2004年12月06日

  文/任小康


  在拿到梦寐以求的大学录取通知书的那一刻,我忽然对这个自己生活和战斗了三年的校园产生了一种难舍的依恋,在那条已经走了千万遍的小路上慢慢地踱着,想起在这里发生过的一切,不禁黯然神伤。


  不知不觉走到了国旗台旁边的第三棵树下,翠绿的树叶摇摆着,树皮很新鲜,看来它们一点也没有意识到自己即将面临的厄运。到了秋天,它们就会变得枯萎苍白,然后被几个晚自习偷偷溜出来的“早恋患者”(校长曾站在国旗下讲话,他说中学生谈恋爱,叫早恋,是一种病)温柔地剥去。


  当我在一处微微凸起的老树皮上找到一个酷似我的丑八怪雕像时,我想起了它的作者——薇薇。


  薇薇是高一下半学期转来的。她来的那天,一身装束让所有人目瞪口呆,一件绣了很多朵耀眼而艳俗的山茶花的纯白男衬衫,头发长短不一,左右不分,像刚从丐帮里逃出来似的。


  后来在一节自习课上,我问她为什么把头发剪成这样,她说有一次理发时被剪掉了眉毛以后(理发时不小心被剪伤耳朵的事件已屡听不鲜,至于剪掉眉毛,这还是第一次,但是后来我才知道,那次事故其实是因为薇薇自己乱动造成的),她就自己买了一把剪刀潜心修炼理发技术,并用自己的头发做实验,但是至今她的水平依然停留在“狗啃”的阶段。


  她在空气中做了一个攀爬的动作,振振有词地说:“天行健,吾将上下而求索。”随即又用右手的食指和中指作剪刀状,在我头顶上晃来晃去,“如果你也想酷一点的话,我也可以帮你剪剪,看在同桌的份上,就打八折!”我吓得缩了缩脖子,正想说话,忽然发现窗外闪过一个熟悉的黑影——我们的班主任:Zhao Boss。薇薇被Zhao Boss传唤了出去,两节课后,她回来了,满脸无辜的表情:“没想到,这个可爱的老头居然是个特务!”


  第二天,她出奇地安静,我以为这个乖张的女孩被Zhao Boss震慑住了。但是从第三天开始,她就再也没有安静过。她大呼“我要找回自己”!而首当其冲的受害者当然就是我,上英语课时她要我和她讨论“五子棋十八阵法”,她说这是两个高智商头脑研究出来的成果,以后参加全球五子棋大赛时就可以所向披靡、百战百胜了。然后她露出一种让我感到害怕的笑容说,我知道你是很绅士的,最后要在我们两个高手之间决出冠军的话,你一定要发扬风格,将冠军拱手让给我哦。看着这个可恶的小丫头,我气得半死,而让我更加痛心的是,我的几个作文本都被“X”和“O”涂满了,一幅惨不忍睹的样子。


  后来,交作文的时候,我哀求薇薇能不能送给我一个作文本,不送的话捐一个也可以,不捐的话借一个总可以吧!她沉默了片刻,“想要作文本吗?没门!除非你拉一下我的手,不但送作文本,还加送你一根真知棒。别人都说你是正人君子,我就不信在美女、作文本、真知棒的三重诱惑下,你还能够稳如泰山!”


  而事实上,我的确没有稳住。



  自从和薇薇同桌以后,我的苦难历程就开始了。别人的英语书已经翻到了72页,而我的还停留在扉页上;语文老师在我的作文本上赫然地写道:汝文风突变,呈现超现实主义的虚幻感,内蕴高深莫测,吾等庸人实在难懂……什么时候连语文老师也变得如此尖酸刻薄?不就是作文水平下降了吗?不就是本子上多了一些“X”和“O”吗?我也是有苦难言啊。


  但是我只能怪自己倒霉。那天Zhao Boss将薇薇安排在我身边的时候语重心长地对我说:“易非,你是班长,以后你要多照顾薇薇同学。拒我所了解,这个女孩子比较活泼好动,也许有时候会有一些过激行为。但是易非,我相信你一定能够把她影响成一个安静文雅、勤奋好学的好学生的。”听到这里,我的英雄主义一下子涌了上来:“你放心吧,赵老师,我一定能够胜利完成任务。”


  而事实上,两周之后,我就恨不得Zhao Boss立即把我和薇薇一起抓获,然后对我们狮吼:“易非!作为一个学生干部,你不但没有完成我交给你的任务,竟然变得和她一样在课上打打闹闹!还有你,一个女孩子……”然后盛怒之下把我们分开,即使把我拉去跟恐龙坐在一起,我也毫无怨言。抱着这个理想,我故意在十分危险的时间里肆无忌惮地和薇薇大声说笑大动手脚,希望Zhao Boss能够将我们抓个正着。但是每次在Zhao Boss出现之前,那个机灵的小丫头都好像很有预感似的,她把笔衔在嘴里故作沉思状,还轻轻地用脚碰碰我的脚:嗨,小心,有情况。


  每当这时候,我就难过得要死,恨不得马上捧着薇薇的脸对她大声说:“我爱你!”让旁边的同学恶心得受不了,马上去报告Zhao Boss。可是这样的美丽幻想为什么总是无法实现呢?


  我梦想中的分离终于在秋天来临的时候实现了。


  高二上学期的期中考试很重要,学校将把这次考试的成绩作为分文理科的依据。我当然是读文科了,因为自从上高中以后理化生老师姓什么我都分不清楚,更不消说他们上课讲的什么东东了。至于数学,虽然我也一样深恶痛绝,但数学的架子实在太大:我是必修课我怕谁!我是不敢和它作对的。


  “数学可以让人变得睿智!”当我听到数学老师引用某数学家的名言来激励我的时候,我差点悲壮而凄美地哭出来:人家是数学家,当然有资格这么说,可又有谁能了解我们这些平时数学成绩在[20,59]这个区间徘徊的贫下中农的苦衷呢?数学老师又安慰道:“你看你,平时说话都能引用如此高深的数学知识,还有什么学不好的!”


  于是,我决定给数学一个面子。那段卧薪尝胆地岁月里,上数学课之前我都要默念十遍:数学数学我爱你……还在床头贴了一张纸条:就让数学来得更猛烈些吧!功夫不负有心人,接下来的一次考试,我的数学成绩突破了[20,59]这个区间,达到了61分。我高兴得请了薇薇和几个平时数学成绩比我还差的同学喝酒,为我的数学成绩突破60大关干杯吧!酒喝得的确很尽兴,虽然我忽略了一个细节,那次考试全班几乎没有一个不及格的。


  至于同桌薇薇,本不在被请之列,因为她经常可以出乎我意料地把数学考及格。可在“宴会”请柬写好的前几秒,我决定请她,因为我无意中发现她正在旁边咬牙切齿地盯着一张英语试卷,眼球都快掉下来了。她攥着圆珠笔在课桌上猛烈地划来划去,好像桌子跟她有八辈子血海深仇似的……我忽然动了恻隐之心,于是决定在请柬上添上她的名字。


  看她的英语书就知道她有多么痛恨English了。课本的封面早已千疮百孔,那些英文字母全被她抠掉了。至于里面,不是被撕掉半页就是全画上了色彩艳丽的卡通小人儿。这个天天折磨我的小妖精,终于也有被折磨的时候了。


  决定命运的期中考试越来越近。我看到薇薇的脸越来越像苦瓜。考试的前一天晚上,薇薇拉着我来到旗杆左边第三棵梧桐树下。


  “干什么?这么神神秘秘的,有事在座位上说不行吗?反正我们之间又不存在什么距离,再说,这梧桐下也不是我们两个人来的地方啊。”


  “易非,别开玩笑了。明天就要考试了,其它的科目我倒不担心,但是英语真的让我发愁啊,我做了几套题还是没底儿,恐怕光靠临时抱佛脚是起不了什么作用了……我真的好想读文科啊,万一进了理科班,我就完蛋了,天天对着那些数理化,我一定会被逼疯的。易非,你是大好人,帮帮我吧。”


  我从来都没有看她这么认真过,恻隐之心再次蠢蠢欲动,“怎么帮法?明天就要考试了呢!”


  薇薇的脸上立刻焕发出光彩来,“我已经观察好了,我考试的位置就在二楼的窗边……”她指着这棵梧桐树附近的教学楼。“这棵梧桐树正好在我眼睛的左前下方,你明天考完英语快点出来,哦,别忘了把选择题答案抄下来。然后到这里,背靠着这棵梧桐树,打手势告诉我……”


  这个一向飞扬跋扈的女孩快哭出来了,她的脚下堆积了一层被剥下来的树皮。它们真是无辜啊,被那些充满爱情的手剥下来,现在又要受到这样的蹂躏……


  “易非,你说话呀!”


  “好吧!就帮你一次。以后可要自己努力,高考我可帮不了你。”


  第二天我做完英语试题后,匆匆地检查了一遍就交卷出来。按照昨晚我们商量好的方法:用手按鼻子表示A,摸耳朵表示B,抹嘴唇表示C,梳头发表示D。我背靠着梧桐树,按照规定动作一一地做着,那时候我的感觉就像是在跟老顽童练双手搏击术,或者是黄牛在赶苍蝇,引来几个小孩子像在动物园里看猴子似地盯着我,但我又不敢赶他们走,一旦动作产生歧义题号顺序搞错了就麻烦了,一“式”不慎,全盘皆输啊!



  事实证明,我的猴子舞大大地起了作用,薇薇如愿以偿地进入了文科班,我忽然对自己的善良深恶痛绝起来。但是也许是老天也为我的善良感动,它给了我一个补偿——我在文科一班,而薇薇被分到了文科二班。


  从五子棋和放肆的笑闹中解脱出来,我感到异常兴奋,没日没夜地抱着英语数学啃来啃去,感觉舒畅至极。


  但是几天之后,一种奇怪的感觉开始慢慢爬上我的心头,我越来越感觉到无聊和空虚。很想和谁说说话,但是扭过头去看到身边那个我还不知道姓名的女孩子,忽然就欲言又止了。每当这时候,我就怀念起薇薇来,上课时常常走神,把身边的女孩复制成她,有时竟情不自禁地用手敲一下她的肩膀,当她转过头来才发现自己错了,于是支支吾吾地说不出话来。


  不知道那个疯疯癫癫的小丫头现在怎么样了,他还会不会上课时研究五子棋呢,那个陪伴她的高智商头脑会是谁的呢?她还会施展怎样的阴谋去拉谁的手呢?她还会不会试图用自己并不高超的技术给别人剪头发,有人甘愿受她的屠戮吗?在校园里偶尔也会遇到薇薇,她总是风风火火的样子,匆匆地打过招呼两个人就擦肩而过了,直到高考结束。不知道这次真正决定命运的考试有没有谁来帮助她,有谁还会像我一样跳猴子舞吗?


  我想,也许我是患上了校长大人所说的那种病了吧。


  树叶沙沙地响,我抚摩着树干上的那个丑丑的小人儿,那是分班以后薇薇拉着我在这里刻下的,“易非同学的猴子舞将在我的心中永垂不朽。”她笑眯眯地说。但是从今以后,我们就要各奔东西了,薇薇,也许你永远都不知道,你这个让我深恶痛绝而又无比留恋的小妖精,也会在我的心里永垂不朽的。

2004年11月07日

穷男生不该有爱情,所以我跟她说分手吧,我配不上你,是我不够好,我不忍心让你跟我一起吃苦。我上有父母爷爷奶奶,下有弟弟妹妹还等着念书,我起码要多辛苦10年,才能让全家人过上好日子,我爱你,所以我不应该跟你在一起,我们一开始就错了,对不起,我希望你能忘记我。如果10年以后我自由了,我会先去找你,你幸福的话我绝不打扰你,
你要是还没有找到合适的,那么让我再说一次我爱你。
跟很多普通的故事一样,我是个特困生,是村子里唯一的大学生,学校其实很一般,不过是本科,而且我的高考成绩是全县第一,爷爷说这就是状元啊,他坚持要摆酒席,要请客,我们那么穷的家,终于看到希望了,终于有人要到北京去念书了。他们不知道我在城里同学面前是多么自卑,不知道我是怎样费尽心血去学普通话,练英文,他们甚至不知道学费我是怎么一年年交上的,有次我无意间说起自己每个月家教可以赚500元的时候,父亲第一次冲我发了脾气,他觉得我赚了那么多钱还不知道孝敬老人,不知道寄家回家给弟弟交学费,太不懂事了。我的生活可以说很黑暗,一直念书、上课、考试、赚钱,同学说我是守财奴,只要有兼职的机会都过来找我,半开玩笑地说:嘿,听说你只要能赚钱什么都肯做。我只有装做不在乎:是啊,我都肯。这样拼命赚的钱,一半给自己交学费,一半给家里,供弟弟妹妹念书。家乡说起我来都是很神化的:多么有出息,不但能供自己还能供弟弟妹妹。弟弟妹妹写信给我,总是会说:哥,我也要去北京念大学!他们不知道我的苦,我也不愿意让任何人看到我的苦,除了她。

  她是我下一届的学妹,迎新的时候我接的她,帮着拿行李,找床位。她一定要请我吃饭,我就吃了,吃完后我付了帐,又带着她在学校里走了一圈, 帮她认路。后来她说,那时候就开始喜欢我了,高高瘦瘦的,特别沉默,有很多心事似的,别人都说她是小美女,可是我连多一眼都没看她。是啊,那时候我正在想,付了帐后我这一周的伙食费怎么办。我没想过找女朋友,更别说像她这样时髦漂亮的城市女孩子了。结果她经常找我,到我们班上旁听,向别人打听我的事情。我特别感动的是,我生日那天,她买了蛋糕,在学校门口等我,我去做家教了,晚上10点才回来,她等了我6个小时,在冬天的冷风里。从小到大,没有人对我这么好过,我接过她手里的蛋糕,把她的手握在我的手心里,给她暖着。她说我知道你压力很大,不要怕,我们一起来分担好不好?她真是天真啊,那时的我也真是天真啊。被爱情迷住了眼睛的人,什么事情都能够做出来,什么话都能说出来。

  我们在学校附近找了小房子,住在一起。我已经确定保送上研了,给她买了很多书,让她考研。每天一起上课,听讲座,去食堂吃饭,晚上我出去工作,她就在家里等我。她买减价的水果,一个个削了皮,切成一块块给我吃,她还第一次学会用蜂窝煤炉子做饭……我知道她是那么爱我,我也是全心全意地对她。都说恋爱最花钱,但是我没有多花什么钱,还给家里多寄了三百块,她说是给我妹妹买新衣服的,我们这一个月可以吃最便宜的菜。她跟家里说起了我,父母都要求见一见。我做好了充分的心理准备,还是被他们家吓了一跳。她家住的是那种特别高档的复式房子,装修非常豪华。她妈妈说因为她是独女,希望结婚后也住在一起。她爸爸一直都皱着眉,看着我破旧的牛仔裤和旧衬衫。我觉得这个贫富的对比太像电影或者小说里的镜头了,实在让人无法接受。我无法忘记她爸爸跟我说的一句话:我家楠楠从小没吃过一点苦,没受过一点委屈,这是我们父母的本分。小伙子,你能做到吗?我没有答,我知道我做不到。同时我也知道了她为了跟我在一起,牺牲有多大。不住好房子不住宿舍,跟着我挤小平房,好衣服不穿,长年穿运动服。过去有那家饭店新开张,她爸爸一定开车带全家去吃,现在她跟着我吃水煮白菜。她把生活费省下来,帮我交学费。这一切就是我所能给她的,一个贫穷的爱人所能给她的,就这么多,却要求她无休止地付出,从时间到物质。她说:爱你就不觉得苦。但是我心痛啊,是真的心痛,好象整个人都要被撕裂一样的痛。我的出身我不能选择,但是她为什么要选择我,选择这样沉重的担子。

  果然,结果她家里是不同意的。她妈妈还问她与我同居是不是我使了什么卑鄙的手段。我不能不说,她父母也真是一番苦心,表面上不拆散我们,实际上却不断鼓励她出国留学。她还高高兴兴地跟我说:咱们一起申请吧,我们到国外去念书。我笑了,说好啊。我没告诉她,我弟弟高考失利了,要复读一年,我妹妹正上高三。我找了更多的工作,说服她各自搬回宿舍住,故意一天天地疏远她,又不让她觉察。因为她的个性就是那么明朗活泼的,也有点粗心,根本不知道我其实已经有了分手的念头。

  我强迫她背单词,我们在一起的时间大部分都是在学英语,她说我觉得你好象对我没那么好了,我说没有,让你好好学习才是对你好,你不是要出去留学吗?一直等到她考完GRE,我帮她发简历,发资料,写申请,忙得比她自己还上心。她开始越来越犹豫,问你呢?你怎么办,我说我容易,我当过枪手替考都考得不错,你怕什么。在说这些话的时候,我不看她,因为我的眼睛会泄露真相。

  终于等到OFFER了,终于我松了一口气,我电话了她妈妈:阿姨,楠楠可以留学去了,你们放心吧。她妈妈很迟疑地问你不跟过去吗?我说我不会去的,我有家人需要照顾,我真心希望楠楠一生幸福,可惜我做不到,所以我也绝不连累她。她妈妈在电话那边哭了,说你是个好孩子,能体谅父母的心。我说我明白,我不怨你们,真的。

2004年10月12日

  十月,和你失去了联络。

  你说等等,于是我等,安静地等,不动声色地等,等到心里渐渐空落,却依然面带微笑。骗人骗自己。

  生活开始变得盲目,没有重心没有目标。每天坐在电视机前面不停地吃东西。电视剧不好看东西也不好吃可还是停不了,像得了厌食症的女人,强迫自己用满满的食物填充内心的空白,然后凶狠地拿食指抠自己的喉咙,吐,吐,吐,吐到泪流满面,精疲力竭。这样的痛苦,只有自己最明白。

  晚上我盖了两床被子,厚厚地压在身上才觉得温暖踏实。你知道的,从小我就是个没有安全感的孩子,什么东西都喜欢抓在手上不肯放。玩具可以抓着,书可以抓着,被子可以抓着,可是人呢?我恨死你,恨死所有的人了。每个人都是这样突然地离开,连挽留的机会都不给我。我的恳求,我的眼泪,我的悲伤,你统统都不放在心上吗?告诉我,在你的心里,我到底处在什么样的位置呢?

  笔又钝了,已经很长时间写不出东西,或许正如你说的,开心了就很难写出那些忧郁的字。我曾经嗔怪你,问以后要是我再也写不出来了怎么办。你很快接口说宁愿我开开心心,一辈子都不要再写那样的故事。那时我愿意的,听你的话,放任心情快乐地像野马在荒原上奔驰,一发不可收拾。但是现在,你看,我又拿起了笔,写下这么悲伤的文字,一个一个,从内心深处喷涌出来,止也止不住。快乐和恐惧,原来一直都存在,疯狂地同步生长着,交织不清,糜烂到死。

  是的,我始终心怀恐惧,不知道上天给我们以怎样的磨难后才会宽宏大量。还是,一切真的只是镜花水月而已?你总会嘲笑我莫名其妙的负罪感,亲昵地说着傻丫头。可傻丫头要的拥抱你给得那么吝啬,要的温暖你给得那么断断续续,在阳光照不亮的地方,沼泽渐渐生成,一踏进就是无底的深渊,请你告诉我,我该怎样爬出这囚人的牢笼?

  还记得那时候,我靠在你的身上喃喃:不要离开我。不要离开我,这是我唯一和最后的愿望,却这样轻易被你抛弃,在我已经舍不得的时候。世事无常。现在的我还能相信些什么。心老了,麻木了,就不痛了。也好。

  你说等等,于是我等。多少个分分秒秒,多少个日日夜夜。一圈一圈,一圈一圈。我说过我恨你,恨所有的人,其实都是骗人的。我恨一个人最多三分钟,早就过了。现在只有等。有点像等待戈多,异常孤独的姿态,等到某一天也许外星人也会来临。你看我很好,真的很好,还会开开玩笑,虽然很冷。我向来都很会自娱自乐,如果能登上舞台一定会尝试演演戈多,肯定特别好玩。我很好,真的很好。

  今天我一边听范晓萱的歌一边等,感觉舒服很多。歌词里边说“如果你爱我,你会回来找我……”,所以我疯狂地爱上了这首歌,播放器里就放了这一首,不停地REPEAT&REPEAT。会回来会回来会回来……念着也暖。

  窗外一点一点黑了,想着你会在哪里会做什么,心里突然觉得很愉快。而我最最想知道的是,究竟什么时候,你才会回来找我呢?

秋雨不期而至,炎热的夏季渐渐不再。办公楼敞开四面的窗,让自然的凉爽驱走藏匿的暑热。正是午后,困顿悄悄袭来,于是离开有些沉闷的写字间,径直朝附近的咖啡屋走去。
看过痞子蔡的小说《爱尔兰咖啡》,讲一个喜欢喝咖啡的男子与咖啡店女老板的爱情故事。无独有偶,我也喜欢爱尔兰咖啡,也曾因为一杯咖啡邂逅过一位很绅士的法籍男子。不同的是,那杯咖啡既无糖也无奶,更没有精彩的制作过程以及浪漫的环境氛围。那是一次飞行旅途中的偶遇,由此而延伸的故事温馨且忧郁。

印象中,咖啡似乎总和爱情有关。较之茶的清淡理性、酒的浓烈激越,咖啡显得浪漫而富于情调。自那次邂逅始,我常常让思绪飞越半个地球,到法兰西那条著名的香榭丽舍大街上巡视。想象着街边随处可见的露天咖啡座,再想象一下空气中弥漫的闲散而舒适的咖啡气味,各种各样的浪漫故事便有了随意发挥的场所或尽情演绎的舞台。那个远隔天涯的人,想必也是咖啡馆的常客。这么多年了,不知他的口味有没有变?是否还依然恋着那种无糖无奶的苦咖啡?

曾经有很长一个时期,我拒绝咖啡。潜意识里,咖啡这个典型的舶来品代表的是另一些人种的生活方式,那种特殊的味道应该只适合外国人的肠胃。看着和我一样说着卷舌普通话的男男女女“假模假式”搅拌那杯褐色汁液的动作,总觉得多少有些做作。那感觉就如同上世纪八十年代在国内过圣诞节一样,不说是崇洋媚外,至少也算得上附庸风雅了。
九二年辞职下海,一个人跑去海南淘金。陌生的环境、辛苦的工作,加上情感正处于真空时期,孤独与寂寞可想而知。有次去唱卡拉OK,一位同是“天涯沦落人”的先生为我演唱一曲《咖啡眼泪》,原本就很悲情的歌词被他沙哑的声音渲染得愈加伤感——
一杯一杯苦的咖啡,我的心儿碎;我要找回流过的泪,有谁能安慰?冷冷清清在回味,我还要喝咖啡;咖啡越浓越没滋味,是咖啡还是眼泪?……
也许是彼时彼地特有的情绪所致,咖啡对我突然有了别样的吸引力。它的浓重的色调、特殊的味道,仿佛和眼泪、心情有了某种必然的联系。我开始期待体验它的滋味,想象着在它的苦涩中解脱我的苦涩。这样的机会终于来临,当我走进咖啡厅端起一杯原汁原味的苦咖啡时,所有想象中的感觉果然如约而至。有人说喝咖啡是从闻它的气味开始的,我却觉得应该是从进入那种特定环境开始的。确切的说,是从那张沙发、那扇长窗、那曲低回的音乐开始的。
那天,我被咖啡纯纯粹粹的苦震撼了。那是一种固执的生硬的苦涩,把味蕾中所有其它的感觉一一击败,独自霸道的萦绕于舌间,徘徊在心里,将埋藏于心底深处的痛楚统统浮起,又瞬间烧尽。
原来,咖啡也能醉人。

从此我恋上了咖啡的味道,有机会便去咖啡屋,跟朋友约会,或独自打发一个心绪不宁的下午。一个人,一杯咖啡,一个寂寞的午后,曾是我生命中常常上演的镜头。那时候,窗外的风景冬去春来,花开花落,而窗内的心情却能穿透岁月始终保持初始的状态不变。无论处在怎样的情绪中,只要落座咖啡屋,端起那杯又香又苦的黑褐色液体,时光便赫然凝滞在某个点上,心情也仿佛踏上了熟悉的轨道,又回到特有的散淡中。恍惚间,身外的世界与其间的年华都悄然消逝了。
这样的下午若是赶上下雨,便是一个最完美的午后了!独坐长厅一隅,沙发陷落得像一场梦,杯中升起袅娜的气息,将一桌的寂寥缓缓飘散。低回缠绵的萨克斯风若有若无,抬起头,淅沥的雨丝在窗外管自飘曳,冰凉的雨意浸湿了那声轻轻长长的叹息……
就这样斜倚窗前,让舌尖的苦涩唤醒或者冲淡记忆的苦涩。于是,你可以想起许多陈年旧事,也可以忘记眼前的点点滴滴。

这习惯维持了很多年,直到有天亲眼目睹一位很职业的waiter制作爱尔兰咖啡的过程。从此再去咖啡馆,我的桌上便偶尔会多出一台生动的“表演”。
并不是喜“新”而厌“旧”,我对味道一向忠诚,轻易不会改变自己的习惯。之所以接受爱尔兰咖啡,不是因为它香浓的气味,而是喜欢那个充满诱惑的制作过程。

有些手艺能让人赏心悦目,调制爱尔兰咖啡当属于此。浅笑吟吟的waiter端来一套金壁辉煌的道具——特制的铜质杯架、酒精炉、咖啡壶以及富丽堂皇的专用玻璃杯,原料是爱尔兰威士忌、蓝山咖啡或者曼特宁、还有雪白的鲜奶油。waiter轻巧娴熟的操作这些家什,煮咖啡、加热威士忌、将冰冷的奶油打出泡沫,然后,你的眼睛会看到,同时心里也会感受到,那种灼热与冰冷相遇的刺激、甜香与苦涩并存的诱惑、优雅与雄浑相柔的暧昧……过程之美已经让感官得到充足的享受。小心呷一口滚烫的液体,不知是威士忌的作用还是咖啡的功效,醉意直入心脾,周身上下如打通经络般酣畅舒坦。不由得叹服这神奇咖啡的发明者,怎敢大胆的把酒精与咖啡掺兑?原本是两种完全不相干的饮料。或者,激情与浪漫,刺激与神秘,苦涩与甘甜,本就是一对对相依相伴的卵生姐妹?
那感觉像极了爱情。
如果你想弄清楚爱情的滋味,不妨去体验一杯爱尔兰咖啡。

雨季再现的时候,公司附近那家叫米蘿的咖啡厅又走进我的生活。一张沙发,一扇长窗,一曲音乐,一个人,一种滋味……日子在看似无序的世界里有序的穿行,每个人都低头想着自己的心事,每个故事都早已预设好结局。我们其实不必太过操心自己的事,这世上,有太多比你还关心你自己的人。

报纸上说,后海的燕子又回来了,密密麻麻的在高压线上排队。猛然想起秋天的约会,虽然,依然有蝉鸣。

2004年10月07日

我们常常安慰别人说:“人生是没有圆满的。”

你不能得到一切。你永远不会是最幸福的人。然而,谁说人生是没有圆满的呢?我们所拥有的,是另一种圆满。

我们从遗憾中领略圆满。

没有分离的思念,怎能领略相聚的幸福?

没有经历别出卖的痛苦,怎会领略忠诚的可贵?

没有尝过苦恋的滋味,有怎会体会长相厮守的深情?

在纷纷扰扰的人世间,能够相聚,彼此忠诚,长相厮守,不正是一种圆满吗?

圆满的人生,不是拥有一切,而是学会了珍惜和付出。

在一个小宇宙里,你是圆满的。

当你不再贪婪,你是圆满的。

当你了解爱情,那是自身的圆满。

月圆月缺,但是,你不会说月亮是不圆满的。

你爱的那个人,也许是不完美的,也许是有许多缺点的。你自己有何尝不是?然而,你们的关系却可以是圆满的。

那个圆满,超脱了现实,是一种领略和追求,也是一种自己和别人的宽容

这个世界上,男人最需要的,除了一个老婆,还有一个红颜知己。

做红颜知己,最重要的是恪守界限。

当你卧病在床与痛苦激战的时候,拉着你的手慌张无措泪流满面的那个人必是老婆。她怕你痛,怕你死,恨不得替你痛,替你死。她哭哭啼啼,痴痴缠缠,让你感动,让你心灵难
安。而红颜知己不。红颜知己不哭,她只是站在床头,静静地凝望着你,阅读你的心灵,然后用她的口她的眼她的心告诉你她知道你痛在何处,她理解你,愿为你默默分担,让你灵魂不再孤寂,令你欣慰。由此可见二者的本质区别了:哭,是因为爱你;不哭,是因为懂你。

一个男人,假如生命中有一个刻骨铭心爱你的女人,又能有一个心有灵犀懂你的女人,
夫复何求?

红颜知己全是些绝顶智慧的女孩,她们心底里最明白:一个女人要想在男人的生命里永
恒,要么做他的母亲,要么做他永远也得不到的红颜知己。懂他,但就是不属于他。

给他适可而止的关照,但不给他深情,不给他感到你会爱上他的威胁,也不让他产生爱上你的冲动与热情,这是做红颜知己的技巧。

你出门远行,音信皆无,红颜知己心有牵挂,多次拨打电话,但每次均打不通,因为你关机。待你漂泊够了,蓬头垢面地站到她面前时,她只是盈盈地笑问:“好久不见,玩得开
心吗?”她不会提及她的牵挂、她的焦虑、她的气恼,永远不会提。她知道提那些东西不是她的事,她不想爱情,只想友情。她就像一个顽皮的勾魂鬼,一只眼睛对着你就那么一挤一眨,便把你身上所有的男孩的那部分淘气、热情、活跃的分子勾了出来。在她面前,你惟有投降,无路可逃。

实在也是不能逃,不想逃。

通常情况下,老婆是倾诉者,而红颜知己则是聆听者。在她面前男人可以是倦鸟是浪子,可以疲惫、孤独、无助、逃避、怠惰,而她是能接纳你的黑夜,给你安静,做你恢复能量
的空间。因此说,红颜知己才是旷世的绝代佳人。

如果说老婆是太阳,情人是月亮,那么红颜知己则是星星。太阳月亮有疲倦的时候,星
星却没有,它闪闪烁烁若即若离,甘于寂寞却又灿烂而长久。

无论你在别人面前多么地高高在上,不可仰视,在红颜知己眼里都只有尊严没有威严。她能穿过层层面具,如入无人之境地走进你的心灵,用一种你与她都懂的语言来和你进行灵
魂的对话与交流。

故能做红颜知己的必是女人中的精品。而能拥有红颜知己的也必是男人中的智者。

   月到中秋分外明,由于思念,由于团圆,由于寂寞,由于悲哀,人在月圆时的感受与体味也显得格外的多.无厘头的思绪经常让人辗转反侧难以入眠.

        有一种感觉总是在失眠时才承认是相思

        有一种缘分总是在梦醒后才相信是永恒

        有一种目光总是在分手时才看见是眷恋

        有一种情绪总是在离别后才明白是失落。


  人生往往都是在矛盾中度过,充满着悔恨与难过

        但是上天不会怜惜脆弱的人类,

        依旧要让他们继续生活,有时会重蹈覆辙,在矛盾中成长……
 
        一部分人总是抱怨着生活的不幸,抱怨着自己的命运

        丝毫不能体会生活的快乐,只会越来越痛苦;

        另一部分人正好相反,

        无论受到怎样的挫折,都会继续前进,享受人生。

        后者是快乐的,有价值的。
  
        “人生得意须尽欢,莫使金樽空对月”其实我们的生活只要
把握 好☆恋☆笑☆远这三个字,必定会快乐,会充实。

 [color=Maroon]*恋*
  人的一生中离不开恋这个字,对亲人,对朋友,对爱人.
我们都会为这个字做出种种选择,都会为这个字矛盾而又坚定,痛并快乐着……

  我是一个感性的人,出生于天平与处女的交界,是天平的起点,具有着双重性格,忧郁而又快乐。恋着身边的人,恋着身边的事物……

  因为有眷恋,所以有着停留,明知道很多地方不该有我的脚步,却因为那些依恋的东西舍不得离开,并且从未打算过离开。在这些让我驻足的地方有着各种回忆,有着许多的承诺,虽然辛苦,但有汇报,我真心恋着的东西,都会给我回报,那种回报让我付出的所有辛苦都会无怨无悔,这就是恋的美,就是爱的真谛吧。

*笑*
面对挫折我们要学会微笑,勇敢的人才会进步,懦夫永远不会成为生活的强者。

社区中熟悉我的人,一听到这字估计都会想到笑笑。

其实爱笑的人一定爱哭,特别的女生,笑笑也不例外,不过她从来不会逃避困难,

纵使有过泪水却也毫不退缩,外表柔弱内心坚强。可能这就是我比较喜欢她的原因吧。

李白即使被贬,也有着“天生我材必有用,千金散尽还复来”的豪情壮志,

成为一代诗仙,比起他的挫折与苦难,我们有什么理由不去笑一笑呢……

*远*
曾经有个人和我说过,人的眼睛长在前面,就是要向前看,长在上面,就是要向远看,孤单的人都喜欢停留在回忆里,与其说往事折磨人,不如说是自己折磨自己。

《青蛇》中有这样一段经典对白:因为寂寞,不免有诸多回忆,然而,回忆有什么好处呢?在回忆之际,不如制造下一次的回忆吧。

对于远远,可能许多人并不熟识,因为她来的也不多。

每个人的名字都代表着自己的心态,是这个人在社区的灵魂所在。

在我眼中,远远就是一个能向远看的人,回忆再美好,也是过去。她不会被那些所谓的美丽而牵拌,不会左右摇摆,这点上,天平与蝎子永远是对立的。

不管我们是否前进,时间总不会停留在我们所思念的瞬间,在我们不经意间会匆匆流逝。

如果我们脱离了时间运动轨迹,只会被淘汰,越来越伤感。

其实这些我们也不完全能做到,因为我们没有那么丰富的人生阅历,但是我们都在努力,彼此鼓舞着,因为有了这三个字,我们拥有了人类最伟大的东西--友谊。

当一份爱情心甘情愿为你等候了9年,从青涩到甘甜,从稚嫩到圆熟,都只为你而丰满。瓜熟蒂落后,你除了小心翼翼地捧起她,精心地呵护她,还能做什么呢?

  学校安排毕业实习。正巧姑妈家经营了一家小打字复印社,这对我这个在计算机系读了4年的大学生来说,再合适不过了。
  初秋的微风已有些阵阵寒意。我独自坐在微机旁发呆。“有人吗?打字。” 我不由得一惊。说话的是一位二十多岁戴着宽边墨镜的青年,高高的个儿,淡灰色的西服,白皙的面庞,举手投足无不流露着文化涵养。“能把它打下来吗?”他把文稿递给我。“可以,稍等。”只有一张纸,短短的几行字,没有称呼和落款。“起个文件名吧。”我说。“就叫‘第一封情书’。”他彬彬有礼地回答。我不知道是我的耳朵出了问题还是他在嘲弄我。但一个打字员的职责就是按照顾客的要求去做。这是我刚来时姑妈就反复叮嘱过的。
  怀着几分新奇,我敲打起键盘: 分手数载,一朝相逢。你知道我的心吗? 9年前,我们分手后,我无时无刻不想你,无时无刻不找你。现在,我终于如愿以偿了。我们再也不会分开,今生今世。这朵玫瑰你喜欢吗?愿它伴你快乐到永远。
  这时我才注意到一枝火红的玫瑰平躺在一旁的茶桌上。我把打印好的稿递给他。“”谢谢,免费?”他微笑着说。我被他的这种幽默逗笑了。
  “不,3元。”
  “正好3元。再见!”他转身就走。
  “等等,你的玫瑰。”我急忙拿起那枝火红的玫瑰,紧走两步递给他。
  “噢,噍我。”他脸上似乎有一种复杂的不可琢磨的表情。
  “看你打字真是一种享受,下周六我还会来的。”
  那青年走后,我不禁有些茫然。连情书都要这来打印。是不是浪漫得昏了头了。不知怎的,那神秘的墨镜、古怪的信、新奇的文件名、火红的玫瑰,时刻萦绕于脑际,挥之不去。或许他还会送来他的第2封情书,我想。但愿他下周六真的还能再来。
  又是一个周六的下午。金色的阳光透过窗户轻轻地洒在桌面上,给这个清寂的小屋平添了几分温馨和生机。“有人吗?打字。”又是那熟悉的声音,淡灰色的西服,宽边的墨镜。
  “请进。”我微笑着说。这时,我注意到他手里拿着一枝火红的玫瑰。他把它轻轻地放在茶桌上,像是呵护着一颗年轻的心。“文件名?”“第2封情书。”他很坦然地回答。我预感到他会用这个文件名的,但还是无法同平日一样那么气定神闲。我理了理有些乱了的思绪,稳稳地敲打起键盘:上次见到你仍旧是那么美丽。黑黑的头发轻轻地泻落在肩上,朗朗的眼睛,似水的衣衫,盈盈地向我走来。还记得9年前那曲《东方之珠》吗?你就是我的东方之珠。我将用一生的柔情,开启你尘封的记忆。愿你心随所想,事成所望。
  我的目光不由自主地停在了桌面上那枝玫瑰上,它真美。“这次我决不会忘掉,你放心吧。”我再一次被他的话语逗笑了。“欢迎再来。”“下周六。一定。”
  时光如落花般纷纷飘逝。那位戴墨镜的青年每周六都如期而至,一转眼,已经来了8次,完成了他的第8封情书。每一封信都那么短,却又那么情真意切。 现在,我隐约地感到有些嫉妒那位不知名的女孩了。不管她是谁,能同如此爱她的青年相伴永远也就此生无悔了。多美多好的一对伴侣,我知道他们一定会幸福的。然而,属于我的那份情感的天空究竟在哪里?
  我天生是一个腼腆的女孩。虽然我能够在众目睽睽的舞台上尽情歌唱,能够和女伴大声说笑,甚至同她们开某一男生的玩笑,但我并不怎么单独同男生说话。一旦我发现只有自己一个女生站在男生堆里,便会找一个合适的理由马上逃开。
  记得那还是上初一的时候。一个清晨的早晨,我意外地发现书包里放着一个装帧很美的信封,上面用很秀气的字写着我的名字。我惴惴地撕开,里面竟是两粒红豆!连忙做贼似的把信塞进书包,心怦怦地跳个不停。远处的他默默的看着我,灼灼的目光烤得我浑身不自在。他是一个少言寡语的男孩,又瘦又小,一副弱不禁风的模样。在他身上我几乎找不到任何令人满意的优点,更谈不上感情了。我壮着胆约他出去,讷讷地告诉他“我……还小。”看到他有些沮丧,便再也不敢多说一句,如释重负的跑开,耳畔只传来他的呼喊:“我会等的,我发誓。”那夜,瑟瑟的风和萧萧的雪成为天地间唯一的风景。后来,我患了重感冒住进了医院。痊愈归校后才得知,他由于家庭搬迁,初一上半学期还没读完就转学了。腼腆的他没给任何人留下通讯地址,从此我们就再也没有见面。
  现在回想起来,感到既美好,又可笑。如今我脑海里甚至连他的相貌都有些模糊了,只记得他瘦小的身躯,灼热的目光。偶尔在记忆深处把此事翻出,当成孩童时一种爱的游戏,慢慢回味,也别有一番情趣。
  又一个星期六的下午,浓黑的云低低地压下来,令人喘不过气来。一种莫名的失望涌上心头。大街上,人们纷纷撑起了雨伞,行色匆匆。啊,玫瑰!一把花伞下有一枝火红的玫瑰!我眼睛一亮。是他,他的第9封情书来了。
  “啊,好大的雨。”
  “快进,‘情书天使’。”我已经这么称呼他了。“你的第9封情书出炉了吧?”他笑了。“错了。这叫聪明反被聪明误。是第10封。”他看出了我的不解,接着说:“我对9有一种特殊的感情,我的许多成功细细想来都与9有关。我希望爱情也是如此。所以……”他顿了一顿,“我不敢写。我要把第9封情书当做最美好的礼物献给她,让她真正知道我的真情,使我们永久相伴。”
  他简直是一位诗人。我微笑地望着他,不禁一阵心动。怀着一种崇高,我打下了他的第“10”封情书:
  你是我的唯一。
  我还从未说过我爱你。今天,就让我说一声我爱你。
  “她真幸福,能告诉我她的名字吗?”
  “这……”
  我觉得有些冒失了。他第一次缓缓地摘下那令人百般琢磨的墨镜,露出灼热的目光,似曾相识。“她在初中时的一篇获奖作文上,用了‘辛尉’的笔名。我是永健。”他狡黠地一笑,抓起伞,逃似地走了。我足足愣了一分钟,心中默念着:“辛尉永健永健辛尉……”
  是他!?那灼热的目光,那个风雪之夜,那个发誓要等我的男孩──永健!他真的在等,等了整整9年!我激动地一股脑儿把永健写的情书全调出来,细细品读着爱情的甘甜。那“第9封情书”是什么?我没有答案。但永健说它是最美好的礼物。
  雨不知什么时候停了。金色的阳光动情地洒在桌面上,永健未带走的那枝火红的玫瑰熠熠地闪着艳丽的光泽。