走在大街上突然发现春天真的让人感到很舒服,心情很容易就随风上扬上扬!很久没有感觉到这般轻松似乎因心情的转变很多困扰已久的问题都已经变的不那么的重要,在听歌的这一刻有种怀旧的情怀,也许回忆总需要被温习才觉得存在的必要…..
很久以前,就想要记录在生命里发生的这一切的一切,只是不知道是一直没有勇气还是心倦怠的太久.中间写过太多的片段,明明相连看起来却总是毫无头绪…
现在已经是我大学生活的第三个念头,凡走入大学的人大体都知道大三的结束就意味着,我们从小学时代开是的漫漫求学路的预备终结,相信很多的人在这个时候都有种彷徨,就如同一个一直生活在一个与世隔绝的小镇里的人,有一天突然知道自己要走出这个小镇面对从来不曾踏入过的世界…这种感觉让我觉得可笑,曾经避如蛇蝎深深唾弃的校园生活,现在看来竟然是这样的眷恋,或许这证明了一句话:失去的时候才知道珍惜吧!~
翻看小时候的记忆,会发现在其中会有邻居家的大哥哥大姐姐考上大学的片段,幼时的自己是那般的憧憬,总觉得在他们的身上有着偶像的光环,从什么时候起我们变的不再拥有那样美好的期待,残酷地去面对一切?很多东西我不记得了,只是知道我以及我的同龄人在迈进大学的那一刻时远没有老师所描绘的那种激动喜悦的心情.因为大家都知道,大学四年对于经历了高考的我们,很多的时候意味着一个四年的休整假期,经过这个休整期,大部分人将顶着大学本科毕业生的头衔--实则头脑空空的走入社会!说了以上那么多的话,让我觉得自己怎么还是这般的不齿于自己?是什么让原本充满期待和美好希望的心,变的如此灰暗和充满讽刺的批判?若真要探究这一切我想我大概要想很久很久…

我,一个80年代的狮子座女生,有着典型的健忘症(让我承认这一点,真的很伤心,想不到才二是几岁就要面对和老年人一样的记忆状况?)所以关于过去的事情,很多时候我会想不起来,只是在听某一首歌曲或者听见某句话看见某个事物的时候,记忆才会突然涌现在我的脑海里面?
我不是一个爱学习的孩子,所以高考对于我来说是一件让人很苦恼的事情,也许是比较幸运吧,二十几年没有跟艺术搭上边的我,竟然顺利的考入了H大的计算机广告设计专业!

PS:我讨厌周末一个让我觉得备感孤单的周末打开手机的清单我找不到一个可以陪我吃饭的人从来不见手机如此的静寂我开始恐慌我不知道为什么在这个春光明媚的日子所有的人都看起来那么快乐我却找不到可以让我快乐的理由寝室里停电好久没有任何的声音这种安静让我觉得世界将我拒之门外而我同样没有任何力气去推开自己的门我不停的为自己催眠躲在被子里面去感受自己体温与被子之间虚假的温暖所有的声音都不属于我只有自己我不明白为什么那些我身边的女人和男人在我这样需要她们的时候全都消失我从没吝啬过付出却在想要安慰的时候发现原来一切都是假的或者说在我的世界里没有谁肯真正的关心即使是爱人唯一能让我觉得开心的就是爸爸妈妈的声音了吧
终于来电我可以上网打开好久不曾上线的QQ却再听不到任何的声音所以我知道在网络里人们更有理由去遗忘我爱的人永远不明白我为什么在看似一切很完美的时候选择沉默因为一切都那么的不真实所以我拒绝拒绝以爱的借口戒掉香烟多希望这种感觉可以像香烟一样燃烧然后给我温暖
我讨厌这个让我觉得无力的周末


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