我有一种病，就是只要给一分钟时间发呆，就会完全沉沦到自己编织的悲剧中去。
小时侯教我国画的师父，总对我父母说，这孩子不去当演员真真可惜了。由于师傅他通晓周易，好象在我们那小地方在打卦算命方面还小有名气，所以他的话于我来说，是很有分量的。这让我一直都暗自以为，我将来人生或许真会与“演员”搭上点边。于是平时少不得摩拳擦掌练习练习。我总认为演哭戏是最难为人的事，好端端地活着，要在一台黑糊糊的机器前说掉就掉下眼泪来，可是要功夫的。如果能哭成像金铭那样的，估计才有可能做小童星吧。于是还未涉入影视圈的便我朝着哭星的方向进军了。我成天就在脑子里想些悲苦的事，比如我最爱的妈妈丢下我了，爸爸也走了，姐姐也不要我了，我一个人流浪到天涯。。。这样想着，竟然也能眨巴眨巴湿润一下。虽然最后长大我才知道，自己根本没可能去当什么劳什子演员，可惜我自创的童子功却已经变了发呆时思考的一种不可遏止的习惯——越悲情越快乐。有时候同坐在公车上，旁边的他也会碰碰我肩膀说“在想什么呢？”。那心事是绝不能说出口，不然准能被当成乌鸦嘴，拖出去，斩首。
但让我奇怪的是，我所编织过的所有所有，最容易让我悲伤至落泪的事，不是男女之怨，痴情无奈，而是最平凡不过的父母亲情。有些事情虽容易让我烦恼愤懑，却不容易想出眼泪。心里最柔软的那一块不可能留给别的人。想起每次假期过后回深圳，爸爸妈妈送我上火车，在火车里隔着玻璃窗，看着他俩互相搀扶着走出火车站的情景，竟完全控制不住的眼泪决堤。这一定是他们想象不到。在他们眼里，小女儿是最最乐天又幸福的，踏上火车就是奔向幸福的阳光海滩，只是为何我的眼泪在他们转身的刹那不听使唤呢?小时不觉得朱自清的背影写得有多好，想是如果迟几年读到，心中或许会有感同身受的触动。
而自从我来深圳，便极少打电话回家，且全不以为然。这让我那火车上的眼泪显得有些惺惺作态。有次爸爸接了电话跟我说：妈妈说不要我这个女儿了。我还没恍过神来，原来是妈妈怨我太少记得打电话回家了。也许是我们家的人本就不善于用言语去表达情感吧，我平时也极少主动打电话给别人嘘寒问暖，都是被动地接受爱、或者想着心理惦念就足够无需酸溜溜挂于唇齿的那种人，可能又是我被宠坏了的下场吧。 但为着可爱的妈妈，我还是不能太冷酷。偶尔，也会笨拙地按完10来个长途卡的号码，像老妈报个到。老妈接了自是不计前嫌的欢喜，还怨爸爸听京戏的把电视声音开得太大，要跑到房间里面去接电话，这边提那边挂，一路折腾了半天。可怜又可爱。 就这半晌功夫，我又开始犯毛病，自编自导起来：老妈也一把年纪了，要她这么跑来跑去的真不好。如果我多打几个电话，她也不会如此兴奋。还有她的高血压病情时好时坏，过年的时候想带她去医院作个健康检查，但她一直以医院看病太贵推辞再三，言语却中还流露着对女儿要敬孝心的满足……突然有个念头在我脑海闪电般掠过，竟然吧嗒吧嗒掉下泪来。像骤然掉落小时候的胡思乱想的深渊中，如孩子一般无助地悲伤起来。当妈妈气喘吁吁地对着电话说呵呵弄好了，我才知道是自己的神经质悲情病又在发作，赶紧收了场，听到这边妈妈还在兴致勃勃地说些什么，我心里才安下来。可她高兴的神情还是我有些心酸。也许是愧疚吧。。。但我又能说什么呢。
晚上和锅子聊天，突然丢来个消息，说XXX（我们一个同学）的妈妈死了，极突然的。问是什么病，是心脏病。一时竟悲从中来，想到今年冬天还曾见过那个女生，带着蓝色的绒线小帽和围巾，笑容可掬乖巧可人，完全是一个被呵护备至的小公主。如今要她猛然承受丧亲之痛，该是何其哀伤，真无法想像。因为这个消息，我开始变得情绪有些紧张，我很害怕再也听不到妈妈的声音，光是想着就足以让我落泪，甚至开始后悔着任性地离开家，任性地去追求什么狗屁孤独的自由…… 上次写“父母在，不远游”，因为在《论语》中读到，对此已颇有感触，只是提笔思绪万千，无法成文，也终于明白为何有的文章只能“刚开了个头就煞了尾”。
说这个有些不合时宜呢，大伙都在看世界杯呢。全世界都在狂欢，为何斯人独憔悴？心疼那个小女孩，只能祝福她早日走出悲伤的幽谷，而我，也该快些回家去看看了。想你呀妈妈
妈妈给我绣的十字绣，上面还有我的名字。呵呵……妈妈说这个小孩像我，哇哈哈~~~~~`恩，想到当初绣这玩意的初衷还真是无聊：情人节快到了，我没有拿得出手的礼物送给男朋友，只得向妈妈求助，要她给我绣了这甜蜜蜜的小东西，还命令妈妈绣上我的大名，以示作者身份。当然最后我男朋友啥也没送我，所以我也就将这珍贵的礼物据为己有了。谁能配得上我妈妈的真迹呢?嘿嘿~~only me!!!!!!!
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