2006年09月12日

       好久没有打开它看看了,或者说好久没有认真的看它了…今天打开它似乎有一点点觉悟了!

        我们会如此的分开,我也有很大的原因吧!

        如果说我们女生总需要自己的男朋友对自己多在乎,多体贴,多关心.可是我们未必就做到他对你的需要.当你不够体贴和不够关心时,他也会伤心,也会失望…有段时间,他摔了一跤,很严重,基本上是当瘸子当了一个多礼拜,而且还缝了好多针,可是我做了什么呢?除了他告诉我时,说了几句表示心痛的话,几句安慰他的话,我还做了什么??甚至每天一个电话都不曾做到!只觉得隔得那么远,能做什么呢!坦白的说我当时的心情就象是听到了一个普通朋友遭遇如此的事一样,根本就没有把自己当他的女朋友,也不知道作为他的女朋友我能做些什么!或许我不够体贴,不够细心,从那时起他便对我有了失望了吧!!

        而我却只知道一味的抱怨他的粗心和不体贴,不够坚决!!现在想想我有什么理由怪他?我自己都是个完全不及格的女朋友!!!

       所以我想反省一下!!

       呵呵.可是这些反省又有什么用呢???

2006年08月13日

           这样的联系方式是最好的吧!

           不再有期望,就不会有失望,也就不会有心痛!

          我对他还有期望吗?

2006年07月17日

  如果说我把这些东东放进这里是为了缅怀什么那就是错了,现在我一点都不想看他,觉得它恶心,当然包括我自己写的了.假得要死,我怎么会说那样的话呢?真是丢死人了!我只是为了填充数量罢了....

 其实这也是我要的结果吧,把握得正好,恰如其分.我既没有损伤什么,反而多谢他又陪我走过一程.你要知道人生漫漫长路,如果没有人陪那是何等的痛苦啊...不管怎么说我还是要把他说成是回忆啊,毕竟说了那三个字!

 我伤心也好,难过也罢,但决不会恨他的,在他恨着别人的时候我怎么能够去恨他呢?恨一个人本来就很痛苦了,还要被别人恨着,那他太可怜了!更何况有爱才会有恨,所以......呵呵,懂了吧?
 昨天我同学告诉我一句话,觉得满好的哦:忘记一个人不是你想不起他,而是在你想起他时会不会心痛.经典吧.你想想一个人成长过程遇见的千千万万人怎么可能不想起他们呢?但你真正爱过的那个人给你的感觉就不同了..你会在夜深人静的时候想着他,心痛的想着他!这决非气话.因为我并没有感觉我失去了什么!!!

 这也算是一次成长吗?给我次机会吧,算是拉!

你们学校好漂亮哦  我觉得比我们学校大多了类

    而且比我门学校的环境好象也要好些 

   哎 真的觉得我们学校满烂的  好小哦  走一圈就走完了。一点意思也没有类。  好想去你们学校那里看看哦 

   想象一下在你们学校里漫步。和你一起。 那该是多么的惬意啊!!!  呵呵

 为你加油哦 。 我知道虽然我们有很多互通的地方。但是还是有好多不同的地方。你应该好好的把文化搞好。而我应该把专业学好。我知道你是有能力的。你也可以做到的。是吧。我希望你不要放弃你当初的想法。一如既往。我相信你会做到的。

    一起努力好吗?

 上次是我错了 对不起  希望你不要生气了

   我也不知道前天怎么那么倒霉  把脚给摔伤了

  缝了好几针  现在每天都要去换药。这两天脚都有痛

  又好热。哎  真是倒霉透了。

hello!我终于有个博客了啊!我好高兴!我要告诉他,然后要他在这里写文章,写我们之间的故事,我想我们的故事就要有个崭新的开始咯!A   ZA!-----我说

我们在,它在!

       我们不在,它不在!

  我想起一个我以前喜欢的一人了,我们其实是可以有结果......以前我也这么想的.但现在我要说的是,我和他又在一起了,所以和庆幸!----我说

    我来了。 我来给你留言了。  把我的存在都留在这里。点点滴滴的都让你知道。让你感觉到我的存在是如此的靠近。

   我会天天来的。。。。。。

  爱从一开始就没凝固。为你沸腾到最后。

  我最大的幸福就是发现了我爱你

 来留言了。你现在家里,你在干什么呢?

    前天去了沐抚大峡谷那里游玩。今天才回来。哎呀,可以用“终于”来形容我的心情。可能这趟的风景会让我觉得难忘,可是这样的旅行我实在不怎么喜欢。 这两天 我一直在寻找“元凶” 看他[她]是怎么想到这个馊主意的。居然把我们带去那里。 下次啊。打死我,给我钱我也不会去了。。。

    不过,话说回来。这次的经历确实很让我难忘。也很值得回忆,  我就把一些小小的细节和好笑的事情讲给你听咯 ! 哈哈。五一就这样过完了  虽然没什么人陪着。但是觉得比以往的任何一次长假都过的快,过的开心。

 

     想你了  我知道你现在在车上了。很快就可以到学校了。 很快,你就可以收到我的来信。看见我的留言了。希望那个时候的你也会和我一样的开心。呵呵

  

。。五一就这样过完了  虽然没什么人陪着。但是觉得比以往的任何一次长假都过的快,过的开心。

     想你了  我知道你现在在车上了。很快就可以到学校了。 很快,你就可以收到我的来信。看见我的留言了。--他说的

希望那个时候的你在才发现,每次我都只顾着看你写的东西,而忽视了自己也要多写写 .

 所以我错了,难怪你那天说我只留了那么点.

 也许是现在的生活让我太兴奋,太满足了,所以思想也变得肤浅了,所以根本就写不出什么让自己满意的东西了.有人说恋爱中的女人是傻的,现在真的相信了饿.呵呵.

  还记得我说过喜欢你叫我傻丫头不?

  那种感觉真的很奇怪!

  

也会和我一样的开心。呵呵----我说的

  

  

你手机又停了。。我在想以后我们是不是会很久的都可以自然的不理对方了!!我也不知道你什么时候会来上网!!如果找到了工作就好好工作哦!
七夕 20:32:14
我觉得伤心的是不管什么时候你答应我的事情没有一件事情做到了!!!也许我们可以当做什么事情都可以没发生过吧。。我不会要求你为我做任何事情哪怕是你选择怎么样的方式爱我,我不会要求。。只是想告诉你,我会伤心对你来说是件好事情了,但我会让自己适可而止的,如果我受不了了我会选择放弃!!你好象从来就不怕我离开。。。我真的会离开的,如果你一直都对我说的话当是空话。。。我只是把我想的告诉你,可是你的冷淡的态度真的让我很灰心,我觉得我们没有交流的方式,我真的不知道要怎么跟你交流感情了!!!虽然我爱你,但我不会再象上次一样了。。尽管你说不会那样伤害我,但我发现那种伤害再慢慢 的蔓延了。。。。。。。。。越是在乎的东西就越加的伤人!!我在乎我们之间的所有所以才会伤心,,,可是如果你连我伤不伤心都不顾及的话,那 我留下来还有什么意义??
七夕 20:35:38
我也不知道为什么,想到我给你发短信,然后你真的可以不回,我就好伤心,觉得是我一个人的事情,而你却消失了!!!你怎么可以一点都没有想过我给你发短信时候的心情呢》?/我就是怕你不回才说你爱回不回,可是你真的不回,,你知道我当时有多伤心吗??? 你为什么可以不顾我的感受?????????

 天回到家了。还记得五一后就扬言暑假不再回家,可是离回家的日子回家的欲望越加强烈,然后考完试就往车站跑了。呵呵。家还是最好的避风港哦!

   然后我就想我这次回来与以前有没有什么不同,在回家之前我是以为今年会有所不同的,可是并没有什么不同。只是心情似乎变得有点起伏不定了。有让我想起了阿桑的叶子,我一个人吃饭旅行到处走走停停,一个人对话谈心。。没有感觉身边有个人的陪伴。所以要不要爱情好象没有什么不同!我想到此为止了!

 

我想这段时间我是很开心的,我不知道是不是我多想了。但总觉得这样下去不是办法, 没有意义的事情只能是浪费时间。这两个月我没有失去什么,真的!所以撤退算了。。。。。。一个不懂得珍惜你的人永远都不懂得你要的是什么。虽然我还相信他象他所说他爱我!我也是爱他啊。

    他的手机开通了,可是我不知道。如果我不试下我是不是就不会知道。。。。。。我是他生活的几分之几呢?也许我的感觉是对的吧!

   这一切来的是那么的突然,然而现在回想起来它似乎都是有点不真实。就想在网恋。够虚的吧!

   我不是那种需要别人放在手心上疼的那种人。也许是我太爱自己了,把自己保护得太严实了吧。可是还是觉得很受伤,就是觉得自己得不到我想要的爱护和关心!所以尽管你说你关心我,。。。。。可是我没有感觉真的!

   这也许是我最后一次来这里写东西了吧。。因为你有一个月都没有来了。。。

   我可以说你真的没有怎么爱我!!

    理由说不上来,很多。。。。。。

     但我也不知道问题是出在哪了!!

      你的心在哪??比我更重要的人是谁?

 

其实我现在坐在这里是很不安哦,你知道不?因为很怕老师会点到呢,我是上了一节课才逃的,现在我们班的到课率大概是三分之一吧。。呵呵。不过我也是经常逃课的一个。要连续坐三节课,真的很痛苦饿。今天我们民诉课停了,然后老师点重点时,我真的晕了,让我觉得以前的课还真的是白上了呢,点的重点就是考试的内容,然后有个同学还开玩笑说早知道这样我就来上最后一节课算了。太不公平了,这对那些发肯读书的人来说太不公平了。。

       等下回去还要写广告选修的论文呢,2500手写体呢。。现在发现我真的急需要练字了,连我自己都看不下去了。。。其实我还是瞒喜欢看你写的字的哦。。真的。很干净洒脱的感觉!

       最近每天给你打电话似乎成了一种习惯了。一到吃饭的时间就想给你打,想知道你吃饭了没,想知道你吃的是什么菜。。。。。昨天我病了,肠胃受寒了,今天都还有很不舒服呢。不过你不要担心拉,这已经是习惯了拉。。。不是我不注意,而是它在不经意间就缠上了我。。那个时候我真的很想你,很想你在我身边,打了几个电话给你,可是你都不在。最后那个是我睡不着爬起来的。我只是想听听你的声音。不过后来挂电话后马上就睡着了。每次我不舒服的时候我似乎就觉得我太对不起我们寝室的那两位了,虽说平时谈不上什么很深的友情,可是在这种时候表现出来的关怀不得不让我觉得愧疚。似乎我以后要对她们好点。但说实话这是我在每次在受到她们的关心后所要说的一句话。呵呵。你居然说我傻。也许吧。能这样就行了是不?人不能太贪心了拉·!

        今天我考了篮球,可是一分钟只跑了5趟。不是我的最好水平拉,本来我可以进六个的,可是补篮补了3个。你说你进了8个。好了不起哦!!

         我等下就回去给你打电话哦。好想你哦!不知道你好不!

         一转眼就是6月分了,一个让人害怕的月份。还有半个月就真的要考试了饿。时间也太快了点啊。。。。。。这学期我又遇到了你,或许这也是我觉得时间过得特快的原因吧。。每天就两件事,一件是想你,一件是学习。所以省了很多不必要的事。。这种生活未必不好哦,虽然是一个人,但并不是一个人。是吗?

         你也要考试了哦,所以要加油哦。我想放弃6级了,因为觉得自己 忙不过来。我更想的是拿奖学金,呵呵!所以我要加油。

          你现在在干嘛啊。。。。这是我自言自语呢。

         最近来得很少了。是因为时间很紧,但我还是很想来的,怕你也没时间不来了,那我们这里就要留一段空白了饿!

        想你哦!!!!

         I  hope   you  are  very  well,and   donnot   forget  to  miss  me!  

还记得前段时间我有点郁闷的时候,我说其实已经习惯了一个人的生活也一样的快乐,为什么我还要爱情,而且有时还要去思考去伤心.我就对她说我们为什么要趟这趟爱情的混水..你知道然后她说什么不?她就说:你一个人可以很快乐,但是你一个人不可能幸福.因为幸福是两个人的事!后来我想想我最近的笑容,最近的心情,却发现它比我过去的两年还多.心情真的好得不得了.虽然都只是我一个人在乐着,但我想你可能就是幸福吧!以前的两年里,我还要很辛苦的去思考着某个人是不是过得很好,是幸福还是孤单...现在我似乎没有那分心情再去思考了..那样真的好累!我想这大概就是一个人与两个人的区别吧!

  那天LY又重复着我所想的,我突然发现我和她总是走不出自己设计的怪圈里,一直都在那里挣扎,虽然出来可不久又会进去..幸好我们不会同时掉进去,而是轮换着,另一个保持着清醒,并担任着安慰开导对方的角色!  重复的说着,一个人可以很快乐,但不可能幸福..所以珍惜现在所拥有的吧!

   我想到了那天在街上听到的{最浪漫的事},突然好感动的.以前总是觉得它是一首老歌了,从没有认真的去品位,可是仔细的听觉得好感动哦.是一种内心被唤醒的感动!我想每个人听到这首歌时,都会被它里面的简单和永恒所感动吧!简单真实的东西或许才是最美的吧!~

   里面也是我想对你说的话哦!亲爱的!

  背靠着背坐在地毯
听听音乐聊聊愿望
你希望我越来越温柔
我希望你放我在心上
你说想送我个浪漫的梦想
谢谢我带你找到天堂
哪怕用一辈子才能完成
只要我讲你就记住不忘
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
直到我们老的哪儿也去不了
你还依然把我当成手心里的宝
背靠着背坐在地毯上
听听音乐聊聊愿望
你希望我越来越温柔
我希望你放我在心上
你说想送我个浪漫的梦想
谢谢我带你找到天堂
哪怕用一辈子才能完成
只要我讲你就记住不忘
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
直到我们老的哪儿也去不了
你还依然把我当成手心里的宝
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊

 
   我能想到最浪漫的事
  就是和你一起慢慢变老
  直到我们老的哪儿也去不了
  你还依然把我当成手心里的宝

   I  miss  you so much!

   

         I  want to   tell  you   ,I  anm  really   thinking  of you  very  much !Everyday  I   say   to  myself   ,we  will   have  a  bring   future  ,and  we  must  A  ZA ,A ZA!  OK????   

 或许是我的错,我不该关机的。真的!但你知道吗?会这样是我想都没想倒的,我们这几天几乎失去了联系。你最近很忙吗?给我的时间似乎很少,给我的 联系也很少。从昨天到今天你的手机是关机状态的,我打你们寝室电话,他们却告诉我你搬寝室了,让我好吃惊。我都不知道怎么联系了!你是知道我喜欢多想的,而且都是往不好的方面想。但我觉得我应该我把我的想法告诉你,是对是错你来告诉我,还有就是不能说我莫名其妙,好不??

      第一,还记得我昨天问你为什么我们的每次谈话都不能好久不?然后你的回答却是你一直在说而我寡言。我当时就想倒了王力宏的一句歌词:我一直在思考,让你了解我的好,却忘了常常对你微笑。你总是在不停的说着你的好,却忘了要了解我欲望,还是对你来说你已经很了解我了呢?但我一直都相信,最好的朋友应该跟恋人是分开的,是不?要不然2个人太透明了,反而会很早久厌倦。所以我们都应该有自己的另一个很好的朋友,是不?我在想,你在每天除了跟我联系以外,应该还跟一个你很看重的朋友联系。我没有其他的意思哦,真的。骗你是小狗。我说了今天写的只是一次坦诚,所以看了就忘了,好么?

      第二,你都搬寝室了,但我却不知道,而且是这么的突然。或许你觉得这是你自己的事情,没必要告诉我。但当我把电话打过去时,你却已经不在那里了。所以我真的不知道该怎么跟你取得联系。我在想你会不会就这样凭空消失了!已经两天没听到你的声音了!你告诉我要怎么办啊!!!或许你会想到今天晚上跟我联系吧。有时真的就想一直等倒你跟我联系!

     这几天在忙什么呢》》?????只觉得心里很慌,我也不知道为什么。不过我还是过得好好的啦。。只是当一种已经形成习惯的东西突然有点变动,就会变得不能适应,变得不安吧!

      现在我的生活只有两部分,一部分是你,一部分是学习!

     在来上网之前,我一直都在揣测着你到底是怎么了。而且一直都是很生气的。所以跑来上网也是抱着能找到你的唯一办法了,对我来说!

       打了两个电话到你以前的寝室,接电话那个还帮我去叫你了,结果你们寝室没人。于是我又郁闷的回到了寝室,然后就给你写信了。。我也不知道我在不安什么,就是觉得你突然的没有了任何的消息,让我很不能理解。你可以借别人的手机给我发个短信也行啊,至少要告诉我你一切都很好啊!这样的话我也就少了很多事了。

       是我的错,在你最需要我的时候没有在你身边,而且又把手机关了。但我没想到事情会发展成这样的。我就以为我们能在每天晚上聊天。可能是我把事情想得太简单了吧。

        你说你只想我好好的搞学习。是的。我在认真的搞学习哦!

        你告诉我你寝室的号码撒!

        叫了你脚没好之前别去打球的,。你怎么就是不听呢?而且又弄伤了眼睛。。。。。。。不知你现在的心情有没有好点了。我想我的心情会好起来  的吧!以后求求你不要再做那样伤害自己的事了,行不????

        想你了!

 昨天看了LY写的东西,然后我的心情就变得很糟糕了.我就一直在否认我身边的一些事,包括我自己.因为那些文字是那样的熟悉,但自己却丢了.好久没有那样静下心来思索,静下心来写东西了.所以有种患得患失的感觉.然后就收到了他的信.突然又觉得他的文字没我想象中的让我动心了,所以又有点对他失望,..但他知道我所说的失望不是我的本意的.不管是以前的他还是现在的他,我想已经是一种习惯了.只想他能真象他自己所说的,不会再伤害我,能多爱我一点!

    以前是我想得太多,要求得太多了.总想要一份完美的感情!     可是长大了,要求反而低了,也能将就了.因为我明白,生活本来就是一种将就!  我们终究要回到现实,要生活.生活就得将就!

     现在我的生活继续着,跟以前不同的继续着.

     你来了.我就不写了!!!!

 昨天看了LY写的东西,然后我的心情就变得很糟糕了.我就一直在否认我身边的一些事,包括我自己.因为那些文字是那样的熟悉,但自己却丢了.好久没有那样静下心来思索,静下心来写东西了.所以有种患得患失的感觉.然后就收到了他的信.突然又觉得他的文字没我想象中的让我动心了,所以又有点对他失望,..但他知道我所说的失望不是我的本意的.不管是以前的他还是现在的他,我想已经是一种习惯了.只想他能真象他自己所说的,不会再伤害我,能多爱我一点!</P>
以前是我想得太多,要求得太多了.总想要一份完美的感情; 可是长大了,要求反而低 现在我的生活继续着,跟以前不同的继续着.</P>
 你来了.我就不写了!!!!</P>

现在才发现,每次我都只顾着看你写的东西,而忽视了自己也要多写写 .

 所以我错了,难怪你那天说我只留了那么点.

 也许是现在的生活让我太兴奋,太满足了,所以思想也变得肤浅了,所以根本就写不出什么让自己满意的东西了.有人说恋爱中的女人是傻的,现在真的相信了饿.呵呵.

  还记得我说过喜欢你叫我傻丫头不?

  这种感觉说不上来,总觉得有点不塌实。。我到底是不是最重要的呢?也许这不是很重要的问题,可是这会很大的影响我的心情,这怎么办呢?

  他在上面看了,可是没我想象中的那份兴奋,他似乎并不是很在乎我们的东西·!!为什么他不能感受到我在做出努力呢?

   难道他看了上面的没有什么要说的吗?他真的不够细心,我的心情的好坏,他似乎并不能很好的感觉出来,我的得与失他似乎也不很在乎!那我是谁?是他的谁呢?我需要的是一个能在生活上鼓励我关心我的人饿!!!

 

你知道么?每次我都好兴奋的打开这个属于我们的东西,觉得好幸福,好快乐!我知道你能感受得到的,是吗?

   当你说你吃醋了时,我是更加的高兴,而且更加的爱你了哦!呵呵    但你不要不高兴了好不好!你明白爱屋及乌不咯?我会跟他聊天仅仅是因为是你的朋友,而不因为他是朱亮,知道吗?

   这个假期是我过得最快乐的一个,不必去刻意的想一个人,也不会觉得无聊,就是觉得这一切都有个人在身边的感觉。就象以前说的,我现在可以有充足的理由去思念一个人,并且也有充足的理由相信我在思念你的同时被你思念着。也许这就是爱,是吗?这就是没你和有你的区别吧!

   现在觉得身边的一切都是那么的可爱,看到什么都觉得好想笑,哪怕是一个人走在路上,我都可以感觉得到我的脸上是洋溢着笑的!

   我们都要加油好吗?在学校的时候好好的把学习搞好,好吗?大学真的过的好快的,我们有这个机会就要好好的把握和珍惜,这样才能改变我们的命运,我一直相信改变自己的命运只有靠自己,只要自己付出了,命运就一定能改变的!!你好象还不知道吧?我去年拿了700块奖学金哦,虽然是丙等了,但那种感觉好爽哦!所以这次我又要考得好好的,更何况这次有你的支持了,这不光是钱的问题,这样爸妈会觉得好开心,这是多么值得让他们骄傲啊!我一直都是一个孝顺的孩子饿。。。呵呵

  你好久没唱歌给我听了啊,,自从大城小爱后就没有了啊。。好想听你唱歌饿。。。

   你弟弟找到工作了啊?这样你又可以安一分心了啊。多相信他一点点,相信他会好起来的,一切都会好起来的!因为有心人上天是会宠爱的!只希望你能好好的,能开开心心的!但不要忘了你是长子是男人,不要忘了肩上的担子,好吗?那样的话我会更加~你哦!!!!呵呵。。。

   不要忘了每天想我一点点,每天多爱我一点哦!

    我会每天想你一点点,每天多。。。。。。。

     回去了拉。。。11点关门!