拉克行乞，这些天因为打仗所以转移了地方。本想在国外的再做本行的，因为进行资格审查时查到我有3亿美元(还好只找到我的九牛一毛，不然交税就交死了)的资产不发给我行乞执照，听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了，搬家真不容易，带着我一家大小128口真不方便，因为怕有人劫机，所以自己买了一个波音飞机飞了回来，没有地方放，就1折卖给了民航。大家也知道做我们这行的，白天干活晚上还是要休息的嘛，所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋30至70层不等的小楼，为了工作方便买了几辆小车，人太多嘛所以加长了一点，白天开到北京好工作，呀，不能再说了，不要会有人抢饭碗了

　　K回贴如下：

　　俺是一个渔民，从小就在海边长大，没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……都是俺收集各个国家小人书，边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去，我不爱去，一小时才10000$，没意思，还不如在家打鱼挣的多呢！俺从小就喜欢动手做点小东西啥的，天生手比较巧，什么遥控模型飞机了，俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里，停的10艘航母也是俺自己一点点做出来的，这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单，是北朝鲜定的10艘，准备今夏交货。每天忙的不行，钱啥的对我来说只是数据，都放在美国花旗银行里了，我要是哪天不高兴，把钱提出来。花旗立刻破产……

　　L回帖：

　　俺是个原始人，喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方，觉得很气闷，就说了句“要有光！”然后大爆炸就开始了，时间就产生了，宇宙就初具规模了……

终于做了这个决定 别人怎么说我不理 只要你也一样的肯定
我愿意天涯海角都随你去 我知道一切不容易
我的心一直温习说服自己 最怕你忽然说要放弃
爱真的需要勇气 来面对流言蜚语
只要你一个眼神肯定 我的爱就有意义
我们都需要勇气 去相信会在一起 人潮拥挤我能感觉你
放在我手心 你的真心

如果我的坚强任性 会不小心伤害了你
你能不能温柔提醒 我虽然心太急 更害怕错过你
爱真的需要勇气 来面对流言蜚语
只要你一个眼神肯定 我的爱就有意义
我们都需要勇气 去相信会在一起 人潮拥挤我能感觉你
放在我手心 你的真心

与其说爱这首歌，不如说爱这首歌的MV。

第一次看到，是在长途客车上。摇摇晃晃的，看不清楚台词，情节零乱而迷离。第二次是在KTV，歌名刚刚打出来，小妖女就在旁边拿着话筒喊：“我是宇宙超级无敌美少女。”

抄录一部分台词吧：

我是未满18岁的宇宙超级无敌美少女。

我是已经在纽约结婚的super bartender.

可是我喜欢你。

我也喜欢你。

我在纽约已经结婚了。

什么啊？

我在纽约，已经结婚了。

哈哈，已婚男子勾引未成年处女，糟糕了。

答录机，又是答录机。你以为是答录机我就不会跟你讲话啊？干嘛不接我电话，喂！喂!喂!你可恶耶，干嘛不接我电话？

我是宇宙超级勇气美少女。

最后一幕始终没有看到，忘记了是切歌了，还是真的就是没有。我看到的最后，就是那个倔强的女孩子，在大雨如注的电话亭里，喊着：“猪，笨猪，臭猪，得口蹄疫的猪。”然后挂断电话。

但是一直喜欢那个结局，喜欢那个在晴天公园的小鸭摇椅上说“我是宇宙超级勇气美少女”的倔强女孩子。

有一点点心疼的感觉，为那些倔强坚强的美少女，为她们得不到回报的勇气。

阳光很好，很闲，看着窗外疯长的滕蔓植物，跟同事谈论起幸福。

我一直以为他是幸福的，而立之年将近，在公司表现良好，有一个谈婚论嫁的女朋友，前途一片光明。

他也一直以为我是幸福的，原因我知道。因为我还是半个孩子，不知道以后将漂泊何方。未来在他面前已经那样的确定，确定到无聊，在我面前却还是一片旷野，我可以按照自己的心愿堆砌出自己的楼阁。

可是今天我们打破这种幻象，告诉别人我们都不幸福。

因为安定的人眼里，安定就成了束缚。漂泊的人眼里，漂泊就成了痛苦。人永远不甘于安定也不安于漂泊，于是就应了钱老先生那一句话，世界是一座围城。

他的未来，对于我是安定，对于他是没有了悬念的谜题。我的未来对于我是迷宫，对于他是无数种幸福的可能。

于是，讨论的结果是争执，明了的结果是幻灭。原来，这个世界上，没有人真正觉得自己幸福。

感谢镜花，我终于找到了放在漂流瓶中的文字，是席慕容的与你同行。

人世间究竟有多少怎样的错过啊，无数的诗文里无数无可回头的哀凄。

去往海边，淡弱的阳光竟一丝也再无。灰白色的整片的天空，青色的不透明的海水。赤脚走在沙滩上，踩过青色的石块。

智者乐山，仁者乐水。到水边久了，才知道爱山一直胜过爱水。因为山是实的，是可以抓住的东西，即使抓住的只是野草甚至荆棘。可水是虚的，透过指间流走了，喧嚣着笑闹着流走，留不住抓不住。怕那种虚空的感觉吧，所以只能远远的观望，只能在浅近的沙滩上徘徊。

他们截断了一浴和二浴之间的路，把海水引入了帆船赛的赛场。有时候满痛恨人类的，为了私利总想充当造物，站在一浴的沙石边看二浴那边细柔的沙滩，隔了几米宽的海水，望而兴叹。

曾经多么熟悉的场景啊，回想起过去了的快乐日子。

来了，又走了，聚了，又散了，见过，又别离，匆匆的，经年过去。

常常想，是不是已经习惯等待，习惯一天天看日出日落，想象晚霞升起的时候，看见你归来。

日复一日，只是在很偶然的时候，看见你的影子，听见你说：“我路过。”

千里万里的，你在千万个城市里漂泊。我在千万分之一的城市里，徒然的等待你的到来。

若有过前世，我必是汉江边盛开的芙蓉花，等待过你如许的日日夜夜，在等待中空负了韶华。

望乡台前回首，过往的一切如云烟重来。忘川水中忘却了前生，未忘的却仍然是等待，等待如花的韶华逝去，做回汉江边那朵无忧的水芙蓉。