2005年07月07日

声明:

〈我第一次知道栀子花〉纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。

longshao 

2005年7月7日

2004年11月07日

     我第一次知道栀子花——续(6)



  那次下雨后,梅病了,之所以说我富有责任,是因为那天我有伞,却没有留给梅。那天,下班的时间过了,我看梅和静没有回去的意思,便一个人下了楼,往家里赶。那天,天灰灰的,就像今天一样,走到半路,突然下起雨来。我打起伞(我的伞不论天下不下雨,都放在我的背包里),不由想起了梅,是不是要回去把伞留给梅呢,我有些迟疑。 当时,雨下的还不大,我做出了令我后悔的决定:直接回家。



  第二天,梅来得很晚,我去问静,问她们昨天是怎样回家的。静说,她们由于没有伞,淋着雨回去的。梅,感冒了。静总说梅是铁人,我很反对她这样说,身体再好的人也要注意自己的健康呀。梅一坐下来,就不住地流涕,很明显梅着凉了。因为那几天我俩的关系有点僵,而我知道我去问她,她一定会说“不用你管的”。一时,我也不知道该怎么办。


     后来,我想到一个弥补我错误的办法,给梅买药,让她快些好起来。于是,我去问强,什么感冒药效果最好。强回答,感康。中午吃完饭,我便去药店买了药,然后托静交给梅。因为我知道如果是我送给梅,梅一定不会要的,说不定还会惹她生气。梅在性格上和我很多类似的地方,两个人的脾气都很倔就是一个。静过了一两天后才当着我的面把药交给了梅,静不断地向我示意,而我当时忙于别的事,一时半会没反应过来,最后静走过来把刚才的事情对我悄悄说了,我才明白。梅刚开始接下了药,我很高兴,以为自己的计划得逞了,可是这盒药的最后确在梅走后的一个多个月之后,在流感侵袭我所在的城市的时候,被我的同事们分掉了(因为,梅最后好像发现了什么怎么也不肯要了,最后留在静那里,被那三个得了流感的同事用了)。


     最后,到梅走之前,梅的感冒还没完全好,我曾当面劝告过她,回应仍是那句“我的事不要你管”。我见不起作用,又怂恿静去当说客,可也没多大用。哎,拿她没办法,她的确比我还倔。梅走后,我只能依靠静来了解梅的消息,后来听静说梅病好,希望是这样,只要她病好了,什么都无所谓,我这样想着。我有梅的电话,可我鼓不起勇气去给她打电话,一来我害怕打扰她的学习,二来我也知道给她打电话的结果,很有可能又惹她生气,又伤了两个人的面子。静叫我给梅打电话,我说,梅是不会接的,静听了冒出一句“天哪” 的感慨来,我却有些不解…….


     现在,我不用再害怕给梅打电话了,据静说梅的机子已经停机了,她和梅也有一段时间没联系了,而工作又忙,她也没时间去看她了。我唯一可以听说梅的消息的渠道终于断了。我又开始后悔,当初为什么早些给她打电话呢?


     前两天,我把最后的希望通过电子邮件发了出去,我在网上找到了梅刚毕业并且有可能仍住在那里的她的母校的电子信箱地址,我想通过她的母校的工作人员能帮我联系到梅,哪怕只是有她的消息,见不到她也行。可惜,几天来,天天看邮箱,却每每落空。难道,我和梅注定再也见不到面了吗,我和她的缘尽了吗?这两天不怎么的特别想她,也许栀子花还在我的心里吧……………. 

2004年10月31日

  我第一次知道栀子花...........(续5)

  因为我只有一把伞,所以走出饭馆后,雨无情的夹杂着冷风打在我的脸上,可我心里却无比的畅快,又有些忐忑不安,不知她们打着我送的伞回到办公室会有怎样的表情。匆匆上楼后,只坐了一会儿工夫,梅和静便回到了办公室,可是把伞交给我的是静,而不是梅。把伞交给我之后,静和梅径直走向办公室的另一边。至于,她们有没有道谢,我根本没注意,我内心真的有些失落,而我却装作一脸的不在乎,继续听着音乐,整理着手头的工作。

  这两天一直没有有关于梅的任何消息,她好像是人间蒸发了一样,连她的死党静也联系不到她,我去问,静回答她停机了。我真的很后悔没有在她停机之前把我的关心与问候亲口对她说出来,更后悔那三个字没有机会向她表明。其实有很多机会,只是我当时想有静在,我还可了解一些她的消息,再有就是我真的不想打扰她的学习,因为我知道考研的压力是很大的,我不想让她分心,影响学业,毕竟那是她的追求。

  这些天,我的姑姑,甚至是我楼下的邻居都提出让我去相亲,都被我婉言拒绝了,静也不止一次的劝过我。说老实话,没有一点动摇,不是事实,只是我觉得作为一个男人,要对自己和所爱的人负责,我绝不容许我自己在没有完全放弃这段情感之前,去欺骗、去伤害另一颗无辜的心。昨天,电视里放了《行运超人》,一个以算命的职业风水师最后在爱的力量下,不顾祖训,勇敢去争取所爱,让我有更加有所感悟。虽然片子有些荒诞,可我觉得杨千桦演的女主角,真的有些像梅(没有别的意思,也许太想梅了,看到电影里的女主角都好像是她,好像这样有些不好?)。

  我给梅送的那一天,到梅回家的时候,天仍在哭泣。梅利索地收拾了桌子上的东西,正在和静商量如何回家的时候,我插嘴了。“拿上我的伞吧。”我说。梅理都没理我,抄起桌子上其他同事忘了拿的伞准备和静离开。我只听见静说了句,“伞你留着吧,要不你怎么回家?”随后是一声沉重的关门的声音。于是,办公室里又剩了孤零零的一个我。那时我正在诅咒那伞的主人,一股怨气没出撒。窗外,七彩霓虹已上高楼…………..

  这之后的几天,我一直在赌气,中午和下午把耳机的音量调到最大,专门放那些节奏激烈的奥斯卡电影插曲。有位坐在我旁边的同事后来告诉我说,那几天我的表情吓死人的凶(真的是这样的吗,也许吧)。

2004年10月21日

     我第一次知道栀子花………续4

  我有些洋洋得意,最起码她看了。但这只是刚刚开始……..

     后来她对我的态度越来越冷淡,我对她说出关心的话,她必回之“我的事不要你管”,我就好象迎头撞到了一堵厚厚的墙。有一次是个例外,我正拿着单位的数码相机派窗外的风景,她突然对我说,“给我拍张照吧”。我当时想也没想就回绝了她,因为固执的我觉得应该用自己的相机为她拍照。“小气鬼!!”,梅显然生气了。这让我有些愧疚,于是我决定开了工资,就买胶卷和电池,好好给她拍一回,不过我并没有把我的想法告诉她,可惜后来给她拍照时,她却拒绝了。这样,我想她的时候,连张照片都没有(她很少照相,连她的死党——静都没有她的照片,  而她还不止一次的这样要求过,让我给她拍照),不知道这是我欠她的,还是她欠我的………………….

     那天她对我说“ 你不要对我好”之后,心里慢慢起了变化,开始有一种莫名的失落感,我开始意识到我的这一段还没有表白的感情可能要搁浅了,于是我开始变得颓废起来。有一天,她转过身和谈工作的事,可完全失去斗志的我根本没有心情谈这些问题,满口说着含糊不清,全无意义的话。梅这次生气了,“阴阳怪气的说些什么!”她愤愤地又转过身去不再理我了………………….而我却仍然满不在乎。

     后来我发现我错了,却来不及得到她的原谅,因为她开始和我对抗,因为她从我的视线中逃离………..

     从那天之后,我更加愧疚,也再难见到她蹦蹦跳跳的欢快样子。后来,我和她的关系越来越紧张。记得有一次,我发现她的笔没有油了,就趁她去找笔的时候,悄悄地把我的笔放在她的桌子上,她回来了,一发现就一声不吭的把我的笔扔在我的桌子上,头也不回地继续工作,剩下一脸无奈的我。

     开始喜欢她的时候在8月,所以我把我做的合成图片,个人网页和网名都冠以“八月梅香”,而和她闹僵的时候秋雨夹带着瑟瑟的凉意开始在我和她的身边下个不停,天渐渐凉了。一次,晚上我值班,她和静去吃饭,刚好天开始哭泣了,我想起她们没有带伞,思前想后,决定不管能不能找不找到她们,也要去找一找,给她送伞,也许她会感动的,我心里想。出了门,楼下一转,在路边的一家饭馆居然看到了他们,她们就坐在窗口,而她们好象也看见了我,两个人说了些什么。我不好意思直接去送伞,便跑到对面的超市买了一包饼干,然后再以顺路的名义把伞送过去。说实话,真的有些紧张,买了饼干,生怕她们已经走了,快步走出超市。还好,她们还没吃完,我走进饭馆,对她们说,“没有伞吧,这个你们先用”说完,我扭头便走,这回是服务员一头雾水。

2004年10月14日

 我第一次知道栀子花……续3

 

  那天在网上看到一家知名网站在做“七夕”的活动,才知道中国的情人节就要来了,刚好梅让我找一些花的壁纸,( 她以前有一个很喜欢的桌面,可惜丢了,而更可惜地是我现在还没有找到)于是,趁着晚上值班的机会花了一晚的时间,找了百十来张的鲜花的壁纸。第二天,晚上七八点钟的时候,她还没走,我就对她说,有东西要传给她,其实就是那一大堆的鲜花壁纸,另外,又用记事本写了祝她七夕情人节和中秋节快乐的话,谁知这却成了我和她不开心的开始……………..

  她看了之后,只说这些壁纸很好看,只是没有她想要的。我心里有些失落,不过她看了那些祝福的话,也许会高兴的吧,我心里这样想。谁知,她看完了所有的图片也没有注意到那个文件,不行,要提醒她一下,我想。“你看看这个文件吧”,我指给她看。“七夕?我生日没到呀”她疑惑的看着我。我回答说,“七夕,中国的情人节嘛。”说完,我装作没事人似的,继续在看着网上的新闻。突然听到她轻声对我说,“不要对我这么好!”这句话我会记一辈子,我当时并没在意,心里还说,我偏要对你好,可我的表面只是一笑而过,我以为这并不算做拒绝,可惜我错了…………

  她突然又对她的死党——静说,“龙这里有好多好看的壁纸,你要不要?”“啊,不是吧,直接给别人了”,我心里一凉。静,也就是后来常开导我的梅的那位好友,当然高兴了,于是一个晚上辛辛苦苦找的东东送给了另外一个人,咳。我故意大声说,里面有一个文件,不好意思,不是给你看的。其实我是想说给梅听,果然,梅马上扭过头来对我说,“放心吧,我已经删掉了。”(那些图片和文字放在一个文件夹下)

2004年10月08日

   我第一次知道栀子花……续2

     

 

  梅,现在的你还好吗,只知道现在的我不能没有你。刚刚看完成龙的新片《新警察故事》,片子很感人 ,但成龙明显老了…………..哦,跑题了,对不起!!

     梅,你是梦里的人儿吗,为什么你只在我梦里出现,我在怀疑我面对的这个世界,你是真的吗,还是我迷失在爱你的森林里,为何把我一人丢下,不顾我期盼的眼神……

  自从搬下来后,我和她接触就更多了,因为她挑的位置就在我的座位边上,现在想起来有种同桌的你的感觉,也许我靠她那么近对我和她来说都不是什么好事,也许我还像在楼上的时候那样坐得离她远远的,我和她的结局不会这样,也许这便是所谓的苍天作弄………..

  这时我开始疯狂的学着下载,使用各种工具,bt,电骡,网际快车,图片吸血鬼,酷狗,后来桌面上放的下载工具有六、七种,最后不得不删掉一些不常用的。我是在和原来的部门主管暗斗,我把他看作我的假象情敌,(后来,我几乎把她身边所有人都看作情敌,甚至是现在唯一可以帮我打听到梅的消息的静,她就是那个梅的好朋友,死党级的那种。记得有句经典的哄女孩子的情话:“我愿为你与全世界的男人为敌”,我却把它发扬光大了——“我愿为你与全世界为敌!!”现在想起来,即对不起朋友,又有些疯狂,因为正是那些我起初视为情敌的同事成了我最好的朋友,在我失去她之后,心智不至完全崩溃,这是后话)他会的我一定也要会,而且还要超过,就是这样我神速的学会了搜索、下载 ,让这位主管临走时还在我现在的头儿对我大加赞赏。说句良心话,我应该感激他,因为是他把我召进公司里来的,也是他安排让我和梅一起工作,可惜后来…………..

  从此她需要什么电影、音乐或是图片,只要她向我求助,我就好领了什么圣旨一样,玩了命得去找,不找到誓不罢休,还特的给自己准备了一句可以自言自语的台词:“谁说没有枪头就挑不死人”,出处嘛,我想看过《唐伯虎点秋香》的GGJJ们应该很熟悉了 。梅喜欢爬楼梯,我们的公司在18层,我只是过两次,都没有爬完全程,就转而去坐电动的了,所以我很佩服她,她有个习惯,每天吃完饭就要把楼梯走上一遍 ,然后就在附近转转,买买东西。她走之后,楼道里安静了许多,再没有人像她一样爬楼梯了。当然也有例外那就是电梯出故障的时候。

  那段时光真的很愉快,就像在校园里一样,对她的好感与日俱增,还有什么事比和你心爱的人一起分享美妙的音乐更幸福的事呢,在我看来没有了。每当她在欣赏我下载的音乐或是电影时,我偷偷看过去,心里总有一种莫名的满足感。好时光似乎真的过得飞快,一切都在中国传统的情人节——七夕节来临之前改变了,让我措手不及……………..

2004年09月29日

我第一次知道栀子花……续1

 

        这几天,我依然在想她,有几回她又是我梦里的主角…………..

  每天坐在公车上下班,然后回到家中吃饭睡觉,感觉不出哪个是现实,哪个是梦境,也许她的那位朋友说得对,她对我说,为何你总是在梦中,你是不愿面对现实。的确,我在逃避,逃避自己打响的一个人的苦战。我第一次,有这样的感觉,感觉不出什么是真实,什么是虚幻,今天是中秋节,是中国人一家团圆的日子,但是我没有回家。公司办了个联欢会,大家都在唱歌,我却偷偷溜出来,在自己的电脑前戴上耳机,放大音量,一个人自听自唱,把对她的思念都唱出来…………..

  后来会散了,也很晚了,回家的末班车也不可能等到了,于是索性留在办公室里,听听音乐,写写东西,打发时间。一个人在办公室的一角空空对着大家的椅子,心却特别想她,这时就又尝到了孤独的滋味,而孤独的时候,就偏偏很想她,不知她这一天过得是否快乐,没有她的时候,我是不可能真正快乐的………….

  白天,她好朋友的一句话,点醒了我,她说,女人现实是说女人需要精神上比她强大的男人,我说的是男人,然而你现在的样子,可以让任何人依靠吗?不可以!原来我以为爱一个人,有一颗真心就够了,我却不明白这一点,反观自己,却是在一直找一个可以依靠的港湾,让自己能够得到喘息,而我对面的人却和我一样,我却恰恰是一堵禁不起依靠的墙,我给她什么,她要的,却正是我所缺少的………..我原以为,现在的女孩子很现实这句话,就是说她们很爱钱,我错了,她们需要的是一个可以依靠的坚强的肩膀,一个精神可以停靠的港湾,一个支点,一堵坚实的墙,我没有。

   记得刚到单位的时候,是她手把手教我工作程序,(很有意思,和上次经历很相似,我都是喜欢上了刚开始教工作的女孩),刚开始我还或浅或深的在上一段失败的追求的泥潭中挣扎,当时曾经毅然决然地决定不再爱,现在看来,爱来了挡都挡不住这句话比较适合我这种人。我在那个办公室里,除了她还有一个电视台里来的女孩,公司其他部门女孩也不少,所以工作了不长的时间以后,心里开始默默地盘算,但当时并没有把注意力放在她的身上,而是在几个女孩之间游移不定。

  又工作了一段时间后,那个电视台的女孩走了,而我们也搬了新办公室,为了工作方便,我们都装了MSN,于是我和她的交流也逐渐多起来了,先是纯工作,后来给她找找图片,发个问候之类的图标。那时,因为心中还带有上次的旧伤,而我又担心再深陷感情的泥沼,所以尽量和她保持着距离,她靠近,我就躲开些,避免不必要的尴尬。随着和她在一起的时间逐渐累积,我心中的防备也逐渐变成了对她的好感,我开始千方百计地讨她的开心,去找各种各样的电影海报、图片,用MSN传给她, 她有了好的图片和网站也愿意和我一起分享,那时对她只是纯纯的好感,别无其他,如同她走时留下的《栀子花》中的歌词——“纯纯的爱”,当然当时还没有达到爱的程度……..

  再后来,和她一起吃过饭,一起去过商场,虽然只是偶尔的几次,虽然是我找了些机会,但那些场景如同历历在目,特别是那次,在楼下她像以前那些女孩一样说我是个好人,让我莫敢忘怀,当时我还说我不是,人总有两面性,我好起来很好,我坏起来也很坏,我这样说是害怕她喜欢上我,我会伤害到她。我还记得,她曾经说过她希望把天花板揭掉,因为她嫌太压抑,她就是这样率性的女孩子。在我印象里,她穿白色的上衣或白色的裙子最多,就像她喜爱的栀子花那样洁白,她很喜欢笑,办公室里常传出她爽朗的笑声,我也见过她哭,我承认我对女孩子哭鼻子是素手无策,只能安慰两句。那次是因为她的键盘坏了,翻译的文章打不出来,最后急得她便哭了,后来我和同事叫来公司的“高手”解决了这事,这才让她安心的回家了。

  一个多月后,公司人事调动,我们又搬家了,这次地方大了许多,她挑了个面向窗外的好位置,之所以说好位置,可以从她走之后,大家争抢这个风水宝地看出来。这下,她活泼可爱的一面曝露无疑,她就像一只林中的小鹿,有说有笑,蹦蹦跳跳的,也许从那时起,我便对她着迷了吧。

2004年09月25日

我第一次知道栀子花……

  我第一次听到栀子花这个名字,是在我暗恋的人离开我的身边之后,我以前从未听说过这种花,更从未亲眼见过。

     那是她离开的第二天,她的好朋友在公司的内Q上发了一个消息,是她让好友代为转告大家,不辞而别的歉意:请原谅我的不辞而别,很感谢能和大家一起走过这样一段路。忘不了大家对我的支持和帮助。我爱你们!最后说给大家留下了一首她曾经为之醉而忘返得一首歌,歌名就叫《栀子花开》,是主持人何炅的新歌(说实在话,我对主持人出的专辑很不感冒)。我赶快问在哪里 ,于是她的好友就开始把那首歌一个个地放在大家的电脑桌面上。我迫不及待的戴上耳机,却没听上两句,泪水便要突破眼眶,我赶忙卸下耳机跑到楼道里,坐在前一天流淌泪水的楼梯上,又开始呜咽。大家莫要笑我(她也曾说过我很脆弱),男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处。我知道她这一走,我和她便再无见面的机会了,她会去一个陌生的城市读研究生,我却必须留在这四方城里,而我也再没有任何理由挽留住她,所以我是这样的伤心,却又是这样的无奈,只能远远地看着她的背影在我视线里消失…………….

     这是知道她要离开公司后第几遍一个人躲在墙角里的泪流,我也不清楚了。只记得,她要走的那天,天气还不错,我正在听她说电子杂志创刊号的栏目设置和内容介绍,刚听了一半,头儿就用内Q把我叫过去了。我还不明白出了什么事,一本正经地坐在头儿的对面,准备听有什么新任务要安排。头儿开口就说,我的她要离开公司,我现在还奇怪,我当时为什么那么冷静,不住的点头,好像走的是另外一个人,与我没有半点关系。可是一出头儿的办公室大门,坐在电脑面前,突然不由自主地一股浓烈的酸楚涌上心头,一时间整个人像失去控制的野兽,将键盘架用力往里一推,头也不回钻进楼道里,举起拳头就向墙上砸去,砸得墙嗵嗵作响,手虽然又红又肿,但心里的痛楚却远远胜过。之后的一个星期里 ,楼道成了我最常去的地方,墙成了我的最好的发泄工具,拳头也就一直肿着,最后小拇指几乎抬不起来,只对我们这些网络精英来说,这绝不是什么好事。

     那些天里,这首《栀子花开》我几乎就不敢去听,一听就会想起和她在一起的日子,几乎是听一遍哭一遍。这首曲调优美的歌在别人听来悦耳动听,可在我听来却那样悲凉,哀婉,也许就是心情在作怪。幸好,她的好友和我关系也不错,而她也很难过,也许比我有过之而无不及吧,常常开导我,同时单位的同事们也给与我不少的关心,就好像在黑夜中的看到点点星光一样,只不过可惜我的月光爱人不在我的身边。后来,我开始竭尽所能的去找有关于栀子花的一切,文章、图片和歌曲,同时传给她的好友。她的好友看到后,认定我又在迷恋她的一切,我引以为傲,因为我知道我没有因她的离去而忘记她,而这恰恰是我最害怕的…………(待续)