2011年03月27日

现在发现人和人之间的相处很微妙,心里所想全盘脱出被人称作不会做人,会得罪人太甚(所谓言多必失);心里所想言不由衷又让人觉得虚伪,不可交往。所以说这说话也是门技术活,就像是QJ,还真不是一般人能干好的事儿。
搅屎棍,其臭无比,却坦然的生存着,于他人可恶至极,于己乐此不疲。我们无法体会其痛快却避之不及,面对无孔不入的搅屎棍,我们唯坦然面对以处之。

2010年07月10日

Hi,好久没有写下任何东西,想说的是,从未离开,而是选择默默关注。
上一篇blog的存档大约在1年前的3月份,其实有一篇文章是想发表的(大约是在7月份),但是很遗憾没有发表出来。其实不想说自己是个3分钟热血的动物,但是事实上确实是如此的。记得5年前的自己,发表了第一篇blog,然后一个月会有十几篇的文章,当然夹杂着不少酸溜溜的文章,随着时间的推移,写东西的热情慢慢被蚕食着,我想起6年前自己偷偷的拿起那本紫色的日记本在学校的图书馆写着不知所云的故事,那是本有密码的日记本,没有记错的话密码应该是098,呵。。那一抹逝去的青春啊~~让我产生了些许留恋。直到08年、09年、10年写的东西越来越少,从日记到周记到月记到季记最后到年记,当然我给自己找到些冠冕堂皇的诸如太忙了之类的理由,欺骗的只是自己罢了。08年的北京奥运会是亲历者,因为在当时始终是抱着有生之年也许是唯一能看到奥运会的机会的想法,很怀念那十几天的日子,忘不了8月7日怀着崩溃的心情寻找回家的路(直线距离不足500米的家是那么的遥不可及);忘不了黄牛手上炒到16000天朝币的开幕式门票;忘不了我在五棵松门口举着自己手写的“I need tickets,我需要门票”那张神奇纸片的神奇经历;忘不了在水立方外将那张3米板跳水决赛门票卖了2500天朝币的刺激经历(最后换取了篮球门票);忘不了在公交车上用蹩脚的英语向一个葡萄牙官员讲述怎样去八达岭长城(那时那刻如果在场的北京人听懂我说的英文一定会将我碎尸万段);忘不了在清华园荷塘月色处与朱自清先生八度空间相遇;忘不了什刹海那性感的夏日细雨;忘不了故宫那枚神奇的水晶球。。。太多的回忆,其实本来想一篇10-night in beijing的文章讲述传奇的北京之行,最后我让这段传奇永远留在了我的大脑中。这两年我一直在生活着经历着,我称其为浑浑噩噩,有的时候觉得自己真的是活不明白,身边的人来了走了,像是远航的船舶,在我的记忆中停留片刻然后远远离去再也不见。我知道活在记忆中的日子里是件很痛苦的事情,可是有时还是情不自禁的想起那久远的日子,我非常清楚许多东西是不能改变的,比如时间,过去了就是过去了,我很怀念许久前外婆牵起我的手送我去车站,大冷的天,我穿着厚厚的衣服怀揣着3块半的午餐钱,外婆不时紧紧我的衣襟,一直目送我上7路的公共汽车然后默默的离开。。。这些随着年华的逝去,也许外婆再也记不起了,而却深深的镌刻在我的脑海中。我也很怀念一起的那个铁哥们儿,1999年那个莫名的电影院我们初识,彼此交谈甚欢,自此一恍十几年,友谊还在继续。也还记得那个最好的异性朋友,始于2001,那个秋天她坐在我的斜后方,口齿伶俐,思维敏捷,整齐白白的牙齿,当然印象深刻的还有那齐腰的马尾辫和爽朗的笑,2004年我们坐上了同一班的轮渡开始另一段同学生涯,我很喜欢一年下半的期末考试你敲敲我的后背让我递上高数的试卷答案,在她心中我永远是那个学习好的好孩子~~我们前日还在一起叙旧聊天,很高兴我跟她的谈话毫无顾忌,这辈子我最开心的事情就是两个人之间无所顾忌的聊天说话。当然最重要的初恋怎能忘怀呢,《命运的承诺》中高考前石康对若榴说:“我们恋爱吧,否则就失去早恋的机会”。03年中国人永远对那个可恶的SARS忘怀不了,而03年我也得了“非典”,那个女孩就是SARS病毒,她让我“中毒”,失去“理智”,我疯狂的爱上了她,03年的夏天也许是自己度过的25个夏天中最快乐的夏天,这种感觉是无法用语言来形容的,“It’s now or never.”很高兴今生中有个女孩让我知道爱情这个美妙的东西,只是最后因为我没有好好把握才让这份最纯真的爱情擦肩而过,我承认责任全在我,我不想提什么初恋的人不懂爱情,即便不懂那最无邪的青春萌动也如流星般转瞬即逝再也不再了,只是可惜的是这世界上纯真的东西终究难修成正果。纯真的爱情是奢侈品,就像是Hermès的Birkin,所有女人终生的梦想就是拥有一个,可是能有几个人真正拥有过呢?
这两年的路走的坎坎坷坷,因为遇到了一些verycd的人和verycd的事儿,不想去提,因为一提只怕又是拉不住我,堆叠出更多的文字,倒不至于罄竹难书,只可谓一字一泪,可是我不想怨天尤人或是自怨自艾,我把这些归为人生中必备的经历,让我看到了更多,见识了好多。其间也结识不少的好朋友,分享了他们的经历,很多的事情是让我折服的,同时也让我懂得人这一辈子是需要有经历的,这个世界很精彩,值得看的东西值得体会的东西有很多,我如今自己经历的东西和别人比起来也是只是小巫见大巫般不值一提,于是现在我又再一次选择了离开,离开稳定的工作,离开稳定的局面,仿佛又将踏入一片迷雾。许多人不会理解我的,也许会认为我太冲动,但是实际上我厌倦了这种尔虞我诈的生活,这种日子太不真实,每天我要违心的说好多话,可是别人又是多么的相信我,我很厌倦那个皮笑肉不笑的我,也很反感说完谎言后异乎想象的自然,我更不能忍受的是对我漠然的轻视或是没有理由的幺三喝四,也用不着在我面前趾高气昂,我只会更加鄙视这些作为,道不同不相为谋,结局就是我们分道扬镳。就是这样。就这么虚伪的活着,让我疲倦,身心俱疲,所以选择停下来好好想想,或者收拾好行囊向远方,正如韩寒说的那样远方是个好抽象的东西,俄罗斯对于青岛来说算是远方,但是对于漠河而言未必算的上远方;这是一个层面,另一个层面很多人心里想的是去远方,却永远没有为此而做任何实质上的准备,那么这个远方永远是停留在精神层面上的远方,是永远也到达不了的远方,而更加让人悲伤的是往往又会给自己找些没有时间之类的理由推脱,是不是要等到七老八十的时候才后悔年轻时候的理想也许终生都实现不了,带着那个苍茫的远方腐朽在天地间。过些日子可能会开启一段旅行,把一切的一切装进背包中丢弃在沿途,然后回来开始另一段生活。我不知道这是否是一个死循环,人在其中深深不能自拔,却又乐此不疲,逝去的是年华,留下的是无尽的悲伤,像是在人生这个大茶几上摆上一个一个不同的杯具,推倒了,摆上,再推倒,再摆上。。。。总之,暂时忘掉那些不快,开始一段未知的旅程。。。。
最后谈谈世界杯吧,一直说自己是个球迷,看球的历史追溯到1994年美国世界杯,当然那时还处在宇宙的混沌之中,只是知道有足球老是在凌晨踢;真正实际意义的看球还是1998年的法兰西之夏吧,第一次知道了英德足球流氓的厉害,见证了法兰西神奇的夺冠历程,德塞利、利扎拉祖、德尚、德约卡夫、齐达内、亨利、巴特茨、布兰科一个个名字历历在目,齐祖决赛中两粒价值连城的头球,当然还是喜欢上那届的巴西,里瓦尔多和罗尼是最爱,从此成为巴西的死忠;2002年韩日,留下了无尽的怨念,韩国意大利那场几乎是将自家的桌子敲碎换来的是安贞焕骑在马尔蒂尼身上的头球,四分之一非正常死亡的西班牙,当然兴奋的是阿福罗尼将巴西由4星晋升为5星;2006年德国,和宿舍的哥们谈论足球到深夜,还写了篇预测的文章结果和实际差的十万八千里,老实说自法国把巴西淘汰后就没太关注,当然印象最深的还是齐祖那不冷静的铁头功,话说马特拉济那厮也找抽,以及齐祖与大力神杯擦肩而过的落寞。。。但其实坦率的说我也许只能算是个伪球迷,看的场次确实不是很多,当然我会给自己找些理由比如要考试啦、没时间、太晚了之类的,但是喜欢还是喜欢,毕竟还是喜欢踢上两脚的。到了2010年南非这届世界杯,我投入的精力算是前所未有的大,小组赛淘汰赛基本都看了,或者基本都关注了,很重要的是这届世界杯除了凌晨的那场其他时间的都是不错的,其实这次我是很看好巴西的,当然最爱的除了巴西以外还有荷兰,对荷兰的爱始于2000年的欧锦赛,这个稍后谈,之所以看好巴西是因为这两年在邓加带领下的巴西功利了太多,尤其在南美洲预选赛中,一路上虽然说有点挫折但是比阿根廷强多了吧,可是只有一点是让我不能理喻的小罗的状态如此好,为什么不带上他,为此我只能拿墨西哥的多斯桑托斯意淫,但是正如我所想的巴西死的话不会死于谋杀而会是自杀,德国世界杯已如此,今年更是如此,妖人斯内德的进球像一记闷棍把巴西人打成了植物人,输球也就在所难免。说说荷兰吧,上面说过我对他的爱始于2000年,那年全攻全守的橙衣风暴几乎把意大利人打死,但是遗憾的是对手是意大利,更加遗憾的是碰上了个灵魂附体的托尔多,但是打那时起我爱上了荷兰队,并一直追随至今,02年未进入韩日世界杯是个莫大的遗憾,但是现在想想即便进了,取得好成绩也很难,想想连中国都进了,荷兰不进去添乱也很不错。当然我一直在说的是我爱上了荷兰就像是爱上一个不回家的人,带给我的是失望多于希望,但是一直这样矢志不渝的爱着他是因为深入到骨髓中的足球品质,那就是宁可失败也绝不踢畏首畏尾的足球,曾经因为08年欧锦赛负于俄罗斯而失望过,但是不要怪任何人,那天的荷兰人像是被束缚了手脚,俄罗斯人将荷兰拖垮,阿尔沙文将荷兰人击溃,没有范德萨的神奇扑救也许荷兰将输的颜面无存,但是历经种种磨难的荷兰终于挺过来了,无冕之王终于有加冕的机会了,对于我来说是多么的激动,追随多年的球队在此时很大的机会夺冠,这种机会也许十年八年都遇不到了,罗本、妖人斯内德、克鲁伊夫范巴斯滕合体的范德法特终于有种修成正果的感觉,可是可是,决赛是强大的西班牙,会有戏吗?会没戏吗?只能等待了,但是有一点是肯定的,无论输赢还是会一如既往支持荷兰的,既然一开始就选择了荷兰就选择了冒险,也总相信,不回家的那个人总有一天会回家的。

2009年03月10日

此刻就是想写点东西,虽然现在脑子里一片空白,我承认当我沉思时,我有好多好多话要说,可是往往是这样:想说话时说不出,不想说时反而满脑子话。
每次在写一篇文章时都听着一首歌(单曲重放的那种),代表每次不一样的心情,这次是什么歌呢?呃~~,是《没有如果》,不是喜欢听梁静茹的歌,只是在一个 偶然的机会我发现这首歌好像是翻唱soulja的那首ここにいるよ,与青山テルマ的对唱相当契合,soulja的大幅rap如表白又似低诉,听后很让人感 慨。歌曲是不分国界的,要的也许就是那个节奏,就像伤心时听Rurutia的歌、平静时听coldplay的歌一个理儿。
从年前到现在一直在瞎忙活,不知道为了什么,算是为了生计吧。开心时就扯扯淡,不爽时一个人呆着哪也不想去,睡着了,然后又是新的一天。现在胖了,很明 显,是懒了许多,篮球打的少了就会是这个样子。很怀念04、05年去黄岛上学那时,整个人在1个月内骤然消瘦10公斤,真的很瘦很瘦,看那时的相片只有一 个念头:还是那时比较帅。扯的有些远了。。。
工作的时候老是在开小差,踏入社会不知不觉也有“年岁”了,不算人精也算得上老江湖了,有时感觉现在的工作让我厌倦,找不到方向和出口。也许主要是我太无 私太善良了,我不想和别人斤斤计较,虽然我知道有了钱我可以做好多事,但是内心深处还是觉得做人是不能违背自己的道德良知的。可是看多了那么多潜规则也渐 渐麻木不仁了。父亲希望我有自己的生意,能赚好多钱,然后开着好车到处拉风….但是我可能会让他失望了,因为也许我不太适合做个商人,商人是没有善良 可言的,正所谓无奸不商,而奸商只分为稍有良知的和泯灭人性的。我不想违背良心说一些话,然后忽悠别人从口袋里掏出钞票,虽然我知道有这能力,但我就不想 这么干,钱确实很好用,但是不是为了这玩意儿就得丧尽天良?
这些日子,考研的分数陆续下来了,身边的朋友考的都不理想,不是出去散心就是已经投入工作了。真为他们感到悲伤,准备了好久却没有收获,然后不得不从象牙 塔回到现实。考前我也对他们说:“瞧瞧你们又回到了红色时代,一颗红心两手准备。“好吧,回到现实也好,大家各归各位。可是美好的学生时代再也一去不返, 前些日子还在做高考的梦,梦见自己努力备考,连醒来都是那么的紧张,确实很好笑,可是想想心里又有些酸楚:一次考试改变一个人生活的轨迹。以前我有些想不 通,不过现在好些了,人生的羁绊有好多,和那些比起来也许这个小的连微不足道都不是。
人也许是要知足的,我看到了年三十还在摆摊儿的中年妇女,看到年过八旬的老母亲抚养低能的女儿,看到无家可归的流浪汉,看到凛冽寒风下还在卖爆米花的老汉,看到午夜还在等待生意的”站街女“。。。。如果不是生活所迫,他们不会做这些事儿。慢慢学会珍惜吧。
如果,我说的是如果接下来能再多攒点钱,一定带上”阿花儿“逃离这个城市,去那片没有沾染的净土,也许是九寨,也许是西藏,也许是纳木错。。。期待吧,有了希望总是好的,活着,想这想那勾心斗角太累。

2008年12月03日

我说过我想学习法语,因为被那磁性的发音所吸引,我不会顾及那变态的小舌音,因为大不了我会用半口水做漱口状练习,可问题是现在我很难找到3年前那些足够的力量,我在变化,我在忙碌些别的事儿,我会找这些借口搪塞,可是每天我在磨损的是我的意志,渐渐的一切也习以为常。
就像在这个blog中记录着文章或者更确切的说是我的一些思想,开始时干劲儿十足,想着增加那些内容;想着如何添加个代码;想着能不能搞个外链;想着嵌进个音频或视频过来。。。到现在呢?一个月甚至几个月没写半个字,妈妈说记日记是个好习惯,可是我这又是多少次没听他的话呢?不久的以前我还记得我是一个听话的好孩子,难道是这世界变化快?!
终于有一天我知道我不能人云亦云,我不想过多的让人干涉我。这世界本没有对与错,只是认为对的人多了,也便变成了正确的。小时候老师说1+1=2,高中时老师说银镜反应是必考内容必须记住。。。。我记住了,并且上课认真听讲,认真完成作业,然后从来不去网吧那些“鬼”地方,也从来不会和“坏”孩子来往,打架那种行为更是与我绝缘。。。最后呢,生活以暴力手段强迫和我发生性行为,我没法反抗更没有快感。
别人跟我说过:“当你不能改变一些事情时,就要努力的去适应他”。是的,很好,我会考虑的并且结合实际去履行。不是我太现实,而是这个世界太疯狂,潜规则横行,君不知官场得意的官员贪污千千万;君不知面善的福利院官员心比黑炭;君不知光鲜靓丽的背后是铜臭龌龊。生活是一出戏,每个人扮演一个角色,各行各业形形色色,今天我载在你手里,明天你就是我手中的滚刀肉。也许我经历的少了,少见多怪了。
我很想再回到玩耍的那个年代,单纯没有这些苦恼,不会像现在一根青丝一根感伤。印象中再也没有以前那些的快乐,每天只是三点一线,却看不到一点希望。想点燃一根香烟借酒消愁,可我不习惯。习惯?对,就像我习惯用左手牵你的右手,或者习惯早上嚼一块儿口香糖,抑或把头扭向左边看车窗外飞逝的光景。。。有些习惯养成了是很难再改变的,对我来说至少是这样。我有固有的爱好,比如喜欢怀旧,脑中的一闪念也许能让我回味好久,可是想想却很悲伤,因为再也找寻不到了。我相信感觉,我害怕那种把我一击击倒的东西,因为这些东西里面有种魔力能是我欲罢不能。
最近在听Akon的歌,被他的歌吸引,听他的第一首歌既不是《Lonely》也不是《Smack that》,而是那首不知道怎么形容的《Don’t matter》,不知道怎么解释为什么喜欢,或者说“感觉”是最好的答案。好罢,就写到这里吧,把Akon的歌儿推荐给看到这篇文章的所有人吧。

另外有篇《Ten nights in Beijing》的文章想发的(讲了奥运会在北京的见闻),看来是不能了,一是已经过了好久了,失去了时效性;二是只写了3分之1.8,想想还是算了吧,那些记忆留在大脑银行里吧,如果有时间写完了再放出来吧。

2008年07月03日

有时候,看着周遭的一切会觉得不知所措,人还这样活着,思想却不知飞到哪里去。也许我不该选择回忆,脑中反复的影像让人局促,岁月就这样的过去,不敢回忆过往,因为某个智者指明凡事要往前看,也不敢忘却,因为残酷的事实证明:思想是可以蹂躏一个人的,你无法反抗,你能做的只能是无助的忍受,然后崩溃,最后化作一片虚无。很多时候我们是在给自己编织一个无形的套子,然后不知不觉把自己装入里面,想逃脱,但是却很难,我们乐此不疲,最后得到一个不堪的壳子,这就像堕入深渊,无法自拔。

每次想表达一些话时,总是无法记下,等到有一个完整的时间容我思考,却发现自己挤不出一点东西,就像是强*,少不了殊死搏斗,就范时早已经软了,挤不出一点欲望。生活不也一个道理,开始热情满满,最后回过头来看看,原来自己已经迷失了好久,苟延残喘的那点热情早已被岁月磨灭了好久了。

好吧,说点别的吧。
说说欧洲杯吧,首先,我是个球迷。最后,但是我是个伪球迷。之所以这么说是因为我看足球并不是那么执着,主观成分占多数,而且不具发展眼光。听着mad黄的解说,看着大眼的球评,确实很足球。看欧洲还要追溯到2000年吧,不知道为什么疯狂的爱上了荷兰,可能是那身颇具热情的橙色球衣吧,也许还有点荷兰式的那种偏执,在我看来,荷兰可以失球,可以失败,但是拒绝恶心的足球,那一代我们记住了谁,德波尔兄弟?范“老”?科库?戴维斯?冰王子?克鲁伊维特?还是那个神奇的托尔多?我无法回答,但是现在我才知道,爱上荷兰就像是爱上了一个不回家的人,但是既然爱了就绝不后悔,确实她有我值得爱的理由,无冕之王,无冕之王,也许我们太世俗,也许我们习惯了德国式、意大利式的夺冠,就像是我们习惯了巴洛克建筑的离经叛道。其实荷兰输给俄罗斯一点不奇怪,前提当然是看了这场球,不得不说荷兰有些投机主义,看完上半场,基本的结论就是:荷兰悬了,而事实果然如此,赛后的口诛笔伐铺天盖地,但是我们能说什么呢?是阿尔沙文太无敌了?还是为什么不派上小飞侠?抑或是质疑巴斯滕的排兵布阵?一切已经过去了,随他吧,荷兰是死了,可是却从未放弃这份爱,因为,爱上一个不回家的人就会时时刻刻清楚要承担一些什么,爱,不需要什么理由吧。

夜晚的昏暗中金星太白闪烁于群星间,
无数星辰繁灿于天空,
数它最明亮,
阿基硫斯的长枪枪尖也这样闪光辉。
他右手举枪为神样的赫克托尔构思祸殃,
看那美丽的身体哪里刺杀最容易。
 
神样的赫克托尔坚实的臂膀,
躲不过命运的摧残,
裴琉斯之子阿基硫斯将满腹的积怨,
倾倒在神样的赫克托尔,
发狂的裴琉斯之子阿基硫斯践踏着特洛伊的骄傲,
阴霾在特洛伊久难退却,
爱琴海的浪漫被血色附着,
哀地斯的哀号蔓延盘旋,
赎渎俄林波斯众神愠怒,
海伦海伦,
无言的美人。
 
阿基硫斯之踵,
躲不过死亡的折磨,
看裴琉斯之子无奈,
神之意,
命之定,
难违背,
然,
悲切。

应该是我3年前的笔触,实在不记得全文是否都是我所为,或者前一段有摘抄的成分,3年了,记录了一些东西,忘记了一些东西,可是什么样的东西值得你记得,什么样的东西又值得你忘却呢?

悲切。
2008年06月13日

        这时间过的可是真够快,不知不觉08年剩下不足6个月,其实老早就觉得每一年每一年就是前半年过的快,不知不觉就是好几个月,等你回首的时候已是冬日了,不知道每个人都这么觉得。
        08年有奥运会,本来还以为是个好年景,但是谁知却成了中国的本命年,多灾多难几乎成了中国这半年的宿命,年初就闹雪灾,说实话在北方都没见到这么大的雪,好吧,这是那个西班牙“小男孩”厄尔尼诺和“小女孩”拉尼娜使的坏;3月14号,那帮喇嘛秃驴出来瞎起哄,好吧,达赖那厮想搏上位;4月,火炬在巴黎传递,浪漫的法国人在13亿人民面前真的浪了一把,好吧,顾老会原谅那帮无知的老乡;还是四月,纯牛奶(cnn)的主持人Jack Cafferty说我们是“goons and thugs”,好吧,我们这帮暴徒和恶棍伸出右手的中指bs这个美国佬,丫再敢胡说这些暴徒们让你永远也别出来混;准5月1日,胶济线上70条鲜活的生命转瞬即逝,这个惨痛的事实告诉我们:1、现在火车也不是绝对安全的,2、出轨不要紧,要紧的是出轨被撞到;5月12日,上帝犯了一个错,汶川发生了地震,于是,人世间的各种品格被放大,有坚强,比如被救起的掩埋了100多个小时的人
,有奉献,比如解放军叔叔们,有感恩,比如敬礼男孩儿,有龌龊,比如“范跑跑”(跑不是你的错,跑出来后出来放p就是你的不对了),好吧,我们化悲痛为力量重建家园,这只是老天犯的一个错儿;5月底,在戛纳,Sharon Stone说:“Dalai Lama,who is a good friend of mine.”在说到汶川地震时,她形容那是个“karma”,好吧,你对中国政府有意见有看法不要紧,但是不要加于无辜的老百姓身上,同时也要懂得,公众人物说话注意些,不要喷完粪后再说道歉,这和把你强j了让你去打胎有什么区别?现在6月了,只希望不要“未完待续”,中国民众的感情在这几个月里已经被折磨的满目疮痍。
        以上,个人观点。
        这期间一直有3个画面在我的脑海中,久久不能磨灭:
        1、奥运圣火在西方的传递遭遇了太多的挫折,让我说,那些人就是想看我们出丑。但是有个画面让我难忘:圣火传到布宜诺斯艾利斯时,当记者问及一名普通的市民对圣火传递在某些国家被阻挠的看法时,那个人,只是一个普通的市井小民说:“Sport is not politics”,确实很感动,西方在怎么反感中国的发展也不要忘记了,我们是来传递圣火的,传递和平与梦想的,不是过来做中国论的演说,体育和政治无关,体育就是体育,政治是另一码子事儿,搞清楚了再抵制先。
        2、胡总书记暖春之旅回国后,正值国内抵制家乐福活动搞的轰轰烈烈时,福田康夫告诫国人要克制,不要在奥运会上嘘法国运动员(外国运动员),平心静气想想,这句话确实很值得思考,奥运是个平台,传递和平与梦想。虽然圣火法国的传递受到多方面的困难,但是不能因此敌视运动员(如果运动员本身做出不好的举动的话另当别论),这也是我们展现大国风范的好机会,要让别人无话可说首先从自身做起,大度些没人会说我们懦弱。
        3、鸟巢测试赛,大批观众蜂拥而至一睹翔飞人的风采,但是对于其他运动员直接ws掉,赛后邓亚萍说道希望观众把关注也投给其他运动员。这起码是种礼貌,小小举动体现出一个国家的观赛水平,比如给跳高选手拍手,让其有良好的节奏,比如在运动员聚精会神比赛时不要喧哗不要开闪光灯拍照等等,欧洲的观众比赛素养就很好,我们值得学习。央视奥运频道倒粪般播放奥运宣言和历届奥运会上观众对实力不济或努力奋斗到底的运动员的鼓励,我想说,运动员值得鼓掌,观众也值得鼓掌。还想说,亚特兰大做的到,悉尼做的到,雅典做的到,北京一样做的到!!

 

2008年05月19日

       一时不知道该从哪里说起,从5月12日下午到现在我一直在思索,我不想再去提及地震,但是却不得不要提。这一周,四川人民经历了很多,中国人民经历了很多,我又何尝不是。我不得不重新审视,我们每个人该怎样面对自己的生命,面对自己的生活,人很渺小也很伟大,有些时候你无法左右自己的命运,这次惨重的灾难是老天犯的一个错,是
的,老天犯了一个错,时钟永远停留在公元2008年5月12日14:28。。。
        这一周来看了好多的场景,想哭却在努力抑制着自己,我很悲痛,但谁知道灾区人民的痛,有人在网上吵来吵去,讨论政府作为不作为,讨论某某捐款如此之少,讨论某某在此时刻还想着“xx世界”。。。种种种种。可是这一切有意义吗?请君闭上眼睛想一想:前一秒钟还快快乐乐的同伴下一秒阴阳两重天,如此幸福的家庭在中午吃到的却是最后的午餐,如此相爱的人彼此从人海中走到一起却不得不再次分手,生死不离患难与共的老夫妇战胜了病魔的纠缠却经不住老天的作弄,嗷嗷待哺的婴孩儿没有吸吮一滴母亲的乳汁甚至连母亲一面不见就与母亲永生相别。。。不要再去想了,没有经历过的人也许和我一样永远不会体会到这种感受。人确实是很奇妙的生物,身体承受的创伤也许很快就会痊愈,但是心灵的创伤要想痊愈也许就是一辈子,人类有大脑,会思考,有记忆也有忘却,可是如此大的心灵创伤拿什么来弥补呢?忘掉该忘记的罢,我们毕竟还要前行,不为自己,至少也为逝去的人,只是希望天堂没有地动山摇。。。。
        cctv24小时在播放着灾区的动态,每每播放那些场景,我也在心里想,如果是我会怎么样呢?
      (正在电脑前敲击键盘却突然地动山摇,然后大块儿的天花板轰然倾下,我没有时间逃离,被困在屋内,屋里有我的亲人却没有办法顾及,因为我被厚重的石块砸中了身体,周围先是一阵嘈杂,救命声呼喊声,不绝于耳,然后慢慢的周围一片寂静,那寂静呀,让人恐惧,一会儿周围全部黑了,我想挪动自己的身子却发现无济于事,因为好像除了思想能动之外其他一概不行,我嘴紧贴着地,原来这就是所说的世界末日,天亮了,我知道第二天到了,周围隐隐约约听到声音,可是全都是无用的呻吟,没有人来救我,我饿了,很后悔中午没再多吃一个馒头,我很自私,没有考虑我的亲人,我觉得连我自己也不久于世,然后又是无尽的黑暗,我很害怕,我是个胆小鬼,我讨厌被这样压着,不是不想动而是不能动,时间为何如此漫长,救世主跑到哪里去了,我想到了好多,因为现在只有这玩意儿能活动:爸爸,妈妈,姥姥,奶奶你们怎么样?朋友们,你们跑到哪里,不是相说患难与共,对了亲爱的女孩忘了对你说我爱你,脑海中浮现种种种种,似每一件事儿都能想起,想哭,却发现早已泪流满面。。。天又下雨了,老天是你在流泪吗?可是如果不是你的错,我又何至如此田地。。。眼前越来越模糊了,也许自己末日审判已经来到了罢,可是我不想就这样去,好多事情我还没有做,老天,我们做笔交易,你让我活着出去一定好好活着,绝不漠视生活,好吧,你做决定。。。天又亮了两次黑了两次,终于听到了救援的声音,也许救世主已降临,我没有力气,口干的不行,不知哪来的力气让我喊出了“救救我”。。。他们开始了营救我,我不知道他们是谁,只知道有绿色衣服的和橙色衣服的,他们先问我叫什么名字,我说我叫轩,他们鼓励着我,往我嘴中递进了一个吸管,我吮吸着有点咸又有点甜的液体。。。他们告诉我我很快就会得救的,我信以为真,可是天从亮又变成了黑,我越发的急躁,他们告诉我让我坚持住,让我为了自己的亲人坚持住,我慢慢的冷静,也许是我已经没有急躁的力气。。。。终于我的视线越来越模糊,脑海中一个黑衣人冲我招手让我跟他走,我很害怕,因为他肩膀上扛着另一个人,那个人没了一只脚,印象中他冲我喊:“10285”。。。我没有跟他走因为我听到有人在叫我的名字,很清晰很清晰,那声音夹杂着希望,刹那间想到了“肖申克的救赎”,希望总是好的。。。过了不知道多长时间,我感觉到有人把我拖到了类似于担架的东西上,我很害怕,我得救了吗?我想睁开眼睛再看看这个世界,可是旁边的一个声音说“不要睁眼,不要睁眼”,我这么做了,然后双眼好像被蒙上了纱布。。。)
         如果我怎么样,我会是这个样么?也许这是一个折中的臆想,最好的是我根本就没有经这一件事儿;次好的是那一刻虽然我经历了地动山摇,可是我在室外,看到了周围坍塌的房屋和大片的烟尘;次坏的是,在屋顶坍塌的一瞬间想到了一个美丽的瞬间,然后几秒钟后去往另一个世界;而最坏的是屋顶坍塌的一瞬间我只在世间留下最后的三个字“不好了”便xx了。
         很难想象灾区的人民该怎样去面对以后的生活,死去的人,活着的人,我们怎么去忘记怎么去记住,又该记住什么忘记什么?我想内心的伤痛也许一辈子难以忘却,那么多条鲜活的生命戛然而止,我们又该庆幸什么埋怨什么,活着就是最好的事情,这场灾难也许让我们清醒了许多,可以正视许多事情,我们每天忙忙碌碌,每天碌碌无为,也许很
少有人正视生命的价值。其实人就是这个样的:失去了才懂得珍惜。
        也就在今天,举国哀悼的日子,让我们记住那个日子5月12日14:28,为逝去的亡灵,献上最诚挚的祝福:一路走好。512,“我要爱”,全中国的人民那一刻失去了你们爱,为逝者默哀3分钟,天堂里你们也一定惦念着我们,可是我们会好好的活着,也许这就是对你们最好的慰藉,你们带着牵挂离开这个世界,甚至连8月北京的奥运会都看不上一眼,
可是记住我们可是一家人,汶川人,四川人,中国人,一家人,中国力量,不可战胜。
        中国脊梁,顶天立地!天佑四川,天佑中华!!
        在自然面前我们确实很渺小,一瞬间生死两茫茫,可是电视画面显示的确实坚强的面庞,我想这代表生者的一种表态,生命不止,生生不息,华夏五千年磨难种种,这个民族没有泯灭是因为这个民族内在顽强的生命品质,团结起来,拭去眼泪,重建家园,人不倒,家不亡!挺起坚强的中国脊梁!生活还要继续,今夜我们为死者守夜,为死者悲泣
;明天,擦干眼泪,大步前行!!
        明天的明天,No more sorrow!四川加油,中国加油!
        但愿天堂没有地动山摇,逝者安息!!
       希望。。。。也是希望。。

5月19日——5月21日中国土地没有色彩。。。。

2008年04月01日

变的好懒,成月的没有更新文章,但是并不代表心里没有话要说,只是每当呈现于文章

时就变的只言片语,我很无奈,也许确实文笔有限。
也就在前天我终于下定决心与我的第二份工作分手,如同相恋已久的恋人,当不得不说

出那个分字时心里确实别有一番滋味,只记得老大反复在问我为什么选择离开,我无言

以对,涩涩的说出了标题的那几个字:“我想是时候该说再见”,我反复在心里思考,

不断想起从自己口中蹦出的这句话,心酸或许夹杂着不少不舍。我心里很清楚在这个竞

争激烈的时代,职场是没有任何人情味儿而言的,这感觉和轮奸如出一辙:你不行了我就

上。自己无论做的多么的出色,如果一旦离开这个岗位也不会出现问题,因为会有人来

补充你的位置,慢慢的自己会被别人遗忘,然后好像从来没有在这儿出现过一样。这虽

然残酷但是必须去接受。其实内心里是很感激 kfc的,因为他让我学到了好多好多,不

管是接人待物,还是对工作的处理流程,虽然只是做到训练员这个级别,但是严密的管

理标准的流程是值得国内公司学习的,更为重要的是结识了不少工作上良好的伙伴,我

觉得作为一个团队如果有一环做的不尽人意很可能导致全盘皆负。每天开心的工作是我

一直坚持下来的动力,每天要面对不同的顾客,不同的话语,有的人素质高,有些人就

不敢恭维了,所以每天都要有一颗良好的心态去面对。我的原则就是踏踏实实的工作就

会有回报,其实个人并不看中某某领导给了我几个pin,某某经理给了我多少yum,或者

评我个最佳员工或者升迁之类的,任何的赞许不过华而不实,其实还不如听到顾客一句

亲切的话语,或是一个亲切的微笑,有时会因为顾客这样的举动而一天开心无比。前几

天一位上海的阿婆亲切的问我是否还记得她,说一直记得上次我带给他们的服务,找了

我好几次却屡屡失望,这次终于又再见到我很高兴之类的,我想这才是我所想要的,也

许别人看来我太柏拉图式,但是人和人所追求的东西是不一样得毕竟。这里也不得不说

说kfc的一些不尽人意的地方,我想总结出来有一个大环境和小环境的问题,小环境就是

各个餐厅的具体情况,大的环境相当于公司的管理行政部门,大环境影响小环境,小环

境作用于大环境,归结起来也许就是这些东西,之前就职于一家小的公司,深深感觉小

公司点点滴滴的仔细斟酌,换了大公司体会到了大公司的弊端,森严的等级制度和拖沓

的工作效率,也许一家跨国公司到了当地后会沾染当地的一些习气,因此会感觉公司的

有些举动确实有点形式主义,或者从管理层到执行层经历太多流程导致实际与预期大相

径庭,一些自欺欺人的举动与其浪费时间在做不如找到更好更好的途径,比如rtc比赛实

在是鸡肋中的鸡肋,所谓“食之无味,弃之可惜”,(rtc通俗讲就是企业内部员工技能

大比武)公司的初衷也许是好的,但是就我来看其实完全变成一种尔虞我诈的游戏,对

于一场知道比赛结果的比赛有多大的意义可言呢?对于花样繁多的质量检查或者稽核考

查确实起到了监督考核的目的,但是离开后能保持多久确实是一个很大的问题,千万不

要因此而拿出神秘顾客来说事儿,因为我始终觉得如此这般那般的神秘顾客实在是寿终

正寝。每一种事物存在就有其存在的道理,大环境也能说明一些问题,也许公司也认知

到这些或那些的不足,但是总有客观的不可抗因素羁绊,我想更多的国人的脾性吧。洋

快餐作为一种外国文化闯入我们这个民族或多或少的也会中国化不少。其实制约大环境

各个措施正常进行的也受制于小环境的不同,即各个餐厅不同的人员素质及其所要灌输

给其的服务理念,这些方面得综合起来看,以我看来kfc高频率的离职率是根本的祸首,

经常看到餐厅不时有员工进来然后离开,刨除一些个人意愿或者餐厅的作为外,是否该

思考其他的一些因素,既然离职必然牵扯人才流失的问题,公司花了大把的金钱培养人

却总是为人做嫁衣是值得思索的,是待遇问题以及认同机制和工作态度问题在作祟,把

待遇十分满意作为10,极为不满意做为0,极为认同作为10,极为不认同作为0,工作极

为认真作为10,极为不认真作为0。想想一个原来工作态度10认同10的员工工作一段时间

发现自己和工作态度5认同5的员工待遇都是5他会怎样去做就知道了,自己不用很努力的

去工作也一样能挣到那一样的钱又何必去拼命工作呢?应该承认公司也在改变或者早有

这样的措施,我只能遗憾的说我确实没有看到行之有效的措施,另外公司的有些规定确

实太不人性化,善于用员工的老板是会调动其积极性而不是试图建立在残酷的剥削的基

础上,虽然弱肉强食的自然法则在职场同样适用,但是适当的领导作为会导致员工工作

积极度的提升。
借此说两句不该说的话,kfc有些地方也许确实做的很不妥,使得有些同志内心确实不爽

,但是请不要忘记员工没有错,他们只是食物链的最低层,他们中的大多数是很好的,

他们不需要施舍或者是尊重,需要的仅仅是您简简单单的理解。不要去抱怨kfc售卖的食

品多么多么的昂贵,刨去物价飞速上涨的因素,真正要怪就怪那些免费占用本应只有顾

客才应占用的资源,他们的免费占用使您为其埋单。
也许上面的话有些让您不快,您高抬贵手当我意淫,另郑重声明以上属一家之言,如雷

同者勿对号入座。

2007年12月31日

我在07年最后一天下写这些话,并不需要太多的感慨,只是随意的说说,不为别的,只为许久后当这个blog永远不再更新时自己看到当时写下的话,一定是种美妙的感受我发誓。
其实现实的情况是真要让我现在把想说的话打出来的确是件不简单的事儿,因为我发觉我想要说某些事时一定是在听歌曲时或是直直的看着车窗外时,我也不知道为什么,也许那时能静下心去感受。我不是思想家却爱思考,虽然有时是瞎思考,我是一个感情动物,也许一件事一个人一个物件都让我心里若有所思,就像是11月9日发生在山东路与辽阳西路的那起惨痛的车祸,也许瞬时间将我的内心击的粉碎,一个无辜的少女转瞬即逝,直到善良的人们来到她香消玉殒的地方献上初冬的雏菊,直到那个作为墓碑的电信箱子上帖上了标语:“愿天堂没有车来车往”。那种感受是很难形容的,就像是前一秒你和自己最亲近的人自由的说话,但是后一秒却不得不面对天堂人间,人世间是何等的奇妙。所以有一天我也在想自己确实不能也不应该中亿万彩票的大奖,总觉得这种因为一件事改变人一生的事情太不公平,它成全了一部分人,却让另一部分承受了巨大的痛苦甚至是生离死别,抱歉说这些话实在有些沉重。有时觉得自己很孤单,每天在这个城市游走,彼此的面孔熟悉、陌生,每天面对一些事,应对着一些人,不管你是愿意抑或抵触,像一个巨大的漩涡,你越陷越深,直到被吞噬。想起海子的那句“面朝大海,春暖花开”,但是并不是每个人都能达到那境界,有时自己也在安慰自己也许上帝缔造了我就是让我完成他制定的答卷,有填空题,有单选,有多选,还有问答题,每个人按照自己的生命轨迹走完这一生也交出了一生的答卷,至于满不满意,只有交由后人评述。之前看到过一篇文章讲述人死的感受,也许有人觉得是很痛苦的,但是这并不绝对,有些时候人在死的时候是很愉悦的,慢慢的看着自己的躯壳远离,自己越升越高。或者从另一个层面讲,人死即是从一个维度转到另一个维度,坠入时间的沉沦之中,开始另一段新的生活。
也许自己不孤独,有很多朋友记着我,这让我很高兴,其实不用非要告诉我你记着我我也很开心,我知道:朋友,你心里有我就行,我能心里感受到,我想只要我们彼此是朋友这点默契应该是有的,除了亲情外,朋友是不可缺少的,是他们让你不再孤单,不至于在混沌的世界中迷失方向。也许有的时候他们不在你的身边,他们为了自己的梦想各奔东西,但是有心就行,毕竟缘分让我们成为知己,但愿这种关系不要因为世俗的东西而蒙上阴影。所以,亲爱的朋友:

远方的我真诚的祝福你幸福快乐,08快乐,心里能感受到么?沉默表示默许。
08缓缓靠近,开心就好。。。。