我租房子的时候遇见的一个女孩子，头发烫的卷卷的，修的细细的眉，眼睛很大，不化妆，喜欢穿裙子，会做好喝的汤，有好看的酒窝，笑起来很甜美。
当然，这所有的一切都是我后来才知道的。就如我后来才知道，遇见她，是我的劫难。
Amy在一家小小的外贸公司做销售助理，每天打很多的电话，看很多的单，跟同事扯一扯老板的八卦，按时下班，回家将她的理论菜谱付诸实践。
工作不很累，也不很轻松，有时候要加班，大多数时候都不要。老板出差去了，会跟大家一起开开心心的早回家。工作闲了，会偷偷看两眼帖子，聊一下QQ。像所有刚出校门的小女生一样，过着一种与以前完全不一样的自给自足的生活。对于要朝九晚五的上班平常时愤愤不平，发薪时兴高采烈。
天平座的女孩，号称喜欢世间一切美好的东西。最喜欢的是果树，一看到电视节目上出来果树，会立刻冲到屏幕前，很着迷很专心的盯着，直到节目播完，还意犹未尽。
很容易感动的女孩子，也很容易让人感动。
小区附近有条很宽的河，我跟Amy有时会去散步。自从她在沿着河绵延数里的草地上发现了几棵散落的果树以后，就天天去看它们。
我还记得Amy第一次看见一种她不认识但肯定不会开花结果的树时的义愤，她很感叹的说：笨树，连果都不结你还活着干什么。
我跟Andy都笑，心想如果那棵树要是听得懂，该是很惭愧的，觉得自己立刻失去了生活的意义了。
我的工作其实跟Amy差不多，办公室文员，比她早两年毕业，也早两年辞职。Amy说她是受不了广州那种让人窒息的氛围，也不想再在香港人的公司每周做名为五天半，实为六天的工作。没有人陪她吃饭，没有人陪着玩。不如回来上海，可以四处骗吃骗喝。
我却是为了追寻一个人，才从那座很安静的海滨小城，来到这样繁华的上海。
游走在这样繁华的都市里，有时候会有无法遁形的感觉，更多的时候，会觉得自己是沧海里的一滴水，身边都是跟自己同样小的水滴，彼此遇见，然后离别。有时候会谈一谈天气，有时候讲一讲自己在别处的境遇，有时候懒得说话，微笑着打个招呼，有时候连微笑也嫌费力气。
陌路相逢，谁还记得谁？这样一个速食主义的年代，新买的衣服恨不能三天后就淘汰。
可是我还记得Andy。我是为了他而来的，尽管后来一切都会改变。
遇见Andy的时候，他已经毕业在即，那个温柔的对我微笑的男孩子，我心里那么喜欢他，以至于后来想起他的笑容，心里就有无比的温柔和些微的疼痛。
他毕业两年，我方出校门。他希望我到上海，妈妈希望我回家去。
我六岁的时候爸爸就去世了，妈妈没有再嫁，一个人把我抚养成人。我从小是乖巧柔顺的好女儿，我愿意让她开心，让她快乐，可是我不知道，我的快乐，就是她的快乐。她也许孤独，并害怕孤独，但绝不愿我舍弃了自己的幸福，来陪伴她。
两年之后，我辞职去往上海。
我找到一份工作，找到一个合租的女孩，我跟Andy已经打算在次年的六月买房结婚。我一直深信，嫁给他，我会很幸福。
一切都是那么美好，我曾经相信，我们可以相爱，直到我们携手终老。
Amy的心里有一个影子，那也是她过去了的回忆。其实很多人心里都有这样一个影子，只是已经慢慢淡忘。曾经说过要相爱一辈子的人，现在只剩了一抹淡淡的背影，就像水墨画里最淡的那一笔，看似存在，又看似虚无。
爱就是爱，不爱就是不爱了，有时候我们比想象中更脆弱，有时候我们比想象中坚强的多。
Amy说她认识那个男孩的时候，他就怀有很深的忧虑，他曾经说过他们是不能在一起的，他的家人不会同意。她那时候只以为那是一句玩笑。
年轻是一种怎样的幸福，有无限的勇气，有无限的对于未来的憧憬，相信爱情的力量能战胜一切，相信只要两个人相爱，没有什么能够阻止。
可是她在他的家门前，受到了她平生没有受过的冷遇。如果爱我，怎么会让我如此尴尬，进退不得。如果真的要在一起，就必须舍弃这些他的家人。又为什么会是这样的结果。
我从来不缺乏勇气，愿意跟你站在一起，可是你犹豫了。我决定不再爱你。
夜深人静的时候，我们回想起这些过去的往事。其实天下女子都是很傻的吧，为了爱情，为了梦想会不惜放弃一切。也或许，爱情本身就是一种华丽的梦想，而且，无法实现。
总有一天，我们会扪心自问，当初做了那只扑火的飞蛾，是否值得。
可是，值与不值，都已经是遥远的往事。
我一直疑惑上天是怎样安排人与人的相遇和离别，如果爱一个人如此痛苦，又如此安宁与幸福，那么到底哪一种才是上天让他们出现在我们生命里的本意？
我有记日记的习惯，Andy问起来，我说我怕我会忘记。曾经有一度，我也以为这就是全部的理由。这样美好的日子，我怕它们会过去，我怕我们将来会改变，会把它们丢失在平淡而琐碎的生活里。
直到后来，我再也不看那些日记，我才明白，其实他给予我的那种温柔的感动，那些见到他时的甜蜜和幸福，是终我一生也无法忘记的，所以，我写下那些，并不是如我所说的，我怕我会忘记。
那么，到底是为了什么才写下来的呢？那些再也抓不住的成灰成烟的幸福。
那一天，Andy 说他喜欢Amy，他不能再跟我在一起。
我知道Amy是不会喜欢他的，可是我也知道，我们真的不能再在一起。
我想念我的爸爸，想象着是怎样一个人，才让妈妈怀恋着度过了她的半生。妈妈哭了，妈妈笑了，妈妈想念那个她爱过的人了吧，为什么我的记忆那样淡薄，甚至不记得他的样子呢。
可是我记得Andy，记得那个温柔的对我微笑的男孩子，到底是什么改变了他，或者改变了我，也或者改变了我们的命运呢？
我想这从来就不是Amy的错，可是错的，到底是谁呢？
我曾经对许多人说过，很多事情我们无法改变，我不怨任何人，包括我自己，也包括命运。可是那一刻我那样茫然无措，
两个人曾经好成那个样子，为什么到后来成了陌路之人？
你曾经担心我会迷路，担心我会出事，担心我离开你，你曾经因为我的眼泪而心疼，你曾经深怕你为我做得不够多。
可是那些，都已经成为了过去。
我在暗夜里咬住被角哭泣，我心里很难过很难过，而且我不知道怎么样才能让自己好过一些。
我曾经以为，如果两个人不能在一起，一定是他们不够相爱，我曾经想对很多人说，虽然你现在如此痛苦，如此念念不能相忘，但五年之后，你再来看你写下的这些东西，必然也是风过了无痕。
可是，这五年，是何等的漫长。
我有时候愿意命运为我省掉你离开的这一段时光，让我失掉这些记忆。如果那样，能让我变得快乐。
上海是一个多大的城市，溶化在它一个小小的角落里，从此过着一个人的生活，不再去那些常去的地方，不再遇见，是多么的容易。
可是我那样想念过去，想念那些温柔到让人心疼的感动，想念那个喜欢果树，会做好喝的汤的女孩子。
我们住的地方，桃花是否又开了？那些青青的果子，有人去摘了吗？你是不是还是每天下班的时候，会去看看你的桑椹是不是开始红了？
你可曾看见那个我曾经深爱过的人？我一直很想念他。也许，再过几年，我就不会再想起他了，会偶尔想起我们在夜深人静的时候说的那些闲话。那时候，我从我的房间里走出来，你也笑着出来，说：我饿了，我们煮面吃吧。
你曾经那样迷惘的说起那个你爱过的人，而以后，想起的怕就是我了。我不会再把他说出来，我会把他藏在心里。
我曾经以为，虽然我对他的依恋伴心而生，可是我还是能够挖出自己的心，连他一起埋进尘土里。
我曾经以为我能离开他，我曾经也以为我离不开他。做出选择的是他，还是我们的命运呢？
他们终究是不够爱我们的，所以，不能跟我们在一起。
我曾经厌倦了文字，厌倦了文字后面卑怯的灵魂，无论有什么苦衷，说到底还是不够相爱。所以注定不能在一起。
所以，那个人，我不想再想起了。