2005年11月30日

我以为我彻底的遗忘了自己的这片天地的时候却又想起了这里!~好久都没有写什么给自己,好久也写不出什么给自己!~没有手机的日子真的好难过,不知道自己的哪根筋不对了,非要把手机放在学校,是要好好的让自己去想想我和猪猪之间的事情吗?可似乎已经没有什么好想了,一切都是那么的明朗,是我所能拥有的最单纯的情感了,我没有想到真的还会遇见这样的的男生,给我这样的感觉!~

我想如果可以再早相遇一点,也许我们会在一起,而现在,在这个敏感的时间里我想不出给对方或者说给彼此怎样的一个定位比较好?那么请原谅我对于自己的放纵,让一切顺其自然的发展下去,就像我明知道最后的结果会和多少次的爱情一样失败,但仍没有办法去放弃这样的感觉!~我这种人应该是典型的惹火自焚的类型 呵呵!~

毕业了 我们会在哪里?猪猪

毕业了我会不会想你? 有什么东西需要我来确定?有什么东西是要我来珍惜?为什么当一切都趋于平静的时候,总会出现一个能让我心动的人打乱这平衡?是老天给我的考验,还是怕我孤单给我的恩赐?面对着自己,总有太多的事情没有办法去解决,继续放空这一切,不知道可以逃避多久?我终于原谅自己,明白为什么我总是这样的神经质?不记得是谁说过的,热爱文字的孩子都是那样的敏感多疑又渴望温暖?不相信别人却又想要人类最原始的相信,最矛盾的症结让他们走不出文字的绚烂.这样后遗症就是寂寞让他们的文字更凄美而又让人心疼

事情过去了这么久终于可以回头再来看这些曾经记录我心情的文字,想不出是一种什么样的感受 只是知道曾经的那种心疼 已经慢慢的消失在时间里 曾经很执着的东西也终于可以放下 原来真的没有什么不能舍弃  可以和曾经的过去说再见 我觉得欣慰 谢谢自己曾经的付出  让我在回忆的时候不觉得是一种苍白 即使是痛 也一样觉得是一种幸福 得到自己的幸福 依然没有办法再如此投入的去爱一回 是不是爱情在被自己否定了以后  就没有办法回到从前?  我依然这样的怀疑 我找不到最后的终点 可不可以不要这一路上的风景 为什么在我心里的怀疑要比感动多的多? 我还要这样的怀疑多久 我不明白 也不知道我还会不会像从前那样向往一个人的生活? 这改变是好还是不好 我现在分不清楚 如果可以我宁愿我自己是一个注重结果的人 可是现在却依然在过程中徘徊?我该怎样的去决断我想问自己也想问.00 我想的好多 多到自己都觉得这是一种负担我不明白 为什么一旦在感情的世界里我要这样的怀疑 是过去带来的影响还是我从来都不相信我自己"? 从来不敢去向别人要个答案 因为我明白我怕那答案不是我想要的 如果我害怕伤心就把自己藏起来有没有错 错过一些 会让学会怎么去珍惜吗? 我不想放手也不想继续我无法选择 如果这个时候能像电视里的那样 给我一个硬币 替我去决定我的未来该多好 可惜我知道我无法将我的未来交于未知的事情 我觉得无奈..

不记得这是第几个玩魔兽的夜晚了?从没想过一个游戏可以让我这么的投入!呵呵,终于网速不再允许我登陆,回到这里却感觉到很多的陌生!总是以往曾经的自己,究竟是好还是不好?我不知道!~大四的心情总是有点茫然和焦虑,可我不知道该怎么去描述自己的感觉,很想给我一点点紧迫的感觉,可我感受不到!~

好久没去逛街了,再回到索非亚教堂前面,有种熟悉的感觉!很久以前我该是很留恋这里的吧?原来自己对着自己说话是这么奇怪的感觉,想到什么说什么,然后继续想继续说,一些有的没的自己都不懂的东西却很想记录下来!在听一首歌,叫<老鼠不再爱大米>是啊 老鼠不再爱大米,我忘了我曾爱过谁?人的一生会爱过多少人,一个人的回忆里能放下多少人?我不记得是不是就代表,我的内存已满还是我根本就不愿意回忆?偶尔发呆的时候 觉得脑海里什么都没有,只是简单的发呆,有的时候有好多好多的事情在里面,一起出现在眼前让我眩晕,让我没有办法不强制自己不去想那些我陌生有熟悉的事情!

时刻的告诉自己要理智!却总是感性的去面对问题?人真的是一个很奇怪的矛盾体?我不知道我要说什么?原来很多的东西如果当时不去记录 那么就再也找不到想要记录的时候的那种感觉了

走在大街上突然发现春天真的让人感到很舒服,心情很容易就随风上扬上扬!很久没有感觉到这般轻松似乎因心情的转变很多困扰已久的问题都已经变的不那么的重要,在听歌的这一刻有种怀旧的情怀,也许回忆总需要被温习才觉得存在的必要…..
很久以前,就想要记录在生命里发生的这一切的一切,只是不知道是一直没有勇气还是心倦怠的太久.中间写过太多的片段,明明相连看起来却总是毫无头绪…
现在已经是我大学生活的第三个念头,凡走入大学的人大体都知道大三的结束就意味着,我们从小学时代开是的漫漫求学路的预备终结,相信很多的人在这个时候都有种彷徨,就如同一个一直生活在一个与世隔绝的小镇里的人,有一天突然知道自己要走出这个小镇面对从来不曾踏入过的世界…这种感觉让我觉得可笑,曾经避如蛇蝎深深唾弃的校园生活,现在看来竟然是这样的眷恋,或许这证明了一句话:失去的时候才知道珍惜吧!~
翻看小时候的记忆,会发现在其中会有邻居家的大哥哥大姐姐考上大学的片段,幼时的自己是那般的憧憬,总觉得在他们的身上有着偶像的光环,从什么时候起我们变的不再拥有那样美好的期待,残酷地去面对一切?很多东西我不记得了,只是知道我以及我的同龄人在迈进大学的那一刻时远没有老师所描绘的那种激动喜悦的心情.因为大家都知道,大学四年对于经历了高考的我们,很多的时候意味着一个四年的休整假期,经过这个休整期,大部分人将顶着大学本科毕业生的头衔--实则头脑空空的走入社会!说了以上那么多的话,让我觉得自己怎么还是这般的不齿于自己?是什么让原本充满期待和美好希望的心,变的如此灰暗和充满讽刺的批判?若真要探究这一切我想我大概要想很久很久…

我,一个80年代的狮子座女生,有着典型的健忘症(让我承认这一点,真的很伤心,想不到才二是几岁就要面对和老年人一样的记忆状况?)所以关于过去的事情,很多时候我会想不起来,只是在听某一首歌曲或者听见某句话看见某个事物的时候,记忆才会突然涌现在我的脑海里面?
我不是一个爱学习的孩子,所以高考对于我来说是一件让人很苦恼的事情,也许是比较幸运吧,二十几年没有跟艺术搭上边的我,竟然顺利的考入了H大的计算机广告设计专业!

PS:我讨厌周末一个让我觉得备感孤单的周末打开手机的清单我找不到一个可以陪我吃饭的人从来不见手机如此的静寂我开始恐慌我不知道为什么在这个春光明媚的日子所有的人都看起来那么快乐我却找不到可以让我快乐的理由寝室里停电好久没有任何的声音这种安静让我觉得世界将我拒之门外而我同样没有任何力气去推开自己的门我不停的为自己催眠躲在被子里面去感受自己体温与被子之间虚假的温暖所有的声音都不属于我只有自己我不明白为什么那些我身边的女人和男人在我这样需要她们的时候全都消失我从没吝啬过付出却在想要安慰的时候发现原来一切都是假的或者说在我的世界里没有谁肯真正的关心即使是爱人唯一能让我觉得开心的就是爸爸妈妈的声音了吧
终于来电我可以上网打开好久不曾上线的QQ却再听不到任何的声音所以我知道在网络里人们更有理由去遗忘我爱的人永远不明白我为什么在看似一切很完美的时候选择沉默因为一切都那么的不真实所以我拒绝拒绝以爱的借口戒掉香烟多希望这种感觉可以像香烟一样燃烧然后给我温暖
我讨厌这个让我觉得无力的周末