2007年03月13日

   很多年以后,我无比想念桃花林里那个妖精。我知道,作为一个“佛”,这很不应该。我应该把一切都忘掉,把所有的爱和恨,悲和喜,功业和理想,都忘掉。
  但我清楚,就算我把自己也忘了,当那朵红霞拂过我的窗前,我还是会想起三千年前,那张美丽的脸,那双透明的眼睛,那银铃一般的歌声。
  “我吃了你好不好?”
  “不好。”
  “为什么?”
  “我还没洗澡呢。”
  她咯咯地笑,粉红色的长裙轻轻摆动,象一朵美丽的红霞。
  (一)
  孙悟空有几百年没来看我了。西天路上,我这徒弟曾无数次救过我的命。我们没想到那是游戏,我们如此投入,抱头痛哭,相对嘻笑,但直到结局才明白,一切原来都是虚幻。取经路上的一切山,一切水,一切妖魔鬼怪,都是如来设的障眼法。
  “这么多年了,你还在生气?”三百年前,我问他。
  他长叹,“你知道我最后悔的是什么事?”
  “是什么?”
  “我真后悔认识你,师父。”
  这句话是我多年以前对他说过的,那时他还是一只猴子。
  猴子和人的差别有多大?孙悟空说:“只隔一张纸。”
  “你把这张纸揭开,里面有一个秘密。”三千年前,那只猴子躺在树下微笑着说。
  我把封印揭开。
  轰隆隆一声巨响,霎那间天崩地裂,一道金光从山谷里升腾而起,那只猴子一飞冲天,坐在云端大笑。
  “哈哈哈,你救了我,但我决定要杀了你,你有什么话说?”
  “我真后悔认识你,猴子。”
  他没有杀我,他成了我的徒弟。
  很多年之后我知道那也是如来的安排,他不愿意看一个人演的戏,那不够精彩。
  女妖桃儿在一个美丽的夜里俘虏了我,她挥了挥手,我就动弹不得。
  “你要带我到哪里去?”我挣扎着问,天上有一轮瓦蓝瓦蓝的月亮。
  她重重打了我一耳光,“不许说话!再罗嗦我杀了你!”
  我们在林间飞翔,昆虫唧唧鸣叫,树叶轻轻飘动,她身上散发出淡淡的香气,我心里有一点害怕,但更多的是惆怅,这一切,多象我少年时常做的那个梦呵。
  “和尚,你死了么?”她忽然问我。
  “还没有,活着多好啊,你死了我都不会死。”我笑着说。
  她转回身,劈面又打了我一个耳光,半边脸热辣辣地疼,“不许你说话,你还敢说?!”
  “阿弥陀佛,善哉善哉。”
  “啪!”又一耳光。
   “阿弥陀佛!!”我大怒,“善哉善哉!!”
  “啪!”
  “阿弥陀佛阿弥陀佛!!!!”
  “啪!啪!”
  “阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛………”
  她咯咯地笑了,“我从来没见过你这样的倔和尚,好吧,我不打你了,但你也不许罗嗦。”
  这是第一天,她打了我五个耳光,但最后我赢了。
  (二)
  成佛后,世界一片寂静。把灯点燃,把灯熄灭,世界一片光明,所有的经文都是帮助你忘却的。忘却过去,忘却自己,忘却经文本身。
  又见离欲,常处空闲,深修禅定,得五神通。
  又见菩萨,安禅合掌,以千万偈,赞诸法王。
  复见菩萨,智深志固,能问诸佛,闻悉受持。
  又见佛子,…………
  我轻轻地念着,感觉自己渐渐走远,歌声在星斗间缥缈散尽,人间花谢花开、悲欢聚散,都象是耳后的微风。
  有一段时间,我以为我真的已经忘记了一切。我安静而幸福,恒河的沙子堆成了高山,但我一粒也不要。
  “师父!”
  我抬起头来,眼前是一只猴子。
  “你找谁?”我问他。
  “师父,你不记得了?我是悟空啊。”
  “悟…空…,悟空?”
  记忆的海水漫卷而来,拍打着光阴的墙壁。那些模糊的记忆渐渐清晰,我看见眼前的猴子眼含热泪。
  “师父啊~!”他号啕大哭,“这就是我们一直追求的幸福生活吗?”
  走出桃花林时,我们两个都没有说话。过了很久,他忽然问我:“师父,什么叫作幸福?”
  “幸福只是一种感觉,也许到了西天,我们就会明白。”
  “那么,你现在幸福吗?”他歪着猴头看我。
  我的眼圈一下子红了,“操你娘!闭嘴!”我粗鲁地说。
  “操你娘”这三个字是我教妖精桃儿的。
  在桃林深处,有一座美丽的花园。青青的草地上落满了花瓣。
  “到家喽!”桃儿长出一口气,把我重重地扔到地上,“你可真重,倔和尚。”
  我不理她,嘴角渗出丝丝血迹,被她打的。
  “你不理我吗,倔和尚?”
  我把脸也转过去。
  “你敢不理我,不怕我打你?”她威胁我。
  我哼了一声。
  “对了,你不怕打。”她自言自语,“那么我骂你了啊!”
  “哼!”
  “骂你什么呢?你们人类是怎么骂的?”
  “操你娘!”我直视着她。她要再敢打我,我就跟她拼了,我想。
  “操你娘,操你娘,嘻嘻,真好玩。”
  西天路上有无数妖精,但从来没见过象她这么傻的。
  “你把我捉来,想干什么?”
  她绕着我走来走去,“我姐姐说吃了你的肉会长生不老,你有那么好吗,倔和尚?”
  “我从来不洗澡,我的肉又臭又硬,吃了毒死你!”我恶狠狠地说。
  她突然从背后扑过来,在我胳膊上狠狠咬了一口,鲜血直流。
  “哎哟哎哟~~”我疼得大叫,“操你娘!”
  (三)
  传说中有一种法术,叫作“回梦”,施了这种法术,你就可以沿着梦里的路,回到从前。
  “三藏,你为何来?”如来在莲座上问。
  我磕头,“我想请师尊传我回梦之术。”
  “你要回到哪里?”
  “回到取经路上。”
  他笑了,“你取过经么?”
  我的头在地上重重地顿了两下,血流了出来,殷红灿烂,象一朵盛开的桃花。
  “你入了魔道了,三藏!你何曾取过经?!”如来大喝。
  我愣住了,我看见自己的一生象一幅长轴的画卷,在眼前慢慢翻开。我看见我从一个女人的身体里钻出来,对着世界大声哭泣;看见自己慢慢站立,蹒跚地走路,咿呀学语;看见自己在五岳山苦读修行;看见自己渐渐老去,一些人围着我的身体流泪;看见我的灵魂脱离了躯壳,在白云中慢慢升腾,所有的阳光都照在我身上,我成了佛。
  “你取过经么?”
  ………
  我心里空空荡荡,摇摇欲倒。
  “来,跟我走,我带你回去。”如来身旁的童子对我说。
  “你说什么?”我蓦地睁开眼睛。
  “跟我走!我带你回去!”妖精桃儿抓着我的衣领。
  “我不去!”我拼命挣扎,“你这该死的妖精,我一定会让我徒弟杀了你!”
  桃儿叹了口气,“由得你吧,不过我告诉你,我姐姐就要来了。你~,你保重吧。”
  我成佛后,不再是当年那个固执冲动的和尚,我知道,我眼里看到的一切都是幻影,来一阵风,一切就会无影无踪。三千年,多少王国毁灭,多少城市荒芜,俗世在沧桑之后容颜更改,不留痕迹。不管你执着或者放弃,最终的结局都一样,色身化身,尽归虚空。
  妖精的洞窟里群魔乱舞,桃树精开怀大笑。
  “长生不老!”她喊道。
  “长生不老!长生不老!长生不老!”千百个小妖怪同声附和。
  我被锁在柱上,茫然地看着这群愚昧的生灵。是的,我即将死去,但他们也决不会长生,早死或者晚死,在佛的眼里,没有分别。
  桃儿远远地站着,静静地望着我。
  如果我不是和尚,我一定会由衷地赞叹她的美丽,她象一朵盛开的桃花,芬芳明艳,整座洞窟都因她而加倍明亮。她既不是脓水也不是骷髅,佛经也不总是正确,我想。
  “把唐三藏洗剥干净了,抬到蒸笼上去!”桃树精喊道。
  “嗨!嗨!嗨!”小妖们欢呼雀跃。
  桃儿的身体剧烈地抖动了一下,她满面通红。“瞧她高兴的!”我恨恨地想。
  两个妖怪架起我来就往外走,山洞里崎岖不平,我的头在石壁上撞了一下,剧烈地疼痛。
  “等一等!”桃儿突然说。
  她一把抓住我的胳膊,脸上浮现笑容,“姐姐,这些粗货肯定洗不干净,我去吧!”
  “好!”桃树妖说,“这次你立了大功,你想吃哪块肉,你自己来挑!”
  “我要吃他的心!”桃儿咬着嘴唇说。她的牙齿闪了一下,象是人世间最珍贵的玉石。
  (四)
  我少年时经常会作同一个梦:在一望无边的草原上,我骑着白马飞快地奔跑,一个害羞的少女把脸埋在我的背后,双手紧紧地抱着我的腰,我表情幸福而又悲伤,一片宁静中,少女抬起头来,在我耳边喃喃地说:如果,如果……。
  我睁开眼,门外响起第一声晨钟,这个时候我总是无比伤感。
  “你是个情种,”玄苦师父摸着我的光头说,“你不该到这里来。”
  “我该去哪里?”
  玄苦师父长久地摇头。
  直到今天我也不知道我该去哪里。成佛很难,但我成了;做梦很容易,但几千年来,我始终不能走回到那个梦里。
  桃儿没有带我去河边,她拉着我的手,象月光一样飞向桃林深处,那里雾气蒙蒙。 “你想独吞唐僧肉吗?”我冷冷地问。
  “嘘…,不要说话!”她没有回头,带着我掠过一株株桃树,粉红色的纱巾在风中飞扬,轻轻拂过我的双眼。
  夜色深深,我们在无边寂静中不停地穿行。黑暗里,有一些东西正在我心中轻轻蠕动,慢慢成长。我张开双臂,在空中轻盈漂浮,脑海里一片迷茫,我看见那匹久违的梦中白马正在长鸣,脚下青草无边……
  “和尚,我们到了!”
  我睁开眼,发现身处一个群山环抱的山谷,一条小河正从我身边潺潺流去。
  “你为什么要救我?”
  “你以为我是救你啊,和尚?我是要吃你,别做梦了!”她笑嘻嘻地说。
  妖怪就是妖怪,我双手合什,“阿弥陀佛。”
  “和尚,你说我漂亮吗?”她忽然问我。
  我的脸刷的红了,我转过身去,装作什么也没听见,低头喃喃吟诵:无上甚深微妙法,百千万劫难遭遇。
  我今见闻得受持,愿解如来真实意。
  ………
  “你在骗自己呢,和尚,”桃儿咯咯地笑,“在山洞里你就一直盯着我看–你的脸都红了。”
  玄苦师父一直夸我有定力,打坐的时候,他经常会在我耳边大吼一声。耳朵嗡嗡作响,但我的身体纹丝不动。他总是满意的摸摸我的头,起身离去。这个游戏,我们玩了三十年,直到他死。
  那一刻我忽然想起玄苦师父,羞愧难当。
  “你觉得我漂亮就好,”她幽幽地说,“我叫桃儿,是我姐姐身上的一朵桃花–不知道你会不会记得住?”
  (五)
  我功德圆满的那一天,诸天神佛云集灵山,仙乐飘飘,天花飞舞。当一切沉寂之后,如来问我:“你是谁?你从哪里来?要到何处去?”
  所有的目光都直视着我。我躬身作答:“我本无名,我本无形,我就是空,我无来处,亦无去处。”
  “那么,你都忘了吗?”
  我低头不语。
  “为什么不说话?”
  我抬起头来,对着如来大声说:“本来未曾有过,又何须忘记?!”
  如来大笑,神佛们啧啧赞叹,天花从空中纷纷撒落。
  但我记忆的闸门却在那一刻汹涌打开,生命中的每个人、每件事、每句话、每个喜怒忧乐的表情,都如此清晰和美丽,猛烈地摇动着我最深处的灵魂。
  桃林里响起一阵歌声:天路遥,人世远,凝眸处沧海桑田。
  为谁痛哭,为谁嘻笑,任光阴凋尽朱颜。
  哪个出将入相,哪个成佛登仙,到头来或为黄土,或为轻烟。
  且去世外垂钓,手有青青竹竿。
  莫问卿卿何处去,回头看见桃花仙………
  尾音袅袅,散入青云,我看见桃儿提着竹篮远远走来,她嘻嘻地笑,长发在朝霞中飘飘飞扬,身上洒满阳光……
  桃儿敲敲我的光头,笑,“吃饭了!还在看着美女发呆!”
  我红着脸低下头。
  从那一刻起,我再也没有恨过她,虽然她损折了我的修行,虽然她打过我,虽然,她几乎让我堕入魔道。佛说,爱恨痴嗔是人生痛苦的根源,但如果没有那些爱,那些恨,那些痴情,那些含泪的微笑,人生该是多么乏味啊。
  “知不知道我为什么要救你?”
  “为什么?”
  “因为只有你才敢顶撞我,而且,从来都不正眼看我。”桃儿撅起小嘴。
  “谁让你打我的。”我笑着说,心里涌上一阵悲哀。我知道,自己再也不是个和尚了,我坚守的清规戒律都已经崩溃,在那个阳光明媚的清晨,在那个妖精迷人的微笑里。
  “你吃肉吗?”
  “不吃。”
  “喝酒吗?”
  “不喝。”
  我坐在那里,不知道该生气还是该高兴,过了很久,我无声地哭了。
  (六)
  “你为什么要去取经?”
  “为了拯救众生啊。”
  “你徒弟那么厉害,让他一个人去不行吗?”
   我从没想过这个问题。
  “你徒弟去西天,只要翻一个跟斗,但你这样走过去,要走上好几百年,”桃儿夸张地比划了一下,“等你把经取回来,众生早死光了。”
  我呆住了。桃儿摸了一下我的光头,叹气,“连自己的命都差点保不住,还拯救众生,你呀,真是个傻和尚。”
  很多年以后,我终于明白,所谓西天取经,所谓普渡众生,只不过是如来跟我开的一个玩笑。那些尘封千年的往事一一浮现,一张美丽的脸在光阴深处闪烁,我看见她在千年里始终不改地向我微笑。让我浑身颤栗。
  一切事情都有它的因果,痛苦是因为执著,快乐来自于放弃。千年里我不断地想,是什么样的缘起,造就了我和那个妖精的生死悲欢?
  “我吃了你好不好?”她突然问我。
  “不好。”
  “为什么?”
  “我还没洗澡呢。”
  她愣了一下,随即咯咯的笑起来,粉红色的长裙轻轻摆动,象一朵美丽的红霞。“我才不舍得吃你,和尚,我很喜欢你呢。”
  桃儿从来不羞于表达她的情感,在她的世界里,爱和恨,生和死,都那么简单。
  “你哪里都不许去,”她站在一棵桃树下对我说,“我要和你在一起。”
  我的心剧烈地跳动,桃儿象个孩子一样无邪地看着我,这目光穿越了光阴和生死,让我在千年后泪落如雨。
  我的眼泪飘落人间,人间涌起洪水滔滔。
  “你相信有来生吗?”我在河里洗澡,桃儿远远地问。
  “相–信–!”
  她飞快地跑到岸边,脸色涨红,“来生你还见不见我?”
  我反问她:“那你还打不打我?”
  她前仰后合地笑,“不打了不打了,你这个小心眼的和尚!”
  我点头,“那我就见你,你要是还打我,我就永远都不理你了。”
  她扑通一声跳进水里,紧紧搂着我的脖子,“你要说话算话!”她说,泪水叭嗒叭嗒地落在我的头上。
  “’操你娘’的’操’是什么意思?”一片黑暗中,她贴在我的耳边问。
  “就是这样。”我拿起她的手,比了一下形状。
  “我要!”
  “什么?”
  她把脸紧紧地贴在我的脸上,“我要,”她轻轻地说,脸象火一般烫。
  …………
  那个夜里,春雨落满人间,无数朵桃花悄悄开放,光阴的枝头洒满了生命的甘露。
  “我真幸福,”
  “我也是。”
  我紧紧地拥抱她,心中无限喜悦。这就是涅磐,我在心里喃喃自语,幸福的、死亡一般的涅磐。
  (七)
  孙悟空是个诗人,我指的是他的生活态度。从本质上,他是一只浪漫多情的猴子,对世界无比温柔,但看上去却象个暴徒。他成佛的那一刻眼含热泪,浑身颤抖。如来笑着问:“你这顽皮的猴子,哭什么?”
  当时诸天神佛都在,悟空突然放声大哭,谁都劝不住。
  只有我知道,那才是真实的孙悟空,一只软弱的、自卑的猴子,一只渴望爱情的猴子。
  三百年前,他在我的墙上题了一首诗:有缘未必相逢,无情莫向翠微。人间一堕十劫,犹记桃花未归。
  我知道他说的是什么。
  幸福,是的,可望不可及的幸福。
  桃树精找到我们的时候,桃儿正在梳头。她妩媚地望着我,头发长长地垂下来,我轻轻地吻着她,小心地把一朵桃花插在她的耳边。
  “我美吗?”
  “嗯。”
  我们相视微笑,心中无限甜蜜。
  千年后,那瞬间的微笑让我无比疼痛,往事就象最锋利的宝刀,一刀刀刺穿我的胸膛。
  如果可能,我愿意用我不死的生命,用尽千千万万年光阴,来换取当年桃树下那深情的微笑,哪怕只有一刹那,一秒钟。
  两个妖精翻翻滚滚地斗了起来,风声呼啸,木叶飞扬,鲜血一滴滴溅到我身上,我双手合什,浑身颤抖着祈祷,一些从未有过的恐惧滚滚而来,反复搓弄着我的心灵。
  突然一声巨响,桃儿象断线的风筝一样跌了出去,鲜血飞溅,染红了脚下的草地。
  桃树精挥剑直劈,“小贱人,今天我要杀了你!”
  桃儿象个孩子一样无助地躺在那里,脸上满是鲜血,她痴痴地望着我,目光中含着重重的情感。我猛扑过去,紧紧抱住她,抱紧她,用尽我全身的气力。桃树精的利剑就在眼前,但我不怕,我愿意就这样死去,我想。
  当然,这是个游戏。有一双眼睛一直在俯视着这片土地。
  在最危机的关头,如来佛和孙悟空同时出现在我的面前。
  如来招了招手,桃树精就立刻倾倒、软化、分解,弹指之间,那个美丽凶狠的妖精就不见了,象风一样无影无踪。
  我如大梦初醒,生死之间,一切都那么突兀。我揉揉眼睛,看见面前金光闪闪的如来,他双手合什,慈祥地微笑,“善哉善哉,三藏,恭喜你过得此劫,西天不远,趁早上路吧。”
  桃儿紧紧地握着我的手,“不要!”她虚弱但坚定地说,“我不要你去,我不要你离开我!”
  她头发散乱,脸色苍白,两行清泪滑过她秀美的脸庞,鬓边的桃花血迹斑斑,那是一个芬芳的梦。
  我痴痴地看着她,胸中波涛汹涌,她再也不是那个法力高强的妖精,而是一个需要我去疼、去爱、去温柔拥抱的姑娘。一种从未有过的情感在我心中迅速升腾,象烈火一样灼热着我的灵魂。
  “师尊!”我突然双膝跪倒,大声地说:“我不去取经!我不想成仙成佛,也不想长生不老!我要留下来当一个平凡的人!”
  有的人一生只会勇敢一次,为了一个人或者一份真情。多年来我无数次想起我那天的宣言,我知道,在那一刻,我最接近幸福。
  如来脸色阴沉,大喝:“小小情欲,就让你意丧魂消,你还是不是我的弟子?!”他迅疾无伦的伸出手,在我头上重重敲了一下,“你还不悟?!”
  桃儿从地上艰难地爬进我的怀里,我紧紧地抱住她,不肯放手。我们目光相对,彼此都感到无限欣慰。
  如来大怒,“心魔不除,你就是妖孽!”
  我大声回答:“弟子今日愿为妖孽!哪怕堕入苦海万劫不复,也在所不惜!”
  如来怒不可遏,右手高高举起,“那你们就一起灭亡吧!”
  霹雳裂天而来,山岳摇动,江河倒流。桃儿突然勇敢地扑上前去,挡在我的身前。
  “你不要杀他,”她看着如来,“我一定会还你一个忠心耿耿的和尚!”
  她拿起宝剑,一剑刺进自己的胸膛,鲜血象桃花一样绽放在她胸前。
  “不!桃儿,不!”我大叫,一把抱住她,胸口如同千万把刀剑同时刺入,无比的疼痛。
  桃儿缓慢地转过身来,看着我泪如雨下。“和尚,你告诉我,真的有来生吗?”
  雷声在我空空的心中流响,往事如火花闪耀,我的眼泪终于决堤,在脸上滚滚流淌,“有!真的有!”我哭着说。
  “那么,来生你还要我吗?”
  我拼命地点头,在风雨里大声呼喊,“我要你!要你!!”
  桃儿用尽最后一点力气扑进我的怀里,锋利的宝剑刺穿了她的身体。她紧紧搂住我的脖子,“和尚,你要说话算话!”她说,最后一滴泪水叭嗒叭嗒地落在我的头上。
  (八)
  “师父!”一个声音在外面叫。
  “不要吵,我很累,我要睡觉。”我喃喃地说。
  我看见自己在天空飞翔,云图不停变幻,流星纷纷坠落,一颗蓝色的星球在眉间缓缓滑过。白云深处是谁的目光?让我在光阴的梦里如此悲伤。
  “师父,你醒醒啊!”悟空哭着说。
  我倏地睁开眼,看见一只痛哭流涕的猴子,他两眼通红,鼻涕和眼泪把他的脸搞得一蹋糊涂。
  我拍拍他的手,“你为什么伤心,猴子?”
  悟空扑过来,伏在我胸口号啕大哭,“师父啊,我可怜的师父啊………”
  桃儿呢?
  没有桃儿。
  你骗我!
  师父,是你自己在骗自己。根本就没有桃儿,也没有那片桃林。
  也许悟空是对的,但枝头那朵桃花为什么哭得如此伤心?
  如果没有路,你就停下来歇息。如果没有忧愁,你就真诚地微笑。但幸福,如果没有幸福,我还拿什么活着?
  悟空突然停下脚步,转过身来看着我。
  “你幸福吗?”三千年前,我幽幽地问道。
  他笑了。他哭了。一颗晶莹的眼泪凋谢在无邪的笑容里。
  “师父,你终于醒了。”
  “我已经醒了,你呢?”
  “我还在那个梦里。”
  那是多么悠长的一个梦啊。
  三千年。雪山融为江河,沧海凝固成岩石,桃花开过,人间又是春天。岁月的四壁题写着不朽的传奇,总有一些让人心潮难平。
  “我吃了你好不好?”
  “不好。”
  “为什么?”
  “我还没洗澡呢。”
  她咯咯地笑,粉红色的长裙轻轻摆动,象一朵美丽的红霞。
  “有一句话我一直想对你说。”
  “你想说什么?”如来微笑着问。
  西天的红霞轻轻拂过双眼,我看见那张美丽的脸在千千万万年光阴之外向我深情微笑,在生命的彼岸向我频频招手。
  “操你娘。”我轻轻地对如来说。

2006年05月26日

住在我隔壁储藏室的大学刚毕业的小夫妻
作者:抱鱼猫
(一)
     从搬进,这家民房的第一天,我就开始怀疑我隔壁的那个储藏室根本没住人。一天到晚黑黢黢的,没半点声响。

     我终于还是忍受不了房间里那个破沙发了,便又一次跟房东要求,能不能让我把一些杂物放进隔壁的储藏室。房东斜着眼,哼了一下:跟你说过多少次了?那储藏室租给一对民工夫妇了,里面住着人呢!

     我算见识了广东人的抠门,就打算再也不去碰这一鼻子灰了。

     那天,我出来倒垃圾,经过储藏室的门,听到里面窸窸嗦嗦的,气就不打一处来,我知道肯定是老鼠又在里面大** 了。我狠狠的一脚踹在门上,还不解气,就又猛踹一脚。

     门吱嘎的开了,我吓了一跳。我以为我把门踹坏了;正忐忑不安的时候,一个女人的脑袋伸了出来,确切的说应该是个女孩或者少妇,从她那蓬松的马尾辫和还有些稚气的脸上我实在无法判断她的年龄。

     她轻轻的问道:您找谁?

     我愣了,呆在那里,不知道说什么好。

     这时候一个有些猥琐的男孩子也把脑袋凑着伸了出来,迟疑了一下说:你是隔壁的吧?!

     我一下子醒悟过来,说:是啊,是啊。

     男孩子笑嘻嘻的得意的说:我上次下班回来见过你。

     周围的空气戛然的停在那里,有些尴尬。我赶忙说着:不好意思,不好意思,打扰你们了。便迅速的溜回自己的房门。我听到了他们轻轻关房门的声音,还听到了他们窃窃私语的声音,好像在说:是不是我们平时动静太大,吵到邻居了?

那以后我们要多注意了!之类的话。

     我喝了口水,平静下来,我才确信,那个一天到晚黑洞洞的储藏室里真的住着俩人,这俩人也许就是房东说的那对 民工夫妇。

     我突然冷笑了一下,还夫妇呢,一看也就20来岁的样子,私奔出来的?还是新婚小夫妻?不自觉的笑了笑,自我解嘲的想:民工么, 农村出来的,结婚普遍早。那看来以后得称呼,那男人,那女人了。这样想着,还抑制不住的笑出了声。

     第一次跟这对小夫妻接触是因为我忘记了带钥匙,进不了门,便找他们借工具,想把门撬开。

     那是我第一次真正的去敲那个门,也是第一次去光顾那个阴暗的储藏室。

     门开了,他们夫妻看到我似乎很惊喜,赶忙的让我进屋。我说明来意,他们夫妻就转身找家伙去了。门开着,里面黑乎乎的,我忍不住往里迈了一步。不知道脚被什么绊了一下,我以为是有老鼠,吓得“哎哟”大叫。他们中的一下,立马打开了灯。天花板上的那盏小灯散发着昏黄的光,我敢肯定那灯泡不会超过10瓦。我很怀疑他们能从哪里买到这样的灯泡,

在这样一个南方大都市我实在想象不出来那里会有卖这样的灯泡的。我猜想也许那是他们从老家带老的也说不定。

     我打量着这个我曾经很想把杂物放进来的储藏室。我以最奢侈的估算,房间不会超过10个平方。四周没有任何一个

窗户,门是唯一可以通风和出入发地方。房间里散发着一种潮湿的霉味,钻进嗓子眼,让人感觉恶心。我忍不住一个箭步退了出来。

     可是我却清楚的看到,房间里除了一张单人木板床和零落在地上的锅碗瓢盘,真的没有任何插脚的地方,我真佩服那对小夫妻是怎么呆在里面生活的。

     最后,夫妻俩找到他们做饭的刀,也是唯一一个有可能打开我房门的工具,费了九牛二虎之力帮我弄开了门。

     门开了,我并没有任何要他们进来的意思。他们站在门口,把着门框。踮着脚尖,一副腼腆的样子,打量着我这个两室一厅的房子。女人终于说了一句话:怎么从来没看见过您先生啊?我怔着脸说:我还没结婚。女的脸红了,似乎说错了话,低着头,不敢搭腔。男人 不好意思的说;那您一个人住这么大的房子啊。我没回答。

     两个人,半响没说话。不知道是谁先看到了我放在客厅的电脑,便忍不住说:您有电脑呢!

     我心里一个咯噔,民工也懂电脑?我说:是啊,你会上网么?

     男的挠了挠头皮说:我们读大学的时候,有电脑课,上过机。

     我嗖的浑身一阵发凉,大学?他们是大学生?可是怎么看怎么不象阿!

     我心里多少有点被欺骗的感觉,就故意问:那你们现在做什么工作的?你们什么学校毕业的?读的什么专业啊?

     他们抿了抿嘴,有点不好意思,我以为这下可揭穿你们了,真虚伪!

     突然男的开口了:我们读的学校不好,也就是个三流大学,我跟我老婆是一个大学的又是同乡,她读文科,我读理科。现在我做业务员,她在餐馆当服务员。

     我撇了撇嘴,“哦”了一声。

     “我是**大学研究生毕业”在我说完这句话的时候,我才发现,门口的两个人不知道什么时候已经走了。

     我有点失落,猜测着他们有没有听到我提到**大学这个重点大学的名字。

    (二)

     众所周知,这几年扩招,大学生可谓是遍地爬。大学容易读了,可是就业却难多了。三流大学的毕业生,真的是连 民工都不如,要体力没体力,要脑力又够不上格。而且三流大学学费并不见得低,甚至要比好的大学要高很多,我就知道很多三流大学学费高的惊人。

     看这对小夫妻,估计是农村出来的,当初他们也许并不知道,花光家里的积蓄,得到的这一纸文凭,原来在这个社会里也许什么都不是。背负着一身债务,出来打工才知道,原来三流大学的大学生只能跟小学没毕业的靠体力吃饭的民工是 一个层次的,都是命比纸薄,人比命贱的。

     第二天,虽然我内心深处还在揣测着,他们拿刀给我撬门技术这么好会不会哪天趁我不在也会这样熟练的顺手?可是总还是觉得别人帮了忙过意不去,就买了几斤南方的水果给他们拎了过去。

     他们似乎受宠若惊,说什么也不要。我就告诉他们这是广州这边的规矩,找人帮了忙,一定要表示的,不收就是不给我面子。他们才诚惶诚恐的收下了。

     没过一会,他们又来敲我的门。我以为是他们是把水果又送回来的,结果开门后的第一句话就说:请问,这水果最多能放多久?我诧异的望着他们,心里有点气,心想:难道他们以为我给他们买的水果过期了?我正要发作,他们便补充一

句:能放到过年回家么?我愣了,他们说:过年没啥带回去的,这水果一定不便宜吧?我们想过年回去的时候带回去当年货。我有点哭笑不得说:广州天热,不能放那么久的,个把星期就得坏了。

     他们有点无奈,说了句谢谢,就走了。

     可是我明明听到:男的对女的说:要不我们想办法留到8月15,过节的时候打打馋吧。

     一个月后,农历的8月15,单位每人发了一盒高级月饼,拿回来后,我拆开尝了一个,感觉很难吃,就想丢掉。

     经过那个储藏室的门,我改变了主意,想着丢了也怪可惜的,他们那么可怜,倒不如给他们过节的好。

     看着门虚掩着,我没敲,就径直推开了,那盏昏黄的灯亮着,两个人蹲在地上,男的正在小心翼翼的切一个小小的月饼,正准备把一块稍大点的给老婆吃,看到我站在门口,不知所措的说不出话来。女的正低头啃着明显已经有点坏了的水果,吃的津津有味,我看到她没有削皮,番石榴和火龙果都是带着皮吃的。

     男人呆了五秒,赶紧要把那块稍微大点的月饼让给我吃,我说我不吃月饼的,然后说明了来意。把那盒月饼放在门

口就准备离去。女人叫住了我:大姐,我都不知道说什么好了,你看,我们吃的水果也是您给的,您又给我们送月饼来,我都不知道该怎么报答您了,本来今天老公公司给他发了一个月饼,我们商量着给您送去的,可是一个拿不出手,就没好意思 ,我们也没什么稀罕物,你有啥事要帮忙的,一定支应 一声啊!

    我这才知道,那一个月饼是她老公发的,我也这才知道,她啃的水果是一个月前我送给他们的。我本来想说:吃火龙果要扒皮。可是我忍了忍,没有说出来。

    (三)

     周末,隔壁的女人来敲门,问我有什么事能是他们帮的上忙的,我笑着说没有。她眼尖,看到我沙发上放着一大堆脏衣服,非要帮我洗,我说有洗衣机,一会丢进去就是了,不费事的。她尴尬的站在那里,像是很对不起的的样子,不知道

该做什么好。

     我第一次,很热情的邀请她进门,坐一会。她脱了鞋,光着脚丫子,进了门。战战兢兢的,似乎怕弄脏了我的底板,不敢使劲踩下去。她哪里知道其实我已经一个多星期没有擦过地板了。

     她告诉我,今天她休班,本来想帮我做点事的,可是没想到没做成。她似乎很羞愧,一直细声细气的答着我的话。

她在我这里呆了半个小时,告诉了我他们的境遇,说那些话的时候她一直很温柔,像在说一个故事,丝毫没让我感觉到她的埋怨和委屈。

     我给她倒的那杯矿泉水,她一直攥在手里,临走的时候,她望了望我,我点头示意,她带走了那个一次性的纸杯子和那杯矿泉水。我猜,她是想留给她的老公喝。

     从今天我才知道,他们是这样的:

     两个农村出来的孩子,父母都是守着一亩三分地的地道农民,每年家庭收入从来不会超过2000的贫困家庭,又都考 上了同一所三流大学,学费每年的需要是父母不吃不喝的5 年的 家庭收入。读不起书,不想去,父母不肯,说这是唯一一次改变农村孩子命运的机会,跪下来求你去读。来读了,没钱交学费,好歹有个助学贷款,好不容易凭着优异的成绩申请到了,可是毕业的时候却因为没有还清贷款不发毕业证。四年的生活费是靠着奖学金艰难的撑下来的。到头来,辛苦的付出却换不到那一纸毕业证。于是两人只能出来打工赚钱,攒够了钱好回去赎回毕业证。

     他们租着这个城市最廉价的房子,吃着这个城市最廉价的饭菜,过着这个城市最贫困的生活,可是一年到头下来却还攒不到1万块钱。这样下去,要还完两人的贷款还要8年。

     我不知道8年对一个人的青春意味着什么,也不知道8年后是不是还能有机会有权利买回他们的毕业证。可是我知道8年的这样的生活,不是随便哪一个人能撑的住的!

    (四)

     那天,我回来的时候,有点晚,楼道里的灯已经都开始亮着了,经过隔壁门口的时候,看到他们门开着,屋里照样还是黑黢黢的,男的蹲在门口大口大口的扒着面条,吃的很香。我问了一句:灯坏了?他先是迟疑了一下,然后憨憨的笑了:没呢,省电,反正楼道里的灯亮着,开着门,屋里也挺亮堂的。我笑了。我这才知道,怪不得他们屋里天天都不开灯。

     那晚他们的门一直敞开着到很晚。我在客厅里能隐隐约约的听到他们的谈话。

     他们先是谈了会,这个月又多花了多少钱,什么肥皂用的太快了,水太浪费了,上次过生日不该买那2斤肉的,以后洗菜的水可以洗脸,洗脸的水可以洗澡洗脚,洗脚的水可以洗袜子,洗袜子的水可以冲厕所等等之类的话。

     他们一边自责着自己花钱太多,一边却又忍不住憧憬着美好的未来。

     他们想象着,不久的将来,也许还完了钱,就可以能要个孩子,也许将来还能攒前买房子呢。

     听着他们兴奋的呢喃声,我久久没有睡意。

     半夜,我听到男的喊肚子疼,好象疼的很厉害的样子,“哎呀哎呀”的叫着。女的 很着急,问怎么了? 男的说好 象今晚吃多了,撑着了。女的就招呼他赶紧起来上厕所。

     男的迟疑了很久,似乎不想去,半响,我听到男的说话了:我不想去上厕所,我们攒的冲厕所的水还不够,那样这 个月的水又要超支了。再说了,上完厕所,拉空了肚子,晚上容易饿!

     听到这里,我脑袋轰的一下,空白了, 我的心被揪的生疼生疼,那句话成了我整夜的梦魇:拉空了肚子,我怕饿 !

    (五)

     听到那句话,我的心震撼了。我想到了我的爷爷。

     爷爷生活在苦命的旧社会,在那个吃不饱,穿不暖的社会里,一年到头,小孩子拼命的盼着过年,因为过年能吃顿饱饭!

     所以,每个孩子在过年那天,吃的撑的小肚子圆溜溜的,肚子再怎么涨,都不舍得去厕所。因为,去了厕所,拉空 了肚子,会容易感觉到饿,可是过完了年,是没有机会再能吃顿饱饭的!所以每个孩子都憋着,忍着,因为那个年代,穷,人们怕饿, 孩子更怕饿!

     可是在21世纪,在这么发达的年代,你竟然能从一个大学毕业生的嘴巴里听到这样的话,你会有怎样的感觉?感动?悲恸?还是心酸?还是无可奈何的哀叹?

     或许都是,或许都不是!

     我无暇顾及一个弱者的心态,因为社会如此,我也无能为力。我唯一能表示的除了同情或许还是只有同情.

     我也曾经鄙视过,甚至曾经在心底侮辱过: 活该,谁让你没本事考个名牌大学呢!没钱读个屁书,自作自受!

     可是我也不得不承认,一个山里的孩子,是不能仅仅凭着聪明才智就能高攀的起名牌大学的门槛的;那需要能力,实力.实力有时候除了良好的教育,优秀的老师,还有很多很多,比如金钱堆砌的补习班,比如只有城里孩子才能享受的到的全方位的教育,又比如有有权有势的父母.


     他们没有,他们是农村的孩子,他们没资格和权利有,没人给他们买各种辅导资料,也没有全国的优秀教师给他们手把手的教,他们没见过钢琴,没见过电脑,他们甚至除了村支书,不认识任何一个可以称得上干部的领导.

     他们一天到晚只会看发的那唯一的课本,只会拼命的学,只知道只有考上大学才能改变自己的命运.

     听着他们蹩脚的英语,不太流利的普通话,有些邋遢的装扮,破旧过时的衣着,我们都会忍不住笑.

     我们喜欢在背后对他们评头论足,喜欢抿着嘴吧装作淑女般的嘲笑他们的无知,甚至喜欢在要去吃麦当劳的时候故意问他们去不去.习惯了看他们的尴尬,习惯了看他们的无助,也习惯了他们失去的比得到多.

     当我们有了太多的这样的习惯,于是我们便开始不在乎,他们是不是饿,是不是在我们浪费粮食的时候,他们在心底里还默念着:不敢去厕所,怕拉空了肚子,饿!的事实.

     " 人怎能跟人相比呢?没有可比性!农村的怎么能跟城市的孩子比呢?没比的必要!" 这是以前我的一个朋友经常跟我说的一句话,那时候听了觉得好笑,现在想起来,觉得有点无可奈何的心酸.

    人难道真分三六九等么?谁分的?你么??

    (六)

     广州的治安是越来越差了,住这种私房,真的是冒着生命危险的.可是眼下我又找不到合适的房子搬,只能暂且战斗在最前线了.

     整栋楼有十几个房东,他们是天天围着麻将桌懒得轮流值班的,反正偷的也不是他们家的东西.最后在我们几个房客的据理力争下,好歹请了一个保安.

     我下班回来,看到楼下吵吵嚷嚷的,原来是保安抓住了个嫌疑犯.我好奇的瞥了一眼,这人不是别人,就是住在我隔壁 的那个看上去有些猥琐的男人.他低着头,拼命的解释:自己不是小偷,自己是住在这里的.

     可是没有人相信他,因为当保安问他住几楼,哪个房间时,他只说了6楼,却说不出房门号.因为储藏室是没门牌号码的!

     他像个吓坏了的孩子,眼睛惊恐的扫视着周围的每个人,听着叽里呱啦的客家话,他无力的解释像一个人最后的死命 挣扎.

     我本能的走过去,他看到了我,眼睛里充满了希望,含着泪珠的眸子闪过某种感激.我抬了抬我那总是直视远方的眼睛 ,发现周围的人都盯着我.

     我迟疑了,立刻停住了自己那8公分的高跟鞋.我轻轻理了理自己的粉色洋装,脸上滑过让人不易察觉的一丝惊慌和害怕.我想扭头冲向楼梯,当作什么都没发生过.可是我怎么也抬不动我的双腿,我僵持在哪里半秒钟.

     我尽量的压低嗓门,很礼貌矜持的说:你怎么没带大门的钥匙?是不是又丢了,真让人烦!

     保安放开了他,我微笑着说:他是我的远房亲戚.不好意思,给你添麻烦了.

     我扭头,踩着我那尖尖的高跟鞋上楼了,楼道里留下一串"嗒嗒"的响声.

     他老婆回来的时候,一直隔着门,站在我门口不停的说着:谢谢.我没吱声.过了不久,似乎她已经走了的时候,我打开 门,看到他们却还站在门口,捧着一大把花生和红枣.

     我盯着他们,没开门,他们也没敢说这是给我.只是一个劲的解释:下午那会,他老公是想在楼下捡几个矿泉水瓶子呢;要早知道不让捡,他说啥也不去了.

     我本想打断她的讲话,告诉他们:不是不让捡,是你们长的不像住在这栋楼里的人.可是我还是忍住了,继续听他们说.

     他们始终低着头,轻声慢语的,说:他们也知道这里的规矩,人家帮了忙呢,一定要感谢的,可是他们没什么能拿的出手的东西,这是他们老乡回家给他们捎来的家里的特产,都是自家种的,没用过化肥, 让我放心吃.

     我还是开了门,拿了张纸,让他们把那把礼物放在了一张洁白的A6纸上.

     那把花生和枣我没有吃,我就放在哪里,看着.他们都光溜溜的,泛着光,很心想的样子,一般大小的个头.很饱满.

     我猜,他们一定是精心挑过了的.估计一麻袋里才能挑出这般的花生枣子吧.

     想到这里,我笑了.不大会,我又后悔起来,我真不该笑!

    (七)

     房东终于找上门了,开门见山的第一句话就是:是不是你家新住进一个人?我愣了好大一会,才想起来,可能是保 安跟他说了。

     我把事情的来龙去脉解释了一下,并试图说服房东给隔壁的门也挂个号,房东不情愿的“嗯呢\’了几声,便走了。

     第二天,我真的看到他们的门上贴了张纸,写着:清洁工具存放处。

     没过几天,我大学里的死党兼室友和她新结识的男友来广州找乐,我被迫请了一天假,陪他们。

     随便找了个馆子想请他们吃粤菜,可是朋友说粤菜没味,没吃几下,就嚷着走,后来还是不得不去了湘菜馆子,才算满足他们的胃口。吃完饭,没事,街上是不敢拎着包包闲逛的,就去了钱柜K歌,唱到一半,结果又使性子,非要去朝歌。

弄来弄去,歌没唱好,还耽误了时间。

     晚上回来的时候,已经有些晚了。可是我看到隔壁的灯还亮着,屋里还嘤嘤的传来抽泣的声音。

     我没理会那声音,开了门,把朋友让了进去。朋友进门就开了电脑,把那首《不怕不怕》开的声音老大,震的整个房子都晃悠。

     楼下的终于忍不住了。来敲门,让我们动静小点。我关了音乐,跟朋友谈起了隔壁的那对小夫妻。朋友以为我在讲故事,一边说着无聊,一边就摸过烟开始吸。我最讨厌烟味,因为那能呛出眼泪。

     我赶朋友出门,让她在楼道里吸够了再回来。


     半枝烟工夫,朋友死命的敲门,兴奋的叫着她男朋友的名字,说快出来听戏。

     他们俩出去,便没了声息。好久才回来。


     朋友一进来,就凑到我耳朵边说:你别假正经了,是不是每天晚上没事,就去隔壁听音乐啊? 我还没来得及反应过来,他们俩就大笑起来。没完没了的,怪烦人的。

     后来,我才知道,原来他们俩是去隔壁门口听动静去了。至于什么动静,我没问,但我想,应该与颜色相关。

     晚上睡不着拿起《洛丽塔》,看了两页,就开始走神。后来迷迷糊糊的睡着的时候,我似乎真的听道了隔壁的动静 ,声音不大,但很诱人。

     朋友呆了还不到3天,我就开始烦躁,我感觉那种以往的宁静被打破了,而且一个单身女人看到一对情人在你面前晃来晃去的亲昵,真的容易中风!

     送走他们,我开始变得神经质,我经常故意关门很大声,估计开开关关防盗门不停,故意想让隔壁听到我在发脾气,故意想让每个人都知道我心情很不好。

     隔壁的小夫妻还是每次看见我笑笑的,有点腼腆的羞赧。男人那头有点油腻有点乱的头发依旧还是在发梢上泛着或多或少的头皮屑,女人的马尾辫也依旧蓬松的拢在后面,有点像秋天乱飞的树叶。

     可是我见了他们,却没有笑,也不再板着脸,只是面无表情的点个头,用自己有力的鞋跟敲打着地面,匆匆离去。

     每次低下头,看着自己那8公分的高跟鞋,我才恍惚的感觉到,其实没有了这鞋跟,我似乎也不高!

    然后就是无休止的失落和郁闷!

    (八)

     有这么几天,那扇门一直关的紧紧的,屋里也一直没亮过灯,我扒在门缝里瞅,竟然不能看到里面的任何东西。有 几次,我甚至使劲贴着耳朵听,竟然也丝毫没听到任何动静。我开始害怕,担心他们不声不响的搬走了。

     我甚至开始抱怨,为什么走的时候没打声招呼。我不知所措,在房间里踱来踱去,狠命的撕扯着那个抱枕,用力敲打着键盘,写着一些很尖刻的文字,用蔑视的眼光看着周遭的一切。

     我发现我有好久没这么情绪激动过了,甚至应该说我有很多年没这么情绪化了。我突然伤感起来。似乎失去了什么珍贵的东西,似乎别人偷走了原本属于我的一份心情。我开始诅咒,开始谩骂,开始憎恨这个世界。

     我每天站在门口,期望着能突然有人站在我面前笑,我总是忍不住去瞄那扇门,希望能看到里面透出一丝淡淡的泛着黄晕的光。可是一连好几天,都没有。

     我终于还是跑去找了那个有点啰嗦的房东。我说我要租那个储藏室。房东讶异的看着我:你要住?我皱了皱眉,说:我要放沙发。房东似乎有点为难:你想什么时候租?我诧异了:难道现在还有人住么? 不是空出来了么?房东说:那对民工下个月到期。

     我忽然有种莫名的欣喜,难道还没走?我结结巴巴的说着:那下个月我租!

     等我再经过那扇门的时候,我有点高兴,因为我似乎看到里面锅碗瓢盘碰撞的声音,因为似乎我能听到他们的窃窃私语。

     那天,我睡的很早,我其实一点也不困。可是我还是早早的躺在了床上,我睁大了眼睛,看着天花板,想着有一次 能有人敲我的门。

     一阵开门的声音惊动了我,尽管那声音小的还没蚊子“嗡嗡”声大,可是近几天我练就了一双聪慧的耳朵。我唰的从床上爬起来,冲了出去。

     那女人看着我当啷的一声开门声,吓得站在哪里不动了。我很尴尬,赶忙掩饰自己的那种激动:回来了?怎么这几天都不在?回老家了么?女人望了我半响,吞吞吐吐的说:还没睡呢,大姐。没,没呢,没回去。这几天有事。

     她第一次不是微笑着跟我说话,也是第一次没有过多的说什么,就进了那间我天天盯紧了的储藏室。

     我愣在那里,好久,好久,我才反应过来。我突然想哭,是那种有点委屈,有点付出了很多热情却被冷落后的难过 。可是我没哭出来,也没掉泪,我只是关了门,打开了电脑,开始漫无目的到处游荡。

     那晚,我听到她一个人忙到很晚,丁零当啷的不知道是做饭还是收拾东西。

     听到那个屋里一直传来一个人的声响,我突然很奇怪,那男人呢?

     我孤单起来,感觉到寂寞的可怕,尤其是那隔壁的单调的动静,让我彻底的开始感觉到浑身冰凉。

     我突然意识到:原来一个人是这么凄清,这么荒凉的可悲。我裹紧了睡衣,可是仍旧无法驱散这午夜的孤寂。

    (九)

     她似乎有点不好意思,在门口站了许久,没有敲门,也没有要走的意思,低着头,好像在思索着怎么开口。

     其实对于昨天那些简单的话语,在南方这个有点冷漠的城市,不算什么,客套显得奢侈,敷衍是每个人对周遭的理

所当然的态度。可是我看得出来,她还并不适应这种人与之之间的冷淡和乏味的陌路。也许,她以为,在这里还是跟家里一 样。可是,她单纯的,怎么能想象的出来在异地他乡很多时候人和人是没人情味可言的。

     我主动开了门,走了出去,看着她,等她第一个开口。

     她听到门响,忽的抬起头,眼睛里有点惊慌,有点不好意思的欣喜。她笑了笑,我明显的看到她的眼睛红红的,肿 了,有哭过的痕迹。

     她微微点了下头:对不起大姐,平时你挺照顾我们的,昨天我心里难受,对你态度不大好,你别在意。我还有事,要赶着出门,没别的事,我走了。。。

     她转过身,我一把拉住了她。我第一次像对一个朋友那样的语气问到:出啥事了?

     她愣了,泪珠子像断了线一样,噼哩啪啦的掉下来,所有的委屈,压抑,和内心深处的痛苦,都随着眼泪倾泻下来。。。我毫无防备,她一下趴在我肩头,哭出声来。我没拒绝,轻轻的环住了她,想着也许这样能多少分担一些她那莫大的苦楚。

     她娓娓道来,我才知道,她老公住院了。

     他老公本来做业务员,可是由于本性木讷,不善于交际,所以业绩一直不好,只好辞职了,另找了份体力活暂时做着。由于体质不好,又加上吃的不好,每天都很累,那天,去上班,不小心被掉下来的砖头砸破了头,住进了医院。本来以为这算工伤,单位会报销医药费,可是单位不仅不管,还把他开除了。积蓄都花光了,她只好回来收拾收拾,然后去把老公接回来养伤。

     我拿出了张银行卡,想给她取点钱,暂时用着,她死活不肯,就一溜烟的跑下了楼。

     下午她和她老公就回来了,她老公的头上包着纱布,有气无力的样子,看到我,还是挤出了笑容。看着他那矮矮瘦 瘦的样子,我似乎觉得他看上去没那么猥琐,尽管卑微,却很精神;尽管怯懦,却很坚强。我回了他一个微笑,这一次,我笑的很真,很用心。

     那一天,一整天,我心情都很好.这是我从来到这座城市后第一次这么开心,第一次这么用心的笑,第一次这么在乎自己是否笑的认真.

     那天,我看到了自己脸上掉下来的面具,赤裸裸的摆在我面前,露着森森白牙无力的呻吟,无力的挣扎,无力的哀嚎.

     而我,就那么漫不经心的,拿起打火机,点燃了它.


    (十)


     我小心翼翼的敲开了他们家的门,女的不在家,上班去了,男的颤巍巍的站在门口,望着我傻乎乎的笑着,不知道该怎么把我让进门。

     我并没有要进去的意思,就那么直直的站在门口,像聊天一样,像跟家人朋友说起话来:你们单位叫什么名字?凭 什么在你上班期间受伤不按工伤负责医药费?他们有什么理由开除你?按照《劳动法》你有权利……..我话还没说完,他就傻傻的笑了,插嘴道:我知道,我也读过大学,我也懂法,可是没用的!《劳动法》也许真的能保障你们这些白领的合法权益,可是对于一个民工,是没有任何保障可言的。拿什么保障?谁给你保障?你找谁讨说法?什么这个机构,那个机构都 去过了,磨破了嘴皮子,根本没人管!去单位,那些老板雇佣的打手不把你打残废算是幸运的了,再说,去挨顿揍,最后还 是自己掏腰包看病,更不划算。算了,我认了,谁让咱没啥社会地位呢!


     听着他的叹气,听着他那些话语,我似乎感觉到了自己的幼稚,社会是残酷的,生活是残忍的。报纸上那些民工年年讨要工钱反被打,干了活拖欠工资,受了工伤没人管的新闻一幕幕浮现在我的眼前。我一下子开始清醒,社会就是这样的,你让这样的一个弱者去那里讨说法,你让这样的一个社会底层的人,拿什么来维护自己的权益?


     我不再言语,我感到了语言的苍白无力,我感到了词汇的贫乏,我也感到了自己那些不太现实的想法的天真。

     我有点虚弱的沉沉的叹息,呓语般的说:外面的社会太无奈,这么艰难,还是回去吧,于是这样备受凌辱和煎熬,不如回去过岁更贫困却有尊严的日子。

     他还是笑了,笑的有点无奈。他抬起头,望着远处,似乎在自言自语:回去?回去怎么办?欠的学费无论如何要还的,都不还,国家怎么办?国家在我最需要的帮助的时候伸出了手,我不能忘恩负义,做人要厚道!何况家里还有弟弟妹妹在读书,父母也年迈了,身体又不好,不赚钱,怎么供弟妹?怎么养爹娘?

     做人要厚道!听到这句话,我惊呆了,一个生活这么艰难的人,一个沦落到社会最底层的人,竟然还想着国家,竟然做人的原则比我们这些衣冠楚楚的人都高尚。我开始感觉到自己似乎变小了,有些卑微。

     我睁大眼睛,看着他,有那种很敬畏的目光一直盯着他,耳朵里飘过的全是他那些幽幽道来的话:

     农村真的穷,很多人都说,穷还生那么多?其实,为什么要生了一个还要生一个?谁愿意那么穷还要养几个孩子,生活压力更大,可是没办法。被逼的啊!在农村,人老了,没劳动能力的,就等于开始要养个闲人,农村的老人没养老保险,没任何社会福利,也没任何生活保障。如果不多生自己孩子,老了后,一个孩子养不起俩人老,那还不得活活饿死,于是只好多生几个,分轻负担。养儿防老是农村不得以的传统!

     每个农村的父母都想自己孩子有出息,而想改变命运只有考大学一条出路,可是读大学却是很昂贵的,所以家里只要有一个考上大学的,全家都要遭殃,跟着砸锅卖铁的供着。可是现在大学生毕业工作很难找,尤其是读的学校不好,专业又不好,更难找;没拿到毕业证等于没上大学,去任何单位人家都要看你学历证书,没有,只能当民工。

     说到这儿,他很无奈的摇了摇头,用力的憋着嘴巴,不再言语。

     我也没说话,我不知道该说什么好,因为这是一个从小生活在城市里的孩子无法想象的,于是我选择沉默。也只能沉默。

     中午,我叫了两份快餐,我端了一份给他,他说什么也不要。我假装生气道:我打扰你一个上午,让你没好好休息,请你吃个快餐算是表示歉意!他推辞不掉,只好接过去了。

     我知道一个快餐,太寒碜了,可是我知道,如果过于奢侈的东西,他又怎么肯接受?

     晚上,女的很晚才回来,累的一身疲惫。我听到男的说:我给你留了好吃的,你饿了吧,快吃吧。女人坚持说吃过了,非要男的吃,因为男的有伤在身,需要营养。听着他们推来推去。我的眼眶湿润了。

     我知道,我又错了,我太不了解他们彼此的爱了,他们的爱是双份的啊!又怎么忍心一个人独吞一份自己认为是好的东西,而让另一个咽着口水眼睁睁看着呢?

     那天,我终于知道:两份爱的倍数很大,很大,很大。以至于我根本无法看到它的边际,无从理解它的内涵。

    2006-04-27 23:22:34

    (十一)

     男人终于慢慢的好起来了,等他完全康复的时候,我托朋友给他找了份稍微轻松点的工作,虽然赚钱不多,可是毕竟比先前的要好些。他们夫妻俩带着满怀的感激不知道说了多少遍:谢谢。尽管我一再说这是举手之劳,可是他们还是不停的说谢谢。弄的我都有些惭愧了。

     一个月后,男人和女人兴高采烈的跑来拽着我往外走,我还没弄清怎么回事,他们就把我拖出了门外。直到楼下,我才搞明白,原来男人发工资了,非要请我吃饭。我呵呵的笑着,说:不用客气了,都是出门在外,互相照应是应该的,吃饭就免了吧。可是他们固执的拉住我,非请不可,说:不请,于情于理都说不过去。看着我也一副坚决不去的样子,他们俩 急了:你是不是怕我们带的钱不够,不看,我带了好几百呢。说着就要去掏钱。看着他们憨厚可爱的样子,我实在推辞不过,只好应了。

     我一边走着,一边想着:怎么样才能既让他们请了我,了却了他们的心愿,又能为他们省钱。我想起了广州最便宜的饭馆,拉面馆。

     于是我装作沉思良久的样子说:我知道有个地方的东西很好吃,我最喜欢吃了。不如我们去吃兰州拉面吧。他们俩 先是一呆,接着就说:那怎么行呢?怎么能请你只吃碗面呢?说啥也要请你吃顿好的。

     我故意很生气的样子:我就喜欢吃拉面,你们要是诚心请我,就请我吃拉面,要是吃别的,我可不高兴了。

     他们俩看我生气了,只好答应着,说:一切都依着我。

     到了面馆,我点了一碗牛肉面,男的点了一碗素的,一碗牛肉的。等拉面端上来的时候,男人把最大的一碗带牛肉的面推到我面前,把另一碗有牛肉的端给他老婆,他自己的那碗却是碗小的素的。

     看着我疑惑的眼神,男的赶紧解释到:我喜欢吃素的。以前的伤口还没长好,吃荤的对伤口不好,素的好。

     其实我知道,这根本不管伤口的事,我知道他是为了省钱,可是他不会亏待朋友,于是只能亏待自己。

     看着他大口的吃着面,看着他老婆不停的把牛肉夹到他碗里,看着夫妻两人你不停的你把肉夹给我,我把肉夹给你;我的嗓子哽在那里,难受的咽不下去一口面。我能感觉到我的眼前一片模糊,不知道是面的热气扑在了脸上,还是有别的 东西糊住了眼睛,能感受的只有一阵潮湿。

     第一次,我学着他们的样子,吃光了碗里的面,喝光了碗里的汤,尽管我撑的胃疼。可是我第一次能感觉到我内心深处很充实,很满足。

     虽然吃的是8块钱一碗的拉面,但是我知道这一餐很贵。那不仅仅是花去了他们好几天的生活费;让我得到的更不仅仅是饱饱的胃,而是我从未有过的感激和体会。这无论是多少钱都不能买得到的,也不是所有人都能得到的恩惠;那种价 值只有人性中才有。

     我想,这是我至今为止吃过的最贵的一顿饭,它真的很奢侈,很昂贵。

    2楼 RE:[转载]记那对住在我隔壁储藏室的大学刚毕业的小夫妻

    (十二)

     一个懒洋洋的午后,我的那个朋友给我打电话来,当我听完他的叙述,我吓呆了,我不知道他说的是不是真的,也没听清楚事情到底怎么回事,我只知道,我隔壁的那个男的被抓进了公安局.。

     朋友不停的埋怨我,怎么会给这样的人介绍工作,言语间的不满,无疑是说,我让他帮忙找了这个工作,事情现在弄成这样,他在那个公司老板面前已经颜面尽失.。听着他愤愤的挂断电话,我就知道,以后这个朋友算是没了,更别说再找他帮忙给那对夫妻介绍工作了.。

     我已经来不及关心,这份或许叫友谊的东西还是否能完整的存在,也无心去跟这位朋友道歉,我只想知道他怎么样?我只想弄清楚事情到底是怎么回事。我在潜意识里竟然多了份对他的信任,我告诉自己,也许这是个误会。

     我请了假,急忙的赶回家,跑上楼,去敲那扇门,可是良久,都没人来开门。我有点失落,我想也许女的已经赶去公安局了。

     我无力的靠在那里,望着隔壁我的门,突然伤感起来。我看到了我门框上贴着一张纸条,我跑过去,撕下来,是女的给我留的言。上面没说什么事,只是留下了一个派出所的地址。我来不及多想,便赶去了那个派出所。

     赶到那里的时候,我看到两个民警正在对女的训话,女的低着头,忍住抽泣,耸动的肩膀似乎在极度的压抑着将要哭出来的声音。旁边还坐着一个中年妇女。那个中年妇女频频的皱着眉头,尽量的让身子往一边靠,唯恐女人那身有点破旧 的衣服玷染她。我冲过去,拉住女的胳膊问道:到底出了什么事?

     两个民警先是打量了我一番,沉吟了半响,然后口气缓和的问道:你是?我没看他们一眼,自顾的说:我是**晚报的记者,她是我的朋友,我想来找她了解一下情况。

     两个民警互相看了一眼,半信半疑,但是有似乎不敢冒险,于是姿态便低了下来,不再大声的吼着对女人训话,对我也客气的套起交情来。

     我把女人拉到一边,问她到底是怎么回事,她老公在哪里?女人看着我,还没开口,眼泪就刷的掉了下来,我安慰 她不要哭,先把事情跟我说清楚,我们再想办法。

     原来事情是这样的,今天上午,他老公去为公司的一个客户送资料,在公共汽车站等车的时候,正巧遇到“飞车党 ”抢劫正在等车的一个妇女的包。妇女拼命拉住自己的包哭喊,却没有一个人去管,正在双方你争我夺,僵持不下的时候,

他看到了,想都没想,就冲过去,帮妇女夺包。无论贼人怎么打他,甚至拿出了刀子,可是他还是拉住包不放手,这时候执 勤民警赶来,飞车党便逃窜了。

     本来事情就这么简单,可是当民警赶来的时候,看着他也在夺包,以为他是抢劫犯的同伙,就问那个被抢的妇女, 认不认识这个男的,妇女一口咬定不认识,并且还强调:她也不知道这个男的是飞车党同伙,还是另一伙抢劫犯,反正跑上来就夺她的包。民警二话不说,就带走了男人。

     由于男人着急给客户送资料,所以再怎么解释都没有,挨了匪徒的打也就罢了,竟然还被民警猛揍一顿,让他老实交待。他怕耽误公司交待的任务,只好报出了公司的名字,本想着这样只是可以赶紧让公司派人来把资料及时转交给客户,没想到,公司一听,立马不承认他是本单位的人,也就是说他立马就被开除了。

     民警通知了他的老婆,他老婆一来,就被定性为:抢劫犯家属。不停的被训话,还让她交待问题。她吓得不知道说什么,脑袋一片空白,要是我不来,她真的不知道该怎么办?

     听完她的叙述,我一股无名火就上来了。我转身到那位妇女旁边:请问,你就是受害人?我想采访一下您,这是我的工作证件。妇女愣了,不知所措的看着我,我不理会她的莫名其妙,继续问道:请你详细描述一下当时的情况,你为什么就认定这个帮你夺包的人也是抢劫犯,为什么你就不能认为他是来帮你从匪徒手上夺回包的人呢?

     妇女,看了看我,又看了看民警,慢吞吞的,结结巴巴的说:怎么可能有那么好的人?这年头,谁还爱管闲事啊?

难道他不怕死?他要是真帮我,那他不是傻子就是精神有问题。警察听着,也频频点头,似乎她说的才是一个正常的人所应 该做的。

     看着他们理所当然然的表情,我愤怒了,我大吼起来:他如果是抢劫犯的同伙,为什么抢劫犯打他?他如果也想抢你东西,为什么警察来了不跑?在警察来之前那会,他完全可以抢了你东西就跑?你东西少了么?他打你了么?有目击证人可以证明他也是在抢你包么?你们警察有什么证据证明他就是抢劫犯?是因为他没有这个城市的户口?还是因为他穿着不够华丽?一个冒着生命危险帮你忙的人,你竟然还要指责他是抢劫犯?如果是你被冤枉,你会怎么样?

     我深深吸了口气:你们在没证据的情况下,就抓人,就非法拘留,你们这是犯法!我指着那个妇女:你这样不识好歹,分不清好人坏人,你不觉得惭愧么? 难道你也要教育你的孩子,事不关己?高高挂起?

     所有的人都愣在那里,不说话,我知道,在这样一个治安混乱,世风日下,人心不古的城市,在这样一个,人与人之间冷漠的不带丁点温度的社会,在这样一种你被欺负,我无视的风气下,没有人开始相信善良,也没有人会去相信会有人无私去帮助别人,甚至当你去好心的做一件你认为对得起良心的事情的时候,在多数人眼里,那成了你伪善的最好外衣。被诬蔑,被冤枉,被栽赃,已经不是什么新鲜事,已经成了人们司


    (十三)

     警察可以抓错你,法律可以错判你,可是你要想去纠正这个错误却不是一件简单的事情。

     抓错你,可以只是因为怀疑你,就能给你戴个嫌疑犯的帽子;疑罪从无在很多时候只是法律条文里的一句话而已,

现实中能真正贯彻实施的屈指可数。判错你,可以有一万个理由归咎于司法的不健全,可是没有人会为你你受到的不公待遇负责,提起国家赔偿,也只是说说而已,又有那个人能真的得到过这样的道歉形式?!

     我知道,要给他洗清罪名,我必须全力以赴,我必须有足够的证据证明他是无辜的,他是好人,他当时是想去帮助那个妇女。

     尽管,现在妇女含糊其辞,以把自己搞糊涂了,自己也说不清楚他到底是不是来帮自己的等等理由来推脱,不想面 对自己遇到好人,反咬一口的事实。警察也以虽然没有证据证明他是抢劫犯,但是事关他出现在事发现场,并与此事有关联为由,不能彻彻底底的还他一个清白。

     我知道,要靠抓住当时的那两个抢劫犯来为他洗脱不白之冤可能性微乎其微,我只能想办法找其他证据。我利用自己是记者的身份,想尽办法,找到了当时事发现场的2个目击证人,是一个报亭的老头和一个推着车买水果的妇女。他们都说当时那男的的确是去帮被抢的妇女夺包,不是抢劫犯。可是当我想要他们陪我去趟派出所跟警察证明一下的时候,他们却死活都不肯。说不想多管闲事,怕惹一身臊。在我苦苦哀求无果的情况下,我不得不耍了点小手段,与其说是手段,不如说是无奈之举。

     我说我是记者,现在要对那天发生的事件,写篇评论。广州街头一妇女被抢,好心人施救,反被诬赖是歹徒,旁观 者无人肯出头!我还故意说:你们俩我也会以匿名形式将你们事不关己的态度写进去的,不知道你们的孩子看了,会有何感 想。

     看着两人有点迟疑,我又说,如果你们肯证明,我当然也会在文章中把你们伸张正义,深明大义的善良举动报道出来的。我相信你们都是好人,都不会眼睁睁的看着另一个好人被诬赖受不白之苦的。

     他们掂量了很久,终于还是被我说动了。

     我又去找了男人公司的上司,尽管他很不情愿的开证明说那天的确是派男人去给客户送资料的事实,但是碍于我与他们老板朋友有交情的情面,还是开了。尽管,我也知道,那个原来的朋友其实也许已经没得朋友可作了。

     我找了律师,咨询了这方面的法律,托了很多朋友和同学,终于把男人弄出来了。

     尽管出来的时候,警察没一句道歉的话,尽管那个受过他帮助的妇女没一个谢字。可是,我看得出来,他并没斤斤 计较的去在乎。起码证明了他无罪,证明了他是个好人。

     当这件事发生的时候,我失去了原本可以称之为好友的朋友;甚至失去了以后可能再联系的可能。但是我得到的更多,更多,我得到了让一个好人恢复声誉的机会,我得到了去帮助一个值得去帮助的人幸运,我也得到了一份我对自己的由衷的感激。

     我不知道,他以后再碰到这样的事还会不会毫无顾虑的冲上去帮忙,也不知道他内心是不是已经开始对于做一个好人的概念有了新的诠释,可是我知道他本质的善良不会因此而动摇。

     可是无论怎样,也不管以后他会不会继续这样做,我们都没资格再去怪他,也没权利去让一个受过伤害的好人忍着痛再去迎头顶刀子!因为,那个拿刀子伤害他的人,其实就是我们,我们这些人,我们这个社会。

     天空飘着雨,有点阴霾,来来往往的人潮,冷着一张张没表情的脸,继续在这个城市生活着,没有人知道曾经发生过这样的一件事,甚至当初亲眼见过此事的人也许早已当作一个谈资将其遗落在脑后。

     世界忘记了,可是我记得,那天记得,岁月记得。

    (十四)

     自此以后,那夫妻总是显得有点卑微,总是在感激了我之后,有点抬不起头来的难过.。似乎全都是他们的错,似乎他给我们,给所有的人添了很大的麻烦一样。也许,真正善良的人都是这种心态,总是不停的从自身找原因,总是觉得如果我够好,又怎么会这样,却从来不去怪罪别人,不去把责任推卸到别人身上。

     我试图给男人再找份好点的工作,无奈,夫妻两人总是笑眯眯的说:不麻烦了,他们找到工作,已经在上班了。其实我心里明白,他们知道上次给我添了乱,是无论如何弥补不了的,尽管我不在乎,可是他们在乎,他们不想再来让我为难,所以便拼命拒绝我的好意。

     男人早出晚归,我想或许是真的找到工作了。看着他们每天筋疲力尽的样子,我心里酸酸的,却又不知道该如何帮他们。我第一次感觉到:那种无可奈何的难过,竟然是能折磨人的。

     元旦的时候,我在楼道遇到他们,夫妻二人高兴的跟我打招呼,说要出去吃大餐。看着他们有说有笑的出门,我心 里不禁艳羡起来,也许在我们为他们难过的时候,他们却能找到属于他们自己的生活的点滴快乐和幸福。

     第二天,我一看到他们,就开始调侃:昨天去哪里吃的大餐?他们并没有不好意思,而是神秘的笑了,那笑有点天真,又有点温暖。女的趴早我耳朵边悄悄的说:大姐,你知道么?有种店,是一块钱吃到饱的!我惊诧了,睁大眼睛看着他们。

     在广州呆过的人都知道,有很多快餐店,为了吸引顾客,总喜欢在门口张贴着一块钱吃到饱的大条幅,可是我们每个去过的人都知道,那只是一种标语,真的进去消费了,是永远不可能会让你花一块钱吃顿饭的。说句实话,进去吃饭就算你一个人,吃下来,再怎么节省也要20块钱。何况是夫妻俩人一块去吃呢?

     我很怀疑的看着他们,他们似乎有点不好意思了,男人终于忍不住了说:真的,大姐;我们没骗你,我们昨天去吃过了,我们两口子一共就花了五块钱!我失笑出声:怎么可能,米饭一个人都要算两块钱呢,五块钱,你们吃的啥?

     女人嘿嘿的笑了:我们进去,看菜单,发现只有一种小菜是一块钱,就是花生米,这么小一碟。一边说着,她便用手比划着,其实她不比划我也知道那碟花生,估计一共不会超过10粒花生米。因为在餐馆里,这种一块钱一碟的花生米,只 是为了响应他们的一块钱吃到饱的口号的。现实中真正去点这个菜的人屈指可数。

     女人还在眉飞色舞的说着:他们的例汤是免费的,一大盆呢! 反正米饭按人头算钱,一个收两块,我们俩就着花生米一人吃了四碗米饭,喝光了所有的汤,吃的饱饱的,只花了五块钱呢。

     说完,他们俩相视一笑,反而让我觉得不好意思起来。我不知道,他们是怀着多大的勇气,走进一个还不错的餐馆,坐下来,只点一碟花生米,却能吃完四碗饭的?我也不知道,他们在喝光免费的汤时, 一粒花生米就着一碗饭怎么就吃的那么满足,那么开心。

     我想,当时,肯定有很多人用异样的阳光看着他们,甚至还会有人窃窃私语的笑话他们老土;也许他们甚至能够听到别人侮辱的话语,也能看到别人鄙视的眼光,但是他们却还能继续坐在那里,吃完那顿饭,并且是高高兴兴的吃完,然后拿五块钱去买单。

     我并不觉得这样做有多么可耻,也并不觉得这样做会有什么不妥,拿五块钱来消费也是顾客,消费五块钱并不就比消费了50块的客人低一等。但是,无论什么时候,我们却往往看到在某些消费场合,似乎高消费更能得到好的周到的服务,又似乎有钱的更能得到尊重。

     我承认,如果是我,怀里揣着五块钱,是绝对不敢去这样的餐厅消费的,我没有勇气去只叫一碟一块钱的花生米, 也许尽管我的食量只是一碗米饭加一碟花生米,但是我还是会要几个也许我根本不会动一筷子的奢侈的菜。其实内心也知道那是浪费,但是又有哪个人不喜欢用钱的浪费来购买自己面子的实惠呢?

     在这个社会,有钱的比没钱的说话更有底气,富有的比贫穷的更能得到别人的尊重,高高在上大都是有钱人,社会 底层的都是贫困潦倒的。毕竟现在是商品市场的社会,经济类型决定了钱是多么重要,钱变成了自尊,面子的代名词。我们 每天都活在赚钱买面子的日子里。在我们奢侈的去花大笔钱买所谓的面子的时候,我们是否会想起有那么一群人,还挣扎在温饱线上呢?

     月薪不如别人高感觉没面子,到现在还没有百来平方的房子感觉没面子,工作了几年还是普通职员也觉得没面子,看到别人的老婆比自己的漂亮也会觉得颜面尽失,甚至会因为别人的衣服比自己的名牌也会汗颜。我们活在一个面子至上的 世界,那点卑微的自尊心总是遮掩着自己脆弱的颜面。回首已逝去的岁月,才发现其实活的并不快乐,是因为赚的钱太少了,买不起足够的面子?还是赚的钱买来的面子,遮住了自己的人性尊严?

     金钱,生存,面子,自尊;在人生的天平上,到底孰重孰轻?!

    (十五)

     年前,我懒洋洋的等待着春节的到来,想着是否该回家陪父母过年。在我犹豫了又犹豫的时候,我发现离过年还不到10天了,我想公司是非要靠到年前才肯放假的,想着又要买全价的飞机票,便在心里开始狠狠的想:明年一定不再磨蹭,提前俩月买票,估计就能买4折的飞机票回去了。

     就在我敷衍着年前最后几天的班,想着如何找个借口提前请假回家的那几天,我一直没看到隔壁的小夫妻。我以为他们早就回家过年去了。

     可是就在一天半夜,女的敲开了我的门。我睁开惺忪的眼睛,含糊的问着:有事么?女的显得很不好意思,说:对不起,打扰你了,我想让您帮个忙,听说民工能网上订票,你能不能帮忙看看?我答应着,让她进了门,我打开电脑,开始帮忙给她订火车票。可惜的是,网上订票是要民工单位团体订票,她和她老公的单位都没有人给他们订票,他们个人又没资格网上订。她看了看规定,很郁闷的走了。我迷迷糊糊的竟然忘记说句安慰她的话。

     第二天,我心里一直记得这件事,总觉得该做点什么。我从新闻上看到可电话订票,便匆匆记下了号码,准备给他们个惊喜。

     下班时间还没到,我就急忙赶回去了,我回去的时候,女人在家,我好奇她为何没去上班,但是我只顾着说电话订票的事,就没来得及问。男人不在家,我絮絮叨叨的跟女人说着电话号码,我还掏出自己的手机让她赶紧打电话订票。

     女人苦笑了一下,没接我的手机。眼里含着泪,哽咽着对我说:我就是因为打电话订票,被老板看到开除了。说着便苦起来:我这个月半个月的工资也没给,说我是违反规定了,不罚钱就算是宽大处理了。

     原来,女人也听人说,可以电话订票,从一大早起来就去IC电话亭打电话,可是总打不进去,就在中午吃饭时间, 偷偷溜出去打电话订票,可是打通了就说票已售完。一连一个星期都是如此,女人实在没办法,只好在早上店里没客人的时候,用店门口那个公用电话继续打电话,8点半就打通了,女人高兴的不得了,以为这次终于可以订到票了,结果却说票已售完。票没订到不说,打电话却被老板正巧看到了,说她上班时间做私事,就把她炒了。无论女人怎么苦苦哀求,还是惨遭开除。

     我一边安慰女人:反正要过年了,也要赶着回家过年呢,不干了也好,明年回来找个更好的工作。一边说:要不再用我手机打打试试,说不定能订到票呢。

     女人摇着头:不可能的,我老乡电话打了十几天了,也没订到,就算早上八点一开通服务,你第一个打进去,也订不到票,因为这个列次的火车过年很紧张,不可能正当途径买到票。

     我以前只知道过年买火车票难,可是没想到这么难。我就问:去火车站排队买不行么? 不是听说那里很多票贩子么?实在买不到就买黄牛票吧。

     女人沉思半响,说:我老公已经在火车站排队排了半个月了,还没买到票呢。他白天请假去排队买不到,晚上就通 宵不睡觉在那里排队买,还是买不到。票贩子天天看到我老公,主动找我老公说了好几次,说他们有票,保证真的,可是手续费太贵了,我们不舍得阿!

     我说:多少手续费?总不能比火车票价还贵吧!女人咧嘴笑了,那笑有点勉强:我们回去,坐硬座,票价才200多

,可是手续费却要300,你说两张票连票钱加手续费就要1000多,我们一个月的钱啊。这不是喝我们血么?1000块钱,在我们 老家,是一年的收入啊,我们怎么能舍得呢!

     听着她的话,我无语了。我突然感到很自卑,感觉自己竟然是那么浅薄,那么无知。

     为了两张回家的火车票,工作丢了,俩人日日夜夜去排队买票,拿着生活费去打那个比长途还贵的电话,半个月下来,得到的结果竟然是:票已售完。

     那么多火车票去哪里了? 为什么天天排队买票都说没票了,票贩子却又喊着:去任何地方都有票,手续费300元呢 ?

     到底,票都到了何人的手中? 又是怎样到了这些人的手中的呢?而那天价手续费的暴利到底在养活着谁?

     我气冲冲的拨通了火车站的服务电话,我刚说完车次,就被告知:春节前本次车票已全部售完,请转乘其他车次。

     我有些失望,试图劝说他们能不能转车回去?或者坐长途汽车?女人惨淡的笑了笑:大姐你别操心了,没法转车, 能经过我们那个小地方的,就这一个车次,到别的地方倒车,也不好买票,还是回不去,汽车太贵了,都快赶上飞机票价了,不如走回去呢。说着还半安慰我似的开着这个黑色的玩笑。

     看着她紧锁的眉头,想着也许这会她老公还在火车站满怀着那么点希望排着队,等着老天爷大发慈悲,给他们两张回家的票,而我却还在犹豫着过年回不回去陪父母,想着回趟家真累,来回路上够折腾人的。

     我开始觉得自己的卑鄙,甚至渺小。他们也许可以不回去,但是却非要坚持回去,是为了双方年迈苍老的父母?还是为了回去分担家里的忧愁?无论怎样,为了回去,却要付出这般代价,值得么?也许很多人不以为然,可是在亲情的天平 上,这个砝码却很重。

     一张过年回家的火车票,就那么一张薄薄的纸片,不知道要费多少心,伤多少神,排多少个夜晚的队,付出多大的代价才能得到!那里面到底藏着多少回家人血汗,又写着多少回家人无奈的眼泪?!

    ( 十六)

     我的飞机票已经订好了,全价!

     每到过年,航空公司都开始腰杆子硬起来,打死不打折,可是飞机票却依然紧俏,中国人都太恋家,过年花在回家路上的路费,也算是对拉动经济增长做点贡献了。

     铁老大,仍然牛气烘烘的一边说着加开临时列车,又一边抱歉的告诉你:票已售完。隔壁夫妻在轮班排队买票的情 况下,还是没得到回家的那一张通行证。他们天天在火车站广场等着,盼着哪天能有个好心人来退票,可是这种奢望很渺茫 ,他们似乎也感觉到无力回天,除了等待奇迹,只能盘算着是不是真的要走回家。

     在此期间,我一直不停的在网络上搜索着关于这辆车次的消息。每次看到有人转让,我都急不可待的去联系,可是都是票贩子在打广告,手续费比票价都高,而且行情看涨,越来越高。

     我想帮他们出手续费,只要他们出票价,可是他们死活不答应,说是原则问题,就是走回去也不买高价票。他们很正式的跟我说:我们是中国公民,为什么坐车要买高价票呢?我们又不比别人低一等!难道我们没权利去享受一张正当价钱 的票么?都去买高价票,以后就真的只有高价票,没有正当的火车票了,那些暴利养活的都不是好人,我们越这样养他们,他们越贪婪。

     听了他们的话,我沉默了。我突然害怕起这个有点病态的社会来,我怕那致命的细菌会感染我!

     我感到那么无能为力的难过,我很想为他们做点什么,可是我却到头来什么都没能为他们做,甚至只是两张火车票 ,我都不能帮他们。

     我最终没逃脱,找关系,走后门的那些俗套。我托了朋友,朋友又托了朋友的一个在火车站工作的朋友,费了九牛 二虎之力才弄到两张硬座票。吃饭,应酬,说着冠冕堂皇的感谢的话,最后,终于在每张票多付了100元的情况下我才有机会把票握在手里。

     酒足饭饱后,那人打着酒嗝还在继续不停的说着:票是多么难买,别人多出300块手续费他都没给,因为看在老朋 友面子上他就当免费帮朋友的忙。

     我只好用感激的眼神望着他,说着千恩万谢的话,用一种谢谢你的大恩大德的态度来应承他的恩惠。他满足的笑着,我也在心里满意的想着:有了票,他们终于可以回家过年了。

     当我把两者车票放在他们面前的时候,他们呆住了,用一种难以置信的崇敬的眼神望着我,良久都不说话。我笑着,什么话也没说。

     女人突然问道:你是不是买来的高价票?我摇摇头?那票是哪里来的?我笑了。我没说实话,我不知道为什么,在他们面前有些虚伪的实话是不需要说出来的。我告诉他们。票是我的一个同事的朋友买的,原本要回家过年,可是公司突然说有事,回不去了,只好转让票。结果正巧让我知道了,我就赶紧买过来给你们送过来了。我怕他们说钱的事,赶紧补充:票人家没多要一分钱,要不去火车站退票还要扣手续费呢,你们要了,正好解决了人家后顾之忧,人家还省钱了呢。

     他们高兴的说不出话来,一边把票接过去,反复的看着,抚摸着,一边掏钱给我。我说什么也不要。他们便怔住了脸,说我不要钱,他们就不要票。我没办法只好收下了钱。

     他们走的日子比我早,我去车站送了他们。我偷偷买了些广州特产和水果,在他们检票进去的时候,把东西塞到了他们其中的一个大编织袋里。

     看着他们拎着大包小包,里面装满的或许不是值钱的东西,但是脸上洋溢着的幸福的欢笑里,让人感觉那一切都很珍贵。

     他们不时的回头看看我,用拎着包的手用力的跟我挥手,咧嘴笑着,眼神里的光彩很温暖,我内心涌起一种莫名的感动。竟然有想哭的冲动,我忍住了,也笑着朝他们挥手。

     他们的身影渐渐消失在人群中,我没走,站在那里,我似乎听到了火车的鸣笛声,那一定是他们要回家的那列火车,那火车里一定有他们要回家的两个座位。

     归途很累,很遥远,可是回家的路却很温暖。

    (十七)

     我第一次觉得过春节不那么无聊,我第一次觉得来回的路上不那么劳累。整个年,我过的很快乐,当我再次回到广州的时候,他们夫妻还没回来。

     我想,他们一定是买不到火车票,要等过了高峰期才能返回。我安静的等在那里,看着那扇我隔壁的门,希望,在偶尔一天,能再看到那熟悉的身影。

     他们来的真的很迟,元宵节过后一个星期才姗姗来迟。我微笑着迎接他们,端去我买的汤圆,跟他们分享我所有的快乐。

     女人跟男人商量着:想推个小木车卖点水果或者小吃。问我的意见,我说好。与其给别人打工那么累,还不自由,倒真不如自己买点小吃赚钱好些。

     于是夫妻俩,便买了个二手的小木车,批发了点菠萝,西瓜,在家练熟了削菠萝和西瓜的技术,便开始上街卖起了西瓜菠萝,一块钱一块。白天女人一个人去,晚上,夫妻俩一起出门,广州这么乱,丈夫不放心,再晚都陪着老婆卖完了,再回来。第二天一早,又去上班。

     看着他们恩爱的每天出出进进,我由衷的羡慕却又高兴着,我想,就算苦,两个人分担开来,也是甜的!如果将来能有这样一个人对我说;无论痛苦灾难,我都会在你身边。我听了一定会哭着嫁给他,虽然我不知道要等这样的一个人等多久,但是起码有了憧憬,人便分外的有了希望起来。

     有时,很晚了,还没把削好的卖完,他们就拿回来,分给我吃。我每吃一块就会笑着对他们说:我又吃掉你们一块钱。

     其实我在心里明白,他们完全可以不用送给我吃,他们生活拮据,完全可以自己吃掉,剩下的又不多,水果吃了又对身体好,以前平时都不舍得买。可是他们仍然愿意分给我,因为,在他们的内心里,他们认为是好的东西,都愿意跟别人分享。

     记得以前,在学习和生活中,我们经常能接触到:无私,奉献,善良这些美好的字眼,可是不知道什么时候我们的 周围发生了变化,在我们的字典里再也看不到那些美丽的东西,自私自利,冷漠,代替了那些小小的感动,成了我们的主流。

     当我,又一次体会到这种久违了的感觉的时候,我欣喜若狂,像个孩子捡拾到了珍贵的宝贝,我想我一定好好珍藏起来,在哪天忘记的时候拿出来看看,提醒自己。

     那天,我下午回来,看到女人在家,很奇怪她没出去卖东西。就半开玩笑的说:老板,该开工了?怎么还没走?女人看到我,先是灿然的笑了笑,说:今天一天都没出去,做买卖的家什没了!

     没了?卖了?丢了?我连炮竹的问道。她说:昨晚,被城管抓到了,都给砸烂了!

     砸烂了?凭啥?我气汹汹的问。她无奈的摇头,说:说是影响市容市貌,还影响环境卫生!他们没别的事,就是专门抓小商贩的!

     我惊呆了,抓小商贩的?我突然一阵悲哀,就算有一百个理由抓你们,也用不着砸打抢吧?! 跟别人说明白不就 行了么?用的着这么土匪行为么?

     女人听了我的话,竟然笑了,说:我就心疼那菠萝西瓜,好好的,削好的被扔了,没削好的也被砸烂了扔的满地是,我倒糊涂了,是我们推小车卖西瓜脏呢?还是把西瓜砸烂在地上,弄的一地西瓜渣滓脏呢?!

     听着女人的疑问,我竟然不知道怎么回答!

     是啊,到底是谁更肮脏?是那卖西瓜的小贩?还是那砸西瓜摊的城管?

     原本干干净净的一切,究竟谁是罪魁祸首,究竟是谁弄脏了我们的世界?!

    (十八)

     一辆花了一个月生活费买来的破旧的小木车,一堆花了半个月生活费买来的西瓜菠萝,竟然在光天化日之下,被一群同样跟你都叫做人的家伙砸了个稀巴烂,任由你苦苦哀求,任由你好话说尽,也任由你眼泪滂沱!

     无情的打砸把你要生存的一点点希望给砸碎,冷漠的言语将你最后的自尊践踏的体无完肤,吼来喝去的态度对你的乞求熟视无睹,就这样,在一个人人平等的社会里,你被人踩在了脚底下!

     我能想象的出,女人当时的那种心碎,那种绝望,那种甚至是可怜的尊严被践踏的伤悲。可是,就算我再怎么去理解,我却永远不能替代那种伤心欲绝的体会。也许,这就是人类的悲哀,一种你无论如何不能逾越,不能跨过的鸿沟,你只 能去了解,却不能去感受。

     我无力的想着所发生的一切,却又无能为力的苦笑。我竟然想为她讨个说话的能力都没有,我感到了自己的有限,感到了自己总在接受了别人的恩赐后却不能报答的那种难受,那种矛盾的苦楚。

     我很想,再出钱帮他们买辆小车,可是女人说无论如何不敢去卖西瓜菠萝了,不是怕城管,是受不了那种活生生的好东西被糟蹋的场面,是见不得那种一片狼藉的情景。

     我尽量出些能赚钱的主意,女人说老乡帮她找了个发传单的兼职,不累,她想先做着。我看着她有些消瘦的脸庞,心很疼!

     想着这些天发生的事,我越想越上火,恨不得把这个世界洗刷一遍,可是只我一个人的眼泪不够,甚至全世界的人的眼泪也不够!

     我竟然气的牙疼起来,半边脸都肿了,疼的我食不下咽,鼻子也因为牙疼上火,流鼻血。我干脆请了假,去医院看牙。

     几天折腾下来,吃药,打针不管用,后来重新检查,又说牙疼发炎引起了这里毛病,那里毛病,然后又开始治疗,又一通打针,吃药,检查,再检查,结果还是没好,牙还继续疼着,我继续郁闷着。

     最后,医生觉得给我拔牙补牙!会更有效,又折腾了几天,总算开始转好。这一个牙疼,花了6000多块。我才知道,原来嘴巴里长的是28颗金豆子,贵着呢!

     可是看到新闻上那些天价医疗费,我又欣慰了,别人看个病都几百万呢,我才6000够便宜的了!

     我突然感慨起来,也许有的人能付得起天价医疗费,可是我付不起!也许我能付得起6000块钱的治疗牙疼的钱,可是有的人就付不起!和还有更多的人比我贫穷,还有更多的人看不起病!

     看病贵,看病难,这已不是什么新鲜话题,可是这个根深蒂固的问题却始终没得到解决!我想到我们不远的邻国印度,它虽然还不太富有,虽然也人口众多,但是医疗制度却还完善,全民医疗免费。我不由的羡慕起来,不由的想着哪天我们也能享受到此等待遇!

     如果能有那么一天,我想,报道上就再也不会有某某小女孩得白血病家人倾家荡产筹钱治病,也不会有,某人得病无钱医治自杀身亡,更不会有为救治得病家人全家集体上街乞讨!

     生病是谁的错? 身体的错么?! 没钱治病是谁的错?家人的错么?!医疗费用居高不下谁的错?医生的错么?!

     也许谁都错了,也许谁都没错!

    (十九)

     那天,我捂着半边脸,忍着隐隐作痛的牙,心里恨恨的想:这6000块钱算是白花了。

     女人自从摊子被砸了后,便兼职发传单,可是活儿并不是天天都有,所以也是有一天没一天的在家歇着。这天她看到我蹲在门口,抱着头不说话,吓坏了。

     她拍了拍我的肩膀,我抬起头,她才看到我的脸肿了。她心疼的问:怎么了?这是?我嘴里含糊不清的嘟囔着:倒霉啊,牙疼,快要老命了。

     她急忙问:看医生没?要不要紧?我从疼痛的牙缝里挤出简单的话:看了,没用, 白花6000块,现在是牙也疼,心也疼!

     女人让我张开嘴看了看,自语道:肿的很厉害,要从根里治,你等着。说完就一溜烟跑回家。

     不大会,女人端来一碗黑乎乎的汤水要我喝,我看着脏兮兮的,就皱起了眉头。女人硬逼着我喝下去。就这样,连 续好几天,女人都让我喝那种苦苦的黑汤水。结果竟然消肿了,慢慢的牙也不怎么疼了。我想一定是那黑汤水起了作用。

     原来,女人怕在异地他乡生水土不服或者有个头疼脑热的,就从老家带了些中药过来,正好她老公有牙疼的毛病,就带了些这方面的中药。看到我疼的厉害,她就把那些药都熬了汤给我喝,没想到吃了几付,就好转了。

     我想着,她把药都熬给我喝了,万一哪天她老公牙疼,可怎么办?女人竟然笑笑:没事,他咬咬牙就挺过去了。我知道牙疼的滋味,所以心里还是后悔吃了人家的药。

     我问这药很贵吧?女人笑了:不值钱的,都是些花啊草啊的,家乡的山上多的是,又不是什么高科技生产出来的化学药品,只几块钱一副!

     我开玩笑的说:几块钱?那我那6000块钱不是喂狗了?女人笑了:我们那里穷,人病去不起医院,只能找个老中医开点中药熬熬喝!6000块看个牙疼,就是村长一辈子也没这个福气!那要多少人家一年的收入呢

     我听着女人的话,开始心凉凉的。6000块,这数字在我心里边的格外沉重。

     女人突然问了一句:在这里的医院生孩子要多少钱?我沉吟了一下说:估计要个几万块吧!女人吓了一跳:几万块?那要是生完了就走,不住院呢?我想了想:也要一万以上吧!女人愣了:马上要生了进医院,让医生帮忙接生出来,我立马走人,也要上万么?我不用他们啥东西,就借他们点时间,搭把手就行了。

     我没明白女人话的意思,也没往深处想,只是担心着那些月收入不足千元的民工的老婆,如果来到这大都市,不小心怀孕了;来不及回乡下老家生产,他们要拿什么去进这大城市医院的大门,平安的把孩子生下来呢?!

     生存是人共同的权利,如果连生存都被剥夺,或者说为生存要付出惨痛的血的代价,这样的生存还能配的上人类赋予它的最初的意义么?
     一个生命,一颗牙齿,一句问话,告诉我:生存= 艰深!

    (二十)

     看着自己滚圆的大腿,一天肥一圈的腰肢,近似蠕动的庞大躯体,我再也不能忍受我日渐臃肿的躯体。我决定要减肥!

     减肥,对于一个有些懒惰的人来说,是很困难的事。克服这个问题,需要一个支撑点,我想到找一个人监督,或者找一个人陪我减肥来调动我的积极性。

     我脑海里蹦出的第一个人,就是隔壁现在不用忙着上班的女人。我毫不犹豫的告诉了她我的想法,她没迟疑就答应了。

     从此,她每天早晚都陪我跑步,陪我做运动。每次我都自嘲的跟她开玩笑:我真残忍,找你这么一个皮包骨头的瘦子跟我一起减肥!她总是安慰我:锻炼身体有益健康是好事,不管胖瘦运动都有好处。

     我心安理得的每天让她陪着我,看着她越来越瘦,我又不免内疚,可是每次她的笑脸却又把我的那点愧疚吹的荡然

无存。我只好总是借口减肥,把好吃的,好喝的都给她,她不要,我就生气,她没办法只好收下,眼里却总是满是不好意思的感激和受之有愧。于是她用更拼命的陪我运动来偿还我对她的那点小小的好。

     我做梦也没想到,愚人节后的第二天,她来告诉我:她要回老家了!我以为她在补 上愚人节没给我开过火玩笑的机会,可是我错了,她是真的要回家!因为她怀孕五六个月了!

     她本来是打算在这边生的,后来听我说到生孩子估计都要上万的,就下决心提前回老家,在老家待产。怕再晚,挺着临盆的大肚子坐火车不方便,所以才决定现在就走。

     我惊呆了,不知道该说什么;我满脑子浮现的都是,她怀孕了,我还让她陪我做剧烈运动的镜头!我感到自己的可

恨,一个怀孕五六个月的女人,挺着隆起的肚子天天陪在我身边,我竟然视而不见,是我自私到只考虑自己?还是我冷漠到忘记了他人死活?

     想着她每天笑靥如花,从来没表现出半点怨言和不高兴,我第一次感到自己的可恶。我开始鄙视自己,憎恨自己那种习惯于接受别人付出的不良嗜好。

     看上去,她更瘦了,于是我更痛恨起自己来。也许她每天没命的跟我锻炼,回家却吃不饱,第二天却要半饿着肚子继续陪我运动,肚子里还有一个消耗着营养的胎儿,这是怎样的一份艰辛的心情?这是怎样的一种残忍的场面?

     当我大吃大喝,山珍海味的把自己喂养成一个十足的胖子,却要求一个每天吃不饱,饿着肚皮的孕妇跟我一起运动减肥?!这就是人性的自私,这就是我的自私到极点的本质的最有力说明。


     我不得不承认,自始至终,我并没高尚到哪里去,我还是那个第一次见他们的时候的那个龌龊的人,尽管极力想用帮助别人来掩盖自己的哪些自私的本性,可是还是失败了,本质像个烙印,已经刻进了我的灵魂深处!

     面对这这样一个残酷的事实,我开始无地自容,我突然感觉我根本配不上做他们的朋友,尽管我曾那么的想,但是我不够格,也没资格去填下那份上帝面前的契约,我只是个自私的懦夫,我没权利要求灵魂对我有任何丝毫的原谅!

     我被自己重重的摔倒在地上,被人性的刀子割的体无完肤。那感觉很痛;很麻木!


    (二十一)

     我的所有的思想,他们并没有任何的觉察,只是用一种悲伤的情绪跟我道别。

     女人是一个人走的,为了省钱,女人死活没让男人送。

     我不知道一个挺着肚子的女人,拎着大包小包好几个,在熙熙攘攘的人群中是怎样挤上了火车,又是怎样的一个人孤孤单单的回到了家。但是,我知道,如果是我,我做不到,不是没勇气,是没那个能力!

    没几天,男人就搬走了,因为他觉得一个人住个几百块的房子不划算,赚的钱都搭在住上了,为了省钱,他选择了免费的,和一群民工一起住在一个桥下搭的窝棚里。男人临走的时候,我给了他一个信封,信封里有一封我写给他老婆的信和一张银行卡。我叮嘱他,无论如何,回家的时候记得把信带给他老婆。他点都答应着,很坚定的说:保证完成任务。

     从此我隔壁的储藏室空出来了,房东说我可以放我那张旧沙发了,可是我没放,只是在每次经过的时候,都会停下来,默默的盯着房门看很久,很久。

    从那以后,我再也没见过他们夫妻二人。我不知道男人还在不在他说的桥下的窝棚里住着,也不知道他有没有时间回老家一趟顺便把我的那封信交给他老婆,更不知道在那个我连名字都叫不出来的他们的老家,他的老婆是否安好。

     只是,从他们离开后,我开始喜欢穿平跟鞋,因为那感觉很踏实,踏实到,我想着明天开始一个人学会为自己的心灵搬家。 

2006年04月05日

 

  和蓝分手了 虽然我很舍不得

     和蓝分手了,蓝是个很好的女孩,很漂亮也很温柔,虽然很多朋友说我离开她很傻,可我还是放手了,虽然我很舍不得。

     第一天

     她没有起床,把自己用被子捂得严严实实的,她宿舍的人都不敢去安慰她,她一天都没有吃饭,连刷牙洗脸都没有,晚上睡觉的时候我听到她在被子里抽泣。

     第二天

     今天她吃饭了,是她的舍友强制性让她吃的。她的眼眶红红的,我总说她是个爱哭鬼,她每次都噘着小嘴说她不是。

     第三天

     今天她穿得很妖艳,走进一家酒吧,喝了好多酒,用一种很具诱惑力的眼光环视全场,好多人上来搭腔"小姐,你好漂亮啊。"她喝了很多,当一个年纪可以做她爸爸的男人对她说"小姐,我送你回家吧"的时候她把手中的酒全泼在他的脸上,那个该死的老头扬起他的手掌就要打下去的时候,小睦来了,救了蓝。这一切我都知道,我就在酒吧的一个角落里看着。

     第四天

     今天她早早就起床了,忙忙碌碌了一上午,然后把自己关在浴室里好久,当舍友们踹门进去的时候都惊呼道:"好干净啊!"

     第五天

     她开始学习了,其实她原来学习很好,我们开始后受我影响她的成绩也退步了,这也好,转移一下注意力,恢复得也快。

     三个月后

     她成了学生会主席,越来越能干,也开朗了不少。马上她就要考研了。

     一年后

     在她身边的男生很多,比我优秀的也很多,可她根本没在意过,不过她和凌关系很好,校园里谣传他们的关系很暧昧。她只是把他当哥哥,可是流言是挡不住的。

     三年后

     她要结婚了,新郎是凌,她在写结婚请帖,一张,两张,三张……,写到第十二张的时候她哭了,趴在桌上眼泪完全抑制不住,我上前一看,所有的喜帖上新郎写的都是我的名字。

     我也很想哭,可是鬼魂是不能哭的,我没有眼泪。

     三年前,我横穿马路,遇上车祸,手里提着要给她庆祝生日的蛋糕。

2005年07月30日

 

于麦飞是我们公司的客户。那天我去他的公司拉广告,做为广告公司的一个小职员,拉广告是和自己薪水挂钩的事情。之前,我们去了几个人都被他挡了回来,因为他说,对不起,我们的广告给了另外一家。

  但从前他一直是我们的客户,现在,他变了心。

  老总说,樱,如果你能把这个客户再拉回来,我这个月给你最高的薪水和红包。

  为了这份薪水和红包,我得去。因为房租要交,水电费要交,还有,公司里的女孩子们都用着雅诗兰黛,而我用的是国产的玉兰油,为了让自己美丽起来找个人嫁了,我想还是换一些好的画皮画自己吧。

  去得很早,坐在大厅里等。之前的几个女孩子告诉我说,那个于麦飞长得极帅,有很多地方像梁朝伟啊。我说是吗是吗,然后眨巴着眼睛一脸好色的样子,我从小就喜欢英俊的男人,何况他又有钱,这多好。

  我看着一个个男男女女进电梯,猜想哪个是于麦飞,那天我患了严重的感冒,但为这份薪水和红包我还是坚持着来了,两粒康泰克让我昏昏欲睡,我想自己真是不容易,为 了几个钱就要在这眼巴巴地等着

那个有钱男人?

  我是靠着第六感猜测谁是于麦飞的。然后我跟着他进了电梯,电梯里人不多,三四个人,跟他到十七楼后我下来,一直跟着他。

  他终于停下了脚。小姐,你为什么跟着我?

  我笑了,我吃了两粒康泰克让自己有勇气跟着你,我想把你们公司的广告拉过去。

  他扑哧就乐了,小丫头,真没见过你这样的。

  就这样,我不仅拉了客户,拿了一个大大的红包,还把于麦飞变成了我的男友。

  他们都说我钓到了金龟婿,于麦飞既英俊又有钱,还单身,父母都是美国金领,有多少女孩子为了他想献身啊,但我居然成了他的女友。

  可惜的是,我是那种不谈爱情的女友,他和我说,咱俩,各有各的自由,不谈爱情,但你是我最棒的女友。

  不谈就不谈。能和他在一起,我就是快乐的。

  在广告公司做久了难免会烦,我说真没劲,天天要去拉广告,有些人软硬不吃。于 麦飞眨巴着眼看着我,像是动画片中的小王子,那你想要干什么?

  开个书店,里面可以喝咖啡看碟什么的。那真是我的梦想,我想当个儒雅的老板娘,大学中文系毕业的女生,大抵会有这样的梦想。

  于麦飞龇开牙就笑了,好,我满足你的愿望,赔了算我的,赚了对半分。

  我上前就亲了他的脸若干口。他嘻嘻哈哈地说,你又骚扰我。

  就这样,我的雕刻时光书店开张了。全是我喜欢的书,卡尔维诺、王小波,当然会有张爱玲。很多打了口的带子和光盘,正是高校区最繁华的路段,那些几年前像我一样傻的大学生们蜂拥而来,我数着花花绿绿的钞票眉开眼笑,于麦飞骂我,早知你是财迷。

  没人的时候很少,多是打了烊或者下雨天,我和于麦飞就呆呆地在店里坐着,我问他又遭到女人追求没有?他形容说,枪林弹雨啊,太多美丽的女孩子了,我都挑花眼了。我做无奈状,我也是,周围的男大学生们都以为我是女学生呢,收到的情书成捆成捆的。

  我们就那样耍着贫嘴,说谁要是爱上了别人就先告诉对方,我们还经常? 卮蚨模牡亩髀移甙嗽闶裁炊加校热缃吹呐⒆佣啻竽炅淞耍克淞司鸵蚨苑较酌模褪乔锥苑降亩钔芬幌隆?

  输了的多数是我。我总觉得他在占我便宜,但我就连今天是星期几都猜不对,你说我能不输?

  我想了想,和于麦飞在一起后,我的确不关心是星期几了,那好像意义不大了,反正日子是快乐的,像长了翅膀,扑啦啦地飞。

  那天,他送我碟??无印良品的,然后他说,里面有一首歌十分好听,之后,他放了这首歌给我听??《我只是难过不能和你一起慢慢变老》。

  听着听着,我觉得眼泪像虫子一样慢慢地爬了出来,这一发现让我心碎。我无法想象离开于麦飞的日子,虽然我们之间不曾提过爱情,但我早就爱上了他。

  怎么了?他递过纸巾,是不是想和我一起慢慢变老?

  我点头。 我说我无法想象到老了没了牙齿却没有你的日子。

  他笑着看着我,然后掏出皮夹子,打开来。你来晚了一步,他说,我有自己喜欢的人了,她说要和我慢慢变老。

  我接过皮夹子,里面有一张二寸照片,一个非常漂亮的女孩子,漂亮到令我自卑。一米七二,在哈佛念工商管理呢。我父母的产业将来要交到我们手上,我们算是金童玉女,于麦飞说。

  心,一点点坠落着,我早应该明白我不过是一只丑小鸭,我不是那只美丽的天鹅。但这个女孩子似曾相识,似乎在哪里见过,也许所有美女都是一个模子刻出来的吧?她们玲珑而精致,不像我,穿着九个洞的牛仔裤和烂球鞋,梳着麻花辫子出来混,这种形象太不淑女,难怪男人们不喜欢。

  我嘻嘻哈哈笑着,你还真以为我爱上你啊,瞧瞧你那花花公子的样,爱上你,很多女人就要杀掉我,告诉你吧,我也早有男友了。

  说着我也打开自己的皮夹子,那里面亦是一个英俊的男生,那是我弟弟,我英俊的弟弟长得太像我妈妈,而我妈妈是一个美人胚子。

  他很失望的样子。你看,我们又打了一个平手。 >

  

  无印良品的声音一直在我的书店里飘着,一遍又一遍,我摁了重复键,那时

于麦飞已经离开了我坐在地上,把头 埋在膝盖上,很长很长时间,我看到地下湿了一大片。

  雨季,在我暗自喜欢没多久以后,扑啦着翅膀来了。

  心,也一点点潮湿起来。

  于麦飞照样来往于我的小书店,我们还是嘻嘻哈哈地打着赌,谁输了就要向对方献媚。

  但有一次我吻他前额时他忽然抓住我的手。很久很久,我屏住呼吸,在他对面,艰难地想流泪,但我不能,得不到他,再让他看不起就败得体无完肤了。

  就那样僵持着,一分钟,两分钟……然问我,樱,我去了美国后你会想我吗? 你猜。我俏皮地问着,咱打个赌。

  我猜你不会,因为你有那么帅的男朋友。于麦飞说。你赢了,来,我再亲你一下吧。

  我又亲了他一下,然后像蝴蝶一样飞开,再呆下去,是心的崩裂情的哀伤,我怕会失声痛哭的。

  一个月后,于麦飞离开北京的公司回美国,他留给我那张唱片,《我只是难过不能和你一起慢慢变老》。

  不是常常听,因为每次听我会哭到崩 溃。

  再半年后,果然有男孩儿一直追求我,看到男孩儿的第一眼我愣了一下,他长得太像一个人,只不过,比于麦飞稍微高一些,他向我求爱,我没有任何思索,只说一个好字,然后,让他牵了手。

  我们一起吃饭、蹦迪,一起去看演唱会,一起看最新的韩剧。书店,没了于麦飞的书店,渐渐地萧条了,终于在半年之后关门了。

  我开始张罗自己的婚事,男友林平的家全在北京,有三室一厅的房子让我去住,他常常和别人吹,樱的初恋是我,因为她根本不会接吻呢。

  那个时刻,心,会软软地一跳一跳地疼,像是被凌迟的鱼,永远再无回到

水中的可能。

  去买大红的被单床罩,商场里有很动听的音乐。忽然,我停住。里面放了我几乎一年不再听的歌,很忧伤地传来??我只是难过不能和你一起慢慢变老。我呆在那里,眼泪发了疯一样向外冲着,决堤了的心到此时才明白有多痛。

  服务小姐问我,小姐,你没事吧?

  我笑着,擦着眼泪,付了钱,坐上电梯下楼,楼下等待着的,是我要 嫁的男人,他晃着手中刚买的碟,给你买的韩剧,全是爱情片。

  坐在沙发看时我起身为自己倒了一杯可乐,回过头的刹那,我看到了她。一瞬间,我被击中。

  天啊。怎么会是她?那个韩剧中的女主角,居然是于麦飞皮夹里的人!我确信自己绝对不会看错,自己的情敌就是烧成灰也记得吧!宋慧乔!宋慧乔!

  抄起电话我拨了那个在心里拨了千万次的电话,里面是我能听懂的温柔的女声,虽然是英语,她说,我拨的号码是空号。

  

  如同电话里的茫音,我心里,亦是空荡荡一片,烟波浩淼,徒留空白。

  我把婚期推迟了一个月,我对林平说,公司太忙了。

  公司里有副总去美国,恰好去的是纽约,我把于麦飞父母的地址给了他,请他代为打听于麦飞的消息,我说于麦飞是我同学,我们想搞个同学会。

  之后,是二十天的等待。

  二十天后,副总亲自上门找我,他告诉我,樱小姐,我替你们这帮同学难过,你找的人,已经于去年秋天去世? 恕?

  一刹时,我只觉得一定是他搞错了,他没有找对。但他带回了一张于麦飞的照片,于麦飞穿的,是我亲手画了画的那件恤衫,那上面,是我和他的英文名字。

  副总说,他父母说他有先天性心脏病,不能做手术的那种,来北京是他一意孤行,因为在自己不知什么时候结束生命的时候,他想要找一个女孩子爱一次。我不知副总什么时候离开的,我呆坐在地上,从天黑坐到天亮,又从天亮坐到天黑,一直到我终于昏了过去。

  醒来后我一直握着那张照片,然后一直说一句话:我怎么会那么傻呢,我怎么会。

  当我清醒的时候我一直在听那首歌??我只是难过不能和你一起慢慢变老。

  我流着泪,然后对着远方说,于麦飞,你这次真输给我了,你说你回美国后我会想你吗?现在我告诉你,我想你,想到痛彻心扉,想到肝肠寸断,但我输了,你为什么不来吻我一下?其实,我不在乎是不是能和你一起慢慢变老!

 

有对老夫妻年逾五十,经济条件不错,理当是安享退休生活的时候,却相偕到律师那儿要办离婚。原因是自从结婚以来,两人争吵不断,老是意见不合,个性上又南辕北辙十分不和谐,二十多年的婚姻生活,要不是为了孩子着想,早就劳燕纷飞了。好不容易总算盼到孩子们成年,再不需要父母操心,为了让彼此在晚年能自由的生活,不用再忍受那么多无谓的争吵,决定办离婚。

这一刻在律师面前,让律师也面有难色,律师费都有点不好意思收了,于是他提议办完手续后,三人一起吃顿饭。老夫妻想了想,虽然离了婚,两人又没什么深仇大恨,吃顿饭总可以吧!

餐厅里三人气氛非常尴尬(想也难怪,陌生的律师和两个刚离婚的人)。正巧服务生送来一道烤鸡,老先生马上挟起一块鸡腿给老太太说:「吃吧!你最喜欢吃的鸡腿。」

律师眼精一亮,心想事情也许有了转机哦!

未料老太太红着双眼说:「我很爱你,但你这个人就爱自以为是,什么事都自已说了就算,从来不管别人的感受,难道你不知道,我这辈子最讨厌吃的就是鸡腿吗?」

这时老先生也有点哽咽的说:「你...总是不了解我爱你的心,时时刻刻我都在想,要如何讨你的欢心,总是把最好的留给你,你知道吗?这辈子我最喜欢吃的就是... 鸡腿。」

律师看在眼里,不免鼻头一酸,两个如此深爱着彼此的人,却因为沟通出了问题而面临分开的局面。这一晚两人心中都有着无限的感慨,这么多年的感情却要面对如此残酷的结局。

老先生整晚翻来覆去睡不着,心中阵阵如火燃烧般的痛在心底无情的煎熬着。他考虑了很久,强忍着痛苦打电话给老太太,想要表达他内心的后悔,他想告诉老太太,他是多么的爱她。

电话声响了,老太太知道一定是老先生打来的,但是她心中充满了恨, 她觉得是老先生负了她一生,她不想再听到他的声音。电话不知响了多久,老太太就是不接,婚都离了,面子重要,怎能接电话,甚至她把电话线都拆了。

老先生手握着冰冷的话筒,听不到老太太的声音,心中有如刀割一般,久久无法释怀。

其实这一天晚上老太太也是在伤心中辗转难眠,而且她忘了...老先生他有心脏病。

隔天,老先生被发现死在自已家客厅,手里还紧握着电话筒。

老太太知道这个消息后简直无法相信,为了赌一口气,竟然让自已深爱的人在心碎中死去,这时候任她如何大声的呼喊也唤不回老先生回眸一笑。

老太太柔肠寸断的整理老先生的遗物,突然发现抽屉里的一张保险单,投保日期就是当年他们俩的结婚日,受益人当然是老太太的名字,虽然金额只有一佰万元,但是当中夹着一张字条──「亲爱的,当你发现这张保单时,也许我已经不在这人世了,但我爱你的心不会改变,照顾你的责任更不会终止,这些保险金将代替我,继续给你无微不至的爱与关怀,一如我仍然在你身旁,永远爱你的...」

看到这里老太太早已泪如雨下,她真的没看走眼,他是真心愿意照顾自已一辈子的人。

千万不要让生命中有这样的遗憾,早早放下心中无谓的面子、成见,用爱与包容,真心的对待,否则你可能错过这一生深爱你的人最后一次所说的:「我爱你!」到时再多的悔恨也无法挽回这样的遗憾。

更提醒您,要把握住机会,让心爱的人知道你有多在乎她,勇敢的说出来吧!

希望你能感受到段文章的精蕴吧!

2005年06月09日

男孩失恋了,女孩选择了别人。他好不甘心,每一天都沉迷在烟酒之中,荒度着生命,对他来说,这个世界已没有意义,生命早已失去了活下去的理由,除了痛苦,再也找不到别的什么了。

    就在这个时候,上帝出现了,不知是因为同情,或者是怜悯。“你有什么愿望吗?”上帝问。

    “带我到一个没有情的地方吧,我愿用自己的一生来换取一个月的时间。这个世界,已再也没有我存在的理由。”男孩沮丧地说。

    “好吧。”上帝考虑了一下:“确实有这样一个世界,不过我也可以给你一个机会。”

    “什么机会?”

    “当你想要回来的时候,只要在这一个月内,让一个女子对你说‘我爱你’,那么你就可以返回这里。”

    “我不会想要回来的。”男孩说。他笑着闭上了眼睛,迎接着那个新的世界,那个他自认不会再痛苦的世界,也不会再有爱的世界。

    这个世界是灰色的。这是男孩的第一个反应,眼前的一切都没有色彩,但这或许正是男孩想要的世界吧。不会再痛苦了。于是,男孩就这样住了下来,平静的接受,平静地等待着死亡。

    直到那一天,平静却被打破了,他看到了那个女孩,那个与他深爱着的女孩有着极其相似的相貌,甚至连声音,连习惯,连性格都如此相似的人,他愣住了,知道自己逃不开了,不管自己呆在任何的地方,无论是曾经的世界,或者是这个灰色世界,自己永远都深爱着这个女孩,永远都忘不了。他想起了上帝给他的机会,于是告诉自己:“反正是无法忘记对她的感情了,那不要再放弃了,她在那个世界甩了我一次,那我就在这个世界将她追回吧,然后将她带回去。我们一起回去。”

    从此以后,男孩每天都会去找女孩,白天去她的花店买一束灰色的玫瑰送她,晚上就站在她的窗台下告诉她自己是多么的喜欢她,每一天都没有变过。可是女孩却从来没有答应过,除了一口拒绝,连犹豫都没有过。男孩不明白,自己绝对不算差,女孩又没有男朋友,为什么不肯答应他?甚至连考虑一下都不曾?莫非她有什么难言之隐吗?

    于是,男孩终于忍不住问女孩:“你为什么不肯给我一次机会呢?”

    “因为,这里的玫瑰是没有红色的呀。”女孩的回答中并不带任何的感情,却也不像在开玩笑。

    男孩却更不明白了,灰色世界之中,永远只有灰色,又何来红色呢?可是,爱一个人,又与玫瑰的颜色有什么关系?如果爱情的价值只是用玫瑰的颜色就可以衡量,那么,他又何必独自痛苦,又何必用一生来换取一月?他只知道,从认识以来,女孩从没对他笑过,总是冷言冷语,更别说对自己说“我爱你”了,反而自己却在这个本应没有感情的世界之中,越陷越深,不可自拔,为什么?这里不是应该没有痛苦吗?为什么会觉得如此的心痛?莫非,自己被上帝耍了么?用一生的生命,却换来一个月的痛苦,为什么?

    男孩狂笑着跑出了花店,独留下女孩一人,没有再回头看,却也因此,错过了女孩脸上的那一份无奈,一份痛苦,一份想要抓住他的冲动,女孩知道,这是不被允许的。

    那一天,是一个月的最后一天,男孩躺在床上,等待著自己的死亡。这些日子,他再也没有去找过女孩,想要忘记,却忘不掉。心中不停的浮现出女孩的身影,是无奈,是痛苦,或者,只是对那个女孩的爱呢?不过这些已经不重要了,对一个快要死的人来说,一切都不会显得重要。

    房间的门却在这时被推开了,而走进来的人,居然是那个他深爱着的女子,而她的手上,提着一篮已经谢去的灰色玫瑰。他知道,那是他每天送给她的。男孩惊讶得说不出话,“为什么?你为什么会来?”明知女孩并不爱自己,可是心中仍然不免一阵感动。

    “傻瓜!”第一次,女孩不再用那冰冷的声音对他说话:“你的期限只有一个月,如果我今天不来,不就是再也见不到了吗?”

    “你走吧,我不需要任何人可怜,”男孩的眼中流露出一丝痛苦,居然一直到最后,他还是无法抓住自己心爱的东西:“我的路是由我自己选择的。”

    “那么,你后悔过吗?后悔来到这里?”女孩问他。

    “后悔。选择来到这里,一开始就是个错误,我仍然无法不去爱上你,无法忘记你,无法不痛苦,也无法让你爱上我!”男孩的声音中隐藏着一份哭泣,可是却没人听得出,除了女孩。

    “还不明白吗?再很早以前,我就已经爱上你了呀!”女孩笑了,笑中隐含着一份苦涩,却也带有一份轻松。

    男孩不可置信地望着她,好一会儿,突然怒吼:“我说过我是不需要同情的!你根本不需要拿这种谎话来骗我!”

    “我并没有骗你呀。”女孩站在那里,望着男孩:“自从一开始,我已经爱上你了,从你买走第一朵灰色的玫瑰开始。”

    “不可能的。”男孩摇摇头:“否则,你为什么不早说,而一定要等到今天呢?”

    “因为……”女孩凄然一笑:“我想要多和你在一起呀,想要和自己喜欢的人多在一起,在你们的世界,应该没有错吧?”

    男孩摇摇头,他不明白,说与不说同在一起有什么关系呢?

    “你忘记了你曾经的愿望吗?你要的是一个无情的世界。”女孩停住了,然后露出了她那最美的笑容,她知道,这是男孩一直想要看到的笑容,那是她送给男孩的最后一份礼物:“而在这个灰色世界里,除非是与上帝有过契约之人,像我这样的人,爱上一个人,并对他说那三个字的意义,就代表着生命的终结。”

    男孩愣住了,在还没有来得及思考之时,女孩轻轻地对他说:“我不要你死去,所以,我爱你,只有今生,只在这里。”男孩猛地伸出手,想要抓住女孩,但却在风吹起的一瞬间,抓住了一把灰色的沙。灰色的玫瑰花瓣轻轻地飘落,落在他的手上,落在那灰色的沙上。

    静静地捏着,紧紧地捏着,男孩终于知道自己犯了多么大的一个错误。他轻轻的用刀划开自己的手臂,只想用血染红那灰色的玫瑰,但是却看到,即使是自己的血,也已经变成了灰色的了,只是缓缓地渗入那细细的灰沙之中。

    “你后悔当初的决定了吗?”上帝总是来得最迟的一人。

    男孩默然的抬起头,望着他,点点头,又摇摇头:“原来,最棒的世界还是原来的那一个呢!只因为,不管有多么的痛苦,那里,至少还拥有希望呀!”他说,望着那灰色的花瓣,却笑了,这是他自从失恋以来的第一个笑容。

    “是吗?现在她已经对你说过我爱你,你可以回去了。”上帝笑着准备送他回去。

    “已经不用了。因为,我并不后悔来到这里,不后悔当初的选择,如果要我再选一次,我还是会来。”望着手中的细纱与花瓣,“我的心,已经遗落了,回不去了。”

    男孩站起来,问上帝:“可以给我一朵红色的玫瑰吗?”

    “你忘了吗?灰色世界是不能有红色的。”

    “是吗?看来我真的要求得太多了。”望着墙上的时钟,男孩将手中的细沙捏得更紧了,还有那灰色的玫瑰花瓣。

    时钟敲了12下,一切都不再存在了,只剩下随风飘动的细沙。远处飞来一张破纸,隐约地现出了当天的新闻。没有人知道,那里曾发生过什么。只是不知在什么时候,在墙角的沙堆之中,竟生出了一支红色的玫瑰,那样的鲜红,就像血一样……

Vol1 开学前


大四快开学了,我提前了几天来学校,俗话说,磨刀不误砍柴功;我提早来学校,把床铺好,把蚊帐挂起来,把厕所弄干净,把寝室打扫一下。

寝室里只有我做这种打扫的事情,寝室有三个人,我一个,丸子一个,还有就是山贼。除了我是一般懒的以外,其余两个人都是奇懒无比的。

丸子是我们寝室室长,值日表上礼拜一到礼拜天,全都是写丸子的名字。
山贼是管外联的副室长,他负责一切外联活动,从组织打牌,到借碟片等等
我是管后勤的副室长,虽然值日表上只有丸子,但真正打扫寝室的只有我。

懒的后果就是很恶心,当然恶心只限于寝室里,走出寝室们大家都是很体面的。

丸子自从上次(一年多前)在澡堂洗澡晕倒以后,就再也不敢在澡堂洗澡了,这就意味着他在寝室的一个冬天不洗澡。。。

丸子说过一句很经典的话,就是“妈的!为什么我每次洗衣服的时候都下雨!”
从这句话可以得出以下结论:丸子洗衣服频率小于等于下雨频率。
从北方到了上海,虽然很不习惯这里冬天的雨,但是,更不习惯丸子洗衣服的频率。

打扫完寝室以后,我决定出去逛逛,因为进了大学以后,从来没有雅兴在学校里逛,从来都是走向食堂,走向教学楼,走向校门,是走,不是逛。

逛啊逛,发现地上有个硬币,五毛的,捡起来,放进口袋,环顾四周,没人看到,松了口气。
我捡了五毛钱的事情千万不能让寝室里的人知道,否则,他们两个一定会让我请他们吃火锅的。

这时候,听到一个声音:“对不起”
我想,完了,失主找到我了,五毛钱要还给人家了。。。
回头一看,是一个小女生,一副怯生生的样子,看来,她是丢了钱了,又不知道是不是我捡的。

看到这副楚楚可怜的样子,我想起了以前经常在电视里看到的贫困人家的小女孩,拿着卖掉家里唯一一头小羊羔换来的一个大洋,去给病重的父亲抓药,结果半路上被小偷偷走的故事。
我能做这种人吗?我的良心在谴责我。

于是我很不好意思的从口袋里掏出了那五毛钱给她。
她没接,反而笑了起来,说:“我又不是乞丐,你给我钱干吗啊?”
既然她不是失主,我立即恢复了常态,把钱放回口袋,问她:“有什么事吗?”
她还在回味着被当作乞丐时幸福的感觉,一边笑一边说:“我只是想问你,艺术学院在哪儿?”

感情现在乞丐很流行,山贼买了条新牛仔裤还特意在牛仔裤上剪一个洞,再弄脏一点,就很像乞丐穿的了。而那个小女生,很乐意被当成乞丐。
我仔细观察了一下这个喜欢当乞丐的女孩——纯粹出于对一个似乎有点傻的女孩的好奇。
观察的结果是:她看上去不傻,而且很漂亮很优雅。脸很白,白里透着点红,不是非常红,不知怎么的,我突然联想起了一种水果——桃子,桃子也是白里透着红的。

既然是美女,那我也就不客气了,我说,我也不太熟悉你们学校,不过我总比你熟悉一点,这样好了,我帮你一起找吧,多一个人多一份力量。
她同意了。

我心里暗自高兴,可以同美女一起逛校园罗!
于是我带着她,向远离艺术学院的方向走,绕了一个大圈子,一边向她介绍学校里各幢建筑物的历史,以及有关于这建筑物的有趣的传说。她听的呆掉了,她说你对我们学校比我还熟悉嘛。
我说,那当然,我有很多同学在这个学校。
说曹操曹操就到,发明这句话的人,一定很怕曹操吧?

一帮子哥们迎面走来,见到了我们,远远的就喊:“何乐很久不见,最近在哪儿发财哪?”
又说:“你女朋友啊?”
还有人说:“你这么早就来学校了啊?一会儿到你寝室上网去!”
就被这几个哥们一喊,我穿帮了

她顿时剑眉倒竖:“啊?你就是我们学校的啊?还冒充别的学校的人!你带着我兜圈子吧?”
我说我也没说自己不是这个学校的呀,我说我有很多同学在这个学校,他们就是其中一部分呀
我说好好好,我马上带你去艺术学院好不好
她的脸这才阴转多云,不过生过气以后,脸更红了,像成熟的水蜜桃。
于是我就决定再让她的脸红一下,我对哥们说:哥们我有事,再见,这是我女朋友桃子,以后帮忙罩着点~
小女生的脸果然更红了,她说,你你你怎么这样啊?她喊,你们不要听他胡说啊!
哥们都笑了,说,一定罩着嫂子~

于是我带着一个低着头的红着脸的小女孩一路无言径直往艺术学院走去。
到了艺术学院门口,她说:本来想谢谢你的,但是你骗了我,就扯平了,不过,你怎么知道我的名字的?
我说,我再次强调一下,我没骗你,是你自己理解错误了呀

我说,我觉得你脸红的时候很像桃子,所以我随手帮你取了个名字叫桃子,没想到你真的叫桃子!
她说不和你说了,你这个坏蛋,我走了,有空在学校里再见~
我看着她走进了艺术学院的大楼,自己也怅然若失地回寝室上网去了。
Vol2 开学了
上网,就是能把什么都忘记,忘记了时间,忘记了丸子借了我一百块钱路费,忘记了那个找艺术学院的小女生.

不知不觉,丸子来了,别的寝室的人也陆陆续续来了.

这几天看见谁来就统统冲进谁的寝室,准有土特产,风味小吃,于是就从大枣,吃到酥油茶,再吃扒鸡,还有用榔头砸开的叫化鸡,当年金工实习我做的漂亮的小榔头被用来砸叫化鸡了:~

酥油茶我一点都喝不惯,喝了一口就就往马桶里倒,黄黄的,和大便差不多.
丸子上厕所,看见马桶里的酥油茶,一贯对脏东西免疫力很强的他,也忍不住喊:"谁上厕所不冲马桶啊?啊!!!上完厕所还不用手纸!"

吃完大家带来的东西,发现第二天就要上课了,快乐的日子总是很短暂…

第二天上了一天课,晚上和丸子躺在床上聊天,我说我总觉得少了点什么;丸子说他也这么觉得,于是我们就开始思考,到底少了什么东西呢?

经过了两个小时思考,发现寝室里少了个人,还有个人没来…
还是我先想到的,我说:我们寝室还有个人还没来,他叫什么来着?
丸子想了想,对呀,他叫什么来着?

于是我们又陷入了沉思
还是我聪明,我在书架上找练习本,看练习本上的名字,一看,我说,我知道了,没来那个叫何乐!
丸子说:不对不对,那是你的名字
于是我继续找,终于找到了那个人的练习本,知道了那人叫山贼

于是我们就开始在通讯录上找他的电话号码,因为我们思考了很长时间,找到他的电话号码,已经是半夜十二点多了,本着救人如救火的精神,我们决定一点钟打电话到他家

在进行了九局五胜制的飞行棋比赛以后,决定了用丸子的电话卡打电话,本来是一局定胜负的,每次都是输的人耍赖,于是就变成三局两胜,继而是五局三胜,如果不是我在关键时刻从抽屉里拿出了我的美工刀,恐怕我们到现在还在下飞行棋.

这时候已经是三点钟了…
于是我们就用电话,把山贼一家活活吵醒,然后又告知了迷迷糊糊的山贼已经开始上课的事实
第二天晚上,山贼就回来了,很得意的说他以为还有一个礼拜才开学…

vol3 领导来了
上课是很单调的,上一部分课,逃掉一部分课,本来课就不多。一个礼拜一个礼拜过的很快。我也一直没有再在学校里见过桃子,挺想她红着的脸的,也挺想她的那句“你你你怎么这样啊?”

有一天,说市领导要来学校视察了。
提前几天,管寝室的阿姨就呼吁我们把卫生打扫好,居然还异想天开的企图让我们叠被子。
叠被子这种形式大于实际的事情,我一向不会去做,另外两个人更不会;我们铁了心要做到领导在与不在一个样!
但是阿姨显然很看重这个形式,每天都来宣传叠被子的重要性,幸好我们寝室人均拥有耳机数量在2以上,我们每天都在大耳机里面带着小耳机听音乐,任凭阿姨在门口宣传。

终于等到了领导来的那天了,早上还没醒的时候,我们那个小女生一样的辅导员就来敲一个个寝室的门,一边喊:孩子们,起床啦!

既然被吵醒了,就不逃课了,很有雅兴的到学校外头吃了本学期第一顿早饭。吃完回来,发现已经上课了;更为不妙的是,为了让市领导看我们“狠抓”教学风气,有个变态教务科老师站在教学楼大厅抓迟到的学生!

难得有雅兴去上课的,我决不会被这家伙所阻挡的!我走进教学楼大厅,但不是往教室方向走,而是很悠闲地走向大厅宣传栏。那家伙喊了一声“同学~”,看我在看宣传栏,估计我不是来上课的,就说“噢,没什么”于是他就转身继续等着抓别的迟到同学了。

他转身了嘛,我就信步走向教室…

很久没上课了,发现上课很容易饿,所以我第三节课上完就逃跑了,跑到食堂,食堂当天居然不卖盒饭,说是为了让市领导看看我们学校的环保意识。那样的话,我只能吃快餐或者拿饭盆打饭。而我自从上次感冒以后就决定不再吃快餐,因为我那次用餐巾纸擤完鼻涕以后把餐巾纸扔在桌上,食堂大娘来收盘子的时候顺便把那张餐巾纸往我快餐盘里一扔,每每想起快餐盘里曾经放过鼻涕我就感到恶心。没办法,只好回去拿饭盆打饭。回到寝室发现那两个家伙居然也逃回来了,于是我们三个人一起去打饭。

我找出了很久没用的饭盆。之所以很久没用是因为我的不锈钢饭盆很大。大二的时候,第一次拿着这个新买大饭盆去打饭,一路上碰到认识的人都会说:“好大的饭盆阿!”。一个离谱一点的家伙打招呼说:“去洗澡啊?”最离谱的是一个不认识的家伙,他先是好奇的说“咦”,然后就很惊讶的叫“血滴子!”

打完饭回来碰到了一个认识的漂亮女生,她说你才大二就找到工作了?我说没有啊你怎么这么说?她说你用这么大的饭盆打了这么多饭,不是饲养员是什么啊?

从此以后我就伤心地再也没有用饭盆打过饭。

吸取了以前的经验教训,我把饭盆藏在衣服里出了门,这次只有人说我的啤酒肚又大了一点,我说我从来不喝啤酒我只喝可乐。

尽管我提前一节课去买饭,但是食堂的队伍还是很长。南汇的时候队伍一向很粗,那时候我认识的人很多,所以每次买饭我都插队。到了这里就不一样了,怎么说离市政府近了那么一点点,怎么说认识的人虽然多了可不认识的人更多了,不管怎么说我也就没插队。

排队我就感觉很郁闷,听到前面的小朋友们(我大四,所有的人对我来说都是小朋友)说今天的菜很丰盛!我听了这句话就来气,这还不是给市领导看的?哪是为我们准备的亚!伙食比以前稍微不那么可怕一点你们就满足了阿?

于是我就大声对丸子说:“你们学校的学生要求可真低啊!就这种菜你们学校的学生就认为是丰盛了?”这句话一说完,小朋友们立即安静了下来,满脸羞愧之色。作为他们的学长,我有义务让他们知道,我们学校的食堂比起别的学校的食堂有多烂。

安静中爆发的声音往往是很有力的,在这个安静中就爆发出一个我想听了很久的声音:“又在装外校同学了啊?”我一看,不仅声音是我想的,连长相也是我经常能想到的桃子的。我惊讶的说:桃子您怎么亲自来吃饭啊?桃子说吃饭当然要亲自吃啊。我说吃饭这种累活,让我们这种下人做就行了,您把饭卡给我,我帮您吃了!

桃子说去死!我说桃子你上网吗?桃子说我不上的,网上好多坏人阿。我还想问点什么,轮到桃子买饭了,眼看着就又要和桃子分别了,我说桃子我请你吃饭吧,走吧,这里的东西不好吃。桃子说不会一会儿吃完饭你会叫我买下账单吧?我说我是那种人吗?窗口里面的大娘喊着:“别说话了要什么快讲!”我就拉着桃子走了。留下食堂大娘在那里骂骂咧咧的,一点都不感激我为她减少了两个人的工作负担。

丸子和山贼问我他们怎么办?我问他们:“你们是谁啊?我不认识你们呀!”

就这样我把桃子拉到了红塔去吃饭,红塔老板娘看见我们拿着饭盆进去感到很惊讶,但是她很有职业道德的没把她的疑问说出来。我们点了几个菜边吃边聊。

我知道了桃子的大名叫陶晶,桃子是小名;桃子是北京人但是在上海出生,所以桃子有着上海女孩的优雅和北京女孩的大方;桃子是大二的而不是我一直以为的大一新生;桃子居然也是学热动的正好是我小师妹,那天找艺术学院只是办点事情;桃子那天其实早知道我在带着她兜圈子,只不过她觉得听我讲解的挺有意思所以跟着我满校园逛,之所以后来假装生气是因为怕我哥们起哄…

桃子从我这里知道了红塔以前是漂亮的小钟楼;选课的时候不能选陶乐仁;过了铁道那边的排档普遍比铁道这边好;201电话卡密码是如何破译的;二手货市场能买到5块钱一斤的打口CD;还知道了我知道很多她不知道的东西。

当然我还知道了桃子的电话,然后我就经常打电话给她。


Vol4 无聊的大学生活
想桃子了,就打电话给她,挂掉电话却发现反而更想她了。

于是就有点无聊了,丸子和山贼有时候也经常无聊,他们无聊的时候会打游戏,我不玩游戏。

能三个人一起参与的游戏是打牌。三个人在一起再在走廊里大喊一声:打牌啦!于是就会有很多人过来,挑最早过来的人,就可以开始了。
通常总是我和丸子搭档,我打错牌的时候丸子总会怪我。当然,等到丸子出错牌的时候,我是不会怪他的,我会指着他的鼻子说:“你瞧你,又出错牌了,但是我不会怪你!我出错牌的时候你老怪我,看看我是怎么对你的!你是不是感到很惭愧啊?”

老打牌也没意思,还是自己去找乐子。

无聊的时候,走到校门口,在59路过来的时候,等别人都上了车,在车门口问司机,到五角场吗?司机说到的,上来吧。我没上去,问,那复旦大学能到吗?司机说,也到的,你快点上来亚。我还是没上去,继续问,那到不到大柏树?司机说在新华一村下来就是了,你到底上来不上来阿?我说我不上来,我只是问问而已。然后司机就会在满车乘客笑声中开始说脏话了。

无聊的时候,去洗澡。在更衣室里,看和我一起脱衣服的人有哪个人看上去不怎么顺眼的,等他脱完衣服进去洗澡的时候,把他的柜子上加上一把锁,然后去慢慢吞吞的洗澡。洗完澡出来,就能看见那个倒霉的家伙光着身子在那里干着急。

无聊的时候,就上网,用别的Q装陌生女孩和同学聊天,末了通常会问一句:如果我来你们学校你会请我吃饭吗?通常我们学校的色狼都会忙不迭的说当然可以,于是我就会去冲到他们寝室说,好了我到你们学校了你请我吃饭啊!然后就会被揍一顿。

无聊的时候,跑到别的寝室去,用手机给他们寝室打电话,等他们从床上下来跑到电话机旁边的时候就挂掉。然后等他们回到床上的时候,再按重拨键。如此这般以后,我在他们寝室的时候,别人打电话进来他们也不会接了。

寝室里装了宽带,山贼的电脑和我的电脑连在一起,可以同时上网了。于是我就可以和山贼用Q联系了,早上第一句话不是用嘴说的,而是用Q发的:早!然后对方回答:早,吃午饭去!因为我们醒来都是中午了。

上海的冬天很冷,尤其是下雨的时候,我最怕上海冬天下雨了,阴冷阴冷的,很可怕。下雨的时候谁都不愿意去买饭,就开始抽签,撕三张纸,其中一张上面写上“敢死”,谁抽到就去买饭。通常谁抽到都会赖的,于是三个人就继续耗着。耗不住的时候,就决定去联华超市网上定购泡面火腿之类的。然后再等送货员送过来,通常送货员总是会比预定时间要晚来——他也许不知道他要送的东西对我们来说有多重要。于是我们总是一边等一边骂电子商务,然后等到送货员终于满身是水来的时候,却也不忍心责怪他了,这么大的雨,这么冷的天,大家都是出来混的大家都不容易。

突然有一天,山贼不再和我们一起拖拖拉拉抽签买饭了——他有女朋友了,他每天都要早早的去食堂买好饭,然后等女朋友来吃——谁让大四的人很空闲呢?

刚开始我们都对山贼的女朋友没有什么印象,只知道是一个每天都要奴役山贼买饭的恶婆娘。再后来又多了一个印象,就是山贼一改往日雄风,接电话细声细气的时候,准是那个恶婆娘打电话来了。不过那个恶婆娘对我们倒是很客气的,每次拿起电话说找山贼的时候还会说谢谢,当然,听筒传到山贼手里的时候马上就开始产生很尖厉的啸叫,然后山贼会用温柔去平息啸叫。

再后来,在路上碰到了山贼和恶婆娘,尽管晚上卧谈的时候山贼已经多次提到这个恶婆娘的名字,但我就是记不住,于是我就喊:山贼!母山贼!~~~你们上哪儿去阿?

母山贼笑吟吟的说我们出去玩,山贼是哭丧着脸说我们出去玩;母山贼的一只手放在山贼背后,从山贼痛苦的表情推断得出那只手正在做诸如拧、掐之类的动作。走的远远的以后,凭着我英语听力竞赛一等奖的耳朵我听到母山贼开始教训山贼:听听他都叫我什么,以后不许他这么叫!

果然回来以后山贼说不许这么叫,丸子问是不是不许叫母山贼?——丸子也知道了,我告诉的

山贼的抗议被最高寝室代表大会以二比一的票数驳回。——三个人的寝室就是好!
本来嘛!名字是给别人用的,别人怎么用的舒服就怎么用。

于是每次看到母山贼,我和丸子“母山贼母山贼”叫的可亲热了。人的本性是自私的,我们用着“母山贼”这个称呼自己觉得方便就是了,才不去管由此所导致山贼遭受怎样非人的虐待呢!

Vol5车展
去食堂买饭的时候,看见母山贼也去食堂,就打了个招呼,我去排队,她去山贼那里吃现成饭。快轮到我买饭的时候听到了母山贼的声音:你知道我不吃葱的!你太过分了吧?重买!于是山贼跑过来插我的队了,买完以后,又一脸媚笑的把饭端给母山贼。

这时候我想起了桃子,桃子一定不会这么凶吧?

从网上看到,上海要搞汽车展了,据说这次是直接把国外的展台移师过来的。虽然是二手展览,但总归是原汁原味的,汽车也是最新型号的。

于是我打电话给桃子问她愿不愿意去和我一起看这次车展,桃子说那天她有课的,于是我就开始给她讲逃课的好处,讲列宁逃课的故事,讲爱因斯坦逃课的故事,再讲比尔盖茨逃课的故事,我正准备讲克林顿逃课的故事的时候,她说得得得,你别说了,我去还不成吗?

去的那天,天下起了雨,我提醒自己:好事多磨

突然想起了我书桌下面还有一件Hello Kitty的雨衣,那时候小表妹拼命吵着要买,我带她去香港名店街买的,于是买了以后她就天天盼下雨,终于有一天晚上下雨了,她兴奋的睡不着觉,第二天又很早就起来了,结果发现天已经放晴了,于是就大骂老天。

后来小表妹打电话给我,说叫我把雨衣放在易趣网上卖掉。我问她为什么啊,她说每次下雨穿雨衣上学,雨衣口袋里都灌满水。那次去她家就硬把雨衣塞我包里了,不过我生性比较懒,到现在还没帮她卖。

正好,我顺便把雨衣带上,去找桃子。桃子正在她们楼下等我,撑着一把透明的伞。我把雨衣给她,说穿上吧,这样腿不会被淋湿。桃子接过雨衣,说,你怎么这么变态阿?男生都买Hello Kitty雨衣…

等她穿上雨衣,我打着她的透明的伞,一边走一边向她解释这件Hello Kitty雨衣的来历。

车展是放在浦东国际展览中心的,我不知该感谢车展组织者呢,还是该感谢当年建立沪江大学时选址的那个家伙,从学校到展览中心那段路很长,我可以在路上有很多时间和桃子闲聊,这是我第一次和桃子说这么多话呀。我思考了很久,决定感谢我的父亲,是他当年帮我填的高考志愿——感谢的心情也留给家人,我爸一定会为我骄傲的。

因为路很长,22路在外滩下来以后,我和她去吃中饭,女孩子一般都不会反对麦当劳的,果然我的去麦当劳吃中饭的提议没有被枪毙。从外滩到美丽华麦当劳的路上,桃子问我,你吃麦当劳的时候,先吃薯条,还是汉堡,还是汽水?

我想了一下,我去麦当劳的时候,一般有两种状态:一种是路过,我都会买个冰淇淋;一种是穷凶极恶状态,就是中午起床,食堂没饭吃了,饿着肚子上网一直到晚上熬不住的时候,坐6路去新华医院那里的麦当劳吃一天唯一一顿饭,当然,饿的时候应该先啃掉汉堡。

桃子的选择项里面没有冰淇淋,我建模的时候就把第一种状态简化掉了,于是从后一种状态得出结论,我先吃汉堡。

桃子说,真的耶~我看到书上一个心理测试里面说先吃汉堡的人很可爱的~

我推断了一下,这句话的意思是她原来就认为我可爱,我心里嘀咕,怎么能用可爱来形容男生呢?不过,可爱终究是褒义的,那么,她是在称赞我,听了称赞,脸总要红一下吧?

于是我的脸象征性地红了一下。

走进麦当劳,我先去买东西——男生按照惯例都是要购买账单的。桃子去占个位子,午餐时间的麦当劳和以前的施粥站一样拥挤,好像这里的东西和施粥站里的粥一样不要钱。我问桃子,你吃什么?桃子说和你一样吧。于是我就点了两份圣诞套餐。

在桃子面前放下盘子忽然想起妈妈说过的话,她说如果一个女孩子和你吃饭的时候,说这个不吃那个难吃,最后还剩下一大半东西的话,那种女孩多半很虚伪,也很挑剔。

曾经有一次请一个所谓的骨感美女吃排档,那个骨头一样的家伙对老板说,小馄饨里面肉放少一点,但也不能不放,我在减肥,给我二两就够了,多放点香菜!于是小馄饨上来了,她吃了一半都不到就说饱了,使我不得不怀疑她是不是真的想当骷髅。吃完了以后就掏出V8088手机接了个电话,声音又凶又高,马路对面的排档老板都不时的往这边看,以为她和老板吵起来了,等着看好戏呢。没办法,同行是冤家,排档这行竞争又那么激烈…末了居然还小声对那边说,以后没事不要打我手机,费钱。当然,我也就再也没和她联系过——老妈说的话真有道理!

想到了这件事情,我就想看看桃子吃饭会怎么样呢?上次请她到红塔吃饭的时候,我光顾着聊天,没注意这个细节。于是我目不转睛的盯着她看,一边心不在焉的把汉堡往嘴里塞。

耶!你先吃的汉堡,你果然是一个可爱的人!桃子兴奋的喊

真过分,明明刚刚是用我的事例来证明那本书上的结论是正确的,结果现在她又反过来拿那个结论来证明我的事例。真是不符合逻辑!不过,反正只要是她夸我就行了,管那么多呢!

我很快就吃完了,然后看着桃子不紧不慢的把自己面前的东西一样样的吃掉。我又想起了那种水果桃子,她性格也很像桃子,淡淡的散发出清香,味道是淡淡的甜。然后我问她,要不要冰淇淋?桃子说好的。于是我又买了两个冰淇淋。回到桌前,看见满桌的纸盒子,不知怎么突然很感动。像这样不矫情的女孩子现在不多了。

我想到了两个字:珍惜

我们拿着冰淇淋就去坐地铁看车展了。

车展里面好多美女,随着车的档次提高,美女的档次也提高。但我显然心思没放在那些车旁搔首弄姿的美女上面,还是身旁桃子吸引我更多一点。

我看到了最新款的大众甲壳虫,曾经在网上见过照片,那时候第一眼就爱上了这辆车,暗暗发誓第一辆汽车一定买甲壳虫,现在终于亲眼见到了。

我对桃子说,你在这辆车旁边我给你照张像吧,桃子同意了,站在车边甜甜地笑。我赶紧拍下了这张照片——最美的照片——上面是我最喜欢的人,和我最喜欢的车

vol6平安夜的誓言
时间匆匆过,已经是十二月了,暑假似乎还在眼前,和桃子的第一次见面,也似乎在眼前。
暑假里在易初莲花碰到了一位已经工作了的上一届的师姐,手里拎着一袋米。那时候我突然有一种很可怕的想法,一年以后,我也要自己煮饭了啊?
结果,半年之后的今天,我要开始找工作了。

同济的招聘会上,我在满世界的汽车、电子、建筑岗位中,看到了一个亏友电视广告公司招广告剧本策划人员,我对这个岗位很感兴趣,于是就投出了那天唯一一份简历。按照他们的要求,我回去以后寄了一篇自己的文章给他们。
我寄了一篇《养狗还是养蚊子》里面列举了养蚊子比养狗好的理由:
养狗要买狗粮,养蚊子只要卷起裤管就行了
养狗要打扫狗尿狗屎,养蚊子就没有这方面的忧愁
你养的狗咬了邻居,要赔好多钱;而你养的蚊子咬了邻居,邻居一句话都不会有
养狗要经常出去遛狗;却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去遛蚊子
狗要买回来,蚊子打开窗户就会自己飞进来
狗要花钱打狂犬疫苗,蚊子不要打狂蚊子疫苗
朋友看到你的狗长得可爱,会千方百计把它要走;但不会要走你的可爱的蚊子
你抱着狗在阳台晒太阳,可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死;但是,从没听说过哪只蚊子是摔死的
让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多
你要专门为狗准备狗窝,而蚊子就不必
我觉得这篇文章很有广告的味道——只强调产品优点

寄出去以后等啊等,就是没有回音,我打了个电话过去,人家说,你这只不过是一个个句子,不成文。于是我说,那我再寄一篇给你们吧,这次是成文的。

于是我又寄了一篇《越女剑》过去。
师父死了,我就是越女剑派①中我已经是剑术最强的女孩剑术第一的女性了;在这之前,我已经是剑术最强的女孩子了。如果能让师父复活的话,我宁愿不要剑术第一这个称号。但我还是很面对现实的,我唯一能安慰师父九泉之下灵魂的,恐怕只有把剑术练到最高境界,然后找何乐为师父报仇。
师父是被何乐用一招降龙十八掌②活活打死的,以师父的剑术之高,居然还会死在何乐的空手之下,而且只是一掌!可想而知,何乐的武功是何等的高强。虽然师父临死之前,曾经在何乐的腿上狠狠刺了一剑,但何乐还活着,腿上的伤,似乎也完全无碍。
我知道何乐武功的强大,于是我日以继夜地苦练我的剑术,我悟出了很多师父生前没能领悟到的剑招,我觉得师父如果还活着的话,一定会为我的成就骄傲的。
剑派中有很多男孩子都喜欢看我练剑,他们看我的眼神,都是冒火的。不过我不喜欢他们中的任何一个。按照剑派规矩,男弟子都不允许学剑③,所以他们都不会武功,而我,不会去喜欢一个不会武功的人。都说女为悦己者荣,但我却只为武功进步而高兴,那些男生对我的美貌和武功的赞美,我一点都不在乎。
十八岁那年,我获得掌门许可,出门寻找何乐,为师父复仇。要离开那个生我养我的湖泊④了,我有点伤感,但又很兴奋,在湖里将自己彻底清洗了一下以后,我踏上了征途。
经过了跋山涉水,终于找到了何乐。
很难想象,何乐就是把师父一掌打死的那个人。他冷冷的,静静的。我忽然有一种强烈的愿望:如果能不找他报仇,那多好啊!
但我不得不面对现实,师仇非报不可。
面对何乐,我很冷静的对他说:我要找你决斗,三天后,摩天崖。
他还是那样冷冷的看着我,一句话都不说,也不动。
我知道他答应了,尽管他一句话都没说。
我离开了他的住所,准备充分休息一下,以应付三天后的决斗。
虽说是休息,但我脑子却没在休息,何乐一直在我脑子里飞来飞去。我有了一种从未有过的感觉。
于是,决斗前一天,我终于忍不住了,再一次来到了他的住所⑤。
刚进门,就听到了里面传来了两个人的笑声,一个当然是何乐的,另一个却是一个女孩的。
我看见何乐和一个女孩子在一起手拉手肩并肩看一本书,我进去他们都没注意到。我听何乐管那女孩子叫桃子。我听说过这个名字,是何乐的同门师妹。
我脑子一下子空白了,等到脑子重新灌满东西的时候,趁着他们两个还没注意到我,一剑往桃子脖子上刺去。
桃子惨叫一声,使出一招降龙十八掌向我打来;多年苦练没有白费,我敏捷地躲过了这掌。何乐也恶狠狠地向我发了几掌,但都没打中我。何乐见打不中我,居然不再向我发招,满脸关切和焦急的忙着帮桃子敷药疗伤包扎伤口⑥。
虽然凭我的武功已经能躲过何乐的降龙十八掌,但我没有丝毫的喜悦之情。回想着他那时关切和焦急的目光,我心里一阵难过,在他住所的一间房子里躲了起来,想着这样可以离他近一点。
多天来的跋涉,以及感情上的波动,让我感到很疲惫,就在那间房子里睡着了。
然而,不一会儿我就被一阵毒烟熏醒了,赶紧用龟息大法摒住呼吸,偷偷睁开眼睛,只见何乐面目狰狞的在这间房间里点燃了五毒教的麒麟毒烟⑦。比起刚见到他是那幅冷冷的神情,现在恶狠狠的他,简直是判若两人。我想,这都是因为我伤害了桃子吧。想到这里,我的心里不禁又一阵剧痛。
等他带上门离开这个房间后,我不再装睡,从窗口逃跑了。
何乐身为一代大侠,为了替桃子出气,居然连下毒这种手段都使出来了。单打独斗,虽然我苦练了那么多年,但是凭他的武功,未必会输给我。他这么做,摆明了是想置我于死地!仅仅因为我伤害了桃子?⑧
第二天就是决斗之日,但他没有出现在摩天崖。我想,他一定以为昨天晚上已经将我毒死了吧?
我问自己:如果他真的出现在决斗场的话,我会用剑刺他吗?我听到一个清楚的声音在回答:不会!
我想,我还是回我的故乡吧,毕竟,那里才是我的世界。
在回去之前,我想,最后去见何乐一面,告别也好,谢罪也好。
到了何乐家中,令我惊讶的是,在被我刺过一剑之后的桃子,居然还好好的活着⑨。我想,这样也好,那何乐就不用那么恨我了。
我到何乐面前,请求他能原谅我的过错,并向他告别,以及祝福他和桃子能够幸福。本以为我们能就此化干戈为玉帛,令我始料未及的是,何乐拿起一个奇门兵器⑩,向我挥来。我在这个突如其来的变故之下,幸亏我这几年的苦练没有白费,顺手抽出长剑挡了一下,但是一阵蓝光顺着长剑传遍我的全身,我全身发出了蓝光,然后什么知觉都没有了。
在我身上发出蓝光的时候,我想起了师父临死前的话:我们蚊子再强大,也无法和人类抗衡。。。


注:
① 蚊子流氓团伙,以其中母蚊子咬人凶狠著称
② 一掌打死一只蚊子,还不正常?真是只没文化的蚊子,以为那就是降龙十八掌
③ 雄蚊子只吸食植物汁液,不咬人,所以不用学剑
④ 蚊子幼时(那时候叫孑孓)生活在水中
⑤ 上海理工大学
⑥ 涂花露水、挠痒痒、贴上邦迪创可贴
⑦ 俗称蚊香
⑧ 谁敢欺负我小师妹?摆明了是不想混了!
⑨ 我小师妹怎么可能被蚊子咬死?凭她的武功和智慧,鳄鱼都不能把她怎么样。。。
⑩ 传说中的电蚊拍,重80克,可产生高压电,标榜文明的人类专门制造出来用于屠杀蚊子的工具。

我很喜欢欧.亨利式的结尾,结局和开头大相径庭,我喜欢的广告也是这种的。
像“今年过节不收礼”那种广告,我觉得是垃圾。

于是寄了第二天我再打电话过去,对方说,写武侠小说的人我们用不着。我说你们根本没有读完我的文章!然后就挂了电话。

接下来的几天,我一直很郁闷的在寝室上网,转眼就到了平安夜的前一天。

我想,平安夜和桃子出去逛逛,也许,我的心情会好一点。

于是我打电话给桃子,桃子说,平安夜她已经答应寝室里的参加一个聚会了。我说哦,那你答应人家在先,你就去吧,玩开心一点。

圣诞节总要给桃子送个礼物吧。为了决定送她什么礼物,我那天晚上失眠了,思考了一个晚上,决定送她一盒焰火。小时候我很喜欢焰火——那时的追求很简单:玩具枪和焰火。有一年过年,老爸给了我一盒筷子一样的焰火,那时候别提有多高兴呢。于是第二天,我开着自行车到控江路一家鞭炮烟花店买了一盒焰火。
回来后想了想,在这个童年最珍贵的礼物里面留了张纸条:
平安夜,我最大的愿望,是和你一起放这盒焰火,看来这个愿望是不能实现了
其次的愿望,是你今晚聚会的时候,有焰火可以放着玩,给你们的party锦上添花
假如万一不幸你实在不喜欢这盒焰火,那么,也请不要把它扔进马桶,否则会造成马桶堵赛;等你考完试后,请把这盒焰火销毁,安全起见,你应该在me的指导下,把他们一根根用火销毁。

然后我就把它拿到礼品店包装了一下,从礼品店回来,刚进校门,就看见桃子了,一个人慢吞吞的往里走。于是我叫住她。桃子说,咦?你跟踪我?

我笑着说是阿,我都跟踪你好几天了,连你上厕所的时候我也跟着呢,怎么你没发现吗?然后我就把自行车车篮里那盒刚包装好的焰火给桃子,说今晚好好玩吧,我先走了。

然后我就先骑车回去了。

没有桃子陪伴的平安夜,算不上是平安夜,我前一天晚上思考给桃子什么礼物而没睡好,正好平安夜把睡眠补回来。山贼和母山贼去一起过平安夜了,丸子有同乡聚会,两个人都很早就走了。晚饭都没吃我四点钟就开始睡觉。我睡得很香,好像睡了很久,好像睡到了半夜,梦见我的闹钟响了,于是就醒了,迷迷糊糊的发现原来是手机在响,拿起来一看,是桃子在寝室打的。

我一个激灵,一下子就醒了,接听了,我说桃子你参加完party回来啦?玩得开心吗?桃子说,我就没去,你平安夜最大的愿望能实现了。我说啊?深更半夜的,开什么玩笑?寝室大门都关了吧?桃子说你在睡觉吧?现在才七点钟!起来吧,到我寝室楼下来找我,我等你。

五分钟后,我见到了她,我说桃子你吃了没?桃子说没吃呢。我说那先去吃饭吧,我也没吃呢。吃饭的时候我问她,你怎么会没吃晚饭呢?桃子说,我在想两件事情,想通了我才打你电话的。

我问什么事情,桃子说,第一件事情,你一定有什么不开心的事情吧?我说你怎么知道啊?她说平时见到你的时候吧,你总是笑嘻嘻的,唯独说话的时候特严肃。今儿看到你时,却相反,你一脸郁闷,说话时候的笑容,也很勉强。

我说哦,是找工作的事情烦的。然后我又讲了我的两篇东西所遭受的不公正待遇。桃子说,咦?那个《越女剑》是不是这样的,然后桃子复述了一下《越女剑》的内容。我说是啊,我记得我这篇东西只能在网上看到啊,你不是不上网的吗?桃子说,我不上网不代表我们寝室的人不上网,那天我同学叫我看的,写的挺不错的呀。我说有耐心看完的话,才会发现里面的奥妙,那帮人才没耐心看呢。桃子说不对,我记得那篇东西是matchbox写的呀,怎么是你写的呢?我说我网上就叫matchbox!

桃子说,难怪他小师妹也叫桃子呢。然后说,走,别烦了,放焰火去,这家公司不要你只能说明那帮人没眼光,就凭你能写出这篇东西,工作不用愁的!

听了桃子的话,我觉得心里暖暖的,也觉得前面真有一份好工作在等着我。

我们在控江路上一边走,一边放焰火。那时候,心情别提有多轻松,仿佛时间又回到了只有玩具枪和焰火的时代。走到黄兴路的时候,我说桃子我们去教堂吧,那里平安夜有宗教活动。于是我们坐90路到了西区教堂。但是我们没进去,担心人家不让进。里面传出来了唱诗班的赞美诗,我们站在外面静静的听,谁也没说话。我们不是苏比,所以不用担心在教堂外面会被警察抓走。沉默的时候,我在思考事情,看得出来,桃子也在。

桃子说思考了两件事情,还有一件事情是什么呢?一会儿再问吧,我倒是有很重要的事情要和桃子说。

于是我很严肃很严肃的,用生平最严肃的表情,打破了沉默,对桃子说:“桃子,我很喜欢你,你做我女朋友吧!”

桃子说:“我今天考虑的第二件事情,就是这件事情。你今年大四,还有半年多一点,你就要毕业了。而通常,毕业那天,就是失恋的那天。我今天想了很久,我知道你很喜欢我,其实我也何尝不是呢?但是想到你毕业那天,我就会很伤感。我一直不敢面对这个事实。”

我很惊讶于桃子担心的事情,原来只是如此简单阿!女孩子的心果然很细。

于是我说:试想一下,如果我们是同一届的,从大一就开始恋爱,按照毕业那天必须失恋的观点,那也只能相处四年。而这四年,和我们的半年,又有何区别呢?如果从一开始就知道这段恋情的结束的时间,那么,在这段时间里,我们好好珍惜这段感情,不吵架,不分手,约定等到毕业那天我们一起失恋。那样不是很好吗?至少我们毕业以后可以拥有一段美好的回忆。

桃子沉默了,一分钟后——这辈子长这么大最漫长的一分钟——她伸出了一只手,说,从现在起,我就是你的女朋友了,到你毕业那天为止,你毕业那天,我们一起失恋。

我紧紧地握住了那只手。

Vol7往事

因为我和桃子只有半年左右的时间,所以我们格外珍惜我们在一起的每一分钟。

我在寝室的时间少了,丸子正好一有空就用我的电脑玩游戏。——觉得丸子堕落了

大学快上了三年半了,这三年半里,我们三个人中,变化最大的应该属丸子了。刚上大一的时候,丸子第一次走出那个北方的小城,还不会讲普通话,所幸那一口北方口音大家都能听懂。那会儿,丸子给大家的印象就是一个纯朴腼腆的北方男孩,认真地做好每一件事情,认真地上每一节课,每天准时大便(我也会每天准时去拉丸子正在蹲着的那个厕所的冲水绳子)。

那时候丸子的兴趣也不多,象棋和看书。经常看见他手捧一本棋谱,自己跟自己下象棋。看着这个阵势,我一直很怵,觉得丸子象棋一定很厉害。所以,偶尔丸子研究棋谱腻了以后会找活人陪他下棋,而我看到他有这个倾向的时候,就赶紧往床上逃,说好累啊,睡觉了——我可不想被吃的一个字都不剩,要知道我小学毕业以后就没再碰过象棋。

当然,躲得过初一躲不过十五,终于有一天我起床的时候被丸子看见,不好意思推却,就陪他杀上一盘。毕竟好几年没碰象棋了,我都忘了开局该怎么摆了,丸子帮我摆好以后,我们就开始下了。我说丸子你要让我啊!结果第一局我赢了。丸子说,第一局先让你赢,第二局我就要认真下了啊。结果第二局还是我赢了,我说丸子你又让了我一局阿?丸子嘿嘿一笑,说再来再来。第三局还是我赢,丸子脸色开始难看了,说再来。结果那天一直下一直下,丸子的脸色越来越难看,就是没赢过。最后我实在想吃午饭了,就偷偷拿走了自己的“车”,就像刚刚一开始就老偷偷拿走他的“车马炮”一样,丸子终于赢了。我来得及吃上了午饭,丸子从那天起就再也不和活人下棋了。当然我至今也没有告诉过丸子那天为什么他会输那么惨,以丸子的性格是绝对不能容忍下棋作弊的。六年级的时候我下棋偷棋子的手段达到了登峰造极的地步,以至于大家都不敢和我下棋了,这也是为什么六年级以后我就没下象棋的原因。

后来,丸子不再下象棋了,连自己跟自己都不下了,我感到很内疚。丸子迷上了乒乓,这时我内疚的心理好过了点。

打乒乓的人总是很多,于是为了最大限度利用资源,总是会双打。有一天丸子打完乒乓以后回来就开始魂不守舍了,问了和他一起去打乒乓的山贼才知道,原来那天和丸子双打的那个女孩子,和丸子配合得十分默契,而且后来发现那个女孩子还是丸子的老乡——丸子的一见钟情。

于是丸子一有空就去打乒乓,与其说是打乒乓,不如说是占乒乓桌。占到了乒乓桌就等他老乡过来——之所以只说是他老乡,是因为那时候丸子还不知道她的名字。

接下来的几天,丸子总是一脸笑容,我们说丸子,请吃饭吧,丸子二话没说就会爽快地答应。每天我们都能知道一点新的资讯,知道了那女孩叫娓娓,知道了她除了打乒乓球还会打羽毛球甚至还在运动会上扔过铅球。

丸子的笑容并没有持续多久。学期快结束的时候,我们三个一起去买饭,一边排队还一边嘴巴里嘟囔着中国革命史的一些内容。忽然丸子的饭碗掉地上了——珰!山贼脱口而出:《醒世钟》;前面的人都回头看,山贼又脱口而出:《猛回头》。一看,发现丸子嘴巴张得大大的,眼睛也睁得大大的。顺着他呆滞的目光看过去,发现了娓娓,正在和一个男生互相喂饭呢。

这个打击对丸子来说是巨大的。他整整一个礼拜没有洗脸,没有刷牙,没有洗脚,整天躺在床上,饭都是我们帮他买的,连碗都是我们帮着洗的。终于一个礼拜后丸子从床上起来了,说要自己买饭。我们都很高兴,说丸子你终于从悲痛中站起来了?他怒气冲冲的说,我躺了一天以后就已经不再悲痛了,不过,继续躺着的话,有人会帮我买饭洗碗,所以就懒得起来了,结果,你们每天都给我买鱼,我最讨厌吃鱼的,而且,你们帮我洗的碗,跟没洗有什么区别?我实在受不了了!

就这样,丸子从悲痛中站了起来,却也是开始堕落了。

丸子那几天装睡的行为受到了我们的强烈谴责,甚至还遭了天谴:躺床上一星期没有看书,六个学分的微积分被传说中的灭绝师太关掉了。

那时候的山贼,还是个事业心很重的男人,他参加了很多什么学生会啊社团啊。那时候我看了好多古惑仔电影,山贼说他参加了社团的时候,我还以为是“洪兴”“东星”之类的社团,还劝他不要参加黑社会呢。

后来我们发现,山贼参加的东西和黑社会一点关系都没有,不过好像是民工组织。从此以后,老看到山贼在学校里搬桌子、搬花盆、拉横幅。不过,大二以后,山贼就不做这种事情了,变成包工头了,开始指挥大一新生搬东西。从那时候起,山贼开始有一大堆哥们,多的好像可以填满小花园的臭水池塘。学校里经常会有演出,原本演出和我们一点边都沾不上。自从山贼变成包工头以后,我们每场演出就都能拿到票了——而且是前排的。山贼说,这叫一人飞升仙及鸡犬;因为这句不恰当的比喻,我和丸子把山贼赶到门口,然后用门狠狠地夹他。

兄弟是用来出卖的,看多了古惑仔的我深知这一点。后来,事实证明了这一点,山贼的一个兄弟犯了点错误,可怜的讲义气的山贼替他的兄弟背了黑锅,辞职离开社团了。原来社团里面的那帮兄弟都忘记了世上还有山贼这个人;那个山贼为之背黑锅的兄弟没事了以后,忘记了是自己犯的错误,经常和舆论一起谴责“山贼那次的错误”。

那次事情以后,山贼觉得兄弟都靠不住,于是山贼就专挑姐妹交往。

女生们好像对母山贼这个职位很感兴趣,山贼为了满足各位女人民的需要,让个女生轮流担任母山贼这个职务。直到现任的悍妇母山贼的出现,才结束了母山贼这个称号流动红旗一样的历史。

Vol.8 考试
平安夜已经过了,考试还会远吗?

有人说,为什么大学生比一般人聪明,因为大学生都实践并且掌握了在一个月之内学习一个学期所要学的内容,并顺利通过考试。

考试前的一个月,除了不知死活的丸子,大家都开始认认真真看书了。为了让老师知道有自己这个人存在,也为了考试前几节课在老师嘴巴里套考试题,居然教室都能坐满。

每天晚上我都去图书馆学习,桃子也去;通常山贼和母山贼也在那。平时的嘻嘻哈哈这时候都被考试的阴影笼罩的看不见了,我们很认真的一言不发的看自己的书,山贼和母山贼到还是有说有笑的。偶尔桃子碰到不懂的问题会问我,我一般都能解答,要是我也不会的话,就叫来山贼,三个人一起讨论。为了避免影响图书馆里的其他人,我们总是把脑袋凑在一起轻声讨论。

我和桃子的不耻下问导致了山贼的灭顶之灾,山贼这种“与其他女生交头接耳”的罪行是母山贼严打的对象。回到自己的座位上就遭致武装打击,耳朵被母山贼扯阿扯,山贼惨叫声整个图书馆都能听到,他俩附近的人纷纷整理书本开始逃难,有的连书本都不敢要了转身就逃。

回到寝室,丸子还在眯着眼睛龇着牙齿在电脑前面打游戏。看见我们回来,盯着山贼红红的耳朵就喊“红烧耳朵…红烧耳朵”。看他那副样子就知道在电脑前面坐了一整天没吃东西。为了寝室不死人,赶紧把丸子拖出去请他宵夜。一起吃夜宵的时候我们规劝丸子说,丸子,你这几天该看书了,不要不知死活啊!丸子说哦。

但是丸子依然我行我素,每天就坐在电脑前面打游戏。丸子的不知死活,是路人皆知的,连宿舍阿姨都知道,没准在学校里修大礼堂的那些民工也知道。丸子自从第一次考英语四级没过以后,就对英语四级及其感兴趣,发誓要搜集大学期间每场四级考试的准考证,每次四级报名都参加,但要么就干脆不去考,要么就参观一下考场摸一下考卷就回来。除去大一一年学校不让考四级,丸子这次已经搜集到第五张准考证了。

每天还是这么看书,山贼还是乐意跑我们这里讨论题目,他对母山贼说“三人行则必有我师”,所以才喜欢三个人聚在一起讨论。母山贼在那边一个人气的龇牙咧嘴,抛下一句话,“一日为师终生为父”,这样的话你还“三人行则必有我父”哪!

考试之前是很紧张的,真正到了考试的时候,倒也不紧张了——这就是所谓的物极必反吧?

如果没有特殊情况,这场考试就将是我一生中最后一场考试了。

我的考试科目不多,没几天就考完了,感觉很轻松。肯定不会被关掉了,平均绩点也到了2,可以拿到学位证书了。

而丸子呢,考完四级回来,得意地说,他又有了一张四级准考证。

说轻松其实也不轻松,我考完了,桃子还有好几门要考呢!于是我接下来的日子里就要每天帮桃子复习功课,还要提前买饭等等等等。感觉——感觉就是在伺候老佛爷!

一个礼拜后,桃子的老佛爷生涯终于结束了。不过,桃子的物理考砸了。桃子说她父母很凶的,要是看到成绩单上的不及格科目,估计会跟万恶的旧社会的地主和地主婆对长工一样好几天不给她饭吃,还说他们也像霸权主义的美国对其他国家一样对她进行经济制裁。我只好打电话给我们的小女生辅导员,让她帮忙把桃子的成绩单抽出来,不寄回家。
Vol.9寒假

试考完了,就是寒假了,桃子毕竟是小女生,很恋家,所以一放假马上就回家,而我,则还要在学校里呆一段时间才回去。

把桃子送上了火车,叮嘱她一路小心骗子,小心扒手,小心色狼。虽然小心色狼这句话带有明显的自私成分,但是,表姐说过,和别人告别时,说一路顺风是客套话,只有叫对方一路小心时,才是你真的关心一个人。最后让她一到家就给我打电话。然后我转身就走,反正又不是生离死别,电影电视里面跟着火车跑的告别场景实在是虚伪,我没必要学。

回到寝室,傻坐在电脑前面心不在焉地看着榕树下的开心一刻等电话响。桃子说十点钟到家的。然后吃完晚饭,九点钟开始我就开始检查电话线是否插紧,听筒是否搁好,用自己手机打寝室电话看是否响,再用寝室电话打手机看是否通。真后悔没把手机借给桃子。我想起了在火车上妈妈几乎每隔一个小时就打个电话给我问我到哪儿了,本来我对***这种行为是极其讨厌的,在这个时候,我突然理解了她的心情,我想,我以后再也不会嫌她烦了。

到了十点了,可是电话还没响。我开始坐立不安了,想起了好多新闻里看到的敲头案啊、持刀抢劫案什么的。想给桃子家里打个电话的,但是,万一她还没到家,岂不是让她父母也开始担心?于是我只好安慰自己一定是火车晚点、公交堵车…

等啊等啊,我在电话旁边睡着了。睡了不知道多少时间,被电话铃声活活吵醒了。我一个激灵,马上拿起听筒,那边是桃子的声音,桃子高兴的说她平安到家了。我松了一口气,问,你怎么现在才到啊?你不是说十点到家的吗?桃子说现在是十点呀!我看了一下闹钟,果然是十点。我说原来是今天上午十点到啊?我还以为昨晚十点呢。桃子说嘻嘻,你这笨蛋,从上海坐飞机去北京都没那么快啊!

桃子还说她父母对她很严的,以前有男生打电话到她家被她父母接到都要臭骂一顿。让我别经常打电话给她。

于是我打电话到她家的时候,如果是男声或中年妇女声音接的电话,我都这么说“那个…俺想找雷锋听点话,麻烦您叫他一声,俺是他爹。”然后对方很有礼貌的说,对不起你打错了。当然,每次的腔调和找的人都不一样,毕竟他父母不是傻子。

等桃子的成绩单出来了,也没哪个单位通知我面试,我就准备回家了。桃子的考试居然全部及格了,回家之前打了个电话告诉桃子这个好消息。桃子得意地说,我每次都帮老师拿粉笔,老师认识我的。我说是啊,老师没吃过猪肉还看过猪跑呢!

就为了这句使用不当的比喻句,桃子说要制裁我,一个小时不给我打电话!

终于踏上了回家的火车,火车开动,离我家——那个北方的小城,也越来越近了。妈妈也开始每小时打个电话给我。对面坐着的是一个大一的小男生,他用同情的目光盯着我看了很长时间,问我,你妈打的?我说是啊!他很严肃的说,我原来准备这个寒假问家里要钱买个手机的,现在就不打算买了,我妈也很烦的,我可不想她整天打我手机。我告诉他,你再过几年就会明白了。然后他就在那里发呆,思考我的话里面蕴含的哲理。

终于到家了,很久没有一家人一起吃饭了。奶奶问我要多少饭,我说要三两——食堂里说惯了。家里的菜就是比学校里的好。一家人一起吃饭的感觉,真好,有一种莫名温馨的感动。

第二天,起床穿上退色的牛仔裤,套上鼓囊囊的羽绒服,再穿上掉了很多漆的reebok运动鞋就出去玩了,下楼的时候碰着妈妈了,她盯着我看了一会儿说,你怎么穿的跟乞丐一样啊?满身都是旧的!然后就给了我一千块钱,说,自己买点新衣服吧。——当乞丐真好。

听同学说,街上开了家网吧,好几天没上网的我,想上网了。

在小巷子里七拐八拐,终于找到了那家网吧,走进去一看,老板居然是我以前的一个死党。于是我可以每天用他的主机免费上网了,真爽。不过呢,他自己电脑几乎一窍不通,我去了以后,简直就是他的救星。电脑出了故障,都是我帮他修好的。

权利和义务是相辅相成的,要免费上网就要修电脑,于是我就索性不上网了。

没事就给桃子打电话,当然,经常是“打错电话”的。

大年初一,给桃子打了个电话,是她爸接的,我问“刚刚是谁打我拷机啊?”她爸说“小伙子,现在没人用拷机了,你找桃子吧?我去叫她啊,祝你新年快乐!”我呆掉了,桃子接了电话,很高兴的说,她今年过年就算满20岁了,父母就不再管她的感情生活了,而且,前一天晚上她已经向父母坦白交待了我们的事情。

于是从那天起,我就不用打错电话了,有的时候她父母接电话,还会跟我聊一会儿,怎么说我也算是打屁聊天的高手,她父母对我还挺满意。他们知道了我和桃子的约定——毕业那天一起失恋,嘱咐我在学校的时候好好照顾好桃子。

Vol.10 把寒假进行到底

年夜饭是在饭店里吃的,爸爸对我说,今年的年夜饭我请,明年的就要你请啦!

大年初一晚上,收到一条手机短消息,陌生的号码,叫我猜他是谁。我才没耐心玩这种把戏,我回了一条:“懒得猜,自己坦白交待!否则老子把这个号码到处写,上面注明‘代办文凭证件’!”

结果…手机就响了,那个陌生号码打来的——接了——一个很熟悉的声音——桃子的,说——只要我接到找我办文凭的电话,你就等着接找老军医的电话吧!

原来桃子拿压岁钱买了个手机,于是我们从此就开始用短消息来联络了。

大年初二,表姐订婚。表姐比我大一点点,打小一起玩大的,这会儿订婚了,感觉时间真的过得很快。——转眼大家都是大人了。

我也是大人了吗?唉,不去思考这么深奥的问题了。

表姐家客人好多,都在一桌桌的打牌打麻将。我也加入了一个牌局,当然,是不玩钱的。

打牌的时候,刚买手机的桃子不停的给我发短消息,弄得我打牌都心不在焉,老出错牌。忽然发现,和我打牌的那几个哥们互相使了个眼色——有阴谋!

吃中饭的时候,桃子发消息说,她手机里面钱用完了,说明天才去买卡,下午就不给我发短消息了。天哪!这么说她一个晚上加一个上午,居然发了四百多条短消息!!!怪不得那次招聘会上,移动公司那边人挤得跟一个大肉圆似的——原来移动公司赚钱就这么容易。

吃完中饭,上午和我一起打牌的那几个人死皮赖脸的非要我和他们打牌,还非要玩钱。我明白了他们上午那个眼色的含义——感情是想找个不会打牌的人赢点钱。盛情难却之下,我同意了,把手机一关就坐到了牌桌前。在学校里打牌的时候,大家都用上了概率论、心理学的有关知识,记住每门花色出过几张牌都是基本的技能。没有桃子打扰,我把这项技能发挥的很好,那群本来想借机好好赢我一笔的同志们看的目瞪口呆。毕竟都是亲戚朋友我也没有打得非常认真,随随便便赢了他们六十块钱,给他们每人一个教训。

第二天,桃子又开始用短消息养肥移动公司的人了,我告诉了桃子我赢钱的事情。桃子说,不义之财,应该散财。她还很详细的给我列了一个散财计划:去肯德基买个全家套餐——55块(当然是两个人一起吃);去肯德基坐6路电车,两个人来回总共4块(还不能坐空调车);还剩下一块钱,说是留给我做私房钱。

接下来的日子,很雷同,跟着父母到处走亲访友,认识的不认识的,记得的不记得的,都会拍着我的肩膀说,都这么大了。小时候他们说完这句话,应该在顺手塞个红包,这会儿却已经不给了,总觉得他们很失礼。走亲访友免不了大吃大喝,于是我就在这短短的一个礼拜里面膨胀了。红包和大吃大喝者小时候拜年的两大理由,这会儿都没了,过年过个什么劲呢?

在祝福声声觥筹交错中,最后一个寒假结束了。我也要买火车票回学校了。

火车站的票贩子五步一岗,十步一哨。中国的贩票事业如同盗版事业一般兴旺发达,性质也同属非法。但是,人们痛恨票贩的态度,却同对盗版的暧昧态度截然不同。我自然也是这样,宁肯多等几天,也不肯买票贩的票。尽管售票窗口的队伍很长,我还是排着队买票。

排着排着,一个人凑过来,问我要不要到上海的火车票,他声称自己不是票贩子,也是旅客,只不过临时有事去不成了。听他说话这个利索劲,不做票贩子真是可惜了——怎么看他怎么像票贩子!虽然我很乐意帮助别人,但我怎么说也不是那么容易骗的。于是我问他,有去西安的票吗?他一听就来劲了,说有有,到哪儿的都有!我说呵呵,你一下子打算去多少地方啊?还说自己不是票贩?那票贩转身就走,寻找下一个同情心上面少一个眼的受害者。

终于凭借极大的耐心和顽强的意志力买到了火车票,上了火车。

Vol.11又开学了

一上火车就睡得稀里糊涂,醒来的时候,发现对面坐了个漂亮的女孩——年纪和桃子看上去差不多。正当我满脑子想着桃子的时候,她开始和我说话。她说她叫大包,是大二的学生——不是我问出来的,是她自己主动说的。至于是哪个学校的,她没说,估计不是什么好学校,所以不好意思说。因为想着桃子,所以有点心不在焉。

她问我上不上网,我随口答道我没有电脑。然后她就很得意的跟我讲上网的好处,说网上有多少多少好玩的东西云云。我说虽然我没电脑,但是我还是可以在寝室里用文曲星上网的。她很吃惊:文曲星也能上网?于是我就告诉她把文曲星改装怎么怎么改装,加个什么芯片,再升级个什么软件然后就可以上网了。很明显她听得似懂非懂,一脸迷惘加上崇拜的表情说,你们男生就是强啊。然后大包开始兴致勃勃地讲她让男网友请她看电影、吃饭的故事,说,其实还是女生好,男生再强也会被女生呼来喝去的,还说在美女面前男生都很贱的。我对她的这个观点极其反感。

聊着聊着,她说她很喜欢各种算命的方法。于是我告诉她,有一种根据手指头各关节长度来算命的方法。她说从来没听说过,非要我教她不可。于是我让她伸出右手,说男左女右。然后说,听好啊,食指的第一个关节代表爱情,越长爱情越美好;第二个关节代表财运等等,这样好了,反正我说了你也记不住,干脆我用笔帮你标在手上吧,你背出了以后就洗掉吧。她傻乎乎地同意了。于是我掏出自己的water resistant的笔,在她的右手上标注了好多尺寸线和文字——她居然还叫我写得越详细越好。就这样——她的手变得黑乎乎的——都是我信口胡诌出来的东西。

基本上她的手要黑上一个星期了。我的那支笔不是那么容易能够洗掉的,哪怕用肥皂也没用!

我又开始犯困,就向她请了个假自己管自己睡觉了。她还醒着继续背诵我随手写下的东西。

第二天,车快到上海站,大包还没睡醒,我就背着自己的背包——仅有的行李,先到车门口站着了。省得到时候被大包抓去搬行李。省得她继续认为男生贱,认为男生都愿意帮漂亮女生搬行李。

车门一开,我第一个下车,熟门熟路地坐公交车回了学校。

到了寝室,发现丸子和山贼还没来。于是我就又打扫了一下寝室,打扫寝室的时候,山贼给我发了条短消息,说晚上到,叫我别买晚饭了,他带了很多吃的。

于是我就一边想着他会带咸牛肉呢,还是火腿片,还是别的什么好吃的,一边饿着肚子等啊等。中间桃子还发来消息,说火车票买好了,次日早上到。

饿着肚子等的感觉,出奇的难受,像当年大家盼解放军一样盼星星盼月亮盼着山贼回来。——我从未如此思念过山贼。
终于——门开了——进来的居然不是山贼,而是丸子。我拿起扫帚就把丸子打了一顿,丸子哭着说,我什么事都没干你为什么要打我?我说那是因为你不是山贼。

我问丸子吃饭了没有,丸子说没有。于是我让他和我一起等山贼回来。终于,门又开了,山贼进来了,我们很殷勤地把他的包接过来,然后就像海关工作人员一样把他的包都打开了。结果发现了好几包喜之郎果冻——是吃的就行,大家像饿狼一样,分而食之。吃完以后,大家还是觉得饿。宿舍大门已经关了,没办法,只好睡觉。

睡到半夜的时候,丸子突然说了一句话:我包里还有香肠。

我跟山贼异口同声地怒骂:不早说!

然后就把他从床上揪了下来,用拖把狠狠地打,打完了把他的手指放抽屉口上用抽屉狠狠地夹!然后把他绑在一张椅子上,让他眼睁睁的看着我们两个把他包里的香肠都吃掉了。——终于饱了!

第二天很早就醒了,接桃子还早,于是就上网,没什么地方好去,就跑到桃子他们班的校友录去了,尽管桃子从来不去,但是我在那儿的上站次数比他们班任何人都多,跟里面的人也混得很熟,他们也知道我是桃子的男朋友。——这就是传说中的爱屋及乌吧。我把火车上的“把别人手涂黑的恶作剧”的故事贴到了他们班级论坛上,让大家笑一下。

到了火车站,买了张站台票,就去等了,看着火车靠展厅下,开门,然后人流中醒目的看见了桃子——一手拎了个大箱子,一手拎个小箱子,身上还背了个包。我跑过去一只手接过了她的大箱子,另一只手伸出去摸她脸,用很伤感的语气说到:你瘦了~

桃子咯咯一笑,躲开了我的手,把另外一个小箱子放到了我的手里,说:色狼,想吃我豆腐!瞧你,又沉了吧?

我说没办法,过年大吃大喝能不沉嘛?

于是我们有说有笑的回学校了。

Vol.12上山下乡

和桃子刚出火车站就下雨了,我们都没带伞,不想淋着雨等公交车。于是我们就打的回学校了。

路上我给桃子讲了在火车上骗一个美女的故事,桃子说,你不会对人家有意思了吧?当年你第一次见到我的时候也骗我了。我说我和当年人们忠于毛主席一样忠于桃子,要不要跳一段忠字舞给你看看阿?桃子伸手捏了捏我的脸,说,好啦,相信你~

我嘟囔着:就许你吃我豆腐不许我吃你豆腐阿?

车到了校门口门卫居然把车拦住,指着门上挂着的“出租车不得入内”的牌子说不让进去,这年头的人,有一点点权利都要滥用,能刁难人的时候就尽量刁难人!——当然,刁难的话,也只能刁难我们学生,校领导坐出租车进去的时候,他们放行的时候还不忘点头哈腰呢!

没办法,我只好和桃子下车淋着雨拎着行李往里走,桃子的箱子好重啊,上学期末送她去火车站的时候,是用箱子下面的轮子滚的。这会儿地上都是水坑,桃子不许我用轮子滚,只能拎。那箱子真重,感觉她带了很多砖头来学校。我忽然想起了什么,就问桃子,你是不是带了很多书回去啊?桃子说是。然后又问,你是不是一本都没看,又原封不动的带回来了?桃子很惊讶的说是,还问你怎么知道的?我说我也是这么过来的嘛。

都怪学校,学校里这么破的路都不修,弄得到处积水,害我拎这么重的箱子走那么长的路。我长这么大从未如此感觉那条路如此之长。我告诉桃子,图书馆前面有个凹下去的地方,别人骑自行车过去,都是顺着凹坑趟过去的。我们那一届有个胖子,有一次骑着自行车过去,在那个坑那里,会顿一下,然后往上弹一下,然后才过去。桃子咯咯咯的笑了一会儿,凑在我耳边说,如果你再这样胖下去的话,也会这样的,到时候我不要你了啊!我说咱都生米煮成熟饭了你还不要我啊?

桃子绕到了我的背后,然后我的背后就传来阵阵剧痛。

到了桃子寝室楼下,跟阿姨说了会好话,阿姨居然同意我帮桃子把行李搬上去了。——终于可以看看女生寝室长什么样了!

桃子用钥匙开了门,和里面的室友打了个招呼,说有男生要进来,然后才允许我进去。

我进了门,就看到了一个女生,好像见过。她用一只黑乎乎的手指着我,声嘶力竭地喊——是你!!!居然是大包!

你居然还敢把整我的事情写了发到校友录上?现在我们班同学看到我的黑手就取笑我!——大包继续谴责我。

天!大包居然是我们学校的,更离奇的是她居然和桃子一个寝室——最不应该的是我还狠狠地整了她,还把整她的事情写下来放到他们校友录上了。这下糗大了!

桃子很快就明白了一切,帮我说了几句道歉的话就把我赶跑了,在门口说她来收拾残局。

晚上桃子发短消息给我说已经帮我搞定了,不过是花了三罐美年达的代价。她又提醒我,说大包是个很记仇的人,不是那么轻易能原谅我的。

在学校里逍遥了没几天,居然接到通知要去上海汽轮机厂实习两个礼拜。最要命的是,还要带上被子铺盖盆子热水瓶等等等等。这么说,要有两个礼拜看不到桃子了。而山贼和丸子,和我不是一个小专业的,所以不用去;呆在寝室里,两台电脑连在一起玩游戏。

就这样,我们被一辆很小的面包车抓到了远离市区的闵行。

宿舍对着河,每天晚上都会被汽笛声吵醒,然后又呼呼的睡去。本来寝室里每天晚上山贼都磨牙,丸子说梦话。现在没有这种声音了,反而睡不着了。

工厂里的日子很乏味,每天都是上午听工程师讲听不懂的课,下午去看车间里的汽轮机生产过程。汽轮机的零件都很大。螺帽居然有我的脑袋那么大。本来想偷个螺帽回去做纪念的,使劲搬了一下,没搬动,只好作罢。

晚上不像在学校里,可以上网、打游戏,工厂里除了打牌,就只能跑到外面的镇上瞎逛了。

那里的镇上,有很多市区看不到的小摊,卖着各种新奇古怪廉价的小玩意儿。我从来不买,只是看,因为通常那些东西都是买回去以后就后悔的。

经过一个卖电池的摊位的时候,看见那个三十多岁的摊主手里捧着一本书,嘴里念念有词。很好奇的靠近听了一下,居然是很标准的英语!于是我瞪大了眼睛盯着他看。他看见了我,停了下来,冲我笑了笑,说,感到很奇怪是吗?
我点点头。

他说,呵呵,我是上海外国语学院毕业的。我那时候刚毕业,被分在这里的一家纸浆厂做翻译。那时候普通工人的月工资是六百块,而我的是一千五,所以我感觉很满足。于是就一直在那里做下去,工作很轻松,几乎没什么事情干,工资也没涨。直到有一天,厂子倒闭了,我想再找工作的时候,才发现因为平时大学里学到的东西都已经忘得差不多了。就这样我只好摆起了地摊,为了重拾以前的东西,我一边摆地摊一边看书。

说到这里,他眼睛里都有泪水了。

我默默的听完了摆地摊的上外本科生的故事,正好有人来买电池,就跟摊主打了个招呼,走了。

Vol.13我胡汉三又回来了!

两个礼拜实习中间的那个双休日我也没回去,因为我回学校的话没地方睡觉——总不至于带上被子回学校吧?

就这样在那边活活熬了两个礼拜,最后一天早早起来整理好行李,就在宿舍楼下面伸长着脖子望啊望啊,然后终于看到了那辆来接我们的校车的时候,大家都热泪盈眶,握着司机的手说,同志!~可把你盼来了!

这会儿如果要评选谁是最可爱的人,非咱校车司机莫属了。可爱的司机同志把车开得很快,把我们送到了寝室楼门口。等我在一大堆行李中找到了自己的包以后,就拎着就往寝室走,一边走还一边大喊:我胡汉三又回来啦!

到了自己寝室,掏出自己的钥匙开了门,山贼和丸子都坐在电脑前面,看到了我,他们很惊讶说:你是谁啊?你怎么有我们寝室的钥匙啊?

才两个礼拜,这两个家伙就把我给忘了,这件事情令我感到很愤怒。于是我抄起拖把就准备往他们头上敲去。估计是他们从我抄拖把的优美的姿势上面认出了我,两人拼命叫着“何员外饶命”。既然他们认出了我,就原谅他们了。

两个人同情的看着我说,你怎么变得面黄肌瘦的,和以前判若两人啊?我听了这话,顿时泪流满面,说工厂的日子艰苦啊!

发了条短消息给桃子,桃子说她在食堂买饭呢。于是我也去食堂了,半路上正好碰到她和大包拿着盒饭往回走。于是我就喊,桃子~

桃子说你好,然后俩人直直的从我旁边过去了,都没停下来和我说话。然后就听见她们的对话:“这人是谁啊?”“我也不认识阿!”

于是我决定每天大吃大喝,恢复我的原来面貌。

晚上熄灯以后,大家都躺在床上,我问睡在我上铺的丸子,丸子,明天是你生日吧?丸子回答,我生日还早呢!我又问丸子,明天请大家吃饭好不好?丸子说去死。

于是我就拿起一把圆规,轻轻的从上铺床板的缝隙里往上捅了一下,丸子尖叫一声。

然后我重新问,丸子,明天是你生日吧?丸子赶紧说,是啊是啊!那生日应该干什么呢?丸子又赶紧说,应该请大家吃饭。

就这样,从那天起,每天都是丸子的生日。当然,不是真的每天都是丸子请我们吃饭,而是我们轮流付钱。毕竟只有半年了,也算是每天吃散伙饭吧。这样每天大吃大喝,我终于又跟以前一样了。——也许是更胖了,这是大四的必然结果吧。

桃子却对我好不容易塑造成的体型很不满意,她向我列举了很多继续胖下去的不良后果,诸如洗澡的时候会卡在浴缸里出不来啊,坐飞机的时候飞机飞不起来啦,甚至还说死后一只骨灰盒不够用。说得我非常沮丧,于是桃子说她早就帮我想好了减肥的方法——就让我每天早上帮她去插早锻炼卡。我忽然感觉自己很像春节晚会“卖轮椅”那个小品里面的受害者,让桃子这么一忽悠,就心甘情愿的帮她去早锻炼了。不过如果桃子不忽悠我的话,我想我也会心甘情愿地愿意替她插早锻炼卡的吧。

我们学校食堂的饭菜很难吃,所以如果我们没有“散伙饭局”的话,我就会用自行车带桃子去隔壁水产大学的食堂或者延吉路上的阿明面馆或者别的什么地方吃饭。当然,桃子说这也是帮我减肥,弄得好象骑车的我应该感激坐车的她一样。

桃子以帮我减肥为借口捞了不少好处,但她口口声声都说是为我好。有件事情能证明桃子的险恶用心,吃饭的时候,桃子指着自己碗里的一块东坡肉对我说:我分给你一半吧。我同意了,于是桃子就把肥肉全部给了我,我差点当场哭出来。

和往常一样我们在阿明面馆吃了面,结果我骑车带着桃子回学校的时候,被两个警察拦下了,说骑车带人要罚款。我们两人掏遍所有的口袋居然都没有一分钱,我拿出龙卡说刷卡。两个警察哭笑不得。他们中的一个对我说,这样好了,我们最近申请QQ号码申请不上,听说你们大学生都有很多QQ号码的,你送我们一人一个号码,我们就放你们走。反正我99年刚开始上网的时候,有一天穷极无聊,申请了整整半天的QQ号码,都是七位数的。就随手写了两个号码和密码给他们。

后来和那两个警察在网上居然成了朋友,经常一起打上海热线的欢乐潜水艇。当然,从那以后在那段路上骑车带桃子就不用再担心被罚款了。

Vol.14 愚人节

愚人节一直是我很喜欢的节日。

其实我很小的时候是个很老实的孩子,大人教什么我信什么。我不肯睡觉的时候,妈妈就说外面嘎嘎嘎的乌鸦叫说是鬼在叫,说不睡觉的小孩子会被抓走,我信了,赶紧服服帖帖的闭上眼睛睡觉。结果后来有一堂语文公开课上,老师问我们除了小鸭子是嘎嘎叫的以外,还有什么是嘎嘎叫的,我怯生生地举手说“鬼”也是嘎嘎叫的。于是老师们一致认为这孩子极其不老实。

还有一次是这样的,室外活动课的时候,数学老师来了,说今天下雨,所以活动课上数学课,不过如果有谁想去室外活动的话,也是可以的。于是我很老实的举了手,说老师我要活动,老师目瞪口呆的看着我打着一把小伞去操场上玩泥巴了。——数学老师也想,这孩子不老实。

在老师们这样屈打成招的情况下,我就破罐子破摔,真的成了一个不老实的孩子。

不老实的孩子大了一点,会看少年报了,在报纸上看到外国人有一个节日叫愚人节,在那天可以骗人可以整人可以干很多出格的事情。于是真的等到四月一号那天告诉班主任我把手表掉粪坑里了。那时候手表还是稀罕物,于是班主任赶紧封锁厕所,把一帮子等着拉屎的同学堵在厕所外头,以免他们大便把手表砸坏。然后拿了自然老师的捉蝴蝶网兜,在粪坑里捞啊捞的。我就正好借机逃了一节课,跟着老师在厕所里捞手表。差不多捞了一个小时,终于捞到了我刚才故意扔在里面的两毛五分钱买的玩具手表。我看了看臭烘烘脏兮兮的玩具表对班主任说算了不要了。我只记得班主任盯着那只玩具手表气得把满是大便的网兜折成两段,如果不是青少年保护条例的话,我那天肯定被他顺手扔进粪坑了。

虽然事后我给班主任看了那张少年报,并指责了他的孤陋寡闻,但是我还是在升旗仪式后在全校同学的面前念了爸爸帮我写的检讨书。

所幸改革开放的春风吹遍了神州大地,大家也都知道了愚人节,也慢慢过起了愚人节。

念高中以前我对升旗仪式的检讨书记忆犹新,所以愚人节一直是一个耻辱纪念日,到了高中以后忘却的救主降临了。我和同学一起嘻嘻哈哈的过起了愚人节。同学都是用xx老师叫你去办公室这样的小把戏骗人。我的把戏才没那么简单。要么,利用自己的课代表职权在放学之前在黑板上布置下数量惊人的数学作业,还声明第二天要交。要么就是偷走隔壁班的小黑板,写上“厕所停用,请去办公楼上厕所——后勤科”,然后把黑板放在教学楼的厕所门口。然后看着一波波的人提着裤子往厕所走又急匆匆的回来。据说那天办公楼的厕所人满为患,校长排队排了十分钟差点尿在裤子上。

大一那会儿,还保留着高中的秉性,所以愚人节大干了一番。先是在愚人节前一天晚上,把寝室里除了我的牙刷以外的所有牙刷都涂上了风油精。然后又到处逛了一下,在别的寝室见到闹钟就调到半夜两点闹铃,调完了就给塞进床底下。之所以要塞进床底下,是因为这样的话半夜闹钟响了以后,没有一时半会儿是找不到闹钟的,要醒也醒个彻底。

做完这些以后,我做了那个愚人节的重头戏:把三楼和四楼的楼梯口那四个寝室的门牌,换了一下,用双面胶粘回去。那时候楼层之间看不出什么区别,基本上大家都是靠楼梯口那个寝室是307还是407来判断这是三楼和四楼的。愚人节的盛典,就这样发生了,三楼四楼五楼都是走错楼层的可怜的革命群众。而且,按照中国人的心理特点,一般吃了亏不肯告诉别人,想让别人也上当,这样自己心理平衡一点。于是很多不明真相的群众继续上当。而且这件事情带来很强的后续效应。有的人记性不太好,走错一次以后还会继续走错。再后来,学校发现了门牌被换掉,派人把门牌换回来了。习惯了407在三楼的同志们又走错了。

后来渐渐的长大了,大二大三的愚人节,我也基本上没做什么惊天动地的事情,也就在熄灯以后把别人寝室里的电风扇打开,第二天清早来电的时候大家被嗖嗖的冷风吹醒;或者把乒乓球剪成碎片,包在锡纸里点燃了从气窗扔进厕所,然后就听见厕所里面正在大便的丸子撕心裂肺的惨叫,看见厕所门的缝隙里面开始往外冒浓烟——在外面都这么难闻!

今年的愚人节,我一点整人的心情都没有,也许长大了就是这样的了吧。不过我不整人并不意味着没人会整我。

电话响了,是大包打来的,大包告诉我桃子骑着自行车出去被汽车撞了,现在在新华医院,叫我马上去看她。我一听就是假的——桃子压根就不会骑自行车!

于是我就问这起交通事故发生的时间地点,肇事车辆的型号、车牌号码、司机姓名、车辆所属单位。然后开始询问桃子在哪个病房,伤势是否严重,是否需要输血,还问了他们明天的课程表,看看是否要帮桃子请假等等。大包为了把我骗去新华医院,不厌其烦的一一回答了。终于,电话里传来了一个我期待已久的温柔的女人声音——您还可以通话一分钟!

听到这个声音我就对大包说了声愚人节快乐。大包沉默了一会儿以后终于利用这剩下的一分钟不到的时间破口大骂。

晚上和桃子吃饭的时候,桃子说那个电话是她出的主意,大包为了报复火车上的黑手之仇,主动献出电话卡,还主动操刀拿起听筒来骗我。

不过,桃子对我听到这个假消息以后一点都不着急感到十分光火,认为我不关心她。我只好向她解释说我知道她不会骑自行车,所以才没上当,说起来还是很了解她的,她应该为我这么了解她感到高兴。桃子想了想,就为我平反了。我嘟囔着说桃子要为这起冤案赔偿我的损失,为了表示我的宽宏大量,还给了桃子两个选择:要么亲我一下,要么让我亲一下。

桃子想了想,选择了让我亲一下,不过,提出了要求,说当年秦王迎取和氏璧的时候,要斋戒沐浴三天,还设九宾礼。至于我呢,九宾礼就免了(因为她不知道九宾礼是什么样的),但是斋戒沐浴三天却必须要做到。

沐浴倒是能做到,反正我大四没课了,可以赶在学校放学之前去澡堂,不用像以前那样等在别人旁边等人家洗完。至于斋戒,这个要求好像就有点过分了。我是个嗜肉如命的人,一天不吃肉都会感觉今天没吃东西,更何况是三天!看来桃子也非常了解我,所以提出了这么一个对我来说很为难的要求。


Vol.15 流氓耶!

为了亲桃子一下,我洗了三天澡,真担心身上的皮是不是已经洗掉过一层了。吃了三天素,开始对所有的和尚产生了很深的敬意,同时又怀疑和尚们都是偷偷吃肉的。

最后一顿斋是在阿明面馆吃的阳春面,然后我拉着桃子的手,往学校方向走了,在马路边上的一个僻静角落里,我停下来对桃子说要兑现“亲她一下”。她红着脸同意了。我涨红了脸,摒住呼吸把嘴巴往她脸上凑去,就在那时,口袋里响起了“三大纪律八项注意”的声音,是我的手机响了,妈妈打来的,问我玩极品飞车死机了怎么办。我讲了半天她都搞不清楚哪个是“reset”键,只好告诉她把电源插头拔下来再插上去。——自从我寒假里把家里的电脑上装上了极品飞车以后,妈妈最近迷上了这个游戏,连打牌都不打了。还告诉牌友说自己最近在进行高科技娱乐,弄得牌友十分羡慕。

被妈妈这么一搅局,我们都脸红红的,谁也不好意思开口,还是我打破了僵局,说你口渴了吧,在这里等着,我去买两瓶汽水。跑到面馆那里,旁边的联华超市门已经关了,只好到面馆里买了两瓶玻璃瓶装的雪碧,跟老板说一会儿把瓶子还给他,拿着汽水去桃子那儿了。远远的就看见桃子旁边站了两个男的,桃子大叫“走开”。我一看,嗡的一下头大了,急忙飞奔过去。

两个满嘴酒气的小流氓在那里嘴巴里对桃子不干不净的,其中有一个还有动手动脚的趋势。

我跑到桃子身边,在桃子前面一挡,挥起手上的汽水瓶子往电线杆上珰的一声砸掉了底部,用断口对着他们,说,我警告你们啊,别惹我女朋友!

小时候我的脾气就很暴躁,谁惹了我,我往往会不管对方是谁,不管打得过打不过,冲上去就打。妈妈怕我的暴躁脾气发展下去迟早有一天会出事,就给我买了一张“忍”的字画,提醒我想要发脾气的时候要忍住。在***这种循循教诲下,我的脾气变得不紧不慢了,碰到什么事情都是处变不惊。按照我小时候的脾气,我早就一句话不说先上去每人身上捅一下了。现在就很冷静了,我只是冷冷地盯着他们。

两个小流氓看了看我手里的碎瓶子,悻悻地走了,临走的时候还撂下一句话:小子!以后别让我们碰到你!

于是我就扔掉了瓶子带着桃子回学校了,桃子应该是吓坏了,一路上都紧紧地抓着我的手臂,还有些发抖。到了学校,才缓过神来,靠在我身上说,你刚才表情真吓人。我说他们欺负你,我表情能不吓人嘛。桃子笑了笑,不再说什么。

把桃子送到宿舍楼下,桃子忽然闪电般的在我脸上亲了一下,然后又闪电般的逃进了宿舍楼。留下我在那里发呆,半天都没缓过神来。

后来有一天去易初莲花超市的时候,发现原来在我们学校门口摆羊肉串摊的江苏小伙子搬到了那里。以前他在我们校门口的生意做的满红火的呀,干吗要搬呢,就去问了一下。他含糊地说是他请风水先生看了一下风水,风水先生说我们学校门口对于摆羊肉串摊这个行业来说风水不好,于是他就搬这里来了。

对于这个说法我一直感觉很可笑,连卖羊肉串都要看风水。

桃子上个学期在我的努力教导下,得了奖学金,学校里面办事效率极差。到这几天才发下来。桃子为了感谢我那几天对她的辅导,说要晚上请我吃饭。于是我那天从早上就开始饿着肚子,留着空间等着桃子的一顿大餐。

晚上,桃子把我带到了排挡上,很大方地说,想吃什么尽管点!

看见我目瞪口呆的样子,她在我脸上捏了一下,然后说,逗你玩的,今天学校里的银行无缘无故没开门,所以没取到钱,先将就一下,明天请你吃好的。

我和排挡老板娘说起卖羊肉串的小伙子的看风水的事情,老板娘苦笑了一下,说,哪里是这样的啊,明明是他交给这里帮派的保护费没有新疆人交得多,所以被流氓打跑了。我和桃子都说那些流氓太过分了,迟早会有报应的。没发现不知什么时候老板娘突然住了口。

觉得有点不对劲,回头一看,围了一圈人,其中两个瞅着有点眼熟——那天在阿明面馆那里想调戏桃子的。那帮流氓把我们团团围住,然后对我说,流氓又怎么啦?我是流氓我怕谁?你今天没瓶子了吧?

我看了看,手边是没有什么好自卫的工具,连盛炒面的都是一次性饭盒。我定了定神,伸手搂住有点发抖的桃子,对他们说,你们别乱来啊,我大哥你们可惹不起的啊!

那帮人一声哄笑,说,我们斧头帮可是这里最大的帮派,你大哥是谁啊,来了我们照打!

其中一个还掏出手机说,你大哥电话多少啊?我们帮你把他叫来,我们先不打你,等他来了我们一起打!

于是我报了一个手机号码。那个人就开始拨,接通之前先问了我叫什么名字,然后等通了,就对电话那边说,你兄弟何乐在我们手上,你有种就到环球超市门口来救他,你带多少兄弟来都无所谓!

才五分钟左右,几辆警车就悄无声息的停在了这里,然后一帮警察下来把他们团团围住了。那个刚刚嚣张地打电话的流氓说,啊?你大哥是警察啊?怎么不早说啊!我冲他笑笑,说,我早就说过我大哥你们是惹不起的。那帮人见了警察慌了,一点反抗都没有就被一个个塞进了警车。他们做梦也没想到,刚刚我给他们的手机号码,就是我的那两个警察网友其中之一的!

两个警察网友拍着我的肩膀说,哥们,受惊了吧?你也真绝,想得出把我的手机号码告诉他们,正好最近我们严打黑社会,你让我们立了一大功啊,回头请你和桃子吃饭!先去帮我们做个笔录吧~

做完笔录以后,警察网友用警车送我们回宿舍,这次门卫开门放行的可勤快了。在警车里,我长长的舒了一口气,桃子却靠在我肩膀上吱溜吱溜地睡着了。

16
山贼、丸子和我的毕业设计各不相同。
  
  丸子整天在寝室手拿一把尺子,在一块铁块上面量来量去,记下尺寸,就算是他的毕业设计了。据说那块铁块有个好听的名字叫做风机叶片。除了量铁块以外,他还跟他老师到宜兴出过一次差,到了人家工厂,厂长亲自给大学教授和大学生泡茶,结果大学生丸子没接茶,说,饿了,于是厂长赶紧说,走,去吃饭,吃饭。
  
  山贼的老师嫌山贼专业基础太差,每礼拜二、四都要帮山贼补课。所以山贼连自己毕业设计做什么都不知道,只知道稀里糊涂的上课。当然,他经常会打电话给老师请假,一会儿说拉肚子一会儿说胃痛。估计他为了请假把凡是得了死不掉的病都得过了。
  
  我的任务比较轻松,差不多就是找找资料,写写论文,每个礼拜给老师打个电话报告进度就行了。
  
  突发奇想,想到别的城市去逛逛,趁自己还有很多同学分散在全国各地的高校中,可以免费提供食宿,毕业设计也没关系,即使自己消失一个月老师也不会过问的。于是给以前的铁哥们——在镇江上学的毛毛打了个电话,对他说,我要来镇江了,他问我什么时候,我说就现在,他同意了,说快到的时候再打个电话给他。
  
  一个半小时以后,我就出现在了往镇江去的火车上。真惊叹于自己的干脆利落。在火车上,给桃子发短消息,说去镇江同学那儿玩了。桃子对我的干脆利落哭笑不得,只好说注意安全,还叫我别忘了给她带礼物。快到镇江的时候,给毛毛打个电话,出站的时候,远远的就看见毛毛在出口等我了。
  
  去了以后第一件事情就是毛毛请我和他寝室的同学吃火锅,给我接风。大家都是学热动的,都吃足了流体力学传热学的苦头,所以,火锅锅底还没烧开,就和他们寝室的人打成一片,称兄道弟了。毛毛的奖学金刚发下来,说可以请我去金山寺什么的景点好好玩玩。
  
  第二天醒来发现不妙,外面下雨了,我和毛毛都是懒鬼,看见下雨,就都不愿意去金山寺了。没什么事做,就拉了他们寝室的人打牌。打牌打得饿坏的时候,毛毛就做东,请大家大吃大喝。连续下了好几天雨,就连续打了好几天牌,大吃大喝了好几天,感觉跟在自己寝室没什么两样。等把毛毛的奖学金花光了,雨也停了,我的肠胃也吃坏了,于是我就回去了。那几天就是寝室——饭店两点一线,连大街都没去过,所以什么纪念品也没给桃子买,发现毛毛书架上有把很精致的扇子,白色的空白扇面,就对毛毛宣布了对它的所有权。临走的时候看见他们寝室楼的黑板上写着一个通知:学校在寝室楼的各角落和垃圾箱投放了灭鼠药,请同学们注意安全,切莫食用。
  
  回到寝室以后,第一件事就是准备在扇面上写几个字。拿起毛笔比划了半天,觉得下不了手,毕竟出了小学校门就没再写过毛笔字了。想了想,在扇面上先用铅笔精心打上草稿,然后用毛笔描了一下,扇面上就有了几个漂亮的毛笔字,颇为自得。写这么几个字居然花了一个下午,有时候看来简单的事情其实不简单。
  
  在镇江整天大吃大喝吃坏了肚子,回来以后只能吃很清淡的东西,于是晚上桃子就请我去杨浦商业中心那里的谷谷鸡美食林喝鸡粥。喝粥的时候桃子突然想起什么,说,你说要给我带礼物的,一定忘了吧?我说没忘,从袖子里抽出了那把扇子。桃子有点失望,扇子阿?我把扇子展开,对着她的那面,写着五个大字:这不是扇子。桃子乐了,说,不是扇子是什么啊?我把扇子反过来,只见另一面写着四个大字:名牌空调。桃子一把抢过扇子,爱不释手。她就喜欢那种很别致的东西。
  
  山贼的一个高中同学来上海玩了。估计他抱着和我同样的念头,趁山贼还没毕业,赶紧来蹭饭蹭床蹭导游。他们两个没我这么懒,每天都出去游玩。晚上就住我们寝室,我们寝室有一张空床,每个人都捐一条被子给他就可以了。
  
  有一天,对门寝室的一个人问我,说你们寝室那个陌生人是谁啊?我心不在焉地答道,哦~那个啊,那是山贼的网友,跑过来找山贼玩,山贼真奇怪,居然和一个男的网友这么热乎。只见他的嘴巴成了O型。
  
  我随口胡扯的回答掀起了轩然大波。“山贼和男网友”的故事越传越离谱。各个版本各不相同,因为我和山贼一个寝室,所以总有人带着故事来向我求证。最后的流言版本是这样的:山贼和那个男的都是同性恋,通过网络,他们相爱了。那个男的为了跟所爱的人在一起,抛弃了自己的学业来找山贼。他们两个每天晚上睡一张床,每天在食堂互相喂饭,还一起洗澡。为了躲避舆论,他们每天白天都出门,但是群众的眼睛是雪亮的,他们的一举一动都没能逃过人民的眼睛。末了讲故事者还会加上自己的评论:早就觉得山贼不对劲了,现在看来果然是个变态!——典型的疑人偷斧。每天晚上都有人在我们寝室门口探头探脑的,山贼和他同学一起走的时候总是有人在背后指指点点。故事传得沸沸扬扬,据说连学校里的扫地大爷都知道了。大概天下就山贼和他同学对这个谣言毫无知觉吧。
  
  他同学走了以后,可爱的小女生辅导员跑过来,劝山贼去看心理医生。山贼莫名其妙地胡乱答应着。
  
  我看山贼再这样下去会闹得不可收拾,就大着胆子告诉了山贼整个谣传的经过,只见山贼的脸色越来越沮丧。最后他大喊一声:我不是变态啊!然后他就跑到别的寝室,见人就说,你知道吗,上次来我们寝室那个是我高中同学耶!别人都害怕地说,恩,你说是就是吧。然后就是作鸟兽散。——好像没人相信他,看来要攻破谣言远远比制造谣言要困难。

17
桃子想要一个儿子了——因为我一直管我的电脑叫我的儿子,所以桃子也总是管我的电脑叫我们的儿子,这会儿她决定要一个她自己的儿子了。儿子的出生日期定在礼拜天。
  
  礼拜天早上,我早早的起来了,山贼还在睡懒觉。我用扫帚挑着丸子一个月没洗的袜子在山贼鼻子那里晃悠了一下,山贼马上就醒了。在山贼发怒之前,我用一个盒饭的代价收买了他,顺便让他帮我和桃子去电脑城搬儿子。然后三个人就浩浩荡荡地出发了。
  
  在校门口正好碰到了从图门路吃完早饭回来的母山贼,母山贼说什么也要跟着去,说是怕山贼迷路,其实是怕山贼勾引别的女同胞吧。我和桃子赶紧说,没关系,一起去吧,多一个人多一双筷子。——其实是多一个人多一个搬运工。
  
  路上偷偷地告诉桃子,山贼答应做我们的搬运工,是我花了三个盒饭的代价才搞定的。桃子把她的饭卡给了我,说,你拿我的饭卡请他吃三个盒饭好了,毕竟是帮我搬电脑。——就这样,我赚了两盒盒饭。
  
  到了电脑城门口,山贼不放心地问我,你已经快有两年没研究过电脑配件了吧?一会儿会不会被奸商坑阿?
  
  我嘿嘿一笑,说你等着看吧。
  
  到了电脑城里,先拿了一堆报价单,看了看现在流行的配件,选好各个配件的型号,然后拿着写着配置的单子随便找了家铺子,跟老板说,就这个配置,一个东西都不许改变,报个价格给我。老板就拿着计算器算了一下说要8500块。
  
  我拉着桃子转身就走,山贼和母山贼也跟着来了,另找了一个铺子,把配置给老板看,对老板说,刚才的一个老板给出的价格是8500块,同样的配置,你能给出什么价格?老板同样拿计算器算了一下,报出了8200块。
  
  我们又去找了第三个铺子,老板给出了8000块的报价。
  
  到第四个铺子的时候,老板说8000块已经到底线了,不能再便宜了。再找了两家铺子问了一下,都说不能再便宜了。于是我们就决定最后一家铺子装机。在定下来之前还跟老板谈了一会儿条件,最终老板同意送我们一堆好东西包括毛茸茸的显示器套圈,移动存储器,很漂亮的鼠标垫,还有一个小电话机等等。在我的强烈要求之下中午老板还请我们每人吃了个盒饭。
  
  我检验完配件,店里的伙计就开始装电脑,那个伙计笨手笨脚的,我刚开始是在旁边指手画脚,最后实在手痒了,索性把他赶跑,自己亲自动手,很快就把电脑装起来了。
  
  老板看我装电脑的熟练程度,惊讶地问我是不是在电脑城里面打过工。山贼在一旁插嘴说,那家伙没事干就把自己的电脑拆开擦灰,他的电脑里面比他的桌子还干净。
  
  装完以后,接上电源,一下子就点亮了,看来我的装机本事还不错,伙计把软件装了上去。
  
  软件装完以后把电脑装箱,把钱付了,走之前又跟老板磨了半天,从老板那里磨了张出租车票。
  
  恐怕我们再不走老板就要疯掉了。
  
  四个人打了一辆出租车,装着桃子的宝贝儿子回学校了。
  
  在车上山贼很奇怪的问我,一开始那个老板不是说这个价格已经很低了,死活不肯送那些小玩意儿,后来怎么会同意送的,还请我们吃饭?
  
  我说是这样的,还记得你以前在社团工作的时候的名片吗?我看谈不下来,就给了老板一张你的名片,跟老板说我是上海理工大学创造学会的负责人,过几天我们创造学会要买一台电脑,反正是花学校里的钱,到时候价格随便你开,不过今天这台电脑是我女朋友的,你不能赚我的钱,这样下次我还到你这儿来。所以老板才会这么客气的。
  
  山贼感动得一句话都说不出来。
  
  几天后老板还真的打电话给山贼问他什么时候去买创造学会的那台电脑,山贼刚开始还随口敷衍,再后来老板又打电话来催问的时候索性说社团经费不够了,就买了把算盘,电脑不买了。当然这又是后话了。


后记:
从去年年底开始连载《毕业那天我们一起失恋》,半年多过去了。现实中的我也真正的毕业了。


很多人都问我,小说里的事情是真的假的?

我也被问得很烦,在这里就一并回答吧。

小说中的主线是假的,现实中的我并没有女朋友,这也是我毕业时的遗憾之一。

一些小事情,比如说里面丸子的毕业设计,比如说上外毕业生摆地摊的事情,都是真实的。


很多上海理工的学子,或者曾经在上海理工呆过的师兄师姐,看的时候都会觉得很亲切,因为我写的时候所用的历史背景、地点都是真实的。李岚清来学校视察那天确实不让卖盒饭,图书馆前面确实有个坑,教务科的老师确实惹人讨厌,门卫的确不近人情;一切的一切,我都尽量安排一些虚拟的事件发生在了现实的历史背景和地点。


在写之前,我进行人物设定的时候,决定把女主角命名为“桃子”,因为那一阵子蛮喜欢听陶晶莹的歌。所以细心的人可能会发现,桃子的大名是“陶晶”。


刚开始写的时候,我原本打算把“桃子”设定为艺术学院的学生,因为我觉得学艺术的女生很有气质。后来贴了大概两集之后,有个艺术学院的哥们跳出来,说,你动力的人干嘛要泡我们艺术的mm?

我怒了,就许你丫艺术学院有美女阿?

在第三集中我笔锋一转(确切来说是键盘上一阵敲),桃子就变成动力的美女了。

后来有个哥们来找我,说听说你泡了2000届热动的桃子?我说那是小说。

哥们不信,说2k届真的有个叫桃子的。

我才知道原来和现实撞车了,所以特此声明一下,小说纯属虚构,和该桃子无关。。。


因为我的毕业设计和找工作,小说被一拖再拖,再加上心境的变化,小说的风格前后变化很大,后面部分写的相当散。我想过一段时间我会把小说修改一下,增加几集,然后用于出版的。


被问得相当多的另一个问题是下一集什么时候出来

对这个问题我一直感觉压力很大,我写东西总是很拖拉的,所以让大家久等了,在此向大家表示歉意。


当时为了找工作等等的原因,在bbs上留了两个QQ号码,结果给自己,给别人造成了一些不必要的麻烦。

现在我的QQ一直都是隐身的,不敢上线,只要一上线,就会嘟嘟嘟个没完,根本来不及处理留言,数分钟后,弹出一个对话框:QQ2000b发生错误,即将关闭!


大二大三的时候挺喜欢聊天的,现在QQ对我来说只是一个通讯工具,和手机一样,有事的话,朋友们可以随时找到我。我每天在电脑前面的时间可能要超过我的睡眠时间,我用电脑写东西、看新闻、打游戏、发帖子,和朋友联系,而且基本上QQ一直开在那里的。有的读者很喜欢在QQ上问我这个那个的问题,在此我想声明一下,我虽然有空看你们的留言,有时也会回复一下。但是,毕竟我有自己的事情要做,所以不能像网友一样,不可能所有的留言我都回复,更不可能陪你们聊天。曾经因此得罪过不少读者,你们骂我目中无人也好,骂我自大也好,我在此同样致以歉意,不过想给这些人一句话:你不能要求别人和你一样闲。Ps:谁想骂就骂好了。小时候妈妈说过,谁骂你你让他骂好了,你又不会少一块肉。


关于我的QQ:大家能不能别再在QQ上问我问题呢?很多问题都已经在这个帖子里解答了。另外,别再发一些“把这个消息发给你的二十个网友”,或者发一个“感动人的网页”、“搞笑的网页”的链接,我最讨厌这种东西了。


现实中的我,和小说里的主角很像,主角身上有很多我的影子,主角做了很多我一直想做,但一直没做的事情。比如说去调戏五十九路公交车司机,我就没真正做过——尽管我很想做。


毕业前我们班的散伙饭,我没去吃,因为我被别的事情羁绊了,所以不能不说是一种遗憾。


丸子,有人问我,他为什么被叫作丸子?我随口骗她说,因为丸子性格、外形都和东爱里的永尾完治很像,引得某些女生浮想联翩……事实上呢?????不告诉你们,发挥你们想象力自己想象吧。


山贼……山贼其实是我的哥们,山贼不是我们寝室的,山贼是楼上的,山贼是99的,低我们一届——年龄却比我们寝室任何一个人都大。小说中的山贼,他的一些事迹是我综合了现实中山贼,和我们寝室的海军兄的一些事迹创造出来的。


海军兄——在此提一下,他是小说中“山贼”的原型之一。


小女生辅导员——我们的吕老师——呵呵,前天我回学校还请我吃了顿饭(那时候我口袋里的钱少于十块^^i)


至于大包,原本没打算设置这么一个人物,一个朋友在网上对我说,让我把她的一个叫大包的朋友写进小说。于是遵照她的意愿,小说里增加了一个叫大包的丑角——反正她事先没声明大包的形象有什么要求,呵呵~


忘了介绍一下自己了,本人系上海理工大学98届电厂热能工程本科毕业生,男性公民,真名龚文俊,小名叫何乐(我爸姓何),网名matchbox/何员外。身体健康五官端正,无不良嗜好,不爱运动。出生于1981年11月3日,家在祖国第三大岛——自己想是哪个岛,hoho~~~~~~~~~~~

别的个人资料就不说了吧,说的够多了。


特别感谢:

撒哈拉师兄,帮我做了个全集

吕振辉同学,一直关心我的作品

张泱泱同学,在我很郁闷的时候帮助过我

东东姐,尽管认识不久,但是是我见过的最热心的人,帮我打印简历,帮我找工作,我十分感动。

还有俺皇额娘、皇阿玛。。。提供了本小说的输入工具——电脑

前面几集输入用电脑是可口可乐公司免费提供的奖品。。。

还有还有感谢我老姐&姐夫,提供本人目前的住宿。。。

还有可子皮皮师姐、闵捷师妹、胡梅雄师兄、咬你一口、鱼骨头、善良、天使、吴晔晔、贝一、等等等等——有发现被遗漏的自己提出来补充!


因为种种变故,我本来打算写了第七集以后就此无限期悬置我的小说,在诸位网友的一致关心和爱护下,我才有信心写了下去,在此致以感谢!

什麽是最珍贵的??
是得不到的,还是失去的
如果你的答案是这两者
不妨往下读下去!!




人一生都是在追求自己认为对的人,曾经你认为他不是你要的,殊不知或许他就是注定要和你一生一世。世间最感动的,就是一份真心的感情在守候着你,即使你曾不在乎他,伤害他,他仍愿意跟随着你……

每一段感情不会一直平平顺顺的,意见、个性不合、吵嘴……这是一定会发生的……毕竟大家生长於不同的环境……但只要彼此珍惜不轻言放弃,很多问题是可以被沟通解决的。所以好好珍惜~~~珍惜握在手中却不自觉的幸福!!珍惜现在默默守在你身边付出的人儿吧!!千万不要在放弃後才惊觉~~~原来就是他!!


【灵蛛】

我只是一普通的蜘蛛,一只环宇中既丑陋又卑微的生物,而我又是一只不平凡的蜘蛛,因我把蛛网结在了西天雷音寺的廊檐下。每日里我听的是僧人们念经的阵阵木鱼与片片梵音;亨用的是普天下的善男信女的香火供奉。慢慢地,我也开始有了灵性,我也能悟出一些堪艰深的法理。终於,有一天,佛感觉到了我的存在和我的长进。

佛问我:“蛛儿,普天下汝以何物最贵?”
我慎答:“余窃以天万物皆不足贵,贵者只两件一曰已失去,一曰得不到。”
我对自己的答案深感自豪。
佛却说:“蛛儿,你错了。”

我错了吗?
真的错了吗?

佛要出去云游了,佛走之前交待我,让我好好的参悟,他回来仍是要问我的。也不知是过了多久,好像是一千年罢,佛回来了。一见我,佛就问了我:“一千年了,你想的怎样了?”我不语。我不知我上次的答案有何不妥。佛笑了笑便不再理我了,我想佛是恼我了。於是,我便仍在那里忙着吐丝织网,闲暇时学习佛理。转眼又是一个千年。

有一天,观音大士从我身边经过,可能是行得急了些,一滴甘露从她手中的杨枝叶上
落了下来,不偏不倚就停在了我的蛛网之上。甘露的宿命是化雨,去滋润人间万物,我的网只是它作片刻逗留的地方。它是那样晶莹夺目,它的存在只是了让我感到自卑。我不去与理会它的存在,因它最终是会自动消失在我的生活中的。又是一个漫长的千年,它始终没有走,只是这静静地陪伴着我,无声又无息。

终於,有一天,一阵长风,从我身边刮过,把它带走了。

它走了以後我开始明白原来它来之前我所拥有的除了寂寞以外别无其他,而它走了,留给我的只是无尽的孤独。生命中有很多东西也许终我一生我也无法拥有,然而没有就没有,我也不会为此而感到有任何的遗憾,遗憾的是有一些东西拥有过却终又失去。

我越来越无法平复那一种被称作孤独的感觉。尽管我每天都让自己很忙,可是孤独就像是毒药,贯穿我的肢体百骸,让我倍受熬煎。终於惊动了佛。佛说:“蛛儿,这是你命中注定的劫数,去吧,红尘之中自有你另一番气象。”

我沈沈的睡去,也不知过了多久,耳边响起噪杂的声音,有人在打我,我忍不住痛,张开了嘴,我有了我作蜘蛛时所没有的声音和眼泪。耳边响起的是我的哭声洪亮而悦
耳。就这样,我成了林太师的小千金——林珠儿。

是的,是那份我无法与之抗衡的孤独将我推落於这万丈红尘,也许会找回一些我想要的东西,也许会万劫不复,谁又知道呢?我想,佛是偏爱我的,否则他不会让我仍保有我作蜘蛛的记忆。我要找我的甘露,那个默默守护了我一千年的甘露,我要他永远陪在我身边将我内心所有的孤独与寂寞杀个灰飞烟灭。

我的父亲是朝廷的太师,他与先皇是连襟,也就是说我的母亲与太后是嫡亲的姐妹。我的兄长与姐姐也都是富贵中人,我们家出了两个驸马,三个王妃。佛是顾念我的,他让我生在这一个锺鸣鼎食之家,让我得到了这个家里所有人的爱。我长到了十六岁,我是那么迫切的想要找到甘露,我怕我会像上次那样,在不知不觉中错过。

命运终於还是将我与甘露拉在了一起。太后五十华诞,我获准与母亲一同出席皇家寿宴。这个宴会比我想像中的要大的多。因是太后大寿,所以不仅是皇家的人,所有一品大员的家眷们也都来了。皇上还请了新科状元前来吟诗作赋。我想,我的出现让在场所有的人惊艳了,许多人的眼光都集中在了我的身上,这让我感到恐惧。是的,我想我是美丽的,可这份美丽是为了甘露才展现的。我的眼光在人群中寻找,我想找到甘露,家规甚严,我几乎足不出户,所以我要抓住机会。

我的眼睛终被一双明眸所吸引。是的,没错,就是他,我快不能呼吸了,当那个让我在雷音寺里不得安生的明亮又一次呈现在我的面前时……就是他,新科状元——甘露,连名子也没改。他在不停的忙,忙着为太后写诗,他的身边有好多女子,她们都是公卿王候之女,她们的眼中都流露对他的向往。我不吃醋,我乐意让我的爱人成为人人追逐的对像,我自信,只有我才是他这一世宿命安排的妻子。我是那样的优秀,我坐在那里只是静静注视着他,而他也发现了我,他的眼神告诉我,我的存在已深深震撼了他。

我俩目光交会时他对我笑笑,接着便又埋头写诗。公公将他写的诗一首一首呈给皇上和太后,由两位品评後让宫女就着曲牌唱。我听到了一首:仙姬何事离瑶台,三步一徘徊。只因人间王母寿,天上人间舞蹁跹。我知道,那一定是写给我的。

我正沈浸在自已编织的美梦中幻想着,太后的内侍柴公公走到我身边带我去见太后。自我懂事起就没见过太后,她老人家对我似颇有好感,慈爱地轻抚我的手,一直在眯着眼笑。她还把她的小儿子湘王爷介绍给我,湘和我是同年同月同日生的,湘一直在偷看我,他是那样的羞涩而不善表达,尽管他贵为小王爷,受到宫内上上下下的宠爱。
华宴是何时结束的,我已不记得了。我只知道我喝了很多的酒,有点醉了。我好高兴,因我找到了他——甘露,他就是我这一世的快乐和生命,十六年的生命,直至见到他的那天才算有意义。我毫不隐瞒地告诉父母我对甘露的感情。如我所愿他们并不反对,父母是爱我的,他们甚至见不得我受到哪怕是一点点的委屈,我想做的事,只要不致太荒谬,他们总是会同意的。

第二次遇见甘露是在京城郊外的白马寺,母亲是陪我一起去乞求我的好姻缘的。刚一入寺,主持方丈便告知甘状元正陪太夫人在上香,遂引我们相见。母亲陪着甘太夫人闲聊,她们支开了我和他。我知道,母亲一定是想和甘太夫人说我与他的事。我的心底泛起了一阵阵的愉悦夹杂着几丝莫名的兴奋与羞涩。他陪着我在寺内放足,後面是一大群的仆僮。

他就近在咫尺,而我几乎窒息。他是那样的彬彬有礼,言必称小姐,我有些恼他道:
“叫我蛛儿罢!蜘蛛的蛛,我叫你甘露哥哥行吗?”
他问:“这样不妥吧?”
我莞尔一笑:“你以前不是一直这叫我的吗?”
他被我弄糊涂了。
“你以前是在心里这样叫我的,那时我是雷音寺廊檐下结网的蜘蛛,而你是不慎滴落於蛛网上的观音大士杨枝叶上的甘露,是你陪了我整整一千年,後来你跟一阵风走了,我便开始了孤独,孤独让我坠入红尘,中断修行也让我再一次碰到了你。”

我只是想让他找回作甘露的记忆,这样我就可以听他亲口告诉我,那一千年的陪伴他又是怀着什样的心情。他的表现让我失望。他在笑,那样子好像是一位兄长在听小妹妹梦里的呓语。我听到“碰”的一声,那是我心碎的声音,他是不是已经不记得我了?抑或是甘露根本是没有心的?我在心中向神明祈求。

“你的想法太浪漫了,有这等才情,你的诗一定写得不错。”我开始绝望了,究竟是哪里出了错?我入红尘为的是找回我的甘露,而眼前人分明就是甘露,可是他却没有了甘露的记忆。他似有意捉弄我,取笑说:“你说你以前是一只蜘蛛?可你长得是那美丽,一点儿也不像嘛?你比它好看,何止上万倍。”这本是句恭维的话,却让听这话的我感到痛。我开始认命了,我真傻,甘露的命运是去泽被苍生,我的网终不是他真正的归宿。

我慢慢离开他,带着绝望的悲怆道:“它日吐情丝,夜织情网,终致深陷,难以自拔,尔等须眉却嫌它丑陋而取笑於它,而它不过只是痴情些罢了。”甘露啊!甘露!你终究是无心的,我想。我终於走到了回廊的尽头。我抽了一支上上签,这是对我莫大的讽刺。方丈亲自为我解的签,还说我三月之内必有红鸾喜,还说这喜会应在第二年的春天。母亲还在高兴,而我已经意识到了,不会有什麽喜了。

三个月後宫里来了人,一家老小摆起了香案跪听圣旨。冗长、雅致而又晦涩的措词无非只是表达一个内容:太后把我许给了她的小儿子湘王爷,明年春天大婚。那时我便是湘王妃了。这无异於是一声霹雳,如果说对甘露的失望是一把利刃,深深紮进了我的心里,太后的赐婚就好比是在我的伤口上洒了一把砒霜,我情何以堪?

等待我的也许只有一个结果——伤重不治,毒发身亡。我神思恍惚,小婢搀着我,我浑身冷汗淋漓,摇摇欲坠。只听见依稀是父亲的声音他欲挽留公公用膳。公公笑着拒绝了:
“太师,您太客气了。我这不还得去甘状元那里宣旨!对了,您老还不知道吧!洛王爷的小郡主长风小姐早就看上状元了,央太后做主。太后说了这事得问状元自个儿,没想到状元一见长风郡主就应了太后。这不,今儿就去宣旨下月完婚。”我再也受不了了,公公还没走远,我的整个人就倒了下来。

我只依稀听见人们手忙脚乱的忙着,叫着,乱作一团。那情形就如同我出世时。我想我快要走了,要回雷音寺去了。甘露最终还是跟着长风走了,在这世上我已找不到继续活着的理由了。走吧!别再痴缠下去了,不属於我的终究不属於我了!我对自已说。

我开始做梦,梦里佛对说我:“傻蛛儿,你又何必对甘露耿耿於怀呢?甘露陪你一千年,那是因它要等长风,它只有与长风在一起才能遨游环宇,润泽苍生,他的存在才有意义。而於你他是无心的。”我求佛:“我知道我错了,我不想在这里呆下去了,引我回去吧!我还是愿意做廊檐下的蜘蛛。”佛想了想道:“你若执意要回来,我也不勉强,只是你尘缘还未了。也罢,给你三日之期,三日之後我便来渡你。”

我醒来了。令我惊诧的是,湘王在冲我笑。羞涩的笑容难掩满面的疲惫。他只轻声讲:“对不起,联姻之事应该及早告诉你的。”他的笑容让我心疼,我在心里默默的向他道歉,我不能成他的王妃了。丫头们见我醒了忙说:“小姐,你可把湘王还有我们大家吓坏了。你可知道, 为了你湘王一个人不吃不喝守了你整整三天三天夜。小姐,快点好起来罢!”说着竟哭了起来。我心中竟又有些不舍了,离开这里所有的人,他们一定会伤心的。还有生我的父母,他们白发人送黑发人又将会是何等的伤心!?

然而我已没有勇气再苟活在这人世了,我的生命是为了甘露,现在既然没有甘露那就连命也不要了罢。湘仿佛是看穿了我的心事道:

“忘记甘露好吗?让我来代替他给予你这一世的幸福吧!知道吗?蛛儿!我可是等了你有三千年了。那次在母后的寿宴上我已经把你认出来了,你是那么聪慧稳重,一如当年你在雷音廊檐下的绝世风范。我便是那默等了你三千年的雷音菩提树下的一枚小草。

“我日日仰望你,想让你看我的存在,而你是那样的高高在上,从来就没有发现那个渺小的我,可是我不放弃,总有一天你会知道有这一个小小的我在默默地等你。可是在你的心里自始自终就只有甘露一个。好不容易甘露被长风带走了,而你却仍放不下,於是佛让你来一遭红尘俗世,我恳求佛让我与你同行,佛答应了。佛说我们是有缘的,所以我信了,好不容易甘露走出了你的生活,好不容易我说服了母后让皇兄颁旨,可是你却还是放不下甘露。……”

他说不下去了。我开始感到震憾,三千年的等待,我不曾给过他半点承诺,他却也不曾有过一丝一毫的抱怨。

“蛛儿,请不要辜负我对你的一片心,留下来陪我一起朝朝暮暮不好?”他握住了我的手,而我的心在抖,我原本以为我的心已经死了的。

三天很快就到了,我本应顺了佛的指点义无反顾的将我的元神抽离我的肉体的。可是我的耳朵却分明听到一阵悲怆的哭声。
“蛛儿,你还是不要和我在一起是吗?这没关系,只求你别走。我可以不娶你,只要你好好的活着,开开心心的,让我天天看见你就行了。别走好吗?”

不知怎的我犹豫了,好像是被什麽所感动。他抱着我的身体哭得肝肠寸断。就是铁石人儿也会落泪。我的父母一边哭一边还在劝慰他,接着他似想到了什似的,抽出了佩剑,嘴里喃喃自语:“好吧!蛛儿,你既执意要回雷音,我便追随於你,无论你魂魄去向何方,哪怕是上穷碧落,下到黄泉,还是天涯海角,湘,我一定奉陪。”说着便要举剑自刎。佛说:“蛛儿啊!湘可是等了你三千年,你是放不下他的吧!回去罢!趁现在你还走得不太远。你这个样子,我既是渡你回雷音,终究也是枉然的。”

我的元神又重新进入了我的身体,我只是轻轻动了唇:“湘,不要,我回来了。我心甘情愿做你的王妃,做你一生一世的王妃,来酬你三千年的等待,好不好?”只听“当”他手中的剑落地了。他紧紧抱住了我,我们相拥而泣,还有我的父母。是的,我要是知道我的离去会让那么多爱我的人痛不欲生,我是不会这般任性地想要走的。我终於明白了,我们曾经失去的和我们所得不到的东西都不足贵,紧紧握在手心里的才是最珍贵的。

我曾求甘露而不得,而今明白,甘露的珍贵是对长风郡主而言的。他曾陪了我一千年这就够了。现在我应该珍惜的是湘予我的爱!

爱我的人和我爱的人,一个永恒的主题:当今的我们是如何选择的?

我以为人世间最痛苦的事应该是:

他就在我身边而我却不知道他爱我,然而有多少爱是可以重来的呢?珍惜现在罢!珍惜每一份别人给予你的爱吧!要明白握在手里的东西才叫幸福。

我带她回到了我的住所。单位已经给我分了一套房子。
窗外雨不停地下,像为几千年人类悲哀哭不尽的眼泪。
小婷点燃香烟,给我讲了她这两年的生活。在第二次高考落榜后,她心灰意冷。再加上怀上了我的孩子,一个不到二十岁的女孩,她所承受的压力是可想而知的。
她打了胎,然后在几个地方上过班,最后在酒吧做起了小姐,自然而然地经过了从不卖身到卖身的过程。我对她说:“记得我的话吗?我说过,我把你毁了,所以我要负责你一生一世。”
她冷笑一声,说:“我已经不是过去的小婷了。现在的我不再单纯幼稚了。我再也不会去相信这种你们臭男人说出的鬼话啦。”
她起身要走,临出门前又转过头留给我她的手机号码,告诉我如果想嫖妓就给她打电话,她收我半价。

我想追她回来,可是我做不到。
她的确已经不再是小婷了。

透过窗户,我看到她在楼下的雨中站了一会,任由雨水无情地冲刷着她的身体。我想她一定在哭。我觉得如果我冲下楼在雨中拥吻她,那么我们一定会重归于好。
但是我错了。
就在我想但还没有冲出门时,我看到小婷转过脸恶狠狠向我这栋楼吐了口痰。那一刻正好一个闪电,雷电的光辉照亮了整个夜空,也叫我看到了小婷充满恶毒怨恨的眼睛。
她是非常恨我的,我肯定。她的眼睛像恶魔像泼妇像毒蛇。过去那种九寨沟海子式的宁静清澈已经彻底地消失了,没有了。
我觉得很害怕。一声闷雷之后,我坐倒在地上。
我把小婷毁了。

我托小军照着点小婷,小军在那些夜总会舞厅很吃得开。小军说:“一个婊子也值得你这么上心。”
我听了这话真想揍他,但估计打不过也就算了。

从那以后,我也见过几次小婷。我约她出来,她都拒绝了。她说如果我要嫖她就到她们的夜总会去。
为了见她,我也只有去嫖她。有时我一个人去,有时我和小刚一起去。
记得那一次我和小刚一起嫖完她后,她拍着我的肩膀,说我的身体还和原来一样棒。说话时她身上散发着浓郁的劣质香水味道,早已没有了学生时代淡淡的桂花香气。

再后来,小婷死了。
她染上性病,治了几次没有治好,烂死了。
我知道,她的性病不是药物就能治好的,因为她的腐烂是从灵魂深处开始的。她曾经是个很有理想很纯洁的女孩,身上曾经散发着淡淡的桂花香气,她也曾经为了《牛虻》而振奋。
但是她被我毁了。一个人纯洁高尚的品质一旦被毁掉,那么离死也就不远了。
所以,我想也许这个世界上只有我才知道,小婷是怎么死的。

小婷遗体告别那天,没有追悼会,没有亲戚,没有朋友。大约他们觉得一个妓女的死是无足轻重的。
那一天天很阴。我们处女膜破坏小组和小婷的母亲五个人告别了小婷。小婷的父亲被她伤透了心,怎么也不肯来。
我没有想到小婷的最后遗容是那么纯洁,使我看到后立刻就想起了第一次见到她的情景。而此刻的她已不再抹浓暗的口红,不再穿那种卖淫为生的职业装。她的脸清纯苍白,嘴角甚至微微带有一丝笑意。
她仿佛要很认真地告诉我:“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”
我明白,小婷死了。这种纯洁的面容只是安在了一堆死肉上面。
所以,那一刻我后悔了。
这是我第一次感到如此的后悔如此的惭愧,我跪在小婷的尸体前,久久地不愿起身。我虽然没有流泪但我的灵魂在流泪。
小婷的母亲在我面前哭得死去活来。如果她知道是我把小婷毁掉的,她会发狂杀了我吗?她不会。因为她无法理解我对小婷的毁灭程度。
我想起了我们处女膜破坏小组的口号:玩弄她们的肉体,摧毁她们的精神,践踏她们的人格,折磨她们的灵魂。
这四样我在小婷身上全实现了。可是我却后悔了。

处女膜破坏小组今天所得到的成就,就是毁灭了小婷。
我想,它毁灭的不仅仅是小婷。我们一共做了一百朵小纸花,就是一百个女孩被我们毁灭了。我们玩弄,摧毁,践踏,折磨。一百个女孩一百个纯洁成了我们无耻的功绩。
我确实后悔了。
如果小婷活过来,我觉得我已没有资格对她说:“我把你毁了,所以我要负责你一生一世。”

一百朵小纸花摆放在小婷遗体的周围。我把小刚小军小强的纸花全部都要来了。我要用这一百朵纸花,做为小婷的陪葬。我要用这一百朵纸花的贞操和纯洁,表达我对小婷最深的歉意!!!

小婷的遗体和那一百朵纸花一起被火化了。
我对小刚他们说:“我们处女膜破坏小组解散吧。”
没人反对。这个组织的确太无聊,无聊到所有人都厌倦了。
于是,这个存在了许久的处女膜破坏小组,终于在一个女孩的毁灭中,彻底的解散了。

从小婷化为灰烬的那一天起,我的魂灵就处在深深地后悔当中,这种后悔让我觉得胃在收缩,恶心想吐。

这个城市中到处飘荡着那许多处女贞操逝去的鬼魂,像苍蝇蚊子一样,无处不在,打扰着我的灵魂。
我决心要离开这个城市。我要改变我自己,我要用一种小婷曾经拥有过的纯洁重新生活。
我买了去最远城市的火车票。我要彻底地告别过去,忘掉小婷,忘掉那些纸花,忘掉处女膜破坏小组。远远地走开。任何人都不会再记得我,我也不要再记得任何人。

坐上火车后,我的心情是兴奋的,我觉得我将要从对小婷的愧疚中走出来了,我在笑。我的情绪好象也感染着同坐的乘客们。他们笑容满面地与我寒暄,让我有了一种回家般地温暖。
我的对面坐着一个纯纯的女孩,她大约是个女学生,也许要到外地去上学。由于她长得很漂亮,我不由得

多看了两眼。
发现我在看她,她就抬起头冲我笑了笑。
这时我才注意到她的手中拿着一本《牛虻》。
她抚摩着《牛虻》的书皮,很认真地告诉我:“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”

一听这话,我哭了。我长这么大就从没有像今天一样伤心过。我的眼泪像潮水一样喷涌而出,我的身体不停地颤抖,嘴里却发不出一点声音。
在座的每个乘客,包括那个女孩,都惊奇的看着我。
可是我不在乎,我要哭个痛快,我要让眼泪尽情地流淌,希望可以用泪水洗刷我罪恶的魂灵。
[完]

我曾是一只狐,在大约十几个轮回之前。

我在空旷的原野上奔跑,身上火红的皮毛绚烂得象天边熊熊燃烧的晚霞,天赐给我一份与生俱来的美丽与灵动,这足以让我一生心存感激。

狐是很容易感激的动物,绝不会象人类那样,几乎得到了整个世界却仍然满腹牢骚。

第一次接触人类是在他们设下的陷阱里。

在此之前我从不知道世上有陷阱这种东西,那份残酷和阴险已经超出了我的思考范围,我就那么毫无准备地掉下去,在深深的冰冷的坑洞里跳跃,呜咽,眼睁睁地看着日薄西山。

绝望——这就是初次见面时,人类送给我的礼物。

我被装在一个笼子里,送往繁华而喧闹的集市,很多人在我身边走来走去,偶尔驻足观望,一双双探询的眼睛里写满了赞叹和觊觎,渐渐地我明白了,他们是在欣赏我的皮毛,憧憬着将它剥下来,披在身上的样子。

人类真是难以理解,芸芸众生,只有他们认为披着异类的皮毛是种美丽。

我的情绪渐渐由恐惧变做漠然,我漠然得看着笼子外面一街的车水马龙,猜想将会有一个什么样的人把我带走,杀掉,而我将以一种什么样的姿态成为他们裘衣上的一部分。

直到他出现。

         

那天他骑了匹雪白的马,在大群金甲卫士的簇拥下走过长街,一时间所有的人都跪了下去,没有谁敢抬头望他一眼——除了我之外。

在我眼里他只是个长着漂亮黑眼睛的孩子,和其他人类的孩子没什么分别……也许更俊美些,却没什么本质上的分别。我好奇地望着他——掉进陷阱以来,我第一次有闲情逸致对什么事情感觉好奇。

这时我听见他说:“那个,拿来我看。”

我的目光遇上他的目光,于是我看见了他的微笑,纯净而暖洋洋的,阳光一样的微笑。

“就是她,拿过来我看。”他指着我说。

有人打开笼子,我出奇地平静——是他的微笑让我平静——任由他们将我送到他手里,没有半点反抗和挣扎。

“可怜的小东西,你是不是吓坏了?”我永远记得他的手指抚过我脊背时那层暖暖的温度,我本来已经冰冷的血液就是在那一刻重又燃烧起来。

“殿下……”有人小心翼翼地喊他,似乎是提醒他赶去什么地方。

他的眉尖皱了一下,厌烦的神情带着十足的孩子气。

“他们很讨厌,是不是?”他对我眨了眨眼睛。

不等我表示自己的赞成,他就从马上俯下身去,将我放在地上。

“走吧,回你自己的家。”他说。

自由如此突如其来地重又回到我的身上,我傻傻地看了他几秒钟,然后转身,箭一般地疾掠开去。

我向着城门的方向奔跑,没有再回头,但脑海里始终浮现着他微笑的脸庞。

还能不能见到他呢?

什么事情一旦和人类挂上了钩,就会变得很奇怪——我竟然因为重获自由而有了一丝惆怅了。

路在我脚下延伸,直通向城市之外属于我的高山和草原,对家的思念终于使我振作起来,加快了速度,象一片火云般在贩夫走卒们惊愕的目光中穿行。

我不知道自己犯了死忌。

人类不能容许别的生灵如此大胆地在他们建起的城市里行走,虽然他们自己可以在世界上的任何地方予取予求。

更何况我是一只狐,一只在人类眼中象征着妖惑和邪异的狐。

越来越多的人开始上来围追,阻挡,呼喊着,笑骂着,大街上顿时溢满了欢乐的情绪。

那是我所见过的最可怕的欢乐。

他们如此意兴飞扬,是在享受一种乐趣么?一种我至死也不能理解的杀戮的乐趣?

我惊惶而茫然地逃避,渐渐感觉体力不支,终于在一个躲闪不及的瞬间,被一根木棍击碎了头骨。

我最终没能走出那座城市。


我孤独的灵魂站在云端,随着高空里浩荡的天风游来荡去,从这里看人间,一切的一切都那么渺小,就连眼高过顶的人类,也不过就象是爬了一地的忙忙碌碌的小虫。

※ ※ ※
可怜。

我冷冷地笑了,但随即又想起那双纤尘不染的黑色的眼睛。

“来生你愿意做什么?”掌管生死的神问我,他是一个慈祥的老头,知道古往今来所有的事。

“可以选择么?”我问。

“人,或者是狐。”

我终于又回到那片熟悉的土地上,重新去做一只狐,这是我自己的选择,因为掌管生死的神告诉我,这样才可以保留住一些前生的记忆。

我只是想记住那双微笑着的黑眼睛。

我不再象以前那样热衷于奔跑,而是喜欢站在高处,遥望着城市的方向,有时一望就是一整天,我坚信在某个阳光明媚的日子里,他会忽然向这边走过来,就象一直以来我时常梦见的那样。

后来有一天,梦境成了现实。

那个午后忽然有隆隆的雷声响起,震颤着向来平静的大地,我困惑地看着许多走兽远远地奔来,又从我身边仓皇地跑过,开始明白那并不是雷声,而是围猎者的马蹄。

山野中再迟钝的动物都明白“围猎”这个词的含义,他的另一种解释就是——万劫不复的灭顶之灾。

然而我没有逃,因为在即将转身的一瞬间,我看见了他。

他成年了,高大而力度十足的身躯再不是当年长街上那个有些瘦弱的孩子,但我还是第一眼就认出他来——因为那双让我牵挂了一个轮回的黑色的眼睛。

我伫立在因恐惧而四处奔走的万兽之中,就象滚滚江河里一块岿然不动的石头,直到他和他的猎手把我们团团围住。

他在诸多惊慌失措的猎物中一眼就看到了我——大概是因为我身上那层过于耀眼的火红吧。然后他笑了,但不是我眷恋的那种阳光般的微笑,而是森冷的,带着些居高临下和漫不经心。

“拿弓箭来,”他说“那个是我的了。”

是听错了么?

我凝视着那双久违了的黑眼睛,试图从中找到些昔日的温和,然而我失望了,那双眼睛里除了我能看懂的骄傲和我看不懂的幽深之外,什么也没有。

很简单的,他只是想杀死我。

“这就是我守侯的重逢么?!”——如果我有语言,我一定会对他声嘶力竭地呐喊,但是我不能,我只是茫茫旷野上一只沉默的狐。

他以极其优美的姿势拉动弓箭,我注视着他扣在弓弦上的修长的手指,那手指曾经那么轻柔地抚过我的脊背。

我没有躲闪。

我听见铁弩锐啸着破空而来的声音,我听见箭尖刺入骨骼的声音,我看见血从自己的体内喷薄而出,洒落在已经枯黄了的草地上……

生命又一次离我而去。

             

我重又站在云端,带了一脸一身的落寞,掌管生死的神抚着我的头,眼神悠悠地飞出老远。

“不明白么?”神说,“当年他只是一个孩子,而现在却已经是一个君王了……人类是最擅长制造陷阱的动物,人世间遍布的一个个陷阱足以让任何纯良的孩子变成冷酷的君王,这是连神都没有办法的事。”

我无言地伏在神的脚下,看着人间的一片田野逐渐由浅黄转作青绿,再由青绿变成浅黄。

             

             

             

  尾声我的黑眼睛的君王后来死于一场战争,那个冬日,他带领的军队在远离都城的一处山谷里陷入了叛军的重围——做为人,他终究还是没能躲过同类的陷阱。

  我看着又一群鲜活的生命在这场毫无意义的厮杀中血肉横飞,看着他被一枝不知何处射来的冷箭贯穿胸膛,从马上栽下去。

  我看着这一切——以一双刚刚出世不久的,狐的眼睛。

  他静静地伏在那里,汩汩而出的鲜血染红了身下的残雪,我步履蹒跚地走过去,伸出舌头舔了舔他的手指。

  那双黑眼睛睁开了,带着深深的疲倦望着我,我看见他的唇边泛起一抹微笑,一抹我思念了三生三世的纯净而暖洋洋的微笑。

  “小东西,”他喃喃地说,“我好象在什么地方……见过你呢……”

  我的泪水在他呼吸中断的一瞬间夺眶而出——他终于又变回了那个我深爱着的长街上的孩子,然而却又永远地离开我了……或者说,是我永远地离开他。

  来生我不想再做狐了。

  可是不做狐,我又能做什么呢?