关于爱情：

 

相信爱情存在于我们知道的地方。

 

如果不爱那个爱你的人，就请不要给他希望。不要因为寂寞去跟一个不爱的人在一起，即使你身边所有的人都这样做。

 

如果爱过一个人，就请不要对他有怨艾。即使他送给你的是带着荆棘的玫瑰，即使幸福过后你要承受的是看上去永无止境的痛苦。

 

要爱自己。永远不要为了别的什么丢失你自己，为了爱情也不可以。一段时间之内，可以爱一个人超过爱你自己，那是很好的经历。但是最后，请记得你最爱的应该是你自己。

 

不要因为别人的过错惩罚你自己。人心易变，缘有尽时。如果你想不明白他为什么改变，就不要再去想。你只需要去接受一个事实，就是他已经改变，无论有多么不愿意，你都要试着找回自己的生活。

 

要相信总会有一个人能陪你直到永远。要知道爱情就如回忆，不可以忘记，但可以推移和代替。跟他在一起的时候，要相信可以爱他到永远。不得不分别的时候，要相信你可以爱上另一个人，也到永远。

 

要知道两个原本不认识的人从相识到相爱，必然会慢慢熟悉。激情很快会燃尽，生活的路还很长。熟悉容易让人心生厌倦。但要明白，即使你重新换一个人，三五年后还是如此。

 

如果你爱一个人，请给自己勇气去许诺一生。环境的不同造就了我们很多的差别，请告诉自己，自己愿意跟他一起成长，一起经历以后所有的雨雪风霜。

 

如果成就不了爱情，就成就自己。把自己的心放到甜蜜和痛楚中去熔融和锻造，在苦难中重生，直到你能经受岁月的风尘中所有的打击。真的，如果真的没有办法成就一份爱情，就请借爱情来成就自己。我们可能永远走不到我们的理想，可是在走向理想的过程中，我们会得到很多别的东西。

 

关于友情：

 

要相信友情，相信有真的很好的朋友存在。

 

要记得友情需要维系，就像花儿需要浇水。时间是很公平的东西，它给予友情和爱情，也把它们收回。但做出选择的不是时间，是我们自己。

 

要记得你朋友的生日。如果你做不到给他礼物，就请跟他说一句生日快乐。这并不那么难。

 

除非有很特别的理由，你的朋友很高兴的时候，不要表现出你的悲伤。而他很伤心的时候，也不要诉说你的高兴。这是对朋友的尊重，也是尊重你自己。

 

如果你的朋友请你帮忙，而你能够做到，请毫不犹豫的答应他。而如果你做不到，请毫不犹豫的拒绝他。只要你的理由正当而合理，你的朋友不会责怪你。相反，如果你答应了，自己历尽千难却还做不到，损伤的是两个人和两个人之间的友情。

 

要学会分担。分担朋友的痛苦和幸福，也让他们分担我们的痛苦和幸福。当然每个人都有自己的秘密，也都有自己的生活。但是维系我们的友情的，恰恰是我们想跟朋友分担的那一部分，而不是我们整个的生活。

 

要学会倾听。你的朋友对你诉说烦恼的时候，不要心不在焉。我们也许没有办法感受，没有语言劝慰，但请专注的听他说话，适当的给他一点建议。那可能不会真正起到什么作用，但是他会知道，你一直在他身边，而且你很关心他。

 

要学会宽容和守望。我们总是在不停的漂泊，我们的朋友也许在离我们千里万里的地方。我们也许没有办法一起去逛街，一起去喝咖啡。但是我们总有办法能够找到我们的朋友，能够让他们知道，我们记他们在心上。

 

 

关于婚姻：

 

如果做出了承诺，请遵守它。

 

要知道爱情落入婚姻，就如天使坠落凡尘。羽翼洁白的天使曾经高高的站在云端，餐风饮露。一旦坠入凡尘，你就不得不教它怎样走路，怎样生火做饭、叠被铺床，你要带它去购物，让它学会谋生的本领。爱情走到了婚姻，琐碎的烦恼会跟细微的感动一样多，请告诉自己，自己愿意选择感动，而不是烦恼。

 

要抵抗诱惑。我们谁也不能保证我们一生只会爱上一个人。柴米油盐会取代花前月下，岁月的风尘会掩埋曾经的誓言。灯红酒绿的都市中，四处充满诱惑。无论是哪一种的恋情，都不要轻易去尝试。

 

如果你走入了婚姻的围城，请不要忘记你负担的已经不只是你自己的喜怒哀乐。也许会有人再爱上你，但请你记住，你已经失去了选择的权力。

 

你要相信，没有童话般的婚外恋。三个人之中，至少会有一个人伤心，一个人心碎，或者三个人都痛不欲生。如果有人让你感动，就请尽早的离开他。除非你已经决心要放弃以前，开始新的生活。

 

如果有孩子，请爱惜他的纯真。孩子跟母亲一样的神圣，对于年幼的孩子来说，年轻的父母是他整个的世界。我想我们从来没有见过上帝，但是对于孩子来说，年轻的父母就是他的造物主。尽管他长大后，会很快的遗忘这一点。但还是请爱他吧，不要像上帝对我们那样的冷酷和严厉。

 

生命是一种循环。相同的问题会反复出现。请记得初相恋的时候，我们曾经想过，我为他做的不够多。而不是以后说的，我为他做的比他为我做的多的多。

 

关于工作：

 

请爱你的工作，而不是只当作谋生的一种方式。

 

要知道这个世界为我们提供了无数的可能，你总会找到一样工作，是让你觉得开心和有成就感的。而不是只是每天在忍受。

 

尊重你的工作，尊重和你一起工作的人。职场之上总会有很多的壁垒，要试着去消除它们，而不是把它们加固。人同此心，心同此理。或者人敬我一尺，我敬人一丈。每个人都有自己的利益要去维护，但是只要在不伤害自己的前提下，每个人也乐意帮助他人。

 

要有勇气。没有什么事是不学就会的。所以要努力去学习。你的上司或是同事的身上，都有值得尊敬和学习的东西。虽然你很可能为此碰的头破血流。

 

每个人都会犯错误。对待别人要宽容。无论是谁，只要他犯的错误并不是致命，就请原谅他三次。同样，也请原谅自己三次。

 

要有耐心。你不能要求一个从来没见过车的人去开车，如果你没有告诉一个不知道一件事该怎么做的人应该怎么做，而他犯了错误，那么你没有理由指责他。

 

不要存心伤害别人。如果你错了，不要把责任推卸到别人的身上。不管是朋友、同事。伤人的同时，也是自伤。要永远记得这一点。

 

可以抱怨，但要知道什么时候可以抱怨，什么时候不可以。要明白对什么人可以抱怨，对什么人不可以。另外，不要只顾着抱怨，忘记了工作。

 

可以加班，但不能总是加班。可以妥协，但该坚持的时候要懂得坚持。要知道除了你自己，没有人有义务替你去维护你自己的利益，也或者他们是有心无力。

 

心情不好的时候尽量不要迁怒给身边的人。他们没有理由承受你的烦恼。要知道，他们自己的烦恼也很多。

 

关于生活：

 

要乐观的面对生活，即使它曾经给过你差点打倒你的磨难。

 

经历永远是好的，生活中和感情中的经历都是如此。只要你愿意，可以从中得到很多东西，它们可以让你避免误入歧途。而如果你曾经误入歧途，就请走出来，永远不要再进去。

 

要有自己的原则。并且不能因为别人践踏了你的原则，你就不再遵从它，除非有一天，你觉得你原来的原则是错的，你现在想改变它。

 

不要以为自己一定是对，而别人的一定是不对的。换一个角度，你看到的东西就会不一样。很多的时候，大家都没有错，只是角度错了。如果做不到设身处地的为别人着想，至少要能够从他的角度看到他的道理。尽管站回你自己的角度上，你还是认为他错。

 

可以倾诉，但只对该说的人说。可以要求别人替你保守秘密，但要确保那个人真的可以替你保守。人的弱点就在于有的时候他不是故意伤害你，但是最终的结果是他伤害到了你。让别人替你保守秘密的同时，要想到如果这个秘密被别人所知的后果。但是，如果答应了替别人保守秘密，请一定要做到。

 

要学会跟人道歉。我总是做不到这一点。

 

遇见认识的人，请对他们微笑。走在路上，也请不要皱眉头。不要把东西随手乱丢，在公车上给老人和孩子让座。

 

说过的话，要尽力去做到。明知道自己一定做不到的话，不要说出口。也许岁月流逝，很多说过的话已经没有办法做到。那么至少在你说的时候，你要相信，你是能够做到的。

 

要真心的微笑。要勇敢、乐观、坚强。要相信我们所经历的岁月就如大浪淘沙，会洗去我们身上种种的弱点，留下善良、温暖、正直、豁达和开朗。

 

最后，请不要怨恨命运。就像维图里奥所说的，在我们走向永生的过程中，上帝降与我们许多忧伤和痛苦。我们必须学会忍受它，我忍受的和你一样多。

 

 

 

我想我写在这里的文字，有些让人担心了。我自己也知道，一世漂流里的文字，总是过于自伤。只是，写在这里的，只是写在日记上的十之一，并不能完全代表真实的生活。

 

真实的世界里，是有很多小小的欣悦和感动的、那些小小的欣悦和感动，都被我偷偷的藏着，不舍得拿去给人看。也有怕人看不懂的意思吧。他对我有多好，只有我自己知道。我是没有办法说给你们听的。或者，也没有必要。这是几年前，我就说过的一句话。

 

是真的很想你，真的很想跟你坐在一起，听你说话，或者让你听我说话。我何尝等你请我吃这一顿饭呢，所有的理由，就只是我想跟你在一起。

 

你却总是敷衍。或者，总是太忙。时光对于我们多么残酷啊，连让我静静的看着你的时间都没有。

 

我一直在想，跟你告别的时候，我可以送你一样什么东西，让你永远记得我。看到它的时候，你就可以把我想起。多奇怪啊！不管曾经有过多么深的爱情，音容笑貌都会渐渐模糊。照片上留下的只是几个短短的瞬间，那些偶然而细微的感动，既不能通过影像来存留，也很难通过文字来记录。我们只能记在心里。可是我们的心，会忘记。

 

我自己是不习惯看照片的，如果真到了需要照片来思念一个人的地步，离忘记已经不远。但是夜深人静的时候，我会打开日记本。

 

你可知道，我有时候很感激命运。远在认识你之前，我十四岁的时候就学会了记下自己点滴的思绪，这是上天给我的多大的恩惠。

 

有些时候，有些感动，只跟自己有关。不管多少的岁月过去，那些都鲜明的在那里，栩栩如生，让人的心一阵阵的疼痛。

 

如果思念成为一种习惯，我该怎么办。

思念成为一种习惯，就是呼吸一样自然，不能怎么办，除非想戒掉习惯。

 

这一问一答之间，才明白远有人看的比我更通透。我们能抓住什么呢？我们能抓住的，的确只有现在的温暖。

 

锦瑟的邮箱废弃好久了，因为里面存满了我跟别人的邮件。我最快乐的时候，我最懵懂的时候，我跟别人写的邮件。

 

前两天却忽然预感到会有慧慧你的消息，所以重新翻开来看一看。果然是有的，寥寥的几句话，说了些什么，却已经忘记。因为我看过之后，就把那封邮件删除了。因为，慧慧，在没有收到你这封邮件之前，我已经把你舍弃了。

 

你听到，一定会很伤心。我昨晚睡不着的时候，也想起好多细小琐碎的往事。慧慧，我知道你羡慕过鹏鹏。可是她是任何人都比不了的。年少的时候，她为我流过泪。我没有什么可以还她的，所以我还她我一世的友情。我原谅她做任何事，包括伤害到我的事。我是心甘情愿原谅她的，没有一点的不甘。

 

我曾经以为，他是可以跟鹏鹏比肩的人。后来我知道，就连他，我也做不到。如果这个世界上有一个人，我可以完全不求任何回报的去付出。这个人，甚至不是我最爱的那个，而是我最好的朋友。

 

慧慧，你的生日是11月27。我的，你记得吗？第一年的时候，是我提着蛋糕走在路上，你才记起来。第二年的时候，过了很久之后，你说确切的日子你不记得了，但是我的生日，你一直挂在心里。第三年的时候，你完全忘记的没有一点影子。

 

慧慧，人都会犯错。我看厌了别人不宽容的神色，所以任何人的错误我都可以原谅他们三次。而如果说你是不在意这些的，那么我最希望你回复我的邮件的时候，你在哪里呢？友情跟爱情一样，需要努力来维系的。有的人，的确可以天涯海角，几年不见，还是很好的朋友。我不可以。仙人掌经年不见雨水，还可以存活。百合花不行。

 

鹏鹏也会忘记我的生日，但是对于她，我没有任何的芥蒂。他也十有八九会忘记我的生日，我知道自己做不到不在乎，所以，我每次都会提醒他。我并不要很多的东西，我只希望你们跟我说一句生日快乐。我只是想知道，天涯海角，有人在记挂着我，一如我记挂他们。

 

慧慧，生活中的烦难很多，但是我希望你知道，我不会舍弃真正的友情。我的朋友，我记在心里，我也让他们知道，我记他们在心里。我的朋友，我希望他们记我在心里，也让我知道，他们记我在心里。

 

我走的时候，你说你要来送我，但是最后，送我的还是只有小妖女。我原谅过你，我说昨日种种，譬如昨日死，我割断了跟所有人的联系，但我还是回邮件给你。你是十八分之一，是十八个人中的唯一。但是到了最后，我还是决定把你舍弃。

 

异国他乡的岁月，想必你也受过不少的苦。别后经年，我们在天涯的两端，各自承受各自的磨难。曾经想跟你一起走在异国的街头，说起我们别后种种。但在异国他乡，我们却终究缘悭一面。

 

走到四年的尽头，我们的缘分已尽。这个咨询发达的社会里，人跟人之间的联系却薄如蛛丝。手机上显示的只是人名，邮箱里看见的只是想看见的名字。离开手机，不记得平日里言笑晏晏的朋友的手机号，离开邮箱，会忘记经常发邮件的那个人的地址。手机丢了，朋友也丢了。邮箱换了，朋友也换了。

 

时间是很公平的一样东西。它给人友情和爱情，也把它们收回。其实作出选择的不是时间，是我们自己。我们初出社会，前方既是海阔天空，也是一片迷茫。我们各自在各自选择的地方，有各自的悲喜，也有各自的方向。如果做不到分担，也做不到守望，那就淡漠，也好。

 

其实这些话，我不是对你说的。实际上，你永远也不知道天涯海角之中，我有自己一座一砖一石、一草一木建起的空中楼阁。我是说给自己的。

 

再深的伤，也会在时间里变得淡漠。岁月中我们将慢慢的疏离。有些事实是一直存在的，却没有必要说出来。说给你听，就是对你的伤害。所以，就让我们这样疏离。

 

很多年，你将不会再有我的消息。很多年后如果我们有缘重逢，我们可能还是微笑而过的朋友。仅此而已。

习惯性的开着QQ，习惯性的隐身。开始的时候，是为了刻意的躲开某些人，后来的时候，就成为了一种戒不掉的习惯。

 

这么久以来，每天打开电脑的第一件事就是打开QQ，摆在那里，缩小成一个小小的颜色暗淡的企鹅，放在右下角不起眼的角落里。小企鹅大半的身子被隐身所代表的米白和黑相间的细条图案遮住了，睁着两只蓝色的眼睛，很无辜的站在时间的左边。

 

一天之中，总有几次会偶尔按一下键盘，打开界面看一看。其实也是无需的，因为每个人上线的时候，都有音乐和小影的提示。那些不同背景，不同衣装，不同表情的小人儿代表着它们背后一个个熟悉或不很熟悉的人，告诉我他们的到来。

 

除了少数几个很相熟的同学或朋友，却很少跟人聊天。有人说隐身是为了寻找，有人说隐身是为了等待。我，却既不寻找，也不等待。我只是让自己知道，自己是活在很多人之间的。他们纷纷扰扰，组成整个的红尘。我就在自己的小木屋里，看着他们的热闹。我也许不跟他们说话，但我知道，他们一直在那里。

 

某种程度上来说，像厌倦了俗世又脱不出红尘的人。

 

偶尔也闹笑话，那是刚刚习惯隐身的时候，很好的朋友发短信来问，好久不见你上来了啊。我说，我一直在啊。她大吃一惊，说我也在啊。接着就晃了上来，说大水冲了龙王庙了，骗别人把自己人骗倒了。

 

日子久了，他们上来就会问，你在不在。只要是这样问的，都是很好的朋友。我说我在。不问的，就是不知道我是习惯隐身的，我就当自己不在。

 

但我其实一直都在的。看得见别人鲜明的色彩，却把自己变成一片灰色。并不与人说话或聊天，只是很安静的悄悄躲藏着。很安心的感觉。

 

只是现实的世界里，我们却是无处可以藏身的。小的时候，我曾经站在一个山谷里，我心想那是一个很隐蔽的地方，山青花艳，四处是绿的麦田，高高的悬崖上星星点点的草和花，还有裸露的黄色土地。沿着悬崖盘曲而上的小路没有人经过，风从山谷的那一边吹来，山谷的对面，人声仿佛那样的遥远。

 

我站在麦田边挺拔的小树下，却发现无论在哪一个角落，都有至少一个地方能够看见。如果你在东边的悬崖下，东边山谷上有人走过，自然不会看见。可是从西边山谷上方经过的人会一眼看见你，对着你微笑。如果你站在西边的悬崖下，看见你的会是东边山谷上经过的路人。北边山谷的尽头对着南边的大路，有些遥远，却不可能一无所见。南边山谷的尽头对着北边的高山。山上熙来攘往，说笑声不断。

 

终究是没有地方能够把自己隐藏起来的，终究是没有人能够带我们走出莲花田。心的牢笼，是自己为自己造的，也只有自己为自己解脱。

回程的路上，夜色深沉。车上人很少，也很安静。

 

怔怔的看着窗外茫茫的夜色，忽然想到以后可能不得不跟你告别。没有察觉的时候，眼睛里已经有了湿意。

 

不是第一次了，每次想到终有一天要跟你告别，都会哭。原来告别是会让人疼痛的，这个事实，我已经遗忘很久。

 

车上已经一片暗淡。只有车载的电视里，王菲手执话筒，在舞台上唱着她那首棋子。你知道小妖女即将东度扶桑，我去往学校，是想跟她告别。却不知道，我跟你说，告别会让人疼痛的时候，我说的，其实是将来我与你的告别。

 

很想抱住你，一生也不放手。很想告诉你，你让我幸福，也让我痛苦。却不能够。

 

不是不知道所谓告别，是一种人为的错过，不是不明白告别这两个字说出口，就是缘尽情绝。只是两条路，终有一天要做个抉择。我终究不能一生都不长大。

出差回到学校所在的城市。居然到处都在修路。从汽车站出来，就看见沙石和砖块摆满街头。有的路已经修好，宽广平整，有的还挖的一片狼藉。

公交车改了路线，从学校南门的街上呼啸而过。司机说，某某站不过了，要下车的提前下车。

 

学校里也在大兴土木。他们把小清河的水放干了，把河底砌成了水泥地。从宿舍到教室的路上，本来有一座小桥，以前曾有人骑车带我从那里去上课。或者我们从宿舍出发，沿着小清河经过小桥。路边有白杨和柳树，有开着的月季花，有模范情书的歌声在树叶上写下我们的青春年华。

他们却把它拆了，修了一座很陡的小拱桥。车子是不能骑了，人走在上面，都有点晕眩。

 

小树林里以前有灌木丛。下完雪的时候，树都是白的，我们曾经在操场上堆雪人，在外院楼前的石桌上用雪堆心和玫瑰。我们曾经在灌木丛那里拍照片，道具是玉树琼枝，和冬日的温暖阳光，还有一只叫笨蛋的蓝鲸鱼。

后来那些灌木就全砍掉了，包括国政学院前面的桃树。那年桃花开的很好，我们抱了好多的桃花回宿舍。

迎春花也被清掉了。整个学校种满了一种兰花。那时研究了很久，也不知道它们到底开不开花。直到今年，在另一个校区看见，才知道它们是开花的，紫色的，并不好看。单纯的叶子也是不好看的，几乎全匍匐在地上，没有兰花的挺秀和风骨。我一直管它们叫校草。

 

公教楼前的花坛还是坐满了人，各个角落的路上，还是行色匆匆背着书包的学生。一切一切仿佛都没有改变，又仿佛已经天差地远。

 

站在外院楼前，我说我自从离开，从未想过这里，但是，我会想一一和小妖女。

看到安的与蓝梳心，大致是在看到我的回复和初秋后写成的，很长。里面有一句话是我以前没有想到的，走到尽头，就离重生不远。是的，走到尽头，不是毁灭，而是重生。一如青春从不逝去，只是迁徙。这一点，我不是不知道，只是从来没有清楚的想明白。

 

重新开始用功，过起上班下班，念书睡觉的日子。很有规律，也很有意思。

 

热烈而绝望，我也觉得这两个词很好。但写的时候，我并不真的绝望，我几乎以为我一生都不会再有那种最深的绝望的感觉了，我只是悲伤，无可抑止的悲伤。

 

我常常想我是莲花田中跑迷了路的孩子，以为会有人带着我出去。可是，他们只是把我们领向另一片莲花田，然后把我们丢在那里。

 

昨夜在灯下看荆棘鸟，看到心痛如刀割。我感动的时候，怎么能让你知道我的感动呢？我哭的时候，怎么能让你知道我心中的痛楚？是不是人跟人永远没有办法相互理解？是不是，我们都注定要寂寞一生？

 

其实我们都寂寞，都需要很多很多的爱。如果得不到，至少心里要装下很多很多对别人的爱。在心里装一个影子，把所有的爱寄托在他的身上。唯有如此，我们才不孤独。

 

我相信我们都敏感而坚强。我常常想起疾风中被吹弯了腰的草。我想，我们就像它们。

 

经历着痛苦折磨的人实在是世界上最迷人的生命，那些最受折磨的人，正是人中最极品。

 

比如拉尔夫，或者Maggie。维图里奥说，拉尔夫是他认识的最受折磨的人之一。我很同意这句话。其实我一直不知道该怎么评价他。诚然，是天主教的禁欲迫使他必须弃绝世俗的爱情。但因此强加上反对天主教会的光环未免不确切。没有天主教会，一样会有别的，比如事业、比如功名、比如权势、比如梦想。

 

为了权势或者功名放弃爱情，多多少少为人所不容。但如果是为了梦想呢？天主教会、红衣主教、梵蒂冈，很大程度上来说，它们就是拉尔夫的梦想，是他弃绝尘世的一切去追求的东西。这种梦想中包含了自负、野心、权势，却又比这个复杂的多。

 

维图里奥有一句台词，一直不敢相忘。是雷恩得知拉尔夫去世的消息，赶到梵蒂冈看维图里奥的时候，维图里奥说：“他来找过我，并且问我，是否知道戴恩是他的儿子？”“我说，我已经猜到了，我不能告诉他太多的东西，可是，哦，他的脸啊！他的脸啊！我哭了！”

似乎是没有任何具体而细微的描写可以刻画出那样深沉的痛苦，只有这一句虚写，就足以填补所有人的想象。

 

扯远了。本来是想说Maggie的。这个柔韧如风中劲草，似乎可以承受任何苦难的女子。学外语就是有这一件不好处。只要念过了外语名字，译成什么样的汉语都觉得别扭。梅吉，或者梅格安，十岁的时候就在一个英俊的教士眼睛里看到了爱的女子。像落日般金红的头发，像熔融的宝石般柔和美丽的银灰色眼睛。就像德罗海达盛开的玫瑰花。

 

这个女子经历了怎样的一生啊，那样深爱着一个献身于天主教会的教士。一个神父，一个大主教，然后是梵蒂冈教廷的权贵，拉尔夫· 德·布里克萨特红衣主教。她是那样爱他，没有任何人能够代替，即使是外表酷似的卢克·奥尼尔也不行。不是没有试过逃离，正是为了逃离他，才嫁给卢克，跟着他到了昆士兰，在那里生下了女儿朱丝婷。几乎就要放弃了抗争，这样过一辈子了，如果不是拉尔夫在麦特克劳岛上那次拜访的话。

 

走的是多么艰辛的一条路啊！跟天主教会、跟上帝争夺一个深爱着自己却舍身给教会的男人。这份爱情的硕果，那个有拉尔夫一样的蓝色眼睛，却有自己的金色头发的男孩，戴恩·奥尼尔。

 

Maggie一直是个温顺柔韧的女子，她恨过拉尔夫，这恨却抵不过爱。她怨过教会，却始终是一个天主教的信徒。偷来的，已经还回去，上帝却并不满足，他召回了那个已经弃绝所有，献身于他的年轻神父。在希腊的克里特岛上，他为了救两个溺水的女人而死。

 

这是怎样的一出悲剧啊，我最亲爱的上帝。那个有着他母亲一样的笑声的男孩，那个选择了他父亲的职业为职业的年轻神父，跟他母亲一样，是德罗海达盛开的玫瑰花儿，是那里最美丽的光明和希望。

 

他的死成就了拉尔夫的离世。二十六年了啊，他一直不无嫉妒的以为Maggie又回到卢克的身边，给他生了这个漂亮的儿子。却不知道，那是他的血脉的延续。

 

维图里奥说的对，对于戴恩来说，死未尝不是一件美好的事情。可是对于他的父亲，对于他的母亲，那是怎样的一种打击。

 

Maggie却经受了下来。她的确孤独，孤独的可怕。但她却经受了这种命运的打击。那种柔韧的坚强，那种可以经受任何打击的柔韧，让她的生命有一种柔和的光芒。

 

只有失足堕落过的人才明了荣枯之道。只有经受过痛苦的人才能超越痛苦。我们何尝逃出过命运的指掌呢？可是该哭的时候我们必哭，该笑的时候我们必笑，该抗争的时候我们必抗争。我们是疾风中的劲草，我们曾经弯下腰，可是最后，我们还是昂起头。

初秋时节，想起菊花。

 

一直想不明白为什么把菊花称作花中隐士。那雪白或是金黄的菊花，开的那么热烈，让人很难想象隐逸的风采。高洁或许是有的，毕竟是凌霜傲雪的花儿。清雅或是清净，却实在有些难以描画。那可是水瘦山寒的北国严冬前能看到的最热烈的生命，热烈而绝望。

 

从还是孩子的时候，就生在北国的山川。曾有多少次看见树叶变成枯黄，然后飘落。看见生机盎然的绿色山林，变成了一种雾蒙蒙的灰色。一片萧索之中，却有着这盛开的菊花，漫山遍野的开放，开的如此热烈，如此绝望。

 

大凡将要走到尽头的生命，都是热烈而绝望的吧。洁白的花朵，将要凋落时也有一点微微的红。

 

而如今，我也这样的绝望。是否是因为，这片迷宫，我已经快走到尽头。

行李都已经托运走了，该辞别的同学也已经别过。在校门口笑着向他们挥手，然后离去。

这一别，很多人都将是终生不见。

 

离上车还有三个小时。背着随身的背包，再去坐一次公车，看看这个生活了四年的这个城市。

换过一路又一路的公车，倚在车窗边，看着那些熟悉的景致一一掠过。图书超市、植物园、医学院、步行街、咖啡堡、缘中缘。

 

终于经过星星屋，那只笑的开心和温暖的加菲，还像三个月前一样，摆在玻璃橱窗前。

下了车，就站在橱窗前。凝视着加菲的笑容，眼角忽然就有了湿意。

 

拿出手机，给他拨最后一个电话。

“安安，”电话里是磊温和的声音，“你在哪里？”

“磊，我快要走了。”

“我知道，明天我去送你。你还是不告诉我去哪里？”

“不想告诉你去哪里。”

“呵呵，乖，你不告诉我我也会知道的不是？我明天会去送你。而且，我有安安妈妈家里的电话啊。”

“磊，我今天就要走了。”

“今天？怎么忽然改成今天了呢？今天我来不及去送你啊。”

“不用你送，磊，以后不要再找我了，你以后再也找不到我。”

“傻丫头，又说傻话。我过几天就去问你妈妈你到了哪里。”

“这次是说真的呢。我很快就上车了。”

“好，你乖乖的，我在开会。先挂了，我再找你。”

“磊”，安安忽然又说，“你要快乐。”

“呵呵，傻丫头，过几天见。”

 “磊，再见。”

 

挂上电话，身上背着的CD里传出优美的歌声。

Take me to your heart, take me to your soul. Give me your hand before I’m old.

居然有那么多的人喜欢这首歌，是否每个人都曾有过这样说不出口的期望呢？都有一段不完满的回忆。

可是岁月里我们都将慢慢变老，老去的时候，我们将不再有年轻时的心和勇气，我们都将慢慢收起挣扎和不羁的心，温柔安静的面对并肩走过的人。

 

有的时候，安安会回想起四月的那个夜晚，然后问自己，如果那一天抱住他不让他离去，是不是一切都会不一样。

多么残酷的问题，永远不可能再有答案。

 

手机又响了起来，妈妈的声音从电话另一端传来。

“安安，你把家里新的电话记下来。你这孩子也不知道怎么了，就非得让换电话号码。你有空记得打回家来，我赶着通知亲戚朋友。还有，你今天起就要去工作了，到了要安心做事，好好跟人相处。”

安挂掉手机，泪水终于滑落下来。

本来以为能抓住些么，即使抓住的只有虚空。

但终于还是放手了。去向比天涯更远的地方，一生不见。

 

如果有一天，我们在路上重逢。而我告诉你：我现在很幸福。我一定是伪装的，如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，我怎么会幸福呢。告诉你我很幸福，只是不想让你知道我其实很伤心。

 

但，却连重逢都不会再有。

 

有时候也想，那样小女孩子的懵懂无知，他未必是不知道的吧。只是，既然没有结果，就什么也不说。不过是二十几岁的小女孩子，懂得什么是永远呢？只是过眼烟云而已。

 

洁说，没有结果，就不开始。没有开始，就没有结束。

可是，即使没有结果，在心里也早已经是开始了的。即使真的没有开始，对于自己，也是要有一个结束的。

 

即使是小女孩子，也要长大。既然一开始就是两个人的生命，那么要么交错，要么平行，却永远不可能重合。那以前许多的岁月里，我们在各自的舞台上上演着各自的悲喜，直到有一天，我们相遇。

 

那是命运为我们安排好的悲剧，你跟我是上天所能找到的最好的戏子。

 

曲终人散，幕布落了下来。再拉开的时候，你还是你，我还是我，我们的舞台上却不再有彼此。

 

神，如果有来生，就请成全了我们的愿望。他是深海中漂流的海草，远离人世，身边来往的只有游鱼。我是汉江边的芙蓉花，朝开暮落，看着蝴蝶飞舞嬉戏。

 

既然，既然不能让我们相爱，就请让我们永不相遇。

“安安，你去哪里了？我上个月打了好几次电话过去，你同学说你出门去了。怎么也不告诉我一声？”电话里磊温和的责备。

“洁有事找我，我走得急。就没有来得及跟你说啊。”

“她怎么了？没事吧？”

“跟叶吵架了，现在没事了。”

“下次不许一声不响的就不见了。我还想再两天找不到你我就打电话到你家了。”

“知道了。这一个月你都做什么呢？”

“工作啊，或者出差。你呢？在洁那里做什么了？”

 

还是打电话。很多很多的电话。也开始准备找工作了。

跟瞳一起，抱着一堆的证书和资料，忙着穿梭在大大小小的招聘会上。

没有招聘，也没有面试的日子，就看着磊送的东西发呆。

瞳担忧的看着安，安只是笑笑。

 

瞳忍不住，就说：告诉他吧，安安。既然这么难过，为什么不让他知道。

未必没有想过，可是就像洁说的：难道他不知道吗？安，你醒一醒吧。这样小女孩子的心思，他怎么可能不知道？

知道不知道还有什么关系呢？只是太爱他，所以不想为难了他。就算是为难着自己，也不想为难了他。

 

大四的最后一个学期了。繁花盛开，离别之时。

 

那是四月一个傍晚，华灯初上的时候。城市里人潮汹涌。

跟磊一起逛过一条街，伶牙俐齿的说着小女孩子撒娇的话儿。磊温暖的微笑。

最后却路过一家精品店，叫星星屋。

安停下脚步，看着玻璃橱窗里新近摆出一只大大的加菲。

“喜欢吗？”磊问。

“喜欢啊。”安回头笑着说，“你买给我好不好？”

“这么喜欢，等你过生日的时候再送给你。”

“好，说定了。”安笑着回头，悄悄擦去泪水。

七月吗？七月的时候，你已经不知道我在哪里。

 

“很晚了，回去了吧。”磊看一看表，问。

“嗯。”安安回头看了一眼摆着的加菲，忽然觉得，它的笑容有些寂寞。

 

磊送安安回到学校，摸摸安的头发，说：“乖，回去早点睡觉。”

抬头看着他温暖的笑容，忽然很想抱住他，告诉他想要那只加菲的原因是什么。

其实是不想离开他的啊，不想离开这样温暖安心的陪着自己走过了这两年岁月的人。

却终于没有，只是看着他离去。泪水无声的流下。

 

好多次又经过星星屋。

每次都停下来看着那只有他一样温暖的笑容的加菲。

大街小巷都在放朴树的那些花儿，有些故事没有讲完那就算了吧。