自从半个月前被空调伤到，一直都没有回过气来，每天都觉得牙齿寒寒的，站到50摄氏度的地表温度上，感觉出奇的舒服。

        最奇怪的是，我的这一次感冒竟然伤到了胃，为了配合他的矫情，我每天尽量做到定时定量，而且每顿必须有主食，可是他似乎不买我的帐。

        今天大概是“七夕”，接到几个短信。记得很多年前，有个相声叫“领导，冒号”，其一句广为流传的经典是“吃完了死人，可以吃活人”。现在看来，这样的人是非常有创意的，只是因为没有发挥的舞台。如果是在现在的话，他完全可以为短信事业充分发挥想象力，把每一个普通、平淡、无聊、单调、绝望的日子都变成让人激动、感动、希望、欲望的节日。

        短信都是深情款款的，上次王三表说，其实七夕完全是个做爱节，因为一年才这么一天，见面了连前戏都免了，看来这些短信都有点隔靴抓痒，没有说到点子上。

        可是如果真的定义一个做爱节，那短信该如何问候呢？想象起来，应该会很丰富多彩，而且言之有物，不会如现在这般空洞。

        不知道在字典里“夫妻”“丈夫”“妻子”的定义是什么，一年只见一次的男女，还维持着夫妻的关系，一方面是表现了他们之间感情的坚贞，另一方面也说明了资源的贫乏，天上没有帅哥，人间没有美女。

        这个世界上有成千上万的男人可以成为某个女人的丈夫，也有成千上万的女人可以成为某个男人的妻子，只是在合适的时间里遇到了其中某个合适的侯选人，假设我们有足够的时间来选择，或者我们有足够的宽阔的视眼来接触到每个人，那么，人生将淹没于选择之中，所以，有的时候，没有选择也是一种解脱。

        就好象有的人嫁与人妇后，便埋头一日三餐，却一不小心老公成了一匹黑马，自己也成了黑马婆；有人找了份工后，心无旁骛，却不小心成了炙手可热的专家。

        不选择成了最好的选择。

        因为不选择而成就了世界上最坚贞的一对夫妇，付出的代价是364天的天上人间。

        根据能量守恒定律，牛郎完全有可能成为“十大杰出青年”，把对天仙妻子的思念之情都转化成放牛的力量；而织女也会成为“青年突击手”，***米无次布。

        由此看来，如果一个时代出不了伟人，估计就是因为这个时代的第三产业过于发达了。

        今年暑假最火的儿童节目估计是轮滑，晚上，广场上满是飞来飞去的孩子，边上是一圈家长，如果哪家的孩子可以做几个花哨的动作，家长的脸上马上堋壁生辉。

        除了孩子，广场上还有跳舞的老太太们。他们的动作非常整齐，也很有组织纪律性，每天都会保持固定的位置。

        可是，男人在哪里，老头们呢？

        边上树林里有个孤独的老头在打拳。

        或许，在中国，女人和男人的天性里就有着群体和独立的基因，看来，中国的足球要崛起的话，要先从基因抓起，一个办法是杂交，另一个办法是胚胎基因干预，对所有的男婴的都注入teamwork的基因。

        今天早上照例5点半醒过来了，到每个房间巡视了一圈，再次倒头睡觉，最近似乎对睡觉和吃饭非常中意，同事不齿的菜食，我细细花20分钟消灭殆尽，可是也不是没有顾虑的，一早就做梦自己一下子长到71公斤。在梦里我对体重称上的数字很不信任，一称再称，边上有人敲我的头说，不用怀疑了，就是71公斤。

        所以今天就惦记着要消食，要活动，可是，荒山野里，实在找不到可以workout的节目，连爬楼梯都是痴心妄想，于是就连连喝水，然后频频如厕，想象着卡路里在下水道里末路狂奔。

        我大概是在分娩前的一个月里，体重确实达到了71公斤，那个时候，每周要去医院检查，那个体检的医生非常善良地对我说，空腹来称可以减1公斤呢。可是1公斤之于71公斤，杯水车薪而已。

        现在看那个时候的照片，每一张都是刚睡醒的样子，朋友帮忙照相，总是会说，把眼睛睁大点，于是为了达到炯炯有神的效果，只能牺牲我甜美的笑容。

        宝宝是夏天出生的，我每天称着伞，到小区里的粥铺吃早饭，7月的朝阳配着边上煎油条的大炉子，每次我都是汗流浃背地完成进餐任务。边上还总有人赞许地说，这个大肚子真能吃。

        怀孕的日子是简单而快乐的，不会有overweight的恶梦，每次做了梦醒过来，就会猜测梦里的宝宝是男的还是女的。

       fit, overweiht, fat, obesity，一个女人，不管职业是什么，总有这么一个终身的职业。

中午吃饭的时候，电视里在播超女的比赛，每个女孩子都在说，感谢你们的支持，就算我离开，也没有什么后悔，没有什么遗憾，我会继续努力。

       可是，怎么会没有遗憾呢，如果你真的爱那个舞台，爱那种众星捧月的感觉。

       如果我失败了，我会大哭，因为我已经那样地努力，我承受了一切，付出了能付出的，最后却需要离开，我必定哭，因为我在乎。

       我中午吃了一个排骨萝蒿汤，一个剑兰，排骨是被焯过后放在冰箱里的，可是汤还是很鲜，我几乎是怀着壮烈的心情把这些都吃掉，然后又吃完了一碗饭，当我走进电梯的时候，可以从电梯的镜子里发现稍微凸起的肚子，我想象这些食物的力量正在传遍我的全身。

      外面正在下雨，我只能在边上的几个小商店里逛一下，第一间是个服装店，里面的衣服春夏秋冬四季都有，还有几个运动球帽，和两个淑女包，一双婴儿球鞋，小店里没有开冷气，一个寂寞的电风扇摆在一尊财神像的前面，一个女人抬起眼皮看了我一下，就悄无声息地再一次淹没在四季的衣服之中了。

      门口的玻璃橱柜里有红纱做成的幕帘，从屋顶一直垂下来，配上珍珠色的塑料珠帘，我恍惚觉得这是张爱玲的那个上海。

      再过去是一家发廊和一个水果铺，然后是一家杂货铺，经过的时候有一股海鱼干的腥味，我进去看了看，可能是因为刚吃过饭，所有的食物都没有引起我的食欲。

      如果再往前走的话，就有一家小吃店，早上的时候，可以吃到小馄饨，生煎，面条，小笼，里面有两个空调，但是只能靠吊扇降温，原因大概是空调已经启动不了了。

      我很喜欢来这样的小吃店，这仿佛是我生命中的一部分。我一直都记得在苏州观前的面店里，那些老人把一盆酱鸭细细地铺上面碗，那种心无旁骛的神态和全神贯注的满足。无论有多少的追求与成就，最后都归为一碗酱鸭面。

      其实，无论生活在哪里，关键是心在哪里。

        今天坐长途车，一上车，我就选了个姿势准备入睡。突然，一个中气十足的男声旁若无人地响起了，然后，在接下来的2个小时里，他一共说了17、8个电话，一半是要债，一半是逃债，最后一个是他的货找不到了。

        一车子的人都可以听到他的大盖板电话不时地啪啪响起，我在迷迷登登中始终处在半梦半醒之间，可惜此君占据了第一排的位置，没有能够瞻仰他的尊容。不过，我倒是建议他不必再做倒买倒卖的勾当，好好发展他洪亮的声线，可以考虑娱乐圈嘛，随时随地地show出自己。

        没几年前，很多的领导给司机配了呼机，俗称BP机，真正地实现了呼之即来。后来，手机来了，让很多晚归的男人感觉到了前所未有的压力，再后来，互联网来了，然后，大家就真的被网住了。

         想想，在冬天的早晨，一缕阳光从木窗户中执著地投射到你的办公桌上，空气中的浮尘在这缕阳光中上下翻腾。

        我们用一个搪瓷的脸盆打水，擦桌子，用塑料的水瓶打水，在开水间互问早饭吃了什么，进一步了解昨天晚饭的伙食。

        大家为身边的人和事感叹和絮絮，但是不改变自己的生活轨道，就这么一地鸡毛地活着，然后退休。

        多么温馨的一生，然后在每天晚饭的时候，抱怨人心不古，孙子不如儿子，儿子不如老子。

       只有办公桌才意味着办公，而不是电脑，宽带，手机，至少我也可以在长途车上好好睡一觉。

       很久没有更新了，看看自己的豆瓣，看完了《心理学与生活》之后，也没有再完整地看一本书，心里颇有几分忐忑。

        最近一阵以来，总是惴惴地，有点惶惶终日，但是不知道自己在害怕什么，就好象不知道敌人在哪里，但是却觉得十面埋伏，我想，焦虑症就是这样来的。

        每天晚上，我在家里走来走去，觉得有很多的事情要去做，又觉得不知道做什么好，就这么逡巡直到午夜不得不睡觉。

        有的时候，特别想找个人说，有的时候，又觉得连一个是都懒得说。

        那天车子刚回到小镇，后边的人说，beautiful，而且特别问我，是不是特别beautiful，我想了想，好象是的，我突然觉得无比地放松。

        很多年前有朋友说，人到了中年，走来走去就觉得是被连根拔起的树，会伤筋动骨。

        我现在最想做的一件事情就是让我好好地说上半天话，哪怕是在这里自说自话。