陈水扁送到病舍后又被推回忠三舍，管理人员全程录像搜证。
陈水扁被收押后持续禁食已进入第十二
天。据台湾《苹果日报》报道，扁昨天下午因血糖持续偏低，被以推床从囚禁的忠三舍推到病舍观察。
台北县立医院板桥院区医师也立即前来了解情形，但并未进行强制营养。晚上情况稳定后，扁又被推回忠三舍。管理人员全程录像搜证。
医护人员正评估陈水扁的身体状况，如果情况持续恶化，考虑在近日内二次强制营养。至于是在看守所内强制营养，或是戒护就医，将先由所内医生评估，再请板桥院区医生会诊后决定。
报道称，由于台北看守所内医疗器材不足，欠缺心脏超音波、腹部超音波、24小时心电图、X光机及急救设备。因此，陈水扁的健康若再恶化，除非民间医院愿出借器材，否则再次戒护就医的可能性很高
终于，我可以提笔来记录我的心情。
七年的相恋，或许时间真的太久了。。。久远的抵不过一个女人刻意的诱惑。
七年前，我们初次见面是在一个初春的午后，有点凉但是有无限希望无限美好的季节。那年我读高二。艺体生是高考的产物，许多人靠这个进入高等学府。他亦不例外。那一年，我们相恋了，在那个青春年少的日子里爱的一塌糊涂。年轻的我们是很叛逆的，完全不顾前途和命运。年轻的我亦认为，既然上天安排我们见面，总会有道理。那年他读高三，某些原因，不得不复读，和我一起参加高考。由于他的存在，我学会了逃课。那个年纪很别扭，喜欢一点小事就放在心上。于是成绩一落千丈，重复了他的故事。
但是，我不后悔，因为很爱，而且认为只要有爱足以。在那个大门口，我靠在他身边并在他手心第一次写下，我爱你三个字，他搂住了我。我们爱的很纯净。下雪天，我们一起逃出去一个很大体育场，尤记得那个雪后冬日的午后，很温暖。
后来他离开了我，但是依然会抽空来看我，那一年，我成熟了很多，因为承受了太多压力，对他的爱，对辛苦供我读书的亲人的辜负，我全部埋在心底，只有一个信念，我要考上大学。不然，我会失去他。一直一个信念支撑着我，所以，所有的苦难，我都坚持了。某个冬日夜晚，他一路颠簸，从学校来看我，站在冷清的路上不见他身影，焦急，四处找寻，一转身，他居然就站在我身后。那一刻，我紧紧抱住了他，唯恐一撒手就会丢失。从此我相信，在我转身找他的时候，他总会站在我身后。高考和成绩要下来的一段时间，他比我紧张，看着这个很在乎我的男人，只想一辈子跟随他。我知道他会一辈子善待我。于是那个暑假之后，我如愿以偿的和他一起了，而且理所当然的在一起了，因为这个男人是我坚定信念要嫁的男人。于是，我也变成了一个安定的女人，打算着大学毕业后结婚。
所有的梦想如何破碎的，我至今无法描述，似乎没有一点征兆。在一家健身会所工作了一年后，仍然没有起色的男人，我仍然坚定了自己的信念，一起奋斗。但是某个晚上，一个电话，他不肯接，然后短信，短信质问他：居然敢公开做爱。陆续的我知道了，背叛！心在颤抖，相爱了七年的男人，一直一直都很信任的男人啊，面对背叛，我没有任何反应，因为我不知道如何反应。这个我拿全部心血去信任的人，这个曾经说不会让谁破坏我们的家庭的人。所有背叛的情节版本几乎如出一辙，我觉得自己成了电视剧中的女主角。面对背叛的男人，我该怎么办？他哭了，抱紧了我，说对不起我，说以后不会再和她联系。几经周折，短短半个月，我已行销魂飞，迅速消瘦，已经到了无泪的地步。年轻的我没有忍耐一词，也是如此年轻，我失去了他。因为小三比我体贴，小三是一个大我十岁的女人，我无法修炼的境界，所以败的一塌糊涂。年轻的我亦太过单纯，一直生活在一个单纯的环境中，等我知道背叛的时候，小三已经有了他的孩子，宫外孕，流产，不禁问他，阿姨的孩子可是你的？习惯性流产？他很火的告诉我，她随时都有流血死亡的可能。他的紧张，时至今日，仍然是我不愿意承认的，我听到了自己心碎的声音，那是绝望，几乎窒息。
我觉得生活给我开了一个很大玩笑，我投入了全部的赌注，结果，命运告诉我，你赌输了，而且输的一无所有，倾家荡产。我一个人流掉了那个孩子，我的骄傲和任性，不允许我留下他。三个月前，他还在我身边，告诉我以后房子如何装修，然后还无耻的睡着两个女人。三个月后，是我逼走了他，或者说，是金钱带走了他。走的时候，他说给我金钱作为赔偿，我知道小三很有钱，这个我打心底鄙视的贱男啊。。每当想到他如何在阿姨身下如何承欢的时候，我抑制不住呕吐。几近疯狂，我知道自己无药可救。我选择了自杀，自杀一直是我鄙视的方式，但是失去理性的时候已不在乎，只想结束自己的生命，才可以停止痛苦。自杀未遂，从此活在煎熬中。他居然说对我，没有结婚，对我一点责任没有，莉莉告诉我，既然可以这么说，结婚了也不会对你负责，以为这个男人会安分，结果还是这样。原来是我没有看清，七年，，，瞎了眼！
一直不愿意承认我深爱的男人品行如此下贱，我知道他背着我有另外一 QQ，曾经登陆过，知道了他不为人知的一面，只是觉得人或许都有两面，全然不知，那是他本性。直到背叛，我亦知道了，居然有人可以伪装的那么高明。他说，他爱阿姨，世俗人没办法理解的爱情，但是QQ里依然和女人打情骂俏，说着下流的话。可怜的男人，我的QQ一直陪伴着他。最后没能引导他，反而失去了他。
时至今日，我依然没办法摆脱这个噩梦，就算他辞职回家，我没有办法摆脱心底刻骨铭心的恨。我清晰的感应到他再次来了上海，短信之后，是欺骗，是永远都关机的回复。我太了解这个男人，他的谎言总是那么蹩脚。他总爱说的一句话，一切都会好的。是的，他的选择，很好，可以少奋斗好多年，我爱他，所以，我没有死死纠缠。我要等着阿姨被抛弃的一天，好多人说我傻，但是爱情里本来没有多聪明的人。
如果贱男，你看到了这篇文章，请记得来看望下这个为你付出青春和心血的女人。这个女人的生命或许撑不过多久了。我清晰感觉到了心脏在衰竭。
深秋的午后，我喜欢一个安静的回忆他。
这个帖子管理应该不会删,不过火,不偏激,不反共.只是记录下最近几年的酒场生活,希望等到老到动不了,在搜索引擎上还能搜索到这个帖子,怀念下自己当年的峥嵘岁月...
个人感觉喝高最高一次应该是第一次和小猪喝酒,小猪是球队的酒神,基本没人敢跟他叫板,第一次和他喝酒是因为组球队的事情,他和我已经认识好多年了,第一次坐到酒桌喝酒,我第一次直到他原来是个医生,然后聊了很多球队的组建方面的事情,不知不觉和了很多酒,1个皖酒王,4个劲酒,4个啤酒.然后也忘了后来说了什么了,他说他要回自己的诊所(小猪是医生),而我当时离工厂还有15分钟左右的路程把,相互告别.
开始荒唐了,第一次有头昏脑花的感觉,感觉世界是摇晃的(当时是晚上),然后每走一次都是摇晃的,武松同学是怎么上景阳冈的,是是深有体会,然后走到5分钟,极限了,我直到不吐不行了,可是我却疯狂了一下,现在想想相当傻逼,我看到一群下班的打工妹,当还有20米远的时候我就开始抗住不吐,大概几十秒,我感觉过了亿万年,当他们走到我面前,我突然一句,美女,挖.................(省略几百字),路过美女做鸟兽散.......
这只是我对当时情况的简单描述,经过几年已经忘却了当时的具体情况,但是思考哪次我喝最高的时候,我一只会想起当时美女们,疯狂逃避的情景.所以开篇第一,就是他了,我现在还很清楚当时的情景,每次想起都郁闷不已,喝酒是要喝,喝SB了就是傻逼了/////////(待续,还有更雷的)
终于，我可以提笔来记录我的心情。
七年的相恋，或许时间真的太久了。。。久远的抵不过一个女人刻意的诱惑。
七年前，我们初次见面是在一个初春的午后，有点凉但是有无限希望无限美好的季节。那年我读高二。艺体生是高考的产物，许多人靠这个进入高等学府。他亦不例外。那一年，我们相恋了，在那个青春年少的日子里爱的一塌糊涂。年轻的我们是很叛逆的，完全不顾前途和命运。年轻的我亦认为，既然上天安排我们见面，总会有道理。那年他读高三，某些原因，不得不复读，和我一起参加高考。由于他的存在，我学会了逃课。那个年纪很别扭，喜欢一点小事就放在心上。于是成绩一落千丈，重复了他的故事。
但是，我不后悔，因为很爱，而且认为只要有爱足以。在那个大门口，我靠在他身边并在他手心第一次写下，我爱你三个字，他搂住了我。我们爱的很纯净。下雪天，我们一起逃出去一个很大体育场，尤记得那个雪后冬日的午后，很温暖。
后来他离开了我，但是依然会抽空来看我，那一年，我成熟了很多，因为承受了太多压力，对他的爱，对辛苦供我读书的亲人的辜负，我全部埋在心底，只有一个信念，我要考上大学。不然，我会失去他。一直一个信念支撑着我，所以，所有的苦难，我都坚持了。某个冬日夜晚，他一路颠簸，从学校来看我，站在冷清的路上不见他身影，焦急，四处找寻，一转身，他居然就站在我身后。那一刻，我紧紧抱住了他，唯恐一撒手就会丢失。从此我相信，在我转身找他的时候，他总会站在我身后。高考和成绩要下来的一段时间，他比我紧张，看着这个很在乎我的男人，只想一辈子跟随他。我知道他会一辈子善待我。于是那个暑假之后，我如愿以偿的和他一起了，而且理所当然的在一起了，因为这个男人是我坚定信念要嫁的男人。于是，我也变成了一个安定的女人，打算着大学毕业后结婚。
所有的梦想如何破碎的，我至今无法描述，似乎没有一点征兆。在一家健身会所工作了一年后，仍然没有起色的男人，我仍然坚定了自己的信念，一起奋斗。但是某个晚上，一个电话，他不肯接，然后短信，短信质问他：居然敢公开做爱。陆续的我知道了，背叛！心在颤抖，相爱了七年的男人，一直一直都很信任的男人啊，面对背叛，我没有任何反应，因为我不知道如何反应。这个我拿全部心血去信任的人，这个曾经说不会让谁破坏我们的家庭的人。所有背叛的情节版本几乎如出一辙，我觉得自己成了电视剧中的女主角。面对背叛的男人，我该怎么办？他哭了，抱紧了我，说对不起我，说以后不会再和她联系。几经周折，短短半个月，我已行销魂飞，迅速消瘦，已经到了无泪的地步。年轻的我没有忍耐一词，也是如此年轻，我失去了他。因为小三比我体贴，小三是一个大我十岁的女人，我无法修炼的境界，所以败的一塌糊涂。年轻的我亦太过单纯，一直生活在一个单纯的环境中，等我知道背叛的时候，小三已经有了他的孩子，宫外孕，流产，不禁问他，阿姨的孩子可是你的？习惯性流产？他很火的告诉我，她随时都有流血死亡的可能。他的紧张，时至今日，仍然是我不愿意承认的，我听到了自己心碎的声音，那是绝望，几乎窒息。
我觉得生活给我开了一个很大玩笑，我投入了全部的赌注，结果，命运告诉我，你赌输了，而且输的一无所有，倾家荡产。我一个人流掉了那个孩子，我的骄傲和任性，不允许我留下他。三个月前，他还在我身边，告诉我以后房子如何装修，然后还无耻的睡着两个女人。三个月后，是我逼走了他，或者说，是金钱带走了他。走的时候，他说给我金钱作为赔偿，我知道小三很有钱，这个我打心底鄙视的贱男啊。。每当想到他如何在阿姨身下如何承欢的时候，我抑制不住呕吐。几近疯狂，我知道自己无药可救。我选择了自杀，自杀一直是我鄙视的方式，但是失去理性的时候已不在乎，只想结束自己的生命，才可以停止痛苦。自杀未遂，从此活在煎熬中。他居然说对我，没有结婚，对我一点责任没有，莉莉告诉我，既然可以这么说，结婚了也不会对你负责，以为这个男人会安分，结果还是这样。原来是我没有看清，七年，，，瞎了眼！
一直不愿意承认我深爱的男人品行如此下贱，我知道他背着我有另外一 QQ，曾经登陆过，知道了他不为人知的一面，只是觉得人或许都有两面，全然不知，那是他本性。直到背叛，我亦知道了，居然有人可以伪装的那么高明。他说，他爱阿姨，世俗人没办法理解的爱情，但是QQ里依然和女人打情骂俏，说着下流的话。可怜的男人，我的QQ一直陪伴着他。最后没能引导他，反而失去了他。
时至今日，我依然没办法摆脱这个噩梦，就算他辞职回家，我没有办法摆脱心底刻骨铭心的恨。我清晰的感应到他再次来了上海，短信之后，是欺骗，是永远都关机的回复。我太了解这个男人，他的谎言总是那么蹩脚。他总爱说的一句话，一切都会好的。是的，他的选择，很好，可以少奋斗好多年，我爱他，所以，我没有死死纠缠。我要等着阿姨被抛弃的一天，好多人说我傻，但是爱情里本来没有多聪明的人。
如果贱男，你看到了这篇文章，请记得来看望下这个为你付出青春和心血的女人。这个女人的生命或许撑不过多久了。我清晰感觉到了心脏在衰竭。
深秋的午后，我喜欢一个安静的回忆他。