2005年12月28日

本来想回到家以后,不联络你!给我们之间一个冷静的十天,可最后还是没有办法就这样的让自己想念,所以我们依然每天打着电话发着信息,一直怕自己动心的太早,然后陷入一种让我们都为难的境地!因为我知道,一旦真心付出的时候,我绝对的可以!我无法忍受找不到你的感觉,无法让自己活的轻松一点!最终我们都会让我弄的筋疲力尽!所以我一直告诉你不要喜欢我,不要让我喜欢你!可惜现在说这些都已经没有用了!我真实的知道,我在想你很想你!希望你能开心能快乐·#我不知道,我们的这场恋爱是不是也会以分手告终?但是我知道我还是会努力的尝试这一切!

2005年11月30日

我以为我彻底的遗忘了自己的这片天地的时候却又想起了这里!~好久都没有写什么给自己,好久也写不出什么给自己!~没有手机的日子真的好难过,不知道自己的哪根筋不对了,非要把手机放在学校,是要好好的让自己去想想我和猪猪之间的事情吗?可似乎已经没有什么好想了,一切都是那么的明朗,是我所能拥有的最单纯的情感了,我没有想到真的还会遇见这样的的男生,给我这样的感觉!~

我想如果可以再早相遇一点,也许我们会在一起,而现在,在这个敏感的时间里我想不出给对方或者说给彼此怎样的一个定位比较好?那么请原谅我对于自己的放纵,让一切顺其自然的发展下去,就像我明知道最后的结果会和多少次的爱情一样失败,但仍没有办法去放弃这样的感觉!~我这种人应该是典型的惹火自焚的类型 呵呵!~

毕业了 我们会在哪里?猪猪

毕业了我会不会想你? 有什么东西需要我来确定?有什么东西是要我来珍惜?为什么当一切都趋于平静的时候,总会出现一个能让我心动的人打乱这平衡?是老天给我的考验,还是怕我孤单给我的恩赐?面对着自己,总有太多的事情没有办法去解决,继续放空这一切,不知道可以逃避多久?我终于原谅自己,明白为什么我总是这样的神经质?不记得是谁说过的,热爱文字的孩子都是那样的敏感多疑又渴望温暖?不相信别人却又想要人类最原始的相信,最矛盾的症结让他们走不出文字的绚烂.这样后遗症就是寂寞让他们的文字更凄美而又让人心疼

事情过去了这么久终于可以回头再来看这些曾经记录我心情的文字,想不出是一种什么样的感受 只是知道曾经的那种心疼 已经慢慢的消失在时间里 曾经很执着的东西也终于可以放下 原来真的没有什么不能舍弃  可以和曾经的过去说再见 我觉得欣慰 谢谢自己曾经的付出  让我在回忆的时候不觉得是一种苍白 即使是痛 也一样觉得是一种幸福 得到自己的幸福 依然没有办法再如此投入的去爱一回 是不是爱情在被自己否定了以后  就没有办法回到从前?  我依然这样的怀疑 我找不到最后的终点 可不可以不要这一路上的风景 为什么在我心里的怀疑要比感动多的多? 我还要这样的怀疑多久 我不明白 也不知道我还会不会像从前那样向往一个人的生活? 这改变是好还是不好 我现在分不清楚 如果可以我宁愿我自己是一个注重结果的人 可是现在却依然在过程中徘徊?我该怎样的去决断我想问自己也想问.00 我想的好多 多到自己都觉得这是一种负担我不明白 为什么一旦在感情的世界里我要这样的怀疑 是过去带来的影响还是我从来都不相信我自己"? 从来不敢去向别人要个答案 因为我明白我怕那答案不是我想要的 如果我害怕伤心就把自己藏起来有没有错 错过一些 会让学会怎么去珍惜吗? 我不想放手也不想继续我无法选择 如果这个时候能像电视里的那样 给我一个硬币 替我去决定我的未来该多好 可惜我知道我无法将我的未来交于未知的事情 我觉得无奈..

走在大街上突然发现春天真的让人感到很舒服,心情很容易就随风上扬上扬!很久没有感觉到这般轻松似乎因心情的转变很多困扰已久的问题都已经变的不那么的重要,在听歌的这一刻有种怀旧的情怀,也许回忆总需要被温习才觉得存在的必要…..
很久以前,就想要记录在生命里发生的这一切的一切,只是不知道是一直没有勇气还是心倦怠的太久.中间写过太多的片段,明明相连看起来却总是毫无头绪…
现在已经是我大学生活的第三个念头,凡走入大学的人大体都知道大三的结束就意味着,我们从小学时代开是的漫漫求学路的预备终结,相信很多的人在这个时候都有种彷徨,就如同一个一直生活在一个与世隔绝的小镇里的人,有一天突然知道自己要走出这个小镇面对从来不曾踏入过的世界…这种感觉让我觉得可笑,曾经避如蛇蝎深深唾弃的校园生活,现在看来竟然是这样的眷恋,或许这证明了一句话:失去的时候才知道珍惜吧!~
翻看小时候的记忆,会发现在其中会有邻居家的大哥哥大姐姐考上大学的片段,幼时的自己是那般的憧憬,总觉得在他们的身上有着偶像的光环,从什么时候起我们变的不再拥有那样美好的期待,残酷地去面对一切?很多东西我不记得了,只是知道我以及我的同龄人在迈进大学的那一刻时远没有老师所描绘的那种激动喜悦的心情.因为大家都知道,大学四年对于经历了高考的我们,很多的时候意味着一个四年的休整假期,经过这个休整期,大部分人将顶着大学本科毕业生的头衔--实则头脑空空的走入社会!说了以上那么多的话,让我觉得自己怎么还是这般的不齿于自己?是什么让原本充满期待和美好希望的心,变的如此灰暗和充满讽刺的批判?若真要探究这一切我想我大概要想很久很久…

我,一个80年代的狮子座女生,有着典型的健忘症(让我承认这一点,真的很伤心,想不到才二是几岁就要面对和老年人一样的记忆状况?)所以关于过去的事情,很多时候我会想不起来,只是在听某一首歌曲或者听见某句话看见某个事物的时候,记忆才会突然涌现在我的脑海里面?
我不是一个爱学习的孩子,所以高考对于我来说是一件让人很苦恼的事情,也许是比较幸运吧,二十几年没有跟艺术搭上边的我,竟然顺利的考入了H大的计算机广告设计专业!

PS:我讨厌周末一个让我觉得备感孤单的周末打开手机的清单我找不到一个可以陪我吃饭的人从来不见手机如此的静寂我开始恐慌我不知道为什么在这个春光明媚的日子所有的人都看起来那么快乐我却找不到可以让我快乐的理由寝室里停电好久没有任何的声音这种安静让我觉得世界将我拒之门外而我同样没有任何力气去推开自己的门我不停的为自己催眠躲在被子里面去感受自己体温与被子之间虚假的温暖所有的声音都不属于我只有自己我不明白为什么那些我身边的女人和男人在我这样需要她们的时候全都消失我从没吝啬过付出却在想要安慰的时候发现原来一切都是假的或者说在我的世界里没有谁肯真正的关心即使是爱人唯一能让我觉得开心的就是爸爸妈妈的声音了吧
终于来电我可以上网打开好久不曾上线的QQ却再听不到任何的声音所以我知道在网络里人们更有理由去遗忘我爱的人永远不明白我为什么在看似一切很完美的时候选择沉默因为一切都那么的不真实所以我拒绝拒绝以爱的借口戒掉香烟多希望这种感觉可以像香烟一样燃烧然后给我温暖
我讨厌这个让我觉得无力的周末

2005年02月09日

当我以为所有的故事都结束在他生命结束的那一刻的时候,却没有发现这一切其实刚刚的开始!作为一个学生的我依旧每天的去上学,依然在心里怀念那些个可以与他一起跳舞的日子,当想念开始成为了一种习惯!~而你想念的一个人你永远都见不到的时候?你会不会有那样的刻骨铭心的痛?我知道当我开始习惯想念,不确切的说

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