2005年11月30日

不记得这是第几个玩魔兽的夜晚了?从没想过一个游戏可以让我这么的投入!呵呵,终于网速不再允许我登陆,回到这里却感觉到很多的陌生!总是以往曾经的自己,究竟是好还是不好?我不知道!~大四的心情总是有点茫然和焦虑,可我不知道该怎么去描述自己的感觉,很想给我一点点紧迫的感觉,可我感受不到!~

好久没去逛街了,再回到索非亚教堂前面,有种熟悉的感觉!很久以前我该是很留恋这里的吧?原来自己对着自己说话是这么奇怪的感觉,想到什么说什么,然后继续想继续说,一些有的没的自己都不懂的东西却很想记录下来!在听一首歌,叫<老鼠不再爱大米>是啊 老鼠不再爱大米,我忘了我曾爱过谁?人的一生会爱过多少人,一个人的回忆里能放下多少人?我不记得是不是就代表,我的内存已满还是我根本就不愿意回忆?偶尔发呆的时候 觉得脑海里什么都没有,只是简单的发呆,有的时候有好多好多的事情在里面,一起出现在眼前让我眩晕,让我没有办法不强制自己不去想那些我陌生有熟悉的事情!

时刻的告诉自己要理智!却总是感性的去面对问题?人真的是一个很奇怪的矛盾体?我不知道我要说什么?原来很多的东西如果当时不去记录 那么就再也找不到想要记录的时候的那种感觉了

2005年01月12日

S今天我和朋友去了极乐寺,好想你!~那里好静可以看见好多可爱的孩子在玩耍,看着他们童真的笑容心里觉得好暖!春天的风真的好柔和,吹在脸上柔柔的,阳光真的很暖,即使心在怎样的冷却依旧可以笑的起来!~
  想你的心终于不再那么难过!无论是塔罗还是扑克都只是在要我等待..
  今天是第三天,等你一个月看结果怎样!~

 

 

不确定自己会幸福
可我知道不可以无期限的等待
一个月可以改变很多事情
给自己空间来遗忘
给他一个回来的机会
期限一过 
所有的诺言谎言都让它随风
不给自己后悔的机会
也不会为难自己为爱一个人
毕竟我还没学会怎样去爱一个人
谢谢姐姐

 

S这是第四个早晨,打开手机没有你的消息!抱着塔罗牌希望给自己一点希望,可是给我的结果却那么模糊,让我依旧无奈!~昨晚和寝室的姐妹聊天,回忆起小的时候坐在爸爸的单车前的日子!那么幸福那么快乐,却突然想起你说要在夏天来临的时候用单车带我走过整个校园
拉开窗帘的时候发现外面天气依旧很好,很多的人在慢慢的走着好舒服的样子!~看着他们好羡慕只是不在怨恨你,想不到只有四天心情却在不停的改变~
我已经开始放掉一点点爱恋

 

2004-03-24 11:44:27)
在吗???

(2004-03-24 11:47:40)

想你了 你还好吗?
呵呵这就是我等了4天 之后的2条留言 该哭?该笑?
自己都不知道
只觉得好气却更加无奈
敷衍的未免勉强
搪塞的过于苍白
没有解释
没有道歉

 

 

现在是第四天的晚上
我宁愿今天中午你没有出现 何必给了我希望又要我绝望
看着电话一次次被人接起 却没有一个是你
我好难过
煎熬 放过我吧  
如果真的不想在我的生活里出现
那么不要给我任何你的消息
一个月很长也很短我想我还可以忍的过去
只是请你请你不要再这么的折磨我
………………………..

 

如果可以再选择一次 我不会相信你而打开心扉 爱上你真的是很幸福的事情 只是个性太强的两个人始终还是不适合在一起 偏好完美的天平 追求自我的狮子  其实开始我们就知道无论怎样的去爱 我们都不会先迈出一步 既然这样我们现在又何必彼此苦苦的折磨着 都放手了 也许会快乐一点 你依旧可以奔跑在你的篮球场上 而我也依然可以坐在冰淇淋店里满足的傻笑!~现在才明白 有些人真的不可以相见 !~如果时间真的倒流到我们相逢的那一天 我想我们都会选择视而不见 彼此安分的做陌生人 没有感情的纠葛 没有爱恨交织的思念  我傻傻的以为一切可以回到从前 却发现自己把自己放逐的太远 我不知道我要多努力才可以静下来  我不知道如果你继续这样的骗我 我会不会 我再不会说在爱里看清楚了什么  毕竟爱情只让我看清楚了自己  而你呢?你能明白我所的话吗? 对你说的再见 你只是笑着说晚安 其实我在告诉你:再也不要见  还记得吗 曾经对你说过 爱一个人的时候可以很爱很爱他 为他做任何事情 可是亲爱的 当我决定收回的时候 我也会很认真很认真的不去爱 我很自私 我不要自己伤痕累累 所以我宁愿你不在我身边 你给的回忆 很快乐很幸福 
S 记得和你在一起的时候我总是会傻傻的笑
  记得我们一起走过的每个角落
  记得情人节开心的约会
  记得你温柔的叫我笨笨宝贝
  记得你笑着说喜欢我
  记得我爱过你

 

 

喜欢你是一件很难的事情
很多的时候我们有太多的倔强 即使面对的是我们深爱的人 也依然不肯放下那所谓的尊严
于是本来可以很相爱的两个人 慢慢的耗尽彼此的热情
有的时候我真的很怀疑 喜欢你是不是真的是一件可以很幸福的事情?
当我以为我可以好好爱你的时候 你却突然的退却了 给我无数的谎言让我失望 或许你是无心的 可是我好难过 我努力的去做好每件答应过你的事情 可是即使我做的在怎么完美
如果我收不到回报我一样是会放弃 比如现在 我可以坐在电脑前面将我想说的话打下来 却不会打电话给你 因为我知道 即使是你说你想了解我的时候 也不过是一种敷衍 就像
一种口头禅而已 如果不是这么爱你 或许我不会这么寂寞 本可以不再碰触关于感情的故事 本来我们可以很和平的走下去 只是朋友而已 可是我不明白为什么你说了喜欢以后
又可以如此轻易的让我感觉到陌生?没有你的电话 没有你在网上的信息 我根本没有办法找到你 很多的时候我甚至怀疑你是不是真的出现在我生活里》?我爱上的是不是一个
我自己虚构的人物!每天都可以帮朋友去回答关于爱情的问题 为什么面对自己的时候我没有办法静下来思考?有些后悔也许今天没有给你电话就这么僵持下去也未免不是一件
好的事情?
今天我去教堂的时候 突然感觉到风好冷 原来在爱里感受到的寂寞是再怎样灿烂的阳光都无法驱赶走的寒冷 原来我要的只是关于你的消息而不是在那里听那种纯净的音乐就可以改变的!~真的喜欢我吗/真的爱我吗 我怎么感觉不到?你说过要我不要轻易的放弃 我也努力的坚定自己的信心 我尝试着去改变自己 我尝试着用各种各样的方法驱赶这种寂寞的心情 可是我做不到 我离自己所要的那种幸福太远了 回不去了 亲爱的你知道吗 你敷衍的语气 会让一个喜欢你的人心好痛
终于确定 离开你是一种正确的选择 会很痛会很难过 但总比有一天不欢而散来的开心点 我想你说的对 我是个小骗子 没有办法做到我承诺的事情 想不到我们相遇的这段日子里充满了对彼此的谎言 还有什么放不下呢 知道你回到那种正常的生活知道你还好 足够了 在我还爱你的时候离开你 真的好痛苦 我没有办法预知什么时候可以忘记你 或许就像我第一次喜欢一个人那样 一辈子都不会忘记 只是可以淡忘这种忧伤!~
我想我该谈场正常的恋爱了吧 这种自我欺骗的感觉一点都不好 这种爱让我觉得好累好辛苦!~
去过天涯海角 在那里曾经许下愿望 希望你能快乐 希望我们可以一直那么开心的走下去 没有眼泪 没有怨恨 没有忧伤
本来以为这样的爱情可以很长久 却发现刚放在心里 就要把心关上
曾经幻想 可以拉你的手走你每天走的路 让自己成为一个可以让你快乐起来的理由 却发现 原来我是那么的微不足道
当我慢慢的消失在你生活里 当你慢慢找不到我的时候 你会不会有一点点难过
当我们今天所有的爱恋成为过去的时候你是不是会有一点点的怀念
当我们再次面对彼此的时候 是不是很多年以后
为什么本来很近的距离被拉的这样的遥远
为什么本来不大的校园 让我觉得这条路如同那些永远无法逾越的沟壑
还记得吗 你说过觉得我是个需要人疼的孩子 也许就是因为你的这样一句话 让我卸下心房 开始决定去试着再爱一个人 没想到这真的只是你无意的一句话
还记得吗 假期里每天我们都会聊电话到很晚很晚 那个时候每天我都可以微笑着入睡 因为你让我觉得无论怎样你都可以在我身边
还记得吗 我去海南的那些日子 我们是怎样的盼时间的流逝 好让我们可以快点相见
还记得吗 ………….
我想我们的故事我记得好清楚 你呢
对不起亲爱的 我决定放弃了 我不想再这样逃避寂寞 把自己弄的好累 我不是不想去上课只是因为 一旦静下来的时候我就会很想你 越是想你 心就越痛 我不想痛到无法呼吸的时候 还要对着自己微笑的说 我很好 我没有自己想象中的那样坚强和释然 关于爱情 我还是一旦走进来就没办法放下 对不起我能做到的只有现在这个样子而已 对不起 我想我爱你
亲爱的你知道吗 有的时候有些事情 我们要竭尽全力去努力记得 因为时间久了 就会慢慢忘记 而有些事情 我们要努力的去忘记 因为时间越久 就越没有办法去遗忘
睁开眼睛的第一件事情 是记得想你 想你好不好 想你为什么不给我电话 想你究竟想怎样 然后是告诉自己去忘记吧 有些事情是不该记得的 比如我爱你 比如我现在好想你我不知道 你有没有试着去淡漠自己 那是怎样痛苦的一件事情 也是我正在做着的事情 关于你我要开始忘记

 

S 我想如果不是因为你我是不会再看灌篮高手的 我想我也现在也不会笑的这样的开心 我想我终于更有理由说我更了解你一点了 我想我们离的也更远了一点
又是一个周末了 还是没有你的消息 是不是我不给电话你就不会来找我呢 呵呵 是不是我们不快乐 连敷衍都省去了呢 我只是不小心在无聊的时候又想起了你 想起你曾对我说的话 你还记得吗上次见你是什么时候 我记得好清楚是三月十四号 你记得你在电话里说什么吗 你说四月十四号会给我一个惊喜的 想来那又是你说出来哄我开心的话吧 我想我们认识应该有半年了吧 我见你的时间加起来不超过48小时 好可笑呢 还说你要做我生活中最重要的人 可是没想到连最普通的见面我们都没有办法做到 忽然之间不能上网了 觉得有些遗憾 又觉得无所谓了 因为我开始发觉 无论是每天的装扮还是在网上一直挂线的习惯 都是为了在能和你不期而遇的时候做最完美的自己 现在我才知道 原来有些话是我否认的太快了 原来说了喜欢之后我们之间真的改变了 无论我怎样的努力 都没有办法那么平静的面对你 只是我现在不想再争取了 因为我发觉就算真的在一起了 我也一样的无法看到希望 无尽的思念 没有尽头的绝望 我想那不是我要的生活 或许你也一样吧 毕竟有些时候我们很像 不是吗 一样的倔强一样的好面子 谁也不肯向谁低头 就连说喜欢的时候都是那样的霸道那样的可笑 我们到底都在争什么呢 为什么你的生活慢慢的走回正常的轨道 而我的生活却离我原来平衡的状态越来越远呢 真的是像你说的那样你先把感情输给了我 还是我早就喜欢上你输了自己呢 不记得从什么时候开始 我们有了争吵 快乐的对话慢慢的被彼此冷漠的话语代替 究竟是我们那里不对了呢 是我们都太过于保护自己不想受伤的原因吗 还是别的什么 有的时候可以不想你真的很好 那个时候我不会觉得自己的心是空的 明明把你放在了心里可是为什么原来可以被幸福添满的感觉 现在却充斥着落寞和无奈呢 有的时候我真的是懒得去思考我们之间的一切 我现在喜欢上了 王菲的快乐不快乐 感觉好象是我们现在这个样子 我们不快乐 快乐后不再快乐 就在最后的一秒….我们的关系就这样了 现在的我好容易哭的 很难才忍的住要眼泪不流下来 我好辛苦 我不再祈祷你再来找我了 那对我来说简直就是一种无望的奢求 我现在唯一能让自己做到的事情就是让我自己尽快的把你忘记你 不对应该说是让我自己彻底的将你放下 放下你我想我会好的快一点 我又开始抽烟了 因为不想有一秒钟让自己闲置下来 想你好痛苦 当我想你已经成为一种习惯的时候 你怎么不在我身边 我想我还是不适合你的女子 不然我不会这么的痛苦
这是个游戏吗 这从开始就是你在玩的一个游戏吗 也许是我想的太多吧 我开始怀疑我们之间的一切 连那些快乐的不快乐的我多已经开始怀疑了 别问我为什么 我一向都相信自己的知觉 你一样的自负 我慢慢的确信你不爱我 你骗我 或许这是我自己加上的无谓的执念 可是我有什么办法 我是个在爱情里容易绝望的人 我还是记得靠在你怀里的感觉 那一秒种我真的以为自己身边会一直有这样的一个胸膛可以让我靠 我以为你是真的可以明白我的人 我以为我再也没有必要去学会坚强 可是我错的离谱 一个可以让我觉得我可以放心去喜欢的人 竟然不停的折磨我 让我好不容易平静的心情变的倍受煎熬 你知道吗 我现在多有大哭一场的欲望 只是我想这还不是时候吧 我真的很傻啊 明明知道没有结果却依然还是心存着一点点的希望 我好笨 世界最笨的女人就是我 我想自以为是的大笨蛋也是我吧 你真的比我聪明好多 呵呵起码对于感情你收放自如 呵呵 不可以我不能让自己再去想再去思索下去了我已经又难过那么多了 不可以再难过一点点 我不是要忘记你的吗
我想我真的好累了 我一个人坐在教室里 只能听见我自己的呼吸 我一个人站在窗台的前面 只看的到是一片的荒芜 春天不是来了吗 为什么天空那么的阴郁 春风不是应该带来万物的复苏吗为什么我看到的是一片又一片的沉寂 我开始不知道那段可以单纯过日子的生活是好还是坏了可以很容易的笑可以很安稳的入睡 只是有的时候会觉得少了点什么 少了什么 我自己也不知道 我不知道这样的生活是不是该舍弃 或许很残酷但是不是越是这样就越接近事实的真相呢? 不断的下决心不断的想要去做些什么 可是静下心来去发现原来 我什么都没有做

 

再不想要你的谎言!即使我开始发觉自己深深爱上你.虽然心痛的可以,但是我想我还可以从容离开!
  不明白,为什么当我以为可以放心去爱一个人的时候,却发现原来是我自己的一相情愿?其实你不必每天给我电话,其实你没有必要去说那些美丽的话语?如果只是一场我独自付出的游戏可以从开始就告诉我?我想我不会去违背我们游戏的规则?坐在电脑前面傻傻的看时间从手中流走,我不肯相信却又不得不相信,你终于有失约了!~不明白为什么连谎言你都可以说的那么真诚?看着希望在自己手里一点一点的破碎!我终于又心碎的可以!~想不到等了这么久,小心翼翼的保护自己这么久,还是输给了所谓的爱情!~
  再不想要你的谎言,再不想听你的甜言蜜语,再不要见你虚伪的笑容!~
  其实你何必在我爱你的时候,这样的伤害我?

 

S:我不知道该怎样的去说我的失望?只能说我自己好傻好傻?竟然真的相信爱还会来,你是真的这样的在我身边?我该庆幸吗?在我自己还没有输的彻底的时候发现,原来所谓的幸福不过是我自己编造的美丽世界?你说你不喜欢抽烟的女孩,为你傻傻的将最爱的火机锁进柜子.你说希望永远都可以笑着像你的天使,所以在见的你的时候将我所有的忧伤埋藏.你说你从不会把你手机号码告诉你妈妈之外的女生,所以我笑着任你将可以找到你的方式保留.你说你说的每句话我都记得,而我为你做的这些你会怎样去看呢?
你说不要我轻易放弃,你要我相信你...把你的这些话收起来吧
我要收回我的爱

从我决定离开爱情的那天起
我开始一个人生活
不经意间我遗忘了很多的瞬间
你总是问我过的好不好
我微笑着说:还好
一切都还好不是吗
我再不去想那些曾经困扰我的问题
再不会对着你的短信心痛不已
我重新穿上遇上你时的衣裳
似乎一切都没有发生过

有人会问我
为什么不找个人来爱
告诉我该怎样回答这样的问题
对他们说我找不到让我有温暖感觉的拥抱
还是沉默 沉默在时间里
从什么时候开始我学会了拒绝
拒绝所有可以属于的故事所有的关心
从哪一刻起从前的爱情梦想
变成了我永远不想触及的痛苦
那些眼神 那些脸
为什么看的见却又不清楚
我听不出说爱我的语气是真是假
我不明白我还可以相信什么

我有没有告诉你
其实我很害怕一个人的生活
我有没有对你说
所有我曾疯狂的地方
只因为想你对我说不
到如今你仍然认为我该爱你
可我还有什么能力去爱一个人
你给的诺言你轻易拆穿
却指责我不够用心
我给你的真心
你放在哪里
让我痛到现在仍无法痊愈
你给了我多少时间
你给了我多少海市蜃楼的语言
你的眼神留在我身边有多久
你是我的梦魇
可我却依然要无悔爱过你的时间

 

跳不出自己画的圈
站在原地看爱消逝
你原走的背影
清晰的将我刺痛
电话的沉默
宣誓着爱情将近
无力去挽回
没有理由去争取
明白一切的步骤
可我还是难过的可以
没有办法呼吸
 

曾经想和你去绿草茵茵的花园,看季节的美。
曾经想和你去古老的影院里品味零食的味道。
曾经……
如今我不再憧憬和你在一起,心底留下的知识那不知道是枯涩还是甜蜜的回忆。总是翻看记忆中的每一页,总是重温那短暂的快乐。那静静的静静的怀念的时刻,心是平静的
曾经的曾经已经过去,只有在怀念的日子里才会看到曾经的自己。
未来的未来还没有来到,只有在未来的日子里才会有未来的自己。
现在的现在,我站在心底看曾经和未来,只是我看不到现在的现在的我!我没有遗失自己,只是不看我自己,我没有改变我自己,只是放纵我自己!
在水花璀璨的夜晚,倒一杯葡萄酒给自己,在暗红的液体中看故事里的故事……

 

春光明媚的日子里,女孩总是喜欢在阳光里行走,直到衣裳全是阳光的香气时,才笑着走开。那个时候,女孩喜欢把梦做成风筝放在天空里飞。忘记了是哪一天,女孩爱上了他。于是,阳光变成了他,世界变成了他!惶恐的女孩想躲开这一切,可是老天非要他们相遇!当女孩真正的能从他的身边走过时,女孩发现,黑夜似乎更美丽,充满了诡秘和邪恶!
听别人说起,重新开始一段感情会让哀伤远走。所以女孩开始试着与其他的人交往。不知道为什么,每次女孩都找不到同他在一起时心动的感觉,所以就一次又一次的分手!那些人说:你是个恶魔!女孩默然接受了,其实女孩明白了她的心随他而走!
女孩放弃了寻找希望,开始麻木的活。唯一没有改变的就是身边的男主角在一个又一个的替换!而他一直没有再出现。或许就像两条直线,只有一个交点,过去了就不会再有。终于有一天,女孩脸上那冷漠的表情激怒了一个男生!他手中的刀,在女孩的胸膛扎了根。当红色的液体从女孩的身体里涌出时,女孩那冷漠的表情终于改变了—–变成了阳光般的笑脸。女孩走到男生的面前给了他一个轻轻的吻,并说了声谢谢便倒在男生的怀里,不再醒来!
男孩终于明白了,原来女孩一直在寻找解脱,一直都在。是他放了她自由!可是就在这一刻,男生发现自己的心竞随着女孩远走。于是剩下的又是一个寻找解脱的躯壳!男生重蹈女生的覆辙,直到有一天他的生命结束……
死亡与爱情的游戏在进行。游戏中,男生女生们那山盟海誓的诺言,似乎像树叶一样脆弱,更换了一季又一季……

习惯了在凌晨的时候,一个人静静的趴在窗台上给他写信 .不知道什么时候,开始走入他的生活,好象是因为一个无聊的玩笑,可是我们的生活却发生了改变.
渐渐的,我发觉看他的时候总能看见他的影子,有些害怕所以我举步不前.可是我喜欢静静的看他在学习时认真的样子,坐在他的身旁,有一种叫做幸福的感觉.这一次我不想要逃,我自己要找到我所想要的!所以我把所有的话都讲给他听,他静静的听,最后的时候我会告诉他这是一个玩笑!
真的不知道我怎么了,这又将是一个怎样的故事?? 时间过的那么久了,我终于知道了自己为什么可以久久的看着他的笑了,因为真的喜欢上了他.曾经以为他只是他的影子,可是当听到朋友们开玩笑的说起一些关于他的事情的时候我发现了自己是不可以没有他的笑的.
也许是因为太爱网了吧,喜欢把什么事情都放到网上来说!于是在很久不上网的一个下午,将他也拉到了网上.真真的告诉他:我喜欢你!以为看到的是惊讶,以为感受到的会是躲避,可是我看到了同样的回答,那一刻,我真真的感觉到了朋友们说的话我的幸福已经来了!记得在网上曾经对他这样说起为什么喜欢他—– 曾经的一段日子里,我认为这世界只有灰色,这心只可能是冷的.不屑一顾的神情是我粗陋的伪装,偶然回首时,看见了一个灿烂的微笑,就在那一刻眼前的世界有了以往的颜色,有风吹过!……
清楚的记得他回答的每句话,不过最让我心动的就是那句:善待自己,我要让你快乐!从前也曾经有人对我这样说,可那些只是一些了解我的女生,从没有过心灵交涉的他竟也懂我,我满足,我要的不多这样就好.
以后的故事还没有发生,而我也希望这不是一个故事,因为只要是一个故事就会有结束的那一天,即使故事是美丽的.所以我希望什么也不说,就这样静静的静静的看着他给我的笑…… 那段以为遗忘的日子里,我开始和朋友们快乐的疯跑,可是总是在不经意间落寞会出现.我不知道是不是不快乐也是周期性的反复,可我的心情的确是那样,于是一次有一次的和朋友们满身酒气而归.
    模糊中总是看到他那一直对我微笑的脸上挂着淡淡的担忧,那一刻我知道我做的有些过火.我重复着这样的闹剧,他重复着这样的包容却从来都不问我,为什么会如此的难过?在第N次由朋友们搀扶着出来的时候,思雨的话让我明白,或者我在乎的并不是我并没有得到的东西,而是那一种并不真实的感觉,我没有理由不去珍惜我生命里出现的他,因为他对我的笑不是吗?
    因为从前的故事是因为网络而开始,终于我决定离开这故事,离开这分牵挂-----在我没有忘却之前!
    总是在爱的时候信誓旦旦的说永远,总是在忘记了之后才诉说时间的好!在那不知是几月几号的一天,我终于可以对着所有的朋友真心的说:现在真的很好,很好.回头看身后的他时他还在微笑,我知道我的幸福还真的不是很少……




    我不知道你会不会来看我给你写的这(微笑),也许会吧,在某年某月的某一天西西!在我不知道什么时候会与你分开的时候我曾经想要,把所有想念你的时光用我的笔记录下来,在离开你后作为礼物送给你!可是现在我突然改变主意了,我知道我们的分别正在一点一点的预演,或许不久以后,我就要单身飞走!但是我很快乐,因为生命中的火花曾为你而重新燃起,因为你一直都在对我微笑!一直都在带着我离开黑暗的地带!今天我要说的是,我真的会试着改变自己不要让不快占据心头,不再让你为我而担心!
    还记得我说的那句话吗?----我要你知道,无论在我看的见或者看不见你的时候,你都要快乐的生活,直到永远!

忘记了幸福的模样
香烟点起的瞬间
看见了你的笑

心墙在瞬间瓦解
原来我什么都放不掉
原来沉在心底的
不过是伤 伤!

我微笑离开
伤痛的回忆
恨爱

 

 

看着你将我遗忘
我是该笑的庆祝
还是该哭着缅怀过去
有些遗憾
爱情原来这般健忘
有些感慨
原来一切都是如此
你也不是例外
是我苛责爱情的完美
是我强求事实的残酷
看着你将我遗忘
我终于不必再守侯
看着你将我遗忘
我终于可以笑了
这般甜美
看着你将我遗忘
我把爱情收藏

那一年 我还只会傻傻的笑的时候
你教会我怎样去爱
那一年 我学会怎样去爱你的时候
你教会我怎样的离别
那一年 我学会怎样去离别的时候
你消失在我心里


曾经很爱过一个人,为他肝肠寸断,苦苦的守侯,为的只是我爱他!多少个夜晚在梦中哭醒,紧紧的抱着被子,感受一个人的温度,品位着那样一种孤独一种思念!多少次在酒吧醉倒,被朋友们抬回家,醒来后头痛欲裂!我以为这一辈子,只会爱上这样一个男人,我以为我永远都走不出爱他的监牢!
那段灰色的日子里,不记得在身上留下多少伤痕,只记得心一直好痛,痛到最后不知道自己还活着!是时间吧?一定是时间将我的伤痕一点一点抚平!日子一天一天的过,身边的人不停的变换,我笑着?心落寞着?每到深夜还会醒来,一个人静静的倒一杯酒,静静的听着自己的心跳!点起香烟的那一刻。蓝蓝的烟雾里是我孤独的神情!我知道生活里不仅仅为爱情而活,我知道生命中总有快乐起来的理由,可是孤独总在世界静下来的那一刻同时到来!呵呵 该称孤独为朋友吗?来的总是那么准时,挥不掉,赶不走
现在我开始祈祷,可不可以有一天不在孤独?我希望,有一天总会有那么一个人能静静的与我相对,而不是与孤独共处?




键盘响起的屋子里
冰冷的键盘
荧荧的屏幕
映的我好冷
灰色的城市里
每个人陌生的神情
刺的我好痛
可不可以不孤独

 

那一年 我还只会傻傻的笑的时候
你教会我怎样去爱
那一年 我学会怎样去爱你的时候
你教会我怎样的离别
那一年 我学会怎样去离别的时候
你消失在我心里


有的时候常常这样问自己:你快乐吗?]
你快乐吗?
简简单单的四个字,回答起来确实那样的难!有父母的疼爱,男朋友的宠爱,朋友的关心。我还应该有什么要求?可是为什么,为什么在心里总会找到那缺了的一角,为什么偶尔仰望那很蓝很蓝的天的时候,会有眼泪留下来?这种感觉叫什么?我依旧是不知道!
记得很小的时候起,我一直坚信朋友是我生命的全部,我决不会离开任何一个相信我的人,我要尽我最大的努力为我的朋友们解决疑难,我愿意为她们(他们)承担下所有的痛苦!可是慢慢的,我发现并不是所有的付出都有回报,即使是最好的朋友与朋友之间也有着很深的心理隔阂,并不是所有的人都可以像东帮小说里的人那样坦诚,随着年龄的增长,朋友这个词语已经不再那样的简单所以我不在倾注我的全部热情,我不再主动的承担什么,因为我找不到一个可以让我那么付出的理由,我只想做一个陌生的路人,我只是希望在我喜欢的时候说一些话,在我不喜欢的时候,不要有人来打扰我!也许生活原本可以不再这么的灰暗,也许原本纯真的友谊不曾镀上华丽的色彩,只是这一切的一切已经不是我探询的问题了,一个人也许很孤单 ,但是毕竟少了很多的无奈与抉择不是吗?
记得很小的时候起,我一直坚信人的一生只可以爱一次,爱一次就要倾注自己的所有,爱一次就要爱的彻底,直到地老天荒,我要我的爱人永远幸福快乐健康,直到有一天我无法陪在他的身旁!可是,我真的爱了,真的投入了,真的爱的很彻底!换回的却只是无尽的伤痛,再也寻找不回的纯真笑容!捧着破碎的心,我傻傻的问为什么?答案却再简单不过-我不够漂亮,他不能爱我!这个时候我才明白,爱情也不再简单爱情也不再单纯!独自一个人,自己为自己缝补那已经再也无法愈合的伤口我笑了,那笑有多苦涩只有我自己知道!我又恋爱了,他很爱我,就像天使一样对我很好很好,可是无论如何我也无法付出我的全部,因为我知道,无论这爱情多绚丽或者多浓烈,终究有一天会被时间磨的平淡无奇!我虚应着,我心痛着!我依旧是一个人,少了爱人的牵挂,也少了刻骨铭心的痛!或许不是所有的爱情都如此的糜烂,或许真的有人一生只爱一次,爱的幸福可是我只想这样静静的前行,行走在属于我自己的天空里!
我快乐吗?

 

朋友说:我爱她,但是我不能爱她。
我不懂,也许永远也不会懂。为什么?爱一个人却说不能爱?难道爱也需要理由吗?我不是一个好人所以我不能爱你我走的太久,所以我不能爱你”“我们相差的太多,所以我不能爱你这些都是不能爱的理由吗?我觉得有些可笑。如果一个人爱上了另一个人,我想他(她)不会去考虑其他。只会全心全意的付出。爱一个人就爱她(他)的全部,无所谓好与坏。时间的长与久。可是多少人因为这几个不是理由的理由为难自己,为难所爱的人。到头来一种相思两种愁,点点在心头!既然爱了就别问理由,别因为一个微不足道的借口,让今日成为往日的遗憾!
爱了,就别问理由~
愿那些爱了还不曾说出的人们,把握住生命中的每次心动时刻

我知道的你不懂
因为你从不真正的让我在你心里停留
我说的你不明白
因为你根本不爱我
我想要的得不到
因为上天没有为我安排
想走的时候走不了
想留的时候留不下
就算我傻
为何明知是苦还要默默等待
我不敢打扰你的生活
因为你说过不希望任何的改变
我静静的看你
因为只有你的侧面还属于我
春天走了
夏天来了
可是你带给我的苦恼还没有结束
我想的你不懂