2004年12月23日
1)企鹅肉
问:一个女孩有一天给一个男孩做了一道菜,男孩吃完了,但是觉得味道怪怪的,于是他问那女孩,这是什么肉啊?女孩说,这是企鹅肉,男孩沉思了一会儿,痛哭了起来,自杀了,为什么?

2)跳火车
问:一个人坐火车去邻镇看病,看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道,这个人就跳车自杀了。为什么?
 
3)水草
问:有个人跟他女友去河边散步,突然他的女友掉进河里了,那个人就急忙跳到水里去找,可没找到他的女友,他伤心的离开了这里,过了几年后,他故地重游,这时看到有个老人的在钓鱼,可那老人钓上来的鱼身上没有水草,他就问那老人为什么鱼身上没有沾到一点水草,那老人说:这河从没有长过水草。说到这时那人突然跳到水里,自杀了。为什么?

4)葬礼的故事 !
问:有母女三人,母亲死了,姐妹俩去参加葬礼,妹妹在葬礼上遇见了一个很喜欢的男子,并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了,妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月,妹妹把姐姐杀了,问为什么?

5)半根火柴
问:有一个人在沙漠中,头朝下死了,身边散落着几个行李箱子,而这个人手里紧紧地抓着半个火柴,推理这个人是怎么死的?

6)满地木屑
问:马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里的侏儒当然是越矮越好了,两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀,可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了,在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑,问他为什么自杀?

7)夜半敲门
问:一个人住在山顶的小屋里,半夜听见有敲门的,他打开门却没有人,于是去睡了,等了一会又有敲门声,去开门,还是没人,如是者几次。第二天,有人在山脚下发现死尸一具,警察来把山顶的那人带走了。为什么?

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Joke 版
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发信人: im33011033 (铁蛋), 信区: Joke
标 题: 新东方老师罗永浩语录
发信站: BBS 水木清华站 (Fri Dec 17 21:00:39 2004), 站内


这家伙,把我乐完了。


1.老罗在课上问∶“日本女人有什么爱好?”

下面有人回答∶“拍片!!”

老罗暗笑,说∶“你们T M D就不能想点好的东西啊~那么,日本男人有什么爱好?”

下面异口同声∶“看片!!!”

3.古代诗人去技院是去谈恋爱的。

8.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

10.什么是梨行的身材?恩?你们看我干什么??我老罗是标准的桶行身材!!

12.这道题多年来在新东方一直讲不明白,直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说

∶老罗,你可真牛!我赶紧说∶快别这么说,我只是站在了巨人的肩膀上!


14.我外婆出生于光绪年间,改个屁嫁。

16.当学生向老俞提问时,老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事,把学生都感动坏了,就忘

了刚才的问题了。


19.中国要是有50%的人都是同性恋,人口问题就解决了。

20.为什么?很简单,因为你是土鳖,没见过世面。

21.13岁的少年罗永浩,有生以来第一次近距离目击活的黑人!

23.这时我赶紧掏出记事本,写遗嘱。

31.令人愉悦的忧伤

32.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!

33.真正的猛男,敢于直视惨淡的人生。

34.猛男的另一个特征,哭的时候要躲起来。

37.幸福的直哆嗦。

38.啊,该睡觉了,喝两杯咖啡。

43.听完精神崩溃了。

44.中国教育的两大悲哀∶1.每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.2.每个学校都

有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球,自己领女生做游戏。


45.女生就这点不好,你吵不过可以打嘛,打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?



48.我到新东方后劝退了不少老教师。

50.镖悍的人生不需要解释。

52.我咽了一口苦水,不过在她看来是一口口水。

53.风。

冷风。

冷风吹。————–古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)

55.眼睛血丝密布,脑门上青筋暴露,脚上出现了汗毛。

57.——-老罗呢?

——-不知道,也别问,反正是没了。

62.注意,老罗从来就没有弟弟!

63.有时候,我也稍微感到一点点恶心。

66.老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽!

67.小孩打架是比发育。

68.过了3年,我发育了!!!

73.我跟他们比人品!!

76.你数学不好,还可以去当英国首相嘛(邱及耳),不行也可以去当台湾作家嘛(李敖)

,还可以去英国做诗嘛(徐只摸),当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家

嘛(钱钟书),最次你也可以当个老师嘛(罗永浩),如果你连课都讲不了,你也可以去

当个校长吧(俞敏洪)。


78.不能这样,否则他们会认为你很活泼。

79.你们都看不看中 央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?! 中
央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看, 作儿子的总不能回屋吧,
先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的),再硬着头皮坐在电视机前.
有一年竟然发生这样的事: 倪萍满面假春风地说:”
今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让人面红耳赤! 思路与ETS高度一致!
她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇不过关!

80.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界,每天都处于非常high的状态。而

且干啥随便∶你是傻子你怕什么!?可以被养得白白胖胖,永远处于放风状态。


81.政治就是没有矛盾,制造矛盾;再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数

学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘,干掉五个,还剩几个?连数学都灌输仇恨的民族

是没有希望的。


82.遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解

释,他们会难过。2法院误会我。除了这两种,绝不解释。真正硬朗彪悍,不解释!妈的,

连我这种人你都误会,你还能干啥?


83.Caculus 一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。

当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算

术题啊,嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时

候,第一题我花了7分钟读题,咦?没读懂。他妈的不做了。按下一题。没想到机器提示我

必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还

好,蒙对了怎么办啊!ETS怎么也没想到,还有这样的奇男子,蒙对了会很伤心的。我一想

,都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答

数学section。后来ETS给我寄成绩时问我∶By the way,能问问你为什么每次都不答数学

部分呢?你有什么目的么?嘿嘿,我不告诉你。我给ETS写信∶如果你给我退数学部分的考

试费我就告诉你。他们没理我,于是我也就没理他们。


84.杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞

得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小

虫子洗澡时也不闲着,一边洗一边唱∶“我们是害虫,我们是害虫!”


85.我家离新东方远,每天在家门口打车。家太偏僻了,到处是比夏利还破的车。根本不愿

意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想

坐了。他又黑又瘦,干瘪小个,一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去

后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了—-一个劲踩油门,只分轻踩和重

踩,根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉!”不论红灯绿灯一路过,别的车都

让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车,他的眼神又变的窝

囊起来了。


86.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀,看见了一个人你看他就来气,上去就扁了一顿,然后心

情就爽了,不想死了,抱住人家大叫“恩人!”,结果他跳下去了。对动物也一样∶把人

类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿

的?!你上去抢过来咕咚咚喝完,一抹嘴,说∶“啊,小蜜蜂,你真是辛勤的小精灵啊!

”靠,你欺负也就欺负了,还要恶心它。它是不知道。如果知道了,肯定气吐血。


87.家里穷那会儿,屋里坐四个人,只有一袋半方便面。还没吃呢,又来一个人。我们四个

这个后悔啊—-怎么不早吃呢?那人兴高采烈地说今天感恩节啊!他妈的,吃的都没有,

感什么恩?!他说我们去教堂吧!我们又不信教上什么教堂?他说哎呀感恩节,教堂有吃

的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什

么的,而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感

恩节,我们又去了,一看是自助餐!!!都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。


88.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远

处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方,可是你还觉得那墨镜在他背后。

巨酷无比。语言所不能表达的就是禅,最酷。不能渐悟,只能顿悟。师傅拿个棍子。你问

∶“什么是禅啊,我怎么还没悟到啊?”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟!当时有多

少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明,被打了一下,就“啊,我懂了!”于是下山收徒弟

,手里也拿个棍儿,徒弟说悟不出,上去就打∶接着悟!聪明的徒弟怎么样啊?也不用接

着悟,也不用挨打,直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班…

…….


89.我们不幸和财狼作了邻居(指日本)。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略

。在他那小破倒霉土地上,并且不计划生育,这不找死么!?日本人从小就被洗脑∶缺乏

资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族

。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时

上了战场,老子二话不说一枪废了他!有的同学听了我的课去投诉,说我在课上宣扬反日

情绪。这是反日情绪么?现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪!记住了啊。

到时候投诉别说错了!


90.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时

老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老

俞吃过饭来了,拿起话筒,什么都没说呢,就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合

时宜。我们当时听了都傻了,互相看了看,脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近

人的饱嗝啊!!!!


91.Ezra Pound是美国20世纪文学界的邓小平。在美国写诗得不到认可,就去英国混。在英

国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国,还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义,

英国不是么?!头脑极度混乱,诗人的标志。后来E.P开始研究政治。一个诗人研究什么政

治?!而且他居然拥护墨索里尼,参与了一个反美电台。他酷爱中国文化,对中国文化病

态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食,在整个意大利没找到中餐馆,于是

大怒∶居然没有中餐馆,这个国家完蛋了!


92.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

93.愚蠢本能发作了

94.雷锋一生扶过六千个老太太过马路

97.我走来走去,为中国的命运苦苦思索

98.在一个疯子的领导下,一国人都疯了。政治比战争可怕得多。

100.破题,肯定是倪萍参与了出题

2004年11月28日

1、星期五晚上修剪指甲就會失戀。

晚上是幾點到幾點呢? 是哪個時區的時間?
我是長長了就剪, 所以平均起來每天的每個時段都有剪過.

2、據說,如果注視著裂開的鏡子,就會被吸到鏡子裡去。如果在合併的
鏡子裡,看到的第十三張臉的眼睛是閉著的話,那這個人不久就會魂歸西天了。
3、半夜兩點不可以照鏡子,否則會看到自己以外的人。
是不是人倒是無所謂, 不過從來沒見過.

4、聽說准考證的號碼要是可以被七或三整除,那就一定可以考上(感覺
跟機率好像有關。

有沒有人的號碼能被整除但還是沒有上榜?

5、據說要是一對情侶分別站在樹的左右兩邊探出臉來照相的話,將來一
定會分手;即使結了婚也會離婚 。

我是單身, 所以沒有經驗…

6、據說要是在房間的四面牆壁都貼滿海報的話,就比較容易被鬼壓床。
這是因為幽靈無法從房間出去的緣故。睡前看著房間的四個角落之後再睡,就會被鬼壓床無法動彈。

好像對喲, 但仔細想想, 我好像在很多地方都被壓過 Smile

7、浴室天花板的四個角落有很多幽靈,據說它們趁人在洗頭的時候殺人
(我正好是站著洗頭= =)。

奇怪了, 那洗髮廳應該比 7-11還好賺不是嗎?

8、看到靈車或喪禮要把自己的姆指藏起來,否則父母會死得很悲慘,也
有人說如果不暫時停止呼吸也不好。(倒是曾有個人騎腳踏車的時候看到靈車,結果為了把姆指藏起來而把雙手放開,結果連人帶車摔倒了= =||)。
 
9、耳朵深處要是覺得搔癢,隔天就有好事;早上史是左邊耳朵癢,當天
就有好事(好像不管怎樣都是好事嘛@@) 。
  
10、很多人在說話卻忽然靜下來的時候,聽說是天上有天使經過,可
是,也有人說是惡魔經過。

天使與惡魔的解釋倒不如前位版友 “冷笑話” 之說有力.

11、據說,長頭髮的人比較容易看到幽靈(聚靈嗎= =?) 。

12、晚上背靠著牆壁唸書的話,會有一個老婆婆從牆壁中跑出來,拍唸
書的人背膀二次。這次絕不能回頭,不然頭會被她砍掉。

請全校同學大家一起來, 一定很好玩.

13、如果二十歲之前都沒看到幽靈,那就一輩子都不會看到。同樣的,
如果二十歲之前都沒有被鬼壓過,就一輩子不會有了。

14、如果看到短尾的貓就會失戀;星期六下午如果看節黑色的貓就會有
不好的事發生 ;看到黑色的貓如果不倒退三步的話,就會發生不幸的事。

15、如果指甲上出現白色斑點?就會有人贈送你想要的禮物。

醫生開青黴素藥膏替指甲殺菌?

16、早上縫製東西的話,會發生不祥的事。

那麼成衣廠的老闆可不就頭大了?

17、過上九點一直盯著天花板看時,窗戶會傳來「咚!咚」的聲音,這時如果不問: 「請問是哪位?」的話,過幾天就會死。

假設某天你與情人見面,結果他拿出一個盒子送你,你打開後發現裡頭是餐具組,你認為會是什麼餐具組合呢?

A 咖啡杯盤組
B 啤酒杯和玻璃盤
C 湯碗與和風小木盤
D 全是盤子


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由杯子和盤子可以預測兩人的內心距離

 杯子代表男性,盤子代表女性,由兩者的組合、盛裝的食物或飲料,可以測知兩人的內心距離到底有多遠。

A 咖啡杯盤組
 你們感情很好,也很有默契,不需言語,只要一個小動作就猜的出對方心裡在想些什麼,如果是白瓷咖啡杯,表示你們對彼此毫無隱瞞。

B 啤酒杯和玻璃盤
 你們彼此的溝通不足,有時根本不瞭解對方在想什麼,可能因為一言不和就起爭執。你曾有分手的打算,如果出現好對象,可能馬上就會移情別戀。

C 湯碗與和風小木盤
 你渴望關係更加親密,希望可以天天膩在一起。但是如果太親近了,可能會忽略其他的事。膩在一起不代表瞭解,還是需要多溝通。

D 全是盤子
 如果女性選這個答案,表示渴望有更多愛情。如果男性選這個答案,也許他已有新對象。如果情已不在,就該說出來,別再勉強在一起。

  
 

文/吳凱琳
2004年5月 CHEERS雜誌

一般人都以為,將個人所有的經歷條列在一張A4紙上,就是標準的履歷表寫法。這種方式對於首次找工作的社會新鮮人是有用的。但是,對於任何已經有一定工作資歷的人來說,卻是萬萬不可。

「寫履歷表正如同做生意一般,最重要的原則就是『顧客至上』,針對未來公司的需求設計你的履歷內容,」史賓賽史都華(Spencer Stuart)顧問公司合夥人史考特‧葛登(Scott Gordon)說道。

葛登建議所有具工作經驗的人,在撰寫履歷表時,應把握以下幾點重要的原則:

1.愈詳細愈好。對方必定想知道你曾經工作過的公司、過去的重要成就、曾經管理過多少人、你的工作經驗與未來公司的需求之間有何關聯。盡量詳細的說明,不要擔心頁數太多。

2.大量運用數字。數字是最好的證明。你在前一份工作為公司帶來多少的新客戶?你讓公司的營業額成長了多少?當你在描述過去的工作成績時,盡量運用數字加以表達。

3.協助解決問題:你可以附上一份簡短的商業計劃書,說明你認為未來的公司將可能面臨的挑戰,並提供可以有效提升效率以及業績的具體做法。

最後葛登提醒一點,最好將所有可連絡到你的電話號碼以及電子郵件帳號全部列出來,以免漏失重要的面試通知。

2004年11月25日

有兩個修女,一個是叫做數學修女,另一個則是叫邏輯修女,現在
已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學: 妳有沒有注意到,後面有個男人已經跟蹤我們有三十
八分鐘三十秒了,不知道他想要做什麼?

邏輯: 這很合理的,他想侵犯我們。

數學: 天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我
們的,我們該怎麼辦?

邏輯: 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學: 好像沒用呀!

邏輯: 當然沒用,那個男人也很合理的越走越快。

數學: 那我們該怎麼辦?在這樣的速度下,他還有一分鐘就
能抓到我們了。

邏輯: 唯一合理的方法就是我們分開逃,妳走那邊,我走這
邊,他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事
,然後就看到邏輯修女進了門口。

數學: 邏輯修女妳終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼
事了?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,那個男人不能兩個都跟蹤
,所以他就來追我。

數學: 對對,但後來發生什麼事?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,我用盡全力地跑,他也用盡
全力地在後面追。
數學: 邏輯: 發生了唯一合理的事情,他抓到我了。

數學: 天哪!那妳怎麼辦?

邏輯: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起來。

數學: 天哪,邏輯修女!那個男人呢?

邏輯: 他做了唯一合理的事,他把褲子拉了下去。

數學: 我的天哪!那後來呢?

邏輯: 不是很合理嗎,數學修女,
..
..
..
..
..
..
..
..
一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的
男人快得多!!!

剛才在亂想的你,趕快說兩聲: 阿們!

为了赚点零用钱,上学期我报名参加学校的勤工俭学小组,被分配和一个中文系女生搭档打扫文体楼。


  第一次合作那天,我带着工具早早赶到所承包的楼层。看时间还早,就跑到健身房,在器械上练了起来,一会儿满头冒汗,索性脱掉T恤,光了膀子练。


  正当我汗滴如雨、肌肉暴涨时,忽然听见有个细嫩的声音问:“马绘涛在吗?”我转身一看,正是和我搭档的那位女生。四目相对,她马上脸红了,很不好意思地扭头跑了出去。我赶紧穿好衣服。


  此后,每次见面,她都红着脸,不敢正眼瞧我,一副羞涩的样子。凭我的经验和直觉,这是对我有好感的一种表现。于是,我也不可遏制地喜欢上了她,并且采取主动,给她递纸条、打电话、发邮件。之后,她见到我时脸就更加地红了,头也垂得更低。


  功夫不负有心人,昨天,她终于给我回信了,约我晚上到图书馆后面的凉亭里见面。皎洁的月光下,她一语未发,把一张芬芳的小纸条塞到我手里后快速离去。


  我激动地打开纸条,只见上面写着:“请你放过我好吗,我只不过是无意中看了你一眼,用不着负责一辈子吧……”