2006年05月09日

没想过什么是失去,却饱尝失去带来的痛苦

没想到过了这么久,心还在痛,总在不经意间被往事刺痛

抚摩着记忆,心痛阵阵

想哭却哭不出来

惟有以酒解忧愁

2006年05月07日

很多时候我恨我自己,恨自己为什么存在

从小就给父母带来这么多负担

孱弱的我在父母的抚育下成长,家庭的贫苦在父母艰辛汗水的点滴冲刷下甘甜

而我饱食父母的养育,

我却幼稚,固执,高傲,低俗

我是什么

一个被穷苦父母惯坏了的笨蛋

自私自利

……………….

鄙视

绳子已经满了,无法再打一个结上去,就同我的心痛得容不下其他东西.真的搞不懂,放弃了,为什么这么心痛.我想追回随时间流逝而去的爱,却没办法让时间倒流1秒.别人说我不成熟,永远都长不大.为什么我就长不大,为什么我总那么心软,为什么最后都是我先说分手.这么多为什么让我无助,让我迷茫.人活着究竟追求什么,名,利,还是什么.这满结的绳子缠绕在我心里,像一条紧紧缠绕在我心上的毒蛇,用它的身躯缠绕着我,用它的口嘶咬着我,甩也甩不去,拨也拨不走.

看着这么多结,不知道先解哪一个.

我想烧掉照片,想扔掉留念,但我怎么样才能从心中把她抹去.

我站在风里,询问着………

结呀,你是什么时候打上去的呀

一个结,一个故事

一个结,一段往事

忘不了月下漫步

忘不了

我不想记忆,我想忘记

想着去死,让卡车从我的身上碾过

2005年12月25日

2005年我的26岁

一年的时间过去了,回头看,这整个一天做了一些,又没做多少事情.

今天是工作3年里变化最大的一天,工作坠入谷地,又渐渐好转,

爱情刚刚好转,又只好放弃

今天对我来说变化太大了

一个平凡的小职员,一个如此年轻的人,一个如此平凡而又幸运的我,变了,世故了,圆滑了很多

看着毕业合影,回想着大学生活仿佛就在昨天,但确确实实过了3年了,

过了这么久,才发现大学的我只留下几张照片,我亲爱的哥们们你们在哪里呀,工作如何

好想大家一起打拼,我却提前退出,回家做个小职员

…………………….

亲爱的,你好吗

棉对那些

爱情竟然如此脆弱,不,是我太…不男人了

……………

希望你们能好,过得好,能够得到最好的爱

………………

思绪太杂了

不知道说什么,写什么好

感慨

为什么我不能

………….

…………..

2005年你过去了,一个我忘记不了,无法忘记的一年,

又爱过了一次

又伤了一个好女孩

我想轻松的工作,甜蜜的爱情

我不是一个疯狂的人

但每件事情都让我疯狂

使我没有退路

只能向前

我想平凡

做一个普通的人

究竟我要担负什么,让我这么痛苦

放弃

放弃

放弃

我什么时候能按自己的想法去争取

去获得

去爱护

去享受

…………….

2006不远了,因为2005已经很近了

又该计划了,可计划能够用吗

不止到明天如何

我该如何棉对我的人生,棉对我爱的人,爱我的人

爱是什么,爱如此简单,又如此复杂,爱来自心,来自心的最深处,从心的不断抽搐,我知道我其实还爱着你,正如我心底火山还在喷发.

别了2005,别了我的爱.

                                                                              your luckfire

                                                                         2005.12.25 圣诞节

2005年03月29日

分局撤消了,我失去了我不是十分适合,却比较好的一份工作

工作三年了,离开学校三年了

人都26了,老了吗

本来的冲劲被磨没了好多

大学积累的知识沉淀的只省下了简单的思想

面对着家庭

面对着我的工作

三年前的选择对吗

放弃了一个机会,拥有一个机会

我变了

变得更加怀疑自己,对自己没信心

我是什么,一头驴子,一头永远默默的驴子

分局撤消,我心里竟然没有想象中那么大的波动

麻痹了

等待着默默上缴,对接,呆着

好久没这么舒服的呆着了

到分局的2年,工作几乎是我的全部

我走过了改革最激烈的2年

生产力布局调整,撤并运输业站段

工程设计单位从铁路分局剥离,成立中铁X局

文教卫生属地移交

分局撤消

下步,生产力布局继续调整,房建生活剥离,主辅业分离,多经与主业分离

41个铁路分局撤消

4-5万干部待岗

我只是4-5万分之一

哈哈

好小

我算什么一个小人物而已

论资排辈也到不了我一个26岁小青年身上

也许外面的空间更广阔

外面的世界更好

学了N年的计算机

现在想起来

当初放弃了我热爱的计算机专业,有点可惜

如果没放弃,我可能…..

哈,又在吃后悔药了

我当够驴子了

我要主自己的主人

2005年03月17日

今天才知道什么是人生如梦

才知道什么是变化无常

原本以为顺从父母,找一个稳定工作,找一个对象,简单过完一生,没想到,一切真的如梦似幻,变化得太快了

工作了快三年了,一切才渐渐步入正轨,爱情也才由深谷反弹,

做梦都没想到,一切突然变化

我做了什么,就算我做了什么,也应该只惩罚我一个人,不应该这么折磨爱我的人

这样的罪,我承受不了,我真的是一个害人精,靠近我的人没有得到好下场

爱一个人,想给她幸福,没想到,遭到双重打击,原本稳定的收入,变成了不定,不知道明天会成为什么

家里也突然反对起来

真的不明白

老天,你如果要惩罚,请惩罚我一个人,为什么要连带上她

我可以收入很低,哪怕我只有每个月的生活费

我也仍然努力工作

但现在,为什么要在我刚刚熟悉这个生活的时候把我推向深渊

又为什么让家里人突然反对

我错了

我承认我的错误

我错了

请不要惩罚他们

我代他们受罪

我爱她,原来我可以给她很多

现在我突然什么也给不了

我恨自己

我现在要怎么面对她,面对如此爱我的人

2005年03月02日

我恋爱了!

 我该怎么办?

恋爱好痛苦!

但是我想继续痛苦下去!

2005年02月09日

他们都不知道我在想什么,从来没有理解过我

他们只知道坚持他们的想法,只知道按他们为我设计好的人生运作

我究竟是什么,一个产品

一个不能改变自己的机器吗

他们总是要求这,要求那

我不想听他们所谓的道理

不想听他们无聊的闲话

不想听他们说这个不是,那个不是

不想听议论他怎么怎么了

难道我自己想清净都不行吗

为什么生活要过得这么累呢

让自己丢进无聊的生活中呢

为什么不能给自己点空间,让自己过得好点

我真的累了,我的心真的累了,

我虽然长大了,但我不是你们想的人

因为我是我

我为你们妥协,让步,难道这些你们都看不到吗

为什么要逼我

让我这么痛,

难道我放弃了,妥协了,让步了

你们还是不满意吗

你们究竟让我如何去做,你才能满意

难道人只能活在无尽的痛苦中,那才叫人生吗

才叫生活吗

我不喜欢这样去活着,

你们总说这个要这么做,这是为你好

我真的看不到好在哪里

如果我决绝接受,我现在也不会因为回忆而痛苦到如此地步

如果我决绝按你们的路线走,我现在也不会这么颓废

你们总以为我现在好,收入比你们预想得高,面子都有了

可你们知道面子究竟有多重,

我一个抗不起这么大的面子

这个面子太沉重了

让我对生活感到厌烦

现在的我无聊到四处找乐

为了让自己高兴点,

哎,活着太累了

我喜欢睡觉,喜欢在阳光下睡觉
不再喜欢在夜空下看星星
我喜欢睡觉,喜欢在阳光下睡觉
不再喜欢夜里看天上星星许愿
我喜欢睡觉,喜欢在阳光下睡觉
不再喜欢深夜辗转反侧
我喜欢睡觉,喜欢在阳光下睡觉
不再喜欢想你
我喜欢睡觉,喜欢在阳光下睡觉
不再喜欢思念
我喜欢这阳光,喜欢这温暖,喜欢生活平淡
我不喜欢黑夜,不喜欢星星,不喜欢许诺

安静真好,一个人安安静静,没有事情,自己一个人卖呆,呵呵,让思绪随意飘,好美呀

静静的自己享受恬静的生活,

这时的我像一朵云

被推着四处跑

生活太美了

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又想起她了,挂念着她,不知道她新年如何度过

想起我的同学们,朋友们

想起这些铁哥们们

不知道他们都在做什么

和家人相聚真的很幸福

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我变了,从同学的嘴里听到这句话,竟然一点都没有意外

原来我知道我在变

我已经实实在在的接受了现实

看来还是生活厉害

人都是水,生活是什么样子,把人都挤压成那个样子

现在的我已经习惯了现在的生活,

虽然有时还抱怨生活

咒骂自己的愚蠢,无知,懦弱

但我是自己,没有因为咒骂而改变

因为我适应了

习惯了

我是现在的我,不是昨天的我

                                                        二毛