我以为我彻底的遗忘了自己的这片天地的时候却又想起了这里!~好久都没有写什么给自己,好久也写不出什么给自己!~没有手机的日子真的好难过,不知道自己的哪根筋不对了,非要把手机放在学校,是要好好的让自己去想想我和猪猪之间的事情吗?可似乎已经没有什么好想了,一切都是那么的明朗,是我所能拥有的最单纯的情感了,我没有想到真的还会遇见这样的的男生,给我这样的感觉!~

我想如果可以再早相遇一点,也许我们会在一起,而现在,在这个敏感的时间里我想不出给对方或者说给彼此怎样的一个定位比较好?那么请原谅我对于自己的放纵,让一切顺其自然的发展下去,就像我明知道最后的结果会和多少次的爱情一样失败,但仍没有办法去放弃这样的感觉!~我这种人应该是典型的惹火自焚的类型 呵呵!~

毕业了 我们会在哪里?猪猪

毕业了我会不会想你? 有什么东西需要我来确定?有什么东西是要我来珍惜?为什么当一切都趋于平静的时候,总会出现一个能让我心动的人打乱这平衡?是老天给我的考验,还是怕我孤单给我的恩赐?面对着自己,总有太多的事情没有办法去解决,继续放空这一切,不知道可以逃避多久?我终于原谅自己,明白为什么我总是这样的神经质?不记得是谁说过的,热爱文字的孩子都是那样的敏感多疑又渴望温暖?不相信别人却又想要人类最原始的相信,最矛盾的症结让他们走不出文字的绚烂.这样后遗症就是寂寞让他们的文字更凄美而又让人心疼

事情过去了这么久终于可以回头再来看这些曾经记录我心情的文字,想不出是一种什么样的感受 只是知道曾经的那种心疼 已经慢慢的消失在时间里 曾经很执着的东西也终于可以放下 原来真的没有什么不能舍弃  可以和曾经的过去说再见 我觉得欣慰 谢谢自己曾经的付出  让我在回忆的时候不觉得是一种苍白 即使是痛 也一样觉得是一种幸福 得到自己的幸福 依然没有办法再如此投入的去爱一回 是不是爱情在被自己否定了以后  就没有办法回到从前?  我依然这样的怀疑 我找不到最后的终点 可不可以不要这一路上的风景 为什么在我心里的怀疑要比感动多的多? 我还要这样的怀疑多久 我不明白 也不知道我还会不会像从前那样向往一个人的生活? 这改变是好还是不好 我现在分不清楚 如果可以我宁愿我自己是一个注重结果的人 可是现在却依然在过程中徘徊?我该怎样的去决断我想问自己也想问.00 我想的好多 多到自己都觉得这是一种负担我不明白 为什么一旦在感情的世界里我要这样的怀疑 是过去带来的影响还是我从来都不相信我自己"? 从来不敢去向别人要个答案 因为我明白我怕那答案不是我想要的 如果我害怕伤心就把自己藏起来有没有错 错过一些 会让学会怎么去珍惜吗? 我不想放手也不想继续我无法选择 如果这个时候能像电视里的那样 给我一个硬币 替我去决定我的未来该多好 可惜我知道我无法将我的未来交于未知的事情 我觉得无奈..


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