2004年12月07日

因为周末回家,昨天出差,所以到现在才有空来回想一下周末在家看的片子。

先看了《十七岁的天空》,下面是在网上找到的人物介绍:
 人物介绍:

  小天(杨佑宁饰)17岁,干净纯朴的阳光男孩。虽然急于脱离精虫溢脑的处男生涯,但仍坚持相信真爱的存在,以及和自己爱的人才能做爱做的事。傻气的他带着一个红皮箱和一只保险套闯荡台北,打算在夏天结束之前献出自己的第一次。对白铁男一见钟情,即使所有好朋友反对,还是不顾一切勇敢求爱!


  “我瞧不起把感情当游戏的人,就算他是……不锈钢也一样。”


  白铁男(duncan饰)30岁,香港人,风度翩翩的白领建筑师,有着人人称羡的外表与体态,加上神秘的贵族气质,让许多人视之为白马王子,却也引来许多蜚长流短,成为圈内话题人物。其实,在他内心深处有着不为人知的孤单与秘密。因为遇见清纯的小天,而激起重新恋爱的力量。


  “我是不是这一辈子…都不能和喜欢的人在一起?”






  小宇(金勤饰)小天的国中同学,个性活泼机灵。因为早年独身赴台北打天下,所以有着早熟与世故的内在,却还保持着可爱清新的气质。在台北最ㄏㄤ的酒吧做酒保,交友广阔,个人私生活却非常低调,有一位“最高机密”的外籍男友。异国恋的甜蜜与辛酸他最了解,与小天在感情路上也互相扶持。


  “怎么说配不配呢?喜欢就是配。”


  CC(季宏全饰)拒绝公开年龄的大妈型人物。刀子口豆腐心,个性热情好管闲事,喜欢搞笑和变化造型,常是朋友中的焦点人物及带头者。曾历经多少沧桑的他,选择用戏谑的方式看待感情世界。


  “那样的男人要的是威士忌,不是白开水…纯情是不构成吸引力的。”


  Alan(Jimmy Yang饰)号称25岁的游泳教练,CC的死党,有着健美的身材。个性火爆直率,仗义执言。为了让小天破身,联合小宇和CC想出一股脑的馊主意,但当好朋友失意时,又二话不说力挺到底。


  “哇!你们当我是人力银行啊!”


  俊(张大镛饰)香港人,建筑公司小开,与铁男从小一起长大,常年围绕铁男身边。是工作伙伴?哥儿们?死党?还是爱人?因为他的出现,造成小天与铁男恋情的变量。


  “有些事情很难解释,或者说他很难解释,所以请我出面。”


  Kevin(余发扬饰)绰号“半兽人”,悠游于都会爱情游戏中的网络族,性爱实践主义者,相信摸得到的性才是最实际的身体养份。


  “我说做爱,不是恋爱。我也不谈恋爱。”


  Jay(黄冠捷饰)传说中的铁男初恋情人,有着天使般的无辜面孔,但却因为钱而抛弃了铁男。


  经典甩人理由:“莫须有”

看完了觉得很清新,说明低成本,只需要好创意,还是能够出好片子的。这是不是和摄影一样,其实不需要多么昂贵的器材和精湛的技巧,但是一定要有创意,要有意思。


第二部,《我的爱,无厘头》
看了让人非常的高兴,重新让我燃起了对韩国片的兴趣。那么可爱的男生女生,看完了又叹气,怎么这么美丽的少年生活我从来没有过呢。然而现在还来得及。


第三部,《高校往事》
原来这个片子前年就有了,我记得好像老吴曾经买过的,不过那个时候不感兴趣而已。
还是不错的,我很想去当个娱记了。

2004年11月26日

渴望无数的钱。

很奇怪,我其实不缺钱花,至少眼前来讲是的。每月还有一点点的结余,因为总是不舍得花光。
但是仔细想想,我想要的手机,数码单反相机,笔记本,新衣服,哪个不需要钱,只是需求因为消费力的原因被压抑了。还有,我还想旅行。所以假设天上掉下5万块钱,那么我的这些愿望就都能够实现了。
按照目前存钱的速度和薪水程度攒5万块钱大概要5年,而且还是在日子过的紧巴巴的情况下。

这么想生活就真的没意思啊。

2004年11月22日

我象只蜜蜂一样,轰隆隆的,一点一点的在把自己的东西从外边搬到宿舍。
我的东西的确很少,才那么几次,就差不多了。可是可是,我怎么那么会折腾啊。
明明我住在外边也才两个月,怎么突然就决定搬回来了呢,而且这么坚决,说做就做,Y劝说我也没用。
奇怪的说。

今天下载了一个磨皮软件,neat image,哇赛,经过处理,每个人都可以成为梦幻美少女哎。脸色晶莹剔透,还发这柔光。不错。

我很担心我找不到好的工作啊,因为象我这样不会PMP的人,也不会玩弄权术,其实大概在任何一个公司都不会有什么好下场的。所以……我该怎么办啊。是不是跟Julian 一样,打定主意找一个清闲的工作,然后搞搞副业呢。这个主意好象还不错。

2004年11月18日

那天去小公园拍照的时候发现自己浑身僵硬(主要是天赋不够,不过相信后天的培养也是很重要的),所以从网上搜索了很多拍照姿势,今天回去对着我的穿衣镜学习一下。
不过可能人家叫摆pose,我看起来叫抽筋。

不过显然这种高难度动作不太适合我。

2004年11月15日

自从晶晶那天说我象知青一样土(我还争辩说穿了一条时髦的袋袋裤,被强烈鄙视)之后,我觉得她说的是对的,看我那个傻样连知青都快不如了——当然我自嘲的勇气还是有的。所以决定要改变风格了,从老姑婆向青春美少女进攻!
同志们,冲啊!
我决定藐视我身上的救生圈和萝卜腿,向卡瓦伊路线发动猛烈的进攻。所以我昨天在无锡又买了一个墨绿色的衣服,非常的粗俗!顺便还买了一个翠绿的围巾,可以搭配那个知青蓝色的T恤,哎,这种打扮就是我原来最鄙视的农民工的打扮。不过这种转变一点也不痛苦,反正花钱总是很爽的。

好久没有去星巴克喝咖啡,昨天去和latte,非常的香,刷刷刷就把一大杯喝光了。爽啊。
最近在考虑要不要搬回去住。

2004年11月12日

原本很喜欢自己现在的状态,平静,偶尔有一点点小惊喜,合理的安排自己的生活,冷静的对待工作和生活,理智的享受一些自己准备的小高兴。但是经常怀疑这平静的肥皂泡是不是只是因为自己的鸵鸟心态而存在,是不是轻轻拿针一戳——就破了。就象站在一块高耸的摇摇晃晃的石头上大声宣誓:我有坚实的根基,我一定能够战胜风雨。当然这只是怀疑,但是怎么可能空穴来风,直觉通常比事实更早更快。

投了很多简历也还是杳无音讯,这让我对自己的怀疑日积月累。象我这样不懂得逢迎拍马,性格比较迂腐涓介的丑八怪,什么工作才是适合我的——人家要我而我又比较喜欢的工作,觉得自己找不到工作而需要在这里呆下去,想到这个我就觉得很沮丧。这就是在浪费自己的时间。而且我相信人是有惰性的,现在我就懒洋洋的,觉得找工作似乎遥不可及,相信这样对自己没有任何好处,但是这样的状态又是舒服的,在自己熟悉的范围内做一些比较轻松的事情是最安全的。其实我如果完全不关心老板怎么想,那么我会幸福和高兴很多,但是……人就是犯贱,永远挣脱不了自己设下的桎梏。

昨天听Y喝醉了在那里回忆他的初恋,至少他是勇敢的,敢于面对自己的心,我有没有对人讲过我心里真正的声音,有没有对人讲过我对爱情的渴望,有没有对人讲过我真的太寂寞太需要关心:没有。我痛恨自己的顽固和保守,Y至少还敢说,为什么我到现在为止还是处男,我痛恨这种状况,我呢?我的想法被深深的掩埋起来,偶尔在深夜的时候自己想一想,没有人知道。在所有人面前我都带着面具,因为知道面具后面的自己瑟缩的躲在阴暗的角落,那个不自信,不喜欢自己,不鼓舞自己的自己一直躲在那里,象一头咆哮的兽,随时准备挣脱枷锁而吞噬我。

我还说,我已经越来越喜欢自己了。真可笑。这大概就是在无力改变现状的时候的一种自欺欺人,我要逼迫自己喜欢现在的状态,所以我欺骗自己,还欺骗别人。所以我在听电话的时候哭了,现在我知道为什么了。为了自己其实知道一切但是又假装自己不知道,多么虚伪。

我需要在平静的状态下想想清楚,到底我要什么,到底未来的路我要怎么走。

2004年11月09日

前天晚上走在路上,顺手买了一块钱三朵的姜花,养在宾馆用来泡茶的大水壶里面,一晚上都非常香。昨天已经凋谢了,晚上还是能隐约闻到那种香味。有点像栀子花,都很矜贵。但是花香更清淡一点,而且栀子花非常容易变黄,姜花似乎好一点。

昨天发消息给wing说,我好喜欢吃肠粉阿(被她取笑说这么容易就满足了),昨天吃了两份,还不包括别的东西,所以吃的肚子鼓鼓囊囊的。为了消食,还去好又多买了点特产,什么腊肠阿,杏仁酥啊什么的,带给妈妈尝尝。觉得广州的菜是淡淡的鲜和咸,感觉不错,苏州就是淡淡的咸和甜,就让人觉得腻味。

相信在这样的城市生活一阵还是不错的,据说治安非常差,不过象我这么谨慎低调的人应该还可以哦。
明天就要回去了,嘻嘻,挺好的。又可以消磨一天在旅途中,不用干活。

2004年11月08日

耳朵很痛,而且是迷迷糊糊睡着的时候那种不安稳,不过很快,低下头看到下面的山峦,大概是武夷山脉。

饭特别的难吃,几包小零食还不错。噪音非常大,轰隆隆的。

总体来讲,不是一个特别愉快的经验,然而为了赶时间,只能坐飞机。

 

广州——似乎很多地方象城乡结合处,卡车/三轮车/摩托车/自行车四处穿行。可以比得上公交三场的脏乱差地带。不过从这里去海南,去香港,去贵州什么都很近,这次回家要办个签证去,下次如果还有机会来广州的话就能顺便请假去香港了。

不知道穷人去香港是什么感觉。

 

2004年11月03日

http://www.99m.net/web/tools/shentui.php

在人家的博客上面发现的,于是试探性的求姻缘,“2005年能结婚吗”

结果竟然是——莫惆怅,莫惆怅,命里八尺,难求一丈。顿时让人灰心不已。

 

不管这个有没有科学依据,都让我觉得很惆怅。

2004年10月29日

再这样下去,我跟wing说,我就疯了。

现在听到JD的事情我就火大,妈的,表面上对我和和气气,暗地里在老板面前诋毁我。可恶的是我还得和和气气,真虚伪。

还好今天已经星期五,不然肯定疯了,不知道这样下去会不会的癌症,太痛苦了。