MSN终于推出了7.0的正式版,  有一个联系人资料更新的功能非常好, 可以时刻看见你朋友的信息变化, 其中包括blog.

突然发现大家都在写blog了,  或多, 或少, 每天都在记录着什么, 而回头看看自己的blog, 虽然很早开始起篇, 但却迟迟没有更新, 朋友们把我的blog链接到他们的blog上, 而我却还在原地踏步, 孤孤单单的几个link就已经说明了一切, 我连links都懒得去更新了. 这难道就是结了婚的男人的通病?

废话还是说了这么多了, 还是说说从上篇blog以来的生活吧.

偶做人了! 圣诞夜回到上海, 本来上海是晴天无云, 可是我一回去, 就开始了降温, 下起了已经20年没见过的大雪. 雪大的可以积起来数日不化, 强吧!

圣诞夜是在天鹅轩过的, 运气好, 抽到了那晚的特大奖, 3888RMB的鱼翅年夜饭.

借着好运, 在大雪纷飞的12月28和6年的GF去遥远的莘庄, 闵行区的民政局登记结婚了, 因为没有职业, 差点被定性为农民同志, 险啊!

1月30号, 先去了老婆的家乡太仓办了一次婚宴, 在那里种下了2颗爱情树(偷笑一下先), 吃到了前所未有的新鲜鸡, 鸭,鱼, 肉(羊肉和猪肉), 就是没有蔬菜(再偷笑一下). 乡下人就是热情, 那个纯朴啊!

2月8号, 迎来了农历新年, 已经6年没在家过年了, 看着人群, 听着爆竹, 闻着硝烟, 终于过年了!

2月10号, 终于在上海办了婚宴, 从此, 所有认识我们的人都知道了, 我们是中华人民共和国的合法夫妻了, yeah!只是过了2天, 马上就飞回了德国的家, 开始了学习生活.

> > 伊拉克
> > 为什么要去：两河流域的文明够吸引 ，顺便发点战争财
> > 危机：人质，斩首
> > 随身应携带物品：
> > A 中华人民共和国护照，被俘虏时请出示并用英文大声疾呼： “I’m Chinese.I love
> > Iraq .”
> > B 已输入中国驻当地大使馆号码的移动电话。
> > C 必要的自卫工具及足够的美元 (这跟你是哪国人没关系,他们就认这个)。
> > D 毒药。万不得已时可咬碎藏在假牙里的毒药胶囊自尽，以免遭受斩首酷刑。
> > 中国驻伊拉克大使馆电话：0073-762523077
> >
> > 印度尼西亚
> > 为什么要去：巴厘岛很漂亮 ，而且现在很便宜。另外听说那里可以娶四个老婆。
> > 危机：爆炸，反华浪潮
> > 随身应携带物品：别的都好，最好别带护照，小心反华暴徒盯上你
> > 中国驻印尼大使馆电话：0062-215721026
> >
> > 俄罗斯
> > 为什么要去：留学很便宜，风景很漂亮，顺便可以当当 “倒爷 ”
> > 危机：车臣暴乱分子、黑寡妇、恐怖主义、飞机失事、爆炸、失火
> > 随身应携带物品：什么都不用带，只需离人群中的黑衣女子远些，再远些。
> > 中国驻俄罗斯大使馆电话：007-0959561168
> >
> > 墨西哥
> > 为什么要去：找到墨西哥鸡肉卷的故乡，还有那些巨大的仙人掌
> > 危机：绑架
> > 随身应携带物品：多余的手指和耳朵（因为行规通常是：割下被绑架者的耳朵或手指
> > 寄给家人验明正身）
> > 中国驻墨西哥大使馆电话：0052-5556160609
> >
> > 阿富汗
> > 为什么要去：寻找本·拉登
> > 危机存在：血腥示威
> > 随身应携带物品：当地人行头及假胡子一副，可将自己伪装起来
> > 中国驻阿富汗大使馆电话：0093-202102545
> >
> > 阿根廷
> > 为什么要去：看看球王的故乡，潘 帕斯草原上打猎，听着探戈舞曲跳《春光乍泄》。
> > 危机存在：骚动
> > 随身应携带物品：马拉多纳的画像，必要时出示给骚动分子看以示信仰相同.
> > 中国驻阿根廷大使馆电话：005411-45438862，45420054
> >
> > 南非
> > 为什么要去：好望角的海、买南非钻石
> > 危机：便宜的枪支
> > 随身应携带物品：信用卡，除此之外什么也别带（不 爱用信用卡的中国游客在南非很
> > 容易成为匪徒的袭击目标，所以，财不外露就显得格外重要）。
> > 中国驻南非大使馆电话：0027-12-3424194
> >
> > 牙买加
> > 为什么要去：去当加勒比海盗
> > 危机：飓风
> > 随身应携带物品：一根绳子，必要时可将自己绑在电线杆上以防飓风。不过如果连电
> > 线杆也被卷走，那就 ……
> > 中国驻牙买加大使馆电话：001-876-9783941
> >
> > 印度
> > 为什么要去：美丽的沙丽和巴利赫蒂希尔神庙及凯 拉萨神庙等现存的古印度建筑
> > 危机：火车杀手
> > 随身应携带物品：登山鞋和冲锋帽，随时准备跳车逃命（再也没有比印度火车更具有
> > 杀伤力的工具了。印度铁路纵横交错，偏又年久失修，于是，这个铁皮杀手横行全
> > 国）
> > 中国驻印度大使馆电话：0091-11-600328
> >
> > 泰国
> > 为什么要去：看人妖表演，到芭堤亚戏浪 ，享受最正宗的“泰式”按摩，中国公民出境
> > 旅游的最易之地
> > 危机存在：登革热、禽流感、爱滋病
> > 随身应携带物品：各种疫苗及药品，患病时主动交给医生
> > 中国驻泰国大使馆电话：0066-53-276125，272197，200424
> >
> > 日本
> > 为什么要去：血拼地 之一，日式卡通的圣地，还可以看看富士山，日剧明星。
> > 危机：疯牛病
> > 随身应携带物品：钱，数不清的钱
> > 中国驻日本大使馆电话：0081-3-3403-3388
> >
> > 尼泊尔
> > 有什么好玩的：背包族的天堂，在宗教神圣感中拥抱笔直的雪峰
> > 危机：洪水、公路
> > 随身应携带物品：足够牢固的救生圈
> > 中国驻尼泊尔大使馆电话：00977-1-419053

我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很happy。
　　
现在唯一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的plmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。
　　
直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
　　
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。


门外，我未来的岳父大人浊泪横流：好孩子，我们家的测试你已经通了，欢迎你加入到我们的大家庭中……


这个故事告诉我们的是——


















把安全套放在自己的车里是多么的重要啊

 
　　有个网友发了个贴，是关于仆告的，贴里通知大家说某网友因为车祸去世，请大家什么时候到什么地方参加追悼会。有两个人竟然这样跟贴： 
　　
“恩，伤心中……”开头还算好，是个ＭＭ。
“楼上的ＭＭ，别伤心了，来，ＧＧ抱抱。”安慰ＭＭ？也还可以忍受。
“讨厌拉，乱吃人家豆腐。”开始乱了……
“又不是没吃过，什么时候去结婚大殿结婚啊？”昏死Ｎ次，人家发贴是通知网友去世，他们倒好，在里面讨论结婚问题。

这还不算，继续变态的在后面，是ＭＭ的回答：”人家人都给你了，你还在乎什么形式啊？”

谁借我把菜刀，我剁了这对*夫*妇！

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四月一日是愚人人节。 
有个论坛从站长到斑竹到普通用户都在这天里变态发作。 
首先是站长，他突然在中午十二点的时候将当前论坛保存文章的数据换成了三天前备份的数据……所有的用户都发现日子一下倒退了三天，这三天里发的所有文章都丢了……. 

然后站长发布一个公告，宣称由于数据库损坏，这三天里的文章全部丢失，对不起人民对不起党，向大家赔礼道歉云云…… 结果是数百人都跑到站务管理版去责骂站长，包括论坛所有的斑竹，几百个贴一下就淹没了整个版…….. 

中午两点，站长又发了一个公告，宣称：”今天是愚人节，刚才的两个小时只是一个玩笑，论坛所有的文章都完好无损，请大家放心，十分钟后恢复数据库！” 　所有的人都喘了一口气，各自该做什么都做什么去…….不过十分钟数据库恢复以后，有的人又开始紧张了，因为站长又发了一个公告：”鉴于这两个小时内个别斑竹的表现，我将在一个小时后撤换部分斑竹，并且提拔在这两个小时中依然支持论坛的用户担任管理员以及斑竹职务！” 

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上面一个是关于站长的变态，斑竹和普通用户的变态就更加多了，懒的全部打出来，挑选几个经典的变态方式： 

站务管理版一天两百多申请担任斑竹的贴，但是所有申请的版都不存在，最变态的是一个叫凤九的，已经是斑竹的人申请一个版名为《今天是愚人节》的版做斑竹！

一个ＭＭ在计算机版里写了一封情书，不是给我也不是给ＧＧ，而是给ＭＭ…….

一个斑竹在固顶的贴里发了一个标题为《所有的人都进来看》的贴，但是贴里的内容只有一句：进来了也不让你看，你这个变态变态的！ 

一个ＭＭ给我发了封信，标题是《你知道我的心么？》，乱激动，赶快打开信件…….里面还一个压缩文件，下载下来，解压缩…….里面还一个压缩文件…….再解压缩………里面还一个压缩文件…..还解压缩…….里面还一个压缩文件…..四十一次之后我终于看见了里面的一张图片……上面一只小猪，很可爱的摇着尾巴…… 旁边一行字”猪，你节日快乐！” 

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有一些变态的人看贴的时候从来都不认真看！

飞雪独樵写了个《爱上土匪鸡》，故事内容是说一个女的爱上了一个男人，她还给这个男人取了一个外号叫做土匪鸡，最后两个人幸福的相爱了…… 

好了，故事贴出来了，变态的跟贴也出来了：

“我知道土匪鸡这道菜，很出名的，我家边上的菜馆就有做。”飞雪独樵你是讲爱情故事还是教别人做菜啊？ 
“土匪养的鸡都会带着那么一些野性，肉的味道会更香，我也喜欢吃……”真不愧是美食家啊！！ 
“没看内容，反正你爱的我也爱！”我倒，飞雪独樵的ＦＡＮＳ？ 所以奉劝各位写手，发贴的时候要注意标题与文章内容……
 
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每个论坛都会有个专门让网友发泄或灌水的版…….这个世界上并不是每个人的文章都可以写的象我这么好的，所以有了伤心事往往就是一两句就说出来了。
 
有人说出伤心事肯定也会有人安慰，但是有些安慰话简直就是…….变态！ 

发贴：”５５５５５５～～我失业了，痛苦中……” 
跟贴：”靠，才失业，没看看我，失业加失身，我都无所谓！” 

发贴：”我老婆不要我了，我不要活了！” 
跟贴：”你老婆才不要你啊，有够幸运，我老婆不仅不要我，还给我留了三个女儿～～” 

发贴：”昨天买彩票就差一个数字中特等，五百万啊……” 
跟贴：”你只是差一个数字，我是已经中了五百万却被偷了…….”  　　被偷了五百万不去找警察你还来上网？

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> > 　　一个ＭＭ在版里发了个征友启事，在自我介绍中这样写：
> > 　　”我叫北京宝贝，我２１岁，是一个小姐……..”
> > 　　下面跟帖无数，全是一个调调：
> > 　　”都是为人民服务，做小姐也是……”
> > 　　”职业不分贵贱，小姐也是人………”
> > 　　”谢谢你对我们的信任，我们不会鄙视你的……”
> > 　　后来才知道，那个ＭＭ本来是打算写”是一个女生”，只是一时忘记掉”女”字要怎么打了！
> >
> > **********************************************************************
> > 　　很多写手贴里的句子都不是普通的变态：
> > 　　１：我的爸爸剃了个光头，就象少林室里的老秃驴一样……
> > 　　２：看演习场上，解放军战士匍匐前进，就象一条条的大青虫在地上蠕动着……
> > （以后不能再这样了，书上说解放军叔叔是最可爱的人！）
> > 　　３：我看了看说明书，上面写道：仅限于室内与室外使用……（对不起，打断一下，你们谁可以告诉我除了室内和室外还有什么空间？）
> > 　　４：我走到了电脑前把电脑打开了电脑……（遥控器在哪儿？）
> > 　　５：站在小倩的坟前，我默默的祝福她，祝她一年比一年更漂亮……（女鬼啊～～～）
> > 　　６：北京的天气真的很好，一个星期才下了两次雨，一次下了三天，另一次只下
> > 四天……（我妈妈告诉我一个星期有八天，那天天气不错哦…….）
> > 　　还有无数，怕回忆多了自己也成变态，暂时去休息一下下.
> > **********************************************************************
> > 　　一日闲逛，看到一个贴的标题《悬赏１０００》。
> > 　　我本来就是个见钱眼开的东西，热血一涌，便冲了进去……….
> > 　　内容如下：”昨天有网友举报，说我四处抄袭文章，并且还向报社投稿，每篇文
> > 章都是十个地方以上。为了个人名誉，现在我郑重申明，我是有抄袭，我也有向报社
> > 投稿，但是我绝对没有一稿多投，最多也就三个地方，谁能证明我抄袭别人的文章向
> > 四家报社投稿的话，我奖励他１０００元……….”
> > 　　实在看不下去了，靠，抄袭都这么理直气壮，这世道还有没有天理…………
> >
> >
> > **********************************************************************

> >
> > 　　西岭雪是个知名女作家，和我在同一个论坛上当管理员。
> > 　　我发短消息给西岭雪：”昨天我在其他的论坛看到一个贴，内容和你的一模一
> > 样…..”
> > 　　西岭雪一句话就丢了过来：”那是抄袭我的……..”
> > 　　有时候逗逗美女也是挺好玩的：”可是他发贴时间比你更早啊….”
> > 　　西岭雪的反应在我预料之中：”你的意思是说我是抄袭的？丑丑儿，我告诉你，
> > 熟归熟，你乱说话我一样告你诽谤！”
> > 　　人家都说我口才好……..我又发了一个短消息给她：”按照盗版规则，一般正
> > 版的都比较晚上市……”
> > 　　我明白嫣然一笑这个词语的意思了。
> >
> > ********************************************************************
> >
> > 　　我看到一个人贴了一首诗，标明“原创”……
> > 　　唔，写的还不错，只是有点眼熟…..是汪国真的！
> > 　　于是我跟贴：“不是我说你，也太没档次了点，要抄也要抄海子一类的，怎么可
> > 以抄汪国真的呢？去，抄个但丁的上来贴！”
> > 　　我竟然还可以看到他的跟贴：“但丁是谁啊？”
> >

1. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵
呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好意思下手。

2. 一天，母老鼠跟踪公老鼠，发现老公钻进草丛，一会草丛里钻出一只刺猬，母老鼠
一见气坏了。大骂道：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝想去勾引谁呀？

3. 公共汽车上，某男士掏东西时，不小心从口袋里带出避孕套，身后的妙龄女郎提醒
说：先生，你二弟的工作服掉了。

4. 母骆驼与长颈鹿相亲，见面长颈鹿羞涩，母骆驼：你性格很内向？长颈鹿：不，没
想到你挺开放的，平时你就不穿内衣吗？

5. 一女士到商场退换短裤，售货员：如果没穿过，就可以换。女士坚持说肯定没
有穿过。只见售货员检查内裤后说道：难道我们纯白短裤会夹黑色线头吗？

6. 小宝跟爸妈睡在一起，只见蚊帐破了个洞，蚊子在洞口飞近飞出。小宝看着，便
跟着念：进去！出来！进去！出来！突然只听爸爸骂道：我不用你指挥。

7. 媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还
长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？

8. 女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用委婉的字
表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。”

9. 美女穿着胸前有99字样的衣服，老外想称赞她，可是忘了中文9怎么说，于是老
外说：小姐，你的两个nine好漂亮。

10. 我在淡水河边观赏夕阳，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女
生，只听她们指着水里的套套说：看……有新品种的水母耶！

11. 刚上一盘鸡被十几双筷子抢光，剩下鸡头鸡屁股。一同学：“大家猜这只鸡怎
么了？”答曰：“它失身了！”

12. 一男生理发归来，在三楼遇见几个好友，齐夸“哇！好酷呀”他高兴的大声说：
“这有什么呀，我不就是剪了个酷头吗？”突然从四楼女生宿舍传来一声愤怒的喊声：
“不要脸，把我的内裤还给我！！！”

13. 某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好事者问：
干吗不穿衣服？答曰：裸奔！没见过？！有人答：裸奔见过但没见过戴套裸奔的。

14. 女秘书发现经理裤子拉链没拉上。“经理，你的车库门没关。”“你看到车了
吗？”“车没看到，但我看到车牌号是北京的”

15. 某王子驾着马车与公主郊游，马突然放了个响屁！王子忙说：哦！真的很抱歉！
公主摆摆手说：没关系，不过你要是不说的话，我还以为是那匹马放的呢！

16. 一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇！好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音
呢！”男：“不！那是我裤子拉练声”

17. 一强奸犯被判有罪，当他被押下法庭时，一女警察紧盯其下部，犯惊问：什么
事，警官？女警答：按规定，作案工具我们是要没收的。

18. 韩老板开了一个很大的网吧，取名叫“韩氏网吧”。开业以来生意果然很火，
电话铃声不断。每每吧台小姐拿起电话总是莺声地说“你好，韩氏网吧……”。韩老板
听了很不痛快。善解人意的巴台小姐马上改了口，再来电话时轻轻地说：“你好，韩氏
大网吧……”。

19. 一少女去抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！
女怒不语，摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋。

20. 军队训练要求不许动。一松鼠进入一人裤腿。巡视后叫来同伴，密谈曰：我们
把这两核桃分着磕了吧。

21. 一害羞小男生，相中一位相貌姣好的女子。羞涩的他每天偷偷的观察终于在面店
“偶然”碰到她，鼓足勇气向前“小姐，你叫甚麽？”
　　　　那小姐睁著她的大眼睛，对著他说：“我叫牛肉面。”

22. 一男生冒充认领东西，“这是我丢的”，“可是”，女生红着脸说：“这是我在
女厕所拣的”。

　　
23. ( ! )普通的屁屁 (__!__)胖胖的屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)
发炎的屁屁
　　
24. 某校宿舍楼新贴出四个标语牌“男女交往，自尊自爱；生生不息，持之以恒。”
第二天就有人把“自尊自爱”给撕掉了。

25. 有其主就有其鹦
一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边
一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机
威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随
手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是
停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸
不让摸？不让摸就下去。”
　　　　
　　　
26. 现代版千年等一回
看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。
反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。
后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王
书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。
王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。
后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。
王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王
书紧张得不知所措。
小妞走过来，对王书说：“下山吗？”
王书忙说：“下下下。”
小妞说：“我也下，我现在有点事，这点东西能不能帮我提一下，我去去就来？”
“好好好”，王书说。
于是，王书就提着东西等。好沉的东西呀！
可是左等右等，小妞就是不来。末班车就要走了，怎么办呀？哎，没办法了，走人！可
是这东西，哎，打开看看。
哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石头！
还有一张小纸条： 我就不信甩不掉你！！！

27. 假装是夫妻
火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴
尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻
烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫
妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所
措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
　　　　
28. 亲弟弟
一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”
小明忽然往自己的裤裆下去看…
然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

史上最含蓄的黄色笑话

１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

6 ：捐献
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

说实话, 最后一个我也没明白……

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今年的生日是在失望, 希望和惊喜中度过的

我家向来没有过生日的传统, 据说是乡下的习俗, 因为每过一次生日, 就是告诉大家又长了一岁, 所以我不喜欢对别人说生日快乐, 更不喜欢别人对我说happy birthday.

在国内的时候有印象的生日只有2次, 一次是morgan的生日, 国庆前夜, 一群朋友沿着南京路看灯, 忽得转到淮海路去吃了顿饭, 然后继续挺进食品一店地下超市买吃的, 记得当时买了罐汽水, 没有味道但有很多汽, 研究了半天才在罐子上发现了 Soda的字样, 原来就是这里的最常见的带汽的水, 苏打水. 不过让我记住的不止这些, 因为我们每个人都在人潮人海中给一个人打电话, 我拨通了那时暗恋的第一个MM, 结果很郁闷, 她睡觉了, 是她爸爸的接的, 都忘了说什么呢就挂了, 估计那头以为是骚扰电话. 那年是1994

二次自己的了, 那天下了课还要赶去同济上德语课, 苦啊. 鼓起了勇气约了暗恋的第二个MM同往同济吃顿便饭, 哪知没有侦察好, 只能在那个破食堂里吃橡皮饺子, 那个叫难吃啊. MM脾气很好, 没有发火, 安安静静的等我下课, 我再送她回家, 也没多说什么话, 但内心已经, 嘿嘿….那年是1998.

刚到德国倒开始期待生日, 因为可以接到家里和GF的电话, 感受那份亲情. 后来倒爷真的过上了几回, 都是大家给面子.

一次是自己一个人, 吃的是方便面, 惨, 不过在一个朋友家里等来了曹卓的电话, 开心啊.

二次是从BENZ打夜班工回来, 德国干爹送了我50DM和一瓶香槟, 回到家里, TUTU和LQQK还在我家装机, 那天其实是LQQK的生日, 过了零点就是我的, 所以一起happy一番, 酒香还召来了邻居, 翌日他们也别有一番心思烤了蛋糕给我吃, 这可是第一次有人专门烤给我吃, 感动啊.

三次是和曹卓的2人世界, 蛋糕和面, 温馨哦.

四次和曹卓2人都做烦人的SWT Praktikum (软件工程实习), 做到挺晚才算了, 还跑去Dorst那里报名驾校, 到家也不早了, 不过A为我们准备了蛋糕和啤酒, 真是个细心的好MM哦, 三五知己一起, 热闹,啊.

五次已经搬出了学生公寓, MOB实习结束, 就借LQQK生日的东风和TUTU, QING吃了铁板烧, 谈天说地, 畅想KA迎新盛况, 38哦.

六次就是昨天, 28了. 早早和父母通了电话就去HIWI, 老板说项目结束了, 合同也结束了, 失望. 下午课程设计倒挺顺利的, 和未来丈母娘, 岳父聊天的时候解释了许多失业比就业好的道理, 倒把自己给开导了, 充满了希望哦. 回到家里, 早已身心疲惫, 还好有曹卓做爱心寿司和长寿面, 突然发现没有蛋糕, 再次失望的时候只能上网看看蛋糕的样子, 突然楼下传来曹卓开饭的急急令, 跑下去一看, 一个各种莓做的蛋糕出现在眼前, 惊喜啊!!! 希望能把来年的倒霉事现在就统统消灭掉! 吃完就3个月来最饱的一顿, 迎来了买书人, 解释了LA考试送完客回到家, 一份小小的礼物放在显示器前, 嘿嘿嘿嘿, 家里有女人就是好, 各位单身的兄弟们, 抓紧啊!

最后的惊喜在零点, 老姐打来长途祝我HB, 一天终于还是开开心心的过去了.

人每天都应该开开心心, 不管有多少不开心的事, 总会有一两件开心的, 那么就要抓住他们, 让自己莫明的开心起来, 所以就算过了生日, 我还是那个—-小毛(而不是老毛!!!)

任务: 一个基于ZOPE的网页, 分为德语, 英语和法语3个版本.

要用一个PYTHON的SKRIPT来实现如下功能:

1. 假设有test.html(default as Germany Lang.), test_e.html(eng. Lang.), test_f.html(fre.Lang.)
2. 当我在任何网页, 按下英文按钮或者法文按钮后,将启动这个SKRIPT.
3. 先读取当前网页的地址(假设为test.html)
3. 然后判断是否有XXX_e.html or XXX_f.html这个文件存在(这里是test_e.html or test_f.html)
4. 如果存在则直接转到那里,而不是回到index.html再一步步找到test_e.html.如果不存在则出现一个默认网页.

解决方案:

1. 建立一个Python 的Skript: selectlang_en
Parameter List : httpt

# Script Selectlang ersetzt aus dem übergebenen Dateinamen einen Dateinamen mit englischer Sprache

import string
request = container.REQUEST
RESPONSE = request.RESPONSE
text=httpt
text=string.replace(text, ‘.htm’, ‘_e.htm’)

print text
return printed

2. 然后在需要的地方加入:
“>

就OK了

其中httpt 就是关键的传递参数!

可惜, 出错处理仍未完成,待后人来解 xixi

先来解释一下什么是HIWI, E文里曰: a student research assistant, D文就是wissenschaftliche Hilfkraft. Z文就是, 为了混口饭而在大学里所做的电脑劳动力

自9月来, 日子就没安稳过, 一边是课程设计陷入僵局, 一边又是排山倒海似的HIWI任务. 写下这个blog的第一页的时候正是某在网上苦寻答案时的无意之作. 到了今天, 任务终于完成了, 而课程设计也突破困境而渐入佳境(lol).

象模像样, 某也把某的LSG(解决方案)公布一下, 假打(川语)