2006年01月02日

2005年不见了,自然的消失了。我还在心有不甘,他己经挥挥手笑话我了。

现在纪念有些晚,当时他还在的时候又干嘛去了。我的2005年我的本历年,我向来认为18岁不算是成年,过了第二个本历年才算。。因为会觉得本历年一定会有一些不顺利的东西,经历了不顺利人才会长大,才会理智又理性。。我却依然痛哭依然软弱,我没有经历了不顺后变得聪明,我仍然那样傻。。希望06年带给我们的是开心,是大笑,是努力的成长,而没有无谓的,蓄意的磨难。因为善良而希望一切变得美好。。

如果我会如意,也愿现世安稳。

2005年12月28日

我是个不会为自己开心的人。。也是在笑着,也不是不发自内心,只是笑容里有多少为自己而开心的呢。一直以来我认为我是个有心理疾患的人,忧患着许多东西,不可否认这和我的工作有关,我是一名教师。。也许,可以说是一名不错的老师,可是越到了期末时却越是不安的上课,时常的想大喊大叫,似乎不能忍受他们犯一丁点儿错误。。而在上完课,却陷入自责之中,永远的循环,让我不知道我该怎样去做,甚至己经控制不了自己。。素质教育,也曾是我的理想。可是,也许,我,现在是一名应试教育者。。像是“如果爱”里的台词:我最鄙视我自己的就是我竟然爱上了一个我鄙视的人。。。同样,我最鄙视我自己的就是我竟然做了我鄙视的事。。我想,我将无穷无尽的陷入对自己的鄙视,对孩子的自责中。。。如果一个人真的会被逼疯,那他也许就是一个最大的矛盾体,怕伤害而又强忍着伤害,坦荡而又自私,微笑下面永远是哭泣的一张脸。。。我不愿意,我不是。。

2005年12月10日

这是一个沉沦的上午。我用这么浓烈的颜色写出我的感觉,甚至你不用看,也会知道,我是烦躁的,是不安的。心里经常会隐隐的有种想法,让你不安,让你狂热。。很想很想去完成,却觉得身体在一张大大的蜘蛛网上动弹不得,我想立刻就给自己放个长假,让所有人知道我不想做的事,让所有人着急上火,让所有人有了这一次再也不去管我。。有时会很懊恼身边善良的人如此之多,甚至于做错了那样多事时依然会有人来原谅你,好好的对待你。我受不了,我希望我只做错一件事就会被所有人骂,让我好好的有借口去做另一件错事,我不喜欢做了一件事之后又拼命去惋回,我,一直在这样。。我改变不了了。

2005年12月06日

你比从前快乐
吴宗宪
走在熙来攘往的街头
你不再牵著我的手
小心翼翼的将你的小指勾
泪也小心翼翼的流
有些事情你在瞒著我
你终於还是开了口
淡淡一句还是朋友
撕裂的心犹如刀割
知道分手後你不难过你比从前快乐
那祝福的话叫我如何能够说的出口
过往的欢乐是否褪色想问你怎么舍得
不要在耳边再说你会想我.

PS:多久了,没来这里,以为自己己经不会再记录东西了. 到一定年纪的人是不屑于把自己心中所想扔在这里的,我以为我到了,谁知火候差得很.唉,扯得远了.回忆起这首歌,吴似乎还只是以歌手起家的,似乎也更单纯点.想着这些歌词,想着那种对方分手后的如释重负,想着一起的快乐,想着还在缅怀的人,想着己经放弃的人,想着我又经历过多少…觉得很怪异, 年轻时不懂感情,可是那种快乐却是纯粹的,现在懂了,眼泪却那么多…

直一直告诉自己,相爱的人未必会在一起,在一起的人可一定要相爱啊.我用我的全力告诉你们一定一定要啊,不要打架,不要不开心,不要流眼泪,不要做让对方不开心的事,如果相爱,就一定一定要为对方着想,如果不爱,就一定一定要分开.我…我现在想说的太多,我…我不知道该说些什么.

对没上过高中的我,感情是高数,感情是文言文,感情是8级英语,感情是哲学,感情是我弄不懂的一切,感情是我一切开心,一切痛哭的原因,感情是我离不开,负不起的责任.

2005年10月02日

又开始了,这样莫名的难过。。看着看着眼睛就模糊了。自己都觉得莫明其妙,不是过了很久了吗?不是会自己找乐会开心了吗?对不起,最先没出息的是我,最先心软的却是你。

真的觉得婚姻是多么没用的事情啊,我?真的会幸福吗?如我现在这样的状态,真的会让别人也幸福吗?你欠费了,不想交,所以,我就注定找不到你。。好了,好了,没事了。

2005年10月01日

嘿,又是好久了,曾几何时,你不再去写信,因为你怕伤感,曾几何时,只是我一味的地祝福,一味的开心着自己的开心,一味的为你的开心而继续开心。我们之间己经有了越来越多的迁就,怕对方不开心,所以自己要开心,怕对方以后去牵扯不清,所以当断就要断。。是吗。。那天曾想说,原来喜欢的人不一定会在一起,原来在一起的人不一定会喜欢,原来事情只是一厢情愿。。

不敢去说,不敢去想十一以后的事,像以前说过的那话,有些东西,不管你愿不愿记起,你管你看不看得到,他始终存在着,始终的逃避却避不过心里的阴影,那个像脑出血样的东西决是一触即发,不用发病期,只是自己或别人轻轻一戳,立时流血不止。。

刚刚回到家,不敢上线,不敢打电话,怕不会有人和我讲话,怕我讲话没有人再理。。想好了,三号去哪里玩儿了,你会知道吗?写了的信你不去看,你也是和我一样的害怕吗?我想是的。我背负了太多别人的想法,而你,除了我的,也帮我背负着那些人的一举一动,你不敢轻易移动,怕伤了我的筋骨,是的,我还是知道的。。冷漠是为了轻松的逃过。。

夜里凉了,真的好冷,一定一定记得要加衣服。。下午嗓子痒痒的,你也要当心。。

2005年08月07日

有些东西,忘不掉就是忘不掉,即使再去用力,再去改变,他却始终存在。所以,我知道了,发生的就是发生的,谁也改变不了,你可以不去想,他却永远存在于那里,所有人都没看到,你心里却知道。今天,说起来有些郁闷。奶奶家里没人,弟弟打电话让我去陪陪。从未这样陪过奶奶,自从爷爷去世了以后。曾经他们是那样的爱吵的人,你管我的电视声太大了,我管你没关厕所灯,天知道,怎么有那么多东西可以吵,吵到我们从烦烦的到有点习惯。曾经爷爷是家里的头头儿,他说的话大家都要听,不管有没有理的,不然就是一顿脾气外加一顿臭骂,奶奶该是家里受苦最久的人了,可是过了八十五岁,爷爷的话越来越少,只是笑,记性也越来越不好,只是记得我们的名字,却忘了职业,每年给爷爷钱的时候,爷爷永远是高兴又惊讶的问:“你都上班了?!恩恩,好,知道给爷爷钱了。”多久了,直到爷爷九十岁去世,五年,爷爷每年都会说一样的话,一样的表情。诶,说远了。原来陪老人是这样的,只是她在看电视,并不十分的管我,只要让她知道屋子里有个人在陪着她就可以了。难过,心里又是难过,写不下去了。。改天吧。。

2005年08月04日

心惊惊的,仍然是这样。。

姐姐呆到下午就离开了,被在这里的老公接走了,并非真正意义上的夫妻,却份外的甜蜜。。十年了,十年前认得的人现在仍在一起,算不算是奇迹,什么又是奇迹。。姐姐教了我些东西却要我自己去实践。。我怎么样把心放回到自己的肚子里,让她为自己来跳动,真可笑,我。。

突然的,一封信就断了联系,可信上却还说着守护你。。我开心过的,我付出过的,我爱过的,究竟是什么,是不是爱过的人都不了解。。你认为开始的简单结束却要用尽全身力气,,是啊,是啊,好累,我都不知道我竟然开始就用尽了全身力气。。

一次次的劝说,一次次的失败,一次次的坚持,一次次的心痛,还有些什么,还会剩下一次次的什么,难道关心没有用,难道我触到的开心欢笑没有一点点是真的吗?开心不会挂在脸上,泪水却会。。。

头痛,偏头痛,是逛街累的,是眼镜戴的,是。。。是怎么,谁让我痛彻的痛痛。。

让我真的想想,我想对别人好真的可以吗?别人又怎么想?真的是好吗?

笨蛋是想不明白这些的,是的我就是笨蛋,语无伦次的笨笨。。小猪,还是木头的。。

2005年08月03日

呆着没事看了许多别人的blog,发觉自己的真是单调至极,总是握着那些个爱情啊,伤感啊,分开啊的话题,忽然就觉得生活并不仅仅是这些。。

今儿和许久不见的姐姐逛了街,很舒服的感觉。。有个姐姐真好,吃饭她会付帐而又不让人觉得不安,仿佛理所当然一般,讲话不会担心她不理解,因为她们也从我的年纪走过,她们会告诉你一些真实在她们身上发生的东西,却并不会阻挡你所要追求的东西。。。。。

好像很久没有畅快的出门溜溜儿了,一直的心有所想,一直的担心,在和姐姐在一起的时候放下了许多,昨天和姐姐聊天时好像明白了很多,那些困扰我的不会随时间而淡去,只会因时间而有更好的解决方法,是的,我相信,我相信我自信。。。

2005年06月19日

       此刻不见面也许是残忍的,但我知道,不管结果怎样,残忍背后都将是重新的自我。

       平静的几天让我感受到了一年前的生活,每样生活都有他的美好,过上了哪种我也不会后悔。才短短的四天,己经能让我平稳的面对了许多事,思考了许多事,现在,将来,生活,性格,每样东西都清晰可见,每样东西也都息息相关。我也在想我自己,想我自己真正的性格,想未来是否会比今天更加美妙,想明天的我是在进步或是重复。。。。未来并不可怕,只要未来的我比现在真的成长进步,那就是好的,我不和别人比,我只和自己比。很多东西是我平时不愿甚至懒得去想的 , 现在是个好时机,也许,我们都可以想想。至于想什么,只有我们自己能判断。。