午夜偷牛的人

北江暴走回来

月鸟 — Wed, 16 Nov 2005 03:21:00 +0000

非常的爽，而且我的饭量大幅度增加，估计今年体重是有望突破100斤了……汗，真是那个汗，为什么我会这么瘦呢……

真是流年不利

月鸟 — Wed, 09 Nov 2005 03:18:00 +0000

最近发生的倒霉事情

继上个月24号早上睡梦中被突然松落的衣柜门板砸到头，造成轻微脑震荡后，今天早上起来上完厕所后，发现房间的门被锁上了……真郁闷，当时我的钥匙钱手机都放在里面，而且更惨的是只穿一条短裤。尝试了多种开门方法未遂后，我放弃了，我不想破门而入……那会要进房不能进，要出去不能出去的感觉真是郁闷啊，唯有内心盼着同居密友们快点回来。就这样呆呆的坐在客厅看了十几个小时的电视，中间断断续续躺在卧椅睡了几个钟……让我难受的是没有烟抽，虽然冰箱里有很多喝的，但就是没零食……再让我捉狂的是，手机在房里响了整天……我要被人pk死了。当然我更想pk人

我回来了

月鸟 — Sun, 23 Oct 2005 05:53:00 +0000

这个blog的主要任务是写周记腐败声色的time table。

10.28晚上吃广州最好最有潮汕口味的牛肉火锅

10.29星期六超女演唱会

我操，我日，我丢……

月鸟 — Mon, 04 Apr 2005 03:03:00 +0000

我操，我操，我操起了三八枪。

我日，我日，我日落西山红霞飞。

我丢，我丢，我丢，丢手绢，轻轻地放在小朋友的后边……

郑重宣布

月鸟 — Tue, 08 Mar 2005 03:53:00 +0000

donews太让我失望了,总是出现错误,或者服务器忙.我想,我还是提前抛弃donews吧,我想,我还是继续回到我在blogcn以前的家吧.

所以此blog暂时无限期的停用,我以前在blogcn的家是

http://polar1.blogone.net

全对白

月鸟 — Mon, 07 Mar 2005 10:26:00 +0000

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全对白：

鳄鱼帮主：还！有！谁！！！！
鳄鱼帮主：这么漂亮的一个女人，就因为往地上吐了一口口水，就被你们给抓到这儿来，还有王法吗？还有法律吗？
鳄鱼帮主：你们局长都得给我么鳄鱼帮主面子，要不然他就当不了这个局长，你他妈的不认识我？

警员五零：对不起，我真的不知道她是你太太。
鳄鱼帮主：吐！你还敢躲！走！
鳄鱼帮主：看什么看！没见过这么帅的老大？！

鳄鱼帮主：我做什么生意都不会做电影，星期天电影院一个人都没有；
帮主夫人：车子呢？
鳄鱼帮主：回去！

鳄鱼帮主：叫人！
琛　　哥：不用发了，乡巴佬，你打警察的时候，你的小弟已经全都被我搞定了；
鳄鱼帮主：斧头帮，我跟你们拼了！
鳄鱼帮主：慢着！慢着！你还记得吗？我还请你吃过饭呢。

二当家的：琛哥。
帮主夫人：大哥，你放过我吧。
琛　　哥：别傻了大嫂，我不杀女人，你走吧。
帮主夫人：谢谢大哥；

二当家的：警察！出来洗地了！

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这是一个社会动荡，黑帮横行的年代，其中又以“斧头帮”最令人闻风丧胆。
唯独一些连黑帮也没兴趣的贫困社区，却可享有暂时的安宁。
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群众甲：哎，你干什么？排队排队排队去。

群众乙：苦力强，行不行阿
苦力强：行！

包租公：阿鬼，算账！
油炸鬼：哎！
包租公：多少钱啊？
油炸鬼：送的，送的！
包租公：嘿嘿，你还真懂事阿；
油炸鬼：小意思小意思小意思；
包租公：我回去了，跟老婆商量一下，减你的租金，啊！
油炸鬼：Ｔｈａｎｋ　ＹＯＵ！

群众丙：包租公早！
包租公：哎！

小　朱：包租公早！
包租公：咦，小朱阿，又长高了，来过来叔叔给你检查身体啊……

包租公：哎～～～
裁　缝：哎哟，包租公，这么巧啊；
包租公：巧什么巧啊；
裁　缝：别这样啊～

爆牙珍：胜哥，这件衣服的叉我想开高点啦……
裁　缝：没问题。
包租公：哎呀，有流星哎！
爆牙珍：恩？
包租公：阿珍，你来真的呀？
爆牙珍：哎呀包租公你怎么这样呀啊？

包租公：哎，阿珍！你别走啊！再聊会儿！别走啊你！阿珍！

理发仔：包租婆！包租婆——为什么突然之间没水了呢？
包租婆：水费不用花钱哪？你们这些混蛋，这个月房租也不交，还那么多废话说！
理发仔：但是我的头洗到一半，你把水闸关了。
包租婆：我不光是现在关，从明天开始，逢一三五停水，二四六间歇性供水怎样？！斜眉歪眼，一个个鬼哭狼嚎什么？找死啊！我看你们都活腻了！
油炸鬼：ＧｏｏｄＭｏｒｎｉｎｇ，包租婆！
包租婆：Ｇｏｏ你妈个头阿！你要是今天再不交租的话我烧了你的铺子！
包租婆：笑！笑什么呀？笑就不用交租啦？老屁眼！
包租婆：这么有力气！活该一辈子做苦力！欠我几个月租金，早上连招呼也不打一声，累死你个王八蛋！
包租婆：别以为你长得帅就不打你！

包租婆：喂！怎么买粥买这么久？
包租公：买回来了！我刚才帮忙扶个老婆婆过马路……
包租婆：那你在这儿干吗？
包租公：我看看有没有色鬼偷看人洗澡；哎六婶，有没有人偷看你洗澡？
包租公：六婶，无凭无据你别乱指阿你！神经病，无凭无据的。

包租公：别闹了……

孩子群：叔叔，可不可以教我们踢球阿？
阿　星：还踢球！

理发仔：哪位剪头？
阿　星：我大哥。
理发仔：请坐！

理发仔：剪完，谢谢五毛钱！
阿　星：哇；
理发仔：很漂亮吧？
阿　星：干吗剪这么漂亮？谁叫你剪这么漂亮的？找茬阿？

阿　星：大哥，你别生气，他是我朋友，让我来跟他说。
阿　星：哎，斧头帮大哥哎，两把斧头你也亲眼看到了，坏人哎；你把他的头剪这么漂亮要死人，知道吗？
理发仔：不知道。
阿　星：哎呀，所以说你真是的。那，跟你聊得很投缘，你给点医药费，我帮你摆平好不好？
理发仔：不·好。

阿　星：大哥，不要拿斧头阿你，收起来先！我在跟他说；
阿　星：哎哎哎，这次我帮你出头你亲眼看到，没骗你。你方不方便多少那点出来，摆个十桌八桌，要不半桌也行……
理发仔：哦，原来你勒·索·我……

阿　星：大哥！大哥……大哥！哦——你死定了，我大哥一睡醒就要砍人——哇，你看他就要快醒了马上……
理发仔：我·不·怕，就算杀了一个我，还有千千万万个我……

阿　星：出头鸟阿！斧头帮大哥在里面睡午觉，那个不怕死的向前一步！哦，那就是没得商量……好啊，江湖规矩，单挑啊，就是一个对一个，谁也别想犯规阿……
阿　星：拿葱那位大婶出来……表情那么凶干什么，一位打得赢我啊你？我让你一拳都可以，打我呀！
……
阿　星：大婶干什么呢你？！
大　婶：俺是耕田的……
阿　星：耕田就好好耕田嘛你，滚回田里去吧！
大　婶：有毛病……
阿　星：做错事还顶嘴阿你？不是看你“有毛病”我早Ｋ你勒……
……
阿　星：那个矮子……五尺差半寸那个就是你……矮要承认，挨打站稳，出来阿。
阿　星：哪！这辈子我最看不起那些不老实的人了！坐下！
……
阿　星：戴眼镜的那个老伯那么拽？出来！
阿　星：哎——哎哎我不是叫你啊老伯，我是叫那个那个那个那个那个——
……
阿　星：——那个小鬼！小鬼！我忍你很久了，出来！
阿　星：哎行了行了，够大了够大了……哎，没有一个像人的，哎是你们自己不争气的阿……今天的决斗取消了！

理发仔：他·勒·索·我。
阿　星：哦，肥婆，负责人就是你是吧？　
包租婆：肥婆啦！
阿　星：斧头帮阿！
包租婆：斧头帮啦！
阿　星：大哥！
包租婆：大哥！
阿　星：赔汤药费阿你！
包租婆：汤药费啦！
阿　星：自己人啊！
包租婆：自己人啦！
阿　星：好啦！
包租婆：我靠！
阿　星：有种阿你！我叫人！
包租婆：腰力揣着个死耗子，冒充打猎的！我看你叫谁！
阿　星：一只穿云箭，千军万马来相见！等死吧你！你别走啊你…买棺材吧你！
……
二当家：谁扔的炮仗…
阿　星：自己人！大哥！
包租婆：你们这么多事干什么？下雨啦！赶快回家收衣服！哼——
二当家：肥婆！
包租婆：（嗖—）
……
理发仔：你也想勒索我阿，我·不·怕。
二当家：阿？
理发仔：我——
不　明：阿————！
……
二当家：怎么会这样……有没有人看见？
二当家：别动！断了……叫人……叫人啊！
……
留声机：我忘鸟今宵～～我忘鸟今宵～～～
不　明：不想过了！你没看见！没长眼睛啊！
不　明：哐！
不　明：你疯了你！你是不是有病啊！
……
油炸鬼：哎大哥，您别生气，您吃了东西没有啊？我这里……

二当家：琛哥，这些货行不行？
不　明：对不起琛哥……
琛　哥：小孩子别看，转过去……扔了去……
琛　哥：从来只有我们斧头帮欺负人，从来没有人欺负我们！今天我们伤了二十几个弟兄，就是因为这俩家伙，冒充我们斧头帮！
二当家：琛哥！琛哥！这个还用您操心嘛，您现在迷迷糊糊的，小心别摔着了阿，哎那个谁，搞定他！

二当家：哟嗬，神偷阿，会开锁哎！
阿　星：混口饭吃，给个机会！
二当家：阿！有两下子！把那个也开了办！
二当家：哪！我只数三声啊！快点！预备——三！

琛　哥：真有两下子。
阿　星：琛哥！其实我们是很想加入斧头帮所以才去冒充的，给个机会吧你，好不好？
琛　哥：你杀过人没有？
阿　星：杀人这种事，我整天都有这种想法的；
琛　哥：先杀个人给我看看；
阿　星：那我现在就去杀人了，好不好？
琛　哥：去吧……
阿　星：多谢琛哥！
琛　哥：这种他妈的胆色，总有一天用的着的。

阿　星：我说过多少遍了跟你，要狠嘛，狠一点！
小　弟：嗯……
阿　星：再狠一点，样子！
阿　星：要演就演全套嘛你，不要每次都睡着了……
小　弟：装狠很累的。
阿　星：累？糊口啊大哥！

阿　星：这个世界啊，满街都是钱，遍地都是女人，谁能够下决心，就能够挣得赢！谁能够把握机会，就能出人头地！现在机会来了，狠下心杀个人，正式加入斧头帮，那么钱和女人就全都有了！

阿　星：千万别象这些臭要饭的，你看你看，没一个上进的，混吃等死！
阿　星：看什么看，四眼仔？再看打爆你的眼镜！
四眼仔：去死吧！要饭的！
阿　星：有种下车啊你！
小　弟：你真要去杀人啊？
阿　星：那还用说！我先杀光四眼仔，再杀城寨里的肥婆和那些王八蛋街坊。
小　弟：那些王八蛋武功很高的。
阿　星：武功？我也会阿！
小　弟：你也会？
阿　星：哼，难道我学过如来神掌，也要说给你听吗？……

乞　丐：哎，小弟小弟别走啊。哇！不得了，不得了啊！你有道灵光从天灵盖喷出来，你知道吗？年纪轻轻的，就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天，让你打通任督二脉，那还不飞龙上天哪！
乞　丐：正所谓：我不入地狱，谁入地狱。警恶惩奸，维护世界和平这个任务，就交给你了，好吗？
阿　星：嗯！
乞　丐：这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你十块钱，传授给你吧！

小　弟：你把全部家当都给他了？
阿　星：是，本来打算用这笔钱去读书，将来可以做个医生或者律师。但是为了维护直接和平……

阿　星：放开那女孩————！！！
小混混：哇！如来神掌阿！还卖两分钱一本哪！真有钱啊！想打死人啊？！
小混混：一个傻子，一个哑巴。死一边儿去吧！哈哈哈哈——

阿　星：从此以后我明白好人没好报。我要做坏人。我-要-杀-人！

小　弟：哎？冰激淋阿！
阿　星：哪里啊？！

阿　星：两杯！我要-奶油的！
小　弟：我要巧克力！

阿　星：看什么，没看过吃东西不给钱啊？
哑　女：……
阿　星：哼哼哼哼——哈哈哈哈——追哦——哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——哈——哈——哈——哈——哈——哈——哈哈哈哈哈——哈——哈哈哈哈哈————

包租婆：你们三个家伙这么能打，外面有的是活儿干！去卖武啊笨蛋！还装孙子窝在这里干什么啊？
膏药男：包租婆，你别这么说，他们有苦衷的。
油炸鬼：家家都有本难念的经，其实我们也不不想连累你们。
包租婆：你知道就好了！得罪了斧头帮，我们还有好日子过吗？还不快点给我滚！

理发仔：包租婆有点过分了阿。你还好吗？

女　孩：三位师傅。
母　亲：师傅，我家没有东西送给你们，这是一点点心意。
小　孩：谢谢你救我们！

包租婆：等上坟的时候再哭吧！在这儿演习阿！
裁　缝：你怎么这么铁石心肠……？
包租婆：哟嗬？还敢顶嘴？你以为回电三角猫功夫，就不是兔子？
裁　缝：哎哟嗬嗬嗬嗬……会功夫也不是罪呀。
包租婆：你一天是兔子，就一辈子是兔子！你看你里边穿条红底裤，白里透红，兜紧了没有？当心漏出来呀！
裁　缝：哎呀～ｙａ～

爆牙珍：穿红底裤也有罪吗？你有事就躲起来，没事就赶人走。要不是他们三个，我们可就惨啦！你做人讲不讲道理阿，啊？
包租婆：好！我就跟你们讲道理！你们三个家伙欠我三个月房租，三三得九九十块拿来！有钱给钱，没钱就收拾包袱滚！

爆牙珍：不用怕！我帮他们给！
包租婆：爆牙珍，你做出头鸟是吧？
爆牙珍：我现在就做出头鸟了行不行啊，肥婆！！！
包租婆：八婆！！！

顶帕男：房东太太，你不要这么暴躁。
包租婆：欠了我的房租不交租％……％

爆牙珍：人家刚才救了你——
包租婆：造反啦——————

包租婆：跟我比嗓门，找死啊！
包租婆：我告诉你们！你们一个个地给我叫什么啊？

阿　星：那个肥婆像杀猪一样鬼叫，死有余辜！学着点！
包租婆：人也没我胖！跟我比什么啊？有本事的话，就都给我还钱啊！把明年的房租都给我交了！那是你有本事！还有你啊！

阿　星：呼——

小　弟：哎，为什么？
阿　星：什么为什么？你来扔！
小　弟：我扔阿？
阿　星：快点！
小　弟：哦……

小　弟：不好意思哦，你觉得怎么样？
阿　星：我觉得你可以往前一点再瞄准一点，好不好啊？
小　弟：好！

包租婆：谁扔的刀把！
小　弟：刀把？……哎？又多了一把，刀把呢？
阿　星：我怎么知道扔到那儿去了你……
小　弟：难道是同一把没理由啊……
阿　星：啧——不要阿。
小　弟：哦不好意思。

小　弟：你是不是有话想说？
阿　星：是啊，我办点重要事情先，在联络！啊……

小　弟：遭！被发现了！不要过来啊！

小　弟：不用怕，蛇最喜欢听音乐，我一吹口哨它就不会咬人了。
阿　星：我不会再信你了！

阿　星：——再信一次——唔——————啊！

包租婆：又是你这个王八蛋！
膏药男：哎别看了别看了别看了，大家都散了都回去吧都回去吧，她这人什么都乱说的。

阿　星：分头走！
小　弟：哦！
包租婆：走？！

阿　星：在这干什么啊你？
小　弟：找你咯，你不是受伤了吗？
阿　星：我没事阿！
小　弟：你怎么每次受伤都会没事啊？
阿　星：我不知道。
小　弟：你看哪位医生啊？
阿　星：我也不记得了。

小　弟：啊？也好。记忆是痛苦的根源，你能不记得，算是福气了……
阿　星：听你这么说，感触良多阿？
小　弟：唉……问君能有几多愁……

小　弟：恰似一江春水向东流……

小　弟：啧——
阿　星：啧——哎！走开阿！
小　弟：让一让拜托！
阿　星：打爆你的眼镜啊！你看那两个四眼仔，清明还没到，就背着个棺材板到处走！
小　弟：嘿嘿……嘿嘿……脑袋进水……嘿嘿。
阿　星：哼嗬嗬嗬嗬……

包租婆：别说是我逼你们走啊，咱们照老规矩来，让菩萨作决定。请各位乡亲父老作证，上签就留，下签就走。

师　爷：两位请用茶。
琛　哥：这次，有劳两位这么专业的人士到这儿来呢……

天　残：这个我们全都明白，洪家铁线拳，五郎八卦棍，十二路谭腿，全都在这里，是比较棘手。
地　残：之前，他们都是一流高手。只因厌倦了武林争斗而退出江湖。这份工作，对于我们来说，非常具有挑战性。

琛　哥：厄？这个就叫专业。
师　爷：当然了，杀手排行榜第一位，物超所值，贵点儿也值得！

天　残：错！第一位，是终极杀人网，火云邪神。
地　残：他太醉心于武功了，以至于练功走火入魔。听说，现在已经住进精神病医院了。
师　爷：那排行榜第一位始终还是两位阿。

天　残：严格来说，我们只不过是卖唱的。
地　残：一曲肝肠断，天涯何处觅知音！
师　爷：喂！好诗啊！是不是？

苦力强：一会儿就要分手了，不知道以后有没有机会再见面。
油炸鬼：原来大家都是同道中人，早知道就不会这么寂寞了。不如乘这个最后机会，我们来切磋一下？
裁　缝：别逗了，还有很多行李没收拾呢。
油炸鬼：我也是说说而已呀。
苦力强：对！

油炸鬼：十二路谭腿攻守并重，名不虚传。
苦力强：铁线拳钢中带柔，可谓拳中之尊。
裁　缝：五郎八卦棍，千变万化，高深莫测。

同　时：后会有期！
裁　缝：哎——哎哟哎哎呀——

留声机：月色那样浓……
包租婆：又有口红！

群众丁：炒菜咧，火一定要打，这样，这样，这样，这样，火一定要大，知道吗？恩……哎。
群众戊：你给我站住，再跑！再跑我打死你！
小孩子：哈哈哈哈……

裁　缝：不好意思，今天不做生意了。
天　残：做件衣服很快的。
裁　缝：我们要搬家了。
天　残：这块布料是商品哪。
裁　缝：呵呵，你挺识货的。这块布料的艺术成分很高。
天　残：有多高？
裁　缝：三四楼那么高啦。

师　爷：得罪斧头帮就是嫌命长。先打死这三个王八蛋，再拿他们这里做烟花巷！哎哟嗬——
琛　哥：叫你别挡着我。

膏药男：什么事儿？！啊？——

师　爷：好！
琛　哥：好！
琛　哥：——叫你别挡着我！

包租婆：要命哪，叫那三个家伙赶快走，又打到这儿来了。
包租公：不是把？
包租婆：是啊！

包租婆：有没有搞错，在这里打架，打烂了东西谁赔啊？
包租公：哎哎，对不起对不起，没事没事阿。

包租婆：你们吵够了没？现在几点了？不用睡觉啦？！
师　爷：个死肥婆，你歇着吧你！
包租婆：我哪里说的不对了，你们吵得没完没了——
包租公：哎对不起对不起，没事没事！
师　爷：哎哎哎哎哎唷！
琛　哥：——别再挡着我看戏呀！

油炸鬼：撑住阿——
包租婆：别再吵啦！给条活路走行不行？不要赶尽杀绝阿！

天　地：还有高手。
天　地：阿——阿——这就是狮吼功吗？谁人打的太极拳？阿——狮吼功，太极拳……

包租公：治好了也浪费汤药，算啦。
包租婆：恩。

师　爷：不好了琛哥，快开车！开车呀！
小帮众：大哥！
师　爷：大什么哥呀？！你有没有公德心哪？又吵又闹的，街坊们不用睡觉啦！人家明天还要上班哪！滚开！——你们这些败类！

油炸鬼：没用的，我活不了多久了。我能够见到你们这些真正的高手，我也不枉此生了。
包租公：别这么说了阿鬼，我们只是想安享晚年的小市民，平凡是福。“高手”这个名，实在是不想再背负了。

爆牙珍：你们两个这么厉害，早点出手的话，他们就不会死得这么惨了……
包租婆：就像阿鬼说的，家家有本难念的经。当年为了比武，亲眼看到儿子被人打死。冤冤相报何时了，望各位体谅。

理发仔：既然这样，你们把功夫传给我，让我成为绝世高手，为他们报仇！
包租婆：要成为绝世高手，并非一朝一夕，除非是天生的武学奇才。但是这种人，是万中无一阿。

理发仔：哎！很明显，我就是这种人！
包租婆：看来，他不是。

包租公：各位，我们俩夫妻曾经发过毒誓，不再显露武功。但今天不出手也出手了，为了安全，我们尽快离开这里吧！
油炸鬼：能力越大，责任就越大，你避不了的。

包租婆：阿鬼，你伤得那么重，不要动气阿。
油炸鬼：哇特阿有——配哌——吐度！
（Ｗｈａｔ　ａｒｅ　ｙｏｕ　Ｐｒｅｐａｒｅ　ｔｏ　ｄｏ！）

包租公：阿鬼……你还是说中文好了……阿鬼！
包租婆：阿鬼？
包租公：阿鬼！！！！

阿　星：四眼仔，我认得你！
四眼仔：看来，这位先生，对戴眼镜的人士，有很深的成见哪。
阿　星：没错！尤其是金丝眼镜！嘶————
四眼仔：我身为一个文员，戴金丝眼镜，是很合理，也很合逻辑的，我戴得好看，为什么你一定要针对我？
阿　星：……帮忙啊……
小　弟：嗯——哇！
四眼仔：帮忙是吧？帮忙是吧？帮忙是吧？地痞是吧？龙型是吧？虎形是吧？
阿　星：你下车！我打爆你的眼镜！你下车啊！

阿　星：你相不相信我打爆他的眼镜？
小　弟：恩。
阿　星：你发誓？发誓阿！看不起我啊你？！刚才叫你帮忙你干什么啦？
小　弟：……哇……
阿　星：哇什么哇阿！汪！！这么嚣张，活该被人打阿你！

阿　星：这么久以前，杀人放火打劫强奸非礼，没有一次你能够做的到的。就因为你这头肥猪碍手碍脚。教而不善，烂泥扶不上墙！跟我来！

阿　星：打劫！钱摆在那边？
阿　星：摆在那边？说阿！
阿　星：看什么看？看不起我啊？
阿　星：我杀人不眨眼啊，钱摆在那边？说阿？！

小　弟：钱在这里。

哑　女：？？？？？？？？？？！！！

……
阿　星：放开那女孩——
小混混：一个傻子，一个哑巴。死一边儿去吧！哈哈哈哈——
……

阿　星：你不要再跟着我了，我迟早会被你累死！我就说你是烂泥扶不上墙，回家养猪去吧！打死你！

师　爷：哎那个谁，那个谁谁谁？
师　爷：哪，这些拿去装身，你就是我们斧头帮的啦！
阿　星：不——会吧？
师　爷：没错！有个老朋友等着你呢！

阿　星：琛哥！
琛　哥：我一看你的样子，就知道你除了好事以外，什么都敢做。
阿　星：是啊！
琛　哥：你只欠一个机会。
阿　星：是啊！
琛　哥：有件事情找你帮忙。
阿　星：赴汤蹈火啊琛哥！

师　爷：快点！快点！
阿　星：不正常人类研究中心？这什么啊？
师　爷：精神病院！
看　守：Ｒｅｐｏｒｔｉｎｇ　Ｓｉｒ！
阿　星：哇有军队耶。
师　爷：那些是童子军哪！
阿　星：还有坦克车！
师　爷：管你什么事呀？镇静点儿！乘童子军换班的时候，你有五分钟的时间，跟着地图指示的箭头，到地下室最后那个房间，把门锁打开，将里面那个人带出来，就这么简单！家伙都在这儿，走！
阿　星：哎，那你们呢？
师　爷：我们帮你把风嘛！
阿　星：哦！
师　爷：只有五分钟，快点儿！

琛　哥：啊～～～～
师　爷：终极第一杀人王火云邪神果然有派头！
火　云：嘿嘿……只只是个个虚名而已……
师　爷：废话少说啦！我们想请你帮忙杀两个人，开个价吧！
火　云：开什么价？嘿嘿嘿嘿，我是杀了很多人，就是想找个能打赢我的——最后发现——没人是我的对手才躲起来清静一下。如果有对手的话，我早就出来了，哪儿有人能困得住我呀。告诉你，如果有绝世高手，我免费见一个杀一个——呵呵哈哈哈。有没有阿？
师　爷：是真正的绝世高手阿！正合你的胃口吖啊邪神桑！不过不知道你介不介意先露两手呢？不是不相信你啊，我们大家想开开眼界。
火　云：你们这些废物，根本没资格要我出手。

阿　星：琛哥？
琛　哥：真的假的？
阿　星：内衣裤拖鞋是挺标新立异的，哎如果能帮他整理一下他应该会有前途。
琛　哥：去你妈的，你是不是救错人了？
阿　星：绝对没有啊！我发誓绝对是按照吩咐去做的。

阿　星：哎——火云邪神阿，你就耍两招让大家开开眼界，不要让我难做啊。
火　云：神·经·病！
阿　星：老伯，这是什么？沙包一样大的拳头见过没有啊你？不要逼我出手啊你，我发起疯来连我自己都怕的啊！
火　云：是吗？出手啊。
阿　星：怎么样？没事吧他？
火　云：哼哼哼哼哈哈哈哈——

出头鸟：老头儿，你很能打是吗？阿？
火　云：用力……用力……用力……
火　云：打人都没力气，还说是黑社会？哼哼哼哼——
火　云：洋枪？

火　云：天下武功，无坚不破，唯快不破。
琛　哥：火云邪神武功盖世，斧头帮全体同仁向邪神敬礼！

火　云：绝世高手就在这里。
包租婆：看来只有当年终极杀人王火云邪神才有这样的煞气。
火　云：这种气势，难道就是人称神雕侠侣的……

包租公：杨过。
包租婆：小龙女。
火　云：啊，久仰大名。

杨　过：今天我们来，是跟斧头帮算账的，与其他人无关阿。
琛　哥：哈哈哈哈哈哈哈——你当初杀了我，不久什么事儿都没了？今天才来算账，那不是自投罗网？
小龙女：留你条狗命多活两天，别那么嚣张。我这份大礼，你今天收定了！

师　爷：哎——？送钟！
琛　哥：哼！今天有邪神在这儿，看是谁给谁送终啊！

小龙女：你做出头鸟是吧？
火　云：不不要误会……我只是想打死两位……或者被两位打死……
杨　过：呵呵呵呵——老婆，你怎么看？
小龙女：自古正邪不两立，我不入地狱，谁入地狱？
（说这句话的时候，镜头在阿星身上）

杨　过：既然是这样——来啊？
火　云：好啊！来啊！

火　云：用力一点，我还行。
火　云：哼哼哼哼……力量够了，不过准确度差点。
火　云：狮吼功？
（试计算狮吼功的初始当量和峰值破坏力是多少？）

火　云：等等！想不到狮吼功还有一招大喇叭，小弟甘拜下风。

琛　哥：他们好像动不了了？
师　爷：绝对是呀，称他虚要他命！
琛　哥：你来！
师　爷：我想吐我想去看医生！
琛　哥：去死吧你！

琛　哥：你！过来！Ｋ他！
阿　星：好。

琛　哥：打头！
阿　星：当然了。

琛　哥：照头打下去！
阿　星：好！

琛　哥：扬名立万！
阿　星：来啊！

琛　哥：打他！
阿　星：打他呀。

琛　哥：打他妈的！
阿　星：打呀！

琛　哥：打他！
阿　星：打他呀！

琛　哥：打他妈的！——你干什么？
阿　星：你到底是想打他本人还是想打他的妈呀？你搞得我好乱阿！

阿　星：哇，沙包大的拳头，怎么练的你？
火　云：为什么要打我？

琛　哥：人呢？去哪儿啦！你有没有搞错？！居然让他们跑了！
火　云：呀！没有人可以在我手上跑掉的。

杨　过：为什么是他救了我们？
小龙女：年轻人，行差踏错一定会的，能够悬崖勒马，还有的救。你看他，被打得他老妈都不认得了。
杨　过：喂！大哥！你还是写中文吧？不懂啊！喂！喂！

师　爷：哎？没有啊！

杨　过：他能挨到现在，简直就是奇迹，是我们的药神奇吧？
小龙女：药只不过是辅助，关键是他本身的体质，全身骨折，经脉尽断，不仅没有死，还在这么短的时间自动复原，平常人根本就不可能。
杨　过：除非他是……

师　爷：什么味儿？

阿　星：受伤不要抽烟了啊，这里交给我。

火　云：没理由啊。

杨　过：想不到火云邪神间接打通了他的任督二脉，将他的潜能逼了出来。
小龙女：其实我们早就应该想到，他就是万中无一的绝世高手。

火　云：有这样的事？

师　爷：好啊！原来你这个叛徒还没死！兄弟们，砍死他！

火　云：哼，踩脚趾？小孩子打架才用这招。

小龙女：如果我们的儿子没死，也该有他这么大了。
杨　过：如果他能好好读书的话，我看他将来不是做医生，就是作律师。
小龙女：不过看他的样子，应该当武师。
（这段对话更像是周星驰本人的内心旁白）

火　云：哼——不错，来啊。
火　云：子弹我都抓得住——啊——————————

杨　过：啊？居然是昆仑派的蛤蟆功？
小龙女：这下糟了。

小龙女：老公，你还记不记得有一招从天而降的掌法？
杨　过：是已经失传的如来神掌。

火　云：这是什么掌法？
阿　星：想学啊你，我教你啊……
火　云：我输了。

背　景：只要为你活一天，这是我心愿，有多少，爱的怀念，藏在我心间……

小　弟：爱，那两个你认不认识啊，叫他们别把鼻涕抹在玻璃上阿；喂！你们两个把裤子穿上！哎哎，你们是不是要买啊，不买就不要舔呀！

乞　丐：小弟，看你的骨骼精奇，是万中无一的练武奇才。维护世界和平的重任就靠你了。我这里有本秘籍，我看和你有缘，就十块钱卖给你了！等等，这本不适合？还有！

［全剧终］

某个女人的美

月鸟 — Sun, 06 Mar 2005 06:11:00 +0000

by 阿木

等过了春夏秋冬
他却在远方失踪
你冷冷吹着海风
你只能泪流海中
一些感动在他记忆中已沦为平庸
一张船票无法让他回到你的时空
我想最难跨越的不是路途遥远
而是某个女人的美
在他唇间的诺言被谁的吻摧毁
我想最难跋涉的不是千山万水
而是某个女人的泪
为你归航的幸福在谁的枕边搁浅
对他的付出是种孤独的旅途
对他的等待成了对你的放逐

下载地址:http://www.0971.com.cn/play/bbs/down/game/RAIN/kp-oYWKmqZ2lpqw0.mp3

兔子

月鸟 — Sat, 05 Mar 2005 05:31:00 +0000

    很奇怪,今晚在要睡觉前,我想起了高二那时送人的那两只兔子的命运.事隔差不多五年了,我想它们的命运应该不是怎么好.很大的可能,它们已经不在了.想到这,我竟有点忧伤.
    想想,应该是小学六年的时候吧.
    不知道是什么原因,有一天我突然对母亲说,我想养兔子.第二天,当母亲买来两只雪白可爱的小兔子的时候,我异常高兴.当母亲把小白兔叫给我的时候,嘴里还叮嘱着:养了小兔子后可记得要一直养下去,我可不想见到有一天你对它们厌烦了而不再理会它们.那时,我们这些孩子,很容易跟风,买了魔方玩了一段时间,就扔掉了,买了冰鞋玩了一段时间后也是扔掉.我知道母亲应该是怕我这样,但那时基本上身边没有一个朋友有养兔子的，再上母亲的这句话,这兔子一养,我就养了六年.

    刚开始为了保证小兔子有新鲜的草叶可以吃,我每天都骑着单车很勤快的跑去割草.没事的时候,总去逗两只兔子玩, 望着那两只可爱美丽的兔子,心情总能保持很愉快.不过,那时候,我应该还不知道烦恼才是.
    很快,兔子在我的细心喂养下,开始慢慢地长大.只是他们的毛开始不再雪白,变得斑黄斑黄.我想给它们洗澡,但老妈说,兔子是怕水的,不能洗.望着变得越来越丑越来越脏的兔子,其实我对那两只兔子开始厌倦.割草渐渐变成两天一次,三天一次.我也不在把它们放在笼子里,直接把它们喂养家里三楼的杂物房.草一丢进去就走人.

再不久,我发现有只兔子的毛开始变得亮泽,而且腹前的毛全都没了.这对于我而言,感到很奇怪.我在想,毛都飞到哪里去了?我开始对杂物房的每个角落都观察一遍,才发现.原来这对兔子生了一窝兔宝宝.这些兔宝宝跟拇指一般大小,那时还没能睁开眼睛,那弱小的身子却总在蠕动着.我又开心又内疚,在兔子最需要呵护的时候,我竟然这样对待它们.那时,我开始变得勤快,而且也总是选择最好最嫩的那些草叶.

这窝兔宝宝长得很快,没多久,它们就长成象它们爸爸妈妈来我家那时那么大了.

我想我应该让他们多呼吸一下大自然的空气,不能总天都在这个杂物房窝着.我用铁线和塑料管作成一个小篱笆,开始每天都把他们带到草地里去”放牧”.我想,那段”放牧兔子”的日子应该是我养兔子来最开心的一段时间.我的身边总能围着一群带着羡慕眼神的小孩.

在我的细心喂养下,我的兔子数目在最高峰时期,达到了三十多只.而我的工作量也变得越来越大,有时还要麻烦母亲帮我.
朋友开始在鼓惑我，你养的兔子这么多，为什么不杀一两只来吃呢？听说兔子还蛮补的呢。我得承认，我是一个搀鬼，我很喜欢吃。当时我开始动摇了，一天我对父亲说，爸，帮我杀一只兔子吧，我们煲来吃，我们都还没吃过兔子肉呢。父亲平时过年过节的时候经常自己宰杀鸡鸭鹅，但从来没宰杀过其他动物。父亲的话有点让我失望，他说，你要吃就自己宰了，我最多帮你烧水。哼，自己宰就自己宰了。我开始磨刀霍霍起来，然后挑选了一只最大的兔子。可当把兔子拿到刀前的时候，我突然却下不了手。怎么说，这兔子可是我养的啊，这么久了，那种感情真的是无法一下子就割断的。而兔子好象知道我要杀它一样，望着我的眼神异常显得可怜楚楚，好象在对我说，你真的忍心杀我么？思索万千，我对父亲说，爸，还是你帮我杀兔子吧，我手没力。父亲笑着说，都说你要吃就自己杀了。哎，还是不杀了。父亲说，就是吗，养了这么久，我就不信你真的会杀，还是把兔子放回去吧。

也许是近亲繁殖,兔子在开始慢慢死去,那是我养兔子来最痛苦的时期.记得那天早上当我去喂养兔子的时候,当我看到地上有一只僵硬的兔子的时候,我不敢相信我的眼睛,我不断的念叨着,这是怎么回事?这是怎么回事?整理好情绪,我把兔子埋了,埋在以前我经常”放牧”兔子的地方. 他们在不断死去,我开始在慢慢接受这样的事实,也开始反思,是不是杂物房空气不好，而且里面有病菌了.我开始清扫那里,也把兔子喂养在那个房子阳台上,并搭建一个小笼子.我想这样可以,至少它们每天都几个小时的阳光照射时间. 最让我痛苦的事情出现了,那是我亲眼看到一直刚才还好好的兔子突然痛苦的痉挛起来, 我当时不想看到它死去,我连忙拿来了一些药酒,当时真的是病急乱投医,我莫名其妙地认为让它闻药酒的味道,以及擦点药酒能让减轻痛苦,并开始好转. 兔子痉挛了很久,然后身体开始绷直.我试图努力的回忆,我当时是不是掉下了眼泪.

过后,我看到一部电影,男主角对着它痛苦挣扎的爱马打了一枪,以尽快减轻它离去的痛苦.我好象开始明白了,后来我又碰到了在我面前痉挛的兔子,我发狠的用力捉住它的头部狠狠的一拧…..

    我当时很担心,我的兔子都会死光,我甚至有点绝望了.但,也许是我的辛勤工作,兔子的数目最后定格在六七只后就平安无事.
    ……
    ……
    再后来，我到市里去读高中了，我离开了我的兔子。在我要走的时候，我千叮嘱万嘱咐的麻烦母亲细心照料它们。

等到我高二的时候，母亲无奈的对我说，她实在照顾不了我的兔子。那段期间，由于兔子居住的环境变得恶劣，兔子又死了几只，只剩下最后两只。那时我在想，这最后两只是不是就是当初来我家的那两只呢？我不想看到它们在我家里死去，我叫母亲，看看有没有那家孩子想要兔子的，送给他们喂养吧。
当那家人来我家接兔子的时候，我没有出去，我不想看到那个情形。

今晚我喝了一杯”处男”

月鸟 — Tue, 01 Mar 2005 04:06:00 +0000

在南校门的hihop主题root’s club里

我孤独的喝下了一杯”处男”酒

紫蓝色代表着忧郁

冰冷这颗烦躁的心

见证人,blue catic nightwish,sosovivid

另外,丫的catic又迟到了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!