干涩的记忆

                  这样的天气总是让我的心变得很沉很重。让我想起很多很多的往事，或许只能说是我的记忆里仅有的一些记忆，干涩的记忆。

　　　　　现在的我已经习惯一个人在闲着的时候背着一个包，包里放着我最喜欢的三毛，在这个偌大的既熟悉又陌生的校园里闲逛，不必停下来，也不必记着要跟谁打招呼，因为只有自己认识自己。有好多问题都是这样边走边想想出来的，所以这样的闲逛已经成了一种习惯了，一种改不了的习惯，尽管在很多人看来是没意义的。我就是喜欢这种一个人的感觉，虽有点空灵的感觉，但比在人群中穿梭好多了．原来在大学真的可以象我想象中的那么的悠闲，如果是在忙碌的高中时代，这种悠闲只能是一种奢望了．可是为什么我并没有我想象中的高兴呢？

　　　　　我的大学生活就这样开始了．大概从初中开始我就开始在心里规划着自己的大学生活，在我的心里，我的大学应该有漂亮豪华的宿舍，有雄壮的教学楼，有和善的人们，还有浪漫的情爱故事．或许这些真的就存在在我的身旁，但为什么我就是感觉不到那种喜悦？反而觉得这一切并不是我想要的？于是我问自己到底需要的是什么，也已经成了一中习惯了．真的，我需要的到底是什么？我的生活已经开始了这么久了，为什么我总是觉得不够真实呢？

　　　　　大学的校园里有很多的情爱故事，他们就这样搂搂抱抱的出现在我们面前，让我觉得恶心极了．我以为大学里应该有的浪漫爱情，原来只是我的幻想罢了．现实和幻想真的隔的那么远吗？在大学里的一年里，我一直都是不顺的，我不知道这是我自己的唯心还是事实本就如此，让本来就不是很坚强的我变得更加的脆弱．可以说我什么都没得到，除了那一剁厚厚的教科书．如果硬要说我有什么所得的话，那么就是我更加的爱我的爸妈了吧．是他们给予了我的一切，这点我从来就不敢忘记的．我想他们能给我的都给了我，我还有什么不满呢？

　　　　　红说其实的内心也是渴望有个人的疼爱的，虽然我总是说不相信那些爱情．或许吧，我只能说或许吧．世俗的一切让我已经感到筋疲力尽了，又怎么有力气搀和其中呢？我跟她说我只想一个人，然后把一个人放在心里就行了，感到很无力的时候拿出来看看就可以了．我也经常这样跟燕子说．我记得有一次当我重复着我的＂理想＂的时候，她说了一句话，直到现在只要想起那句话，我都会觉得全身冷冷的，透心的冷，冷得我直打颤．她说你一直都只是活在你自己的虚幻当中．我没问她原因，或许她有她的理由吧．而我只会在心里反省着．

　　　　　了解我的人大概都会说是内向的，而且是羞赧的吧．幻想的很多，而得到的却很少．每时每刻都不忘了给自己加上点幻想的意象．我算过一次命，是我自己为自己算的第一命，或许我是一个受着高等教育的人不该去相信那些东西，否则侮辱了教育．迷信也好，唯心也好，我对它却百分的相信．它说我这辈子只会喜欢一个人，唯一的一个人，而且是很难喜欢上一个人，或许它正是暗示了写什么吧．有点遗憾的是，它还告诉我一旦受了伤害变很难好了．是真的吗？

　　　　　现在我变得越来越不诚实了，在她们的面前越来越想掩饰自己，或许我正在向某个方向发展着，不想让他们知道的方向罢了．可是当她们看到这里会伤心吗？千万不要生气，因为我还想做一辈子的好朋友呢．

　　　　　我们也已经不小了是吗？开始认识到这点，是因为已经有３个我的好朋友跟我说她们就想结婚了．开始听第一个人跟我讲的时候，我是大吃一惊，我就想是我自己太保守了，还是我们确实已经是长大了呢？然后接着又有一个人这样跟我讲，因为已经听过一回了，也就有心里准备了，我还说，其实我们已经不小了呢，可是谁知道当我说这句话的时候，我的耳朵是被我用手塞住了．就在最近，我一个好朋友也恋爱了，她们很甜蜜的样子，然后她说她想马上嫁给他，好象怕他逃了似的．这也难说，毕竟现在是高速度时代，什么都是来得快，去得也快的，包括爱情都是以惊人的速度进行着的．但我还是安慰她说，等你毕业以后他还是会留在原地等你的，如果他是真心爱你的话．然后我从她们的故事里知道，一旦你真心的爱上一个人，就是想尽快的嫁给他，可是真的是这样吗？真的是吗？但我情愿把它放在心里好些．

　　　　　我喜欢三毛或许很大的成分是因为她有一段幸福的婚姻和一个那么爱她的老公吧．能那么的活着对我来说已经够了，足够了．

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