2005年09月08日
[作者:颜彦卿 |


  1.生活的无奈,有时并不源于自我,别人无心的筑就,那是一种阴差阳错。生活本就是矛盾的,白天与黑夜间的距离,春夏秋冬之间的轮回,于是有了挑剔的喜爱,让无奈加上了喜悦的等待。

  2.一个安静的夜晚,我独自一人,有些空虚,有些凄凉。坐在星空下,抬头仰望美丽天空,感觉真实却由虚幻,闪闪烁烁,似乎看来还有些跳动。美的一切总在瞬间,如同“海市蜃楼”般,也只是刹那间的一闪而过,当天空变得明亮,而这星星也早已一同退去……

  3.喜欢海,不管湛蓝或是光灿,不管平静或是波涛汹涌,那起伏荡漾的,那丝丝的波动;喜欢听海的声音,不管是浪击礁石,或是浪涛翻滚,那轻柔的,那澎湃的;喜欢看海,不管心情是舒畅的或是沉闷的,不管天气是晴朗的或是阴沉的,那舒心的,那松弛的……

  4.翻开早已发黄的页张,试着寻找过去所留下的点点滴滴的足迹。多年前的好友似乎现在看来已变得陌生,匆忙之间,让这维持了多年的友谊变淡,找不出什么亲切感,只是偶尔遇上,淡淡地微笑,如今也只能在这发黄的页张中找寻过去的那些让人难忘的,至少我可以握住这仅剩下一段的“丝线头”……

  5.天又快黑了,这座忙碌的城市又将入睡,让这劳累的“身躯”暂别白日的辛勤,让它入睡,陪伴着城市中的人们进入梦乡。当空的弯月正深情地注视着这座城市与城市中的人们,看着家家户户的灯渐渐熄灭,它在床头悄悄奏响“明月曲”……

  6.听,是谁的琴声,如此凄凉,低调的音,缓慢的节奏,仿佛正诉说着什么。音低调得略微有些抖动,听起来似乎心也有些抖动,我感觉到一种压抑的沉闷气息,是否已凝结在这空气中……

  7.灯,带有一种明亮的光,每当深夜来临,是它陪伴着你,如此默默无闻。它是平凡的,外表华丽与否,那都是一样的,珍珠点缀,水晶加饰的灯它只能用以装饰,来满足人们的虚荣心,比起这,普普通通的日光灯是幸运的,因为它照明的本性没有改变,如同生活中的一部分人平平凡凡却实实在在。

  8.今天阳光很好,坐在窗前,看窗外如此晴朗的天感觉特别舒心,雨过天晴后的世界总给人一种明媚,仿佛阳光照耀在“心田”上空,让前些天被风雨践踏的花朵重新得到爱的关怀,重现生命的活力!

  9.无知者为梦想中的虚幻而苦苦等待,换回的不是所求的,而是岁月在脸上留下的印痕,一事无成的人一生便是虚度。生活中,与其花时间去等待,不如加快步伐去追寻理想,试着与时间赛跑,也许身躯、心理会感到劳累,但这样的生活毕竟是充实的。

  10.有些冷,有些凉,心中有些无奈,我一个人走在黑夜中,有些颤抖,身体瑟缩着,新也在抖动着,我看不清前方的路,何去何从,感觉迷茫,胸口有些闷,我环视了一下周围,无人的街头显得冷清,感到整个世界都要将我放弃。脚步彷徨之间,泪早已滴下……

  11.风,渐渐吹起,吹乱了我的发丝,也让我的长裙有些飘动。绿叶仿佛在风中起舞,离开了树,投向了大地,却不知这样会枯萎,我弯下腰,轻轻拾起一片树叶,那非常有序的茎脉,是一种美的点缀。我有些哀叹:绿叶啊,绿叶,你这般美丽地从树上轻轻飘下,随风起舞,却不知已被人称之为落叶!

  12.整个世界,因为有了阳光,城市有了生机;细小心灵,因为有了阳光,内心有了舒畅。明媚的金黄色,树丛间小影成像在叶片上泛有的点点破碎似的金灿,海面上直射反映留有的随波浪层层翻滚的碎片,为这大自然创造了美景,惹人醉的温馨之感,浓浓暖意中夹杂着的明朗与柔情,让雨过天晴后久违阳光的心灵重新得到了滋润!

  13.当浮华给予我们过多欺骗,现实中的虚假几乎让我们忘却了真的存在,是真情唤回了迷离的心,是真情带给了我们最纯、最真的感觉,它流露的是美的誓言,渗透的是永恒执著的真爱。

  14.青春,有嬉笑声与哭泣声夹杂的年华,青春的少年是蓝天中翱翔的幼鹰,虽然没有完全长大,有些稚气,有些懵懂,脱不开父母的双手却极力想去找寻属于自己的一片天空,为的是一时的激情,为的是一种独自翱翔的感觉!

  15.感叹人生,是因为曾经没有过轰轰烈烈的壮举,觉得渺小,觉得平庸,似乎生活过于简单,简单得让人感觉烦躁。没有大言不惭地说过将来,只是比较现实地握住了现在,我想,这是一条路,每个人所必须踏上的一次旅程,曾经看到过这样一句话:成长的过程漫长却充实,自毁的过程短暂却留下一生痛苦,人生可以说是一次考验,何去何从取决于自我。

  16.风,那么轻柔,带动着小树、小草一起翩翩起舞,当一阵清风飘来,如同母亲的手轻轻抚摸自己的脸庞,我喜欢那种感觉,带有丝丝凉意,让人心旷神怡。享受生活,不一定要有山珍海味、菱罗绸缎为伴,大自然便是上帝所赐予人类最为珍贵的。

  17.生活中受伤难免,失败跌倒并不可怕,可怕的是因此而一蹶不振,失去了对人生的追求与远大的理想。没有一个人的前进道路是平平稳稳的,就算是河中穿梭航行的船只也难免颠簸,生活中所遇上的坎坷磨难不是偶尔给予的为难,而是必然所经受的磨练。

  18.在每个人心中,都曾停留过那些值得怀念的人,也许还在,也许早已消逝,在茫茫人海中丢失,于是,那份怀念便得凄凉,因为模糊的记忆中只剩下一个“空壳”,没有什么,甚至连自己的心都装不下,时间把一切抹平,也把当日的泪水封锁,因为已经没有,怀念只是悲凉!

  19.闷热的天,蝉儿耐不住寂寞地不停在鸣叫,我孤单一人,寂静的身旁没有一个知音,想疯狂地听摇滚乐,听歇斯底里的歌声,那只为逃避无人的世界里那浓烈的孤单气息。一个人是清冷,两个人便是精彩,于是,莫名的冲动让我格外想念旧日的好友,怀念过去的日子,尽管不够现实的遐想追回不了曾经一切,但却希望思绪可以飞扬于闭上双目后的世界中,印有微笑,印有舞动的身姿,翩翩起舞……

  20.最为值得珍惜的是今天,因为最容易流逝的就是今天,把握今天就是把握希望,分分秒秒只是瞬间,而所乘载的分分秒秒就叫做一天,时间的流逝往往是在不经意之间,人生几回,青春更珍贵,对于我们这个年龄的青少年来说,青春已不足二十载,在学习的生活中我们必须靠自己的力量,驾驭着自己的小船驶向希望的彼岸。

2005年09月03日

    

       暑假女朋友对我的冷淡,我终于有点眉目了。之前我女朋友和W有过一段痛苦的经历,那时我和D还没开始谈朋友,王想追她,经常骚扰她。D虽然不喜欢W,而且每次对他很冷淡,王始终是对她死缠烂打,从D口中得知,有一次在光华楼门口,被王骗取吻,当时还抱着她,我问她为什么不拒绝呢?她说,以前听过,当一个男人爱一个女人,往往是得到一个拥抱或者是一个香吻也就足够了,希望给他吻之后,王可以放弃她,不在骚扰她。可后来还有几个晚上她和王在外面过夜,说是只在椅子上聊通宵,也吻过几次,但是她不喜欢他,觉得很恶心,我接受不了,我觉得她当初在光华楼被他骗了一次,为什么后来还要和他晚上聊通宵?我知道就算她和他发生什么,她也是不会告诉我的,我心很痛,我不知道我该怪谁?D为什么不拒绝?如果不情愿的话,为什么还要跟王接吻三次?这是我不能接受的一点,每次想起,我就很伤心。

     暑假她还告诉我,她经常和她哥哥在一起,有一次,我和她吵架了,她单独去他哥哥家,曲靖离昆明还是远的,在她哥哥家过了7天 ,其中有去KTV 、有去迪巴,还喝了很多酒,我知道她的酒量的,喝多了,不知道她会干些什么?那天晚上我们通话1小时多,她答应以后每天要隔小时就给我发短信,我给她短信会及时回我,但是没做到,次日下午6点多才给我发来短信,我很失望,尽管她说的话有点好听,但是她没遵守她的诺言,我不喜欢被欺骗,我跟她的关系一直僵化。后来她说基本上就是和他哥哥在一起,他哥哥经常住她家,关系好的不得了,还去云大耍,因为他哥哥现在是云大的教师,暑假他们经常在一起,有时候讨论的话题也很深入,你想他们讨论露骨的性方面问题,我当时听了就有点郁闷。后来在逼问的情况下,她说他哥哥喜欢她很久了,还向他表白了,就是那天她在他家的时候表白的,不知道他们关系进展到哪一步。后来他们经常一起逛街,一起吃小吃,不过他哥哥对她也好,给她买了很多东西,她很感动吧。她只告诉我 她是不可能和她哥哥在一起的,他们有血缘关系,不会有什么的。但是我心里不是滋味,他哥哥是不是也有点过分?

 本来我也不会写这两篇的,只是昨天和今天让我太不痛快了,那天回来,她给我看她和家人还有她哥哥去照的大头贴,其中大部分都是她跟他哥哥的合照,我看着觉得他们也太亲密了吧!昨天晚上D在她的电脑上贴她哥哥和她大头贴,甜蜜的不得了,我一看就郁闷的不得了,昨晚一夜泪湿床单。今天在伊藤我又看她手机里三条她哥哥的短信,说是什么给她钱,就算当礼物给她做头发,说她那么漂亮,他同学也说好漂亮,难怪人见就会喜欢的,这固然好。但是让我自己觉得我好没用,她只会接受他哥哥对他的好,我想请她做头发,她总不会答应,也许她舍不得我花钱?

最可恶的是,她给我看她写的小日记,她和他哥哥的一些短信,全部都是从恋人嘴里才说的出来的话,说“太想你了,你太漂亮了, 我想和你在一起,他去肯定会哭的什么的,她哥哥给她买了玩具鼠,刚镯,首饰盒,什么的,她说我舍不得我喜欢的人为她花钱。D也喜欢她哥哥?”

     可恶,说是暑假要给我带礼物的,你知道她给我带什么?给我带那只玩具鼠,这只玩具鼠只有女生才会喜欢的,而且还是他哥哥送给她的,她后来告诉我,她给我买的礼物忘在家里了,我不好意思说没买,所以就把玩具鼠送你当礼物了,我当场晕倒。

我不知道畸形恋发展的方向?有谁能告诉我?

算了,明天还要继续实习,不想摆了,我心里还是很不爽!

           

        最近我的心情时好时坏,就像成都秋天的天气,让人捉摸不定。我知道我是爱我老婆的, 但是我不能容忍有人和我一起分享这份爱。我恨他。这次暑假我就觉得她有点不对劲。我给她发短信,她会嫌我烦;我多给她发几条短信,她就说我老在怀疑她。我有时候给她打电话,一连打她10多个电话都没回应,她告诉我她有一个坏习惯,一般不习惯马上回短信,有时候逛街或什么的手机在包里拿出来不方便,还有和朋友耍的时候,老发短信会影响她朋友的情绪。这我就搞不懂了,恋人的双方应该巴不得爱人能多跟她联系,多给她发短信才对嘛,我不知道她到底忙什么,我们经常在短信方面闹的很不开心。应该日子过的很不痛快,有几次我们就因为这些琐事吵架,8月初旬我们一共提出2次分手,我知道她把分手两个字看的太随便了,有时候我说分手,她说分就分吧,还向我要电脑啊 什么的…… 我觉得她除了想电脑到底有没想过我?

        就是因为暑假经常不开心,我做了件对不起我老婆的事。在我们吵架后我认识了一个女孩,她叫P,是我以前玩学校传奇认识的,我对我老婆暑假的行为很不解,希望在女孩身上可以找到答案,我加了她的QQ,我们很聊的来,我把我女朋友的事都告诉她了,她帮我分析了下,我觉得很有道理,还很会安慰人,我觉得她还是一个比较乖巧的人,蛮喜欢和她聊天的,毕竟当时老婆不怎么理我,我有好多事想找人倾诉,她正好可以帮我解愁。不过,我们约定不准涉及爱情方面的话题,我向她表态了,我大学四年是不可能再谈恋爱了,我不想再伤害任何人和自己,我们可以做最好的朋友,她答应了。

     有一天我们约出来见面了,一起在图书管看书,她说她要考研,那天下雨,上完自习后,她出门一手把我挽住了,我当时不知该不该拒绝,莫名的走到饭店吃饭了。之后每天早上就打电话叫我出去看书,当时我在华西都市报实习,没多少时间,只是下班的时候陪她看看书,一起吃顿饭什么的,她只会做番茄抄鸡蛋,干煸四季豆,随着跟我老婆吵架的频繁,跟P相处的机会增多,有天她来我们家玩电脑,不知不觉过了11点,她说她不回去了,那晚她在我床上过夜,也许是干柴烈火吧,我们只是接吻拥抱,还好我们每做出原则性错误,总觉得她没我女朋友好。其实我们只在一起10天左右,跟她在一起,我总是想着我的D,可没办法,8月初旬我们闹过两次口头分手,都是因为她对我的承诺做不到,她曾经说过8月10日把艺术照的事弄好了就考虑回来,我很期待,结果还是失望了。她说以后我一定会及时回你短信,每天隔小时就给我发,但是我还是失望了。我还有什么理由去接受D,不知道,我真的找不到任何理由,只是心里带着一丝丝的疼痛感。

     8月22日她终于跟我联系了,她主动向我道歉,说我们不要闹了,我们以后好好过好吗?当时,我还是想和她好的,只是我对她道歉的态度还是很不满,想想以前她对我的好,我还是忍 了。她告诉我25号的车,于是我早就做好了接她的准备,到26号那天,就是我在这博克上写的那篇《幸福的光点》,回来后我们一直很开心,因为我发觉我越加爱她了。

      我和P没开始也没结束,我们只是朋友。

2005年08月26日

期待这一天 很久了

曾经我们的哭泣也是喜悦的赞美,因为那就是恋人的生活。

天空飘着小雨,这是我们又一次浪漫温馨幸福的生活的开始。

我早早的起了床,收拾好我们的爱屋,个人觉得还蛮可以的,然后习惯性的坐到了电脑前

开起QQ,我高中老班长说来几盘星际,嘿嘿

我是抗拒不了诱惑的,于是我们进去搞2V2 感觉还不错,也许是因为我老婆要回来了

我的心情特别好,所以一早上都在赢,赢的我都麻木了 呵呵:)

中午12点了,收起贪玩的心静静的听着音乐,在自己的博克里随意的写了番,

等待着1点半的到来。我以前从没这么激动过,也许我是因为我越来越爱我老婆了吧

总是有点亢奋,到1点半了,我匆匆的赶公交车到了火车站,焦急的等火车到站,

我试图进站直接接我老婆,于是我就和站工作人员商量了好久,好话说尽终于让我进去了,

当我进2号车厢的时候,我老婆已经不见了,显然下车了,我给她打电话,她没接,也许没听到吧

让我白焦急的 呵呵

我想她肯定是一个人出去了,于是我掉头来到了门口,哇 那是我老婆吗?

我开始相信,原来一个月的时间真的可以改变一个人,她瘦了很多,很合适

我觉得我有一个新女朋友的感觉,很美~~就这么多吧

我接她回家洗澡了

她现在出来

我不说了

                 
    
              我是福建人,男,今年23岁,身高175cm,女朋友老说我太瘦,我自己也感觉到瘦了
     我进大学后喜欢玩网络游戏,经常通宵,一晃就是2年,我把钱、精神、躯体都玩进去了,
     幸运的是自己平时吃的好,要不我早成木头人了,还好现在还能保持124的体重,这个体
     重对175cm的人算胖还是瘦呢?不晓得,我女朋友是嫌我瘦了 呵呵
              我喜欢我的家乡,那些人和那些事总让人忘不掉,特别是我的爷爷。童年时
     我家有我 爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、姐姐,还有我姑姑家的小孩。当时家境贫寒,
  听爷爷说我们家上上代是大地主,本是很有钱的人家,不幸的是后来遭遇强盗,
    土匪,家底被一洗而空,变成穷人了:( 我家以前也卖菜篮筐,当时很火,因为附近
就我们那一家有卖,生意好,可是就是不剩钱。爷爷从小就是靠几亩地种蔬菜,
卖些白酒维持生活,我奶奶也是每天起早摸黑,要挑着菜到很远的菜市场卖,平时除了耕
作,就是做些家务活,闲的时候,我爷爷会帮我和我弟弟青海(姑姑家的孩子)做一些道具,
           我爷爷是我最敬佩的人,是个非常有思想的,有正义感的人,而且能为我做很多玩
    具,我每次跟爷爷聊天,我都感触颇深。比如剑,鸟弹弓,土人,我爷爷捏汤圆很强,就是冬
    至捏金元宝,捏狗看门,捏鸭子,捏猪,捏好多玩艺,我觉得他的手特别巧,我怎么捏也捏不好。
    呵呵,我和弟经常玩耍,舞刀弄枪,玩尽童年该玩的事,有滚滑轮,有荡秋千,有过家家,
    有斗鸡,有抓绳,有丢沙包,有抓籽,有跳房子,棋牌游戏,打蛇,捣鸟窝,好多好多,
     现在的小孩子好象都不怎么玩了,也许是现在生活改善了,有更多现代娱乐了,所以淡忘
     我的童年我忘不掉,每个人的童年都是宝贵的。这样的生活一直维持7年,那时候我弟弟
    7岁了,该回姑姑家上学了,当时我们都好舍不得分开,跟现在的恋人分离的痛苦没啥2样,
     在弟弟走的那天晚上,我一个人很不习惯,我偷偷的哭,一个跟我玩了7点的童伴离开了我,
   心情难以用言语形容, 中间我弟弟还不时的来看我,但是我还是难过。
     记得有一次特好玩,姑姑家离我家骑车都要半小时,他没自行车,甩火腿过来见我,他姑姑发现他
    没去上课,很担心, 打电话过来问,才知道我弟弟在我家,要知道他来我家
    走路起码要走1小时呀,在亲情,友情面前,在他的眼里这一小时的付出是值得的,
    我当时很感动,但是也觉得有点傻,明明可以坐车嘛。也许没钱吧 (对我们7岁的小孩来说)
:)
              人家都说耳垂大的人命好、有福气,偏偏我爷爷不是这样的呢?
              我爷爷很疼我的。可在初中的时候,我爷爷就离开了我,去一个我永远找不到的地方了,
     走的时候他71岁,那年我才初二,当时我很伤心,我一个人在他灵堂前守了1夜,
        爷爷走的时候我才念初二 ,不知道为什么平时特怕鬼怪的我,那刻我一点也不害怕,
    我心里只想着我爷爷,我在回想爷爷给我带来的快乐,让我懂得人生的意义,在我的起点已悄悄的埋下伏
   笔。我也在忏悔我惹爷爷生气的时候,我觉得我小时候很是幼稚,而且很顽皮,经常惹他生气。
  电视经常有求神拜佛的情节,在我爷爷病危时,我还经常跑去庙里去祈求我爷爷能够好起来,
    那时还小,跑了几家寺庙,我磕头、我祈求,心里默默的祈求着,快让我爷爷的病好起来, 
     要我做什么我都愿意,哪怕是我自己得病,可是仿佛我的行为只是徒劳。
         几天后,我当时在上学,我同学喊我楼下有人找我,我看是我叔叔开车接我,我觉
    得很奇怪,没事找我干啥?后来他告诉我爷爷不行了,我当时全身发麻,我喊他赶快带我回家
     等我回到家的时候,我爷爷已经紧紧的闭着眼了,每当想到这里,我都会流泪,此时我的
     眼眶也湿润了,很遗憾,很懊恼,为什么连我最爱的爷爷最后一面都见不到,当时我爷爷很痛苦
    他得的是可怕的费癌,为什么  为什么   我老天要夺去我最亲最爱的人。之前,我老跟我爷爷说,
    等我以后挣钱了,一定要好好的照顾你,一定要让你过上快乐幸福的生活,早在心里面已经暗暗
    立誓一定要做个有出息的人,可是我爷爷等不了,我仰望山苍:
   “为什么不给我个机会,为什么,为什么?”
          
      

       小时候我爸爸妈妈很疼我,虽然家境不富裕,可是他们都会尽量满足我所想要的东西,记得小时候7岁左右我爸给我买了一个足球,我当时兴奋劲只往球发,可好久不长,在一次玩球时,自己被球拌了个底朝天,以后 再也没玩球了。

       终于6岁了,开始了我的学生生涯,进了我们那下黄小学幼稚园,隐约记得有一位文雅可仁,和蔼可亲的老师带我走过2年幼稚园,她脸上永远都会浮现丝丝笑容,给人感觉很亲切。

       一进幼稚园以来,我觉得我老师她特棒,能歌善舞的,对我们非常好。每周只要表象好的学生,都会给他们纸红旗以示奖励,我每周都有一支红旗拿,全班只有3支红旗的,我很开心,回家都要把它插在墙上的图画上面。我一直特别喜欢我的老师,直到一次重新安排座位的时候,我心中不满的情绪立刻云集。当时我又特别喜欢坐第一排,因为我觉得那样我可以拿更多的纸红旗,于是我用苛求的眼神望着我的老师,我的眼神祈求她请别将我调到后排,可惜因我身高突出,还是被调到后头。当时我 失望、我沮丧、我无奈……一气之下踹门而出,回到我爸爸妈妈的身边,怒火中烧的我不想去上课了。我老师冲到我家几次(当时比较落没电话拉),给我做了思想工作,又和我老爸说了些什么,我妈耐心的哄我:“阿平,后排有个好处是不用仰望黑板上的字啊,而且你个子高会档到其同学的,你应该照顾个子比你小的同学啊,你对他们好,他们会加倍对你好的,只要你去上课我给你买好吃的。”听我妈说有好吃的,我的态度就改了几百个弯,只好硬着头皮去上课了,回来的时候抱一堆糖果吃,吃那么多糖果也是我牙不好的直接原因吧:)

        本来在7岁那年就可以升一年级的,上面下令须满8周岁才能上小学一年级,我当时很气愤,这意味着我得又学一年的幼稚园啊,意味着我又得交几十块的学费啊,可是没法,谁叫我命不好啊,艰难的熬了一年,8岁那年我进入了下黄小学一年级。当时家人好象就给我些红军长征什么的小漫画图册看,我姐姐还经常给我讲老鼠与猫眯的故事,有时候我姐重复的讲同一个猫与老鼠的故事,我还是听的津津乐道,我觉得那时候我的心完全被我姐揪起,我还记得故事的大概内容是:田间老鼠有几个洞,每次猫都想去抓老鼠,他们互相斗智斗勇,因为老鼠要偷吃东西,而东西都被猫掌管着,老鼠要吃到东西必须得有智有胆,猫呢笨笨的,每次都斗不过老鼠,特搞笑。我的幼稚园生活也就告一段落。

     今天骑车路过金沙时代,发现打斗事件,报安打消费者。身为华西都市报的实习生,欲找个现场的感觉,好奇心使然。我第一次有当记者的念头:)
毕竟是无牌记者,所以我只好偷偷的在旁边听,还给华西都市报报了料。一会光华派出所的人也到了现场,被打的人说派出所的人和他们都是一起的,果不其然,警察简单问了下就欲开车走,消费者们要讨回公道,把车拦住,还说把相关人带到光华派出所进行记录,在走出门口时,110车上那个行凶者嘴硬,并和消费者斗嘴,消费者用手机迫他们像说是要记得你了,你给我小心什么的,然后欲拍警察时,手机被抢了过去,不还了。无奈下,跟着警察去了光华派出所了。
我当时真的想写下来,太激动的原因我暴露了我是华西都市报的,然后他们就请我一边谈,我没经验只好随便问了两句,他们也真配合呵呵
感觉做记者还真好玩,我说我们华西都市报的记者要过来,我是实习生,请他们等等。于是随着警车远去,我也拉着我的破车回家了,多想记者可以过来,我可以跟到学一点,但是另我失望的是记者好象没来。
睡了

我认识一只猪,我觉得蛮可爱
所以我觉得养它
可这只猪并不是普通猪,它喜欢生活在繁华的街
,有一主人能够天天和它在一起玩,可是有天
突然变了
猪的思想是跟不上主人的思想的
所以有时候它经常会问,你说什么呢?
你说谁呢?你认识我吗? 你现在知道我是谁了吗?
在我眼里就好象智障儿,不过还好
这只猪始终是听话的
 在深夜里,当我坐在窗台旁,静静的听着周围虫子呻吟时,我的脑海里就会浮现出我那心爱的猪儿,不知道我有多想她的,借情借景无非就是想让它明白,其实主人也有难处,主人离开它并不是不喜欢它了
,而是还有更重要的事要等着去做,主人的心始终都装着它的,让它也有所牵挂,猪的思想很简单的,我不捅破,就算打死它都不知道主人想什么
一晃三秋,就这样没有开始也没有结束,主人始终围绕着他的梦想去飞越,猪呢?也挺上进的,据说后来还考了个好的证书什么的,很是另主人感动

    这久生活忙忙碌碌,为朋友、为事业、为情感,为了明天所以我奋斗。

2005年08月25日

原创]※一个流星雨的晚上☆☆☆☆☆……
高中我有一个同学最喜欢燕姿咯
    记得是在冬天一个有流星雨的晚上,那该是凌晨2点左右吧:)
平常同寝室的人晚上睡觉像死猪一样,可那天我们都为了看那流星雨,我的6个
室友调了不同时段的闹钟,到了凌晨1点50分开始闹钟一个一个的响起来,
先醒来的同学一个叫着一个,不一会儿,同窝的人连衣服都没穿,裹着棉被
冲到了阳台,看流星雨。刚开始我们看到那一颗颗小小的流星一瞬
一瞬的从星空滑过,我们6个人快要把阳台挤破了,这时我的一个同学尖声
惊叫,我顺着他食指指的方向望去,呀那才是真正的流星雨,太壮观了,我
们同学都说在看流星雨的同时祈个愿,会很灵的,我们于是各自开始祈愿了
,“燕姿姐姐 燕姿姐姐  燕姿姐姐……我要你  我喜欢你 我爱你” 哈……这
是我们寝室蔡伟的声音:)因为我们班有个叫陈新燕的,她的外号是燕子,
在我们班里学习好,长的好,人缘也好~~~这下我们一下子暴笑了,原来对
面住的就是我们班女生住的寝室。对面的女生们也好像听到了那个洪亮的声
音,也笑了起来惹的熟睡的生管(就是管学生的老师)拿着红外线手电筒照
着我们,用扩音器狂吼,红外线晃来晃去的催着我们快回去睡觉,再不睡觉报
告你们班主任,想想我们班主任那副凶样,我们只好依依不舍的回到了寝室,
爬上了床上酣睡起来了!
     第二天,我们一大清早就被生管逼起来了。“天啊! 又是大冷天,每天早晨5点
半做早操,折磨人嘛”。想一想如果不起来的话,自己的被子又保不住,被扔到底楼的
水泥地上,去捡的话好没面子的,于是哥们可怜的从床上爬了起来!刷牙洗脸,然后再跑去操场上

做那套发狂的早操!!!

       开课了,我们班同学表面上看,像往常一样的那么平静,其实我们心里都清楚,那个蔡同
学和那个燕子同学心里肯定不会平静,因为他们就坐在合并紧靠着的桌子
同学们回来了 我的思路被打断了!

未完待续………………


       词:听见冬天的离开,我在某年某月醒过来,我想我等我期待,未来却不能因此安排。阴天傍晚车窗外,未来有一个人在等待,向左向右向前看,爱要拐几个弯才来。我遇见谁会有怎样的对白,我等的人他在多远的未来,我听见风来自地铁和人海,我排着队,拿着爱的号码牌,我往前飞,飞过一片时间海,我们也曾在爱情里受伤害,我看着路,梦的入口有点窄,我遇见你,是最美丽的意外,总有一天,我的谜底会解开!!!


 

  玩传奇相,也就不会强逼自己跟你说再见,因为不说再见,在某种意义上我们还是在一起的。其实,到现在,我都没有弄清楚真相究竟是什么。只不过我明白,不论我是否清楚,我都必须忘了你。 两年多了,曾一度我是那么的痴狂,我的心情随它时起时落,悲喜只为一种精神的游离虚拟世界.传奇里我认识了她→lingling!我都不曾想到我们会分手,更不曾想起我们是何时分手的了,如果我不打电话询问你为何几天都没有消息,我就不会知道事情的真
  
   我们的故事是缘于封魔的相识。然而让我们走到一起携手而游传奇深海的还并不是这一次。因为我们并不是一见钟情。
   数日后乃至数月后的一天,我们在土城重逢。你跟我说心情不好,没有太多的话语。我理解的接受,并数语安慰了你。然后,你独自一人站在安全区独品丢号的气恼和失恋的悲情。而我也继续赶我的路,因为我们除了萍水相逢,没有任何什么。
   几天后上线,你寻我来了。你告诉我你已经走出悲伤的阴影,我也真心的为你高兴,于是我们相约去祖玛玩耍。从一层下到五层,一路中,你体贴入微,小心呵护,你有你妖魅的身影,我有我大气的风范。一个个的祖玛卫士,祖玛雕像都在我们经过的路上一一横躺。当我们弹尽药绝准备离开祖玛返回城中时,我转身走到她面前,说了一句令我一生都不能忘怀却又不得不忘的话,“仙子,嫁给我好吗?”五秒钟后她答应了我,我欣喜若狂。其实,当我们一同来到这里的时候,我的心里就已经有了一种强烈的预感。尽管这只是在一个虚拟的世界,在网上的是我们另外的化身, 一种精神的游离。可是,支撑我们在网络中生存的不是精神又是什么呢?在祖玛五层,我让你站着别动看我玩一个魔术,然后我用钱币在地上摆了个心形,我站在里面叫你进去,你却傻傻地紧张地站着一动不动,平时跑的跟风一样的你,此时却举步如铅,不是不愿意,而是幸福来得太过突然,让你几乎不知所措。你最终跨过了我心的围城,和我站在了一起。
   从此以后,我们一起练级一同PK,还常常去到真爱小屋,细说我们小小的情话甜蜜的言语。我也慢慢习惯了有你在一起的生活,听你为我唱歌,看我为你跟人PK。看着我,跟着我,就是我生活在传奇里面唯一的幸福和价值。
   让我记忆最深的就是那次在丛林迷宫,我们跟人PK,从刚开始的两人的单打独斗,演变为后来规模巨大的行会战,整个迷宫到处都是拼杀的火光,惊心动魄,然后阵地也由城外转入白日门城内,你不知道杀了多少人,我冷血的诅咒点数都加到了十,我的名字鲜红的像血,一滴一滴映入你的眼帘,侵入你的心里。而我就站在城门口离大刀护卫只有两步的位置上,仿佛没有考虑自己也许会被大刀护卫打得魂飞魄散。所谓英雄,莫过如此。数不清的道士围着保护着我,为我打隐身,替我加血。我的热血都沸腾了,将至午夜,我都不舍得离开这场硝烟迷乱的战场,不舍得离开你。
   但是,如果我知道快乐和幸福将在未来的某一时刻走掉的话,我倒不如从来都不曾要过,从来都不曾与你相识。幸福往往是短暂的,我在这里体味了现实里无法体会的东西,包括心碎和伤痛。后来,我没能跟你在一起,却在回忆的坑里一落不能爬起。你不知道你无言的离去,对我是多大的伤害。你从前所有的话一遍又一遍的在我耳旁想起,而这些以往认为幸福无比的话语此时却像咒语一样让我无所适从,我告诉自己要忍下去,告诉自己你不会离开我,你一定会跟我解释你平白无故的离去,你也一定是身不由已。日子一天天地过去,你像大海沉石,没有一点的消息和留下让我寻找的痕迹。我终于忍受不住打电话给你,我放下我一直以来所要维持的自尊,电话没有接通,被人挂断了,然后发过来几天莫名的消息,但我感觉的到那人一定不是你。可是不是你,是谁呢?我问自己,为什么你不听我的电话,为什么你不留下只言片语就离我而去,这种行为难道仅仅是为了证明我们曾经拥有的一切都毫无价值,连一个你离去的理由都不值得留下?真是这样的吗,lingling……!我终于叫出了你的名字,这个我发誓从今往后都不再想起不再会叫的名字,在此时,却脱口而出。我才明白有一句话刻意的忘记是再次的想起。我的心痛,无以言表。
   星期一,我选择了在你上班的时间打电话给你,因为我知道那个不愿意接我电话的人不会跟你在一起。我不能这样不明不白的失去你。这一次,你的电话终于通了,在听到你声音那一瞬间,我仿佛到了别一个星际,有一种飞起的感觉让人眩晕。你终于跟我解释了,你说与你相恋六年的男友在背弃你之后又重新回到了你身边。你没打电话给我是因为你在考虑怎么跟我解释,你跟我说对不起,你说你还是爱着他,你说你也是真的喜欢我。我在一阵仿佛电流的感觉之后明白了一切,能够原谅一个人的背弃,接受一个人的重回,是需要多么大的勇气和多么深沉的爱。我为自己悲哀,为我们一直以来美好的一切惋惜,我却不能再说什么。我挂断了电话,我知道我多说一个字就是对自己的不尊重,我能够失去你,却不能失去自尊。
   从此,我们形同陌路。往日里半夜的电缆情话就成为我以后的惊醒恶梦,每逢深夜,我都久久不能入睡,或是在半夜惊醒。没有想到,美好也能变成折磨人的东西,它就像一个无孔不入的侵入者,让你防不甚防。
   我们没有完全的失去联系,在QQ上我经常见到你,每次一见都将是我一次的心痛,你就在我的眼前,尽管伸手可及,却咫尺天涯。终于有一天,我狠下心把那个只是冲我点头傻笑的躯壳从QQ里删掉了,我不要没有实质的东西。
  从此,我玩传奇,孤单防守一切情感。人纵然是在伤害里慢慢成熟,却经受不起岁月的沧桑。