2005年06月17日

千年之恋
  f.i.r

竹林的灯火
到过的沙漠
七色的国度
不断飘逸风中
有一种神秘
灰色的漩涡
将我卷入了迷雾中
看不清的双手一朵花
传来谁经过的温柔

穿越千年的伤痛
只为求一个结果
你留下的轮廓指引我
黑夜中不寂寞
穿越千年的哀愁
是你在尽头等我
最美丽的感动会值得
用一生守候

2005年06月14日

宝贝:

  你说过不让我流眼泪的,可是你怎么才能做得到?!

  我不害怕自己想你,我不害怕我下班没处去,我不害怕以后没人哄我没人给我做饭,我担心的只是你啊,你知道不知道!你又要说我不知道了,我怎么会不清楚你是多么极端又多么脆弱的孩子,我喜欢把你搂在怀里的感觉,捏着你的脸说“好可爱啊”,还有在我答应你事情时你抿嘴笑的样子,你不知道我有多喜欢,因为连我都说不出来我喜欢的程度。

  宝贝,第一万次说了我没用,抓不住爱的人,反而让爱的人和我一起痛苦,我说我不想的,你相信我吗?每次看着爸爸妈妈那种表情,我都好难过,他们也不了解,我好累,好累,只有在你那里我才轻松,才可以干想干的事,你不骂我,你会哄我的,对不对,对不对,我知道对的。

  我知道我说什么也没有用,再多的安慰再多的眼泪也只是为自己找借口,我只希望你能知道我不是的,我不是没情义的人,我胆小,我为了家人不惜去伤害你,对不起,我能说什么,对不起!

  曾想过再在一起吧,至少过到一年啊,可是,剩下的三个月让我们何颜以对,一种生命的倒计时,何止你,我也忍受不了那滴嗒做响的声音,可我不后悔,之前的每天我都不后悔,我过得开心,快乐,一种心满意足的心情,我享受和你的每一天。这辈子我给了爸爸妈妈,如果有下辈子,以后的辈子,我全部要给你。

  好了,让我们一起慢慢成长,变好,快乐。

  老婆 

 宝贝:

        不忍心和你说,怕你流泪。真的好怕。不知道从何说起,我乱了。 整个都乱了。 我曾试着忘记,可惜我做不到。 发觉一切都是自作孽。 如果……如果那天没有发生。 也许我们会粘在一起。 可是一切都发生了。想躲,却发觉无处可藏。 留在这里,没准哪天你会看到的。 我说过,我活着是为了积攒那个勇气。那个结束一切的勇气。 终于,有人让我攒足了。 终于可以不用在受罪了。 终于。 终于清楚什么叫一失永得。 “得到了一次便是得到了永久。从此后即便风烟万里,永不相见,只要我心中有你笑颜宛转,便是另一种天长地久 ” 知道么,那是另一种天长地久。

       我是一个生活在夹缝中的。而且还背着一个厚重的外壳。 为了迎合你,我脱掉了外壳,抛弃了黑暗,把自己暴露在阳光下。 短暂的阳光当我有温暖的感觉。  虽然那阳光会灼伤我,可是有你在。 有你细心的照顾。 可现在,一切都变了。我一个人迷失了,找不到继续下去的路了。 想回家,却发觉忘记如何回家。 

       眼睛有点模糊,看什么都是白茫茫一片。 不知道是药的作用还是眼睛不行了。  得快些打字了。

      宝贝,这有我喜欢的东西。 虽然是以前写的。 你只看过一次吧。 也给你留下。

数着手指头爱你

独自坐在寂寞的空间,
望着天地之间的飘雨,
我数着手指头想着你。

大姆指
我们用姆指对印承诺,
张开爱情的翅膀,
飞向美好的未来。
牵着手去云游天涯海角,
共同步入真爱的天堂。

食指
当我们迷失了方向时,
食指引我们走出困境。
当我们品尝了美味时,
会静静的记录这一刻。

中指
中指是你与我的誓言,
伸出中指便看见了那不老的誓言。
同时也将爱情的期线划至到永远,
连接心灵之间的桥梁,
彻底粉碎岁月的熣残。
将我们带入充滿鲜花的幸福地带。

无名指
它意味着我们的给合,
我要用世上最美的钻戒来绑住这份伟大的爱!
让我们永远沉醉在这开心而又浪漫的时光中……

小指头
拉钩,一百年,爱不变!
拉钩,一千年,爱不变!
拉钩,一万年,爱不变

————————————————————————————————————————————

      看你现在傻傻的样子,真不忍心告诉你我现在的决定。 线上的你好象开心了许多。 我说过,我是个狼心狗肺的人。 只有你会看到这些。 或许我忘了别人也在关爱我。 可那些我不在乎,也不想要。

未来是未知的,生命是有限的,对你的爱却停止在这一刻,即便是所有的片段都以悲剧收场,只要有你的眼睛注视,一切已经足够。

我不知道你害怕什么,又在逃避什么,在你一天一天游离的表情前,我只能一天天地沉默,一天天地憔悴。站在崩溃的边缘,我无力再强求什么


不清楚你我之间究竟是上辈子有何牵连,但是今生我们走到了一起,我不明白为何我们总是在不停的互食。是否真的在你的世界里我只能是个观众,我明白付出的痛,却从未吝啬地想要不开始就放弃。我从不想放弃…………

一颗眼泪,无声无息,就这样悄悄滑落,落在你的手掌心里。让我在迷幻里沉沦。我怔怔地看着你,看着你脸上残留的泪痕,眼里满是疑惑,眉宇间出现的不舍也在一刹那间消逝。我的心又被揪起一样的疼痛,心里的伤痛终于复发,红色的液体在肆意流淌。

我不知道这样的日子何时是个尽头,我不知道曾经的选择是否真的是个错误,所有的原因只是你。你让我感到这样的无助却从不愿就此放手,我依旧还在苦苦支撑,只为了心头那份还不曾被你磨灭的感觉。

多年以来我习惯于去承受,从未试着去专注地付出,也没有尝过什么叫做刻骨铭心。我感叹于生活如此地平淡,自己却无力改变,直到那一天我遇见了你,以为生命也会因此而精彩,却发现现实与梦想之间的距离无法逾越。

你将那颗眼泪捧在手里,看着看着,又一滴落了下来。你的泪熔合在了一起。掌心里的两颗眼泪,撕裂的却是我们彼此的心。

很久以来,我们彼此伤害,痛苦,有泪会自己舔干,有痛也会自己抚平,只是不愿对方感到同样的心伤,却不知因此而伤得更深。

落在你掌心里的泪,滑落的是我的心,请你小心啊,呵护它,让它没有忧伤地快乐地生活吧。用你的天真的笑。你害羞的脸,你认真的眼告诉它你不再害怕,你会勇敢面对,因为你们彼此拥有。

一切从现在开始,我触到了希望的翅膀,感觉到了心的跳跃,我终于看见了你最灿烂的笑容,你最真切的眼神,还有你向我敞开的怀抱。我带着我所有的心愿,奔向了你…………也许只是也许……

我触摸到了你,有种触电的感觉,眼泪依然在你的掌心里流动。你将眼泪小心地轻轻地倒入了我的手掌,深深地看着我。你说你的归期已至,在任何地方的你都不愿再看见我流泪伤心。你要我答应从此不再为你流泪,因为此刻的你是幸福的,这也将成为永恒的回忆,无论何时何地。

我的确不再流泪,因为没有你,泪又为何人而流呢?我记得曾经流过的饱含我所有情感的最复杂的泪水,让我最心力憔悴的泪水,今生不会再有。

一切都结束吧。  雨还在下。 是否老天也知道自己错了呢。

我会为你祝福的。 永远

                                                                                                                                                              by:雨

2005年05月06日

写在这里,是为了了断,了断一份感情。

和宝贝在一起七个月了,几乎每天都会见面,我是多么的喜欢他啊!

可今天,一样要分手,这只是一个预见。

我从未如此的宠一个人,也许以后有了小孩子也不会了,我喜欢看你开心看你赖赖的叫我老婆,感觉很甜蜜,我也喜欢叫你宝贝,大宝贝,仿佛你只是我一个人的。我曾是那么热爱记录的一个人,恨不得把我的每天都记下来,可我的日记里却很少有你的支言片语,只有草草的几句话:2004年8月20日,见到了你,请你吃饭,一起萎靡,一起浪费,一起腐烂。

我不知道,难道这真的就预视了我们未来的生活,我们也曾一起定好了情人节分手的,情人节前昔我又写下了这样的话:宝贝,我们都是懦弱的人,无力承担自己喜欢的人或生活方式,别怪我的没情义,只是年纪到了,我只有爱惜自己。

可是我们没有分手,因为我们的舍不得。现在。。。我依然舍不得,可我清晰的知道我从未想过和你去结婚,这是我和你在一起时就报有的想法,因为我根本不愿去结婚,而家里,却无论如何是不允许的,所以我要找个门当户对的,这不只是家里人的想法也是我的,25岁是该有这种想法的年纪了。

我不愿虚伪的再说什么了, 因为要分开,不管怎样说也是要分的。

我只是依旧记得在暖暖的夏末我们一起走过的路,吃过的餐馆,还有你给我讲过的很多笑话。。。别说我俗气,那真的是我过得很快活的一段时光。我怀念纯净的日子,只是我们谁也回不去。

刚分开的日子,我们谁也不会习惯,慢慢会好的,我这样对自己说。

我不会和你讲这些话的,有天,你看到了这个,你就会知道,也许,之前,毫无预兆,但,只有我自己知道,我是想了多么久才下笔写下这些的。不知道什么时候会在你手中出现,但当它出现时你别郁闷,你不会从心里了解我从未宠一个人如宠你一般,因为我爱你。

算了,爱与不爱都是泪水。

我把我所有的宠爱全部给你,以后的以后,我要让别人来爱我。

再叫你几声吧,宝贝,大宝贝,小懒。。。

走了,bye!

(PS:这是我打算给宝贝的分手信,不知什么时候会留给他,今天,明天,亦或是以后。。。。)

2005年03月01日

准确的说我实在是个有一切女生缺点的女生,我曾经那么那么的渴望和LX在一起,甚至不惜单相思2年的时间,可当LX愿意和我一起,甚至愿意

和我后半辈子生活在一起的时候,我又感到乏味了,那种追求感,有种目标的冲劲一下消失不见。

其实在LX走后的几天里我们每天都有发短信,无非就是聊些闲七杂八的琐事,就在发这些短信的时候我突然觉得自己以前所认为的那种距离不是问

题的感觉不见了,当我自己拼命向前的冲的时候我什么也不在意,自己可以坚持那么久,可当有一个人连续的在你身边陪伴你,一旦他离开你才会感

到身边空荡荡的,说不清楚是习惯还是什么的,总之不让人喜欢。

有段时间我一直鼓吹自己是个不怕孤独的人,的确,是不怕孤独,只不过有些讨厌而己!

记得送LX走的时候我没有依依不舍,回到家里,感觉没什么事情可以做,家里又通常没有人在,打开电脑,上了Q,也许这是唯一和人互相交流的机会。“叮…”还是网上好,总会有人加你为好友,“童话”看着这个名字有些眼熟,似乎记起LX告诉过我这是他弟弟的网名,在加我??还真是奇怪。

林林:谁呀?认识不?,我决定先装下傻。

童话:不知道你是谁,不过在我家上过网的人很有限,就加了你。

   该叫你什么?嫂子?

林林:。。。。原来你知道我是谁。

童话:恩,当然。LX该坐上车了吧?

林林:是啊,应该刚坐上,和我说说LX吧。

童话:??还用我说,你们不在一起了。

林林:又没多久,不说算了。。。

就这样,我和他弟弟小宇有一搭无一搭的聊到了零晨4点左右,说不上聊什么有营养的东西,只是我的好奇心在捣乱。不过也至少知道了我所要拯救

人的难度,怪不得我一说要救救小宇LX总要说别被他同化了才好。他是这样一个没什么工作,又没什么坐息时间的人,和我的生活习惯甚至整个生

活都是不一样的,是完全不在同一轨迹上的两颗星,总之如果安份一点是不会撞见另一颗星的。

(待续)

2005年02月17日

  就在LX让我去他家的第二天,机会就来了,他家里是开小店的本来就不能没人,偏巧他老爸要去外地,那阿姨——也就是弟弟的妈妈只好在店里呆一天了,也就是说,家里会没大人,对我们而言,没大人也就是没人了。

  “那就在你家里呆一天啊?!”我感觉很别扭的样子,所以早上给他打了电话特别问一下。

  “不用啊,我弟弟还睡觉呢,我们先出去吧!”听LX好像有准备的样子,估计今天的行程他早就作了周密的计划,我也就不用多操心了。

  “那你过来找我吧,到了晃我一下。”今天是周三,应该人不算太多的吧,就这点来讲别人常会这样说:小民啊,你看你工作多好,一年那么多假期,多舒服啊!是的,我的工作没什么压力没什么大事,而且假期也是规规矩矩从不变化的,正因为如此,我总觉着我好像没工作的样子。

  手机振了下,也该下楼了。

  LX笑嘻嘻的站在小区门口,眼睛又眯成一条缝,好像捡到了银子的样儿,外面太阳很大,但照在他身上有种很受用的感觉,一下子心情超好。“干嘛去呢? ”“咱们去看电影吧,天儿挺热的,逛街太累了。”LX很体谅的样子对我说,“而且,估计挺长时间没人请你看电影了吧,满足你下。”这个家伙,真是欠揍,不过想到我们是在约会呢,就忍下了。

  电影是不错的《特洛伊》场景还算宏大,在这种双方交战的时候,LX又一次抓起我的手,“小民,这回我们又在一起了!”我正要也说点什么,他又接着对我说,“以前对你一直不好,因为答应过以前的女朋友毕业前不交女友的,现在我毕业了,我会对你好的。” 暗色的电影院里不时有情侣的对话,不过现在倒是很安静,静得让我一字不漏的把这句话记到现在,LX诚恳又忽闪忽闪的小眼睛的确眨进了我的心里。那两张电影票被我紧紧的握在了手里,我要记得上面的日期——7月3日,这是一个新的开始。

  “还没人接电话吗?”真是见鬼了,该逛的都逛完了,LX给他弟弟打电话却一直没人接听。

  “你确信他在家?咱俩直接回去不就得了。”

  “不行,我弟弟睡觉谁也叫不醒,我看他昨天睡的挺早的,还以为他今天能早点起呢。”LX苦着一张脸,那时己经下午1点多了,如果不是他说,我真的不相信竟然会有人叫不醒,而且睡觉时间如此之长,懒人如我,充其量也不过是在别人叫的时候乱哼哼几声以示愤怒罢了。叫不醒!!那得多牛啊!

  “要不咱们先坐上车,说不定到家他也就快醒了。”我们家离这边要一个钟头呢,也没别的办法,LX也就同意了。

  “我先上楼开门,你先别进来啊!”LX挺不好意思又很郑重的向我交待着。

  “快点,穿上。”我似乎听到屋子里有人在喊,“再等一会儿啊,恩!请进吧。”LX探出脑袋来叫了我一声。我也就大大方方的往里走了,一个真的真的很瘦的小男生站在床旁边,水洗裤,格衬衫还晃啊晃的,没有阳光的一张脸好像没睡醒却又很无辜的表情望着我,“你好,我叫小民。”看他也没声,我就先介绍了,“这个是我弟弟,小宇!这是我朋友,小民。”LX忙帮他介绍着。那个瘦瘦的小宇看了我一眼,面无表情的出了屋子。

  事后LX告诉我说,那天小宇是一丝不挂的坐在那里打电脑,幸好我没和他一起进去。我还知道了小宇1.70的个子才80来斤,这让我很上火,一个男生怎么能比我还要瘦呢,这是不对的.LX依然告诉我不要太接近小宇,因为他的性格,据LX说,他的上一任女友被他打的鼻梁骨折住进医院才分手的.我听了浑身一抖,我很看不上打女生的男人.LX又说,你想想,大街上一个看起来清秀的男生扯着一个女生打她耳光是什么场景.这些话让我真的有了对小宇敬而远之的想法,但我真的不愿相信那个一脸苍白没有阳光的男生会是那个样子,也许从那时起,我的心里己经有了作他救世主的念头,只是LX走了后这个念头才愈加晰起来.

(待续)

 应该说不要讲对别人,就算是对待自己,我们都没有十全的保证。责任不是我们该
负担的课题,我们只要学习好就OK了,哪管他学到四肢无力;我们只要考上大学就没问
题了,哪管他学到不闻窗外事:我们只要赚钱就可以了,哪管他出卖什么肉体还是灵
魂……

    无数次出现的为了学业为了爱情为了无所谓事情而自杀的孩子更证明了我们眼里没
什么所谓的责任,有问题有挫折我们会选择放弃,放弃生命放弃社会放弃家人,我们就
一直以为我们就是自己和谁都没关系,“在我死后,哪管洪水滔天”,我们从不想对别
人的责任,责任在我们眼里一文不值。

    相比较名著而言,我们更愿意看一些颓废的文章,仿佛那才是我们的生活;我们讨
厌寂寞却又总是宣扬自己寂寞,因为那样显得比较帅气;我们生活充裕却总要大喊郁
闷,因为这个词比较流行;我们重视朋友更甚于家庭,因为我们知道“铁打的家人,流
水的朋友”。

    每个年代都有一个年代的英雄,对于我们,我们就是自己的英雄,我们脸上爱写着
不屑,不喜欢谁用不着理由,喜欢谁也用不着埋在心里。

    生活在一部分人眼里是简单的生存,在我们眼里是无尽的享受。我们小资,BOBO,
我们流浪,行为艺术,我们赚钱,又花更多的钱,我们只想让自己更快乐!

    就是这样的人生,我并不觉是错,我们追求的不一样,有人桤人忧天,有人自自然
然!“生存还是死亡”是哈姆雷特的问题,如何生活才快乐是我们自己的问题。
    还有一句:我们是忽视别人的一代!
    你想怎么评价?
    你的事,我忽视!

2005年02月16日

  好像也就我的Q挂上没多久,LX也就来了,好像是喝多了的样子.胡乱说了几句也没什么大不了的,可聊着聊着就恶俗起来,LX先是说他喜欢上了他的一个女同学,天天满眼满心都是人家的影子,问我该怎么办?当时我真的是要晕了,当LX问出"小民,你说我怎么么能让她接受我呢?",我就彻底的无法忍受了,因为我发现之前的暧昧不清竟然都是我的幻觉吗?!我怕我无法平静的面对显示屏,所以以我关掉了摄像头.  

  LX这才慌了起来,忙说那个女生其实就是我,还问我难道我一点知觉都没有吗?

  天,我的天!难道不能直接一点吗?

  于是我们又在了一起,LX很听话,他说他决定了大学毕业后对我好就要真的做到,真的!我己经相信了,他竟然能早上陪我晨练,白天和我逛街,晚上请我吃饭外加看电影.在这种甜蜜的时候我却迷迷糊糊的想到了一些哲学性的东西:我在搞什么尼??从2002年我看上了LX就一直心神不宁的,发个短信也盼着他马上就回,可他从来没回过,我写过去的好几十封信也没了踪影,我等星星盼月亮似的等来了2004年他倒追我,就是想等那种被人宠,可以肆无忌惮的把别人的好照单全收的感觉,可这种感觉呢??没有,一点也没有!我确信这不是我想要的,我是他没有辛苦得来的,我不情愿.

  即使这样,我也对我两年来的付出有了些满意的结果.如果你爱的人在你努力之后也爱上了你,那是最美好的电视结局,可生活不一样,你爱的人很有可能都不会正眼看你,所以,我很满意,却不满足.

  "小民,我家太乱了,什么时候帮我收拾下?"LX在某日晨练完以此种形势邀请我去他家里.在我的印象LX常搬家,他的家好像一直是租的房子,我曾经去过他以前的家,小小的但还蛮干净,没想到又搬了.

  "又搬了吗?这回在哪?好像上次离我家还挺近的嘛!"

  "是啊,这回更近了,不过房子挺破,我和我弟弟住,他俩不常回来."说着,就和我说起他的弟弟,原来他父母早就离婚,他和老爸一起,老爸又找了一个还有个儿子,也就是所谓的弟弟.

  "我弟弟一天天在家呆着,晚上再出去,人瘦的要命."我心里一动,瘦!又是瘦!我最喜欢的一点,我太能瞎联想了.

  "有一回,我在家睡觉,我爸回来一看床上两人,吓坏了,问我那人是谁,我迷迷糊糊的一看,唉?长头发,还没穿衣服,这不我弟弟嘛!"LX有点无可奈何的说.

  "哈哈,我还真想见见和你睡在一起的人!"

  "不用你笑,少和我弟弟说话,他挺敏感的!"一听我要见他的弟弟,LX立时就变了脸色,后来,我终于知道为什么他看起来不喜欢我提他的弟弟了,只是可惜,知道那些时有些晚了.

(待续)

 

人物:林木 (爱走路 读书 享受生活和说话)
   小跑车(过着平凡而幸福的生活 爱逛街没耐力)
   吴近缘(性格安静却无法改变 爱游泳)
   林鑫  (爱上网 抽烟 喝酒 睡觉)

  我叫林木,是个女孩子,所有人都认为我的生活很安逸,我也得到了该得的一切。
可冥冥中有一种思想扎根到我脑中:我是典型的处女座,即使不完美如我,也要得到最
完美的一切。何况我现在仅仅得到了一些不完美的。总会有人批评我的性格,可无所
谓,不管你看没看到我的性格,我也就是这样!
(一)
  对于有些人,生活就是用来消磨的,只不过有人认为他的消磨方式是工作而我则认为
是浪费时间和尽情享受。我的浪费基于我百年不变的工作,也许你认为是高尚的育人,
我认为却是日复一日的重复;而我的享受则更为简单,老天是公平的,他给了我折磨人
的工作,也同样给了我两个假期以及十三个月的工钱。

  我的朋友圈很窄,除了同事,便是同学。再认识其它人几乎不可能。这样就少了结识
狐朋狗友的可能,当然,艳遇也同样是个梦。

  每到周六周日我就打开手机的电话册骚扰别人,原来可以骚扰两个:小跑车、吴近
缘。可莫名奇妙的,小跑车居然被别人泡上了。而且,还美滋滋的。三年前,她还信誓
旦旦的说:我可不找同行。

  天!女人的话还真不能信,每到这时候,吴近缘总会加上一句:何止啊!信女人的话
就是傻子。可这世上不但有人信还有人信得一塌糊涂。

  不过即使她们这样,我也不得不承认。小跑车和吴近缘是我在学校很好的朋友。我们
的性格相差甚远,可能是性格互补吧,我们一直很好。女人的友情就是这样子,好的时
候永远没有任何理由,而坏的时候却通常因为一个男人。

(二)
  小跑车和我也差点不能免俗。

  小跑车之所以叫小跑车并不是因为她跑的快,而是她根本不擅长跑。叫这个名字让她
心里好受点,而且虽然她跑的不行,但她大脑的旋转速度还是不亚于一辆跑车的。

  不过就算这样,我还是认为以她的速度,如果天上极其慢的掉下一块馅饼,还是会砸
到她的。谁知天上竟真的掉了东西,不是馅饼却是桃花运,这玩意不伤人却能让人昏头
转向。

  小跑车的另一位闺中密友偶然将她的照片带到了班级(只是一张百天照)随即被一位
同学相中,愣要拿着照片定终身。就为这事,小跑车烦了好一段,而更烦的是:桃花运
一来就是接二连三,特久未见的初中同学也在这时将心意抛向她。

  这两个一个是文质彬彬,谦虚有礼。而另一个是生性乐观,不拘小节。小跑车愁的不
行,连带的,把我和吴近缘也一并烦着。她不厌其烦的和我们诉说这两个人,并盛情邀
请我们考察这两个人。同样,性格使然。吴近缘的评价总是很客观,她先明白的分析了
两个人的优缺点,又表示这种事只能当事人有权决定。

  和没讲一样!怪不得她虽然叫近缘,而给我们感觉却孩子缘份远得很呢!而我的意见
就高明多了:因为年轻,所以也不要考虑什么优缺点,喜欢哪个就跟哪个。

  这就让小跑车更没了头绪。
  在小跑车的徘徊中,我们频繁的和那两个人见面。莫名奇妙的,我竟然对小跑车的初
中同学产生好感。而我的原则是:我喜欢的就一定要是我的。于是又变成了我去找他。

  一切都很自然,小跑车再没有了选择题,我替他解决了问题。虽然我有点鄙视自己。

  幸运的是小跑车并没有鄙视我,我们仍是奇怪的朋友。看来社会真的变了,男人再也
不是我们的唯一。因为不久之后,小跑车和我又分别恢复了单身。

  好景却并不长,小跑车再一次邀请了我和近缘。近缘去当伴娘没有时间,只好委屈了
我。出了门才了解她的意图,又是叫我去判断这个男生的好坏。

  这是什么世界?有人桃花连连,有人孤枕难眠。
(三)
  好在去玩的地方还算景色怡人。可怜的是四人出行,我只认得小跑车,而小跑车却和
另一个人卿卿我我。我又该怎么办?只好和第四个人聊天,可惜他却是一个毫不风趣的
家伙。

  朗朗晴空,天高云淡,正是玩的大好时机,而他——李夏。竟躺在草地上睡觉,对面
是小跑车和那个他——张真谈天说地,真叫人不平衡。

  这一天基本上所有的乐趣都被张真和小跑车占尽了。唯一的收获是小跑车证实了她的
他的确是个如意郎君。而我的收获则是又结识了一个恨不得弄死我的人。(其中细节种
种,不详细多言)

  说到现在,小跑车的罗曼史基本上结束了。我想,不出什么意外的话,张真就是她的
终结者了。这时我和近缘己经越走越近,很简单,小跑车己经开走了。每次见面都会和
她聊很多:爱情,友情,工作,衣服,看似毫不相连却又千丝万缕。
(四)
  这段时间走的略有些零散。大家的生活状态都还蛮不错的,友谊只是在欢声笑语中巩
固,还未有什么考验。

  三个人里面,我是偏外向的一类,可以让大家和我一样开心,同样,不开心时也会让
所有人看到,所有的开心不开心都会消失的很快;吴近缘是那种很内敛的女生,不会主
动说自己喜欢的人,也不会让很多人知道自己的心情;小跑车则是居于我们之中。所以
只有她有男朋友。

  男生们都怕我太过招摇的性格,又怕近缘摸不到边的个性。他们宁可把我们当成知
己,而不是女朋友。

  就在大家的生活基本稳定下来时,我又遇到了新问题,一开始,这并不是问题...
(五)
  遇到他的时候正是过年,那种喜庆的日子对我们这种新青年却是无聊之极,于是只好
无聊的上网,碰巧见到了好久未见的初中同学,欣喜之情自然溢于言表。

  聊了N分钟,我们决定吃顿饭。

  对于两个初中几乎没怎么说过话的人来说,和网友差不多,约的地点也俗的要命:快
餐店门口。

  本来做车一站也就到了,我为了保持女生的持我还是迟到了五分钟。晚上人并不多,
隔着宽宽的马路就可以望见他白痴的样子——黑色外衣,牛仔裤!

  可是,心里还是有那么一种心情叫亲切:)
(六)
  过了马路,我们像两个老朋友一样打量一番,大笑起来。我笑他白痴的样子,他笑我
的身高。真的奇怪,怎么我还不到1.60。

  五年的时间并没有让我们陌生多少,也许,换个说法,我们比以前更熟悉了。我比以
往安静了些,他比以往能说了些。

  相同的物质总会相溶的,我们甚至约定了一同和他的朋友过情人节。

  今年过年相当晚,情人节也就显得早了些,平日这种节日我是和小跑车近缘她们过
的,而今年我打算抛弃她们,不熟的朋友对我吸引力格外大。

  所以,我选择了林鑫。
(七)
  十点钟接到林鑫电话,到了他的同学那里,人很多。

  虽然我很开朗,虽然我很大方,可是,可是,那么多人我真的不认识啊!好在林鑫的
介绍让大家很快熟悉了我。因为没戴眼镜,只能看到大家模模糊糊的表情——大家都是
和善的目光,只不过这和善的目光是他们之间的互相交流,却没有落在我身上,还好!

  今天我是决意装淑女的,安静的坐在沙发上,等大家的安排。

  而林鑫在同学中的游刃有余真有点让我吃惊,初中真没发现他这本事!接下来大家定
的活动很让我不理解:在我感觉中,大学生活应该是浪漫的,让我一直向往的。

  今天我听到的却是——“麻将”“扑克”“看电视”

  好奇怪啊!原来大学生的情人节这么不浪漫!也好失望啊!

(八)
  离情人节过去只有一个小时了,再这样过,恐怕我的淑女要做不成了。反正人多的
很,随意找到一个看起来同样无聊的人,打算出去逛一下。

  “你干嘛去?”林鑫总算开口问我了。
  “过一小时真正的情人节!”算是生气吧,我以更快的速度向门外走。
  “当心点啊!”

  这个没良心的东西,这头猪!!

(九)
  一天就这么过去了,也许我昨天过得并不叫情人节,只是一种聚会。可在我心里,我
真的希望:有一天,有一次的情人节我能拥有自己的情人。

  也许五年的时间真的可以改变很多,我们各自变得略有些陌生。然而,却更有吸引
力,这样的日子并不算长,因为林鑫在BJ,我在HRB;他要开学,我要上班。

  只是从这一次起,我们开始有了联系。

  平日里我所有的故事都会和近缘讲的。这个人,我没讲,没原因!小跑车依旧过她的
幸福日子,有时候我总认为小跑车不够幸福,不然为什么给她打电话时她从不甜蜜的向
我炫耀,如果是我,早得意坏了。

  开学的日子也照样的过,周一到周五仍是无聊,周六周日照旧逛街,偶而和近缘侃侃
人生。

  这段时间林鑫也常发来短信,一起聊聊天,也蛮开心的。育人就是这点好:学生会
累,会放假,我们也就没事做了,于是也要放假。

  五一就这样来了。
(十)
  以林鑫这样的性格自然又要回来。这家伙,回来就开始骚扰大家。因为他,我们又聚
了一次,不过蛮爽的,因为又可以出去玩了。

  这也真是让人高兴的一天,在爬了一天山之后,我仍是意犹未尽。

  这次老天好像听到了我没玩够的心愿,出人意料的给了我一个惊喜:收到了林鑫的电
话 “林木,小雷想见你!”
   “啊?!不是吧。”我真的是很奇怪,小雷是上次情人节林鑫同学里见过的一个人,
可只有一面之缘而己。
   “你方便出来吗?”林鑫似乎有些醉意。
   “好啊!”去就去,谁怕谁!
   “十分钟后在你家楼下”

  等我下楼时,两人的烟己吸了一半。
  “你们聊,我先走了。”林鑫这小子总是中途拆我的台,可刚走没多久,就再次收到
了他的短信“别关机,找你有事!”

  也许当时我己经感到要发生什么,不过我并没有在意。

(十一)

一路上和小雷谈的蛮好的,我是个开朗的人,所以大多数时候我不能完全控制自己意
志;所以,即使我在想念林鑫,我仍和小雷聊到十一点多,之所以没有更晚,完全是因
为第二天还有要出去的活动。

早上七点半的火车让我不得不早起,手机才开就收到林鑫的无数短信
“别去玩好吗?”
“给我打个电话”
“昨天我喝多了,不好意思”

那时玩对我的吸引力太大了,我根本没空理林鑫。
脑中偶而闪过一句话,是何润东的歌“那年我们十七岁,爱情是我们的一切,朋友在
我们生命中占永远”也许是这个原因,在见到一起去玩的朋友时,我心痛了一下。

那天玩的不很爽,一天总记得我没理林鑫,我想,这时他正落魄的回到BJ。

五一之后一直到放假我都和小雷混在一起,那段时间我没空理其它人,但我过得并不
开心。没有和林鑫在一起的自然,没有和小跑车,近缘一起的无所顾忌。


(十二)

有时觉得很害怕,好像我的生活就围绕着自己不喜欢的事来,和小雷出去逛街,和同
事谈天说地,和父母横眉冷对...

小雷是个很好说话的男生,不高却很瘦,且长了一双看
起来很和善的桃花眼。我一直喜欢瘦瘦的男生,但这并不意味着只要是瘦的我都会喜
欢,或者说,喜爱。
 
  我鄙视自己的也就在这点:总是提出矛盾的观点,又不断说服自己欣然接受两种相反
的想法。坦白讲,小雷似乎是我无聊生活的替代品,而代替着谁,我也说不清楚。我却
又不忍心放弃这段感情---不管这是友情或是爱情。

  近缘这段也很忙,她的事我和小跑车都不太知道,我们各有各的朋友,小跑车和我的
朋友近缘差不多全知道,而近缘的朋友,似乎每个都打得火热又似乎都不常联络。我不
很理解这样的朋友圈,但不可否认,也许正是这样的神秘和混乱吸引着我的注意。

  见不到朋友时我会偶而发发短信。刚好,我是半个短信狂,发短信的速度并不亚于打
字的速度。和我有同样爱好的人不多,至少我认识的不多。不过,也有人会刻意用这种
方式取得联络,像小跑车,像小雷,像林鑫..。


(十三)

说到用短信联系,有人是因为没时间,有人是因为发信息不会太尴尬,有人是因为没
时间,而我是因为它和网络有相同的性质,可以无所顾忌,畅所欲言,而我忘记的是:
有些时候有些事是需要当面面对的,因为没有表情的话真的让人很难过。

“干嘛呢?下班了吧?”林鑫的短信越来越频繁了。

“是啊,正准备走呢?你呢?”

“打算上网去,一起吧,我还有话对你说呢!”

“嗯,好吧,我十分钟到”这家伙最近奇奇怪怪的,不过也好,都有一周没上过网
了。

 见鬼!到五分钟了,这家伙还没来,想放我鸽子?!看他的头像暗着,暗着。气不过
给他留了言:你用手走来的啊?来了记得道歉。不过古人说的还真对:说草操,草操到。

  天堂:不好意思?早到了?
  木木:费话!快考试了吧?当心别挂了!:)
  天堂:别是你教的学生挂了才对。
  木木:不是说有事?有话快讲。
  天堂:我说了你可别吓着:0
  木木:用不用啊?你还能吓到我?搞笑!
  天堂:那我发过去了。

(十四)
  我没想到他发了一封情书。当时我人在网吧,眼看一串串暧昧的文字像有生命一样走
入我脑中。我想,不是天气太热,而是我的脸红了。我从未思考过和他,现在再多的理
智也是白费,我能做的只是快快的关掉QQ,回家的路上我左思右想的拿出了手机。
  “林鑫?我,林木。你开我玩笑吗?”
  “是啊!你还当真?”
  “cheap!滚吧你!”

  我几乎是咬牙切齿的挂断了电话,第一次恨上了见不到脸的电脑,听不出情绪的手
机,也许是我太认真的了,而,他又是怎样想的呢?

  还好,最终我也没有因为这件事而睡不着觉,千锤百炼才经得起玩笑嘛!可就在那一
次以后,林鑫假期回来连个电话都没有了.那段时间我又去了长白山,回来后晒的太黑了,
所以几天没敢出门.可让人生气的是,为什么他回来都这么久了却还没有消息.

  也许我是想念他的!

(十五)
  还好假期有无数的同学聚会。初中同学见面自然亲切的很,那段青葱岁月仿佛一直扎
根在脑中,看来我们不是没有记忆,只是不常记起。

  这次的聚会女生似乎格外多,做的事也大多是平日娱乐所做的那些:聊天,唱歌,吃
饭...林鑫善于招呼的本性又露了出来,吃饭时所有的都在兴致勃勃的喝酒,只我一人喝
水,我极少喝酒,林鑫也不多招呼,不过,我讨厌被忽视。

  第一次,讨厌林鑫和别人讲那么多话。
  第一次,讨厌他抽那么多烟。
  第一次,讨厌他不停的喝酒。
  第一次,我意识到,也许我不只当他是兄弟。

  看透这件事并不很好,从这天起,没有林鑫的天就是灰的;没有林鑫的日子就是空虚
的。假期对我没了感觉,还能记起聚会时被揭穿的一幕:林鑫,有了女朋友也不交待一
下?还能听到林鑫的憨笑,还能感觉到自己收缩的胃痛。

  我问自己:你的心肝肺都长回来了?
  可,还有人要吗?好像他曾说过假期要每天都请我吃饭,可,假期都要过去了。

  终于他走时打了电话给我,
  “林木,要走了,你的饭下回再...”
  “少费话,你言而无信,赶快走!”
  ——啪!终于我抢先挂了电话,让他以为我真的生气。他毕业后会留在BJ,也许我以
后没什么机会再见到他,我也不想恶狠狠的讲话,可我在慌张的时候永远伶牙俐齿,我
好象害怕被人发现。
(十六)
  终于忍不住去和近缘讲这件事情,别说感情是无形的,它压在心里也很重。

  我的语无伦次让近缘很困惑,她想阻止我的乱情,可她控制不了,我只要她听就够
了,她不懂,我喜欢的就要是我的,没人阻止的了!

  我又不敢和小跑车讲,她好像那么幸福,我不愿她承担我的苦恼,她也不会理解,她
认为你情我愿最重要,强求没什么好。

  林鑫还不知道,所以我还不甘心,每天,我为他写信,模糊的句子,清晰的感情,信
要超重的时候我邮走了,在心里我默默数着日期,等待我的结局。
(十七)
  "喂,林木,是我!我回来了,你下班了?"
  我不敢相信,他明明应该在BJ.
  "快了,干嘛你?"
  "该我问你才对,你给我写信干嘛?我在KFC呢,下班过来啊!"

  啪!这回是我还没来得及讲话,我的心开始狂跳,只是还记得"回来了""过来"我是在做
梦吗?难道清醒时也可以有做梦的快乐?!

  不知道邮走信的勇气和见面的勇气相比哪个需要的更大些,邮信时的是恐慌和喜悦,而
现在,却只有恐慌.

  都要出门了,又收到他的短信"今天有事,明天再联系吧!"
  真好笑!被拒绝也赶不上第一个的我.
(十八)
  “起了吗?”
  “林鑫啊?!早起了 ,在外边呢。”
  “在哪?我去接你,半小时到。”

  接到电话时是早上十点钟,到家时是晚上十点钟,十二小时的时光只听到一句话:我
有女朋友了!他是温和的笑着说的,可那目光却瞬间冰冷起来,我的身体,手指被冰得
没了颜色,十指连心,那一刻,我知道了心的温度。

  十二小时中,你一直在身旁,可我知道心不甘情不愿。
(十九)
  你以为结束了?不,我还没放弃,虽然这种执着在别人看来有点瞎起劲的意思,但我
还在坚持,我把我的情谊当作短信,当作信纸,当作OICQ,当作一切能找到他的地方,
永远存在。

  我想:我又要做我鄙视的事了,抢别人男友,我想:我以后会体谅很多事,我想:我
迷茫的日子要过去了,我想:我要为他让自己更美好。

  别告诉我做的是对还是错,这只是我一个人的事,我的日子我来过,你只要旁观就好
了.我不想写拖拉的东西,虽然我的日子还没结束,我也不想捏造任何事情,这就发生在
今天,你看到哪天就是哪天。

  生活在继续,我的日子也在继续,你可以猜测我的爱情,我的未来,不过,别插手,我
会决定我的下一步,你们只要看着就好!
 看我写得信誓旦旦,可我心里知道,思念和追求都是很痛苦的事情,哪有传说中的甜

蜜。所以,我得告诉自己:别委屈自己,所以,我告诉别人:我过得快乐,所以,我告
诉他:我不会放弃。

我像黑暗中的武士,不停挥舞手中的剑用以自保,别来帮我,我怕砍掉你善意的手。

(结束了,今天刚刚整理出来以前写的东西,大概是2002年吧!现在这份感情己然过去,我也成长起来了。
 真的庆幸,曾经,曾经我记下了我的执着,我的悲伤和快乐。
 过去的事我一点也不遗憾,我希望每天都是新的一天,希望享受着现有的每一天。)
 林林木木于2005年2月16日整理

2005年02月15日

又来写了,又来写了!!

有多久了,现在又来了新的一年!

今天是二月十五号,说不上星期几,反正是情人节的第二天!

原本在情人节给自己定了一个大限,好多好朋友也知道了,在情人节刚过的今天还打来电话问候我,真的是很感激.

可是,我让大家失望了.

因为我没有按我说的做,呵呵,我究竟说过些什么!?

(一)最初

和哥哥的恋爱更确切的说也许是我一手造成的,的确,从拒绝,后悔,单恋,追,在一起.整整用了我两年的时间.两年不算什么,真的,我在过了那两年之后依然觉得那不算什么,事实上,只要不后悔的事都不算什么,只有后悔过才知道那件事是错,否则一辈子都被骗,心怀饶幸以为那是好的我却错过.这样说来,生命里的任何事都不算什么.

其实哥哥有名字的:LX,不知道从什么时候起,我只习惯称他为哥哥.

2004年7月,这个季节,这个年份我记得很清晰,是因为日子过的虽然快,但忘记却没那么快的.LX在回来之前和我一样疯狂的上网,他是快毕业了,我是闲的无聊,那时离我们第一次的分手己经半年了.

半年前,正好是快到了情人节,本来说好LX过了节走的,却又定了13号的票,我连追带赶的和他一起两年竟然都没有一起的节日,如果是你,你生气不?!所以,干脆我提前约他见面.他也在拒绝见面,真奇怪,难道恋爱是这样谈的吗?!我强硬起来他也没有办法,如约而至.

"LX,这呢!"永远都是我先到,爸爸说的是对的,一个男人如果开始对你都不好你还能指望他改吗?在我看来,和他在一起后,男生该做的事我都做尽了,早到,写情书,打电话,买礼物...如果这都这算对我不好,我无法说什么.

"噢,早到了,走啊!"他还那样,裹着长长的黑棉衣显得瘦瘦的,鼻子在冬天永远冻的有点红,还有我一直喜欢的小豆样的眼睛,给人感觉有点笑笑的.

"咱找个地方坐吧."通常是他建议我来做就好了.

坐在比客的餐厅里,没什么人,更显得音乐凄凉,对面的人也恍恍惚惚的."刚才我和我舅他们在一起吃饭呢,你早到了?"

"也没有,我刚才在这逛来着,今天有事想和你说."我在酝酿着离别的情绪.

"对了,这是给你的情人节礼物"我掏出那本挑了半天的书递给他,还好,他小心翼翼的接了过去.

"本来想买你喜欢的打火机,但是太贵了,所以就选了本书",这本书我早都看过了,不过我想送给他不一样,那书是<我喜欢你!>,我在上面贴上了我可爱的大头像.

"呵呵,好可爱的书,对不起了,情人节又不能陪你过."

"没关系,我正准备说呢,我们分手好了."我停顿了下,看看了他的表情,似乎不太惊讶的样子,难道他预见到了吗?"分了手,你就再不用陪我过任何节日,以后我也不用因为你不接我电话或者迟到而生气,还有,我再也不用把假期玩的地点选在北京周围了,真的逛够了."我一口气说下我之前做的种种,本来是强硬的,可说着说着似乎想到了以前所做的一切,就算是没了自尊也为他做的一切,就有些难过了,哽着一口气说完"好了,我们总归是好朋友的."

"是吗?怎么我有点难过呢?如果我不想分怎么办?"LX有种特性,搞笑的时候笑的要命,忧伤起来却让人无法承受,也许我认为小眼睛的人不该有泪水的吧,他真的留眼泪了吗?可我不想让自己无休止的让下去,如果他真的在喜欢,反追累点也是甘心的啊,"算了,说过的话和水一样,收不起来."突如其来的时候总是可以想到些台词,这好像是<花田喜事>里的吧.

唉!其实是不该想起的,只是不知为什么想起了开头就把所有的情节都想了起来,那天,我们就那样分了手,他没有送我到家,路过药店时我想失恋的人通常睡不着觉,也许我该买点安定什么的,可药店的阿姨用温柔的眼睛看我"孩子,安定可不能乱买,你怎么了?","没什么,就是有点睡不着.","噢,那吃这个吧,这个管神经衰弱的."就这样买了药回到家,却睡得香香的,看来睡不着觉的不一定是失恋了.那天是2月8日.后来我们就一直在网上见面,也不错,挺自然还有些许的暧昧.而且,这暧昧的味道在他回来之前的几天重了许多,说着也奇怪,不知道是在故意等还是什么,我们总在深夜不期而遇.

现在想来,也许是女生天性的使然让我在不知不觉中使用欲擒故纵之计吧.两个在不清不楚的时候是最美好的,因为不愿意清楚,所以好多东西都在模糊着,轻微的电量会让人觉得舒服,我喜欢聊天时对方的语言让自己心脏一抽一抽的那种感觉,太近的关系就麻木了.

(待续)