2004年07月15日

1.妓院里客满——井井有条。

2.女人坐在石头上——因小失大(阴小石大)。

3.女人将要坐在椅子上——坐以待毙。

4.男人坐在石头上——以卵击石。

5.二个男人坐在石头上——一石二了。

6.500个裸体女郎(体育器材)——铅(千)球。

7.老太太吃稀饭——无耻下流。

8.伊丽纱白女王——阴蒂(英帝)。

9.女人生小孩——血口喷人

1.上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱啊”,全体木然,后哄堂大笑…   

      

  2.男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动…结果就他没动。   

  3. 小学里每次要考试的时候,班主任总喜欢说:“真替你们着急啊,我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太,怎么喜欢说自己是太监呢?   

  4.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”   

  5.线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)   

  6.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

  7.大学“军事理论”在一大教室上,所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半,老师停了下来说,“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声,一下拉门声,一声“呲~~”,然后就是一阵水柱溅地声,然后又是一声“呲~~”,一下拉门声,一阵脚步声。当他回到教室,开口说“我们继续”的时候,教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。   

  8.一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊。   

  9.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……    

  10.老师说某某真聪明,七窍通了六窍,那人正得意时补上一句,一窍不通~!    

  11.初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“what day is today?’(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes.”

  12.高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。    

  13.高中的代数老师:“说话不许出声音。”    

  14.语文老师 讲“停车…(停车坐爱枫林晚一句)大家知道诗人停车干什么啊?”    

  15.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。    

  16.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

  17.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿”    

  18. 语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……    

  19.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……    

      

  20.初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。    

  记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:    

  贱货:下流呸,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。    

  21. 高中时,有一次,语文老师大概厕所回来拉链忘拉了,上课,教室里有点乱,老师又偏爱挺胸,见没人理他,肚子一挺,指着自己,“同学们,请看这儿,大家看着我,看这里!”。下面一片哗然   

2004年06月28日

市场营销有4P理论
产品  渠道 价格 推广

今Blog也有6P策略

私人(Personal)        -  开博, 建立与外界接触的私人途径, 扩大人际圈.

出版(Publish)          -  在擅长专业领域上尽显你的不凡和个性

恒链(Permalink)      -  每篇Blog都会有一特定的链接

监听(Ping)              -  Blog更新时, 发表新文章或评论时 都会提醒对方或你.

参与(Participate)    -  如现实中交际, 你在Blog群体越活跃, 你的可见度会越高.
                               你”敬”别人一尺寸, 别人也会回访你一尺的, 呵呵

耐心(Patience)        - 不要操之过急, 万事皆有个过程. Blog将会是你建立个人品牌 日后开创PSF
                                的利器.                        

2004年05月15日

有三个伙计同在一家工厂工作,一个是波兰人,一个是意大利人,另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是,经过一番商量,他们决定等老板一走也早早回家。这天,老板又早早地离开了,于是他们也各自回家了。

犹太人为了第二天能够早起,回家后倒头便睡。

意大利人回家后便开始做饭。

波兰人为了给妻子一个惊喜,回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门,发现妻子和他的老板在床上,于是便轻轻关上门离开了。

第二天,当他们商量是否再次早回家时,波兰人拒绝了。他们问他为什么,他说:“我可不敢早退了,昨天我差点被老板逮住!”

太帅了

山无棱,天地合,才敢不英俊?
 帅得惊动党中中央,连毛主席都表扬我帅!
  有次我走到街上,一群美女拦住我,问我:“你帅吗?”我说:“我不帅!”回应的是五个火辣辣的手指印,然后她们就一起上来打我,边打还边骂我虚伪;
  第二次我走到街上,又一群美女把我拦住,问我:“你帅吗?”我记住上次教训,点了点头,说:“我帅!”她们又一起来打我,边打边骂我太不谦虚!
  第三次我走到街上,又一群美女围住我,问我:“你帅吗?”回想起前两次我的“下场”,我没回应,一扭身,刚想走,孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我,其中扁我扁得最卖力的那个女生还破口大骂道“*!你小子帅得都拽成这样啦?!!!”
  每天我都不断刷新一项新的世界记录,那就是—我在世界上保持最帅的记录!
  长得帅不是我的错,你喜欢我就是你自己的问题了。
  帅是天意,酷是人为!
  一天,明星们约我出去玩,猛然间,树林里窜出一只老虎来,老虎不追别人,就追刘德华,追着追着,刘德华不见了,老虎一回头,看见既帅又酷的我,于是老虎上前一下子按倒我,大笑道:“小样儿,别以为你变得更帅我就不认识你了!!!”
  李玟追我追了三条街,谢停疯昨天看见我后,立即宣布要在9月份退出演艺圈!不为别的,就是因为我长得实在是太帅了……
  帅得想毁容,帅得再不敢上街……
  过年有个人送我一幅对联,上联:看背影迷煞千军万马 下联:转过头女生爱得跳楼 横批:帅呀帅啊!
  一个见过我的女孩儿曾对我说:“如果世界只剩下十分钟的话,我会和你一同回忆你帅时的样子;如果世界只剩下三分钟的话,你要再摆一下你最最最帅的造型给我看;如果世界只剩下一分钟的话,我会对你对你说60次—你真帅”。
  还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口,痴痴地望着我,呆呆状喃道:“世间本无沙漠,只是我每看到一次你帅的样子,天上便会落下一粒沙,从此便有了撒哈拉!天天都是这句。一天我实在烦,自讨没趣地问了一句:“那其它沙漠是怎么来的呢?”“哦,那是因为认为你长得帅的女孩儿实在是太多了……”
  如果帅是一种罪,那我已经罪恶滔天;如果酷是一种错,那我已经一错再错;如果聪明也要受刑罚,那我岂不是要遭千刀万剐?????
  因为太帅,我曾想自杀,但是所有的女孩子都哀求我道:“你长得的确帅气,活着是你的勇气,帅并非是你的本意,只是上帝他老人家非要看看,世界有你是多么的美丽!!!”
  唯心主义说:“我说你帅,你就是帅。”唯物主义说:“因为你帅,所以我说你帅。”总而言之一句话—你***就是帅!
  一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去,一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着,所以,至今我还为自己的帅坚强的活着!
>   帅得拖网速!!!
  我岂是一个帅字形容了得!!!我乃:英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作,对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外高人、光明磊落、公正无私、震古烁今,第一大英雄大豪杰大侠客大宗师,急如风、静如林、掠如火、不动如山,号称一朵梨花压海棠,人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙,英俊与智慧的化身,侠义与仁义的糅合,前辈高人巨侠—小xxx也……~~~
  在对的时间遇见最帅的人,是一种幸福;在错的时间遇见最帅的人,是一场伤悲。
  帅不仅仅是男人的痛苦,也是女人的痛苦……我孤老终身……因为……所有的mm都自认为配不上我……
 帅人从不说自己帅,帅人要抓紧时间作帅的样子。
  一天早晨等车,不可否认,那天我等车的姿势是有些帅,但是……正在这时,一位漂亮的小姐“勇敢“地跑过来,对我说:“帅,帅,帅哥……可以……借我……五元钱吗?” “你要做啥?”我还没用到我220伏带电的眼神瞟她呢,却已看见她躺在地上,口吐白沫,喃喃道“我要打电话给我妈……说我今天看到了一个……一个绝世大帅哥……”遂抽搐中……3分钟后,110、119、120将现场封锁……
  最后,法院宣布裁决结果:长得帅不是你的错,但是你的帅样迷死人了就是你的不对了。
  啊……!!!因为帅,我就被判了20年!!!太没有天理了……555……
  有一次晚上10点多,家里突然闯进来一群老外,都穿着黑西装,戴着黑墨镜,手里一水儿的b43,我开始以为是杀手呢,要杀我灭口。可是后来,为首的一个老外忽然带头跪下,一指窗外停着的两辆集装箱卡车,十分痛苦地说道:“哥们,卡车里全都是美元,求求你都拿去整容吧,因为你和汤姆.克鲁斯长得一模一样,让他以后怎么混啊!”……
  连我考试的题都出成这样了:   题:作个最帅的样子出来
  答:不用作了,现在已经是了
  题:作个最丑的样子出来
  答:也不用作,再怎么作也不会丑的~
  党需要我帅,我不能不帅!~~~赶美超英的任务十分艰巨,我要为祖国的四化建设,为老区的开发和进步贡献自己的容貌









在高速公路上,警察发现有一个人超速行驶,于是让他把车开到路边停下,那人非常合作的下车了

  “你知道你超速了吗?”

  “对不起,我喝酒以后都不看速度”
  
  “那请把你的驾照拿出来”

  “对不起,我没有驾照”

  “哦,那我要把你的车扣下”

  “这车不是我的”

  “那是谁?”

  “这是我偷一个女人的”

  “马上把钥匙交给我,你被捕了”

  “钥匙不在我这”

  “那在那里?”

  “恩……在酒吧的吧台上!我杀她之前看见过。”

  “!!!你是说你杀了人!!!”

  “对,她的尸体现在就躺在我的后备箱里”

  “你是说你酒后驾驶、没有驾照、偷了一辆车、后备箱里有一具尸体吗?”

  “没错。”

  警察大惊,急忙打电话请求紧急支援;数十辆警车将现场包围后,一个上司走过来“请打开后备箱”

  那人非常合作的打开了,里面空空如也。

  “不是说有一具尸体吗?”

  “谁说的?”

  “那你有驾照吗?”

  “当然,它和我的钥匙就放在一起”

  “那你的意思就是这位警察谎报了?”

  “当然,他还谎报我超速了呢!”


第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去…… 第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力,面具伴随我到十岁。十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止…… 校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落…… 教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构解散…… 我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星。隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万…… 又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了……我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!! 我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失…… 国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判连红牌都掏出来了。当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球…… 大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身。世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就得了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑……. 我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 我对着天空呼叫:神阿,我最丑吗????? 天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物…… 我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂…… 天不容我,又为何生我????? 我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间…… 于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知道……系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您 比周星驰还拽的女售票员!!! (爆笑) “各位乘客大家好,欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车,不要在车内大小便……” “请大家上车后主动往里走,老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好,以免挤伤……” “下一站,丽泽桥,请没票的乘客买票,体力不支的乘客下车……” “为了支持北京的申奥活动,我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书,四级以下(含四级)的乘客在六里桥南下车,换乘323路小公车……” “下一站:公主坟!前门、中门和后门已坏,请大家打开车窗,按顺序下车,不要拥挤……” “下一站:阜成路!各位乘客:‘挤死一个少一个’是我国的基本国策,请呼吸困难的乘客提前做好准备,海淀区殡葬馆电话为65949494,你也可以拨打李素丽服力热线:16999 提前作好注销户口……” 这时车厢里骚动起来 “**,你往哪儿靠?” “你觉得很挤是吗?觉得很挤你就哭呀!你不哭我怎么知道你觉得觉得挤呢?虽然你满头大汗,呼吸困难地看着我,但你还得哭呀……” “你为什么踩我?” “踩你需要理由吗?” “不需要吗?” “需要吗?” “不需要吗?” “研究研究嘛!何心那么认真呢?需要吗?” “下一站,人民大学。购买文凭和游戏软件的乘客,请提前做好准备……” “现在是六点五十五分,终点站知春里就要到了,去往希格玛大夏的各位同仁,请您整理好自己的着装,让我们以饱满的热情迎接新一天的挑战!”

2004年05月14日

1、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚

  顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。


  某次月考试题:中国的煤都是( ),中国的铁都是( )。


  结果某张试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。


  考完还说:这次老师怎么出那么简单的题目?


  2、某次地理考试:海南省盛产( )?


  偶填了(蚊子)。


  3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出,后来就 写了


  个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。


  4、一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个


  同学竟然填:哈里·波特。


  还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。


  5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上,老师读


  一篇班里某位仙人的作文:“当我第一次走进校园,眼前全是鲜花和掌声……”停顿三


  秒,“完了”。 然后全班一阵疯狂的掌声!呵呵,这家伙的作文被老师给了一个80


  分。也算是高分了哟。


  6、高中时考语文,有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么,本来该填


  《官场现形记》,我一个同学想不起来,前一天又正好在我家看了几部A片,就填了


  个“满清十大酷刑”,后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。


  7、一次政治时政题:我国的( )号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼


  克号。


  8、语文考试,解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”(本来想写“死去”)老


  师大怒……


  9 高中时候考小作文,让写一篇描写性的文章,结果偶同学理解成描写“性”


  的文章了年级通报批评!


  10、一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。我


  们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分。


  11 小学,一同学背诗,前面3句背的那叫费劲。最后一句:“一行白鹭上西


  天”全班晕!


  12 问:! “小荷才露尖尖角”的下句,有人做答“一支红杏出墙来”,倒也贴


  切。


  13、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。偶答:“夫妻对坐到天


  明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正确答案:“却话巴山夜雨


  时”。


  14、一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句


  “( ),不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学不知道是


  背错了还是考试时听别人说了答案,愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕~~


  15.我有个同学的同学据说考语文时,要求写“但愿人长久”的后句,憋了半天,憋出来


  句“一颗永流传”


  16.生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是母果蝇,偶班一大仙答“女


  果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。


  17.某次数学考试,某君一题写出了一特解(要求是写通解),但没有得分,于是去找


  老师理论:“写出一个就应该给一个的分嘛!”老师豪8含糊:“是呀,有无穷多个解,


  你写了一个,我给的就是平均分啊!”


  17.高中时候也是填诗词下句。上句是:洛阳亲友如相问(下句好象是一片冰心在玉


  壶,记不清了,达人指点)我一个同学填“就说我在岳阳楼。”


  18.高中一次语文考试,也是填下一句:


  蚍蜉撼大树,(),好像应该是可笑不自量,


  我有一同学填:一动也不动。赫赫,很符合事实阿。


  19.高中时,生物考试,:鸡的消化类型是什么型?


  我不会,: 鸡型!!!


  结果老师全班批评!


  20.对句,上句是:“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 8 于是瞎写各“东村河边黑龟爬”


  记得是高中语文考试,写古诗下局


  上句是:“待到山花烂漫时”,偶们班一猛人居然填了:我便奋力把花采


  21.初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字,一同学就是想不起来。


  问我,我告诉他:茶馆。结果那位听成“茶壶盖”,被老师痛骂。


  21.以前同学读课文,其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。


  那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇!~~全体倒~~


  22.初二语文月考,一道怪题难倒学生:“改病句:女人的问题女人办。”


  改卷时爆笑场面层出不穷。如:女人的问题男人办;


  女人的问题女人自己办、


  女人的问题我也不知道怎么办。


  其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。


  23.月考,一题是默写“天生我材必有用”的下句。有为天才学生答“老鼠儿子会打


  洞”偶们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑。


    24.考试时,一道试题问:《三个火枪手》是谁写的?收上来的答卷


  中对此题的回答有:大仲马,小仲马,千里马。


    25.


 大二上马原课,前三排的座位总是空着,靠近后门的总是很拥挤,因为常有人趁老师不注意从后门溜走。一日一哥们正悄悄站起来往外溜时,发现老师要看到他,急中生智转了个身朝教室里走,并非常抱歉地对老师道:“对不起,我迟到了。”老师非常镇定地微笑道:“迟到要从前门进来。”那哥们只好绕到前门,老师亲切地拍着他肩说:“来,坐下吧。”遂把他按在第一排的位子上。那下面两个小时,大家也不困了,一看前面那个孤单的身影就一起相视默默地笑。


  


  偶打牌一向不动脑子。一次在火车上和ABC三人打80分,BC坐在我对面,C是偶对家。后来中途C起来上了回厕所,回来就和B换了个位置,但偶一看到C出大牌,还是不假思索地添分。结果是三人一起把偶痛骂一顿。


  


  高中时上化学课,老师一手举着试管,一手往里面加NaOH,一边还解说:“NaOH是一种腐蚀性很强的碱液……”话音未落,试管的底部就脱离了整体掉了下来,还把偶们的讲台烧了一个大黑印。老师得意道:“我说它的碱性很强吧。”


  


  有一师弟斯文白净,平时十分腼腆。一次在外地出差,晚上大家逛街,忽有两个五岁小孩举着玫瑰要求他买给我们中间一位女孩。师弟百般解释说那不是他女友,可惜五岁娃娃根本听不懂,偶们在一边看好戏,忽见师弟撒腿就跑,那两个娃娃撒腿就追。过了一刻多钟,才见师弟狼狈不堪回来——说他被吓得跑过了两条街!后来才听说,在安徽写生时该师弟也曾被一头老母猪追着跑过了大半个小镇。


  


  偶们学校以前的六舍是三层木结构老房子(现在已经拆了)。一日一楼某男正埋头苦吃,突然头顶一阵动静,一只拖鞋遂掉入他饭盆里,还有一只光脚丫子在他头上晃——原来是二楼的男生太兴奋了把楼板踩了一个洞。


  


  一日偶们班男生踢球,遂观摩加油。忽听甲男呼唤乙男道:“你身上这条短裤是不是我的?”乙犹豫十秒后说:“大概是的。”甲遂恨恨道:“脏得连我都差点没认出来!”


  后来才知道,他们全宿舍男生都把脏衣服堆在一起,实在没有衣服换了,就随便去扒一条能穿上的就行,谓之“干洗”。


  


  我系男生极其邋遢,据说冬天没有热水洗脚,但是脚臭得满屋人睡不着。于是取出了电吹风,轮流吹脚,把臭味吹走。


  


  偶有个研究生同学住顶楼(6楼)正对楼梯口那个房间,一日气喘嘘嘘爬上6楼,掏出钥匙打开门,发现里面坐了一个不认识的MM——是另一同学的高中同学偶尔来玩。这位刚进门的MM立马态度极好地认错:“对不起啊,我走错宿舍了。”然后退出房间,狂奔下楼——她也不想想走错了门怎么还能用钥匙打开!


  


  偶们宿舍老六长得很白。一日午睡起来,无事便冲老六喊:“哇,白花花的!”老六做愤怒状扑向我,身上只穿了T恤和裤衩,下铺的老七立刻用双手捂住眼睛做痛苦状喊:“我的眼睛被刺瞎了!”


  


  由于老六比较白,头发略卷,说话细声慢语,实在象极了一头绵羊,因此我们闲来无事就将她逼在床角学羊叫。一日大家出去聚餐,谈起某种品种的羊的毛特别好,老六忽然之间就羞愧地偷眼打量自己胳膊上的汗毛,被偶发现这一细微的动作,众皆狂笑。


  


  大学毕业前偶们宿舍老大为了形象去偷偷开了个双眼皮,然后躲在帐子里不肯露面,但是这个秘密还是很快被大家发现了,除了长期租房流落在外的老六。次日老六回屋取东西,偶拼命撺掇她向垂帘听政的老大请安。迟钝的老六请安完毕还是什么都没有发现,提起东西打算走人,急得几乎要哭出来的老大终于舒了一口气。没想到老六出门又立刻转身回来,大叫:“我知道了!”老大一颗心又吊了起来,偶们一屋子人也都兴奋地望着她。老六得意洋洋地宣布:“老大,你的眉毛修过了是不是?”然后昂首绝尘而去,留下一群目瞪口呆的人。


 


 


 



有一女子,一向水性扬花,终于有一天她要结婚了,结婚前她来到医院对妇科大夫说:“我的未来丈夫是个细心的人,他肯定要检查我是否是处女,有什么办法吗?”大夫想了半天,突然拍了一下大腿说:“有办法了,做耳膜移植手术。” 手术很成功,洞房之夜没出任何问题。可是,几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状,新郎道:“我跟她说悄悄话,她不是伸过头来,而是抬起大腿?”

乳房、短裤和阴毛


二战结束后,各国军人都弹冠相庆,欢呼和平的到来。三名日本、美国、德国的大兵到夜总会看脱衣舞表演。当脱衣女脱完上衣,露出两个丰满的乳房时,日本兵走上前去,对着脱衣女“啪”的一个立正。脱衣女大惑不解,问道:“你向我敬礼干什么?”日本兵指着脱衣女的乳房说:“你这是我们日本的太阳旗,见了国旗我当然要敬礼啦!”脱衣女继续表演并继续拖下身的衣服,当她脱到只剩下以星条图案做成的短裤时,美国兵走上前去,对着脱衣女又是“啪”一个敬礼,脱衣女自然又是一团雾水,问道“你又向我敬礼干什么?”美国兵指着脱衣女的短裤说:“你这是我们的美国国旗,见了国旗我能不敬礼吗?”脱衣女有些恼火,她干脆把短裤也扒掉,说:“这一回我看你们谁还能向我敬礼!”,她的话刚说完,德国兵走到她的跟前,照样是“啪”的一个敬礼。脱衣女惊讶不已,问道:“怎么我干什么你们都能向我敬礼呀?”德国兵指着脱衣女的阴毛回答道:“我见到了我们元首的胡子!”

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问:「你怎么了?」

 


  学生回答说:「我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级!」


 


  老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。


 


  她向校长解释了一下学生的情况.


 


  校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里. 老师同意了。


 


  学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。


 


  校长:「3 3 等於几?」


 


  学生:「9


 


  校长:「6 6 等於几?」


 


  学生:「36


 


  就这样,校长问了很多3 年级的问题,学生都回答正确.


 


  於是校长对学生的老师说:「我想他可以到3 年级上课了。」


 


  学生的老师说:「让我问他几个问题吧。」


 


  校长和学生都同意了。


 


  老师:「什么东东牛有4 个而我只有2 个?」


 


  学生:「腿。」


 


  老师:「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?」(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)


 


  学生:「口袋。」


 


  老师:「什么东东以C 开头,T 结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?」校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,学生回答说:「椰子(Coconut )。」


 


  老师:「什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的 ?」


 


  学生:「泡泡糖。」


 


  老师:「什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?」


 


  学生:「握手。」