2005年12月28日

本来想回到家以后,不联络你!给我们之间一个冷静的十天,可最后还是没有办法就这样的让自己想念,所以我们依然每天打着电话发着信息,一直怕自己动心的太早,然后陷入一种让我们都为难的境地!因为我知道,一旦真心付出的时候,我绝对的可以!我无法忍受找不到你的感觉,无法让自己活的轻松一点!最终我们都会让我弄的筋疲力尽!所以我一直告诉你不要喜欢我,不要让我喜欢你!可惜现在说这些都已经没有用了!我真实的知道,我在想你很想你!希望你能开心能快乐·#我不知道,我们的这场恋爱是不是也会以分手告终?但是我知道我还是会努力的尝试这一切!

2005年11月30日

我以为我彻底的遗忘了自己的这片天地的时候却又想起了这里!~好久都没有写什么给自己,好久也写不出什么给自己!~没有手机的日子真的好难过,不知道自己的哪根筋不对了,非要把手机放在学校,是要好好的让自己去想想我和猪猪之间的事情吗?可似乎已经没有什么好想了,一切都是那么的明朗,是我所能拥有的最单纯的情感了,我没有想到真的还会遇见这样的的男生,给我这样的感觉!~

我想如果可以再早相遇一点,也许我们会在一起,而现在,在这个敏感的时间里我想不出给对方或者说给彼此怎样的一个定位比较好?那么请原谅我对于自己的放纵,让一切顺其自然的发展下去,就像我明知道最后的结果会和多少次的爱情一样失败,但仍没有办法去放弃这样的感觉!~我这种人应该是典型的惹火自焚的类型 呵呵!~

毕业了 我们会在哪里?猪猪

毕业了我会不会想你? 有什么东西需要我来确定?有什么东西是要我来珍惜?为什么当一切都趋于平静的时候,总会出现一个能让我心动的人打乱这平衡?是老天给我的考验,还是怕我孤单给我的恩赐?面对着自己,总有太多的事情没有办法去解决,继续放空这一切,不知道可以逃避多久?我终于原谅自己,明白为什么我总是这样的神经质?不记得是谁说过的,热爱文字的孩子都是那样的敏感多疑又渴望温暖?不相信别人却又想要人类最原始的相信,最矛盾的症结让他们走不出文字的绚烂.这样后遗症就是寂寞让他们的文字更凄美而又让人心疼

事情过去了这么久终于可以回头再来看这些曾经记录我心情的文字,想不出是一种什么样的感受 只是知道曾经的那种心疼 已经慢慢的消失在时间里 曾经很执着的东西也终于可以放下 原来真的没有什么不能舍弃  可以和曾经的过去说再见 我觉得欣慰 谢谢自己曾经的付出  让我在回忆的时候不觉得是一种苍白 即使是痛 也一样觉得是一种幸福 得到自己的幸福 依然没有办法再如此投入的去爱一回 是不是爱情在被自己否定了以后  就没有办法回到从前?  我依然这样的怀疑 我找不到最后的终点 可不可以不要这一路上的风景 为什么在我心里的怀疑要比感动多的多? 我还要这样的怀疑多久 我不明白 也不知道我还会不会像从前那样向往一个人的生活? 这改变是好还是不好 我现在分不清楚 如果可以我宁愿我自己是一个注重结果的人 可是现在却依然在过程中徘徊?我该怎样的去决断我想问自己也想问.00 我想的好多 多到自己都觉得这是一种负担我不明白 为什么一旦在感情的世界里我要这样的怀疑 是过去带来的影响还是我从来都不相信我自己"? 从来不敢去向别人要个答案 因为我明白我怕那答案不是我想要的 如果我害怕伤心就把自己藏起来有没有错 错过一些 会让学会怎么去珍惜吗? 我不想放手也不想继续我无法选择 如果这个时候能像电视里的那样 给我一个硬币 替我去决定我的未来该多好 可惜我知道我无法将我的未来交于未知的事情 我觉得无奈..

不记得这是第几个玩魔兽的夜晚了?从没想过一个游戏可以让我这么的投入!呵呵,终于网速不再允许我登陆,回到这里却感觉到很多的陌生!总是以往曾经的自己,究竟是好还是不好?我不知道!~大四的心情总是有点茫然和焦虑,可我不知道该怎么去描述自己的感觉,很想给我一点点紧迫的感觉,可我感受不到!~

好久没去逛街了,再回到索非亚教堂前面,有种熟悉的感觉!很久以前我该是很留恋这里的吧?原来自己对着自己说话是这么奇怪的感觉,想到什么说什么,然后继续想继续说,一些有的没的自己都不懂的东西却很想记录下来!在听一首歌,叫<老鼠不再爱大米>是啊 老鼠不再爱大米,我忘了我曾爱过谁?人的一生会爱过多少人,一个人的回忆里能放下多少人?我不记得是不是就代表,我的内存已满还是我根本就不愿意回忆?偶尔发呆的时候 觉得脑海里什么都没有,只是简单的发呆,有的时候有好多好多的事情在里面,一起出现在眼前让我眩晕,让我没有办法不强制自己不去想那些我陌生有熟悉的事情!

时刻的告诉自己要理智!却总是感性的去面对问题?人真的是一个很奇怪的矛盾体?我不知道我要说什么?原来很多的东西如果当时不去记录 那么就再也找不到想要记录的时候的那种感觉了

走在大街上突然发现春天真的让人感到很舒服,心情很容易就随风上扬上扬!很久没有感觉到这般轻松似乎因心情的转变很多困扰已久的问题都已经变的不那么的重要,在听歌的这一刻有种怀旧的情怀,也许回忆总需要被温习才觉得存在的必要…..
很久以前,就想要记录在生命里发生的这一切的一切,只是不知道是一直没有勇气还是心倦怠的太久.中间写过太多的片段,明明相连看起来却总是毫无头绪…
现在已经是我大学生活的第三个念头,凡走入大学的人大体都知道大三的结束就意味着,我们从小学时代开是的漫漫求学路的预备终结,相信很多的人在这个时候都有种彷徨,就如同一个一直生活在一个与世隔绝的小镇里的人,有一天突然知道自己要走出这个小镇面对从来不曾踏入过的世界…这种感觉让我觉得可笑,曾经避如蛇蝎深深唾弃的校园生活,现在看来竟然是这样的眷恋,或许这证明了一句话:失去的时候才知道珍惜吧!~
翻看小时候的记忆,会发现在其中会有邻居家的大哥哥大姐姐考上大学的片段,幼时的自己是那般的憧憬,总觉得在他们的身上有着偶像的光环,从什么时候起我们变的不再拥有那样美好的期待,残酷地去面对一切?很多东西我不记得了,只是知道我以及我的同龄人在迈进大学的那一刻时远没有老师所描绘的那种激动喜悦的心情.因为大家都知道,大学四年对于经历了高考的我们,很多的时候意味着一个四年的休整假期,经过这个休整期,大部分人将顶着大学本科毕业生的头衔--实则头脑空空的走入社会!说了以上那么多的话,让我觉得自己怎么还是这般的不齿于自己?是什么让原本充满期待和美好希望的心,变的如此灰暗和充满讽刺的批判?若真要探究这一切我想我大概要想很久很久…

我,一个80年代的狮子座女生,有着典型的健忘症(让我承认这一点,真的很伤心,想不到才二是几岁就要面对和老年人一样的记忆状况?)所以关于过去的事情,很多时候我会想不起来,只是在听某一首歌曲或者听见某句话看见某个事物的时候,记忆才会突然涌现在我的脑海里面?
我不是一个爱学习的孩子,所以高考对于我来说是一件让人很苦恼的事情,也许是比较幸运吧,二十几年没有跟艺术搭上边的我,竟然顺利的考入了H大的计算机广告设计专业!

PS:我讨厌周末一个让我觉得备感孤单的周末打开手机的清单我找不到一个可以陪我吃饭的人从来不见手机如此的静寂我开始恐慌我不知道为什么在这个春光明媚的日子所有的人都看起来那么快乐我却找不到可以让我快乐的理由寝室里停电好久没有任何的声音这种安静让我觉得世界将我拒之门外而我同样没有任何力气去推开自己的门我不停的为自己催眠躲在被子里面去感受自己体温与被子之间虚假的温暖所有的声音都不属于我只有自己我不明白为什么那些我身边的女人和男人在我这样需要她们的时候全都消失我从没吝啬过付出却在想要安慰的时候发现原来一切都是假的或者说在我的世界里没有谁肯真正的关心即使是爱人唯一能让我觉得开心的就是爸爸妈妈的声音了吧
终于来电我可以上网打开好久不曾上线的QQ却再听不到任何的声音所以我知道在网络里人们更有理由去遗忘我爱的人永远不明白我为什么在看似一切很完美的时候选择沉默因为一切都那么的不真实所以我拒绝拒绝以爱的借口戒掉香烟多希望这种感觉可以像香烟一样燃烧然后给我温暖
我讨厌这个让我觉得无力的周末

2005年02月09日

当我以为所有的故事都结束在他生命结束的那一刻的时候,却没有发现这一切其实刚刚的开始!作为一个学生的我依旧每天的去上学,依然在心里怀念那些个可以与他一起跳舞的日子,当想念开始成为了一种习惯!~而你想念的一个人你永远都见不到的时候?你会不会有那样的刻骨铭心的痛?我知道当我开始习惯想念,不确切的说

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2005年01月12日

S今天我和朋友去了极乐寺,好想你!~那里好静可以看见好多可爱的孩子在玩耍,看着他们童真的笑容心里觉得好暖!春天的风真的好柔和,吹在脸上柔柔的,阳光真的很暖,即使心在怎样的冷却依旧可以笑的起来!~
  想你的心终于不再那么难过!无论是塔罗还是扑克都只是在要我等待..
  今天是第三天,等你一个月看结果怎样!~

 

 

不确定自己会幸福
可我知道不可以无期限的等待
一个月可以改变很多事情
给自己空间来遗忘
给他一个回来的机会
期限一过 
所有的诺言谎言都让它随风
不给自己后悔的机会
也不会为难自己为爱一个人
毕竟我还没学会怎样去爱一个人
谢谢姐姐

 

S这是第四个早晨,打开手机没有你的消息!抱着塔罗牌希望给自己一点希望,可是给我的结果却那么模糊,让我依旧无奈!~昨晚和寝室的姐妹聊天,回忆起小的时候坐在爸爸的单车前的日子!那么幸福那么快乐,却突然想起你说要在夏天来临的时候用单车带我走过整个校园
拉开窗帘的时候发现外面天气依旧很好,很多的人在慢慢的走着好舒服的样子!~看着他们好羡慕只是不在怨恨你,想不到只有四天心情却在不停的改变~
我已经开始放掉一点点爱恋

 

2004-03-24 11:44:27)
在吗???

(2004-03-24 11:47:40)

想你了 你还好吗?
呵呵这就是我等了4天 之后的2条留言 该哭?该笑?
自己都不知道
只觉得好气却更加无奈
敷衍的未免勉强
搪塞的过于苍白
没有解释
没有道歉

 

 

现在是第四天的晚上
我宁愿今天中午你没有出现 何必给了我希望又要我绝望
看着电话一次次被人接起 却没有一个是你
我好难过
煎熬 放过我吧  
如果真的不想在我的生活里出现
那么不要给我任何你的消息
一个月很长也很短我想我还可以忍的过去
只是请你请你不要再这么的折磨我
………………………..

 

如果可以再选择一次 我不会相信你而打开心扉 爱上你真的是很幸福的事情 只是个性太强的两个人始终还是不适合在一起 偏好完美的天平 追求自我的狮子  其实开始我们就知道无论怎样的去爱 我们都不会先迈出一步 既然这样我们现在又何必彼此苦苦的折磨着 都放手了 也许会快乐一点 你依旧可以奔跑在你的篮球场上 而我也依然可以坐在冰淇淋店里满足的傻笑!~现在才明白 有些人真的不可以相见 !~如果时间真的倒流到我们相逢的那一天 我想我们都会选择视而不见 彼此安分的做陌生人 没有感情的纠葛 没有爱恨交织的思念  我傻傻的以为一切可以回到从前 却发现自己把自己放逐的太远 我不知道我要多努力才可以静下来  我不知道如果你继续这样的骗我 我会不会 我再不会说在爱里看清楚了什么  毕竟爱情只让我看清楚了自己  而你呢?你能明白我所的话吗? 对你说的再见 你只是笑着说晚安 其实我在告诉你:再也不要见  还记得吗 曾经对你说过 爱一个人的时候可以很爱很爱他 为他做任何事情 可是亲爱的 当我决定收回的时候 我也会很认真很认真的不去爱 我很自私 我不要自己伤痕累累 所以我宁愿你不在我身边 你给的回忆 很快乐很幸福 
S 记得和你在一起的时候我总是会傻傻的笑
  记得我们一起走过的每个角落
  记得情人节开心的约会
  记得你温柔的叫我笨笨宝贝
  记得你笑着说喜欢我
  记得我爱过你

 

 

喜欢你是一件很难的事情
很多的时候我们有太多的倔强 即使面对的是我们深爱的人 也依然不肯放下那所谓的尊严
于是本来可以很相爱的两个人 慢慢的耗尽彼此的热情
有的时候我真的很怀疑 喜欢你是不是真的是一件可以很幸福的事情?
当我以为我可以好好爱你的时候 你却突然的退却了 给我无数的谎言让我失望 或许你是无心的 可是我好难过 我努力的去做好每件答应过你的事情 可是即使我做的在怎么完美
如果我收不到回报我一样是会放弃 比如现在 我可以坐在电脑前面将我想说的话打下来 却不会打电话给你 因为我知道 即使是你说你想了解我的时候 也不过是一种敷衍 就像
一种口头禅而已 如果不是这么爱你 或许我不会这么寂寞 本可以不再碰触关于感情的故事 本来我们可以很和平的走下去 只是朋友而已 可是我不明白为什么你说了喜欢以后
又可以如此轻易的让我感觉到陌生?没有你的电话 没有你在网上的信息 我根本没有办法找到你 很多的时候我甚至怀疑你是不是真的出现在我生活里》?我爱上的是不是一个
我自己虚构的人物!每天都可以帮朋友去回答关于爱情的问题 为什么面对自己的时候我没有办法静下来思考?有些后悔也许今天没有给你电话就这么僵持下去也未免不是一件
好的事情?
今天我去教堂的时候 突然感觉到风好冷 原来在爱里感受到的寂寞是再怎样灿烂的阳光都无法驱赶走的寒冷 原来我要的只是关于你的消息而不是在那里听那种纯净的音乐就可以改变的!~真的喜欢我吗/真的爱我吗 我怎么感觉不到?你说过要我不要轻易的放弃 我也努力的坚定自己的信心 我尝试着去改变自己 我尝试着用各种各样的方法驱赶这种寂寞的心情 可是我做不到 我离自己所要的那种幸福太远了 回不去了 亲爱的你知道吗 你敷衍的语气 会让一个喜欢你的人心好痛
终于确定 离开你是一种正确的选择 会很痛会很难过 但总比有一天不欢而散来的开心点 我想你说的对 我是个小骗子 没有办法做到我承诺的事情 想不到我们相遇的这段日子里充满了对彼此的谎言 还有什么放不下呢 知道你回到那种正常的生活知道你还好 足够了 在我还爱你的时候离开你 真的好痛苦 我没有办法预知什么时候可以忘记你 或许就像我第一次喜欢一个人那样 一辈子都不会忘记 只是可以淡忘这种忧伤!~
我想我该谈场正常的恋爱了吧 这种自我欺骗的感觉一点都不好 这种爱让我觉得好累好辛苦!~
去过天涯海角 在那里曾经许下愿望 希望你能快乐 希望我们可以一直那么开心的走下去 没有眼泪 没有怨恨 没有忧伤
本来以为这样的爱情可以很长久 却发现刚放在心里 就要把心关上
曾经幻想 可以拉你的手走你每天走的路 让自己成为一个可以让你快乐起来的理由 却发现 原来我是那么的微不足道
当我慢慢的消失在你生活里 当你慢慢找不到我的时候 你会不会有一点点难过
当我们今天所有的爱恋成为过去的时候你是不是会有一点点的怀念
当我们再次面对彼此的时候 是不是很多年以后
为什么本来很近的距离被拉的这样的遥远
为什么本来不大的校园 让我觉得这条路如同那些永远无法逾越的沟壑
还记得吗 你说过觉得我是个需要人疼的孩子 也许就是因为你的这样一句话 让我卸下心房 开始决定去试着再爱一个人 没想到这真的只是你无意的一句话
还记得吗 假期里每天我们都会聊电话到很晚很晚 那个时候每天我都可以微笑着入睡 因为你让我觉得无论怎样你都可以在我身边
还记得吗 我去海南的那些日子 我们是怎样的盼时间的流逝 好让我们可以快点相见
还记得吗 ………….
我想我们的故事我记得好清楚 你呢
对不起亲爱的 我决定放弃了 我不想再这样逃避寂寞 把自己弄的好累 我不是不想去上课只是因为 一旦静下来的时候我就会很想你 越是想你 心就越痛 我不想痛到无法呼吸的时候 还要对着自己微笑的说 我很好 我没有自己想象中的那样坚强和释然 关于爱情 我还是一旦走进来就没办法放下 对不起我能做到的只有现在这个样子而已 对不起 我想我爱你
亲爱的你知道吗 有的时候有些事情 我们要竭尽全力去努力记得 因为时间久了 就会慢慢忘记 而有些事情 我们要努力的去忘记 因为时间越久 就越没有办法去遗忘
睁开眼睛的第一件事情 是记得想你 想你好不好 想你为什么不给我电话 想你究竟想怎样 然后是告诉自己去忘记吧 有些事情是不该记得的 比如我爱你 比如我现在好想你我不知道 你有没有试着去淡漠自己 那是怎样痛苦的一件事情 也是我正在做着的事情 关于你我要开始忘记

 

S 我想如果不是因为你我是不会再看灌篮高手的 我想我也现在也不会笑的这样的开心 我想我终于更有理由说我更了解你一点了 我想我们离的也更远了一点
又是一个周末了 还是没有你的消息 是不是我不给电话你就不会来找我呢 呵呵 是不是我们不快乐 连敷衍都省去了呢 我只是不小心在无聊的时候又想起了你 想起你曾对我说的话 你还记得吗上次见你是什么时候 我记得好清楚是三月十四号 你记得你在电话里说什么吗 你说四月十四号会给我一个惊喜的 想来那又是你说出来哄我开心的话吧 我想我们认识应该有半年了吧 我见你的时间加起来不超过48小时 好可笑呢 还说你要做我生活中最重要的人 可是没想到连最普通的见面我们都没有办法做到 忽然之间不能上网了 觉得有些遗憾 又觉得无所谓了 因为我开始发觉 无论是每天的装扮还是在网上一直挂线的习惯 都是为了在能和你不期而遇的时候做最完美的自己 现在我才知道 原来有些话是我否认的太快了 原来说了喜欢之后我们之间真的改变了 无论我怎样的努力 都没有办法那么平静的面对你 只是我现在不想再争取了 因为我发觉就算真的在一起了 我也一样的无法看到希望 无尽的思念 没有尽头的绝望 我想那不是我要的生活 或许你也一样吧 毕竟有些时候我们很像 不是吗 一样的倔强一样的好面子 谁也不肯向谁低头 就连说喜欢的时候都是那样的霸道那样的可笑 我们到底都在争什么呢 为什么你的生活慢慢的走回正常的轨道 而我的生活却离我原来平衡的状态越来越远呢 真的是像你说的那样你先把感情输给了我 还是我早就喜欢上你输了自己呢 不记得从什么时候开始 我们有了争吵 快乐的对话慢慢的被彼此冷漠的话语代替 究竟是我们那里不对了呢 是我们都太过于保护自己不想受伤的原因吗 还是别的什么 有的时候可以不想你真的很好 那个时候我不会觉得自己的心是空的 明明把你放在了心里可是为什么原来可以被幸福添满的感觉 现在却充斥着落寞和无奈呢 有的时候我真的是懒得去思考我们之间的一切 我现在喜欢上了 王菲的快乐不快乐 感觉好象是我们现在这个样子 我们不快乐 快乐后不再快乐 就在最后的一秒….我们的关系就这样了 现在的我好容易哭的 很难才忍的住要眼泪不流下来 我好辛苦 我不再祈祷你再来找我了 那对我来说简直就是一种无望的奢求 我现在唯一能让自己做到的事情就是让我自己尽快的把你忘记你 不对应该说是让我自己彻底的将你放下 放下你我想我会好的快一点 我又开始抽烟了 因为不想有一秒钟让自己闲置下来 想你好痛苦 当我想你已经成为一种习惯的时候 你怎么不在我身边 我想我还是不适合你的女子 不然我不会这么的痛苦
这是个游戏吗 这从开始就是你在玩的一个游戏吗 也许是我想的太多吧 我开始怀疑我们之间的一切 连那些快乐的不快乐的我多已经开始怀疑了 别问我为什么 我一向都相信自己的知觉 你一样的自负 我慢慢的确信你不爱我 你骗我 或许这是我自己加上的无谓的执念 可是我有什么办法 我是个在爱情里容易绝望的人 我还是记得靠在你怀里的感觉 那一秒种我真的以为自己身边会一直有这样的一个胸膛可以让我靠 我以为你是真的可以明白我的人 我以为我再也没有必要去学会坚强 可是我错的离谱 一个可以让我觉得我可以放心去喜欢的人 竟然不停的折磨我 让我好不容易平静的心情变的倍受煎熬 你知道吗 我现在多有大哭一场的欲望 只是我想这还不是时候吧 我真的很傻啊 明明知道没有结果却依然还是心存着一点点的希望 我好笨 世界最笨的女人就是我 我想自以为是的大笨蛋也是我吧 你真的比我聪明好多 呵呵起码对于感情你收放自如 呵呵 不可以我不能让自己再去想再去思索下去了我已经又难过那么多了 不可以再难过一点点 我不是要忘记你的吗
我想我真的好累了 我一个人坐在教室里 只能听见我自己的呼吸 我一个人站在窗台的前面 只看的到是一片的荒芜 春天不是来了吗 为什么天空那么的阴郁 春风不是应该带来万物的复苏吗为什么我看到的是一片又一片的沉寂 我开始不知道那段可以单纯过日子的生活是好还是坏了可以很容易的笑可以很安稳的入睡 只是有的时候会觉得少了点什么 少了什么 我自己也不知道 我不知道这样的生活是不是该舍弃 或许很残酷但是不是越是这样就越接近事实的真相呢? 不断的下决心不断的想要去做些什么 可是静下心来去发现原来 我什么都没有做

 

再不想要你的谎言!即使我开始发觉自己深深爱上你.虽然心痛的可以,但是我想我还可以从容离开!
  不明白,为什么当我以为可以放心去爱一个人的时候,却发现原来是我自己的一相情愿?其实你不必每天给我电话,其实你没有必要去说那些美丽的话语?如果只是一场我独自付出的游戏可以从开始就告诉我?我想我不会去违背我们游戏的规则?坐在电脑前面傻傻的看时间从手中流走,我不肯相信却又不得不相信,你终于有失约了!~不明白为什么连谎言你都可以说的那么真诚?看着希望在自己手里一点一点的破碎!我终于又心碎的可以!~想不到等了这么久,小心翼翼的保护自己这么久,还是输给了所谓的爱情!~
  再不想要你的谎言,再不想听你的甜言蜜语,再不要见你虚伪的笑容!~
  其实你何必在我爱你的时候,这样的伤害我?

 

S:我不知道该怎样的去说我的失望?只能说我自己好傻好傻?竟然真的相信爱还会来,你是真的这样的在我身边?我该庆幸吗?在我自己还没有输的彻底的时候发现,原来所谓的幸福不过是我自己编造的美丽世界?你说你不喜欢抽烟的女孩,为你傻傻的将最爱的火机锁进柜子.你说希望永远都可以笑着像你的天使,所以在见的你的时候将我所有的忧伤埋藏.你说你从不会把你手机号码告诉你妈妈之外的女生,所以我笑着任你将可以找到你的方式保留.你说你说的每句话我都记得,而我为你做的这些你会怎样去看呢?
你说不要我轻易放弃,你要我相信你...把你的这些话收起来吧
我要收回我的爱

从我决定离开爱情的那天起
我开始一个人生活
不经意间我遗忘了很多的瞬间
你总是问我过的好不好
我微笑着说:还好
一切都还好不是吗
我再不去想那些曾经困扰我的问题
再不会对着你的短信心痛不已
我重新穿上遇上你时的衣裳
似乎一切都没有发生过

有人会问我
为什么不找个人来爱
告诉我该怎样回答这样的问题
对他们说我找不到让我有温暖感觉的拥抱
还是沉默 沉默在时间里
从什么时候开始我学会了拒绝
拒绝所有可以属于的故事所有的关心
从哪一刻起从前的爱情梦想
变成了我永远不想触及的痛苦
那些眼神 那些脸
为什么看的见却又不清楚
我听不出说爱我的语气是真是假
我不明白我还可以相信什么

我有没有告诉你
其实我很害怕一个人的生活
我有没有对你说
所有我曾疯狂的地方
只因为想你对我说不
到如今你仍然认为我该爱你
可我还有什么能力去爱一个人
你给的诺言你轻易拆穿
却指责我不够用心
我给你的真心
你放在哪里
让我痛到现在仍无法痊愈
你给了我多少时间
你给了我多少海市蜃楼的语言
你的眼神留在我身边有多久
你是我的梦魇
可我却依然要无悔爱过你的时间

 

跳不出自己画的圈
站在原地看爱消逝
你原走的背影
清晰的将我刺痛
电话的沉默
宣誓着爱情将近
无力去挽回
没有理由去争取
明白一切的步骤
可我还是难过的可以
没有办法呼吸
 

曾经想和你去绿草茵茵的花园,看季节的美。
曾经想和你去古老的影院里品味零食的味道。
曾经……
如今我不再憧憬和你在一起,心底留下的知识那不知道是枯涩还是甜蜜的回忆。总是翻看记忆中的每一页,总是重温那短暂的快乐。那静静的静静的怀念的时刻,心是平静的
曾经的曾经已经过去,只有在怀念的日子里才会看到曾经的自己。
未来的未来还没有来到,只有在未来的日子里才会有未来的自己。
现在的现在,我站在心底看曾经和未来,只是我看不到现在的现在的我!我没有遗失自己,只是不看我自己,我没有改变我自己,只是放纵我自己!
在水花璀璨的夜晚,倒一杯葡萄酒给自己,在暗红的液体中看故事里的故事……

 

春光明媚的日子里,女孩总是喜欢在阳光里行走,直到衣裳全是阳光的香气时,才笑着走开。那个时候,女孩喜欢把梦做成风筝放在天空里飞。忘记了是哪一天,女孩爱上了他。于是,阳光变成了他,世界变成了他!惶恐的女孩想躲开这一切,可是老天非要他们相遇!当女孩真正的能从他的身边走过时,女孩发现,黑夜似乎更美丽,充满了诡秘和邪恶!
听别人说起,重新开始一段感情会让哀伤远走。所以女孩开始试着与其他的人交往。不知道为什么,每次女孩都找不到同他在一起时心动的感觉,所以就一次又一次的分手!那些人说:你是个恶魔!女孩默然接受了,其实女孩明白了她的心随他而走!
女孩放弃了寻找希望,开始麻木的活。唯一没有改变的就是身边的男主角在一个又一个的替换!而他一直没有再出现。或许就像两条直线,只有一个交点,过去了就不会再有。终于有一天,女孩脸上那冷漠的表情激怒了一个男生!他手中的刀,在女孩的胸膛扎了根。当红色的液体从女孩的身体里涌出时,女孩那冷漠的表情终于改变了—–变成了阳光般的笑脸。女孩走到男生的面前给了他一个轻轻的吻,并说了声谢谢便倒在男生的怀里,不再醒来!
男孩终于明白了,原来女孩一直在寻找解脱,一直都在。是他放了她自由!可是就在这一刻,男生发现自己的心竞随着女孩远走。于是剩下的又是一个寻找解脱的躯壳!男生重蹈女生的覆辙,直到有一天他的生命结束……
死亡与爱情的游戏在进行。游戏中,男生女生们那山盟海誓的诺言,似乎像树叶一样脆弱,更换了一季又一季……