坐在你的对面，看着你谈笑风生。我不知道，在我专心说话的时候，你想了些什么。

 

回宿舍的路上，夜幕深锁。没有路灯的路是最好的掩护，我在夜幕下掩面而哭。

 

看着你的时候，我一直在想，为什么我会爱上你，为什么我会一天比一天更爱你。离开你的时候，我在问自己，我怎样才能不再爱你。你告诉我，我究竟要怎么做，才能让自己不继续爱你？

 

靠窗的房间，对面而坐的人。微笑或是说话的表情，在纸上写下的字迹。茶杯里加满的水，偶然的一点笑意。

 

璀璨的吊灯，华贵的地面，旋转的餐桌，冰冷的菜肴，切成片的水果被你转到我的眼前停住，我在夜色中，眼泪如珍珠滴落。

 

我为什么要哭呢？因为我的心很痛。我为什么会心痛呢？因为我那么爱你。我为什么会爱上你？我却不能再回答这个问题。

 

 

Kiss me, goodbye, gone too soon 
I did give you my heart can’t deny 
Hold on, let go, never sure 
Only can make believe all this time 

Coffee, cigarettes, not my style 
Pretty faces around but not right 
Don’t cry, won’t cry, I won’t cry 
Be with you I just close my eyes 

* * So far away I can hardly make you mine 
So long the day you were always on my mind 
But in my dreams never try to hold you tight 
Don’t want awake find you ain’t here by my side 
Repeat * * 

When I wake up hope you were here by my side…..

 

接你的电话，不肯说话，也不像往常一样因为不说话忍不住的笑。你开始只是在等待，后来就一直叫我的名字，叫的我的心很疼。

 

究竟是为了什么，我们要走到这样的进退两难。明知道一开始就是错，为什么还恋着你的温暖，不肯放手，不舍得放手。

 

Kiss me, goodbye, gone too soon   I did give you my heart can’t deny 

一直都不知道，燕姿的遇见，一开始原来是这样唱的。I did give you my heart can’t deny.

 

So far away I can hardly make you mine   So long the day you were always on my mind 
But in my dreams never try to hold you tight   Don’t want awake find you ain’t here by my side 

 

When I wake up hope you were here by my side…..

小妖女临走的时候留下雅芳的柑橘味唇膏给我，我每次打开，都会对自己说，好甜啊。

 

我想她。因为我希望，我可以有她那样的坚强和勇气。

 

我告诉过你，我睡着之前收不到你回我的短信，总是三四点就醒的。心里牵挂着吧，所以总会醒。

 

半夜醒来，习惯性的去摸手机。我平常晚上是不会开手机的，只有你在的日子，我开着。即使明知道不会有什么消息，也开着。

 

四月在上海的那天晚上，半夜十二点，我曾经很想给你发短信。那一天，我一直把手机拿在手里，无论去哪里，无论做什么，我都不放开。就仿佛那是我跟你之间唯一的联系。放开它，就是放开你，放开你，我就会迷路。

 

可是，最后我还是睡着了。最后，我还是迷了路。

 

昨天，我跟自己说，如果有人让你感动，就请尽早的离开他。然后我对别人说，我要把这句话删去。

 

她问我：怕他离开你？

我说：嗯，很怕。

 

很怕，很怕你一忍心，就把我舍弃。我已经迷了路，你知道我已经迷了路。所以，我很怕你把我舍弃。

 

昨天我一直在找你，找了好久。我想跟你说话。因为我怕。可是，我找不到你。

关于爱情：

 

相信爱情存在于我们知道的地方。

 

如果不爱那个爱你的人，就请不要给他希望。不要因为寂寞去跟一个不爱的人在一起，即使你身边所有的人都这样做。

 

如果爱过一个人，就请不要对他有怨艾。即使他送给你的是带着荆棘的玫瑰，即使幸福过后你要承受的是看上去永无止境的痛苦。

 

要爱自己。永远不要为了别的什么丢失你自己，为了爱情也不可以。一段时间之内，可以爱一个人超过爱你自己，那是很好的经历。但是最后，请记得你最爱的应该是你自己。

 

不要因为别人的过错惩罚你自己。人心易变，缘有尽时。如果你想不明白他为什么改变，就不要再去想。你只需要去接受一个事实，就是他已经改变，无论有多么不愿意，你都要试着找回自己的生活。

 

要相信总会有一个人能陪你直到永远。要知道爱情就如回忆，不可以忘记，但可以推移和代替。跟他在一起的时候，要相信可以爱他到永远。不得不分别的时候，要相信你可以爱上另一个人，也到永远。

 

要知道两个原本不认识的人从相识到相爱，必然会慢慢熟悉。激情很快会燃尽，生活的路还很长。熟悉容易让人心生厌倦。但要明白，即使你重新换一个人，三五年后还是如此。

 

如果你爱一个人，请给自己勇气去许诺一生。环境的不同造就了我们很多的差别，请告诉自己，自己愿意跟他一起成长，一起经历以后所有的雨雪风霜。

 

如果成就不了爱情，就成就自己。把自己的心放到甜蜜和痛楚中去熔融和锻造，在苦难中重生，直到你能经受岁月的风尘中所有的打击。真的，如果真的没有办法成就一份爱情，就请借爱情来成就自己。我们可能永远走不到我们的理想，可是在走向理想的过程中，我们会得到很多别的东西。

 

关于友情：

 

要相信友情，相信有真的很好的朋友存在。

 

要记得友情需要维系，就像花儿需要浇水。时间是很公平的东西，它给予友情和爱情，也把它们收回。但做出选择的不是时间，是我们自己。

 

要记得你朋友的生日。如果你做不到给他礼物，就请跟他说一句生日快乐。这并不那么难。

 

除非有很特别的理由，你的朋友很高兴的时候，不要表现出你的悲伤。而他很伤心的时候，也不要诉说你的高兴。这是对朋友的尊重，也是尊重你自己。

 

如果你的朋友请你帮忙，而你能够做到，请毫不犹豫的答应他。而如果你做不到，请毫不犹豫的拒绝他。只要你的理由正当而合理，你的朋友不会责怪你。相反，如果你答应了，自己历尽千难却还做不到，损伤的是两个人和两个人之间的友情。

 

要学会分担。分担朋友的痛苦和幸福，也让他们分担我们的痛苦和幸福。当然每个人都有自己的秘密，也都有自己的生活。但是维系我们的友情的，恰恰是我们想跟朋友分担的那一部分，而不是我们整个的生活。

 

要学会倾听。你的朋友对你诉说烦恼的时候，不要心不在焉。我们也许没有办法感受，没有语言劝慰，但请专注的听他说话，适当的给他一点建议。那可能不会真正起到什么作用，但是他会知道，你一直在他身边，而且你很关心他。

 

要学会宽容和守望。我们总是在不停的漂泊，我们的朋友也许在离我们千里万里的地方。我们也许没有办法一起去逛街，一起去喝咖啡。但是我们总有办法能够找到我们的朋友，能够让他们知道，我们记他们在心上。

 

 

关于婚姻：

 

如果做出了承诺，请遵守它。

 

要知道爱情落入婚姻，就如天使坠落凡尘。羽翼洁白的天使曾经高高的站在云端，餐风饮露。一旦坠入凡尘，你就不得不教它怎样走路，怎样生火做饭、叠被铺床，你要带它去购物，让它学会谋生的本领。爱情走到了婚姻，琐碎的烦恼会跟细微的感动一样多，请告诉自己，自己愿意选择感动，而不是烦恼。

 

要抵抗诱惑。我们谁也不能保证我们一生只会爱上一个人。柴米油盐会取代花前月下，岁月的风尘会掩埋曾经的誓言。灯红酒绿的都市中，四处充满诱惑。无论是哪一种的恋情，都不要轻易去尝试。

 

如果你走入了婚姻的围城，请不要忘记你负担的已经不只是你自己的喜怒哀乐。也许会有人再爱上你，但请你记住，你已经失去了选择的权力。

 

你要相信，没有童话般的婚外恋。三个人之中，至少会有一个人伤心，一个人心碎，或者三个人都痛不欲生。如果有人让你感动，就请尽早的离开他。除非你已经决心要放弃以前，开始新的生活。

 

如果有孩子，请爱惜他的纯真。孩子跟母亲一样的神圣，对于年幼的孩子来说，年轻的父母是他整个的世界。我想我们从来没有见过上帝，但是对于孩子来说，年轻的父母就是他的造物主。尽管他长大后，会很快的遗忘这一点。但还是请爱他吧，不要像上帝对我们那样的冷酷和严厉。

 

生命是一种循环。相同的问题会反复出现。请记得初相恋的时候，我们曾经想过，我为他做的不够多。而不是以后说的，我为他做的比他为我做的多的多。

 

关于工作：

 

请爱你的工作，而不是只当作谋生的一种方式。

 

要知道这个世界为我们提供了无数的可能，你总会找到一样工作，是让你觉得开心和有成就感的。而不是只是每天在忍受。

 

尊重你的工作，尊重和你一起工作的人。职场之上总会有很多的壁垒，要试着去消除它们，而不是把它们加固。人同此心，心同此理。或者人敬我一尺，我敬人一丈。每个人都有自己的利益要去维护，但是只要在不伤害自己的前提下，每个人也乐意帮助他人。

 

要有勇气。没有什么事是不学就会的。所以要努力去学习。你的上司或是同事的身上，都有值得尊敬和学习的东西。虽然你很可能为此碰的头破血流。

 

每个人都会犯错误。对待别人要宽容。无论是谁，只要他犯的错误并不是致命，就请原谅他三次。同样，也请原谅自己三次。

 

要有耐心。你不能要求一个从来没见过车的人去开车，如果你没有告诉一个不知道一件事该怎么做的人应该怎么做，而他犯了错误，那么你没有理由指责他。

 

不要存心伤害别人。如果你错了，不要把责任推卸到别人的身上。不管是朋友、同事。伤人的同时，也是自伤。要永远记得这一点。

 

可以抱怨，但要知道什么时候可以抱怨，什么时候不可以。要明白对什么人可以抱怨，对什么人不可以。另外，不要只顾着抱怨，忘记了工作。

 

可以加班，但不能总是加班。可以妥协，但该坚持的时候要懂得坚持。要知道除了你自己，没有人有义务替你去维护你自己的利益，也或者他们是有心无力。

 

心情不好的时候尽量不要迁怒给身边的人。他们没有理由承受你的烦恼。要知道，他们自己的烦恼也很多。

 

关于生活：

 

要乐观的面对生活，即使它曾经给过你差点打倒你的磨难。

 

经历永远是好的，生活中和感情中的经历都是如此。只要你愿意，可以从中得到很多东西，它们可以让你避免误入歧途。而如果你曾经误入歧途，就请走出来，永远不要再进去。

 

要有自己的原则。并且不能因为别人践踏了你的原则，你就不再遵从它，除非有一天，你觉得你原来的原则是错的，你现在想改变它。

 

不要以为自己一定是对，而别人的一定是不对的。换一个角度，你看到的东西就会不一样。很多的时候，大家都没有错，只是角度错了。如果做不到设身处地的为别人着想，至少要能够从他的角度看到他的道理。尽管站回你自己的角度上，你还是认为他错。

 

可以倾诉，但只对该说的人说。可以要求别人替你保守秘密，但要确保那个人真的可以替你保守。人的弱点就在于有的时候他不是故意伤害你，但是最终的结果是他伤害到了你。让别人替你保守秘密的同时，要想到如果这个秘密被别人所知的后果。但是，如果答应了替别人保守秘密，请一定要做到。

 

要学会跟人道歉。我总是做不到这一点。

 

遇见认识的人，请对他们微笑。走在路上，也请不要皱眉头。不要把东西随手乱丢，在公车上给老人和孩子让座。

 

说过的话，要尽力去做到。明知道自己一定做不到的话，不要说出口。也许岁月流逝，很多说过的话已经没有办法做到。那么至少在你说的时候，你要相信，你是能够做到的。

 

要真心的微笑。要勇敢、乐观、坚强。要相信我们所经历的岁月就如大浪淘沙，会洗去我们身上种种的弱点，留下善良、温暖、正直、豁达和开朗。

 

最后，请不要怨恨命运。就像维图里奥所说的，在我们走向永生的过程中，上帝降与我们许多忧伤和痛苦。我们必须学会忍受它，我忍受的和你一样多。

 

 

 

我想我写在这里的文字，有些让人担心了。我自己也知道，一世漂流里的文字，总是过于自伤。只是，写在这里的，只是写在日记上的十之一，并不能完全代表真实的生活。

 

真实的世界里，是有很多小小的欣悦和感动的、那些小小的欣悦和感动，都被我偷偷的藏着，不舍得拿去给人看。也有怕人看不懂的意思吧。他对我有多好，只有我自己知道。我是没有办法说给你们听的。或者，也没有必要。这是几年前，我就说过的一句话。

 

是真的很想你，真的很想跟你坐在一起，听你说话，或者让你听我说话。我何尝等你请我吃这一顿饭呢，所有的理由，就只是我想跟你在一起。

 

你却总是敷衍。或者，总是太忙。时光对于我们多么残酷啊，连让我静静的看着你的时间都没有。

 

我一直在想，跟你告别的时候，我可以送你一样什么东西，让你永远记得我。看到它的时候，你就可以把我想起。多奇怪啊！不管曾经有过多么深的爱情，音容笑貌都会渐渐模糊。照片上留下的只是几个短短的瞬间，那些偶然而细微的感动，既不能通过影像来存留，也很难通过文字来记录。我们只能记在心里。可是我们的心，会忘记。

 

我自己是不习惯看照片的，如果真到了需要照片来思念一个人的地步，离忘记已经不远。但是夜深人静的时候，我会打开日记本。

 

你可知道，我有时候很感激命运。远在认识你之前，我十四岁的时候就学会了记下自己点滴的思绪，这是上天给我的多大的恩惠。

 

有些时候，有些感动，只跟自己有关。不管多少的岁月过去，那些都鲜明的在那里，栩栩如生，让人的心一阵阵的疼痛。

 

如果思念成为一种习惯，我该怎么办。

思念成为一种习惯，就是呼吸一样自然，不能怎么办，除非想戒掉习惯。

 

这一问一答之间，才明白远有人看的比我更通透。我们能抓住什么呢？我们能抓住的，的确只有现在的温暖。

 

锦瑟的邮箱废弃好久了，因为里面存满了我跟别人的邮件。我最快乐的时候，我最懵懂的时候，我跟别人写的邮件。

 

前两天却忽然预感到会有慧慧你的消息，所以重新翻开来看一看。果然是有的，寥寥的几句话，说了些什么，却已经忘记。因为我看过之后，就把那封邮件删除了。因为，慧慧，在没有收到你这封邮件之前，我已经把你舍弃了。

 

你听到，一定会很伤心。我昨晚睡不着的时候，也想起好多细小琐碎的往事。慧慧，我知道你羡慕过鹏鹏。可是她是任何人都比不了的。年少的时候，她为我流过泪。我没有什么可以还她的，所以我还她我一世的友情。我原谅她做任何事，包括伤害到我的事。我是心甘情愿原谅她的，没有一点的不甘。

 

我曾经以为，他是可以跟鹏鹏比肩的人。后来我知道，就连他，我也做不到。如果这个世界上有一个人，我可以完全不求任何回报的去付出。这个人，甚至不是我最爱的那个，而是我最好的朋友。

 

慧慧，你的生日是11月27。我的，你记得吗？第一年的时候，是我提着蛋糕走在路上，你才记起来。第二年的时候，过了很久之后，你说确切的日子你不记得了，但是我的生日，你一直挂在心里。第三年的时候，你完全忘记的没有一点影子。

 

慧慧，人都会犯错。我看厌了别人不宽容的神色，所以任何人的错误我都可以原谅他们三次。而如果说你是不在意这些的，那么我最希望你回复我的邮件的时候，你在哪里呢？友情跟爱情一样，需要努力来维系的。有的人，的确可以天涯海角，几年不见，还是很好的朋友。我不可以。仙人掌经年不见雨水，还可以存活。百合花不行。

 

鹏鹏也会忘记我的生日，但是对于她，我没有任何的芥蒂。他也十有八九会忘记我的生日，我知道自己做不到不在乎，所以，我每次都会提醒他。我并不要很多的东西，我只希望你们跟我说一句生日快乐。我只是想知道，天涯海角，有人在记挂着我，一如我记挂他们。

 

慧慧，生活中的烦难很多，但是我希望你知道，我不会舍弃真正的友情。我的朋友，我记在心里，我也让他们知道，我记他们在心里。我的朋友，我希望他们记我在心里，也让我知道，他们记我在心里。

 

我走的时候，你说你要来送我，但是最后，送我的还是只有小妖女。我原谅过你，我说昨日种种，譬如昨日死，我割断了跟所有人的联系，但我还是回邮件给你。你是十八分之一，是十八个人中的唯一。但是到了最后，我还是决定把你舍弃。

 

异国他乡的岁月，想必你也受过不少的苦。别后经年，我们在天涯的两端，各自承受各自的磨难。曾经想跟你一起走在异国的街头，说起我们别后种种。但在异国他乡，我们却终究缘悭一面。

 

走到四年的尽头，我们的缘分已尽。这个咨询发达的社会里，人跟人之间的联系却薄如蛛丝。手机上显示的只是人名，邮箱里看见的只是想看见的名字。离开手机，不记得平日里言笑晏晏的朋友的手机号，离开邮箱，会忘记经常发邮件的那个人的地址。手机丢了，朋友也丢了。邮箱换了，朋友也换了。

 

时间是很公平的一样东西。它给人友情和爱情，也把它们收回。其实作出选择的不是时间，是我们自己。我们初出社会，前方既是海阔天空，也是一片迷茫。我们各自在各自选择的地方，有各自的悲喜，也有各自的方向。如果做不到分担，也做不到守望，那就淡漠，也好。

 

其实这些话，我不是对你说的。实际上，你永远也不知道天涯海角之中，我有自己一座一砖一石、一草一木建起的空中楼阁。我是说给自己的。

 

再深的伤，也会在时间里变得淡漠。岁月中我们将慢慢的疏离。有些事实是一直存在的，却没有必要说出来。说给你听，就是对你的伤害。所以，就让我们这样疏离。

 

很多年，你将不会再有我的消息。很多年后如果我们有缘重逢，我们可能还是微笑而过的朋友。仅此而已。

习惯性的开着QQ，习惯性的隐身。开始的时候，是为了刻意的躲开某些人，后来的时候，就成为了一种戒不掉的习惯。

 

这么久以来，每天打开电脑的第一件事就是打开QQ，摆在那里，缩小成一个小小的颜色暗淡的企鹅，放在右下角不起眼的角落里。小企鹅大半的身子被隐身所代表的米白和黑相间的细条图案遮住了，睁着两只蓝色的眼睛，很无辜的站在时间的左边。

 

一天之中，总有几次会偶尔按一下键盘，打开界面看一看。其实也是无需的，因为每个人上线的时候，都有音乐和小影的提示。那些不同背景，不同衣装，不同表情的小人儿代表着它们背后一个个熟悉或不很熟悉的人，告诉我他们的到来。

 

除了少数几个很相熟的同学或朋友，却很少跟人聊天。有人说隐身是为了寻找，有人说隐身是为了等待。我，却既不寻找，也不等待。我只是让自己知道，自己是活在很多人之间的。他们纷纷扰扰，组成整个的红尘。我就在自己的小木屋里，看着他们的热闹。我也许不跟他们说话，但我知道，他们一直在那里。

 

某种程度上来说，像厌倦了俗世又脱不出红尘的人。

 

偶尔也闹笑话，那是刚刚习惯隐身的时候，很好的朋友发短信来问，好久不见你上来了啊。我说，我一直在啊。她大吃一惊，说我也在啊。接着就晃了上来，说大水冲了龙王庙了，骗别人把自己人骗倒了。

 

日子久了，他们上来就会问，你在不在。只要是这样问的，都是很好的朋友。我说我在。不问的，就是不知道我是习惯隐身的，我就当自己不在。

 

但我其实一直都在的。看得见别人鲜明的色彩，却把自己变成一片灰色。并不与人说话或聊天，只是很安静的悄悄躲藏着。很安心的感觉。

 

只是现实的世界里，我们却是无处可以藏身的。小的时候，我曾经站在一个山谷里，我心想那是一个很隐蔽的地方，山青花艳，四处是绿的麦田，高高的悬崖上星星点点的草和花，还有裸露的黄色土地。沿着悬崖盘曲而上的小路没有人经过，风从山谷的那一边吹来，山谷的对面，人声仿佛那样的遥远。

 

我站在麦田边挺拔的小树下，却发现无论在哪一个角落，都有至少一个地方能够看见。如果你在东边的悬崖下，东边山谷上有人走过，自然不会看见。可是从西边山谷上方经过的人会一眼看见你，对着你微笑。如果你站在西边的悬崖下，看见你的会是东边山谷上经过的路人。北边山谷的尽头对着南边的大路，有些遥远，却不可能一无所见。南边山谷的尽头对着北边的高山。山上熙来攘往，说笑声不断。

 

终究是没有地方能够把自己隐藏起来的，终究是没有人能够带我们走出莲花田。心的牢笼，是自己为自己造的，也只有自己为自己解脱。

回程的路上，夜色深沉。车上人很少，也很安静。

 

怔怔的看着窗外茫茫的夜色，忽然想到以后可能不得不跟你告别。没有察觉的时候，眼睛里已经有了湿意。

 

不是第一次了，每次想到终有一天要跟你告别，都会哭。原来告别是会让人疼痛的，这个事实，我已经遗忘很久。

 

车上已经一片暗淡。只有车载的电视里，王菲手执话筒，在舞台上唱着她那首棋子。你知道小妖女即将东度扶桑，我去往学校，是想跟她告别。却不知道，我跟你说，告别会让人疼痛的时候，我说的，其实是将来我与你的告别。

 

很想抱住你，一生也不放手。很想告诉你，你让我幸福，也让我痛苦。却不能够。

 

不是不知道所谓告别，是一种人为的错过，不是不明白告别这两个字说出口，就是缘尽情绝。只是两条路，终有一天要做个抉择。我终究不能一生都不长大。

出差回到学校所在的城市。居然到处都在修路。从汽车站出来，就看见沙石和砖块摆满街头。有的路已经修好，宽广平整，有的还挖的一片狼藉。

公交车改了路线，从学校南门的街上呼啸而过。司机说，某某站不过了，要下车的提前下车。

 

学校里也在大兴土木。他们把小清河的水放干了，把河底砌成了水泥地。从宿舍到教室的路上，本来有一座小桥，以前曾有人骑车带我从那里去上课。或者我们从宿舍出发，沿着小清河经过小桥。路边有白杨和柳树，有开着的月季花，有模范情书的歌声在树叶上写下我们的青春年华。

他们却把它拆了，修了一座很陡的小拱桥。车子是不能骑了，人走在上面，都有点晕眩。

 

小树林里以前有灌木丛。下完雪的时候，树都是白的，我们曾经在操场上堆雪人，在外院楼前的石桌上用雪堆心和玫瑰。我们曾经在灌木丛那里拍照片，道具是玉树琼枝，和冬日的温暖阳光，还有一只叫笨蛋的蓝鲸鱼。

后来那些灌木就全砍掉了，包括国政学院前面的桃树。那年桃花开的很好，我们抱了好多的桃花回宿舍。

迎春花也被清掉了。整个学校种满了一种兰花。那时研究了很久，也不知道它们到底开不开花。直到今年，在另一个校区看见，才知道它们是开花的，紫色的，并不好看。单纯的叶子也是不好看的，几乎全匍匐在地上，没有兰花的挺秀和风骨。我一直管它们叫校草。

 

公教楼前的花坛还是坐满了人，各个角落的路上，还是行色匆匆背着书包的学生。一切一切仿佛都没有改变，又仿佛已经天差地远。

 

站在外院楼前，我说我自从离开，从未想过这里，但是，我会想一一和小妖女。

看到安的与蓝梳心，大致是在看到我的回复和初秋后写成的，很长。里面有一句话是我以前没有想到的，走到尽头，就离重生不远。是的，走到尽头，不是毁灭，而是重生。一如青春从不逝去，只是迁徙。这一点，我不是不知道，只是从来没有清楚的想明白。

 

重新开始用功，过起上班下班，念书睡觉的日子。很有规律，也很有意思。

 

热烈而绝望，我也觉得这两个词很好。但写的时候，我并不真的绝望，我几乎以为我一生都不会再有那种最深的绝望的感觉了，我只是悲伤，无可抑止的悲伤。

 

我常常想我是莲花田中跑迷了路的孩子，以为会有人带着我出去。可是，他们只是把我们领向另一片莲花田，然后把我们丢在那里。

 

昨夜在灯下看荆棘鸟，看到心痛如刀割。我感动的时候，怎么能让你知道我的感动呢？我哭的时候，怎么能让你知道我心中的痛楚？是不是人跟人永远没有办法相互理解？是不是，我们都注定要寂寞一生？

 

其实我们都寂寞，都需要很多很多的爱。如果得不到，至少心里要装下很多很多对别人的爱。在心里装一个影子，把所有的爱寄托在他的身上。唯有如此，我们才不孤独。

 

我相信我们都敏感而坚强。我常常想起疾风中被吹弯了腰的草。我想，我们就像它们。

 

经历着痛苦折磨的人实在是世界上最迷人的生命，那些最受折磨的人，正是人中最极品。

 

比如拉尔夫，或者Maggie。维图里奥说，拉尔夫是他认识的最受折磨的人之一。我很同意这句话。其实我一直不知道该怎么评价他。诚然，是天主教的禁欲迫使他必须弃绝世俗的爱情。但因此强加上反对天主教会的光环未免不确切。没有天主教会，一样会有别的，比如事业、比如功名、比如权势、比如梦想。

 

为了权势或者功名放弃爱情，多多少少为人所不容。但如果是为了梦想呢？天主教会、红衣主教、梵蒂冈，很大程度上来说，它们就是拉尔夫的梦想，是他弃绝尘世的一切去追求的东西。这种梦想中包含了自负、野心、权势，却又比这个复杂的多。

 

维图里奥有一句台词，一直不敢相忘。是雷恩得知拉尔夫去世的消息，赶到梵蒂冈看维图里奥的时候，维图里奥说：“他来找过我，并且问我，是否知道戴恩是他的儿子？”“我说，我已经猜到了，我不能告诉他太多的东西，可是，哦，他的脸啊！他的脸啊！我哭了！”

似乎是没有任何具体而细微的描写可以刻画出那样深沉的痛苦，只有这一句虚写，就足以填补所有人的想象。

 

扯远了。本来是想说Maggie的。这个柔韧如风中劲草，似乎可以承受任何苦难的女子。学外语就是有这一件不好处。只要念过了外语名字，译成什么样的汉语都觉得别扭。梅吉，或者梅格安，十岁的时候就在一个英俊的教士眼睛里看到了爱的女子。像落日般金红的头发，像熔融的宝石般柔和美丽的银灰色眼睛。就像德罗海达盛开的玫瑰花。

 

这个女子经历了怎样的一生啊，那样深爱着一个献身于天主教会的教士。一个神父，一个大主教，然后是梵蒂冈教廷的权贵，拉尔夫· 德·布里克萨特红衣主教。她是那样爱他，没有任何人能够代替，即使是外表酷似的卢克·奥尼尔也不行。不是没有试过逃离，正是为了逃离他，才嫁给卢克，跟着他到了昆士兰，在那里生下了女儿朱丝婷。几乎就要放弃了抗争，这样过一辈子了，如果不是拉尔夫在麦特克劳岛上那次拜访的话。

 

走的是多么艰辛的一条路啊！跟天主教会、跟上帝争夺一个深爱着自己却舍身给教会的男人。这份爱情的硕果，那个有拉尔夫一样的蓝色眼睛，却有自己的金色头发的男孩，戴恩·奥尼尔。

 

Maggie一直是个温顺柔韧的女子，她恨过拉尔夫，这恨却抵不过爱。她怨过教会，却始终是一个天主教的信徒。偷来的，已经还回去，上帝却并不满足，他召回了那个已经弃绝所有，献身于他的年轻神父。在希腊的克里特岛上，他为了救两个溺水的女人而死。

 

这是怎样的一出悲剧啊，我最亲爱的上帝。那个有着他母亲一样的笑声的男孩，那个选择了他父亲的职业为职业的年轻神父，跟他母亲一样，是德罗海达盛开的玫瑰花儿，是那里最美丽的光明和希望。

 

他的死成就了拉尔夫的离世。二十六年了啊，他一直不无嫉妒的以为Maggie又回到卢克的身边，给他生了这个漂亮的儿子。却不知道，那是他的血脉的延续。

 

维图里奥说的对，对于戴恩来说，死未尝不是一件美好的事情。可是对于他的父亲，对于他的母亲，那是怎样的一种打击。

 

Maggie却经受了下来。她的确孤独，孤独的可怕。但她却经受了这种命运的打击。那种柔韧的坚强，那种可以经受任何打击的柔韧，让她的生命有一种柔和的光芒。

 

只有失足堕落过的人才明了荣枯之道。只有经受过痛苦的人才能超越痛苦。我们何尝逃出过命运的指掌呢？可是该哭的时候我们必哭，该笑的时候我们必笑，该抗争的时候我们必抗争。我们是疾风中的劲草，我们曾经弯下腰，可是最后，我们还是昂起头。