我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很happy。
　　
现在唯一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的plmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。
　　
直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
　　
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。


门外，我未来的岳父大人浊泪横流：好孩子，我们家的测试你已经通了，欢迎你加入到我们的大家庭中……


这个故事告诉我们的是——


















把安全套放在自己的车里是多么的重要啊

 
　　有个网友发了个贴，是关于仆告的，贴里通知大家说某网友因为车祸去世，请大家什么时候到什么地方参加追悼会。有两个人竟然这样跟贴： 
　　
“恩，伤心中……”开头还算好，是个ＭＭ。
“楼上的ＭＭ，别伤心了，来，ＧＧ抱抱。”安慰ＭＭ？也还可以忍受。
“讨厌拉，乱吃人家豆腐。”开始乱了……
“又不是没吃过，什么时候去结婚大殿结婚啊？”昏死Ｎ次，人家发贴是通知网友去世，他们倒好，在里面讨论结婚问题。

这还不算，继续变态的在后面，是ＭＭ的回答：”人家人都给你了，你还在乎什么形式啊？”

谁借我把菜刀，我剁了这对*夫*妇！

 *********************************************************************

四月一日是愚人人节。 
有个论坛从站长到斑竹到普通用户都在这天里变态发作。 
首先是站长，他突然在中午十二点的时候将当前论坛保存文章的数据换成了三天前备份的数据……所有的用户都发现日子一下倒退了三天，这三天里发的所有文章都丢了……. 

然后站长发布一个公告，宣称由于数据库损坏，这三天里的文章全部丢失，对不起人民对不起党，向大家赔礼道歉云云…… 结果是数百人都跑到站务管理版去责骂站长，包括论坛所有的斑竹，几百个贴一下就淹没了整个版…….. 

中午两点，站长又发了一个公告，宣称：”今天是愚人节，刚才的两个小时只是一个玩笑，论坛所有的文章都完好无损，请大家放心，十分钟后恢复数据库！” 　所有的人都喘了一口气，各自该做什么都做什么去…….不过十分钟数据库恢复以后，有的人又开始紧张了，因为站长又发了一个公告：”鉴于这两个小时内个别斑竹的表现，我将在一个小时后撤换部分斑竹，并且提拔在这两个小时中依然支持论坛的用户担任管理员以及斑竹职务！” 

*********************************************************************

上面一个是关于站长的变态，斑竹和普通用户的变态就更加多了，懒的全部打出来，挑选几个经典的变态方式： 

站务管理版一天两百多申请担任斑竹的贴，但是所有申请的版都不存在，最变态的是一个叫凤九的，已经是斑竹的人申请一个版名为《今天是愚人节》的版做斑竹！

一个ＭＭ在计算机版里写了一封情书，不是给我也不是给ＧＧ，而是给ＭＭ…….

一个斑竹在固顶的贴里发了一个标题为《所有的人都进来看》的贴，但是贴里的内容只有一句：进来了也不让你看，你这个变态变态的！ 

一个ＭＭ给我发了封信，标题是《你知道我的心么？》，乱激动，赶快打开信件…….里面还一个压缩文件，下载下来，解压缩…….里面还一个压缩文件…….再解压缩………里面还一个压缩文件…..还解压缩…….里面还一个压缩文件…..四十一次之后我终于看见了里面的一张图片……上面一只小猪，很可爱的摇着尾巴…… 旁边一行字”猪，你节日快乐！” 

**********************************************************************

有一些变态的人看贴的时候从来都不认真看！

飞雪独樵写了个《爱上土匪鸡》，故事内容是说一个女的爱上了一个男人，她还给这个男人取了一个外号叫做土匪鸡，最后两个人幸福的相爱了…… 

好了，故事贴出来了，变态的跟贴也出来了：

“我知道土匪鸡这道菜，很出名的，我家边上的菜馆就有做。”飞雪独樵你是讲爱情故事还是教别人做菜啊？ 
“土匪养的鸡都会带着那么一些野性，肉的味道会更香，我也喜欢吃……”真不愧是美食家啊！！ 
“没看内容，反正你爱的我也爱！”我倒，飞雪独樵的ＦＡＮＳ？ 所以奉劝各位写手，发贴的时候要注意标题与文章内容……
 
**********************************************************************
每个论坛都会有个专门让网友发泄或灌水的版…….这个世界上并不是每个人的文章都可以写的象我这么好的，所以有了伤心事往往就是一两句就说出来了。
 
有人说出伤心事肯定也会有人安慰，但是有些安慰话简直就是…….变态！ 

发贴：”５５５５５５～～我失业了，痛苦中……” 
跟贴：”靠，才失业，没看看我，失业加失身，我都无所谓！” 

发贴：”我老婆不要我了，我不要活了！” 
跟贴：”你老婆才不要你啊，有够幸运，我老婆不仅不要我，还给我留了三个女儿～～” 

发贴：”昨天买彩票就差一个数字中特等，五百万啊……” 
跟贴：”你只是差一个数字，我是已经中了五百万却被偷了…….”  　　被偷了五百万不去找警察你还来上网？

 **********************************************************************

> > 　　一个ＭＭ在版里发了个征友启事，在自我介绍中这样写：
> > 　　”我叫北京宝贝，我２１岁，是一个小姐……..”
> > 　　下面跟帖无数，全是一个调调：
> > 　　”都是为人民服务，做小姐也是……”
> > 　　”职业不分贵贱，小姐也是人………”
> > 　　”谢谢你对我们的信任，我们不会鄙视你的……”
> > 　　后来才知道，那个ＭＭ本来是打算写”是一个女生”，只是一时忘记掉”女”字要怎么打了！
> >
> > **********************************************************************
> > 　　很多写手贴里的句子都不是普通的变态：
> > 　　１：我的爸爸剃了个光头，就象少林室里的老秃驴一样……
> > 　　２：看演习场上，解放军战士匍匐前进，就象一条条的大青虫在地上蠕动着……
> > （以后不能再这样了，书上说解放军叔叔是最可爱的人！）
> > 　　３：我看了看说明书，上面写道：仅限于室内与室外使用……（对不起，打断一下，你们谁可以告诉我除了室内和室外还有什么空间？）
> > 　　４：我走到了电脑前把电脑打开了电脑……（遥控器在哪儿？）
> > 　　５：站在小倩的坟前，我默默的祝福她，祝她一年比一年更漂亮……（女鬼啊～～～）
> > 　　６：北京的天气真的很好，一个星期才下了两次雨，一次下了三天，另一次只下
> > 四天……（我妈妈告诉我一个星期有八天，那天天气不错哦…….）
> > 　　还有无数，怕回忆多了自己也成变态，暂时去休息一下下.
> > **********************************************************************
> > 　　一日闲逛，看到一个贴的标题《悬赏１０００》。
> > 　　我本来就是个见钱眼开的东西，热血一涌，便冲了进去……….
> > 　　内容如下：”昨天有网友举报，说我四处抄袭文章，并且还向报社投稿，每篇文
> > 章都是十个地方以上。为了个人名誉，现在我郑重申明，我是有抄袭，我也有向报社
> > 投稿，但是我绝对没有一稿多投，最多也就三个地方，谁能证明我抄袭别人的文章向
> > 四家报社投稿的话，我奖励他１０００元……….”
> > 　　实在看不下去了，靠，抄袭都这么理直气壮，这世道还有没有天理…………
> >
> >
> > **********************************************************************

> >
> > 　　西岭雪是个知名女作家，和我在同一个论坛上当管理员。
> > 　　我发短消息给西岭雪：”昨天我在其他的论坛看到一个贴，内容和你的一模一
> > 样…..”
> > 　　西岭雪一句话就丢了过来：”那是抄袭我的……..”
> > 　　有时候逗逗美女也是挺好玩的：”可是他发贴时间比你更早啊….”
> > 　　西岭雪的反应在我预料之中：”你的意思是说我是抄袭的？丑丑儿，我告诉你，
> > 熟归熟，你乱说话我一样告你诽谤！”
> > 　　人家都说我口才好……..我又发了一个短消息给她：”按照盗版规则，一般正
> > 版的都比较晚上市……”
> > 　　我明白嫣然一笑这个词语的意思了。
> >
> > ********************************************************************
> >
> > 　　我看到一个人贴了一首诗，标明“原创”……
> > 　　唔，写的还不错，只是有点眼熟…..是汪国真的！
> > 　　于是我跟贴：“不是我说你，也太没档次了点，要抄也要抄海子一类的，怎么可
> > 以抄汪国真的呢？去，抄个但丁的上来贴！”
> > 　　我竟然还可以看到他的跟贴：“但丁是谁啊？”
> >

1. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵
呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好意思下手。

2. 一天，母老鼠跟踪公老鼠，发现老公钻进草丛，一会草丛里钻出一只刺猬，母老鼠
一见气坏了。大骂道：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝想去勾引谁呀？

3. 公共汽车上，某男士掏东西时，不小心从口袋里带出避孕套，身后的妙龄女郎提醒
说：先生，你二弟的工作服掉了。

4. 母骆驼与长颈鹿相亲，见面长颈鹿羞涩，母骆驼：你性格很内向？长颈鹿：不，没
想到你挺开放的，平时你就不穿内衣吗？

5. 一女士到商场退换短裤，售货员：如果没穿过，就可以换。女士坚持说肯定没
有穿过。只见售货员检查内裤后说道：难道我们纯白短裤会夹黑色线头吗？

6. 小宝跟爸妈睡在一起，只见蚊帐破了个洞，蚊子在洞口飞近飞出。小宝看着，便
跟着念：进去！出来！进去！出来！突然只听爸爸骂道：我不用你指挥。

7. 媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还
长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？

8. 女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用委婉的字
表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。”

9. 美女穿着胸前有99字样的衣服，老外想称赞她，可是忘了中文9怎么说，于是老
外说：小姐，你的两个nine好漂亮。

10. 我在淡水河边观赏夕阳，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女
生，只听她们指着水里的套套说：看……有新品种的水母耶！

11. 刚上一盘鸡被十几双筷子抢光，剩下鸡头鸡屁股。一同学：“大家猜这只鸡怎
么了？”答曰：“它失身了！”

12. 一男生理发归来，在三楼遇见几个好友，齐夸“哇！好酷呀”他高兴的大声说：
“这有什么呀，我不就是剪了个酷头吗？”突然从四楼女生宿舍传来一声愤怒的喊声：
“不要脸，把我的内裤还给我！！！”

13. 某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好事者问：
干吗不穿衣服？答曰：裸奔！没见过？！有人答：裸奔见过但没见过戴套裸奔的。

14. 女秘书发现经理裤子拉链没拉上。“经理，你的车库门没关。”“你看到车了
吗？”“车没看到，但我看到车牌号是北京的”

15. 某王子驾着马车与公主郊游，马突然放了个响屁！王子忙说：哦！真的很抱歉！
公主摆摆手说：没关系，不过你要是不说的话，我还以为是那匹马放的呢！

16. 一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇！好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音
呢！”男：“不！那是我裤子拉练声”

17. 一强奸犯被判有罪，当他被押下法庭时，一女警察紧盯其下部，犯惊问：什么
事，警官？女警答：按规定，作案工具我们是要没收的。

18. 韩老板开了一个很大的网吧，取名叫“韩氏网吧”。开业以来生意果然很火，
电话铃声不断。每每吧台小姐拿起电话总是莺声地说“你好，韩氏网吧……”。韩老板
听了很不痛快。善解人意的巴台小姐马上改了口，再来电话时轻轻地说：“你好，韩氏
大网吧……”。

19. 一少女去抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！
女怒不语，摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋。

20. 军队训练要求不许动。一松鼠进入一人裤腿。巡视后叫来同伴，密谈曰：我们
把这两核桃分着磕了吧。

21. 一害羞小男生，相中一位相貌姣好的女子。羞涩的他每天偷偷的观察终于在面店
“偶然”碰到她，鼓足勇气向前“小姐，你叫甚麽？”
　　　　那小姐睁著她的大眼睛，对著他说：“我叫牛肉面。”

22. 一男生冒充认领东西，“这是我丢的”，“可是”，女生红着脸说：“这是我在
女厕所拣的”。

　　
23. ( ! )普通的屁屁 (__!__)胖胖的屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)
发炎的屁屁
　　
24. 某校宿舍楼新贴出四个标语牌“男女交往，自尊自爱；生生不息，持之以恒。”
第二天就有人把“自尊自爱”给撕掉了。

25. 有其主就有其鹦
一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边
一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机
威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随
手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是
停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸
不让摸？不让摸就下去。”
　　　　
　　　
26. 现代版千年等一回
看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。
反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。
后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王
书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。
王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。
后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。
王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王
书紧张得不知所措。
小妞走过来，对王书说：“下山吗？”
王书忙说：“下下下。”
小妞说：“我也下，我现在有点事，这点东西能不能帮我提一下，我去去就来？”
“好好好”，王书说。
于是，王书就提着东西等。好沉的东西呀！
可是左等右等，小妞就是不来。末班车就要走了，怎么办呀？哎，没办法了，走人！可
是这东西，哎，打开看看。
哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石头！
还有一张小纸条： 我就不信甩不掉你！！！

27. 假装是夫妻
火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴
尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻
烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫
妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所
措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
　　　　
28. 亲弟弟
一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”
小明忽然往自己的裤裆下去看…
然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”