我曾经花了8年的时间去忘记一个人。13年过去了,我满足于那在梦中萦绕的淡淡的身影。我甚至连他的脸都没有看清。
 
一个梦去换8年的煎熬,我觉得很值得。
 
有人评价我木讷、灰老鼠、老男人。其实都对。我就是一个很灰色的人,悲观的人。所以我宁可多去调侃,多去看去做去想让人轻松的事情。
 
网络上的我和现实中的我是两个人,我自己很清楚。也只有在网络上我才会如此张扬。
 
虽然我不信星座中所说的双子座的人格是双重的,不过我自己的人格确实是双重的。
 
没办法。曾经被人当作神佛前祈祷的筹码,而且是很奏效的筹码,扔在一边。那是27岁时候的事情。
 
曾经被人当作一个障碍,一个妨碍某人感情自由的障碍,莫名其妙地被最亲爱的人从背后深深刺入,伤口永远也不可能愈合。那是29岁时候的事情。
 
看看小说,那些让人感动的,催人泪下的情节对我来说已经too naive。我自己的经历如果写成小说,恐怕没有人能够相信。
 
人生是灰色的,我从灰色的烟尘中努力去看到彩虹。
 
起码,尽量让别人看到彩虹。
 
12月25日是她背叛1周年的纪念日。我照常上了课,照常幽我的默,照常做我应该做的事情。晚上10点15分下课,我回到宿舍,把自己灌醉。
 
跟你说这些有什么用。
 
不过说实话,这一年以来,没有特别开心的一天。忘记了很多事情。工作以来第一次无法记住所有学生的姓名。第一次发现自己存在着学习障碍。第一次发现自己一无所有。
 
过去的四年中,开心的日子很多。开心的日子无论有多少,我也不愿意用一天的痛苦去换。
所以,过去的四年现在对我来说都不开心。
 
可是更早的8年呢?开心的日子可能不多。经受的熬煎可能更长。但是它能让我在梦中迷惘,在梦醒的时候感到满足。所以,对现在的我来说,过去的那八年浪漫依然。即使我从来没有跟那个女孩说过一句话。
 
Think about it. 


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