2008年02月14日

不说别的。。只说情人节快乐……

我扛着很晚不睡。。只想过完情人节的最后一刻,我总是记不住去纪念开始,却在结尾纠结……

“纠结”这个词似乎让我看到我的眉毛皱在一起,我的手扯在一块儿,我的心紧紧的。我一辈子在纠结多少啊。好了,好了——其实上来说说就好了,就是情人节快乐……一定快乐。

我明白,心态……是自己给的。

其实我好想不去和唐僧取经,我想回到花果山,做开心的齐天大圣和我的妖怪朋友们。。。。。

谁把我给编剧了??

2008年01月10日

看了看创建他的日期,快到四年了……四年能改变什么,恐怕自己也记不起来,只是觉得环境越来越窄,心眼越来越小,越来越朝一个超级普通女人发展。这可能就是我害怕的,总有一天,我完全失掉自己,却因为时间的缓慢自己丝毫不觉。

当初写blog时是因为要在不为人知的地方去纪念自己的情感,谁知慢慢的,早就不是自己的想写的那些,内容越来越少,偶而的记起也不是由于怀念,也不是由于开心,只是去记些自己的事件。有时候看贴子看累了,突然想起自己种过的这片田过来看看,眼前总是模糊着,我能清清楚楚的看到自己刚写日志时的欣喜好奇,也能看到自己几年的变化……我不喜欢这个变化,如果可以,我愿意一直的好奇下去……

2007年10月01日

初秋的天,日日渐寒

有什么话可以暖人心?!有什么事可以送个炭?!

一切都在慢慢的习惯……

当别人大步向前,我却返回原点

就像是储存的电视画面,闪来闪去,终究重放

不愿去追讨内心的积债,欠了的东西也未必会归还

脸上疼疼的该是别人超越我时的风声吧

我慌张的看着这些疾驰的人,伸手却连衣袖也拉不到

我——只是习惯缓慢,缓慢的开始,缓慢的走下去

只要不画圈,总该有起点……

2007年06月01日

猫咪

蜷缩着过一天,像小猫在睡眠

习惯弯曲的身体己不知舒展
皱惯的眉锁住的总是过完那一段

狗狗为什么摇尾巴装可怜就可以有美好的一天?!
鸟儿为什么只学着发言就可以让你花大把的钱?

我是只猫咪……
见不到谁的喜欢
遇不到合适的依赖

刚刚学会柔弱的反抗
刚刚学会亲昵的结伴
刚刚决定好一切

转过眼,主人己不在……
给个理由说:猫咪都太奸——不要了……
 

2007年05月07日
又一个五一……本来在心里五一己经是在家睡觉休息的代名词,而这次,因为某些小小的心愿,又进行了一次行程。

回来后依然觉得,五一十一还是适合在家睡觉。偶己经不是精力充沛得过份的人,会累,会怕人多,会在人多的时候莫名的烦躁,我推断——曾经健康心态的我在某种不知名的摧毁下变得不够健康了,我要慢慢的恢复,成长。
 
家里一次又一次的聚会,除了开心就是对我进行一次次的思想教育,姐姐问我:你平时有压力么?答:有,面对家里人时有。。又或者,我只能担当甜蜜的负担,可惜,那样永远可爱的样子我不能一直做来。。
 
每次无论和多好的朋友聊过这样的话题都忍不住心抽抽儿在一起好久。
 
见了这样一句话,好像是真的吧。“一个女人不管多优秀,得不到异性的青睐就得不到同性的尊重……”看完心里一惊,女人的心理真微妙。开始不停的想:当我站在几楼几楼,又有几楼几楼的人在议论纷纷。
 
我是个宽心的人,我会想,人有压力才叫正常人,不然,你太过悠闲还正常个P……有喜有悲才是人过的日子。
 
2007年01月09日

真不愿意,可怎么又要说:太久没写了。

成年的我们写日记就像是拉粑粑,想的时候很顺畅,而不想的时候谁逼着也无用。为什么说是成年的我们呢?因为小的时候如果不去写要被找家长,要被骂,——所以,小孩子有多惨,每天被逼着拉粑粑,也不管你愿意不愿意。。。(想吐的就去吐吧。)

在Q-zone上的东西会给熟悉的或认识的朋友看。。

blog,只会留给最熟悉或最陌生的你们。

而我就是这个样子,什么东西都要一点,再一点,可自己对这些东西却往往分配不均,一个Q,两个Q,一个blog,我该写在哪里呢?写还是不写?这不算问题。而,写这还是写那?却让人头痛。

又临着放假,其实最最喜欢的是这段日子,心里有盼望的总些好的,随着这个日子越盼越近,当然越来越开心,可,这个点一但到了,人就开始失落起来。。所以,这个成语是对的:乐极生悲。。有点词不达意的感觉,但也就是这样了。其实没事的时候自己对着自己在这絮絮叨叨的很喜欢。。好像总是有两个人面对面一样,想想却也不算是太对,朋友可以是镜子,照自己的性格;敌人可以是镜子,照自己的弱点;父母可以是镜子,照自己的人性;而自己,只是影子吧,自己追随自己,却无法扭转,无法改变。。。如果改了,也是打碎了牙齿硬来的,这点,我相信。。

我们什么时候开始慢慢敲打自己牙齿来的?我忘了,可想想现在嘴里还真是有些变形,有没有原因啊?!!

2006年07月21日

每次一愤怒 一郁闷  一烦恼 只想一件事就是疯狂的把他记下来

管他什么文不文采 管他什么乱七八糟的 只要发泄出来开心就好了

眼睛上的两只隐形总感觉像是戴反了  人在烦的时候一根小小的汗毛都会让你不堪

什么时候到底是什么时候你才能正常一些

才能让我少郁闷 少操心

我累了 如果你愿意仔细想想 我觉得我再不是那个义无返顾 那个年纪轻轻 那个死皮赖脸的小猪头了

我的心现在是皱皱的 每次他要舒展开过他自己的日子时

你就会不失时机的出现 让我继续蜷缩做一团

是不是一定要我学不会爱人呢  是不是一定要所有人把我扔在一边呢

不 一定不要 我自己也决不会允许

我是自己的 好的 坏的也是自己的 我们是朋友 你可以劝我 我们是敌人 你可以骂我 我们是亲人 你可以爱我

我们是陌生人 你可以视而不见 无论如何 无论是谁 不要左右我

上帝永远是公平的 我永远相信

2006年05月25日

自己这个懒鬼,有空没空浏览乱七八糟的网页,却总也不在自己曾经创建过的地方留些东东。

23号去牡丹江听了课。基本上无聊。牡丹江真的小,但作为一个外地人总会对新去的一个地方抱着种种的幻想,然后稳步的让自己的幻想破灭。

单身又有近一年了,还差几天吧。日子过得也越来越紧迫,那些说不出来的。

那些说出来却无法让人信服的。

我想让自己重新焕发一个新的样子吧。

总这样说,我什么时候会成功?!

2006年02月23日

宝儿,我在这里叫你你是否听得见。。从那一天,其实我每天仍然在写着祝福,不同的,只是发在我的信箱里却没有在你的。你换了密码,我无心去猜。只是,偶而的一次,输入了我的手机号却成功的进入了。知道么,那一刻,眼泪就再也忍不住。我又回头去翻看那些我们的过往,我们的发泄和祝福,依然难过。我自认不是个小气的人,可是我看不开我们的死结,真的像你说的,你是多情,我是无情么。

小宝,我在这里写信,眼前是你寂寞的,赖赖的笑脸,是我们这段你迁就我,为我而努力的笑脸,是你偶而一次羞涩道歉的笑脸,是好多,你的脸在晃来晃去,我不敢摸,为什么我们总是这样难过。为什么心情很好的我一看到我们曾经的东西就会难过。小宝,请你开心些,再开心些,用力开心些,帮我把我的开心代出。

不想看你终日喝酒,我是多么希望以后有一个你能和她守一辈子的宝贝出现。我知道我对你太好,他们都说我自信,说我吹,可我知道,我对你有多么好,你也一样,我们都那么怕对方生气,怕他们难过,我们拼命的想让对方好,甚至委屈自己,我们曾经那样的亲密,我们一直可以接受对方任何的不美好。

小宝,我真的想念我们十一去玩的情景,第一次不用顾忌那么多,没人认得我们,我们好开心,天气那样冷,可是我们心里很愉快,我们在旅店亲热的抱抱,安然的枕着对方睡觉觉,那个,是我终生的回忆。他太美好,我每每翻看照片时都忍不住咧开嘴笑,我去你家时也常常翻你的那个本子来看。那是我玩的最短却最开心的旅行,以至于每次走在路上我都会想,如果我不在这里,去了外地将会是一片什么样的景致,如果有你在一起,那将是什么样的愉快,可我只是想想。。我知道,我心里的石头也在压着你。

小宝,我那么怀念我们的一切美好。

小宝,请你相信,我也许因为寂寞而好奇,但我并没有因为寂寞而找你,更没有想踢开你。我的确不忍心离开,而终究要离开的我只是,只是想有一个人能也对你这样好,并且,她的心比我更真诚,你们要互相喜欢,别让对方难过。

多恨自己曾说快些长大,好羡慕你说的一辈子是个小孩子。小孩子,请少喝些酒。请过得好些。

小孩子,我不会讲话,我们看前面,无论如何,努力过每天。如果笑不出来,我也尽力不去掉眼泪。

2006年02月22日

一定是我太无聊了,早上起来居然把以前写的全部翻看了一次。

觉着以前的自己特别的可爱,也特别的磨唠,P大点事儿也会写在上面。

昨天出了门,十分脏,枉我打扮的像个淑女,吹完之后像个小疯子一样。

又体验了分开的感觉。

这次不能说是分手,因为己经分过了。所以,只是分开。

小高曾和我说过她的分手,第一次疼,慢慢的两次三次四五次就没了感觉。

不知道会不会是真的?活着的拍打自会疼痛,而死了的心就再无知觉了。

我不想做自私的人,所以我宁肯选择让你恨着我,而不想你一直有我怜悯你的感觉,我知道没有,可你总也不相信。好了,好了,不要说你了。

我得努力坚强的为自己开心了。如果我尽力了却也办不到,那我也就不难过了。

事在人为,但也要听天命吧。

所谓,得之,我幸,失之,我命。。。我认,我全认。