前阵子，有算命的来和我说。说我很贪。我不屑一顾。他说：你不贪官也不贪财，贪的心里的“感觉”。人的痛苦和困局都是由欲念而生，因你对外在物质世界少有强烈的欲望，因此外在世界极少遇到阻碍。可人总有弱点，你的弱点不在外物，而在自己的内心。总是贪图一种内在的“感觉”。要感觉不要命。对感情看得太重。你的困局都是自己内心的精神折磨……诸如此类如此这般。

     算命的总是很能扯。

我有些恼怒和惊慌，发信息给晶晶。我说不能追求物欲，也不能追求精神的感情，那这活着还有什么意义呢？ 她告诉我：无欲无求才是大智慧嘛。也不知道这些姐妹们何时已经修炼到这么高的道行了，不过有些话，可以听听。或许人是该放下一些包袱。很多事情，理不清，就别再去想。如果什么都忘掉，还有什么值得烦恼呢？而如果真的想忘记，我忽然发现——竟然没有什么忘不了的。存乎一心。

 于是，这个月，我过得好轻松。 我努力只用一只眼睛看世界。只记取快乐，不容纳一滴烦恼。 猫儿丢了，那是唯一让我伤心的事，但最终，它还是回来了。日子完美了。跳蚤市场上我买了一本《小蝴蝶与小披风》，“闪亮的牙齿，闪亮的一天” 成了我的签名档。我又开始看《热带雨林的暴笑生活》，我喜欢沉浸在没心没肺的狂笑之中。我常想象阿布就是我伟大的化生hohohohoho

今天一天都没课，我和我的实习生——曲措对着电脑玩了一天。啊！这就是生活。我喜欢的。曲措是个一个超级可爱且爱笑的藏族小姑娘。我喜欢爱笑的人，那种爽朗的咯咯声，让我想起已定居美国的湛姐姐。她的笑声是我童年痛快的记忆，和曲措在一起，也能这样轻松。  我说明年要去她家里玩，她欣然答应。当然我要参观一下她的学校，她说从她们的学校里就能看到布达拉宫。哇……！我打算坐火车去，去之前一定要把康定情歌练好（她说她另一个家在康定）。一路上要爱护好好相机，再也不能换任何零件了（因为之前竟然极其昏死了一次，幸亏没买水货，nikon给我免费维修了）西藏有尼康维修部吗……打住，我总是这样，一想到旅游就漫无边际地兴奋。

     晚上我居然重复了白天的堕落，疯狂地上网，瞎聊。刚才打开书包一看，N 个未接来电。 我的手机一个丢在朋友家，因为懒得去拿，我也就当它丢了。另一个掉在水里，被我拆卸组装无数次后，终于苟延残喘地活过来。但也仅限于发发信息。如果谁给我电话，能通上一两句话，那真是幸运非常。要知道不是所有手机拆得只剩主扳了，还能发挥余热的哦。 为什么还不去买新的?!我一直被这样质问着，姐姐甚至打电话来问我是不是在玩神秘。 可我只觉得这是懒惰使然，我每天什么都不想干，只有一个念头就是：让我懒……

     很多人问我怎么不写blog了，是不是比较郁闷？似乎恰恰相反。晶也说好久没和我聊天了，仿佛我是失魂落魄过一阵，经常对着电脑，会发呆。不过凡是猫咪都要流浪的，偶尔放逐，偶尔无拘无束，了无牵挂，于身于心都是极健康的。你也可以试试

 say hello to  everyone,miu miu ~ 　

如果你知道失去它时我有多难过，那你一定知道我现在有多喜悦.. 嘻嘻xixi XIXI..每天都要情不自禁地偷笑三次。以上。。。

你回来了，咱们的冬天也就不会冷了。你说对吗～乖．．．呵呵

这个词语在我脑子里想了很多次。就在今天。

我肯定又是想起了某些人。那些值得去记恨，但幸好我却已不再记恨的人。

这几天搬了新家，我把大学里用了好几年的ＭＤ翻了出来，插入从前录制的小光盘，一首首老歌在耳边响起。那时候的心情，我侧耳倾听。

在干净的木地板上，一根根地清除细弱游丝的发线，小心翼翼地擦拭着尘垢。在流动的音乐中重复着机械的动作，我变得像个两眼发直的玩偶。我想呵一口气，用微温的手去擦拭冰凉的回忆，想透过那扇灰蒙的玻璃，重新再看一遍。

开学不久，转学的子轩回来看我。我借了个足球，放他去球场上玩耍，我就坐在一旁看着。玩累了他便跑过来，挨着我坐下，陪我聊天。

    “子轩还记得顾思源不？”
    “恩，记得。”
    “你一年级的时候，说你最大的梦想就是幼儿园毕业后和顾思源上同一个小学，同一个班，然后同桌。还说要和她结婚哦~”
    “恩，可我现在不想和她结婚了。我想和张老师结婚。”
    “啊?哈哈，那好吧。张老师正好也想结婚了呢。”
    “那不然就明天吧。我要穿上西装。哦，对了，还要装上一双假腿，就可以长到那么高。那样我就和你配了。”
       ……

一个月后，我又接到个电话，电话那头传来郭子轩的声音。“喂，张老师吗？你的生日，过了没？……我想给你写信的，可是却错过了你的生日了。怎么办？真对不起” 他无端的愧疚却让我觉得温暖，其实又有多少人会记得我的生日呢？这么有情义的小孩，又有谁 会忍心去责怪。。

一天早晨，我站在窗边吹头发。发现楼下路灯旁，有个熟悉的身影在那鬼鬼祟祟地游荡着。那不是东晓么？我喊了声她的名字，她抬起头眯缝着眼睛看了看我，说：“张老师，上学去吗？”

她居然来喊我上学，这真让我喜出望外。看来搬家也不是什么坏事。特别是搬到和可爱的孩子一个小区里。于是，我飞奔下楼，牵着她肉乎乎的小手，肩并肩地走在了上学的路上

     “张老师，问你个问题。为什么人都爱美？”
     “恩，那要看谁了。你知道谁爱美呢？”
     “我妈啊。还有你咯。”
     “哈哈，你怎么知道我爱美。”
     “因为你在吹头发呀。为什么人要吹头发呢？”
     “因为头发洗了不吹，就会很乱呀。”
     “那如果人很久不洗头发会怎样呢？”
     “会很脏很臭，头发打结吧。 ”
     “哦，是吧。我就经常这样。哈哈哈哈！”
     “你来叫我上学，你妈妈知道吗？”
     “知道呀！”
     “允许吗？”
    “ 不允许。我妈妈说张老师会烦死的。”
     “那你还来呢。”
     “我猜你不会吧。”
     “哈哈……   ”   

手牵手去上学堂的感觉，真不错。

有天晚上去金老师家玩，她的小儿子“阿子”可把我逗坏了。那真是个小精灵一样的孩子。时刻粘着我，但我也不嫌烦。光听他说话都觉得有趣。

      “ 幼儿园的老师中，你最喜欢谁？”我问他。
       “你呀。我最喜欢你。”
       “我又不是你老师。”
       “可我喜欢你呀。你看，你的项链多漂~亮呀。上面还有个皇冠。是王子送你的皇冠吧？”
        ……      
小孩的逻辑超级古怪。我都不知道他喜欢我什么，他妈妈说他可能以为家里来了个伙伴吧。我晕……后来小孩还盛情邀请我和他一起看碟，他的邀请很是浪漫：

       “我现在想给你一点快乐。”
       “什么快乐？”
      “ 快乐就是看碟。快乐就是看加菲猫。告诉你哦，这个真的很好看的。”
       “可是你妈妈要看电视呀。”
       “那我们去里面看呀。来，你跟我来呀。” …… “请坐~！”

      于是我们并排挤着坐在一张小小的凳子上，对着一台小小的电视机，认真地看起加菲猫2来。 居然还是全英文的。阿子还在幼儿园大班，却能看只有字幕的电影，古灵精怪，聪颖非常。他不停地念着字幕，加菲唱,他也跟着唱，加菲跳舞，他也跟着手舞足蹈。最后累了就爬到我腿上坐着休息。他乐呵呵地看着我，忽然说了句惊天动地的话：

       “啊……没想到你这么漂~亮！”

阿子言出必行，还真给我带来了挥之不去的快乐。

        天凉。独在异乡为异客。秋天来了，作客他乡人儿，在这个季节，新愁旧恨会格外骚动。虽说今年是润七月，但我总感觉今年的秋天比往年来得早，我的烦恼，也比往年来得早。

        好久没写blog。闲暇的时候，没啥好写。心里有所想时，却又不得闲。

        长假回来，大家都纷纷询问去如何度假。当我告诉他们哪里也没去时，所有的人表示怀疑。可能在别人眼里我就是一个酷爱旅行的狂人吧。而今年，我却没得心情。我也不太相信旅行的意义了。这是令人沮丧的事。因为仅剩的那一点闲情与激情，也被城市的节奏碾压成了干涩的粉末，被一声叹息吹开散尽。

       学校下了逐客令，短时间内叫我搬走。于是整个国庆长假都为“房事”所牵绊，漫天找租房。寻找的过程中，我被天价的房租、破陋的农民房，还有房东的粗暴给吓坏了。商品社会，没有怜悯的社会。满世界的人都对只金钱充满欲望，无奈中发现，只能用金钱买回可怜的尊严。我一直觉得城市里的人的生活，都很扭曲。可亲眼面对这些扭曲，却异常恐惧。在这样的恐惧中，我度过了今年的中秋。那天晚上，望着月华满天，想起爸爸上午在电话里愁眉不展地对我说：没办法呀，爸爸现在也老了……眼泪不禁簌簌地掉了下来。在外面我很少想家，可那天例外。

        连续找了六七天，人有些疲乏了。感觉自己的生活突然间兵荒马乱起来。惶惶不得终日的我，有些无法承受。某天清晨，我被闹钟惊醒。独自在床上躺了半天，望着天花板，郁闷到绝望。最后摸索起来，开始对着电脑噼里啪啦一顿狂敲，如泣如诉。。。。从前总认为写这些玩意没什么意义。后来我发现一些看似无意义的事情，在某些时刻对某些人却有着神奇的作用。听人说，外国人信仰上帝，中国人信仰诗歌，有什么烦恼，对酒当歌，赋诗几首，便得以排忧消愁。原来人只是需要倾诉，无论用什么方式。是像花样年华里的男人，对着吴哥窟的一个洞诉说秘密，然后悄悄埋葬。 最后连倾诉的对象都不重要了。这世界太清静了，没人呐喊，没人哭泣，都只顾自说自话的浅吟低唱。因为谁都不关心谁。

        昨天晚上，又在晾衣台上吹风。秋风乍起。把我的思绪吹得好远好远。这风不知从哪个时空吹来。它粘粘的，一股楚楚动人的惆怅。我开始想我遥远的家，想起湘江上的和风，想着自己是为何要来到这个地方。随后许多前尘旧梦，浮现眼前。当回忆在我脑海一幕幕上演，我却仿佛在看一出别人的戏。读书时的人，怎么那么天真，总认为恋爱大过天。可经历恨海情天的挣扎，远走高飞的无奈，最后却并未得到解脱。

       反而在另一个陌生的城市里，迷失了自己。与最初的梦，渐行渐远。

宋词

论语

秋游

租书

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谢谢所有我真心爱着的和真心爱过我的人。

这些陪伴和牵挂，让我偶尔，心头感到温暖。

今年没有许下什么宏愿。可能因为过去20多个心愿，最后实现的太少。我们的生活，若是按照这些一年一度星星点灯般的愿望来连成轨迹，那将会是多么华丽的一道弧线。

年华荏苒，青春年少时关于关于爱与生的烦恼和乞愿，炽热单纯，纵然最后未能在现实的旅程中走出灿烂漂亮的印迹。许多怒放过的梦，都颓然成了空。朵朵花开，热闹喧嚣过后，都散作青烟，似淡淡墨痕，在回忆里浸润开来，隐隐绰绰，似有还无。那些闪亮的日子，如同一阵湿润的风，吹过生命的河。我真切地感受到了，却什么都没抓住。多年后，当我孤身回望，脸上依然有温暖的笑，但内心却已空空如也。

温柔尚在，寂寞永生。

所以，谁又想长大呢？

 下午，我发了个呆，一不留神，就过了晚饭的时间。
 吃，还是不吃，这是个问题。
 我想没关系，还有一个晚上的时间呢，可以给我尽情思量。
 
 我出门了，在马路对面的垃圾站旁，邂逅了一直豆子般大小的小花猫。
 我一路追逐它的踪迹，最后瘦弱怯懦的它，钻到了垃圾站里面，任凭我怎么叫唤，也不出来了。
 旁边一个阿姨在笑。她是个垃圾女工。那是小猫的主人吧——我猜。
 “这是你的猫吗？”我问
 “是啊，反正它每天晚都回这里睡觉。”感觉她很骄傲，即使小猫不是名正言顺的属于她。
 我也有些羡慕她们顺其自然的缘分与和睦。

 我想起我的MIUMIU。
 想起它小时候豆子般大小的样子，想起它的胆小如鼠。
 miumiu被我捡回来后，其实，我都很少喂养它。
 虽然我是它名义上的主人。
 它属于我，我却不属于它。
 我爱它，却不需要它。
 我偶尔会想起它，然后满心欢喜。
 但我并不经常看望它，虽然我常常把它挂在嘴边。
 如果它走丢，我会焦急悔恨得如丧至亲。
 或许到那时，我会悔不当初，但，现在，我却不会做任何。

 oh miumiu，我想说，这有什么好悲哀的呢？ 即使我们永远都不在一起了，我仍然爱你。
 尽管你是一只有些残疾和弱智的小猫，但你是我唯一的猫儿。我待你绝对是真心。
 至少我还爱你，你也对我依赖。
 纵然是子虚乌有的爱，莫须有的依赖。

 许多人对我，其实也大抵如此。

  我常常看见我们家MIUMIU，独自一人蹲在窗台边，望着窗外，久久地发呆，只留给我一个孤寂的背影。

我和我的猫，同病相怜。 

习惯寂寞，享受自由。
顾影自怜，独自生活。
秋天以后，静静生活。
 
  这样的静如止水的死寂，曾经将我淹没；
 但现在我也学会了如鱼得水。忍受变成了享受。
 习惯了长期的独处，会变得不善与人交。
 小心翼翼防备，退避三舍，保持距离。
 沾沾自喜，拒绝的魅力。
 
 只是偶尔也会莫名失落，偶尔发呆出神。像miumiu一样.傻傻凝望..
 也许会怀念， 而且只是 纯粹怀念。

换了首背景音乐，《怀念》 菲的一首老歌.
关起满室 不足的氧气。点着烟蒂,回味你的  呼吸
搜索脑里 未完的龃龉。对着空气,还击着你的 问题
推辞每次 真实的相聚。困着自己,渴望着你的 消息
沾沾自喜 拒绝的魅力。不着痕迹,享受着与你的  距离

也许喜欢怀念你,多于看见你；我也许喜欢想想你，多于得到你。

我
关起满室 不足的氧气,点着烟蒂,回味你的  呼吸
搜索脑里 未完的龃龉，对着空气,还击着你的 问题
推辞每次 真实的相聚，困着自己,渴望着你的 消息
翻来覆去 甜蜜的话语，故作神秘~ 延续着你的 好奇

也许喜欢怀念你，多于看见你；我也许喜欢想想你
受不了真一起……啊~

   听着这样的歌就知道，任性顽皮神经兮兮的，不只我一个人。

   全世界的人都在打太极，大家一起来猜，谁比谁更依赖，谁比谁先离开。没有人会，傻乎乎地去坦白。相爱的人，都躲在暗中，在烟熏雾缭忽明忽灭的光圈中，独自怀念，黯然神伤。无论多么相爱，也受不了“真在一起”——这无奈的悲哀。

   歌曲停了，一个晚上就这么溜走了。我还是忘记了吃饭。我和这些琐碎的念头一起，滴进时间的流里，没了声响。

 好罗嗦又无聊的题目啊。

今天天气真的很不错。金风细细，叶叶梧桐坠。

吃过中饭，送了他上公车。看到车缓缓开动离去后，又立马打过电话去，把方才欲说还休的话，道了个干净明白。其实也没说什么，依依惜别么，总免不了拖泥带水。我常常想我们爱了这么久，什么时候才能有结果呢。虽然许多人说谈得越久越难有结果，而我也不知道究竟怎样才算是结果。但起码可以天天相对吧，这是最低的要求。我真的讨厌，每一次这样长或短短的别离。“不要什么诺言，只要天天在一起。”歌里这样唱着，这样的小曲我也经常挂在嘴边哼着，只是唱的比做到容易。我们还没找到能住在一起的房子，同居计划算是失败了，我试图努力转型成为贤妻良母的愿望也随即落了空，可谓壮志难酬。于是大多数的时候，我还是像孤魂野鬼一般，没心没肺，独自游荡，走走停停。或许我更适合扮演这样的角色。

从车站走回来，一路上忽然心情低落，发了个信息告诉小柯不去八卦岭了，改天。我是个怪人，狂风暴雨，雷电交加的时候，心里还舒畅痛快；阳光明媚，晴光潋滟之时，反倒容易伤感，特别在渐有凉意的秋天。恐怕是好景虚设，徒增了几分遗恨与感慨。这样的愁绪满怀的心情，实在不适合出去与人热闹地聚会，就只能独自处着。除了自己，还有谁受得了我这样无端的闲愁？   随手在路边买了一把便宜的阳伞，粉红的圆点仿佛零星音符，活泼欢快得能让人为之轻舞旋转。虽然有扮可爱之嫌，但若能让莫名阴郁的自己快乐一下，又何妨。愁眉不展为哪端呢？

走累了，我一个人坐在创世纪外面草坪旁，找了长椅上坐了来。 不远处，坐着一对情侣。女孩在男生怀里睡着了。这样和煦的清风，融融的阳光，是多么容易成就一段醇酣如酒的迷梦。我不由得羡慕起来——仅仅是这样简单的依偎，在如此明媚的天。想起也曾枕着谁，这样依偎着，安心地睡过去，做着颠簸忐忑，但却又如清酒一般香醇的梦，让人迷醉与回味。 

绿酒初尝人易醉，一枕小窗浓睡。

我拿起手机，打了几行话，想了想，随即又长摁取消键，删除掉了。此一时彼一时，何必旧事重提？我是个识趣的人。谁都渴望“人生若只初相见”“相逢何必曾相识”，但两情若要久长时，也只能坐等绚烂之后归于平淡，这都是明明白白的大道理了，无消多讲。何况，生活或学业压力的车轮已经把我们都碾压得不成人形，卿卿我我的事，都是心有余而力不足。激情是电光火石的花火，是过眼云烟的温存，最后只剩回忆如烟似幻地笼罩着早已坚硬生冷的现实地板。我以为自己满清醒，却发现还是不甘地活在那团迷雾里，沉浸在昔日的温情脉脉中。只是偶尔，一次独坐，一道闪念，又触碰到那根寂寞的弦，才会细细咀嚼其中甘苦余味，怅然若失。

坐在同样一张长椅上，回味着以往的梦。我的相机，我的包，我的伞陪着我百无聊赖。瑟瑟冰凉的清风，几许怅惘的新愁，催促寂寞来得更快。我抬头望见几点阳光，在摇摇欲坠的几片树叶间颤抖着，想起哪年的冬天，曾收到JJ发来的信息。她说“我觉得寂寞得快要死掉了”。唉，当时看到是触目惊心，如今想起仍然唏嘘不已。那样无端又无奈的寂寞，像是一颗苦涩的糖，似乎每个人都在轮番品尝，你方唱罢我登场。