2008年02月14日

不说别的。。只说情人节快乐……

我扛着很晚不睡。。只想过完情人节的最后一刻,我总是记不住去纪念开始,却在结尾纠结……

“纠结”这个词似乎让我看到我的眉毛皱在一起,我的手扯在一块儿,我的心紧紧的。我一辈子在纠结多少啊。好了,好了——其实上来说说就好了,就是情人节快乐……一定快乐。

我明白,心态……是自己给的。

其实我好想不去和唐僧取经,我想回到花果山,做开心的齐天大圣和我的妖怪朋友们。。。。。

谁把我给编剧了??

2008年01月10日

看了看创建他的日期,快到四年了……四年能改变什么,恐怕自己也记不起来,只是觉得环境越来越窄,心眼越来越小,越来越朝一个超级普通女人发展。这可能就是我害怕的,总有一天,我完全失掉自己,却因为时间的缓慢自己丝毫不觉。

当初写blog时是因为要在不为人知的地方去纪念自己的情感,谁知慢慢的,早就不是自己的想写的那些,内容越来越少,偶而的记起也不是由于怀念,也不是由于开心,只是去记些自己的事件。有时候看贴子看累了,突然想起自己种过的这片田过来看看,眼前总是模糊着,我能清清楚楚的看到自己刚写日志时的欣喜好奇,也能看到自己几年的变化……我不喜欢这个变化,如果可以,我愿意一直的好奇下去……

2007年10月01日

初秋的天,日日渐寒

有什么话可以暖人心?!有什么事可以送个炭?!

一切都在慢慢的习惯……

当别人大步向前,我却返回原点

就像是储存的电视画面,闪来闪去,终究重放

不愿去追讨内心的积债,欠了的东西也未必会归还

脸上疼疼的该是别人超越我时的风声吧

我慌张的看着这些疾驰的人,伸手却连衣袖也拉不到

我——只是习惯缓慢,缓慢的开始,缓慢的走下去

只要不画圈,总该有起点……

2007年06月01日

猫咪

蜷缩着过一天,像小猫在睡眠

习惯弯曲的身体己不知舒展
皱惯的眉锁住的总是过完那一段

狗狗为什么摇尾巴装可怜就可以有美好的一天?!
鸟儿为什么只学着发言就可以让你花大把的钱?

我是只猫咪……
见不到谁的喜欢
遇不到合适的依赖

刚刚学会柔弱的反抗
刚刚学会亲昵的结伴
刚刚决定好一切

转过眼,主人己不在……
给个理由说:猫咪都太奸——不要了……
 

2007年05月07日
又一个五一……本来在心里五一己经是在家睡觉休息的代名词,而这次,因为某些小小的心愿,又进行了一次行程。

回来后依然觉得,五一十一还是适合在家睡觉。偶己经不是精力充沛得过份的人,会累,会怕人多,会在人多的时候莫名的烦躁,我推断——曾经健康心态的我在某种不知名的摧毁下变得不够健康了,我要慢慢的恢复,成长。
 
家里一次又一次的聚会,除了开心就是对我进行一次次的思想教育,姐姐问我:你平时有压力么?答:有,面对家里人时有。。又或者,我只能担当甜蜜的负担,可惜,那样永远可爱的样子我不能一直做来。。
 
每次无论和多好的朋友聊过这样的话题都忍不住心抽抽儿在一起好久。
 
见了这样一句话,好像是真的吧。“一个女人不管多优秀,得不到异性的青睐就得不到同性的尊重……”看完心里一惊,女人的心理真微妙。开始不停的想:当我站在几楼几楼,又有几楼几楼的人在议论纷纷。
 
我是个宽心的人,我会想,人有压力才叫正常人,不然,你太过悠闲还正常个P……有喜有悲才是人过的日子。
 
2007年01月09日

真不愿意,可怎么又要说:太久没写了。

成年的我们写日记就像是拉粑粑,想的时候很顺畅,而不想的时候谁逼着也无用。为什么说是成年的我们呢?因为小的时候如果不去写要被找家长,要被骂,——所以,小孩子有多惨,每天被逼着拉粑粑,也不管你愿意不愿意。。。(想吐的就去吐吧。)

在Q-zone上的东西会给熟悉的或认识的朋友看。。

blog,只会留给最熟悉或最陌生的你们。

而我就是这个样子,什么东西都要一点,再一点,可自己对这些东西却往往分配不均,一个Q,两个Q,一个blog,我该写在哪里呢?写还是不写?这不算问题。而,写这还是写那?却让人头痛。

又临着放假,其实最最喜欢的是这段日子,心里有盼望的总些好的,随着这个日子越盼越近,当然越来越开心,可,这个点一但到了,人就开始失落起来。。所以,这个成语是对的:乐极生悲。。有点词不达意的感觉,但也就是这样了。其实没事的时候自己对着自己在这絮絮叨叨的很喜欢。。好像总是有两个人面对面一样,想想却也不算是太对,朋友可以是镜子,照自己的性格;敌人可以是镜子,照自己的弱点;父母可以是镜子,照自己的人性;而自己,只是影子吧,自己追随自己,却无法扭转,无法改变。。。如果改了,也是打碎了牙齿硬来的,这点,我相信。。

我们什么时候开始慢慢敲打自己牙齿来的?我忘了,可想想现在嘴里还真是有些变形,有没有原因啊?!!

2006年05月25日

自己这个懒鬼,有空没空浏览乱七八糟的网页,却总也不在自己曾经创建过的地方留些东东。

23号去牡丹江听了课。基本上无聊。牡丹江真的小,但作为一个外地人总会对新去的一个地方抱着种种的幻想,然后稳步的让自己的幻想破灭。

单身又有近一年了,还差几天吧。日子过得也越来越紧迫,那些说不出来的。

那些说出来却无法让人信服的。

我想让自己重新焕发一个新的样子吧。

总这样说,我什么时候会成功?!

2006年01月02日

2005年不见了,自然的消失了。我还在心有不甘,他己经挥挥手笑话我了。

现在纪念有些晚,当时他还在的时候又干嘛去了。我的2005年我的本历年,我向来认为18岁不算是成年,过了第二个本历年才算。。因为会觉得本历年一定会有一些不顺利的东西,经历了不顺利人才会长大,才会理智又理性。。我却依然痛哭依然软弱,我没有经历了不顺后变得聪明,我仍然那样傻。。希望06年带给我们的是开心,是大笑,是努力的成长,而没有无谓的,蓄意的磨难。因为善良而希望一切变得美好。。

如果我会如意,也愿现世安稳。

2005年12月28日

我是个不会为自己开心的人。。也是在笑着,也不是不发自内心,只是笑容里有多少为自己而开心的呢。一直以来我认为我是个有心理疾患的人,忧患着许多东西,不可否认这和我的工作有关,我是一名教师。。也许,可以说是一名不错的老师,可是越到了期末时却越是不安的上课,时常的想大喊大叫,似乎不能忍受他们犯一丁点儿错误。。而在上完课,却陷入自责之中,永远的循环,让我不知道我该怎样去做,甚至己经控制不了自己。。素质教育,也曾是我的理想。可是,也许,我,现在是一名应试教育者。。像是“如果爱”里的台词:我最鄙视我自己的就是我竟然爱上了一个我鄙视的人。。。同样,我最鄙视我自己的就是我竟然做了我鄙视的事。。我想,我将无穷无尽的陷入对自己的鄙视,对孩子的自责中。。。如果一个人真的会被逼疯,那他也许就是一个最大的矛盾体,怕伤害而又强忍着伤害,坦荡而又自私,微笑下面永远是哭泣的一张脸。。。我不愿意,我不是。。

2005年12月10日

这是一个沉沦的上午。我用这么浓烈的颜色写出我的感觉,甚至你不用看,也会知道,我是烦躁的,是不安的。心里经常会隐隐的有种想法,让你不安,让你狂热。。很想很想去完成,却觉得身体在一张大大的蜘蛛网上动弹不得,我想立刻就给自己放个长假,让所有人知道我不想做的事,让所有人着急上火,让所有人有了这一次再也不去管我。。有时会很懊恼身边善良的人如此之多,甚至于做错了那样多事时依然会有人来原谅你,好好的对待你。我受不了,我希望我只做错一件事就会被所有人骂,让我好好的有借口去做另一件错事,我不喜欢做了一件事之后又拼命去惋回,我,一直在这样。。我改变不了了。