我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。
我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚──因此就成了我的女婿，而我的继女变做了我的继母，因为她是我父亲的妻子。
我和妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的舅父，因为他是我的继母的弟弟。
我父亲和妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是我的孙子，因为他是我的女儿的儿子。
因此，我的妻子便是我的外祖母，因为她是我的母亲的母亲──我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子──而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父──所以我是我自己的祖父！

　　Rich Internet Application 是 Web 2.0 中的新时髦词，并且就 Web 2.0 的实质而言，一个关键组件就是 Adobe Flash。了解如何将 Flash 动画集成到应用程序中，并使用 Ming 库动态生成 Flash 动画。

　　本文中提供的使用 Flash 动画的第一种方法是使用 Ming 库动态生成它们。Ming 库是一个 PHP 库，其中有一组映射到 SWF 动画中的数据类型的对象：子图形、图形、文本、位图等等。我将不讨论如何构建和安装 Ming，因为其操作是特定于平台的而且并不特别简单。在本文中，我使用了预编译的扩展 php_ming.dll 库用于 Windows 版本的 PHP。

全文登载于IBM developerWorks，地址：http://www-128.ibm.com/developerworks/cn/opensource/os-php-flash/index.html

开始本节文章之前，我需要阐明几个主要观点：1）人有材质（天赋）差异，但天赋不是一切，创新人才的冒尖与 天赋、成才动力、知识、能力、和机会等因素有关，其中成才动力、知识、大部分能力是可变因素，后天可以激发和培养。2）经过一段时间的培养，个人的成才潜 力（天赋、动力、能力和相同时间内获得的知识）差异可以通过一定的方法考量出来。3）采用什么方法和指标来测试选拔人才，对人才的冒尖和培养有很大影响。
中国古代早些时候（汉以前），诸侯争霸的环境，客观上提供了人才充分发挥机会，选拔与应用的紧密结合对人才的涌现起了很好的推动作用。战场上较量马上可以见分晓，谋士和武将靠谋略和武艺出人头地。后来的科举制度虽然还不错，但选拔与应用的结合就不那么紧密了。

当今世界各国基本都采用大学录取高中毕业生的方法来大规模初步选拔人才。

中国大学录取高中毕业生的入学考试—-高考，始于50年代初，于1966年因毛泽东主张而终止，1977年又因邓小平力主而恢复。恢复高考无疑 是在中国教育史上留下浓厚一笔的大事，比文革期间推荐上学的选拔方式好了许多。高考其后经历了扩招—收费—–高考科目设置改革–自主招生和自 主命题的变迁，有关部门努力做了一些变革以适应现代社会发展的需要。无论怎么变，高考得什么分就上什么等级的学校，这在中国高校招生中几乎依然是不变的天 条。

1．中国大学的录取方式—-入学考试

1) 高考沿革

1977 年8月8日，邓小平提出：从本年起恢复从高中毕业生中直接招考大学生制度。当年报考人数最终达到570万，录取人数27．297万人，考试录取比例只有 29∶1。从1999年起，我国开始了大规模的高校扩招，从1998年全国普通高校招生108万人到2002年全国高校计划招生275万人，增幅高达 154.6%，2005年全国高校招生计划475万。 1977年是恢复高考的第一年，也是竞争最激烈的一年，而2005年的高考录取比例已经是2比1, 28年的变化就是从录取比例从1/29到1/2。

从新中国成立到1988年这漫长的数十年中，中国高等教育一直都是免费。到了1996年，中国高等教育试行并轨招生，高校学费开始增加。1997年 高校全面并轨收费。为消除普遍存在的偏科弊病，1998年下半年，教育部提出“3＋Ｘ”的高考科目设置改革方案。其中“3”为语文、数学、英语，必考；而 “X”则是在政治、化学、物理、生物、历史等科目中选择，新方案在1999年逐步推广至全国。2001年4月2日，教育部宣布取消高考考生年龄和婚姻限制

2）录取方式和规模

2003 年，北大、清华等22所高校被赋予5％的自主招生权。2005年自主招生的高校扩大到了42所。 2003年北京、上海两地试行高考自主命题后，2005年高考考场上共有15个版本的高考试卷。2006年，考生950万人，相当于欧洲一个中等国家的人 口。2006年清华大学共录取本科新生3308人，是一般美国常春藤学校的两倍，其中录取北京考生15%，北大的情况类似，所以外地考生进北大清华的竞争 是1/20。而北京考生竞争只要1/3。

申请学校志愿有限，提供的奖学金与入学无关，一旦被录取，考生自己几乎没有选择余地。

尽管经历了不少改革，但核心没变，中国的高校招生以高考成绩划线，一考定音：上没上线?专科还是本科？十分明了。中国的高考公式是：好的高考成绩=好学生=好学校。 高考测试基本知识以及解决书面问题的能力。创新和科学技术相关能力没有在高考中反映出来。

日本有同样的问题，12个诺贝尔获奖者中，日本人最推崇唯一的生理学和医学奖获得者利根川进这洋抱怨:大学时代我学的是化学。之所以改学生物学，是 因为觉得自己缺乏数量方面的能力。数学并不是研究人员必备的要素。我认为，现在大学的入学考试制度很无聊，并非测试创造性，因此有一定程度的基础就可以 了，研究人员必备的是不向失败低头的能力。

2．美国大学的录取方式

1）美国的高考

美国有一项全国统一的水平测试SAT，这项考试在上高中的任何年级都可以参加，总共可以考7次，学生选择自己最满意的一次成绩寄送大学。在美国的SAT考场上，看不到像中国那样硝烟弥漫的紧张气氛。

为了避免学生单一集中学习SAT而忽略其他，高中开设了许多大学课程（AP），学生最多可选择16个学分，这样学有余力的人可以多学，上大学也可以减少课程时间和经济负担。

2）招生考虑因素

美国高校招生考虑因素比较多，个人申请信，两封教师推荐信，SAT成绩（以前满分为1600分，现为2400分），平时成绩，大学课程（AP）、再 加上申请者的综合素质。学习好并不是上顶尖大学的唯一因素，分数更不是决定因素，一般认为SAT成绩占1/3，有点德智体全面衡量的味道，还要过面试关。 每年哈佛都邀请各地的校友担任面试老师。

美国的顶尖大学名气是大，但学生人数并不多。常春藤大学一般每年新生有1000到1600人， MIT和斯坦福也是如此。宾大和康乃尔例外，分别有2500和3300学生。录取率非常低：从9%到15%，宾大和康乃尔例外，分别是18%和25%。哈 佛每年要拒绝 50个以上SAT考1600满分的学生，Dartmouth在2006年也拒绝了50个数学或阅读满分的学生，同年Brown拒绝了74%的高中成绩第一 名的学生。就连公立的佛吉尼亚大学也曾拒绝过1600满分的学生。

3）综合素质的衡量

据介绍，美国常春藤名校在招生中使用的计算AI(学业指数)的公式，是根据高考成绩和平时成绩计算的，是呈现在明面的，量化了的东西。而“综合素 质”则是隐藏在背后的，不易量化的东西。像哈佛、普林斯顿这种绝对顶尖级的学校，都公开宣称高考成绩和学校的平时成绩都非常重要，但还要看申请者的综合素 质。越是高水平的学校，越重视学生的“综合素质”。

哈佛大学毕业的学生，大都成为社会各界的精英。哈佛每年都拒收不少“高考状元”，如1996年把165个高考成绩满分的“状元”拒之门外，理由是对 隐藏在分数后面的“综合素质”不满意。有些学生SAT I考了满分（1,600分），没有被录取，而有些考生只考了1,420分，却被录取了，差别就在综合素质。

高中生的“综合素质”有各种社会活动成绩来参照：

体育活动：参加过奥林匹克比赛，国际比赛、州际比赛、区域性比赛，学校间比赛；参加学校某一个运动队，一级队、二级队．队长或是队员。文娱活动：学 过什么乐器?在哪里演出过? 参加过什么剧团? 演过什么角色?得过什么奖？科技活动：参加什么学术俱乐部?参加什么样的学术竞赛? 搞过什么发明? 过什么专利?获得什么奖?领导才能：参加什么学生组织?任什么职务? 搞过什么活动? 取得过什么成就？个人兴趣爱好：特长是什么?有什么成就? 得过什么奖励？

高校招生办公室对学生参加哪一类活动，一般来说并没有特殊的偏好，往往不在于参加了什么活动，而在于干得怎么样。据《招生 ABC》等书的介绍，普林斯顿把AI(学业指数)分为5个等级；同时，也把“课外活动、社会活动和个人特点”分为5个等级：第1等：参加奥林匹克的游泳比 赛，能登上卡内基大礼堂(类似中国国家级别的剧院)演奏小提琴，获得科技发明的产品专利，出版书籍，这是属于“明星”一类的级别。第2等：在体育或音乐领 域内获得州(省)一级的荣誉，如州的摔跤冠军，省级音乐大奖赛一等奖。第3等：是一个或两个(学校级别的)运动队的队长，学校管弦乐团的指挥，学校学生会 主席等等。第4等，参加各种各样的课外活动和社会活动，但均是一般成员 (如校刊编辑，足球队员)，既不是队长或领导，又没有显示出领导才能，第5等：很少参加课外活动和社会活动，也没有什么突出的成就。

颇负盛名的常春藤盟校（lvy League）是美国学校联盟的一种，联盟的学校通常在规模、形式上都很类似。联盟原是大学足球比赛的分组方式，就是将规模、形式相似的学校编为一组每年 举行一次竞赛。久而久之，就以此来分类学校。 常春藤盟校包括：布朗、哥伦比亚、康奈尔、达特茅斯、哈佛、宾大、普林斯顿和耶鲁８个私立大学，因这些学校的学术成绩远胜于其竞赛成绩，使得常春藤盟校成 为学子心中的名校。据统计，美国大约有３０所学院联合会。其中较为知名的有：美国东部联合会、大西洋岸联合会、西南运动联合会、阳光带联合会、横贯美国联 合会、西岸联合会等。

4）大学申请

美国学生可以申请的学校不限，出现被几所学校同时录取的情况较为普遍，一旦录取可以根据学校提供的奖学金和其他条件自主选择，但提前录取的学生没有选择余地。

2006 年，哈佛大学破天荒地废除提前录取制度，以便给不同家境、背景和能力的考生创造公平竞争机会—-—这个几乎震动了美国教育界的举动，使它成为全美第一 所完全取消这一制度的高等学府。此前，这座私立学府已经采取大量措施，使它更加贴近贫困和工薪阶层家庭出身的学生，其中一项就是2006年家庭年收入低于 6万美元的学生可以免学费。　　

3.点评中美大学录取方式的优劣

1）中国和美国两种录取方式起源于不同的环境。

目前中国高考制度是由中国的现实大环境决定的，因为目前中国社会的诚信度不高，公办大学受监督的程度不够，所以一旦放开高考制度，降低分数在录取中 的重要性，就很难避免徇私舞弊、弄虚作假走后门的情况。高考的分数线虽然很“刚性”，照顾不到考生的方方面面，但毕竟这是一个可以严格遵循的标准，给来自 不同家庭、不同背景的学生带来了相对公平的竞争机会。

中国高考和录取方式强化了考试水平=能力这个公式，而与创新人才冒尖有关的天赋、成才动力、多种能力（获得知识，发现问题、把握机会等）在其中反映得不够。

2）两种录取方式考量不同方面

虽然美国小学学习数学内容比较少，高中毕业时比较中美内容相差不多。美国的录取方式决定了美国小孩读书多, 写作多,兴趣多，中国小孩做题多，兴趣少。

两种录取方式都能保证合格的人才苗子进入大学，但录取方式的不同决定高中生在名牌大学与一般大学的分配去向不同。中国和美国看重的内容有所不同，因而能进中国清华北大的学生很多进不了美国的哈佛、普林斯顿大学等顶尖大学，能进美国顶尖大学的不一定进得了清华北大。

中国每年近500万的录取人数，1/2的比例，足以保证好的人才进入大学，由于高考只衡量记忆力和书面解题能力，进入名牌大学的学生的其他能力没有体现出来，尽管每年清华、北大网罗了各省市的所谓高考状元，这些人将来怎样，没有人做过仔细分析和追踪调查，也没人知道。

美国的录取方式决定了录取庸才的可能性比较小，例如比尔盖茨就是哈佛大学的学生，只是他后来退学创业，成就了微软王国。

3）中国录取方式的问题—对高中教育的导向作用很大。

—-培养应试能力

中国的中小学教育都围绕着高考这根指挥棒转，用高中大部份时间培养的都是应付考试的能力，与社会实际需求差异较大。发现问题解决问题的能力没有受到 足够的重视。学校里，最常用的一个词就是记，学生要记住单词、公式，老师要记住模范教学法，这限制了学生的思维，很多学生的才气早在他们走入高考考场之前 就被抹杀得一干二净了。

—压力过大，分数第一，容易造成人性的扭曲。

高考一次定音的方式，经不起失败，造成考试压力大。

中国的年轻一代几乎都是独生子女，家庭“望子成龙”的压力，助长了学生“以我为中心”和“分数至上”的心理，容易自私自利，成为“有头脑，但无感 情”的人。现在绝大多数跨国组织都需要团队合作的精神，中国学生过度的自我中心主义限制了合作的精神的培养。承受的压力太大容易造成心理不健康，据说中国 七成高考学生为提高成绩而服药，一些大学生失恋或遇到小挫折就自杀，反映了心理的脆弱。

—学习兴趣、创新能力，提出问题和解决实际问题能力等被严重忽视

高中阶段13-14小时/天，没有寒暑假，没有完整的周末（往往星期六全天学习，星期天半天）。兴趣被苦行僧般的学习消磨殆尽，没人在乎创造力，只要书本解题能力。

—-学习内容平均化，

学习内容平均化，狭窄化，上学军事化，上课公式化。

4）美国录取方式的问题

美国有美国的问题，例如亚裔属于少数民族，但大学入学时不能享受少数民族的待遇。

在美国的优秀高中生中，亚裔占30-40%，但在长青藤学校里，亚裔的比例只有15%，大量优秀亚裔高中生被莫名其妙地排斥在名牌学校之外。美国顶 尖大学多数是私立大学，“特招”的学生也不少，包括运动员、校友子女、非裔西裔及印地安人、和政要子女，这些学生加起来占30%。

美国东岸的一所著名学校校方公开说SAT成绩是要看你的家庭背景的，如果是黑人和墨西哥人的后裔，他们的SAT要求就可以低一些，而亚裔学生的 SAT的要求就要高一些，比方说，你亚裔必须要有1500分（旧制SAT，1600分为满分），而黑人墨西哥人只要1300就行了，他们的1300跟你的 1500是等价。客观地说，私立大学对校友、政要子女优待是有道理的，因为私立大学的经费很大部分来自捐款。

总体而言，美国相对宽松的升学就业环境，对培养学生独立思考、学习兴趣、创新思维和自信心比较有利，也容易贯彻因才施教的方针，学生每天早晨第一节课前起立，右手放在胸前诵读校训：我是独一无二的，我将成为最好的….. 。

有些人说大陆高考的竞争压力比以前大了，所以至此，其实缪也，理由有二：1）我参加高考时录取比例大概1/15，全国每年招收20多万人，相当于现 在的研究生招生数。现在录取人数增加20倍，录取比例1/2。2）适龄人数减少，我们那时一家兄弟姐妹都是好几个，有一个同学绰号老七，因为家里有9个小 孩。独生子女政策以后，适龄人数肯定减少。所以以我个人体会，必要的练习是需要的，但无休无止的题库练习，纯属浪费时间。

高校自主招生还有些道理可说，但自主考试不知何故，北京和上海是始作俑者，因为全国统考的话，大学录取分数比外地低近100分（总分700），所以 自主考试实际上是为了遮羞，现在居然有15套自主考题，没法想象。听到朋友们戏称：当初靠做大量练习题而考进大学的人都做老师去了，另外北京考进清华北大 的学生水平要打个折扣。

近日突发奇想，遂改编《大腕》之经典对白为网站开发版，娱人娱已，欢迎转载转发。

一定得选最复杂的设计
雇美国的架构师
建就得建最高档次的网站
不用测试直接上线
占用内存最少的功能也得用四百兆
什么分布式事务啊、状态同步啊、并发控制啊
能用的全用上

页面用Ajax，逻辑用EJB
都塞到应用服务器中
一个图片要在程序里转七圈才能输出
甭管有事没事先封装了，再对人说
"Encapsulation makes everyting become possible"
一口地道的美国口音
倍有面子

数据存储用的是Oracle
要集群运作的那种
光做一个留言板就得用几十张数据表

再配上最豪华的体系结构
从表现层到逻辑层全用上
就是一个字 难
实现一个用户登陆也得花个八千行代码

周围的开发人员不是用Java，就是用.Net
你要是用PHP
你都不好意思跟人家打招呼

你说这样的网站，一个功能得拆分多少层
我觉着怎么着也得五层吧
五层？那是视图
十五层起
你别嫌多，还不能简化
你得研究开发者的心理
愿意拆分五层的开发者
根本不在乎再多拆分十层

什么叫网站开发你知道吗
成功网站就是做什么功能
都做最难的，不是做最好的
所以我们做网站的口号就是
不求最好，但求最难

《神奇史沟飞》
《文身迷综》
《狐狸河的救赎》
《大光头有智慧》
《小史快跑》
《翻墙总动员》
《史沟飞和他的狱友》
《拯救大哥林肯》
《史沟非监狱历险记》
《阿吏正传》

《八仙打洞》
《爱与洞的边缘》
《拿什么来拯救我的老哥》
《将逃跑进行到底》
《监狱豆腐渣工程带来的教育意义》——狐狸河监狱越狱事件全程系列跟踪报道
《逃出断臂岛》
《千纸鹤引发的惨案》
《我爱上了牢房的小哥》
《运动员史考菲的前半生》
《建筑队风云》

《监狱生死恋》
《我的名字叫雏儿》
《逃狱威龙》
《趟过狐狸河的男人们》
《决战医务室》
《史考菲密码 》
《我和监狱有个约会》
《地道战之下水道战》
《我和一群猛男不得不说的秘事》
《怎样从洗漱池里逃走》

《极度追杀令》
《纸鹤敢死队》
《谁动了我的五百万》
《那监狱 那人 那钱》
《暗狱之夺宝奇兵》
《这个光头不太冷》
《条纹勇士之逃离狐狸河》
《史沟非之千纸鹤密码》
《亡命战将之龙在天涯》
《脱狱秀》

《脱狱威龙之为爱狂奔》
《监狱终结者》
《总统秘令》
《大逃杀》
《刺激2005》
《Buck Mahone的名单》
《7人行》
《自由狂想曲》
《狐!狐!狐!》
《Once Upon a Time in Fox River》

《7杆大手枪》
《自由之路》
《判我无罪》
《逃啊逃 逃到外婆桥》
《这个逃犯不太冷》
《屎沟飞传》
《翻火车》
《狐狸河中年翻墙事件》
《一场越狱引发的血案》
《RUN T-BAG RUN!》

《你追我赶的故事》
《我的文身难友》
《疯狂约会犹他州》
《猫和老虎Catch Me If You Can!》
《完全脱狱指南》
《一背文身闯天涯》
《我知道你去年背上纹了什么》
《五百万美元宝贝》
《打洞专家奇遇记》
《一个男人和另外七个男人的故事》

《我一直都知道你在监狱里干了什么》
《纹身 纸鹤 和狱》
《掘坑八壮士》
《狐狸河秘史》
《风月撬枷人》
《出逃的心》
《狱中逃》
《囚》
《落镔汉》
《越狱也疯狂》

《监狱风云》
《坏游狐狸河28天》
《饿虎藏笼》
《奔向自由》
《囚兄狱弟》
《迈克尔的救赎》
《狐&狸》
《沉默的镐钖》
《掘狱奇兵》
《困兽》

《监狱怪人》
《我把自己送进监狱》
《午夜溜啦》
《囹之破》
《掘钭士》
《狱中人》
《狱卒呆包》
《林肯想自由》
《天下无犯》
《我的五百万》

《乱事枷人》
《只有胖子落单》
《卡哨不拦卡》
《刑囚大战》
《犹他 我来了》
《一夜疯溜》
《西墙无站士》
《非走不可》
《胜利大逃亡》
《监狱总动员》

《我的哥哥将坐电椅》
《狐狸河未眠夜》
《那个女人未锁门》
《一囚成名》
《像迈克那样做囚》
《去年冬天一场疯挖穴道的往事》
《不要和越狱人说话》
《让我们挖的更好》
《越狱，应该和打开盒子一样简单》
《离开林肯的日子》

《大砸门》
《八个男人和一个大洞》
《如果·洞》
《八荣八耻》
《沙拉快跑》
《8罗汉》
《监狱爱情故事》
《监狱的阶梯》
《我爱你， 马可》
《监狱恋人》

《烂漫监狱》
《对不起，我越狱》
《弟弟，再救我一次》
《爱上一个越狱的逃犯》
《一次风花雪月的翻墙》
《我的越狱男友》
《欲乱越狱男》
《静静的狐狸河》
《迁徙的囚犯》
《男人们的越狱》

《求求你，带上我》
《那个深夜有人逃》
《想逃请举手》
《越狱真简单》
《米帅的越狱史》
《好男儿集中地—越狱篇》
《幸存者—越狱篇》《越狱帮帮忙》
《地道战》
《我挖我挖我挖挖挖》
《监狱挖墙党》

《越狱大哥大》
《麦肯来了》
《越狱我最大》
《越狱最爱挖》
《尤他终点站》
《卧监藏洞》
《小史和他的7个男人》
《男人，你的名字叫屎沟飞》
《越狱英雄传》
《我的弟弟会越狱》

《疯狂的牢头》
《陌生人妖的内裤（问T-bag）》
《医护室，我的爱》
《狱》
《疯狂的纹身》
《钱，纹身，狐狸河》
《低俗狱警》
《爱我就给我留个门 一个女人和7个男人的故事》
《今天你逃了没有
《神啊，让我逃出去吧》

《触不到的自由》
《监狱奇缘》
《下一站，犹他》
《神勇铁金刚 之 大破狐狸河》
《总统、阴谋、越狱、囚犯和囚犯们的情人》
《魂斗罗之兄弟情深》
《魂斗罗之监狱风云》
《监狱8龙传
《小河大越》
《洗囚录》

《马可的低语》
《狱魔头》
《狂奔8雄》
《Justirun》
《飞越狐狸河》
《勇敢的逃》
《马红的追捕》
《超级男生》
《折纸鹤的小子》
《史沟飞打洞记》

《我知道你昨晚干了啥》
《让我们一起来打洞》
《越出一个未来》
《洞，不是那样打的》
《出狱的美男》
《想越就越，越得好看》
《光头小子肌肉男》
《90天跨越100米》
《胖了就出不去》
《狐狸河8壮士》

《我们一家冤》
《那一夜》
《当代越狱史》
《那块硬盘有点牛~》
《越狱情爱史》
《史沟沟日记
《监狱假日》
《越狱家》
《大光头的世界》
《狐狸河少年越狱事件》

1. You make me sick! 你真让我恶心！
2. What’s wrong with you? 你怎么回事？
3. I’m very disappointed. 真让我失望。
4.You’re through. 你们完了！
5. You’re a jerk! 你是个废物/混球！

6. Don’t talk to me like that! 别那样和我说话!
7. Who do you think you are? 你以为你是谁？
8. What’s your problem? 你怎么回事啊？
9. I hate you! 我讨厌你！
10. I don’t want to see your face! 我不愿再见到你！

11. You’re crazy! 你疯了!
12. Are you insane/crazy/out of your mind? 你疯了吗？
13. Don’t bother me. 别烦我。
14. Knock it off. 少来这一套。
15. Get out of my face. 从我面前消失！

16. Leave me alone. 走开。
17. Get lost.滚开！
18. Take a hike! 哪儿凉快哪儿歇着去吧。
19. You piss me off. 你气死我了。
20. It’s none of your business. 关你屁事！

21. What’s the meaning of this? 这是什么意思？
22. How dare you! 你敢！
23. Cut it out. 省省吧。
24. You stupid jerk! 你这蠢猪！
25. You have a lot of nerve. 脸皮真厚。

26. I’m fed up. 我厌倦了。
27. I can’t take it anymore. 我受不了了！（李阳老师常用）
28. I’ve had enough of your garbage. 我听腻了你的废话。
29. Shut up! 闭嘴！
30. What do you want? 你想怎么样？

31. Do you know what time it is? 你知道现在都几点吗？
32. What were you thinking? 你脑子进水啊？
33. How can you say that? 你怎么可以这样说？
34. Who says? 谁说的？
35. That’s what you think! 那才是你脑子里想的！

36. Don’t look at me like that. 别那样看着我。
37. What did you say? 你说什么？
38. You are out of your mind. 你脑子有毛病！
39. You make me so mad.你气死我了啦。
40. Drop dead. 去死吧！

41. Don’t give me your shit. 别跟我胡扯。
42. Don’t give me your excuses/ No more excuses. 别找借口。
43. Nonsense! 鬼话！
44. You’re a pain in the ass. 你这讨厌鬼。
45. You’re an asshole. 你这缺德鬼。

46. You asked for it. 你自找的。
47. Get over yourself. 别自以为是。
48. You’re nothing to me. 你对我什么都不是。
49. It’s not my fault. 不是我的错。
50. You look guilty. 你看上去心虚。

51. I can’t help it. 我没办法。
52. That’s your problem. 那是你的问题。
53. I don’t want to hear it. 我不想听！
54. Get off my back. 少跟我罗嗦。
55. Give me a break. 饶了我吧。

56. Who do you think you’re talking to? 你以为你在跟谁说话？
57. Look at this mess! 看看这烂摊子！
58. You’re so careless. 你真粗心。
59. Why on earth didn’t you tell me the truth? 你到底为什么不跟我说实话？
60. I’m about to explode! 我肺都快要气炸了！

61. What a stupid idiot! 真是白痴一个！
62. I’m not going to put up with this! 我再也受不了啦！
63. I never want to see your face again! 我再也不要见到你！
64. That’s terrible. 真糟糕！
65. Just look at what you’ve done! 看看你都做了些什么！

66. I wish I had never met you. 我真后悔这辈子遇到你！
67. You’re a disgrace. 你真丢人！
68. I’ll never forgive you! 我永远都不会饶恕你！
69. Don’t nag me! 别在我面前唠叨！
70. I’m sick of it. 我都腻了。

71. Don’t you dare come back again! 你敢再回来！
72. Stop screwing/ fooling/ messing around! 别鬼混了！
73. Mind your own business! 管好你自己的事！
74. You’re just a good for nothing bum! 你真是一个废物！/ 你一无是处！
75. You’ve gone too far! 你太过分了！

76. I loathe you! 我讨厌你！
77. I detest you! 我恨你！
78. Get the hell out of here! 滚开!
79. Don’t be that way! 别那样！
80. Can’t you do anything right? 成事不足，败事有余。

81. You’re impossible. 你真不可救药。
82. Don’t touch me! 别碰我！
83. Get away from me! 离我远一点儿！
84. Get out of my life. 我不愿再见到你。/ 从我的生活中消失吧。
85. You’re a joke! 你真是一个小丑！

86. Don’t give me your attitude. 别跟我摆架子。
87. You’ll be sorry. 你会后悔的。
88. We’re through. 我们完了！
89. Look at the mess you’ve made! 你搞得一团糟！
90. You’ve ruined everything. 全都让你搞砸了。

91. I can’t believe your never. 你好大的胆子！
92. You’re away too far. 你太过分了。
93. I can’t take you any more! 我再也受不了你啦！
94. I’m telling you for the last time! 我最后再告诉你一次！
95. I could kill you! 我宰了你！

96. That’s the stupidest thing I’ve ever heard! 那是我听到的最愚蠢的事！　　(比尔·盖茨常用)
97. I can’t believe a word you say. 我才不信你呢!
98. You never tell the truth！ 你从来就不说实话！
99. Don’t push me ! 别逼我！
100. Enough is enough! 够了够了！

来看看这道爱因斯坦出的测试题，他说世界上有98%的人回答不出,看看你是否属于另外的2%。

1. 有5栋5种颜色的房子
2. 每一位房子的主人国籍都不同
3. 这5个人每人只喝一个牌子的饮料，只抽一个牌子的香烟，只养一种宠物
4. 没有人有相同的宠物，没有人抽相同牌子的香烟，没有人喝相同的饮料

已知条件:
1. 英国人住在红房子里
2. 瑞典人养了一条狗
3. 丹麦人喝茶
4. 绿房子在白房子左边
5. 绿房子主人喝咖啡
6. 抽PALL MALL烟的人养了一只鸟
7. 黄房子主人抽DUNHILL烟
8. 住在中间那间房子的人喝牛奶
9. 挪威人住在第一间房子
10. 抽混合烟的人住在养猫人的旁边
11. 养马人住在DUNHILL烟的人旁边
12. 抽BLUE MASTER烟的人喝啤酒
13. 德国人抽PRINCE烟
14. 挪威人住在蓝房子旁边
15. 抽混合烟的人的邻居喝矿泉水
问题是:
谁养鱼?

1，黄：挪威，DUNHILL，矿泉水，猫；
2，蓝：丹麦，混合 ，茶 ，马；
3，红：英国，PALL MALL ，牛奶 ，鸟；
4，绿：德国，PRINCE ，咖啡 ，鱼；
5，白：瑞典，BLUE MASTER ，啤酒 ，狗。

降龙十八掌第一式：亢龙有悔
降龙十八掌第二式：飞龙在天
降龙十八掌第三式：见龙在田
降龙十八掌第四式：鸿渐于陆
降龙十八掌第五式：潜龙勿用
降龙十八掌第六式：利涉大川
降龙十八掌第七式：突如其来
降龙十八掌第八式：震惊百里
降龙十八掌第九式：或跃在渊
降龙十八掌第十式：双龙取水
降龙十八掌第十一式：鱼跃于渊
降龙十八掌第十二式：时乘六龙
降龙十八掌第十三式：密云不雨
降龙十八掌第十四式：损则有孚
降龙十八掌第十五式：龙战于野
降龙十八掌第十六式：履霜冰至
降龙十八掌第十七式：羝羊触蕃
降龙十八掌第十八式：神龙摆尾

白羊座——依赖性强,买回电脑后,极需专人指导操作
金牛座——由于控制情绪能力强,只会在价格最便宜时才购买电脑
双子座——很可能会购买双CPU的主板和双VOODOOII
巨蟹座——绝对是DIY高手,因为有研究钻研精神
狮子座——时刻追求潮流,不断升级电脑
处女座——一丝不苟,绝对是WORD高手
天秤座——会选购性能和价格两者平衡的电脑
天蝎座——惊人的专注力,绝对是编程高手
射手座——务求所购电脑配置一步到位
摩羯座——不屈不挠,任何电脑的难题都难不倒
水瓶座——自由自在的个性,可能因为有更吸引的事物而抛弃电脑
双鱼座——敏感的艺术触觉,适宜选购最COOL的IMACPOWERG3400

* Real Programmers don’t write specs — users should consider themselves lucky to get any programs at all and take what they get.
* Real Programmers don’t comment their code. If it was hard to write, it should be hard to understand and even harder to modify.
* Real Programmers don’t write application programs; they program right down on the bare metal. Application programming is for feebs who can’t do systems programming.
* Real Programmers don’t eat quiche. In fact, real programmers don’t know how to SPELL quiche. They eat Twinkies, and  zechwan food.
* Real Programmers don’t write in COBOL. COBOL is for wimpy applications programmers.
* Real Programmers’ programs never work right the first time. But if you throw them on the machine they can be patched into working in "only a few" 30-hour debugging sessions.
* Real Programmers don’t write in FORTRAN. FORTRAN is for pipe stress freaks and crystallography weenies.
* Real Programmers never work 9 to 5. If any real programmers are around at 9 AM, it’s because they were up all night.
* Real Programmers don’t write in BASIC. Actually, no programmers write in BASIC, after the age of 12.
* Real Programmers don’t write in PL/I. PL/I is for programmers who can’t decide whether to write in COBOL or FORTRAN.
* Real Programmers don’t play tennis, or any other sport that requires you to change clothes. Mountain climbing is OK, and real programmers wear their climbing boots to work in case a mountain should suddenly spring up in the middle of the machine room.
* Real Programmers don’t document. Documentation is for simps who can’t read the listings or the object deck.
* Real Programmers don’t write in BLISS, or ADA, or any of those pinko computer science languages. Strong typing is for people with weak memories.
* Real Programmers only write specs for languages that might run on future hardware. Noboby trusts them to write specs for anything homo sapiens will ever be able to fit on a single planet.
* Real Programmers spend 70% of their work day fiddling around and then get more done in the other 30% than a user could get done in a week.
* Real Programmers are surprised when the odometers in their cars don’t turn from 99999 to 9999A.
* Real Programmers are concerned with the aesthetics of their craft; they will writhe in pain at shabby workmanship in a piece of code.
* Real Programmers will defend to the death the virtues of a certain piece of peripheral equipment, especially their lifeline, the terminal.
* Real Programmers never use hard copy terminals, they never use terminals that run at less than 9600 baud, they never use a terminal at less than its maximum practical speed.
* Real Programmers think they know the answers to your problems, and will happily tell them to you rather than answer your questions.
* Real Programmers never program in COBOL, money is no object.
* Real Programmers never right justify text that will be read on a fixed-character-width medium.
* Real Programmers wear hiking boots only when it’s much too cold to wear sandals. When it’s only too cold, they wear socks with their sandals.
* Real Programmers don’t think that they should get paid at all for their work, but they know that they’re worth every penny that they do make.
* Real Programmers log in first thing in the morning, last thing before they go to sleep, and stay logged in for lots of time in between.
* Real programmers don’t draw flowcharts. Flowcharts are after all, the illerate’s form of documentation.
* Real Programmers don’t use Macs. Computers which draw cute little pictures are for wimps.
* Real Programmers don’t read manuals. Reliance on a reference is the hallmark of a novice and a coward.
* Real Programmers don’t write in COBOL. COBOL is for gum chewing twits who maintain ancient payroll programs.
* Real Programmers don’t write in FORTRAN. FORTRAN is for wimpy engineers who wear white socks. The get excited over finite state analysis and nuclear reactor simulations.
* Real Programmers don’t write in Modula-2. Modula-2 is for insecure analretentives who can’t choose between Pascal and COBOL.
* Real Programmers don’t write in APL, unless the whole program can be written on one line.
* Real Programmers don’t write in Lisp. Only effeminate programmers use more parentheses than actual code.
* Real Programmers distain structured programming. Structured programming is for compulsive neurotics who were prematurely toilet trained. They wear neckties and carefully line up sharp pencils on an otherwise clear desk.
* Real Programmers scorn floating point arithmetic. The decimal point was invented for pansy bedwetters who are unable to think big.
* Real Programmers know every nuance of every instruction and use them all in every Real Program. Some candyass architectures won’t allow EXECUTE instructions to address another EXECUTE instruction as the target instruction. Real Programmers despise petty restrictions.
* Real Programmers Don’t use PL/I. PL/I is for insecure momma’s boys who can’t choose between Cobol and Fortran.
* Real Programmers don’t like the team programming concept. Unless, of course, they are the Chief Programmer.
* Real Programmers have no use for managers. Managers are sometimes a necessary evil. Managers are good for dealing with personnel bozos, bean counters, senior planners and other mental defectives.
* Real programmers ignore schedules.
* Real Programmers don’t bring brown bag lunches to work. If the vending machine sells it, they eat it. If the vending machine doesn’t sell it, they don’t eat it.
* Real Programmers think better when playing Adventure or Rogue.
* Real Programmers use C since it’s the easiest language to spell.
* Real Programmers don’t use symbolic debuggers, who needs symbols.
* Real Programmers only curse at inanimate objects.