（人物：制作人、企宣、新人臭臭、飞哭唱片老板）
主持人：大家好，这里是飞哭公司的策划室，我们即将出炉的“年度最受期待新人”臭臭正跟他的制作人、企宣，以及我们的飞哭大老板一起商量打败周杰伦，占领唱片市场的对策......（被人踢开）
老板：大家好，我是这里的老板。欢迎大家光临飞哭公司的策划会。首先我要声明一点，你们听到的都是飞哭公司的最高机密，谁如果泄漏出去，我们将追究他的法律责任。尤其不要告诉我们的对手周杰伦。制作人，你先来说说你的想法。
制作人：想要唱片卖得好，音乐品质当然是最重要的。虽然这个社会隔三差五地总是蹦出一两个见光死的刀郎，但是，要想像周杰伦那样红透透，还是得拼音乐。话说回来，现在拼音乐真的好难，听众都被周杰伦的天马行空惯坏了，不整点新玩意儿不行。（企宣：就是啊，人家王力宏连“宫商角徵羽”五声音阶这么古老的东东都刨出来了！老板：那我们少用两声。臭臭：周杰伦还玩儿意大利歌剧呢，陶吉吉据说连京剧《苏三起解》都唱了。老板：哦，是吗？要不我们来段东北二人转？）等等，听我说完先。其实形式不是问题，天下无奇不有，还怕找不着能用的？问题是，我们得先找着能把他们用得合情合理的音乐高人。就像方文山、黄伟文那样，信手能拈来老斑鸠或双截棍，笔尖过处肝肠寸断、血肉模糊......（臭臭：还有林夕。）当然当然，哪能少得了这个把苍白写成水晶的高人！（老板：是不是也要考虑一下翻唱，你看人家S.H.E......）这个主意不错，我们不仅要翻唱，而且要狠狠地翻，一定要翻出亚洲，翻出国际水平。正好我认识几个柬埔寨的乐队......（老板：柬埔寨？）没错，像S.H.E翻的要么是欧美的歌曲，要么是日韩的歌曲，早就被翻滥了。（臭臭：前两年好像连泰国歌都翻过了）就是嘛，所以我们必须比他们翻得有特色、有个性，翻柬埔寨乐队的作品正合适。（众人异口同声：高，实在是高！）我们不仅曲翻柬埔寨的，词也要跟柬埔寨有关......不，还有毛里求斯、埃塞俄比亚、布基纳法索，等等等等。连曲风我都想好了，就叫Walk-Out。（老板：我靠，主意是不错，可是人家现在都是中国风，我们不跟上潮流行吗？）我的曲风里面当然少不了中国风。正好我前些年潜心研究了牛王堆出土的古乐谱，颇有心得。（众人：哦？快说快说！）古语云，无声胜有声，我看我们就来个无调胜有调。（臭臭：周杰伦的说唱已经忽略汉语的四声了）我们不仅说没调，唱也要没调，做到彻底的“同一种调调”，也就是传说中的“无调性”音乐，据我所知，目前还没有人把它用到华语流行音乐的创作上，这将是华人流行音乐史上的又一场伟大的革命。而且，在编曲上，我们还要推陈出新，全部用中国的传统打击乐器......（众人：什么乐器？）木鱼！
老板：好主意啊，而且服装要配袈裟，木棉的。唱片制作到这个程度，应该没有什么问题了。宣传这边，不要打瞌睡了！说说你的想法。
企宣：不好意思，昨晚和几个制作人打牌到凌晨三点，实在是困死了！放心，我们这边有全套的宣传计划出炉，没有任何疏漏！首先汇报初步成果：中马合资......（老板：哦？我们跟马来西亚也有合作？）不是马来西亚，是马尔代夫。中马合资拍摄的偶像剧《我爱你你爱他他爱着患了伤风感冒的她》已经确定使用我们新专辑中的第二主打歌《绕圈圈》。（老板：太好了，赶快在封套上印上醒目大字，按照经验来看，只要成为偶像剧片头片尾曲的歌，都会大卖特卖。）嗯，而且我还会让他们把封套上的文字都印成马文。 另外，按照惯例，我把整个宣传分为三个部分。第一部分是预购。这是目前比较时兴的一种促销方式。作为鼓励，我们需要为参与预购的歌迷准备一些礼品。（臭臭：王力宏预购好像送的是他赴云南和西藏采风的实拍VCD）所以啊，我们也要准备一些特别的。我的想法是把你一天的生活拍下来，录制成“真人秀”。 （老板：这太普通了吧？）普通？那我再想想.......要不送......嗯，送臭臭的头发？（老板：我看行，就送头发，加上拔头发的“真人秀”）。而且，我计划把新专辑发布会选在水族馆，在巨型鲨鱼池里搭建一个贝壳型舞台，每个到场记者全都发放潜水服，到时候臭臭“破壳而出”，1000颗珍珠飞射，象征专辑预购已经突破1000张……（臭臭：什么？预购已经突破1000张了？）其实一张也没预购出去！不过你看人家周杰伦、孙燕姿他们新专辑发布会就会猛砸那些冰冻的预购数字，碎冰四射、闪光灯频闪，多爽啊！再说了，咱们这1000颗珍珠是射向记者们的，保证第二天全面见报。（老板：可是人家周杰伦预购就突破100万张啊！）对啊，就是要有这个对比，您一定要出面，表示如果臭臭这张专辑卖不到10万张就不给他机会发第二张，让臭臭的歌迷着急，歌迷一着急，销量就上去了！（老板：这个没问题！）发布会上还要发放极煽情的新闻稿，说臭臭在录制过程中数次落泪，因为主打歌《我咋就失去了你》写的是他的初恋故事，歌词第十一行的第二个词儿就是他初恋情人的小名儿，臭臭到时候接受访问，也要若有所思地说起自己的感情，让歌迷心疼。（臭臭：可是我没有谈过恋爱怎么办？老板：笨蛋，这还不容易，我给你找。）非也非也，女朋友不是找出来滴，女朋友是编出来滴。你三姑妈的六表妹的朋友的小姨子她侄女儿是不是跟你挺熟？（臭臭：是挺熟......老板：我明白了！众人：您说？老板：别急嘛，一会儿我给你们好好说说，企宣，你接着说）好，那我就接下去说了。第二部分是唱片的包装。（老板：其他人都怎么包来着？）各有千秋，总的说来就是越包越大，送的东西也越来越好。（臭臭：送写真？）送写真太老土了，人家现在比较兴送歌手的自拍照。我个人认为，对于新人来说，送实用的东西比较好。比如说相机啦、折扣券啦、睡衣啦、围巾啦。（臭臭：这些都有人送过了啊！李云迪还送高档乐谱呢）其实我觉得送什么都不如送钱实在，我们在每一张唱片里面附赠同等价值的人民币如何？（老板：包在我身上！）第三部分就是让臭臭亲自去现场促销。先去香到臭广场开签唱会，然后去唱片店当售货员亲自卖唱片，最后去各个幼儿园开主题园会。（老板：幼儿园？）对，我们要从小抓起。而且，我们不仅仅只是卖，而且，每一个到现场购买唱片的歌迷还会得到臭臭的一个吻。（臭臭：是买一百张唱片送一个吻吗？）不，买一张唱片送一个吻，你是新人，所以必须下狠劲儿。而且，告诉大家一个好消息，我已经为我们的第二波主打歌《吃掉》拉来了赞助，“不臭不香牌”臭豆腐！到时候我们会让歌迷上台玩游戏，吃臭豆腐，为此我们还准备了响亮的口号（抬高声调）：“吃掉一块打对折，全部吃掉免费送！”（众人热烈鼓掌）
老板：好了，大家都说了自己的想法，我来说说我的。昨天晚上一群广东老乡给我出谋划策，让我茅塞顿开。卖唱片其实跟卖猪肉没什么区别，只要我们胆子大一点，步子远一点，眼光宽一点，下手狠一点，最后一定能打败周杰伦。（企宣：对，在签唱会过程中我们让合唱的嘉宾把臭臭的左边衣服撕掉一角。臭臭：我是男的啊！企宣：那就把裤子一角撕掉。臭臭：那儿镶钻石很疼的！！！）这招太小儿科了，没劲儿。我们要玩些大的。臭臭啊，你刚才说跟谁挺熟？（臭臭：我三姑妈的六表妹的朋友的小姨子她侄女儿。）对，就是她。听说她爸爸是诺贝尔获得者，而你是他爸的私生子。（臭臭：没有，没有，我爸爸是如假包换的贫下中农）不，我说是就是。（臭臭：有户口为证！）笨蛋，动动脑子，我先把这个消息放出去，然后再找一个犄角旮旯的小报来揭发你，最后我们再澄清，多有轰动性啊？够外头闹上好一阵子的了！（企宣：老板，您太高明了！）这还没完呢。臭臭，你上回不是路过精神病院吗？（企宣：您的意思是......)我已经把你在门口观望的照片拍下来了，准备找人揭发你，说你是严重的精神分裂患者，然后我们再登报澄清，说你其实是去探望精神病人，而且还送了一千万的慰问金......（企宣：一千万？宣传成本会不会太高了？）你也是笨蛋，我们从来就没有掏过钱啊。（企宣：如果被揭发了咋办？）正好了，我们臭臭的名声就更响了，而且，名气大了什么都好解决。当然了，我不但要大炒，也要小炒，不但要小炒，还要干煸，不但要干煸，还要白灼（企宣：对，还要红烧！）新专辑里是不是邀请了韩国的善喜小姐担任MV女主角啊？给臭臭和善喜制造一个绯闻怎么样？让她加入臭臭跟他三姑妈的六表妹的朋友的小姨子的侄女儿的三角恋。(臭臭：啊？） 还有还有，制作人，我限你在三天内把这张唱片录好，我要申请吉尼斯世界记录。（制作人：啊？）我相信，众人拾柴火焰高，在大家的集体努力下，我们的臭臭一定能打败周杰伦，成为华语乐坛的新天王！
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