2006年02月23日

宝儿,我在这里叫你你是否听得见。。从那一天,其实我每天仍然在写着祝福,不同的,只是发在我的信箱里却没有在你的。你换了密码,我无心去猜。只是,偶而的一次,输入了我的手机号却成功的进入了。知道么,那一刻,眼泪就再也忍不住。我又回头去翻看那些我们的过往,我们的发泄和祝福,依然难过。我自认不是个小气的人,可是我看不开我们的死结,真的像你说的,你是多情,我是无情么。

小宝,我在这里写信,眼前是你寂寞的,赖赖的笑脸,是我们这段你迁就我,为我而努力的笑脸,是你偶而一次羞涩道歉的笑脸,是好多,你的脸在晃来晃去,我不敢摸,为什么我们总是这样难过。为什么心情很好的我一看到我们曾经的东西就会难过。小宝,请你开心些,再开心些,用力开心些,帮我把我的开心代出。

不想看你终日喝酒,我是多么希望以后有一个你能和她守一辈子的宝贝出现。我知道我对你太好,他们都说我自信,说我吹,可我知道,我对你有多么好,你也一样,我们都那么怕对方生气,怕他们难过,我们拼命的想让对方好,甚至委屈自己,我们曾经那样的亲密,我们一直可以接受对方任何的不美好。

小宝,我真的想念我们十一去玩的情景,第一次不用顾忌那么多,没人认得我们,我们好开心,天气那样冷,可是我们心里很愉快,我们在旅店亲热的抱抱,安然的枕着对方睡觉觉,那个,是我终生的回忆。他太美好,我每每翻看照片时都忍不住咧开嘴笑,我去你家时也常常翻你的那个本子来看。那是我玩的最短却最开心的旅行,以至于每次走在路上我都会想,如果我不在这里,去了外地将会是一片什么样的景致,如果有你在一起,那将是什么样的愉快,可我只是想想。。我知道,我心里的石头也在压着你。

小宝,我那么怀念我们的一切美好。

小宝,请你相信,我也许因为寂寞而好奇,但我并没有因为寂寞而找你,更没有想踢开你。我的确不忍心离开,而终究要离开的我只是,只是想有一个人能也对你这样好,并且,她的心比我更真诚,你们要互相喜欢,别让对方难过。

多恨自己曾说快些长大,好羡慕你说的一辈子是个小孩子。小孩子,请少喝些酒。请过得好些。

小孩子,我不会讲话,我们看前面,无论如何,努力过每天。如果笑不出来,我也尽力不去掉眼泪。

2006年02月22日

一定是我太无聊了,早上起来居然把以前写的全部翻看了一次。

觉着以前的自己特别的可爱,也特别的磨唠,P大点事儿也会写在上面。

昨天出了门,十分脏,枉我打扮的像个淑女,吹完之后像个小疯子一样。

又体验了分开的感觉。

这次不能说是分手,因为己经分过了。所以,只是分开。

小高曾和我说过她的分手,第一次疼,慢慢的两次三次四五次就没了感觉。

不知道会不会是真的?活着的拍打自会疼痛,而死了的心就再无知觉了。

我不想做自私的人,所以我宁肯选择让你恨着我,而不想你一直有我怜悯你的感觉,我知道没有,可你总也不相信。好了,好了,不要说你了。

我得努力坚强的为自己开心了。如果我尽力了却也办不到,那我也就不难过了。

事在人为,但也要听天命吧。

所谓,得之,我幸,失之,我命。。。我认,我全认。